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 Replonger encore et encore!!

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marge69

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MessageSujet: Replonger encore et encore!!   Mar 26 Aoû - 8:29

Bonjour à toutes les mamanges!!

J'ai encore une fois besoin de vous. Alors que depuis quelques semaines je me sentais bien, je me suis fixé des objectifs je me suis concentrer sur ma perte de poids, réapprendre à conduire et les préparatifs de nos grandes vacances dans moins de deux semaines depuis vendredi je replonge dans ma tristesse et de sentiment d'injustice je ne me sens pas bien je n'ai envie de rien je veux justee ma fille. Ce qui s'est passé vendredi? Des connaissances sont venues chez moi pour me soutenir avec leurs enfants, avec ma belle soeur qui en a deux et qui était présente toutes les discussions tournaient autour des enfants je me suis sentie exclue à l'écart entre les anecdotes et les photos je ne pouvais que parler des enfants de ma meilleure amie qui n'était pas venue, parce que si elle était là elle aurai parlé elle même de ses gamins. 

En aucun moment on m'a parlé de ma fille. Ni comment elle était, ni comment elle s'appe elait. Sur le coup je n'ai rien senti, la maison était très animée mais dès que tout le monde est partie j'ai senti un grand vide le calme m'a étouffée en plus je vois une facture de la morgue pour me rappler encore et encore que la mort et le malheur sont mes seuls compagnons. Mon mari quand il m'a vu pleuré n'a pas compris après je lui ai dit en me jetée dans ses bras il a tenu quelques secondes en me disant que ça ne sert à rien puis m'a dit que je lui ai pourri son moral alors que moi j'avais juste besoin de rester dans ses bras sans me demander ce que j'ai.

Depuis ce jour là je suis mal!! je sens comme une boule dans ma gorge j'ai envie de pleurer!! Je souffre et personne ne comprend, on me demande de garder leurs enfants, ma belle soeur et ma meilleure amie chose que je fais mais ça me fait trop mal comme ce matin. J'ai gardé le neveu de mon mari il est adorable je l'aime beaucoup mais là il vient de partir et je reste seule!! Je suis très mal j souffre énormément.

Ma fille, tu me manque beaucoup mon coeur!!
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Angie1102

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MessageSujet: Re: Replonger encore et encore!!   Mar 26 Aoû - 8:39

Ma pauvre malheureusement j'ai envie de te dire que c'est tout à fait normal. Ton deuil n'est pas terminé et même si tu ressens des moments d'acalmie et des moments ou tu vas mieux parce que tu es occupée, forcément la réalité te revient en pleine figure juste après. Oui tu es contente de voir du monde et même des enfants parce que tu les adore mais c'est normal que tu te sentes mal et triste après. Toi ta fille n'est pas là quand tout le monde est parti et comme tu dis personne ne se préoccupe de parler de ta fille. C'est un mauvais cap à passer, comme les autres, avec un peu de temps tu te sentiras moins isolée dans ces moments là. Moi j'ai décidé que je ne garderais pas les enfants des autres et que j'allais espacer les visites avec les gens qui ont des enfants sans évidemment arrêter de les voir complètement. Il faut se laisser le temps de faire son deuil et de pouvoir passer de bons moments avec ces amis.

Je te souhaite beaucoup de courage, je t'embrasse.

Pleins de pensées à ta petite Inelle.
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Valou

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MessageSujet: Re: Replonger encore et encore!!   Mar 26 Aoû - 8:40

Bonjour Marge 69 !

Je suis désolée pour toi que tu replonges, il y a des moments de bien et des moments de moins bien, on connait toutes ça!! Tu as bien fait de venir nous en parler. C'est dur que personne ne te parle de ton petit ange, que personne ne te pose de questions mais les gens ont peut-être peur d'être maladroit et de faire souffrir. Le fait de garder des enfants sur le coup ça fait du bien mais ce ne sont pas les tiens. Ils retournent chez eux le soir et te laissent un grand vide. Je comprends ton désarroi et ton mal être. Pourquoi tu n'essayes pas de lancer le sujet la prochaine fois? Pas devant tous le monde mais à part avec une personne quand tu fais des aller retour en cuisine? Si tu en as besoin d'en parler avec tes connaissances. Fais peut être le premier pas, crèves l'abcès !! Dis moi Inelle était... Inelle aurait eu X mois ...

Bon courage à toi !!!
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marge69

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MessageSujet: Re: Replonger encore et encore!!   Mar 26 Aoû - 8:53

Merci les filles d'être là et de me répondre. 

@Angie tu es bien courageuse d'avoir pris cette décision de plus garder des enfants. J'aimerais fs ire pareil mais je n'ose pas dire non et je me dis que c'est aux autres de se mettre à ma place et ne pas demander mais hélas non!

@Valou, je pense que c'est ça le problème les gens ont surement peur d'être maladroit en parlant de ma fille mais malheureusement leur silence fait l'effet inverse. C'était juste des connaissances de ma belle mère je les connais pas trop donc je n'ose pas faire le premier pas d'ailleurs même quand je parle de ma fille à ma meilleure amie ou même à ma soeur elles sont mal à l'aise.

Encore merci, gros calins à tous nos petits anges
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Angie1102

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MessageSujet: Re: Replonger encore et encore!!   Mar 26 Aoû - 8:58

Ce n'est pas du courage c'est juste que pour mon bien j'ai décidé de faire comme çà. Après çà plait ou çà plait pas à mes amies ce n'est pas grave. Si elles ne comprennent pas que je ne me sens pas c'est qu'elles n'ont rien compris. Tu sais les gens sont surement mal à l'aise, ils préfèrent parler de la vie que de la mort et parler de quelqu'un qui n'est pas là çà n'est pas normal pour eux. Pour te dire j'ai une amie qui est enceinte et qui me dit "avec un peu de chance tu vas vite retomber enceinte comme çà nos enfants auront le même âge ils pourront jouer ensemble" comment te dire que c'est facile à dire pour elle et que même si maintenant j'attends un bébé, ce ne sera pas une grossesse paisible. Elle elle la vit comme dans les films elle n'a pas de problèmes et heureusement, moi non plus j'en avais pas des problèmes mais je sais maintenant que tout peut arriver. C'est facile pour les gens de continuer de faire comme si de rien était. Parfois c'est par pure gentillesse pour toi aussi, ils se disent qu'il ne vaut mieux pas en parler pour ne pas te faire de la peine.
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Valou

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MessageSujet: Re: Replonger encore et encore!!   Mar 26 Aoû - 9:00

Moi j'ai finit par me dire que mon ange est mon jardin secret !!

Courage à toi !!
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marge69

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MessageSujet: Re: Replonger encore et encore!!   Mar 26 Aoû - 9:12

@Angie: 

ça me rappelle une de mes amies qui est enceinte de plus de deux mois, au début elle m'a dit qu'elle avait un retard de plus d'un mois et sois disant elle n'a pas fait de test elle voulait pas avouer mais elle n'arrêtait pas de poser des questions "et si je suis enceinte comment je ferai ceci ou cela" alors je lui ai dit cash!! tu es enceinte basta!! elle a donc craché le morceau et depuis elle me parle de sa grossesse, elle me pose des questions et tout je lui répond même si je souffre au fond de me rappeler ma grossesse. Elle est enceinte et veut chercher à travailler je lui ai dit de laisser tomber le travail et de s'occuper de son bébé elle m'a dit "je comprends c'est par rapport à ton expérience?" je lui ai dit non c'est parce que plus tu avances dans ta grossesse plus tu te sens fatiguée!! Bref l’incompréhension totale de mon entourage.

@valou:
C'est beau ce que tu dis. Moi aussi des fois j'ai envie de venir dans mon journal de deuil pour parler à ma fille à travers ce forum ça me donne l'impression qu'on est liées toutes les deux et que c'est notre jardin secret mais le fait que les autres ne parlent plus d'elle me rend malade comme sima fille n'a jamais existé.
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Angie1102

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MessageSujet: Re: Replonger encore et encore!!   Mar 26 Aoû - 9:15

Marge69, je pensais pareil que toi que dans mon entourage tout le monde avait oublié ma fille et bien non, il a fallu laisser passer un peu de temps et de temps en temps on parle d'elle alors qu'avant ce n'était pas le cas.
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Valou

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MessageSujet: Re: Replonger encore et encore!!   Mar 26 Aoû - 9:27

Tu sais Marge malheureusement pour certaines personnes les fausses couches sont incompréhensibles. Les bébés n'existaient pas... Pour eux on ne peut pas mourir car on n'a pas vécu, c'est abstrait pour eux. Faire un deuil ? un deuil de quoi ? C'est un peu irréel, les joies de la grossesse, tout est idolatré, embelli... dans les pubs télé tu ne vois pas une femme enceinte énorme au bord de l'implosion ou avec des cernes, des vergetures... Tout est beau, tout est fantastique... On ne parle pas ou très peu des fausses couches, des img, des morts nés, de le mort subite du nourrisson car ce sont des sujets tabous.Les gens se voilent la face et ne veulent pas être confronter à tout ça car ce n'est pas dans l'ordre des choses, un bébé doit naitre,être en bonne santé et grandir. Et sa vie doit commencer avant de s'arrêter. Pour nous la vie de notre bébé a commencé le jour où nous l'avons su, notre bébé était vivant en nous, était présent dans notre coeur et notre esprit. On le voyait déjà dans notre futur, on se l'imaginait. C'est normal qu'on ait besoin d'en parler, qu'on ait besoin de faire vivre sa mémoire mais c'est compliqué de trouver une personne attentive et comprenhensive. Heureusement que ce forum existe, que nous puissions ici déverser nos joies, nos colères, nos peines, nos incertitudes, nos doutes...
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zahida49

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MessageSujet: Re: Replonger encore et encore!!   Mar 26 Aoû - 11:46

Je te comprend, moi aussi j'aimerais parler de ma fille, qu'on me demande son prénom, raconter ce qui s'est passé. J'ai pu en parler a quelques personnes proches.J'ai repris le travail après un congé mat de 6 mois car ma puce est née a 24 semaines et personne ne m'a demander ce qui s'était passé, si j'ai eu une fille ou un garçon, son prénom. Bref comme si ils m'avaient jamais vu enceinte. Même pas un petit je suis désolé de ce qui t'es arrivé. C'est vrai qu'ils m'ont gentiment envoyer une carte de condoléance pendant mon absence mais j'aimerais parler de ma fille. Les conversation des autres qui tournent autour des enfants je vois bien, au travail, j'ai un collègue qui parle de sa femme enceinte...J'ai de la chance qu'il n'y en ai pas une enceinte sous les yeux. Mais il y a deux collègues que j'ai pas encore vu et peux être que personne ne me préviendra je pense.
Saches que je t'accompagne dans ta souffrance. Et quand les épreuves se succèdent les unes aux autres...
Bon courage
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marge69

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MessageSujet: Re: Replonger encore et encore!!   Mer 27 Aoû - 8:58

Bonjour mes chères amies,

@Angie, je vais essayer de laisser passer du temps et on verra en continuant à parler de ma fille à ma meilleure amie et mes soeurs en leur expliquant que ça me fait du bien d'en parler et que le fait d'éviter le sujet me fait mal. 


@Valou, Je suis tout a fait d'accord avec chaque mot que tu as écris. Personnellement avant de tomber enceinte je rêvais de toutes ces choses là j'étais jalouse à chaque fois que je voyais une femme enceinte je la voyais très belle et l'imaginais épanouie. Une chose est sure, je ne vois plus une femme enceinte du même oeil.  
Tu as raison quand tu dis que pour les autres notre bébé est quelque chose d'abstrait, d'irréel, il n'ont jamais senti, ni caressé ni parlé chose que j'ai commencé à faire depuis le jour où j'ai découvert qu'il s'est installé en moi.

@Zahida Merci Zahida pour ton soutien. Je n'ai pas repris le travail encore, je ne reprends qu'en décembre car moi aussi congé mater de 6 mois (quel bonheur moi qui voulait prendre un congé parental de 6 mois pour profiter de ma fille et qui était déçue de pas y avoir droit, me voilà servie mais à quel prix?!!!).

J’appréhende mon retour au boulot, mes chefs m'ont écris et mes collègues proches m'ont envoyé des mails ou des SMS. Je ne sais pas si j'aurai envie qu'il me parlent de ce qui m'est arrivé ou pas. 

Pour revenir au sujet de la garde des enfants des autres je vous raconte ce qui m'est arrivé. Après le départ du neveu de mon mari hier j'ai craqué et pleuré toute l'après midi ma belle mère est passé avec son papa nous récupérer tous les deux pour passer l'après midi chez elle mais je voulais pas y aller j'étais mal heureusement que mon mari en rentrant le soir m'a emmené faire un tour et j'ai reçue une carte postale d'une nouvelle amie (une infirmière qui s'est occupé de moi) ça m'a rendu le sourire. 

Aujourd'hui je devais garder les enfants de ma meilleure amie ils sont 3 diables. Je l'appelle ce matin pour lui dire que finalement je préfère les garder chez moi et non chez elle, elle m'apprend qu'il y aurait en fait un 4ème enfant celui de sa belle soeur qui je vous le précise est une femme au foyer et qui allait rester tranquille chez elle. J'ai pété un plomb, je lui ai fait comprendre que je n'étais pas contente que la moindre des chose c'est de me demander mon avis. Je lui ai dit que si elle ou sa belle soeur croient que c'est parce que je n'ai pas d'enfants que ça me fait plaisir de garder les enfants des autres ce n'est pas le cas!! et que je ne fais que lui rendre service parce que c'est ma copine et que je n'ai pas ouvert une garderie. Je lui ai même rappelé que je viens de perdre ma fille il y à peine 2 mois et demi et que le fait de garder des gamins me fait mal. Elle s'est excusé en me disant que jamais elle a pensé que ça pouvait me faire du mal sinon elle m'aurait jamais demandé de garder ses enfants. 
Voilà les gens en fait ne se mettent pas dans notre place, je lui ai dit que j'étais gentille mais qu'il fallait pas en abuser. 

Je les garde quand même car la maman de son neveu ne répond pas au tél soit disant mais je lui ai dit que ce sera la dernière fois que je fais la garde et mon mari appuie cette décision.

Dsl pour le pavé!! mais j'avais besoin d'en parler Embarassed
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Valou

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MessageSujet: Re: Replonger encore et encore!!   Mer 27 Aoû - 10:13

Super Marge tu as enfin réussie à dire ce que tu avais sur le coeur à ta meilleure amie!!
Je penses que cela t'a fait du bien et libérer d'un poids. Pour elle, elle ne voyait pas le mal à ça. Maintenant que tu lui as dit elle verra peut-être les choses autrement.

Courage à toi et mille baisers à nos anges!
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Elody49

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MessageSujet: Re: Replonger encore et encore!!   Mer 27 Aoû - 11:51

Tout a déjà été dit, et très bien dit. Je vous rejoins toutes à 100%

Je rajouterai une chose les filles, car je suis sûre que c'est quelque chose qui m'a permis de beaucoup beaucoup avancer: Ne vous empêchez jamais, jamais, de parler de vos enfants par peur de gêner ! C'est votre enfant, vous l'avez fait, vous l'avez mis au monde, la chair de votre chair. Si les gens ont peur de vous entendre ou sont maladroits, c'est leur problème, qu'ils se bouchent les oreilles!

J'ai dans mon salon, sur une étagère, encadré la photo des empreintes des touts petits pieds et toutes petites mains de mes filles, avec quelques cartes de condoléances, un galet ramené du cimetière. Avec tout ça, quand on vient chez moi, on ne peut pas ignorer mes filles et dès que quelqu'un pose les yeux sur ces souvenirs, j'en profite pour parler de mes filles. J'en parle à tout le monde ! Combien elles pesaient à la naissance, à quoi elles ressemblaient etc etc ... J'ai aussi remarqué que quand on faisait le premier pas pour en parler, les gens se détendaient et finalement se mettaient à poser les questions qu'ils avaient peur d'exprimer. 

Nos enfants ont vécu, la vie in utero n'est pas irréelle. Ils ont le droit d'être racontés.
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