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 Ma petite Tiffany

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Maman Souris

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Localisation : Montréal
Je suis : Maman de
Ange(s) : Tiffany
Décédé(e) à : 17 semaines
Le : 19/07/2014
Date d'inscription : 18/08/2014

MessageSujet: Ma petite Tiffany   Mar 19 Aoû - 0:01

Après un an de mariage et plusieurs mois d'essaie, j'apprenais à Toronto, en pleine convention, que j'étais enceinte! Que de joie pour moi, mon mari et tout nos amis présent et nos familles.

Tout ce passais bien, on m'avais dit que mes léger saignements du début étais normaux et que ceux que j'avais eue à 7 semaines étais correct. À la première écho, tout étais beau. Ma grossesse continue, maux de coeur, brûlement d'estomac, mais pourquoi chialer? Je vais avoir un bébé!

Mon premier rendez-vous avec ma docteur, la docteure Wavrant à Ste-Justine, se passe bien. Je vais rencontrer la diététicienne pour mon diabète de grossesse. On a entendu le coeur du bébé! Ma mère étais présente, mais mon mari ne pouvais être là.

À 17 semaines, Vendredi le 18 juillet, je me présente à 9am avec ma maman pour mon premier rendez-vous de suivie pour mon diabète de grossesse. J'ai remarquée que j'avais des saignements ce matin-là et ma maman l'a dit à l'infirmière qui nous envoie au triage. Du triage je passe une autre écho.

Ma mère est hyper stressée, pleure et espère que rien de mal va se passer. Moi je reste calme et zen, tente de rassurer ma maman. Le bébé va bien, son coeur bat. C'est une petite fille et elle grouille comme un ver à choux! Mon mari va être tellement heureux! Nous voulions vraiment une fille. Petit ick, la technicienne me dit de ne pas bouger, que mon col semble effacé... Ma mère stress encore plus. La docteure viens et confirme.

Je suis envoyée en haut, en chaise roulante, pour un examen gynécologique. Après l'examen, la docteure me dit qu'il va surement falloir me mettre au repos forcer et surement me faire un cerclage d'urgence.. mais que comme je suis dilatée à 3 et que mon col est "long", ça ce peux qu'ils crève mes eaux. Elle part chercher l'équipe de grossesse à risque. Encore une fois ma chère mère stress,pleure. 

Je reste zen....jusqu'à ce que mes eaux se brise. Je ne pense jamais avoir lâchée un crie de mort pareille en 27 ans de vie. Non non non, ça ne ce peux pas! C'est pas vrai!! MAMAN!! Je pleure, je crie que je ne veux pas perdre ma fille, mon petit trésor. Je ne veux pas qu'elle souffre, qu'elle meure. Non Non NON!! La docteure accoure avec des infirmières, me placent sur une civière pendant que je pleure ma vie sans rien comprendre. Ma mère appelle mon mari, lui dire d'arriver le plus vite possible. Il m'a dit plus tard que sur le message téléphonique, il m'entendait crier.

Une docteure très gentille avec une interne je crois viens nous voir moi et ma mère. Me laisse pleurer et me console. Malheureusement... à 17 semaines, même si mon petit ange est toute formée, rien ne peux fonctionner hors de moi. Non... pas mon bébé...qu'est-ce que j'ai fais au ciel?! Elles me font un examen gynécologique très doucement, confirment que mes eaux ont crevé. Mon mari arrive et je pleure encore plus, je m'excuse même si je n'aie rien fais. Ma mère dit que c'est de sa faute car nous avons des bébés prématurés de générations en générations dans ma famille. 

Nous avons deux choix, attendre que le travail se fasse seul ou de me faire provoquer. Qu'allons nous faire après? Comment se passe les funérailles? Que va-t-il se passer?? La docteure répond à nos questions. Nous choisissons tout les deux, mon mari et moi, que je sois provoquée le lendemain. Nous avertissons des amis mais surtout la famille. Nous passons la soirée avec nos parents, nous dormons très peux, pleurant dans les bras l'un de l'autre. 

Je me présente à Ste-Justine à 12:30, mon rendez-vous est à 13h. J'ai avec moi mon mari, mon amie qui a vécue une fausse-couche, ma mères et ma soeur de 18 ans ainsi que mes beaux-parents. Tout ce beau petit monde là pour nous épauler et les infirmières les ont laissés avec nous. On m'explique comment ça va marcher. On fais venir le prêtre qui prie avec nous et nous laisse de l'eau bénite pour que nous puissions baptiser notre petite Tiffany lorsqu'elle sera née. Je suis "ploguée" à un soluté avec des médicaments. Après le deuxième "ovule" pour me provoquer les contractions commencent. Mon amie va chercher l'infirmière lorsque je sens que je dois pousser et que ça fais vraiment mal. Elle arrive et fais sortir tout le monde sauf mon mari. JF a l'air inquiet. Elle m'explique que je peux pousser coucher ou assise sur la toilette, que pour certaines ça va mieux et de ne pas m'inquiéter, il y a un truc attaché à la toilette pour ne pas que mon bébé y tombe.

Je choisi assis, ça fais vraiment mal mais je toff sans médication, tant qu'à souffrir, souffrons jusqu'au bout maudit! Un moment donné je ne suis vraiment plus capable et elle me donne du dilodide, mes contractions sont plus toffable. En deux poussés, avec un crie, je la sors. L'infirmière me la montre et tout ce que je peux dire c'est " Non...ma p'tite.. prend la pas..je veux pas qu'elle parte!!" Mais bon..qu'est-ce que vous voulez que la pauvre infirmière fasse? J'entend JF la baptisée.. ça me fend le cœur. L'infirmière m'aide à me lever, m'explique plein de choses pour le placenta et m'installe la méga serviette sanitaire d'hôpital. Je m'appuie sur le lit et je regarde ma petite fille. L'infirmière revient en me disant que j'ai expulsée mon placenta au complet en même temps, que compte tenu des circonstances elle est vraiment fière de moi. Elle part avec ma petite et euh.. mon placenta. Notre groupe de support rentre dans la chambre. Je me sens "frostée" mais j'ai conscience de tout. Je suis couchée dans mon lit, incapable de dormir.
 
On m'aide à m'asseoir dans la chaise berçante avec un piqué. La gentille infirmière revient avec notre petite, habillée avec un petit chapeau, couchée dans un panier en osier. Mon doux... La douleur.. Ma sœur ne peux pas la regarder tellement elle est triste. Ma mère la prend, mes beaux-parents. Après je la prend sur moi et je la berce. On prend des photos, l'infirmière aussi. Notre famille part pour nous laisser dormir et l'infirmière repart avec Tiffany. La nuit fut... peux reposante. L'infirmière de nuit fut un vrai amour avec moi, on a beaucoup parlés. 

Le lendemain on nous laisse avec Tiffany, je la berce en pleurant, mon mari la prend dans ses bras, lui parle en pleurant. L'infirmière nous fais signer des papiers, mon mari à congé pour 3 semaines. Lorsque nous sommes près elle part avec notre petite et nous donnes ses vêtements et une enveloppe blanche avec les photos et autres mementos de notre fille. J'en aie pleurée..des nuits à me dire que je l'avais abandonnée.. qu'est-ce que j'ai fais de mal? Qu'est-ce que je n'aie pas bien fais? Pourquoi nous? C'est pas juste.. je veux qu'on me redonne mon bébé!! J'ai presque pas mangé pendant la première semaine. Nous sommes aller faire les arrangements funéraire, appeler pleins de places: quand les cendres vont être mis à notre disposition, nous avons notre urne, est-ce correct? Chercher ma berceuse en ligne pour la cérémonie à l'église.

Le 5 août nous l'avons enterrée avec ses arrière-arrière-grand-parents. Elle n'est pas seule mais j'ai l'impression de l'avoir abandonnée dans un trou loin de moi. Que je suis une mère "indigne". Même si je me fais répéter le contraire. Ma belle-mère me dit de me "fouetter" et de me remettre. Je sais qu'elle veut bien faire.. La grand-mère de mon mari dit qu'elle a "faillie" être arrière-grand-mère. Mon doux que j'ai le gout de lui crier après! De l'envoyer promener! Ma fille c'est pas un coton!! Je l'aie accouchée et elle existe!!!! Mais je ne dit rien... ce n'est pas ma grand-mère. J'en aie parlée à mon mari qui m'a dit que la prochaine fois, il allait lui parler.

Ça fais 4 semaines que notre petit ange chéri, que notre petite Tiffany n'est plus avec nous. J'ai de bonnes journées et d'autre ou je veux seulement me rouler en boule et pleurer. Ça fais tellement mal. Je ne comprend pas pourquoi.. Je souffre et je pleure. Mon mari me console, il a de la peine à sa manière, il ne dit rien mais je sais qu'il souffre. Nous sommes allés la voir au cimetière hier.

J'espère qu'elle sait que nous l'aimons énormément. Ma petite Tiffany va toujours être dans nos cœurs et nos pensées, jamais loin de nous. J'espère qu'elle nous regarde du paradis  et qu'elle nous aimes fort.
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Angie1102

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Ange(s) : Angie
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MessageSujet: Re: Ma petite Tiffany   Mar 19 Aoû - 2:20

Bonjour Maman Souris, je suis vraiment désolée de t'accueillir ici ... Ton récit est déchirant, encore une belle histoire de bébé qui se termine mal. Il ne faut pas t'en vouloir, tu n'y es pour rien tu n'as jamais voulu çà, tu n'es coupable de rien. N'hésites pas à venir discuter si tu as besoin de soutien, il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter.
Je vous souhaite bon courage et de très grosses pensées à ta petite Tiffany.
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Elody49

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MessageSujet: Re: Ma petite Tiffany   Mar 19 Aoû - 4:43

Comme je suis désolée pour ta petite Tiffany. Ton récit est vraiment bouleversant, on ressent toute la douleur et le déchirement que tu as enduré. Je te souhaite plein de courage pour la suite, ainsi qu'à ton mari. Laissez vous le temps surtout, le temps de pleurer, le temps de crier, le temps de ne rien vouloir dire/voir/faire. Ne faîtes que ce qui peut vous faire un peu de bien, ou en tout cas moins de mal sans vous justifier de rien et à personne.

Douces pensées à Tiffany
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Maxis

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MessageSujet: Re: Ma petite Tiffany   Mar 19 Aoû - 4:58

Bonjour maman souris...Courage...je ne saurais rien te dire a par que je suis bouleversée pour toi...et que toutes les petites étoiles jouent ensemble maintenant..la haut.
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Petite Mel

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Ange(s) : Petit Coeur de sexe inconnu
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Le : 18/07/2014, expulsé le 24/07/2014
Date d'inscription : 24/07/2014

MessageSujet: Re: Ma petite Tiffany   Lun 8 Sep - 22:53

Ton récit est très émouvant Maman Souris. Prends soin de toi, avec le temps la douleur s' apaisera.

Le 18 juillet est la date à laquelle on m'a dit que le coeur de mon petit bébé s' était arrêté. Je partage ta douleur, je te comprends. Bisous à toi et Tiffany
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Claire72



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Le : 13/08/2014
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MessageSujet: Re: Ma petite Tiffany   Mar 9 Sep - 7:11

Douces pensées à Tiffany
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Maman Souris

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Ange(s) : Tiffany
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Le : 19/07/2014
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MessageSujet: Re: Ma petite Tiffany   Mar 23 Déc - 12:32

ça fais un bout que je ne suis pas venue sur le forum, je vous remercie toutes pour votre soutiens. 

Il y a des jours ou ça va mieux, d'autres où je suis vraiment triste. Avec Noël qui arrive et l'année de
"schnoute" que nous avons eue en 2014, c'est un peut plus difficile.

Je vous envoie toutes des calins et des bisous à vous et à vos petites anges
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Ma petite Tiffany
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