A Mes 2 anges

4 ans d attente et de lutte pour enfin vous avoir. 4 ans de PMA.. De douleur physique et psychique, de mauvaises nouvelles, ou on a tenu grâce a vous.
Et un jour Grace a une fiv qui tourne mal car j ai frôlé la mort à cause d une hyperstimulation ovarienne sévère., vous êtes la enfin mes 2 anges.
Les médecins n en reviennent pas que vous soyez la que vous teniez bons vu mon état de santé. Mais vous êtes la et ça a été le plus beau jour de notre vie avec votre papa. Grace a vous je suis une maman maintenant et je le serais toujours. Vous avez êtes aussi fort que votre papa car c était quasi impossible que vous soyez la compte tenu de la situation. Vous étiez les plus forts mes anges.
J ai tenu, je me suis battue pour vivre et votre papa m a soutenu et a tenu bon lui aussi.
Et quand on s approche de ma guérison que je la touche des doigts et qu on arrive à vos 3 mois, alors que je vais mieux.. Qu on commence à oser se projeter avec vous.....vous êtes partis vous nous avez quitte...il y a maintenant 2 mois.
Chaque jour qui passe je pense a vous, même si je me suis voilée la face au début pour essayer de reprendre de l'air, essayer de tenir bon..mais on ne peut pas mettre un mouchoir sur sa douleur bien longtemps, nier tout en bloc.
Je me suis dit avançes ma fille, mes copines, elles ont gérés, sont passées vite à autre chose. Enfin ce qu elles me disent. Je me suis dit tu vas faire pareil. Penses positif, penses au futur.
Mais ça marche pas....je me pose de plus en plus de questions, Ce que je pensais avant ne tiens plus debout. Je ne peux pas le penser.on ne peut pas passer a autre chose enfin moi je n y arrive pas et je n'ai pas envie. J'ai l impression de vous abandonner une 2ème fois.
Je vais mieux physiquement ,je reprends des forces mais j ai tellement l'impression que c est moi qui vous ai pris votre énergie, que j ai survécu en vous prenant la vie plutôt que de vous la donner. C est horrible d être vivant alors que vous êtes morts.
Je vois une psy ça m'aide beaucoup mais écrire m aide aussi. Je n'ai jamais auparavant penser que partager sa douleur sur un forum aiderait mais j ai besoin d écrire. Et surtout Je me dis que vous existez pas que dans mon cœur ni dans ma tête mais que j écris un petit peu de votre histoire ici.
Je souffre de votre absence, je souffre de ne pas vous avoir connu longtemps, je n arrive pas a vous donner de prénom car je ne sais même pas si vous étiez une fille, un garçon, je n ai pas pu vous serrez dans mes bras, vous dire combien je vous aime du plus profond de mon être.vous dire tellement de chose et vous serrez fort.
Comment faire son deuil quand on ne peut pas matérialiser les personnes magnifiques que vous étiez.
Je me dis comment je peux vous aimer aussi fort alors que je n'ai pas vu votre visage, senti vos petits pieds, vous dévorez des yeux et être heureuse de vous voir vivre.
Je vais devoir vivre sans vous comment faire?
J aurai voulu que vous connaissiez votre papa. Il est si bon, si fort, il vous aime si fort . Je suis sûre que vous auriez eu la même petite bouille que lui et que vous m auriez comble de bonheur chaque minutes comme votre papa.Vous auriez fait tellement de choses ensemble. Vous l'auriez aime si fort Côme moi je l aime. C est un peu un super héros vous savez. Il ma rendu heureuse. D'un coup de baguette magique des la première seconde ou je l'ai rencontré.
mais je crois bien qu il ne pourra jamais dire qu il pense a vous tout le temps et qu il vous aime.
Il fume de nouveau et je râle un peu mais je n'avais pas compris que c est sûrement pour tenir....c est sa manière de tenir sans un mot. Ces idées noires partent peut être avec la fumée?
On ne parle pas de vous,on n y arrive pas pas encore.mais on vous aime.
J a il impression de vivre a côté de ma vie sans vous. Tout c est arrêté.
Je viens de faire le retour de couche. Le moral est pourri. Et surtout cela signe bien le fait que vous n êtes plus la et mon corps dit ça y est tu vas bien, tu peux reprendre ta vie comme avant. Mais je ne veux pas. Je ne peux pas. J a il impression de vous abandonner encore et encore un peu plus chaque jour. C est un atroce déchirement et une culpabilité effroyable qui me remplit.
Comment vivre sans vous avec cette boule au ventre.ce ventre vide que je me surprends à frotter et puis la réalité revient en pleine face. Non mon ventre est vidé bien vide et mon cœur bien lourd.
J ai envie de crier au monde entier ma souffrance et à la fois j arrive même pas a en parler à votre papa, à mes parents. J'ai réussi hier de parler un peu de vous a 2 copines.
Elles aussi ont perdu des anges et elle ont réussi à surpasser cette période horrible mais m ont dit que même 12ans 20 ans après elles pensent encore à vous. Ça me donne espoir car je me dis qu on peut continuer et vous garder toujours auprès de nous.
Les docteurs disent que je peux ré implanter des petits frères ou sœurs d ici 4mois mais je ne peux pas . J ai il impression de vous remplacer.
Je sais bien qu on ne vous remplacera pas car vous êtes unique mes amours et personne n a sa place dans mon ventre aujourd hui .
Un jour peut être mais je ne sais pas si j'aurai la force. J ai peur d affronter encore la mort. Si la décongélation les tuent ou que je perd encore des bébés dans mon ventre.Je ne pourrais pas le supporter.
J ai l impression. Que mon ventre est un cimetière et qu il ne peut rien faire de bien.
Le temps m aidera je l espère et l amour que nous avons l un pour l autre votre papa et moi nous aidera à surmonter ces journées noires et longues
Hier j ai lu qu une maman pensait que son petit ange était avec sa grand mère au ciel. Quelque part ça ma réconforte de me dire que vous etes avec ma mami et mes papis.
Je me dis que vous n êtes pas seuls et que vous allez bien rire avec eux car ce sont de sacres numéros. Ça me réconforte un peu même Si mon cerveau me dit que je m imagine des trucs farfelus pour me réconforter.
Ça me fait du bien d y croire. Vous continuer votre chemin avec eux et ils gardent un œil sur vous et vous protège.
Je vous aime mes amours.... Vous me manquez tellement. Soyez en paix

Bonjour Petitmilou, désolée de t'accueillir ici. Ton récit est tellement triste. Ces moments sont très durs mais avec un peu de temps, la douleur s'apaise un peu. Je comprends que tu ne veuilles pas remplacer tes bébés, pour moi aussi c'est difficile de me dire qu'un autre bébé prend la place de ma Angie.
Je vous souhaite beaucoup de courage et n'hésites pas à venir discuter si çà te fait du bien.
Douces pensées à tes petits anges.

Ici tu est au bon endroit pour parler car nous avons vécu à peu près toute la même chose tout ce que tu penses nous l'avons pense je suis désolée pour la perte de tes petits anges le temps n'efface jamais la douleur mais elle s'apaise crois moi car ça fait 1 an que j ai perdu mon petit ange toutes mes pensées t accompagne ta douleur bisous volants à des deux petits anges

C'est le coeur gros que je te souhaite la bienvenue parmi nous malheureusement. Tant de tristesse à travers tes mots. J'espère que tu trouveras le réconfort dont tu as besoin qui te transmettra le courage nécessaire pour traverser cette douloureuse épreuve.

Câlins à toi, bisous à tes petits anges

Merci beaucoup pour vos mots gentils.