La perte de nos jumeaux à 21 SA après la rupture d'une poche des eaux

Cela fait maintenant 3 semaines que j'ai découvert ce forum et que jour après jour, je viens lire les témoignages et pleurer tellement toutes ces histoires sont si Cruelles. Et si Impossibles... mais bien réelles. Et me rendre compte malheureusement que la mienne est bien réelle aussi, et qu'elle rapproche énormément d'autres histoires. Je me décide à mon tour à la partager.

Après bien des étapes, nous sommes adressés en PMA. Ce qui me soulage, et qui fait un peu peur à mon conjoint du fait du caractère moins naturel de la chose. Dès le premier rdv en décembre, on nous dit que nous passerons par la FIV directement, pas le droit aux IA. Après 4 mois de contraintes, de moral à zéro, de prise de sang, d'échographies, de découverte de kystes toujours plus nombreux, de visites des infirmiers, de piqures à répétition, ca y est, on avance ! Enfin, la ponction est programmée pour début mai. Rester sereine et positive, si ce n'est pas ce coup ci, ca sera pour la prochaine fois... Et surtout ne pas trop y penser, ah ca, on y pense tous les jours qu'il ne faut pas trop y penser... Et 12 jours plus tard, prise de sang déterminante, et le coup de fil de la PMA pour dire " c'est positif... " !

Quelle chance on a ! Première FIV, tout est parfait. A cause de douleurs au ventre très intenses et d'un épanchement, je suis arrêtée tout de suite. 10 jours après, on se rend avec mon conjoint au centre pour confirmer la grossesse. il y a bien un petit grain de riz, et peut être un deuxième. On nous confirme 2 semaines plus tard qu'effectivement il y a bien 2 embryons !!! Quel bonheur ! Je suis tellement heureuse ! 2 enfants à 32 et 34 ans. Ma grossesse se passe à merveille, aucune nausée, mon conjoint est aux petits soins, bref je, nous nageons dans le bonheur. Une échographie tous les mois, toujours aussi merveilleuse. A la visite des 16 SA mi-août, on nous apprend que nous allons être Papa et Maman d'un petit garçon et d'une petite fille. Tout est parfait, les bébés vont très bien et gigotent beaucoup. Quelle chance nous avons.

Fin aout, je me réveille un matin, avec des maux de ventre atroces, et des pertes rosées depuis la veille. J'ai l'impression d'être trempée. Aux urgences gynéco, on me dit que ce n'est rien, que ce sont des douleurs ligamentaires très fréquentes, de prendre du doliprane et du spasfon. Pas besoin d'écho. 2 jours allongée, puis ca commence à aller un peu mieux, mais je me sens toujours souvent trempée et de plus en plus. Le dimanche, je rappelle les urgences, et on me dit redit que ce n'est rien, les fameuses douleurs ligamentaires, les pertes fréquentes etc. J'ai rdv le jeudi suivant en consult gynéco. Le médecin me trouve très en forme physiquement, me fait le teste du liquide qui est négatif. Je sens que quelque chose ne va pas. Alors j'insiste, puis elle me renvoit aux service des urgences dans le doute. Ils me refont l'exam du col et le test du liquide qui est encore négatif, et une prise de sang. Puis une échographie... On me dit qu'un des bébés a moins de liquide et que je vais être hospitalisée car ils craignent une rupture d'une des poches des eaux. Une fois alitée, ma prise de sang n'est pas bonne, ma CRP est montée a 35, alors qu'elle devrait être <5. Peut être qu'un bébé est infecté, qu'il va contaminer le 2ème, et moi je peux être infectée par la suite et les conséquences pourraient être très graves pour moi.. OU Peut être que c'est un rhume... Le lendemain, les marqueurs sont positifs au niveau de mon foie. Peut être que un des bébé appuie dessus... Mon infection est montée à 63. Les médecins ne sont pas confiants. Si je n'avais eu qu'un seul bébé, ils auraient provoqué mon accouchement. Mais dans mon cas, ils sont très embêtés car je suis en pleine forme et que un des bébés va très bien. On doit se préparer au pire... Le lundi soir, pour qui, pour quoi, miracle ! L'infection a diminué. De jour en jour, on avance. Selon les médecins, il se pourrait que je reste comme cela jusqu'à 35 semaines !!! On revit un peu ! Je dis aux bébé qu'on va se battre, je leur chante des berceuses. Puis tous les jours, j'écoute leurs petits cœurs, qui vont toujours très bien. On se dit qu'on va tenir comme ca jusqu'aux 25 semaines, puis ensuite tous les jours suivants seront bons à prendre. On est positif avec mon ami, on l'a toujours été ! Le vendredi, le bébé n'a pas beaucoup de liquide et la visite du pédiatre concernant les risques chez les très grands prématurés le soir me fait peur, m'empêche de dormir. Mais c'est possible d'aller jusque loin dans le terme comme ca... au moins jusqu'aux 30 semaines... Le samedi soir, j'ai mal au ventre, je me réveille toutes les 10 min, alors à 2h du matin, je sonne. Le sage femme qui vient me voir me donne du doliprane et me dit que ce sont ces fameuses douleurs ligamentaires. Je sens que ça ne va pas... Je ne me réveille plus que toutes les demi-heures. Puis l'après-midi, ca revient, et à partir de 18h, toutes les 5 minutes. La SF m'ausculte et me dit que je suis ouverte à 1 et qu'il faut que j'appelle mon mari. Je la questionne ! Il y a des femmes qui restent ouvertes à 1 jusqu'à la fin du terme... Mais moi ? Je vais probablement accoucher. Une demi-heure après, je suis ouverte à 2, on nous envoie en salle d'accouchement. Mais qu'est ce qu'on fait la !!!!!!!!!!!! La SF vient nous voir pour savoir si on a choisi un prénom pour nos bébés. Ben non, on voulait attendre, être le plus prudents possibles, ne pas trop précipiter les choses. Puis elle nous parle du livret de famille, d'un enterrement, nous demande si on voudra voir les bébés.... On est anéantis. Puis le moment de l'accouchement arrive, le premier bébé sort, et mon col se referme. C'est rare mais ça arrive. Je me dis que peut être que le 2ème bébé ne veut pas sortir... Finalement il arrivera aussi. Je choisi de voir nos deux petits cœurs. Mon ami sort de la salle. La SF qui m'amène nos deux bébés me dit qu'ils respirent et que ce sont de très beaux bébés. Je les prends dans mes bras et les regarde : notre petit garçon et notre petite fille. Ils sont parfait, si beaux. Puis ils s'arrêtent de respirer. Je les remets à la SF pour faire rentrer mon ami qui est seul dans le couloir et qui a besoin de moi aussi. Les 2 heures ensuite à devoir attendre dans cette salle ont été une éternité, un moment horrible pour moi. C'est inhumain. Cela aurait du être un moment magique. Le lendemain, le médecin passe dans la chambre, désolé. C'est rare mais ca arrive... La rupture de la poche... Il s'agit d'une fausse couche tardive... Ce n'est pas de votre faute... Ca n'empêche en rien une grossesse future... Je voudrais juste revenir un mois en arrière ou arriver trois mois après, et faire comme si ce n'était qu'un cauchemar.

Nous sommes rentrés le mardi suivant à la maison, plus soudés que jamais. On sera là l'un pour l'autre. Le plus important c'est que l'on soit ensemble tous les deux... Si les bébés sont partis, c'est que ça devait arriver, ils n'étaient pas viables.
Les premiers jours, ca va, quand je me mets à pleurer, il est là.
Puis il repend le boulot, et je ne fais que pleurer, en repensant à tous les moments merveilleux, de la découverte de la grossesse à l'annonce a tous nos amis et famille, aux photos, aux vacances, à ce que je pouvais faire et ne pas faire par plaisir, à nos projets..... La liste est bien longue. Tous les matins, je me réveille en me disant que ce n'est pas possible, que j'ai fais un cauchemar, et je soulève la couette ou vais devant le miroir pour voir mon ventre...Au fil du temps, ca va de moins en moins. Je regarde les échos, leur photo, les cadeaux, je fais des cauchemars. Je ne fais que demander pourquoi ! Pourquoi nous ! Qu'est ce que j'ai fait pour qu'il m'arrive ca ! Pour qu'il nous arrive ca ! Je me bombarde la tête de si, de si, je refais le tour des journées avant cette rupture. Je voudrais crier à tout le monde que j'ai mal et que je suis triste. Les gens disent que je suis forte, que je vais rebondir, qu'il faut voir du monde et ne pas rester enfermée. Facile à dire.
Maintenant, je pleure un peu moins, je suis triste mais j'essaye d'avancer.

Aujourd'hui, nous sommes le 15, cela fait un mois que mes petits cœurs sont partis, et j'ai mal.

Merci de m'avoir lue, merci pour vos témoignages qui permettent de ne pas me sentir seule, et pour ceux qui apportent plein d'espoir aussi.

quand je lie ton témoignage je ne peux arreter de pleurer. J'ai moi aussi oerdu mes princesses a 5 mois de grossesse. une grossesse parfaite ou nous étions les plus heureux après 3 ans d'amp. et voilà depuis ce 14 mai ma vie s'est écroulé.
doux 1 mois d'anges a tes amours qui veillent sur vous de la haut et beaucoup de courage a toi dans cette terrible épreuve.

Ton histoire est bouleversante et il m'est toujours difficile de lire le témoignage de nouvelle mamange  . La vie est si injuste. Je me répète sans cesse que si la vie nous a enlevé la chose la plus importante de ma vie c'est qu'il y a une raison..mais laquelle..j'espère un jour avoir la réponse et en attendant je me dis que si ça m'arrive c'est que j'ai la force d'aimer et de faire exister mon bébé malgré son absence et cette force et ce courage que nous avons, je suis sûr qu'il n'est pas donné à tout le monde et nos anges sont fières de nous!
Douces pensées à tes petits anges et doux 1 mois d'anges.

C'est vraiment triste de voir un nouveau témoignage de bébés qui sont devenus des anges...
Je suis vraiment vraiment désolée pour ta famille.
Courage à vous

Je suis désolée de t accueillir parmis mais j espere tu pourras y trouver le soutien nécessaire

Doux 1 mois d'ange à tes petits amours

J ai moi aussi perdu ma puce  en aout d une rupture de la poche des eaux et diverses complications

Je ne peux t apporter que mon soutien et énormément de courage, mais toutes mes pensées t accompagnent toi et tes petits anges

Je me reconnais dans ton histoire même si je n'ai perdu qu'1 petit ange, j'ai également perdu les eaux autour de 21 semaines. Cette attente jusqu'à l'accouchement a été interminable et vivre en fonction de la crp très difficile ! Pour moi cela va faire 10 mois et c'est toujours douloureux. J'espère que tu te remettras vite et tes petits anges doivent être fiers de toi. Bon courage

Oh que ton histoire me bouleverse...
En te lisant je revois mon histoire l'envol de mes jumeaux fille garçon a 21sa+2 après 3ans d'essais et d'amp
Malheureusement bienvenue parmi nous....
Doux un mois d'ange a tes bébés

Des gros bisous a toi

Merci à vous toutes pour vos réponses. Je n'ai pas répondu plus tôt car hier je suis allée voir la psy. En y allant, je me suis arrêtée au cimetière pour la 1ère fois. On a reçu le courrier du chu la semaine dernière comme quoi nos bébés avaient bien été incinérés et que leur cendres étaient dispersées à la Fontaine du souvenir.

J'ai lu votre histoire à chacune. Quelle tristesse, que d'épreuves pour 1 ou 2 bébés, que de parcours. Comme tu as dit nos petits nous, c'est injuste et dégueulasse.

Je suis dans une période de dégout de tout, de voir les femmes enceintes, de voir les poussettes, les poussettes doubles... Je ne peux m'empêcher de me dire, elle doit être à ce stade la, moi j'aurais eu un ventre comme ça... et de voir des messages sur facebook tels devinez la bonne nouvelle, tels je suis à la moitié de ma grossesse. Ca m'énerve ! J'ai envie de dire ne vous réjouissez pas trop vite, c'est possible que le pire arrive ! Ma meilleure amie doit accoucher 6 jours après moi, enfin après le jour qui était prévu. Je l'ai vue 2 fois depuis le jour où je suis sortie de l'hôpital, et je ne peux m'empêcher de regarder son ventre... Et je n'ai même plus envie de la voir, tellement c'est dur, tellement on était si heureuses toutes les deux, et maintenant elle est si heureuse et moi...

Je ne supporte pas quand on me demande " ça va " ? Ou qu'on me dit " bonjour ". Ben non, ce n'est pas un bon jour, un de plus. Ou quand on me dit " bonne soirée ", " bonne journée "...

Et en même temps, y'a pire que moi. Y'a mieux aussi.

Merci encore pour votre soutien et vos jolis mots

c'est terrible de vivre cela..Je ne peux que t'accompagner dans ta douleur.
On ne comprend pas comment et pourquoi cela peut arriver..ça nous tombe dessus et malgré toute notre volonté et notre incompréhension l'irrémédiable se produit et nous laisse sans rien.
Tu trouveras ici un peu de réconfort pour te sentir moins seule dans cette épreuve inhumaine.
Je t'embrasse et prends soin de toi.
Une tendre pensée à tes petits coeurs.

c'est terrible de vivre cela..Je ne peux que t'accompagner dans ta douleur.
On ne comprend pas comment et pourquoi cela peut arriver..ça nous tombe dessus et malgré toute notre volonté et notre incompréhension l'irrémédiable se produit et nous laisse sans rien.
Tu trouveras ici un peu de réconfort pour te sentir moins seule dans cette épreuve inhumaine.
Je t'embrasse et prends soin de toi.
Une tendre pensée à tes petits coeurs.

C'est normal ce que tu ressens vos a vis des autres femmes enceintes et bébés. Moi j'ai une amie qui a accouché pas longtemps après que je perds mon petit ange et je n'ai pas pu aller la voir a la maternité. Je suis allée chez elle mais il l'a fallu plusieurs mois pour pouvoir prendre son bébé dans les bras sans me dire que j'aurais du avoir le même ! Et une collègue avec qui on avait quasiment la même dpa mais qui n'est pas proche de moi. Quand elle parle de son fils j'ai un pincement au cœur mais ces choses la passent avec le temps mais c'est sur qu'en voyant le bébé de ton amie tu y penseras toujours, après ce sera juste moins difficile tu auras juste un petit sourire en pensant a tes petits anges a toi, en te rappelant leur souvenir !
Douces pensées a toi et tes anges

Désolée de t'accueillir ici
encore des jumeaux anges
et des jumeaux anges après des années de combat contre l'infertilité.
C'est tellement injuste.
Accordes toi du temps pour etre mal, triste, en colère.
Ce temps est necessaire.
Après, tu apprendra à vivre sans tes enfants.

Douces pensées à tes jumeaux.

On est là, si tu veux parler.

quel tristesse de te lire, quelle injustice encore une fois! courage jolie maman et douces pensées pour tes petits anges

Merci ezbietha, marina, malo et sandra pour vos messages de soutien.

Hier, nous avons fait notre première " grande sortie ". On avait le départ d'un ami et 70 personnes, amis à dire bonjour. A 21h30, on s'est décidé à y aller. Les gens sont tous au courant. Ah les gens... qui vous regardent, qui ont les larmes aux yeux, qui ne savent pas que dire et qui disent tous " ca va mary ? " " Petite mary ca va ? " alors, j'avance, je dois avoir une sale tête et je ne réponds pas car je n'ai pas envie de dire que ça va. Et puis, on me dit c'est bien que tu sois venue. (Oui c'est vrai, je fais des efforts) C'est bien de te voir avec le sourire. (Euh comment dire) Les gens qui te disent "t'as repris le boulot ? Ca serait bien pour toi, ça t'aidera à avancer. (ben, je dois reprendre mercredi, je travaille en crèche avec des enfants, et j'ai horriblement peur, je n'ai pas le cœur à chanter, à jouer, a revoir les parents et les enfants à qui j'ai dis au revoir il y a quelques mois, je n'ai pas encore réussi à tel à mes collègues). Alors je vais voir mes copines, à qui j'ai raconté mon histoire. Et au final, ben je me rends compte, que le social fait du bien. J'ai été déconnectée de tout le reste pendant 1 mois et demi. Et de parler de plein d'autres choses, ça change. Mais en même temps, je m'en veux de ne pas penser à mes bébés tout le temps et de sourire avec les gens. Les gens sont gênés, car ils ne savent pas que dire, et je les comprends. Mon meilleur ami m'a dis hier, bon tu veux qu'on en parle, ou tu veux que je fasse le clown et te changer les idées ? Ben qu'on en parle d'abord...

Je ne pleure plus depuis ce matin, je n'y arrive pas, ça fait mal, je suis blasée et dégoutée. Je me sens mal et en colère contre moi, contre tout. Et je ne fais qu'y penser, tout le temps, j'en rêve encore, et ca fait mal de penser à la même chose 24h/24, de refaire le tour, chercher les explications, les pourquoi, les si....

oh ma belle mamange, tu ne dois pas t'en vouloir, si tu ne pleure pas tous le temps... la douleur restera mais avec les jours qui passent les larmes coulent moins...
C'est vrai qu'on se culpabilise mais malheureusement c'est comme ça, peut être que malheureusement on a pas le choix de vivre "avec" (même si j'ai horreur de cette expression)
Tu as le droit de sourire et de rire..Mon mari me dit souvent "si tes bébés étaient dans tes bras il voudraient te voir avec le sourire , un enfant veut toujours voir sa maman avec le sourire" alors quand tu esquisse un sourire dit toi que c'est pour tes amours ...

Je comprend ta crainte de retourner au boulot, surtout ton métier, ça va être difficile je veux bien l'imaginer....
Je t’envoie tout tout mon courage et mon soutien et un énorme câlin

Des gros bisous volants à tes anges <3

Bonjour mamange de 2 petits coeurs!
Quelle histoire triste et injuste encore une fois!!... il n'y a aucune originalité dans ce que j'écris mais parfois les mots nous manquent!
Bien que nos histoires sont très différentes, je me reconnais beaucoup dans les sentiments que tu ressens! Ton deuil est récent encore plus que le mien et il m'arrive encore parfois de ne ressentir que de la colère, de la rage... de l'impuissance!
Petit à petit on a l'espace pour ressentir autre chose... de moins sombre!

J'ai lu sur un autre post que tu parlais aussi de culpabilité! Qu'il fallait peut-être se pardonner d'abord à soi-même? Personnellement, je crois que c'est le principal travail que j'ai à faire...
Ce sera peut-être la tâche du reste de ma vie? me pardonner?... je ne sais pas si j'y arriverai réellement.  J'ai vécu une IMG, une interruption que j'ai initié (bien malgré moi) de ma petite qui aurait vécu autrement, qui vivait!!!

Alors forcément je me sens affreusement coupable! Lorsque je lis que certaines d'entre vous qui êtes entièrement "innocentes" (dans le sens de non-responsable) du drame que vous vivez... ressentez aussi de la culpabilité, j'en suis presque surprise!? 
je me dis mais pourtant vous n'y êtes pour absolument rien! C'est une horrible malchance! 
C'est comme si j'avais récemment obtenu le monopole de la culpabilité!!!

Je comprends tout doucement que la culpabilité fait partie de notre deuil! en fait je crois...
Il faut tôt ou tard abandonner cette émotion sinon elle nous ronge!

Je t'envoie tout ce que je peux de courage!

Mes meilleures et mes plus douces pensées durant cette terrible période

et je te souhaite qu'un jour prochain les petites salutations "ça va!", Bonjour!" ne seront plus vécues comme une insulte  ...

(je mets un clin d'oeil parce que je ressens TRES souvent la même chose...je ne réponds même plus à la questions "ça va?"... ou seulement "Hum!!!")

bisous à tes petits 

Capucine, merci pour ton message, je suis vraiment attristée par ce qu'il t'arrive, 2 fois en 1 an, ce n'est pas juste. De devoir passer par tout ça n'est pas juste. Et je te remercie de prendre quelques instants pour me soutenir et m'envoyer ton courage.
Ton petit clin d'œil m'a fait sourire avec le " hum " qui va bien avec.

Toutes les étapes du deuil que tu décris, la colère, la rage, l'impuissance, la culpabilité, on est obligées de passer par la. Et je crois que c'est ce qui me met le plus en colère, c'est devoir passer par là, par toutes ces étapes. Quelle idée de connaître ca. On en avait pas besoin, mais bon, la vie est telle et il faut faire avec ce poids là. Et avancer avant que ça nous ronge comme tu le dis.

Quand je lis ton témoignage, je comprends tout à fait ton sentiment d'étonnement par notre culpabilité. Des personnes innocentes et non responsable du drame. Que tu te dises qu'on n'y est pour rien, que c'est de la malchance.
Et je conçois tout à fait ton monopole de la culpabilité. A un moment, j'ai même cru l'avoir aussi...

Mais voilà, je crois que j'ai besoin de connaitre les raisons qui ont fait que j'ai perdu mes bébés tellement je m'en veux. Je m'en veux et j'ai envie de le crier. Je m'en veux d'avoir perdu mes bébés sans raison ! Alors tout est de ma faute ??? A cause de moi, on a du aller en PMA, mon ami à du supporter mes humeurs, les traitements, mes pleurs, les pourquoi moi, pourquoi nous (et je n'ai pas été facile à vivre...), faire des tests, passer par tout ce processus moins naturel. On a connu le bonheur, le miracle et à cause de moi, j'ai perdu les bébés, et il dit c'est la vie, il faut faire avec. Mais non ! C'est injuste et je m'en veux de devoir tout recommencer, de devoir tout reprogrammer. Je viens d'appendre hier soir que d'après l'autopsie, les 2 bébés avaient une infection : la chorioamniotite. On ne sait pas si l'infection a provoqué la rupture de la poche ou inversement. Je suis tombée de haut, les yeux en pleurs, je lui ai répondu que c'était de ma faute alors. C'est donc moi qui ai attrapé l'infection. J'étais persuadée qu'il n'y aurait rien du tout. Le médecin m'a dit qu'il valait mieux trouver une raison, pour anticiper les grossesses futures et qu'en aucun cas ce n'est de ma faute, que c'est un accident...

J'espère que je ne t'embête pas à te raconter tout ça. Je suis donc allée voir une personne qui lit dans les cartes. Je me dis que si je veux avancer, il faut que je me donne toutes les chances d'y arriver en demandant de l'aide, à la psychologue, à la psychiatre et peut être à un magnétiseur pour m'enlever ce qui ne va pas dans mon corps. Ce monsieur très gentil, à vu dans ses cartes un sentiment très fort de culpabilité. Il m'a dit pour commencer d'apprendre à me pardonner et que j'allais réapprendre à sourire à la vie. Cela m'a fait du bien. Car oui, la vie est comme elle est, qu'on devait peut être passer par cette épreuve, que nos deux petites âmes ne devaient pas venir maintenant. Voilà, je veux réussir à me dire ce n'est pas de ma faute. Ca va venir !

Je t'envoie plein de courage et plein de pensées.
Merci

non ce n'est pas de ta faute, tu n'as jamais voulu ce qui est arrivé... Si ca avait ete le cas là oui ca aurait été de ta faute, mais ce n'est et ne sera jamais le cas...

Il est sur qu'on se dit "je suis une maman et je n'ai pas su protéger mes bébés" ... oui mais je crois que malheureusement on aurait rien pu y changer...

Tu sais moi pendant 4mois et demi je n'ai rien fait je me reposai tous le temps alors que mon col était parfait... 1semaine avant l'accouchement on est parti en weekend et j'ai marché... alors je me suis dit c'est de ma faute...
Mais les médecins m'ont bien dit que ca n'avait rien à voir !!!
Il est sur que l'on a besoin de réponses de savoir pourquoi, surtout pour pouvoir se projeter dans une vie futur....
Va voir toutes personnes qui te fera du bien si tu en sens le besoins...

Tes petits bouts veillent sur toi aujourd'hui ..

Des gros bisous à toi et tes trésors <3

Tu ne m'embête pas du tout!! 
Je te remercie à mon tour de ton gentil message!... lorsque nous avons un échange comme celui-là je me dis "quelle chance que ce site existe!"
Il est tellement difficile d'exprimer, de partager les émotions qui nous habitent! C'est tellement dur ce que nous vivons! alors si on peut le partager, être comprises, être entendues, soutenues...

C'est bien vrai que ce n'est pas de ta faute! mais je sais aussi que c'est tout un travail d'accepter cette idée... puisque le fait de perdre nos bébés est tout simplement inacceptable! 
Ma psy me dit fréquemment:
toute notre vie on cherche à donner un sens à ce qui nous arrive! or quand ce qui nous arrive n'a pas de sens... 
on est dans la m*** (ce dernier bout est de moi!!)

alors on cherche, on cherche, une cause, des réponses, une responsable, une coupable!
on dirait que c'est plus facile que d'accepter que c'est seulement le hasard ?
la foutue malchance!
Je me souviens m'être sentie aussi coupable lors de la mort d'Adrien.  Pour la médecine ce n'était qu'une fausse couche tardive (17sa), un événement rare certes (je crois que c'est moins d'un %) mais genre de truc plate qui arrive... 
je me disais que mon corps m,avait trahi, je n'avais pas réussi à le protéger, à le garder...
et puis la culpabilité est partie comme ça, un jour sans que je m'en rende trop compte!

Cette fois-ci pour Rose c'est différent...

Ça me fait tout drôle que tu parles de cartes.  Ma belle-mère tire au Tarot.  Ça m'a toujours amusée de faire lire dans les cartes mais depuis nos deux malheurs... coup sur coup... je crois que je lui ai enlevé le goût de me tirer aux cartes!!! on se demande pourquoi!  
C'Est dommage parce qu'elle est très douée!

Ouf je suis en train d'écrire un roman!...

Je te laisse en reprenant l'idée de Nos deux petits nous : aller voir des gens qui nous font du bien! Je trouve que c'est une super idée et personnellement je commence tout juste à apprécier de nouveau certaines personnes qui sont douces avec moi dans ces moments si durs

je te souhaite de continuer tant bien que mal à avancer! un pas à la fois... 

Je t'envoie tout mon courage 

Douces pensées à tes petits 

Merci nos 2 petits nous, d'être attentive et pour tes mots justes.
Depuis lundi dernier, j'ai appris que les bébés étaient infectés avec la chorioamniotite. Et le gynéco m'a bien fait comprendre qu'avec les deux infections plus la très grande prématurité, ça aurait été catastrophique pour mes deux loulous. J'ai fais un travail de " déculpabilisation" toute la semaine... Voilà, je me dis maintenant, que oui, c'est arrivé, et que je n'aurais rien pu faire, c'était comme ça. Ah pas de chance grrr mais je n'y peux rien. C'est peut être mieux pour eux qu'ils soient partis à ce stade là, ils auraient peut être trop souffert après.

On a besoin de trouver des réponses pour avancer. Et oui, j'avance de jour en jour. Je sais maintenant que je veux faire des projets, être à nouveau heureuse même si j'ai encore ma boule au ventre et que je suis triste et que j'ai des regrets.
Je suis retournée à la fontaine aux souvenirs cette semaine, j'ai pleuré, puis je suis partie. J'ai fais quelques mètres et j'y suis retournée et j'ai souri. Je me suis rappelée que mes petits bouts veillent sur moi comme tu me l'as dis. Ca m'a fait du bien.
Bisous

Tu vois ça confirme que tu n'y est pour rien...
Oui il veillent sur toi sur leurs maman et ils le feront tte ta vie...
Je sais a quel point c'est dur de se projeter dans l'avenir mais pour eux on a pas le choix, eux n'ont pas eu le choix de vivre ou non allors il faut qu'ils vivent a travers nous ...
C'est bien pour la fontaine au souvenir, ils ont du être très fier que tu y retourne avec un jolie sourire <3

Je suis de tt cœur avec toi <3
Des bisous volants a nos anges <4

Merci Capucine, c'est vrai que c'est agréable d'avoir des échanges comme çà. Ca fait du bien d'être soutenues, de trouver un peu de réconfort, de parler de choses concrètes avec des personnes qui comprennent tout simplement. J'ai mis du temps à répondre, cette semaine a été très chargée en rdv, en étapes, avec des hauts et des bas. Tu m'as fait sourire avec ton roman, car je m'étais dis la même chose avec mon dernier message... Et là, je crois que je suis partie pour un roman encore.

Comme je l'ai dis à nos 2 petits nous juste avant, j'avance et je me déculpabilise petit à petit. Je n'ai pas d'autres choix que d'accepter ce fait inacceptable, rare, cette fausse couche tardive, cette faute à pas de chance et puis tout le reste... Intéressant ce que te dit ton psy, j'aime bien ta petite parole.
Merci à toi de me reparler d'Adrien.

Pour Rose, je ne sens pas très bien placée par rapport à des mamanges qui vivent un drame similaire au tien. Je ne veux pas juger, et j'espère ne pas te contrarier, mais je me dis que tu as pris une douloureuse décision dans l'intérêt de ton bébé et vous. Pour votre bébé. J'ai du mal à m'exprimer. Et je te souhaite énormément de courage car je ne peux pas m'imaginer ton désarroi et être dans ta situation.
Avec mon conjoint, on se disait avant l'accouchement, à 20 SA, que si les bébés partaient, c'était la nature. Quand le pédiatre nous a expliqué les risques de la très grande prématurité avec la rupture de la poche, on s'est dit qu'on ne voulait pas leur faire subir des difficultés, des complications, le handicap, qu'ils aient un mauvais départ dans la vie, et peut être inconsciemment la peur de devoir affronter tout cela... Mais on a pas eu à décider de la suite, car ils ont décidé pour nous. Et maintenant, quand le gynéco me dit que ça aurait été catastrophique pour eux, je me dis tant mieux pour mes bébés alors. J'espère que le temps t'aide à avancer. Ca me fait bizarre de dire une phrase par rapport au temps que je détestais entendre il y a quelques temps.

J'ai aimé le moment des cartes, car ce gentil monsieur m'a aidé à avancer. On se reverra peut être. Lui ne peut pas lire les cartes pour sa femme et ses enfants, ça ne marche pas. J'imagine que pour ta belle mère, ça doit être difficile...

Tout ce qui peut nous faire avancer est bon à prendre.

PS : J'ai commencé à dire bonjour et ça va.

Plein de pensées et de courage. Bisous

Bonjour, 
je suis contente d'apprendre que tout doucement ton travail de déculpabilisation avance...
Et que les petits mots qui nous font parfois sentir comme des menteuses, ex: "ça va!", commencent aussi à émerger!  .  Et puis, on l'espère ces petits mots deviendront sincères... avec le temps!

Moi aussi ça va comme ci comme ça! Mes hauts sont de plus en plus fréquents et mes bas durent moins longtemps! Qui sait pour cette semaine?

Pour ce qui est de mes sentiments à l'égard de la "décision" que j'ai prise par rapport à Rose, "le non choix" comme le dit une amie mamange, je suis toujours très ambivalente.  
Il y a quelques mois, cet été, j'étais incapable d'être en accord avec cette décision... ce n'était que souffrance, culpabilité, horreur...
 D'ailleurs, j'ai toujours l'impression de ne pas avoir choisi!
Pourtant, parfois, pendant quelques secondes, je ressens de petites bulles d'apaisement, où je me dis que j'ai fait ce que j'ai pu pour ma famille, pour mes enfants et pour mon amoureux?

Et puis sur FB hier soir, une connaissance partage une image d'un petit bambin adorable (avec la T21) qui fait un beau sourire et ça dit un truc du genre: ces enfants ont seulement besoin d'être aimé, d'être accepté tels qu'ils sont, etc...
(Cette personne ne sait pas ce que j'ai vécu et je sais qu'en aucun cas elle a voulu me blesser ou m'envoyer un message) 
Ça m'a fait mal, je n'étais pas capable de regarder cette image, j'avais honte... comme si cet enfant savait quelle personne je suis réellement!!!

Et ça me fait mal parce que j'aurais aimé ma fille de tout mon coeur, telle qu'elle était, je l'aimais et pourtant...

voilà, ce n'est pas réglé 

Sinon j'ai passé un beau we: petite escapade avec mon mari hôtel +resto pour mon anniversaire!

Cette semaine avait très mal commencé a finalement bien fini  

J'ai été vraiment heureuse pour la première fois depuis... longtemps!

Bon début de semaine

Plein de courage et pensées toute douces à tes anges 

bisous volants à tes petits loulous <3

Bonsoir "Mespetitscoeurs",

Tu as posté ce témoignage le 15 octobre, le jour de la fête des anges.
on se comprend bien ici, ce que nous écrivons pourrait être écrit par nous tous ici.
Je comprends tes craintes dans ce qui fut votre course "pour" la montre, pour retarder l'arrivée de tes bébés. 
Je comprends les craintes que tu avais d'avoir des enfants très grands prématurés, parce que même à 25SA (24 à certains endroits), ça reste très compliqué.

Je vous souhaite bonne chance pour la suite, avec beaucoup de courage pour traverser toutes ces injustices, même si vous n'en manquez pas.

Capucine,
Bonjour, ça m'a fait du bien de te lire, j'ai pris pas mal de recul depuis 10 jours. Ca va mieux (j'arrive à le dire sans soucis maintenant ). Depuis quelques jours, je me sens bien, je ne pleure plus. Mes hauts sont plus fréquents avec quelques moments bas et qui durent moins longtemps.

Par rapport à ta jolie Rose, j'espère que ton sentiment d'apaisement persiste, et je trouve le mot très doux. Je te souhaite pour toi et ta famille.
Cette photo que tu as vu sur FB, je l'ai vue aussi, ou une qui y ressemblait. J'ai repensé à tout ce que avais dit. Malheureusement, beaucoup de choses nous font rappeler notre tristesse et j'imagine ta souffrance que tu as vu cette photo. Quand je vais sur FB, il y a souvent un truc qui m'énerve ou me met hors de moi. Et à chaque fois, je me dis que je n'irai plus sur FB. Et puis, je me dis que la vie continue pour les autres. Alors j'y retourne. 

Sympa ton we avec ton homme, il a l'air d'être attentionné. Et j'espère que tu as passé avec lui de beaux moment pour ton anniversaire ! Et ça fait plaisir de lire que tu as été heureuse, il devait l'être aussi !

Bonne journée et plein de pensées pour vous
 
 
Nos 2 petits nous,
merci pour ta pensée du jour de la toussaint.


Ludo,
merci pour ton message, et ta compréhension. J'ai lu que tu avais malheureusement perdu deux petites filles. Je te souhaite du bonheur pour la suite.
 
Après l'accouchement, effectivement, je m'en voulais d'avoir perdu les bébés. On aurait tout donné pour qu'ils puissent vivre, à 25 SA, à 30 SA... La sage femme m'avait dit qu'ils étaient très beaux, donc moi j'interprétais en bonne santé. Depuis, j'ai compris avec le témoignage des paranges, et le gynéco que ca aurait été catastrophique et difficile pour eux, deux grands prémas avec en plus une infection chacun. Et les témoignages des paranges m'ont fait comprendre la même chose.
 
Maintenant quand je pense à mes bébés, je me dis qu'ils sont partis pour éviter de souffrir et pour nous éviter la souffrance à moi et à leur papa. Je prends ça comme un joli geste d'amour de leur part et un joli souvenir d'eux.

Cela me fend le cœur à chaque fois que je lis un nouveau témoignage de paranges
Douces pensées à tes anges

je t embrasse bien fort et t envoie tout mon soutien et reconfort... 
Bises à tes petits anges...

bonjour mamange finistérienne, ça me fait tout drôle de dire ça ! je me sens moins seule mais je vois découvre le triste témoignage d'une nouvelle mamange près de chez moi...

Je suis admirative pour le cheminement que tu fais dans ton deuil, revoir les amis, répondre aux "ça va ? " c'est tellement une habitude de répondre "oui et toi ?" Nous on brise le code en répondant "ben non, je vais mal ". 
Je fuis FB ! nos vies sont mises en suspend, de voir la vie défiler comme si de rien n'était c'est rude par moments...
Et la culpabilité je suis en plein dedans, pourtant tout le monde me rappelle que c'est un accident ! J'aurais tellement voulu l'empêcher, protéger ma petite chérie !

Je te souhaite beaucoup de courage, les plus douces pensées pour nos anges:bec:

Merci Mimosa et Léa. Douces pensées à vous et à vos anges.

Missyousomuch,
ça fait drôle en effet de voir une autre mamange finistérienne. De quel coin es tu ?

Merci pour tes mots concernant le cheminement de mon deuil. Ca me fait chaud au cœur. Quand j'ai posté mon témoignage un mois après la perte de mes bébés, je me souviens avoir dit à un mamange que j'étais admirative devant ses mots, sa façon de penser et d'envisager l'avenir. Je lui disais que j'aimerais être comme elle, arrêter de culpabiliser, arrêter de penser aux bébés 24h/24 et je me disais que ce n'était pas possible, que je n'y arriverai pas, que je n'étais pas assez forte... Et finalement, maintenant  je me rends compte que le temps fait beaucoup, c'était trop tôt à ce moment là pour moi. Je devais d'abord traverser différentes étapes et des épreuves. Et ça, c'était il y a qu'un mois seulement... Je l'ai trouvé long ce temps mais nécessaire.

Je réponds aux gens qui sont contents de me voir en forme que ca va mieux, que ma tristesse s'atténue mais ne disparait pas. Mais j'ai encore un peu de mal à répondre à la question classique " ca va ". En fait, ça me fait ch... d'y répondre. Mais ca viendra !

Par moments j'ai des coups de cafard, ce n'est pas évident, car j'aimerais être forte et n'avoir que des " hauts " et  penser à mes bébés en souriant, en gardant ce beau souvenir d'eux, mais quand arrivent ces moments durs, je retombe un peu. Ce we, nous avons mangé en famille avec mes beaux-parents, ma belle sœur et mon beau-frère, et leurs enfants de 2 ans et 3 mois. En partant dans la voiture, je me suis mise à pleurer et j'ai dit à mon conjoint que j'étais triste, à part nous 2 et notre maison, on a rien... Il m'a répondu mais ne t'inquiète pas, ca va revenir (en parlant de bébé). J'ai répondu, c'est injuste, c'était arrivé, mais il a fallu que ça parte. Petit coup de cafard, puis je me suis dit que j'avais la chance déjà que l'on soit deux et heureux et oui la vie continue et on aura de belles choses à nous arriver encore.

Et la culpabilité a été pour moi une douloureuse étape de mon deuil, un long chemin. Puis le temps a fait que ça aille mieux. J'ai dû admettre que c'était réellement arrivé et que je n'y pouvais rien. C'est le gynéco obstétricien qui m'a fait prendre conscience que je pouvais rien faire. Les amis me disaient que c'est un accident, moi ca m'énervait car les amis n'en savent rien. Et au final, j'ai accepté, je me suis pardonné, et je me suis fait une raison. Mes 2 petits âmes de bébé ne devaient pas venir au monde à ce moment là. Ils sont heureux en tant qu'anges, ils n'ont pas souffert. C'était bien un accident, la faute à pas de chance.

Je te souhaite beaucoup de courage dans ton cheminement de la culpabilité. Douce pensée à toi et à ton petit ange Sterenn.

bonsoir, nous sommes 2 tristes brestois et toi ?

Comme je comprend ton coup de cafard...   mon mari et moi on s'accroche à l'espoir d'une nouvelle grossesse plus tard, ça nous apporte un peu de douceur dans cet immense chagrin.
En attendant j'espère trouver de bons thérapeutes pour m'épauler, je n'ai pas eu de chance pour l'instant, j'ai vu un psychiatre qui ne semblait rien connaître au deuil périnatal. Heureusement qu'il y a ce forum et d'autres supports pour nous soutenir.

douces pensées à nos anges.

Missyousomuch,
nous sommes du secteur de Landerneau, on est suivi au CHU Morvan à Brest. Parler à différentes personnes m'a beaucoup aidé et continue à m'aider. Je vois la psychologue au chu une fois toutes les 2 semaine en alternance avec la psychiatre du CHU à bohars. Les 2 sont spécialisées dans le suivi péri et post-natal. Je les trouve très bien. Je te mets leurs noms en MP si tu veux. J'ai aussi revu la gynéco obstétricien pour le suivi post-natal qui m'a proposé de retourner la voir et m'a apporté énormément de réconfort et de réponses à mes questions, elle est très humaine et trouve les mots justes. Toutes des personnes très compétentes et attentives.

C'est vrai que ce forum apporte beaucoup de soutien, et je suis bien contente de parler avec des gens qui ont plus de capacités à comprendre ce qui nous arrive.

Hier soir, je suis retournée au foot, je n'y étais pas allée depuis fin août. Un peu d'angoisse de retourner voir tout le monde, d'affronter tous les regards. Apéro, grosse soirée, et une cinquantaine de personnes à voir. Les gens me serraient fort, venaient me parler. C'est pas évident pour eux non plus. Que dire ? Et je me rends compte, qu'ils ont fait un effort de venir me voir, même si certains racontent des âneries, ne sont pas diplomates, ou racontent des choses qui blessent parce qu'ils ne peuvent pas comprendre. Certains apportent beaucoup de réconfort, et racontent qu'ils ont vécu également des fausses couches, ou qu'ils connaissent quelqu'un qui a connu ça. Ohhh j'ai entendu des trucs.... Mais tout ça fait aussi avancer, et le relationnel est important, et fait prendre sur soi. La meilleure que j'ai entendu, j'en rigole aujourd'hui est " ben alors ça fait longtemps que je ne t'ai pas vue, t'étais morte ou quoi ? Ben tu dis rien, on dirait que t'as la diarrhée ?... " J'imagine que j'ai dû devenir pâle... Celui ci n'était pas au courant, et était content de me voir à sa façon  Bon, il fait admettre que l'apéro avait commencé depuis un petit moment aussi. Je me marre aujourd'hui en y repensant, il est fort tout de même ! Mais voilà, j'ai passé une bonne soirée au final, pensé à autre chose, rigolé, et le plus dur est fait, la première fois. La prochaine fois, ca sera plus facile.

Pensées à toi et à ton petit ange

Je me reconnais dans ton récit, j'espère avoir la force d'aller de l'avant car pour moi c difficile je viens de prendre mon fils il y a moins d'un mois. Mais c agréable de lire que sur ce forum il y a du soutien et de l'écoute.
Pleins de pensées à nos petits anges

Lol ! super ton pote ! il me fait rire aussi ! tant mieux si ça s'est bien passé cette soirée ! 
Merci pour les infos, je suis mal tombée pour le psy, ça arrive. Merci pour le mp.

Je lis les rêves envolés, écrit par une infirmière canadienne, il est très bien ce livre, il donne des conseils, comme se donner un temps pour pleurer, un temps pour sortir s'aérer chaque jour. Ecrire, ce que je fais et qui apaise. Je le conseille car il m'a beaucoup aidé.
Quant à voir du monde, j’appréhende beaucoup mais je fais l'effort, il faut aller vers les bonnes personnes. 

Grosse pensée à nos anges ! et à toi aussi !

Je viens de lire ton témoignage. Je lis rarement les nouveaux témoignages car il y en a trop ...mais étant donné que tu es de ma région, ça a attiré mon œil.
J'ai été très émue de ton récit. Tout du long j'ai imaginé les locaux etc car tu as certainement accouché dans l'hôpital dans lequel j'ai moi même donné naissance à mes 2 enfants.

J'espère que les journée sont un peu plus douces maintenant pour toi. Demain nous serons le 15, 2 mois que tes anges se sont envolés. Et mon grand garçon aurait eu 2 ans.

Quant à la terrible épreuve des poussettes et autres bidons...j'étais comme toi jusqu'au jour où je me suis dit "certes une grande partie de ces femmes enceintes et de ces mamans vit dans une parfait insouciance, mais peut-être aussi que parmi elles et derrière leurs sourires se cache une mamange..." ça m'a aidé à les voir autrement. Peut-être qu'avant hier lorsque je trimbalais ma poussette, des mamans qui ont récemment perdu leur bébé m'auront maudite, sans savoir que moi aussi il manque quelqu'un à ma vie...

Courage et de tendres pensées à tes enfants <3

Miss yousomuch, j'ai commencé ce matin à lire les rêves envolés. Une amie sage femme me l'avait aussi conseillé et prêté mais je ne sentais pas prête à le lire avant. Merci de ton conseil.

Fairlie, c'est vrai qu'il y a malheureusement trop de nouveaux et d'anciens témoignages si tristes. Je viens de lire ton témoignage et mes larmes ont coulé. Je suis contente pour toi que tu ai pu fondé ta famille, c'était une belle promesse à ton petit ange. Merci d'avoir pris le temps de lire le mien.

J'aime beaucoup le terme journées un peu plus douces, oui c'est le cas, pas tous les jours mais souvent oui. Il y a toujours des choses qui font mal, des dates... Je passe maintenant des bonnes journées, des bonnes soirées, ç'est agréable de rire et de sourire. J'avance, et ça me fait du bien.
Ta façon de voir les poussettes et les bidons m'a fait beaucoup réfléchir depuis jeudi. Depuis, quand je suis "confronté" à ca, je pense comme toi. Et j'essaie de ne pas penser à cette insouciance qui me m'énerve. Je n'aurai pas pensé à ça de moi même car égoïstement, quand je vois des femmes enceintes dans mon entourage ou dans la rue, je me dis au fond de moi que c'est injuste que ce soit tombé sur moi. C'est vrai que ce sont peut être des personnes qui ont aussi vécu des douloureuses épreuves. Ca m'aidera d'y penser, Merci.
Plein de pensées

2 mois... J'ai l'impression que ça en fait 6, tellement le temps me parait long et ne passe pas vite. Tellement j'ai vu le temps, les jours passer. Je me suis préparée toute la semaine à vendredi, à ce jour des 2 mois. Et la journée s'est bien passé, je me suis occupée, je n'ai pas arrêté, du ménage, des courses, des amis à manger... Je n'ai pas pleuré. Et hier on est allé se promener sur la côte avec mon ami, super journée. On ne parle pas des bébés. Mais il a voulu qu'on aille se promener juste ce we, pour me changer les idées indirectement. En rentrant, il allume la télé, et juste un reportage d'un femme qui est à 20 sa et qui a perdu les eaux. Elle a appelé les pompiers. Moi je démarre au quart de tour et je dis tout fort que voila, c'est fini, ce n'est pas la peine d'espérer. Alors il change de chaîne. Aujourd'hui, je suis seule et ce n'est pas trop la forme. Et je pleure et j'ai la boule au ventre. Comme c'est dur tous ces moments, d'y penser tout le temps, de regarder l'horloge et de se dire il y a deux mois, on en était là, ou là... Aujourd'hui, je sortais de l'hôpital, sous le choc, sans réaliser ce qui nous était arrivé et sans savoir ce qui m'attendait. Ils me manquent tellement. C'est pas facile ces moments ou l'on pleure. Je vais aller me balader, rejoindre mon ami et ça ira mieux.

Mes petits bébés, vous me manquez. Je sais que vous êtes plus heureux là ou vous êtes, au moins vous ne souffrez pas. Mon coup de blues est passé, je souris en pensant à vous.

Salut,

Effectivement le temps ne passe pas. Et la situation ne changera pas non plus. Bons et doux 2 mois d'ange à tes petits, moi j'en suis à 1 et j'essaie de ne pas trop y penser et d'aller de l'avant avec mon mari qui fait tellement pour moi.

Fairlie, c'est vrai que ton raisonnement est bon, on est de si nombreuses mamanges et puis tant mieux pour celles qui ne connaissent pas ce malheur, on ne peut pas leur en vouloir, ce sont ces bras vides qui sont pesants aujourd'hui mais un jour on sera heureuses avec nos bébés en bonne santé.

douces pensées à nos anges !

Coucou mes petits coeurs

Je me reconnais tellement dans ton témoignage, sur les femmes enceintes que tu vois, sur la culpabilité, sur le temps qui s'écoule péniblement. 
Je culpabilise beaucoup, mais c'est un sentiment qui évolue dans le bon sens au fur et à mesure que je parle avec les autres mamanges. 
Le temps me paraît être très très long aussi. Ca fait 2 mois aussi que ma petite puce est partie. Je "digère" comme je peux chaque jour qui passe. C'est long et elle manque tellement. 
Mon mari travaille et je reste seule à penser, penser, penser... Tu as bien fait de venir faire un tour sur le forum. Il y a toujours quelqu'un qui est connecté. 
Je pense bien fort à toi car je sais que les journées sont déjà difficiles et que quand on est seule, c'est dur. 
Je te souhaite plein de courage.

prend le temps de vivre ton deuil. c'est important pour pouvoir revivre. quand nous l'avons vécu en 2012, ca nous a pris plusieures mois a passé au travers. elle nous manquait tériblement. Maintenant c'est tres intense de revivre ca une 2 e fois. on le fais un jour a la fois. bon courage !

Merci les filles.

3 mois aujourd'hui. Pffff. 13 semaines. 91 jours qu'ils sont partis et des milliers de larmes. On dit que le temps fait avancer les choses. Mais là, il est long le temps. Je pensais que j'allais mieux, mais ces temps-ci j'ai l'impression de faire un pas en avant et deux en arrière. Peut être est-ce avec les fêtes de noël qui approchent ou mes examens qui ne sont pas bons, de devoir attendre au moins 2 mois pour tenter un bébé espoir. Je suis en colère, quelle injustice de vivre tout ça !??? Quand je suis seule ou que je me regarde dans la glace, je pleure. Et je ne pense qu'à ça, à mes bébés, à ce qui nous est arrivé...
Cette année, je ne veux pas fêter noël, pas de sapin, pas de cadeaux. Noël devait être joyeux, on avait prévu de rester à la maison, on voulait que les bébés arrivent le plus tard possible, j'aurais dû être à 34 sa... Mais voilà, à la place, je me ferai violence et j'irai au réveillon dans nos familles, je serai forte et je ne pleurerai pas, on offrira des cadeaux, on fera "comme d'habitude". Mon conjoint ne comprend pas que je ne veuille pas y aller, c'est un jour comme les autres. Bref, vivement le mois de janvier.
Bisous mes petits anges

Oui vivement Janvier comme tu dis !
Je suis désolée que tes essais soient reportés, cette attente nous paraît à toutes interminables.
Ces fêtes vont êtres dures en effet. Comme toi je me dois d'aller en famille et ces larmes qu'on doit retenir ! Pourtant on ne devrait pas avoir à le faire ! C'est fou mais en fait on doit se souhaiter du courage pour aller réveillonner ! Tout est illogique ! 
En tout cas n'hésite pas si tu as besoin, tu n'es pas seule dans notre Bretagne...
Douces pensées à nos anges.

Courage Mes deux petits coeurs, 

J'ai aussi trouvé le cap des 3 mois très difficile... et puis Noël, les lumières, les bons souhaits et les fêtes de famille!!!!  
Ça fait beaucoup en même temps! Je dis comme les autres vivement janvier! Mais surtout une nouvelle année, un nouveau départ, et surtout un deuil moins lourd, moins brûlant (je l'espère), moins vif avec le temps qui passe...
Personnellement, tout comme vous, je n'ai aucune envie de fêter! Mais j'irai quand même   et je penserai à vous!

Courage et bisous à nos petits anges

Bonjour mespetitscoeurs,

J'imagine que les trois mois d'ange de tes bébés n'ont pas rendu ta journée d'hier facile.
J'espère que celle d'aujourd'hui sera plus douce.
Je suis toujours aussi triste de voir que les témoignages de jumeaux se ressemblent en ce qui concerne les circonstances...
Je regrette que les médecins ne déploient pas toutes les précautions possibles pour ces grossesses dites a risque et surtout aussi obtenu après PMA.
Et je voulais te féliciter d'avoir la force d'être retournée travailler rapidement surtout auprès d'enfant en crèche.
Je ne sais pas dans quelles ressources tu as puiser. Dans mon cas, ce n'est que dans 7 mois mais j'angoisse déjà terriblement.
Comme tu dis, on se soutiendra en 2014 pour le retour au "front".

Douces bises a toi et tes anges !

Miss, merci pour ton message. Bon courage à toi aussi pour les épreuves à venir. C'est vrai que c'est triste que Noël soit devenu une épreuve ! L'année prochaine, il sera plus beau pour nous, je l'espère.

Capucine, merci de revenir m'apporter ton soutien. Je suis désolée, je ne suis pas venue sur les témoignages depuis un moment, car cela me faisait beaucoup de mal, alors je n'ai pas vu que c'était les 3 mois de ton ange. Une tendre pensée pour elle. Les 3 mois et les fêtes, c'est beaucoup en effet. Il reste à nous souhaiter une nouvelle année plus douce et moins triste. Compliqué quand tous les ans, on se dit ça... Mais Espoir ! Je penserai à vous aussi les filles.

ILGC, dommage oui que les grossesses dites a risque après PMA ne soient pas encore plus suivies. Je me rendais à l'hôpital tous les 15 jours tout de même. J'ai du mal à comprendre après ce qui nous est arrivé. Mais c'est comme ça.
Merci pour mon boulot. J'étais arrêtée jusqu'au 22 octobre au départ puis prolongée jusqu'au 21 novembre, heureusement car j'en aurais pas été capable avant. J'en avais mal au ventre tous les jours, à en pleurer et à répéter toute seule ce que je devais dire aux parents sur ma situation. Je suis auxiliaire de puer auprès d'enfants de 2 et 3 ans. Le fait qu'il n'y pas de bébés m'a permis plus facilement je suppose d'y retourner. Ma psy m'a dit que c'est se faire violence tout de même. Pas évident, les parents qui disent félicitations, ou c'est des jumeaux, ou garçon ou fille ? Quand ils deviennent tous blancs, c'est à moi de les rassurer.  L'autre jour, j'ai dit à une maman de ne pas se tracasser pour moi, que j'avais l'habitude d'avoir des questions. Dans ma tête, je me disais mais n'importe quoi ! Il y a aussi 2 mamans qui doivent accoucher en janvier et en avril, j'ai énormément de mal à les regarder quand je ne parle pas avec elles, ça craint, ça me fait toujours mal...
Tu as le temps avant juillet, tu auras "avancé" dans ton deuil, et peut-être, qui sait, tu n'y retourneras pas, ou avec un nouvel espoir. Ne te prends pas la tête avec ça pour le moment.

Vivement 2014 pour plus de douceur et d'espoir
Bisous à toutes et à nos jolis anges

Pas évident le travail en effet !!!! 
N'ayant plus de contrat j'ai dû chercher du travail, je suis infirmière. Dernièrement on m'a proposé un remplacement la maternité où j'aurais dû aller si tout s'était bien passé, IMPOSSIBLE !!!! Heureusement, j'ai trouvé autre chose, et des personnes compréhensives mais certaines fois c'est à nous de les rassurer car ils sont horrifiés par notre histoire !!!! pas simple !
C'est dur aussi les femmes enceintes ! Je n'ai jamais ressenti autant d'envie, voire même de la jalousie que maintenant !

Vivement qu'on soit de nouveau enceintes !!!!! 

Doux 1 an d'ange à tes amours

Merci Seveally, ton message me fait chaud au coeur

Douces pensées pour les 1 an de tes jumeaux, courage à toi pour cette journée pas évidente.