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 Mon petit amour

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gennybeaupre

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MessageSujet: Mon petit amour   Jeu 4 Déc - 10:14

Bonjour mon amour...
tu sais comment maman a de la difficulté à t'écrire. J'écrivais beaucoup avant et ce me permettait de sortir mes émotions, mais avec toi, c'est trop. Ce n'est pas que je ne veux pas entrer en contact avec toi puisque je te parle tous les jours... mais t'écrire directement me déchire tout simplement le coeur. Tu me manques mon ange. Tu me manques à un tel point que j'ai l'impression de ne pas connaître ce sentiment. Tu devrais être avec moi en ce moment, je devrais m'occuper de toi et tout ce que je peux faire c'est regarder ta belle photo et me rappeller l'instant où je te tenais dans mes bras! Où es-tu? Parfois, j'ai l'impression que tu me donnes des signes, que je te sens près de moi, et parfois j'ai l'impression que c'est comme si tu n'avais jamais été là. J'aimerais rêver à toi pour pouvoir te sentir encore, t'avoir pendant quelques instants avec moi. Mais plus que tout, j'aimerais me réveiller et que tu sois là. Ne me quittes pas... ne me quittes jamais... j'ai besoin de toi, de ta présence, de ton amour. J'ai besoin de me sentir près de toi. Les gens sont passés à autre chose, t'on presque oublié, mais moi je ne le ferai jamais. Ils ne me parlent plus de toi, mais moi je veux toujours en parler. Tu es mon coeur, ma vie, ma joie et ma tristesse. Tu représentes tant pour moi. Et ce matin je pleure... aussitôt que j'essais de t'écrire, je pleure. Je voudrais crier ma rage Loïk et parfois j'aimerais qu'à cause du destin nous soyons réunis... mais je continue par l'avant... ne sachant pas trop comment. Comme si je pouvais vraiment sourire sans ta présence??? Je voudrais toutes les prendre ces mamans... toutes les prendre dans mes bras en leur disant que je comprends, que je ressens. Chaque fois que je vois une nouvelle maman, je me dis qu'elle n'aurait pas dû vivre cela, que la vie est si injuste. Est-ce que tu es là pour ces nouveaux petits anges? Tu sais, tous les gens me disent que j'ai maintenant un ange pour prendre soin de moi... je ne veux pas... je veux tout simplement prendre soin de mon enfant, et je ne pourrai jamais. Tant de questions restent encore dans ma tête! Au départ, je me disais que c'était mieux que tu sois décédé avant de naître, que le processus aurait été tellement pire si ça avait été le contraire... Aujourd'hui, je ne pense plus ainsi. J'aurais tant aimé pouvoir te donner cet amour alors que tu étais vivant. J'aurais aimé t'entendre respirer, sentir ta chaleur et caresser ta peau alors qu'elle était encore douce. Je ne saurai jamais si tu avais les yeux bleus de papa ou brun de maman. Et tu ne l'as jamais vu ton papa. Tu l'as si peu entendu puisqu'il avait beaucoup de choses à faire durant la grossesse. Tu l'aurais aimé je te jure! Ton papa est vraiment un homme merveilleux! Je suis certaine qu'il aurait été le meilleur des papas. Il t'aurait tant appris et t'aurait tant donné. Je suis si triste que tu n'ai pas pu le rencontrer. Je sais qu'au fond de lui il pense encore à toi. Peut-être pas comme moi, mais il pensera toujours à toi! J'aurais aimé pouvoir prendre toutes les magnifiques photos que j'avais en tête pour vous deux... Vous auriez été si beau.

Je t'aime mon amour, je t'aime tant et en même temps ça me fait si mal de t'aimer alors que tu n'es pas là. Je suis désolée mon coeur, désolé d'avoir tout gâché...

ta petite maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Lun 15 Déc - 16:52

Salut mon bébé,
4 mois déjà que tu es parti, j'espère que tu sais que maman ne t'a pas oublié! Ce petit cadeau que tu m'as offert, je ne m'en attendais pas du tout et comme tu as pu voir, j'ai fait le saut pas à peu près... mais ça ne change rien à ce que je ressens pour toi. J'ai hâte de sentir ton petit frère ou ta petite soeur, mais tu seras toujours le premier mon coeur! Je t'aime tellement et souhaiterait tant de sentir dans mes bras. Je vais tout faire pour ne pas faire sentir à ce bébé qui est en moi que j'aurais préféré t'avoir avec moi, mais c'est le cas. Si tu étais là, ce bébé ne serait jamais arrivé. Si on me donnait le choix, tu serais encore mon premier choix, mais je ne peux pas... je ne peux pas dire ça maintenant qu'une nouvelle vie est arrivée. Reste avec moi mon coeur, reste toujours près de moi. Ce que j'aimerais sentir ta présence... sentir que tu es là... je sais que ça n'est pas possible, mais j'espère que d'où tu es, tu peux sentir comme je t'aime.

Je t'aime mon amour, ne l'oublie jamais!

maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mar 16 Déc - 7:58

Salut mon petit amour,
je voulais simplement prendre quelques secondes ce matin pour te dire que je pense fort fort à toi. Je suis au bureau et j'essais de reprendre mes esprits, mais présentement tu prends toute la place... Garde-là... elle te revient!
Je t'aime mon petit Loïk... tu me manques énormément... si seulement tu savais.
bisou,
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Ven 19 Déc - 9:59

Salut mon bébé,
pas une période facile ces temps-ci tu sais! J'ai rencontre un petit poupon qui a le même âge que celui que tu devrais avoir si tu serais né à terme. J'ai eu beacoup de chagrin en pensant à cela... tu me manques tellement si tu savais. Je m'habitue tranquillement au fait d'avoir un nouveau membre de la famille en moi. J'ai bien hâte de sentir ses petits mouvements ou entendre son coeur battre. Tu sais comme j'étais heureuse quand ça nous était arrivé à nous deux. Un lien magique s'est créé à ce moment-là. Je voulais simplement te faire un petit coucou ce matin et te dire que je t'aime à la folie! Mais ça tu le sais déjà puisque tu es dans mes pensées à tous les jours, à tous les instants... toi mon premier bébé, mon petit garçon adoré... mon enfant idéal! Je donnerais encore tout ce que j'ai pour changer le scénario... mais tu m'as fait comprendre que je devais continuer à vivre...
je t'aime et te glisse un léger baiser sur le front...

ta petite maman au coeur brisé...
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Lun 22 Déc - 7:33

Salut mon petit amour,
je voulais simplement te dire que je t'aime et pense très fort à toi! Noël arrive et j'ai encore de la difficulté à croire que tu n'y seras pas...J'aurais préféré que les choses soient autrement, mais ça tu le sais déjà!
Ta maman qui t'aime fort!
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mar 23 Déc - 15:21

Mon petit coeur... nous sommes le 23 décembre aujourd'hui... pour moi, c'est noël dès demain! Tu ne le sais pas encore, mais on va fêter chez papy et mammy demain! Ils auraient tellement été contents que tu sois avec nous! Et il y aurait eu tante Kathleen et ton oncle Steve! Tu sais que tante Kathleen aurait passer la soirée à te vouloir dans ses bras et qu'elle t'aurait sûrement fait rire aux éclats. De plus, tu aurais vu ton cousin Zach et ta cousine Vinie tourner autour de toi et demander s'ils peuvent te prendre... un peu. On aurait dû avoir notre premier noël avec toi... Tu aurais dû endurer le flash de papy et celui de maman qui n'auraient cessé de prendre des photos de toi... de ton premier noël... Et des cadeaux... tu n'aurais même pas réalisé ce que c'était et tu en aurais reçu à la tonne!!!
J'aurais tellement aimé que tu rencontres mes parents, ma soeur... ma famille...
Mais mon souhait le plus cher ne se réalisera pas... tu ne reviendras pas et ne rencontrera jamais tous ceux qui t'auraient pris fièrement. Et que dire de ton papa... je te jure mon coeur, tu aurais tellement aimé connaître ton papa! Il t'aurait fait faire toutes les culbutes du monde et tous les mauvais coup...

J'ai le coeur vide mon amour et si je ne réalisais pas il n'y a pas si longtemps que j'aurais un bébé pour noël, je réalise encore moi que ce bébé ne sera pas avec moi.

Je t'aime mon amour... tu me manques chaque jour... j'aurais tellement aimé que la vie soit différente... soit plus douce avec toi!
Bisou,
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mer 24 Déc - 8:10

Joyeux Noël mon bébé... tu sais nous dans la famille Noël c'est le 24 et le 25 alors je te souhaite aujourd'hui un joyeux Noël. Donne-moi la force de sourire aujourd'hui et de rendre un peu plus beau ce noël aux gens autour de moi. Tu sais, personne ne t'a oublié... c'est juste que ça leur faire trop de mal de pensée à toi.
Je voulais commencer cette dur et si belle journée en te disant le plus beau des joyeux noël et que je t'aime toujours autant. je nous ai commandé un petit cadeau qui restera toujours avec nous et qui soulignera ton premier noël. J'espère que tu t'amuses avec tes amis anges du haut du ciel... c'est ce que j'aime bien m'imaginer.
Tu sais... j'ai beaucoup de difficulté à me dire que ce Noël sera beau et amusant... je ne cesse de penser qu'il ne devrait pas être comme ça... Tout serait si différent si tu étais là... ma vie serait tellement différente. Ce soir, je vais te faire un petit joyeux noël et je t'emmène avec moi pour que tu puisses vivre cela avec toute la famille. Tu restes toujours dans mon coeur.
Je t'aime mon bébé chéri, mon premier enfant, mon petit garçon!
Joyeux Noël encore,
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mer 31 Déc - 13:38

Salut mon coeur,
ça fait depuis noël que je ne t'ai pas écrit et crois-moi, ce n'est pas que je ne pensais pas à toi! L'ordinateur n'a pas fonctionné pendant un moment et maman est tombée malade alors... je te parlais dans ma tête sans pouvoir t'écrire. Noël s'est déroulé comme il devait se dérouler. On a garder le sourire et pensé chaque instant à toi. Si tu savais... si seulement tu savais... mais je crois que tu sais déjà. Tu sais, tout le monde me félicite pour le petit bébé que tu as mis dans mon ventre. On dirait que tu as bien réussi ton coup... tu as remis un peu de joie autour de toi. Je sais, j'ai encore de la difficulté avec tout ça car je ne cesse de dire que ce petit bébé espoir ne serait pas là si toi tu étais en vie. Cependant, je vais le chérir et l'aimer autant que je t'aime. L'année 2008 finie dans quelques heures... quelle année qu'on aimerait presque oublié, mais je ne pourrais pas car cela signifirait t'oublier toi! Toi qui m'a apporté tant de joie et de beau moment. Je vais l'écrire ton histoire mon coeur je te le promets. Je vais m'asseoir un jour et prendre le temps de l'écrire. Je veux pouvoir la raconter, raconter la merveilleuse histoire de mon premier enfant, de mon Loïk à moi. Je veux que toute la famille soit au courant et que cette histoire soit raconté de génération en génération.
J'ai perdu un peu goût en la vie mon coeur. Je pensais que ça revenait avec ce nouveau petit bébé, mais le mal qui m'habite en tout temps prend trop de place on dirait. Merci de m'aider à rester en vie. Je suis un peu moins dans la phase et si et si... un peu moins dans le «qu'est-ce qu'il...» «comment aurait-il...». Jamais personne ne répondra à mes questions alors... Et je suis un peu tannée de toujours devoir m'expliquer à tout le monde. J'aimerais tellement m'affacer des fois. M'effacer dans un coin où nous serions seulement tous les deux. Je pourrais enfin arrêter de justifier et d'expliquer. J'étais bien capable de le faire au début, mais là je te jure, j'en ai marre. Personne ne comprend on dirait. Personne ne comprend la peine et le mal qui m'habite depuis août.
Je me suis commandée un petit pendantif en ta mémoire. Je le porterai à chaque anniversaire. Ce sera notre cadeau de noël à tous les deux!!! J'ai longtemps cherché quoi t'acheter et je me suis dit qu'un cadeau qui nous réunirait un peu serait la meilleure des choses!
Tu sais que Nanny, ton arrière grand-mère, m'a offert un petit ange pour mettre dans le sapin de noël? C'est le plus beau cadeau que j'ai reçu cette année. Elle pense encore à toi ta Nanny! Chaque année, tu seras avec nous dans le sapin. Tu pourras fêter noël avec nous, je trouve cela tout simplement merveilleux!
Je te laisse mon amour... je reviendrait t'écrire dès que possible.
Je t'aime mon amour, ne l'oublie jamais.
ta petite maman au coeur brisé...
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mar 6 Jan - 12:03

Salut mon amour... mon petit ange que je sens si loin. Maman est allée à Ste-Justine hier pour savoir comment allait ton petit frère/petite soeur et a pas eu grand nouvelle. Je t'avoue que je suis morte de trouillle... mais je vais m'en sortir.
On m'annonce partout pleins de femme enceinte et tout le monde me dit que tout cela devrait me réjouir mais je suis incapable de ressentir autre chose que de la tristesse quand j'entends tout ça. J'ai le coeur en miette puisque je pense toujours à toi, tout le temps à toi. Je suis revenue dans un moins bon mood je pense mon coeur. Tu me manques énormément. Au bureau, j'ai la photo de notre belle bedaine accrochée sur mon mur. Je te regarde souvent... j'aimerais tellement pouvoir encore te faire de petite caresse en frottant mon petit ventre ou en le grattant pour t'aider à dormir.
je t'aime mon coeur, je t'aime tellement. J'ai raconté notre histoire à une nouvelle personne hier... ça me fait tellement de bien de parler de toi, je passerais mes journées à parler de toi. Pourquoi les gens veulent me faire passer à autre chose et que je t'oublie alors que moi je veux seulement honorer ta mémoire et t'offrir encore tout mon amour. On m'a dit tantôt que quand j'allais avoir ce nouveau bébé, j'allais lui donner de l'amour pour 2... mais je ne donnerai jamais ton amour... il t'appartient. Je lui donnerai une autre partie de mon coeur, mais pas la tienne c'est certain.
Je n'ai pas reçu encore notre cadeau de Noël et je t'avoue que je commence à avoir un peu peur. j'aimerais bien l'avoir avant le 14 janvier. je pourrais le porter pour ton 5ième mois... cela va déjà faire 5 mois que tu es parti mon coeur... déjà 5 mois. Au moins j'ai réussi à prendre congé et je ne passerai pas cette journée à me forcer à faire des sourires à tous et chacun au bureau! Nous allons préparer la nouvelle maison ensemble pour ton anniversaire. Tu sais, je vais faire une grande fête pour papa pour ses 30 ans... seras-tu parmis nous? Je ne sais pas si tu es là, si tu m'entends... car je ne te ressens plus... je ne sais même pas si je t'ai déjà ressenti, mais il me fait bon de penser que tu es là, quelque part près de moi et que tu ne me quittes pas... comme j'aimerais pouvoir être prêt de toi et ne pas te quitter... comme j'aimerais retrouver nos petits moments ensemble et l'instant où je te tenais dans mes bras... tu étais si froid... mais si beau! As-tu ressenti tout mon amour pour toi???
Je ne saurai jamais...
Bisou mon coeur,
je t'aime,
maman... qui aurait tant encore à dire
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mer 7 Jan - 16:40

Salut mon bébé,
maman s'en va parler de toi ce soir... se vider le coeur un peu. Tu sais, tu ne m'apportes pas que de la peine, c'est le fait que tu ne sois plus là qui me fait tant de peine et non pas le fait que tu as existé. Les moments où tu as été présent dans ma vie ont été les plus beau. Je voulais simplement te faire un petit coucou car maman passe de très mauvais moments et si tu en as conscience pour quoi que ce soit... svp ne pense surtout pas que c'est de ta faute... c'est la faute de la vie qui m'a enlevé à toi... qui m'a empêcher de te protéger et de prendre soin de toi!
Je t'aime mon coeur!
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Jeu 8 Jan - 17:00

Mon petit amour... je viens d'écrire ma première lettre à cette petite boule d'espoir en moi et je me sens presque coupable. Je tenais juste à te dire que je t'aime à la folie et que tu me manques toujours autant. J'essais de faire la place que ce bébé espoir mérite, car tu sais, je l'aime déjà, mais je ne t'oublie pas mon coeur et mon amour pour toi ne changera jamais!
Gros bisou,
maman qui se sent tellement mal!
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mar 13 Jan - 13:03

Je vois que tu n'as pas reçu mon message hier matin... j'ai dû mal l'envoyer! Je prépare une petite fête pour papa... comme j'aurais aimé pouvoir te présenter à tout le monde à ce moment-là! Tu aurais un peu plus de 2 mois et tout le monde pourrait finalement te voir la bette... mon petit coeur... si tu savais comment ça m'attriste.
Il y a 5 mois aujourd'hui que tu es décédé et à l'heure qu'il est il y a 5 mois... maman avait très mal et se préparait à accoucher de la plus belle merveilleuse du monde! Tu me manques mon coeur. C'est certain que la présence de boule d'espoir me fait du bien, mais la tienne me manque encore plus. Tout me rappelle lorsque nous étions ensemble, lorsque tu étais en moins! Je compare tout avec toi... et après 28 semaines de grossesse... je ne pourrai plus le faire et ça m'attriste beaucoup. Cependant, je dois dépasser ces 28 semaines.

Je n'ai toujours pas reçu le cadeau de noël que je nous ai commandé. J'ai bien hâte de le recevoir et j'aurais tant aimé pouvoir le porter demain... que ça me rend triste... Je voulais souligner tous tes anniversaires avec ce petit cadeau...

Tu sais, dans 1 mois, cela va faire 1 an que nous t'avons consu... Je suis certaine que c'était à la St-Valentin, lorsque nous avons acheté notre plan de maison. Je dois me dépêcher à écrire ton histoire sinon j'ai peur de tout oublié. Dans 1 mois, tu m'auras quitté depuis 6 mois... la grande étape... 6 mois. Est-ce que je serai capable de te donner autant d'amour même quand petite boule d'espoir sera au monde??? Je crois que oui... même si elle n'est pas toujours aussi visible, l'amour que j'ai pour toi restera toujours dans mon coeur... toi mon premier garçon, ma première joie et première réelle peine!
Bisou mon amour, un gros bisou sur ton tout petit front comme je t'ai donné alors que nous étions encore ensemble...
Maman est fatigué ma puce... tellement fatiguée... aide-moi à retrouver de l'énergie mon beau Loïk!!! Aide-moi!

Je t'aime tant,
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Jeu 15 Jan - 6:18

Sujet: 5 mois que tu as mis tes ailes... Hier à 6:54

Des fois, on dirait que tu fais tout pour que pleins de petits hasard arrive comme cela. Lorsque j'étais au plus bas de ma déprime, tu m'as envoyé petite boule d'espoir...
Pour Noël, je nous avais commandé un petit pendantif... pour qu'à chaque anniversaire je puisse le porter sur moi... Hier, j'étais triste puisqu'il n'était pas encore arrivé et que ton cinquième mois d'anniversaire était aujourd'hui... et bien je l'ai reçu hier soir.
Aujourd'hui, c'est avec tristesse mais un petit réchauffement au coeur puisque j'ai mon pendantif que je te dis que cela fait 5 mois que tu me manques, que je t'aime encore plus que tout... que tu es mon univers! Il y a 5 mois Loïk, je donnais naissance au plus courageux et au plus beau bébé du monde! Je t'aime mon amour...
Et voici ce que j'ai écouté hier que je réécouterai encore aujourd'hui... cette chanson me fait toujours pleurer, mais me rapproche de toi!

https://www.youtube.com/watch?v=PuWpIEA4CJI&feature=related

Je veux pas qu`on me dise
Que t`es bien mieux la-bas
Je veux pas qu`on me dise
Que la vie c`est comme ca
Je voudrais plus voir
Jaimerais mieux plus sentir
Je veux surtout pas croire
Que c`est des choses qui arrivent

Pour tous ceux qui reste
Pour ceux qui espèrent
Pour tous ceux qui marchent encore Sans ta lumière
Pour tous ceux qu`on laisse
Pour tous ceux qu`on perds
On s`accroche à demain
Mais on n`oubliera jamais hier

Je sais bien que ca se passe pas
Toujours comme dans les livres
J`aimerais mieux pas savoir
Qu`on avait ca à vivre
Maintenant que tout est fait
Et qu`on peut pas revenir
Il faut se remettre à vivre
Faut se remettre à sourire

Si tu m`entends aujourd`hui
De la-haut dans l`autre monde
Envoies un peu de pluies
Pour mes fleurs sur ta tombe.
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Sam 17 Jan - 6:44

Salut mon coeur,
on fête le 30ième anniversaire de papa ce soir dans la nouvelle maison (et non, qui n'est toujours pas fini... j'espère que tu n'es pas découragé de nous deux!). J'aurais pu te présenter à tant de gens ce soir... tu es ma fièreté mon amour...
Un question ne cesse de me tourner dans la tête depuis mon réveil à 5h30 (ben oui, maman recommence à avoir de la misère à dormir)... Et si les invités demandent à papa, en voyant la bédaine que me fait petite boule d'espoir... si c'est son premier???
Est-ce qu'ils vont dire: «ah c'Est ton premier, tu l'attends pour quand??» Qu'est-ce que papa répondrait à cette question??? Est-ce qu'il va tout simplement répondre «août» ou «non, c'est mon deuxième, mais le premier n'a pas survécu»? Je ne sais pas... peut-être qu'il n'aura pas envi de raconter ton histoire? j'en ai aucune idée mon coeur, mais si on me dit la même chose à moi... je ne pourrai pas répondre que ce bébé est mon premier... c'est mon deuxième enfant. Le premier devait être ici ce soir, mais la vie en a décidé autrement.

Mon coeur, je ne sais pas si tu vois comment maman semble vouloir prendre le plus de truc possible sur ses épaules pour passer le temps on dirait... est-ce que tu sens que j'ai vraiment beaucoup de misère ces temps-ci... j'ai pleins de flash... ou je te vois... ou je vois l'infirmière venir te porter à moi pour la première fois et le faire si doucement... si tranquillement... comme si tu dormais mon coeur... pareil comme si tu dormais... pour moi... à cet instant... tu dormais...

Je t'aime mon petit Loïk d'amour... maman t'aime tellement et tu me manques tellement. La soirée sera belle, maman a préparé une belle soirée pour papa... mais au fond, comme plusieurs autres, cette soirée sera bien triste... car tu n'y sera pas...

Tu me manques ma petite crevette... tu me manques énormément!
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Lun 19 Jan - 8:43

Pourquoi encore nous mon amour... pourquoi la vie nous fait encore cela... explique-moi svp parce que moi je suis au bout du rouleau... je ne sais plus comment rester forte... tout serait tellement différent si tu étais là... et je suis ici à attendre l'appel de l'hôpital pour qu'il retire ce qui reste de petite boule d'espoir... j'attends simplement qu'on enlève ce petit bébé dedans mon ventre.
Je t'aime ma puce, je t'aime tant, mais je ne sais pas comment faire pour passer mes journées... la vie aurait simplement pu nous permettre un peu de bonheur...
Tu me manques tellement mon petit coeur ce matin... tellement...
Aide-moi Loïk à ne pas ajouter plus de peine à papa et à tous ceux qui m'entourent. Je me crois simplement la reine des mauvaises nouvelles. maman n'en peut plus mon coeur... dès qu'elle commence à y croire... tout s'arrête...
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Jeu 22 Jan - 10:48

Mon amour, mon coeur... ce que je pourrais donner pour que tu reviennes dans ma vie, même si moi je devrais partir... au moins papa t'aurait avec lui...

Le réveil est le pire moment de la journée... au réveil, j'ai droit à un 5 secondes de répis ou tout est calme et paysible en moi. J'ai presque l'impression que tu es encore là... et puis tout revient à ma mémoire... tu es parti et petite boule d'espoir aussi...

Je commence à détester mon ventre mon coeur... j'ai peur d'y toucher comme je le faisais alors que tu étais avec moi. Ma vie était si belle à ce moment, le moment où je pouvais te sentir bouger et tout était encore possible. Pourquoi m'avoir envoyé petite boule d'espoir??? Pourquoi la vie m'a-t-elle envoyé un bébé dont je ne pourrai m'occuper encore? J'ai tellement de peine et de souffrance à l'intérieur... j'ai tellement mal de la vie...

Je voudrais simplement te revoir, pouvoir te prendre à nouveau et sentir cette paix intérieure qui m'habitait... mais non, tu es maintenant dans ce petit vase qui froid que j'embrasse... Mon petit coeur, ma vie est tellement noir et triste sans toi. J'essais de rester forte pour les gens qui m'entourent et de ne pas les couvrir de ma tristesse... mais comment faire alors qu'à toutes les secondes j'ai mal... si mal. Et le jour où je crois que ma peine sera estompé grâce à la petite soeur ou au petit frère que j'attends... la vie revient me dire que mon destin est autre... mon destin semble être d'avoir mal...

Je t'aime mon amour... tu sais à quel point je t'aime!

maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Ven 30 Jan - 17:38

Mon petit coeur, mon amour... où es-tu?
Maman est à bout, complètement à bout! Lorsque je crois que tout va mieux, un rien me chavire et me retourne à mon chagrin!
Je veux ma maison, mon intimité, ma vie avec papa et je te veux toi, avec nous! Je ne veux plus parler de ta perte, je veux parler de ta vie... je veux parler que tes sourires et de ta joie de vivre. Je veux parler de ta vie mon coeur et non pas de la peine qui m'envahit depuis que tu n'es plus là! Je suis tannée, tellement tannée de cette vie qui nous a détruit l'un et l'autre. Je suis tannée des sons, des sourires, des mots, des respires... sans toi la vie n'a plus sa raison d'être. et pourquoi pourquoi pouquoi pourquoi... et encore des centaines de fois pourquoi??? pourquoi toi, tu ne méritais pas cela! Je t'aurais donné tout ce dont tu avais besoin, nous aurions été là pour toi à tout moment! Le plus long était fait, le plus gros chemin était derrière nous! Pourquoi mon coeur!
Je t'aime tellement et ton absence m'est tout simplement invivable!
J'aurais tellement aimé donner un léger bisou sur ce petit grain de beauté que tu avais sur le menton... elles auraient toutes craquées pour toi... toutes...
Comment suis-je supposée reprendre goût à la vie dis-moi ma puce!
Comment...
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mer 4 Fév - 0:32

Mon amour, mon tendre amour...
maman voudrait tant que ton départ ne soit pas arrivé en vain... pouvoir changer les choses ou faire une petite différence. Il m'est impossible de croire que tu es parti ainsi, laissant ce vide en moi et tout cela... pour ne rien changer à ma vie. Mon tendre amour, j'aimerais tant te dire que j'ai le droit au bonheur, que je peux être heureuse et foncer dans la vie, mais je ne peux pas... je n'y suis pas rendu encore. Mon coeur ne battait que pour toi et maintenant, je ne sais plus trop pourquoi il bat... tu m'as fait rencontré tant de gens merveilleux... est-ce pour cela que tu as dû partir, pour que je rencontre ces personnes qui ont changées ma vie à jamais. Si telle est la raison de ton départ, je peux en partie l'accepter... et je dis bien en partie. J'échangerais sans aucun doute tout pour t'avoir avec moi, mais je ne peux pas le faire, je ne peux pas retourner en arrière et je suis peut-être arrivé trop tôt pour qu'on puisse régler le problème avant même qu'il n'arrive...

Seras-tu à jamais mon seul enfant, le seul que j'aurai tenu dans mes bras? Seras-tu à jamais le seul pour qui mon coeur a battu si fort et le seul qui m'a fait tant sourire. Seras-tu le seul pour qui je pleurerai tous les malheurs que la vie pourra lui avoir apporté? Seras-tu le seul mon coeur?

Je t'aime mon petit Loïk à moi... et encore aujourd'hui, après presque 6 mois, je ne cesse de répéter ton nom lorsque je parle de toi. Tu n'es pas mon bébé ou mon garçon ou l'enfant qui est décédé... tu es Loïk avec ton identité, tes forces et ta vie... si courte.

Bisou mon coeur... je caressais encore ton visage comme je l'ai fait lorsque tu étais dans mes bras... Je pense encore tellement souvent à ce moment. Si petit et si fragile, mon doigt passait tendrement de ton front au menton. Jamais je n'oublirai...

Bonne nuit mon amour... que cette nuit te soit douce alors que la mienne sera encore si chamboulée...

Dors bien mon coeur... et si tu as envi de me réveiller en plein milieu de la nuit pour me dire «je suis là maman», ne te gêne pas, je me sentirai alors peut-être un peu plus près de toi.
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Jeu 12 Fév - 0:16

Salut mon coeur,
il y a une éternité que je ne t'ai pas écrit il me semble. Peut-être je ne sais plus quoi dire et j'ai l'impression de me répéter... et pourtant si tu étais là je n'aurais pas de misère à te répéter combien je t'aime.
Les journées, les nuits, la vie est longue sans toi. J'ai tellement de difficulté à me dire qu'on va fêter ton 6ième mois d'anniversaire bientôt... pourtant parfois il me semble que c'était hier.
Lorsque je repense à toi dans mes bras, je viens tellement le coeur gros... je nous vois tous les trois dans le lit d'hôpital... tu me manques mon coeur... c'est fou comme la vie aurait pu être autrement.
Je t'aime...
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Lun 23 Fév - 22:57

Mon petit coeur, le temps est tellement long sans toi... Parfois, je crois que tout va un peu mieux et puis le vide s'installe de nouveau. Ce vide, je ne sais plus comment le remplir... je voudrais une île déserte, une place pour être seule avec moi-même et enfin pouvoir me noyer dans ma peine. Ma vie ne semble plus avoir de sens précis et tout ce que j'essais de faire pour la reconstruire me semble inutile... pourquoi toutes ces femmes, ces amies, ces personnes sont en mesure d'avoir leur enfant avec elle et pas moi? Pourquoi la vie a voulu que tu ne sois pas avec moi? Je ne comprends pas mon coeur, je ne comprends tellement pas. Je recommence à avoir des troubles à dormir car je ne voudrais plus dormir, je voudrais te ravoir avec moi, te reprendre encore une fois, te retrouver et te sentir à nouveau. Le temps est si court et si long à la fois... Vais-je un jour pouvoir enfin remplir le vide que ton absence a créée? Je ne sais pas... je ne sais plus... Je t'aime mon amour ... et pour ce soir c'est tout ce qui importe.
Maman pense très fort à toi!
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Lun 2 Mar - 23:07

Mon bel amour,
j'avais envi de t'écrire un petit mot aujourd'hui. Maman a le coeur très gros et a tout simplement l'impression de totalement retomber. Tu me manques mon chéri et tu devrais tellement être encore présent, avec nous... avec moi. Matante Mélissa est enceinte... une bonne nouvelle que j'aurais dit habituellement, mais elle me retourne totalement dans ma peine, dans mon coeur qui n'est pas cicatrisé que tu sois parti, que tu sois si loin. Ça ne va pas bien aujourd'hui mon petit coeur, mais je tenais simplement à te dire que je t'aime, que je t'aime tant et que je regrette que tu ne sois pas avec moi... je le regrette toujours autant. Et puis oui, je suis toujours dans cette phase de colère, de tristesse et d'amertume face à la vie. Je dois retourner à Ste-Justine demain... là où tu m'as quitté... par ma faute ou par la faute de la vie, du destin. Je le haïs tellement ce destin de nous avoir tout simplement séparé.
Je reste là, en attente d'appaiser mes peines peut-être par la venue d'un nouveau bébé, d'un nouvel espoir, mais est-ce que cela va me faire sentir mieux? Je le crois parfois, et parfois je me dis que rien ne pourra me séparer du chagrin que tu sois partie... et que petite boule d'espoir n'est pas eu sa chance...
Pourquoi nous mon coeur... je n'ai jamais voulu poser cette question, mais présentement elle me brûle les lèvres... pourquoi nous???
Je t'aime mon amour, je t'aime tellement...
prends soin de toi où que tu sois mon coeur...
ta maman au bras vide...
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Sam 21 Mar - 23:32

Mon doux bébé frippé...
il y a un petit moment que je ne t'ai pas écrit! Je pense cependant toujours aussi fort à toi! Je commence à aller mieux et je sais que tu en es un peu pour quelque chose. J'ai toujours autant de difficulté à me dire que je devrai vivre ma vie sans toi et que celle-ci serait beaucoup plus belle et merveilleuse si tu étais avec moi, mais cependant je réalise que je dois malgré tout continuer à vivre et simplement honoré ta mémoire, toi mon tendre enfant.
Mon petit bébé frippé... voici ton nouveau surnom... je ne peux m'empêcher de décrocher un petit sourire en le disant et je le trouve tellement mignon car oui tu étais un magnifique petit bébé frippé... déjà frippé par tant d'effort et de souffrance. Maintenant au moins je sais que tu ne souffres plus et que tu n'as plus à te battre. Tu dois seulement te laisser bercer par tout l'amour que j'ai pour toi et que j'aurai toujours.
Tu m'as permi de rencontrer des personnes vraiment merveilleuses et je ne peux que continuer à te remercier. La maman du capitaine a eu son petit garçon... ça me réconforte beaucoup et me donne beaucoup d'espoir de pouvoir un jour te donner un petit frère ou une petite soeur. Elle a maintenant dans ses bras un beau bébé en santé, et je suis pourtant certaine qu'elle n'oublie pas le capitaine, Julian, qu'elle pense toujours à lui avec autant d'amour... comme je le ferai pour toi, mon premier, mon aîné.
Je sais qu'un jour nous serons enfin réunis et je chéris cette pensée, mais pour l'instant je te laisse un message d'espoir... espoir que papa et moi puissions réapprendre à être heureux sans toi physiquement, mais avec ta présence toujours avec nous.
Je te le redis, tu es le bienvenu dans mes rêves... tu me manques Loïk... plus je t'écris et plus je ressens ce manque. Cependant, je sais que tu me manqueras toujours... jusqu'au jour où tu seras finalement de nouveau avec moi, dans mes bras...
Je t'aime mon amour... j'espère au moins que tu le sens... je t'aime si fort!
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Jeu 2 Avr - 0:28

Mon tendre amour... que d'émotions ce soir de te présenter ainsi à des gens que je connais si peu ou que je ne connais pas...
Pour la première fois, j'ai pleuré... en parlant de toi, en montrant mes souvenirs, j'ai pleuré... Comme tu aurais été beau, comme tu étais beau... comme tu me manques.
Des fois, je sens que tu es là, que tu me vois grandir et aller mieux... et des fois, je ne sens que ton absence.
Je recommence à vivre Loïk, mais ne t'oublie pas. Tout ce que je fais, je le fais pour toi, pour que tu sois fier de moi, toi mon petit bonhomme, ma fierté!
Je ne comprends toujours pas pourquoi et je sais que je ne comprendrai jamais, mais revoir tous ces souvenirs, les prendre dans mes bras, les présenter... ça m'a tellement ramené à toi, ta présence, mon bonheur.
Mamy aussi pense beaucoup à toi, elle m'a écrit un super beau mot aujourd'hui. Tu aurais tellement aimé la connaître ta mamy, tellement mon coeur! Elle aurait été génial avec toi. Je sais que tu l'as senti lorsqu'elle t'a prise dans ses bras. Je suis tellement contente qu'elle t'ai vu, qu'elle t'ai bercé... même si ton coeur ne battait plus, ton âme restait avec nous et l'est encore plus que jamais maintenant. Si tu savais comment il me fait du bien de l'avoir près de moi ta mamy... et je sais qu'elle donnerait tout ce qu'elle a pour que tu y sois.
Je t'aime mon bébé d'amour, je t'aime tellement. Je pourrais te l'écrire à ne plus finir tellement j'ai pleins d'amour pour toi! Il me semble que cette soirée m'a rapproché de nos moments, de notre moment... prendre ta petite tunique blanche avec ta tuque jaune... wow... quel sentiment... cela faisait tellement longtemps...
Bonne nuit mon amour,
Je t'aime,
Maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mar 14 Avr - 10:37

Déjà 8 mois, et d'un autre côté il me semble que cela fait une éternité. Depuis ce temps, les mois passent, les saisons changent, la vie avance et toi tu me manques toujours autant. Je réalise un peu plus maintenant que tu ne seras jamais là, que mon magnifique rêve est tout simplement terminé, mais je ne l'accepterai jamais.
Pour toujours, tu auras cette place bien spécial à toi, mon petit amour qui reste dans mon coeur, dans ma tête, dans mon âme. Je suis certaine maintenant qu'un jour tous les deux nous serons réunis, et en attendant ce jour, je ferai tout pour honorer ta mémoire.
Merci mon amour d'avoir placé de si merveilleuses personnes sur mon chemin. Chaque d'entres elles m'aident à avancer, à progresser, tout en te gardant présent à mes côtés. Merci de m'avoir fait découvrir la vie sous un autre angle. Je sais maintenant ce qu'est visiter l'enfer, tout en sachant que le soleil revient un jour à nos portes. Est-ce qu'il est aussi beau... non, le soleil n'aura jamais sa pleine beauté sans toi, mais sa présence me réchauffe quand même le coeur.
Depuis 8 mois, je traverse des montagnes, mais celles-ci commencent à être légèrement moins haute. À chaque montée, je crois ne jamais pouvoir me rendre au somment tellement le manque et la tristesse s'installe en moi. À chaque arrivée, je me dis que c'est grâce à toi et à ton doux souvenir.
Je t'aime Loïk et je ne l'écrirai jamais assez. Tu es, seras et resteras le premier homme de ma vie. Mon bébé parfait que je n'ai pu regarder dans les yeux, que j'ai dû apprendre à regarder avec mon coeur.
Bon anniversaire mon coeur!
Maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mar 21 Avr - 23:45

Salut mon petit bébé d'amour... toi qui me permet de rencontrer tellement de personnes merveilleuses!!! Le sais-tu à quel point tu as changé ma vie... en me faisant voir le pire, tu m'as rendu meilleure... enfin je pense! Toi mon petit rayon de soleil, toi qui me fait rire maintenant, toi qui me réchauffe le coeur... le sais-tu à quel point je t'aime!
Je parlais encore une fois de notre fin de semaine au chalet plus tôt aujourd'hui... te souviens-tu à quel point on riait papa et moi quand j'essayais de monter sur ce petit coussin!!! Et toi qui était là à me donner des petits coups lorsque tu entrais dans l'eau! Non je n'ai pas rêvé, tu étais bien là et bien vivant dans mon gros ventre!
Julie m'a dit aujourd'hui que les bébés ne souffrent pas dans le ventre de leur mère... je souhaite tellement que ça ait été ton cas! Dis-moi que je ne t'ai pas fait souffrir... cela m'appaisera peut-être un peu!
Et toi mon amour? Passes-tu tes journées à me regarder essayer de reprendre ma vie en main? Es-tu un peu fier de ta maman? Moi je suis si fière de ta venue dans ma vie!
Il me semble que c'est rare que je t'écris des messages avec tant de joie, mais aujourd'hui j'aurais juste envi de crier au monde entier comme tu es une grande personne, comme je suis fière de toi et comme je t'aime! Et je ne le ferais pas avec rage, je le ferais avec tellement d'amour que tous les parents du monde prendrait à ce moment leur bébé dans leur bras et réaliserait la chance qu'ils ont... oupss... faut pas dire des choses comme ça parce que ça me rend triste alors je reste dans ma bonne humeur!
Mes émotions changent d'une journée à l'autre... ok tu as raison, d'une seconde à l'autre!!! Mais une seule reste tout le temps... tu es l'homme de ma vie Loïk! Celui que j'aurai le plus aimé!
M'entends-tu te dire bonne nuit chaque soir? Je ne sais pas, mais j'espère que oui... le sens-tu lorsque je glisse mes doigts sur ton urne pour te donner une petite bouffée d'amour? J'espère...
Chaque fois que je regarde ton urne, j'ai l'impression de te regarder... comme si tu étais là... on dirait presque que je lui donne vie à ton urne... heille... ne rit pas de moi! Je te le disais quand tu étais dans mon ventre, ta maman est un peu folle! Mais c'est pour ça que tu m'as choisi non? Au moins je te divertis un peu!
Je devrais te parler comme ça plus souvent! C'est fou le bien que ça fait! J'aime tellement sourire en passant à toi! Bon dieu que tu m'en décroche des sourires... tranquillement, ton souvenir m'appaise au lieu d'être lourd... tranquillement je découvre la place que je veux que tu prennes dans ma vie et tranquillement, j'apprend comment te bercer avec mon âme... wow, quelle belle image je viens de voir dans ma tête!
Bonne nuit mon amour! Maman te donne un gros bisou sur le front et te dépose délicatement dans les bras de Morphée! Tu sais quoi, toi tu es un ange... mon ange!
Bisou mon bébé frippé!
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Jeu 28 Mai - 7:26

Salut mon bel amour,
maman n'a pas beaucoup de temps pour t'écrire c'est temps-ci, mais tu sais qu'elle pense souvent à toi. Je voulais simplement te dire "merci beaucoup". Parfois j'ai l'impression que tu prends soin de moi et que tu m'aides à grandir. Je t'en remercie énormément.
Tu sais la petite discussion qu'on a eu papa et moi hier... avant nous n'aurions jamais été capable d'avoir une telle discussion si calme. Nous avons tant appris avec toi.
Je t'aime mon petit coeur et je t'envoi le plus grand câlin d'amour qui existe.
Je travaille encore pour toi, pour la cause et si tu savais comme je ne souhaite qu'en faire plus!
Bisou,
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Sam 6 Juin - 10:56

Mon amour, mon petit coeur, lumière de ma vie... je t'aime! Je t'aime tellement que ça me fait mal... j'ai si mal que tu ne sois pas là... le temps passe, les gens oublient, mais pour moi, tu reste là. tu restes près de moi, dans mon coeur, dans mon être et dans chaque geste qui m'entourent.
J'avais besoin de te le dire, j'aurais besoin de le crier, et j'en pleure ce matin...
Mon beau garçon, maman de t'oublie pas, ne t'oublira jamais et sera toujours là pour rappeler aux gens que tu existes, que tu as existé...
Je t'aime mon coeur, je t'aime je t'aime et je t'aime...
Tu me manques énormément... tellement que énormément semble peu...
Bisou Loïk, mon petit garçon à moi!
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Lun 15 Juin - 7:21

Mon bel amour,
comme le temps passe vite! Tu es déjà rendu à 10 mois... 10 mois qui nous sépare, mais qui te garde toujours proche de mon coeur!
Papa a finalement sauté en fin de semaine et avait une partie de toi avec lui! Le matin, alors que nous nous préparions pour son saut en parachute, je lui ai donné ta petite tuque d'hôpital pour qu'il l'amène avec lui! Il l'a eu dans ses poches toute la journée! En plus, il a sauté avec le papa de Lili-Jeanne... je sais pas pourquoi, mais c'était très significatif pour moi! Il a sauté avec une personne qui connaît, qui malheureusement comprend. Il a adoré... j'ai l'impression que ça va me coûter cher tout ça puisqu'il veut recommencer et pas à peu près!
Il m'a dit avoir eu une pensée pour toi du haut des airs... j'ai presque le goût de sauter pour avoir l'impression de te toucher un peu moi aussi!
Je t'aime mon coeur, je t'aime tellement et continue à penser à toi tous les jours.
Le temps fait que j'ai un peu moins mal de ton absence, mais l'amour que j'ai pour toi ne fait que grandir!
Bon dixième anniversaire mon coeur!
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Ven 26 Juin - 7:29

Salut mon coeur,
tes 1 an arrivent bientôt et je ne cesse de me questionner sur ce que je vais faire???
J'ai envi de faire un party en ton honneur, un vrai de vrai party!!! J'ai envi que pour une fois, on te souligne! On ne t'a jamais souligner dans la joie, sauf au moment où j'ai su que j'étais enceinte et cette fois-ci j'aimerais tellement être en mesure de le faire! Dans ma famille, on a toujours fêter les anniversaire. Pas toujours en grand, mais on les a toujours fêter malgré tout. Alors pourquoi pas fêter le tien? J'aimerais être entouré de ma famille, des gens que j'aime et des mamanages qui sont maintenant rendues de très grande amie très importante pour moi... mais parfois je n'ose pas. Il faut que je mette tout en place, je dois écrire ton mot, ta carte d'anniversaire, j'aimerais tant avoir terminé ton livre... je voudrais... tellement que tu sois là...
Chaque fois que j'y pense, à ta fameuse année, je me dis que rien ne serait compliqué... on invite tout le monde à la maison, on va chercher de la bouffe pour une armée, tu serais avec tous tes amis et on rigolerait comme des fois... comment réussir cela sans que tu y sois!
L'année passée, tu m'as envoyé une belle journée ensoleillée pour ton grand départ, si cela est possible, j'aimerais avoir le soleil encore une fois! J'aimerais que cette journée soit belle pour qu'elle remplisse de soleil les gens qui m'entourent.
Et j'aimerais tellement que papa y participe avec moi... mais encore une fois, je ne l'inclu pas, car je n'ai pas l'impression qu'il en ressent le besoin ou qu'il en a envi... je ne sais pas trop...
Je t'aime mon amour... j'aurais tellement aimé t'avoir avec moi pendant toute cette année qui s'achève et encore pour les années à venir!
Bisou mon bébé...
Maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Dim 26 Juil - 20:47

Bonsoir mon amour...
il y a déjà un moment que je t'ai écrit, mais ce n'est pas que je ne pense pas à toi...
Je suis présentement à continuer à écrire ton histoire! Je voulais simplement te faire un petit coucou.
Je tenais à te dire que je t'adore et que tu restes toujours dans mes pensées! Je t'aime tellement mon petit amour... ma petite merveille.
J'ai bien hâte d'avoir fini ton histoire pour enfin la faire lire... l'intégral... toute ton histoire! Même si celle-ci n'est pas terminée!
Je continurai à rappeler aux gens que tu as existé... que tu étais là... que tu restes présent pour moi et que tu es l'homme de ma vie!
Bisou mon amour... gros bisou mon petit coco qui va avoir 1 an très bientôt.
J'espère t'offrir une belle soirée remplie de joie et de rire pour ton premier anniversaire!
C'est ce que j'aurais voulu que tu ais dans ta vie, c'est donc ce que je veux que tu ressentes peu importe où tu es!
Bisou sur la joue...
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Ven 7 Aoû - 7:22

La semaine arrive mon amour... hier, il y avait 1 an que j'allais à l'hôpital voir pourquoi j'avais des petits saignements.
Hier il y avait un an que je me faisais dire de ne pas m'inquiéter et que tout allait bien... hier cela faisait un an que j'avais la peur de ma vie, mais que je me disais que rien ne pouvait nous arriver...
Aujourd'hui, il y a un an, j'étais chez moi, couché dans mon lit, en attente que ma semaine de repos forcé se termine et que tout les deux nous puissions reprendre une vie normal...
Le décompte commence mon amour...
Les prochaines journées seront difficiles... Je pensais bien m'en sortir, mais je me rends compte que le souvenir est encore frais à ma mémoire...
Il y aura tous ces jours... le 11... le 12... le 13... le 14...
Chaque jour a une définition différente pour nous deux, mais chaque jour signifique quelque chose. Chaque jour représente une nouvelle étape, un nouveau pas vers l'enfer...

Je t'aime mon coeur...

Mamam
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Jeu 13 Aoû - 23:41

Bon bel amour, mon tendre amour… encore aujourd’hui je cherche les mots. Ceux que je devrais t’écrire, ceux que j’aimerais écrire. Par-dessus tous les mots, toutes les émotions et tout le ressenti, ceux qui me tiennent le plus à cœur sont « mon garçon », « mon enfant », « l’homme de ma vie ». Toi mon amour, mon bébé fripé, ma petite souris, tu resteras à jamais ce qui manque à ma vie, mais ce qui la rempli d’un tout autre côté. Il y a un an mon tendre garçon, on me disait que tout était terminé, et pourtant, je n’en étais qu’au début. À partir de ce jour, j’ai dû réapprendre à vivre. Sourire à la douceur du jour, éclater de rire avec cœur aux côtés des gens qui m’entourent, soupirer de tristesse pour quelque chose d’anodin et éclater en sanglot de la douleur qui m’envahit… Et pourtant…Pourtant, je recommencerais tout si je le pouvais. Je revirais le premier jour où j’ai su que tu étais en moi. Je repasserais mes nuits à te sentir bouger. Je recommencerais à me promener en te parlant et en te racontant tout ce que tu vas découvrir. Je retoucherais à tout ces petits moments privilégier que nous avons eu… je revivrais chaque seconde. Je retournerais plus que tout au triste moment de ta rencontre. Celui où j’ai enfin pu te voir, te prendre et te donner une parcelle de tout cet amour que j’avais pour toi. Je glisserais à nouveau mes doigts sur ton visage et par la suite, j’y déposerais un tendre baiser. Je ferais le souhait en silence qu’un doux souffle s’installe en toi et que pour quelques instants, je sois en mesure de voir la vie à tes côtés…
Ce qui me reste au bout d’un an, c’est l’amour éternel qu’une mère porte à son enfant. Il me reste l’espoir que ton court passage sur terre ne soit jamais oublié. Que toi, mon Loïk, tu sois gravé dans la mémoire des gens qui m’entourent à jamais. Et il me reste toujours, au bout d’un an, l’impossible souhait qu’un matin je me réveille et qu’en flattant doucement mon ventre, je t’y retrouve en santé.

Toi, mon petit cadeau du ciel, bon anniversaire. Un jour, j’ose penser, tu as dû décider entre la vie et l’amour. Avoir décidé la vie, tu aurais choisi une autre maman. En ayant décidé l’amour, tu es entré dans ma vie. Cet amour, plus fort que tout, nous unira à jamais. Cet amour que tu m’as fait découvrir… cet amour qui n’est pas triste, mais plutôt merveilleux. Je peux dire, maintenant, que j’ai connu la chance. La chance d’avoir un être formidable et fort à mes côtés. La chance d’avoir un enfant spécial… un enfant qui restera à jamais avec moi… un enfant qui me suit à tout instant, placé dans mon cœur.
Au bout d’un an, je ne sais toujours pas où tu es… je ne sais pas si tu m’entends chaque jour lorsque je glisse un doux « Bonne nuit mon amour ». Je ne sais pas si tu ressens l’amour que je t’envoi lorsque je rempli mes poumons d’air et que la quiétude m’envahie. Parfois, il m’arrive de fermer les yeux, prendre la plus grande respiration possible et laisser le vent souffler mon visage. Pendant ce court instant, durant cette tendre seconde, j’ai presque l’impression de t’avoir avec moi. Je ne sais pas si tu y es et malheureusement, je n’aurai jamais réponse à cette question, mais je veux y croire… tout simplement y croire.
Vole mon amour. Laisse-toi glisser et entourer… Vole Loïk, mais ne laisse jamais le vent t’emporter loin de moi…
Maman…
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Dim 13 Sep - 19:56

Bonsoir mon bel amour...
maman a le coeur un peu lourd ce soir... tu me manques beaucoup. Depuis quelques jours, on dirait que ton absence revient me hanter un peu plus fort. Tu sais qu'il se passe beaucoup de chose pour moi présentement et que la vie se chamboule quelque peu, mais je t'aime mon bel amour... je t'aime tellement.
Je me sens un peu loin de tout ce soir, je me sens un peu loin des gens qui m'entourent. On dirait presque que je désire être un peu seule avec moi-même, et cela pour un petit moment. Et pourtant, je m'entoure, je m'entoure le plus que je peux.
Même papa, je me sens loin de papa... loin de tous... loin de toi!
Bisou mon coeur, je te fais une grosse colle et t'envoi un très très gros bisou,
Je t'aime mon amour,
tendrement,
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mar 6 Oct - 21:27

On dirait que le temps passe si vite présentement mon amour, et en même temps on dirait que le temps est en suspension...
Le chemin a été long pour me rendre à tes 1 an... et pourtant ton anniversaire a été fêté dans l'amour et dans la joie. Chaque journée de cette année-là était longue et pénible, et là, depuis tes 1 an, on dirait que quelqu'un a mis un certain fast foward sur le temps.
Je regarde ma signature aujourd'hui et je vois 1an, 1 mois et 3 semaines que le vent t'a emporté... comme tout cela est vite... et comme il y a des histoires depuis ton court passage dans ma vie.
Au bout de tout ce temps, je te dis encore "bonne nuit" tous les soirs et je pense encore à toi presque tout les jours, mais ton souvenir, généralement, m'est doux.
Enceinte à nouveau de mon deuxième bébé espoir, je ne peux que souhaite que petite chenille devienne papillon et de devienne pas rêve comme petite boule d'espoir l'a été après toi. Je croise fort les doigts mon coeur pour faire un petit garçon ou une petite soeur en parfaite santé. Je croise fort les doigts pour que la vie soit un peu douce avec Papa et moi... mais je ne t'oublie pas. Je continue à crier haut et fort que je ne t'oublierai jamais. Tu es mon amour, mon petit amour à moi. Mon ange et même mon ange gardien. Tu me suis partout, tu es toujours avec moi, dans mon dos, dans mon coup, dans mon coeur!
Bisou mon amour, doux et léger bisou sur ta joue et tendrement, encore une fois, je passerais mes doigts tout le long de ton visage... Toi qui aujourd'hui serait rendu si grand, mais qui restera à jamais mon petit enfant.
Je t'aime...
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Dim 18 Oct - 17:19

Hier mon amour, c'était la fête des anges, notre première fête des anges. J'étais si heureuse, j'ai pu me rendre utilise et rencontrer plusieurs mamans, mais surtout, j'ai pu te faire un petit coucou avec papa, mamy, nanny et grand-mère. Ils avaient tous un ballon de toi dans les mains et chacun le portait fièrement! J'ai pleuré lorsque j'ai entendu la chanson d'Étienne, mais généralement, j'ai passé une merveilleuse journée! J'ai pu donner un petit bisou sur ton ballon avant de te laisser partir avec tous les autres enfants.
J'espère que tu as ressenti notre amour mon petit coeur! J'espère que tu as pu sentir à quel point nous étions heureux de te faire ce petit coucou avec tous ces parents!

Je t'aime mon coeur!
Je t'aime à la folie!
bisou,
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Dim 20 Déc - 12:23

Bon bel amour,
il y a si longtemps que je ne t'ai pas écrit... je n'ai jamais passé 2 mois sans t'écrire ainsi. Pourtant, je sais que tu sais que je pense à toi tous les jours... Je revis beaucoup notre aventure ces temps-ci. Une petite soeur s'est glissée dans mon ventre et malgré le fait qu'elle ait droit à ses moments à elle, elle me rappelle souvent nos moments à nous deux. J'essais de prendre soin d'elle du mieux que je peux mon coeur... comme j'aurais aimé prendre soin de toi si j'avais su... si j'avais pu savoir.
Parfois, je trouve que le temps qui nous sépare est tellement long, et pourtant, je n'ai qu'à fermer les yeux et je te revois dans mes bras, j'arrive presqu'à te ressentir à nouveau. JAMAIS, jamais personne ne pourra me faire oublier nos instants. Jamais personne ne pourra mettre de côté mon premier enfant, mon premier garçon. Ta petite soeur créé sa place tranquillement et nous rempli de bonheur, malgré les obstacles qui semblent toujours vouloir nous entourer. Elle fait son chemin à elle, mais ne bougera jamais le tien.
Noël revient... cette année, tu t'en serais bien plus rendu compte. Tu aurais eu, si tout s'était bien passé, un an et presque 2 mois. Tu aurais pu en profiter... tu nous aurais éblouïs de tes éclats de rire, mais je dois m'y faire, je ne verrai jamais ce petit moment. Sais-tu que la première chose que j'ai placé dans l'arbre de Noël est le petit ange que Nanny nous a offert l'an passé. Ce sera toujours le premier élément, notre ange de Noël, notre petit Loïk pour Noël.
Je dois me décider à terminer ton histoire. Il ne me reste que quelques pages à écrire... mais je ne me décide pas à la terminer. Est-ce que ce serait par paresse ou plutôt par peur que cela termine un nouveau chapitre entre nous? Aucune idée mon amour, je n'en ai aucune idée. Mais s'il y a une chose que je suis certaine, c'est qu'un jour j'aimerais qu'elle soit lu par au moins une personne. Qu'il y ait au moins 1 personne qui puisse partager ce que nous avons vécu tous les deux, ensemble, en tant que mère et fils. Si tu savais comme je t'aime et si tu savais à quel point tu me manques encore. Grâce à toi, j'ai découvert un tout nouveau monde, de toutes nouvelles personnes et une cause qui me tient maintenant plus que particulièrement à coeur. Tu as changé ma vie mon fils... tu as changé ma vie comme peu d'enfants changent la vie de leur parent. Tu m'as changé aussi. Est-ce que je suis aujourd'hui plus aimable, une meilleure personne? Je ne crois pas non. Malheureusement, ton départ laissera à jamais un goût amer en moi. Une partie de moi restera à jamais dans cette chambre de Ste-Justine où tu nous as quitté. Une partie de mon bonheur est partie au même moment que le dernier battement de ton coeur. Je ne suis pas une meilleure personne, je suis simplement différente. J'ai de nouvelles qualités, mais aussi de nouveaux défauts. Il y a tant de choses que je ne supporte plus... et une d'entre elles, c'est ne pas supporter de ne pas pouvoir t'exposer au monde entier. J'aurais encore envi de parler de toi. J'aurais encore envi que l'on sache ce que tu es pour moi. J'aurais encore envi d'exprimer ce que ton départ a été... mais véritablement cette fois, sans essayer de faire attention ou de prendre soin de qui que ce soit.
Noël arrive mon amour, et tu n'es pas là. Bien certainement, j'aurais plusieurs pensées pour toi, mais cette fois, j'essayerai d'avoir un Noël plus joyeux... Kaïly, si c'est bien comme cela qu'elle va s'appeler, a aussi droit à ses beaux moments et maman a décidé que Noël en serait un...
Comme s'est bizarre de la sentir bouger dans mon ventre pendant que je t'écris. Il y a quelque chose de surréaliste dans tout cela... toi tu n'es pas là et elle se bat et me montre qu'elle est en vie. Aide-moi à faire de ta petite soeur une grande personne un jour... tu es la seule personne ne qui je crois mon coeur... j'essais d'avoir la force de surmonter tout cela toute seule, mais s'il te plaît... aide-moi... car j'ai peur... tellement peur quand je m'arrête et j'y pense... c'est pourquoi je ne me donne presque pas le droit d'y penser...
Je t'aime mon amour... un jour, je sais, je pourrai enfin te retrouver... mais face que ce jour n'arrive pas tout de suite, nous avons encore tellement de chose à vivre ensemble et à changer toi et moi...
Doux bisous...
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Jeu 24 Déc - 10:08

Joyeux Noël mon coeur... depuis mon levé je pense si fort à toi... j'ai rêvé que je parlais de toi cette nuit. C'est plus fort que nous, dans la période des fêtes, on dirait que tu m'envahis. Ta soeur bouge beaucoup aujourd'hui et cela me rassure, mais malheureusement, ta soeur ne sera jamais là pour combler cette peine lorsque je pense à toi... ni le bonheur que tu m'as apporté.
Je t'aime mon coeur, ma petite souris, mon bébé frippé...
Je t'aime mon amour...
Joyeux Noël de maman qui ne peut te serrer dans ses bras aujourd'hui...
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mar 16 Fév - 22:20

Bon bel amour,
wow... maman ne t'a pas écrit depuis noël... est-ce signe que les choses commencent à se placer un peu. Pourtant, poutant après 1an et demi, je pense toujours à toi, je te dis encore "bonne nuit" chaque soir et je parle de toi presqu'à tous les jours. Oui, tu es encore près de moi, avec moi, en moi. à jamais, je réalise encore plus que tu seras là à jamais. Parfois, je ferme encore les yeux et je t'imagine dans mes bras... un peu froid, un peu blème, mais si près de mon coeur. Tu me manques encore. Je ne peux m'empêcher de croire que ma famille ne sera jamais complète. Tu aurais une petite soeur en route. Nous serions en train de te préparer à son arrivé. Tout cela est possible, tout cela aurait été possible. Mais d'un côté, grâce à toi, grâce à ta venue, ta petite soeur pourra vivre. Une belle étape de franchie aujourd'hui mon coeur... ta petite soeur a 30 semaines et de bonne chance de vivre. Je sais, je crois, j'espère du fond de mon coeur que tu prends soin d'elle de là où tu es. Ta soeur sera à jamais ce que tu ne seras pas. Maman va essayé de ne pas trop être triste avec tout cela, mais je ne peux m'empêcher d'y penser et de me dire tout ce qu'on ne vivra jamais. Cependant, il est bon de commencer à croire que je pourrai le vivre avec elle... même si j'aurais aimé mieux le vivre avec vous deux.
Tu me manques mon coeur... il m'arrive encore de penser que tout cela n'est pas arrivé, que tu n'es pas mort, mais la vérité revient vite... cette fâcheuse vérité qui me rappelle que pour nous, sur le monde des vivants, tout est terminé. Cependant, je sais que personne ne pourra jamais nous séparer ni couper ce lien qui nous uni.
Je t'aime mon amour. Je t'aime tant... je t'aime du plus profond de mon coeur. Je sais que dans les prochains mois, j'aurai moins de temps pour toi... je sais que toute mon attention sera tournée vers ta petite soeur (j'aime tellement écrire ta petite soeur...), mais je sais que tu ne m'en voudras pas... enfin, je crois. Je veux simplement te dire que ta place ne sera jamais changé... que tu seras toujours le premier, mon premier enfant, mon premier garçon. Tu seras toujours mon Loïk à moi, mon petit amour.
Bisou mon coeur, petit bisou sur ta joue froide... gros bisou sur ton coeur...
Je t'aime,
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Lun 12 Avr - 0:58

Mon bel amour,
il y a déjà unbon moment que je ne t'ai pas écrit... Ce soir, je ne peux pas dormir... Je ne sais pas si c'est le stress, l'excitation, la peur, la joie ou tout autre sentiment, mais le sommeil ne vient pas!
Je pense très fort à toi mon petit cœur! On dirait que je réalise que ta petite sœur ne pourra jamais te connaître. Que je ne pourrai jamais dire " Loik, Kaily, à la maison"
je tenais simplement à te dire que je t'aime très fort et que je pense à toi...
Doux baisers sur la joue
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mar 25 Mai - 10:04

Mon bel amour, ta petite soeur a 6 semaines déjà. Elle rempli la maison de bonheur et me rend de plus en plus heureuse. Je réalise tranquillement qu'elle est là, merveilleusement belle, et qu'elle ne partira pas...
Cependant, ta soeur me fait beaucoup penser à toi, ce que je ne vivrai pas avec toi, ce qui restera toujours dans un avenir inachevé, ce qui restera gravé dans ma mémoire future, mais ne sera jamais concrétisé...
L'avoir avec moi rempli totalement mon coeur d'amour, mais il y a toujours cette énorme place pour toi qui ne sera jamais donnée à quelqu'un d'autre.
Tu me manques mon coeur... tu me manques dans le coeur, dans le corps, dans l'espace, dans ma vie. Je t'ai fait cette petite place spéciale avec nous depuis le départ, mais ton absence physique me manque. Tu devrais vivre tout ce bonheur avec nous... réagir à l'arrivé de ta soeur... mais ta place est vide.
Il y aura toujours une place manquante sur les photos de famille, mais j'aurai toujours un pendantif, une petite tuque, un petit quelque chose pour souligner ta présence avec nous.
Je t'aime mon amour et malgré la douleur qui est partie, la peine reste toujours et l'envi de t'avoir avec moi ne part pas...

maman...
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mar 1 Juin - 17:24

Mon petit coeur, mon beau bébé, mon bel amour... tu me manques tant...
J'aimerais tant que les choses se passent autrement. J'aimerais que tu sois là, quelque part dans la maison... j'aimerais aller te réveiller de ta sieste... j'aimerais que tu puisses voir Kaïly, j'aimerais te présenter ta soeur... j'aimerais changer les choses... je ne comprends toujours pas.
La douleur n'est plus vive... sauf en ce moment. Je ne comprends pourquoi nous avons dû vivre cela, je ne comprends pas pourquoi tu n'es pas avec nous... En ce moment, j'ai mal, j'ai tant de peine, tant de rage et tant de questions... je sais que cela passera et que dans quelques instant j'irai un peu mieux, mais la peine reste présente... si présente. Depuis l'arrivée de ta petite soeur, tu me manques... encore plus.
Hier, j'essayais de te revoir dans mes bras. Je te vois si facilement, mais je crois avoir perdu quelques instants... je ne suis plus certaine de ta grandeur, ton visage semble presque flou, je ne sais plus ce que j'ai regardé de ton petit corps...
Je t'aime mon amour... peu importe où tu es... je t'aime mon amour.
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mer 7 Juil - 10:18

Mon tendre amour... le temps me manque pour t'écrire ou je prends moins le temps, mais je pense tout autant à toi! Le temps est un peu moins difficile, la douleur qui était de retour est doucement en train de me quitter, mais je ne peux m'empêcher de regarder ta soeur par moment et de venir les yeux pleins d'eau en pensant à toi... à ce que tu ne vivras pas... à ce que tu ne feras pas et à ce que je ne pourrai pas voir dans tes yeux... jamais je n'en connaîtrai la couleur et je sais maintenant que j'aurais dû avoir plusieurs souvenir avec toi pour voir la couleur de tes yeux.
J'espère que tu es bien fière de nous, de Papa et moi. J'espère que tu peux voir à quel point Papa aurait été merveilleux avec toi... à quel point il t'aurait aimer fort fort fort et aurait toujours voulu être et jouer avec toi! Cela aussi me rend triste... tu ne connaîtras jamais l'amour de papa... j'espère que tu peux le voir d'où tu es!
Je t'aime mon amour... je t'aimerai toujour aussi fort...
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Sam 14 Aoû - 14:11

Mon bel amour, mon tendre amour...
Dès les premiers mots, des larmes s'installent doucement dans mes yeux. Il y a 2 ans aujourd'hui, 2 ans que la vie nous séparaient à jamais. Je ne comprends toujours pas pourquoi, je n'ai toujours pas saisi le sens de cette épreuve. Tu me manques mon bel amour. Il reste toujours en moi ce manque, ce vide, cette tristesse qui me sépare de toi.
Après 2 ans, je n'accepte toujours pas. Je peux concevoir pourquoi la vie n'a pas voulu que tu sois près de moi, près de nous. J'aimerais tellement te présenter cette petite perle qui embelli chacune de mes journées. J'aimerais tant te voir la caresser ou lui donner un doux baiser avant d'aller te coucher. J'aimerais encore vivre ce que toutes ces personnes ont la chance de vivre autour de moi.
Après 2 ans, je n'oublie pas. Je n'oublie pas ces moments passés ensemble. Il y avait tant de douceur et d'amour autour de nous. Il y avait tant d'innocence et de plaisir entre toi et moi. Je n'oublie pas que tu seras à jamais le premier de la famille, mon premier enfant, mon premier garçon.
Après 2 ans, j'explique encore. J'essais encore de faire comprendre que pour moi, tu as tant existé. Mon cœur est à jamais gravé d'un amour sans fin face à mon enfant parti trop tôt. Ma vie ne pourra plus jamais être la même, je ne pourrai plus jamais être celle que j'étais. Ma vie sera en quelque sorte toujours un peu injuste car plus jamais je ne pourrai te prendre dans mes bras.
Après 2 ans, j'ai le souvenir encore de notre première rencontre. Je peux parfois encore avoir l'impression de revivre ce sentiment, la force avec laquelle j'ai essayé de te donner tout l'amour qu'il y avait en moi... pour toi. J'essais parfois de revoir ton visage le plus clairement possible alors que si tout petit, tu te trouvais dans mes bras. J'image encore mes yeux découvrir à quoi tu ressemblais, mon doigt toucher ton si petit visage et mes lèvres y déposer un baiser. Ce moment restera à jamais le moment le plus intense de ma vie et nous, nous l'avons vécu ensemble.
Après 2 ans, je retiens encore ce cri. Un cri si intense qui se cache en moi. Un cri si vaste et si douloureux, rempli de peine, mais rempli d'amour. À jamais cet épreuve sera gravé en moi, mais si je le pouvais, je la revivrais mille fois.

Mais ce qu’il y a à retenir au bout de 2 ans, c’est que je t’aime toujours aussi fort. Tu restes à jamais mon fils, mon petit amour, mon cœur! Il y a grâce à toi de merveilleuses personnes qui font maintenant parti de ma vie et je ne t’en remercierai jamais assez. Il y a aussi l’aide que j’essais de donner aux plus de personnes possible qui passent par le même chemin. Mais par-dessus tout, il y a toi et moi. Un lien qui ne pourra jamais être brisé, un amour qui ne sera jamais oublié. Il y a cette force qui nous uni et cette douceur qui nous entoure. Il y a toutes ces paroles que je te dis encore et toutes ces fois où je te dis encore « bonne nuit ». Bonne nuit mon cœur et si possible fais de beaux rêves.

Après 2 ans, la douleur est moins vive, mais la peine toujours aussi grande. Je t’aime mon amour, mon enfant. Maman reste à jamais près de toi et face qu’il en soit ainsi pour toi! Continue à veiller sur moi, ton père et ta petite sœur… et reste… reste tout simplement près de moi, j’ai encore tant besoin de toi…

Bon anniversaire mon bel amour,

Je t’aime,

Maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Ven 1 Oct - 22:40

Mon tendre amour,
hier maman a eu une superbe soirée! En ton honneur, je me suis rendue avec mes amies à Tout le monde en parle pour parler du deuil périnatal. Je suis si heureuse de cet événement... si heureuse de cette ouverture et de cette chance et pourtant, j'en suis si triste en même temps. Il reste une petite partie de moi qui me dit que je n'aurais jamais dû être là, jamais dû vivre ça. Je t'aime encore si fort mon coeur. Je vois chaque jour ta petite soeur grandir à mes côtés et particulièrement aujourd'hui, je ressens qu'il y a un vide, un manque entre nous... un manque que je n'arriverai jamais à combler. Je m'ennuie tellement de toi... j'aimerais tellement pouvoir te sentir, te serrer à nouveau... j'aimerais tellement pouvoir avoir quelques secondes supplémentaires avec toi... j'aimerais tellement y retourner quelques moments encore...
je t'aime mon bel amour... je t'aime tellement. J'espère que d'où tu es, si tu le peux, tu es fière de moi, fier de tout ce que je fais pour toi! J'espère que là où tu es, tu peux voir à quel point j'essais d'aider à changer les choses... j'essais d'aider des parents à mieux vivre cet épreuve... je voudrais tant que plusieurs parents vivent les choses différemment que moi. C'est la seule façon que j'ai de changer un peu notre histoire... de me réconforter de tout ce que je n'ai pas vécu avec toi.
Je t'adore mon coeur... et chaque jour encore tu me manques tellement. J'aimerais te connaître, savoir comment tu aurais été... j'aimerais pouvoir embrasser encore ton front... glisser à nouveau mon doigt sur ton si petit visage... tout a tellement été vite... tout a été si court...
Je t'embrasse mon amour... d'où que tu sois que je garde toujours près de moi, si près de mon coeur...
Luv you...
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Ven 12 Nov - 14:07

Mon bel amour, mon tendre amour,
tu me manques encore toujours autant. J'ai encore tant de difficulté à comprendre et croire que tu n'est pas là et n'y sera jamais. Je pensais si fort à toi hier, l'as-tu senti? As-tu senti tout l'amour que j'ai pour toi et que j'aurai toujours? Je t'aime mon coeur, je t'aime si fort. Chaque fois que je me rappelle ce moment, je n'arrive pas à comprendre, je n'arrive pas à saisir. Je m'entends retenir mon cri et ma peine. Je m'entends retenir toute la rage qui m'entoure. Cette rage, je ne l'ai plus... enfin presque plus, mais cette peine, elle est toujours si présente. Je n'oublie pas et n'oublierai jamais. Ta vie, ta courte vie, reste si importante pour moi, si fondamentale.
J'aimerais te refaire un petit calin, te reprendre à nouveau dans mes bras, même si ma tête sait que cela n'arrivera jamais...
maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Lun 28 Fév - 9:22

Mon bel amour, mon petit coeur. Il y a un moment que je ne t'ai pas écris... tranquillement je ne ressens plus autant le besoin de t'écris, mais je continue de ressentir cette force et cet amour qui me garde près de toi, qui te garde près de moi. Je vois ta soeur grandir et me dis que nous aurions tellement de plaisir ensemble. Mon coeur se brise lorsque je pense encore à tous les moments qu'on manque. Il y a tant de chose que j'aimerais vivre avec toi.... il y a tant de moment qui n'existeront jamais, mais qui sont pourtant gravés dans ma mémoire. J'avais simplement besoin de te dire que je t'aime mon petit coeur et que chaque jour tu es toujours aussi présent dans mon coeur, dans mes pensées... mais tout cela tu le sais déjà, tu le ressents, bref... c'est ce que je souhaite... c'est tout ce que je peux souhaiter aujourd'hui... que tu ressens mon amour aussi fort qu'il est
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gennybeaupre

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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Ven 12 Aoû - 23:57

Mon bel amour... j'ai le coeur déchiré et rempli de peine ce soir... 3 ans, il y a 3 ans aujourd'hui la coupure se faisait, on venait m'apprendre que tu ne vivrais pas, que notre vie ensemble était terminé.

il y a trois ans, on venait tracer une ligne sur mon destin, on venait changer tout ce que je connaissais.

Je t'aime mon amour, depuis maintenant plus de trois ans, je t'aime plus qu'il n'est possible d'aimer. Tu me manques énormément... la vie a repris ici, mais rien n'y fait, tu me manqueras toujours.

je t'aime mon bel amour, tu sais comme maman t'aime... comme maman encore aujourd'hui ferait tout pour te revoir...

continue de prendre bien soin de moi... de nous... de papa et Kaïly...

je t'aime mon amour...

je t'aime...

je ne comprends toujours pas, mais ne cherche plus à comprendre...

je t'aime...

tellement...



maman
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Sam 13 Aoû - 23:54

Mon amour, mon bel amour, mon tendre amour... bon troisième anniversaire.

J'ai longtemps réfléchi aux mots à utiliser, à ce que j'aimerais te dire, te transmettre lors de cette douce journée.

J'y ai tant pensée que je ne sais même plus exactement sur quel point je m'étais arrêtée...

Au départ, je voulais simplement me souvenir... je voulais me souvenir des premiers instants. Je me souviens encore de ma nervosité à l'attente du résultat. Je savais que si le test me présentait les lettres tant attendues, ce ne serait pas comme dans les films. Je savais déjà que ton papa et moi nous n'allions pas tomber dans les bras l'un de l'autre en pleurant jusqu'aux petites heures. Je savais que le tout n'aurait rien de romatique, du plus beau moment de ma vie, mais je savais que cet instant serait rempli d'amour, de tendresse, de peur et de douceur. Je me souviens des yeux rempli de joie de tes grand-parents lorsqu'on leur a appris que la famille allait grandir. Je ne peux oublier les larmes montant aux yeux de ton oncle lorsqu'il a su que sa fille et son garçon aurait un cousin ou une cousine. Je ne peux t'exprimer toute cette joie qui m'entourait, tout ce bonheur que je ressentais, toute l'innonce qui règnait en moi!

Je me souviens encore qu'à 10 semaines de grossesse, je magasinais déjà des pantalons de maternité. On me prédisait des jumeaux, indiquant qu'il était impossible que je sois si grosse pour 1 seul bébé. Je me souviens de la première échographie, du menton de ton père qui a résonné lorsqu'il a touché le plancher en te voyant bouger. Je me souviens de la fierté qu'il a ressenti de te voir bouger à seulement 12 semaines. Je me souviens de la première fois où je t'ai senti bougé. Je ne savais pas trop, je ne pouvais y croire. Est-ce que c'était toi, étais-tu ce petit mouvement dans mon ventre? Dès la première fois où je t'ai senti, tu es devenu un bébé très actif. Je me souviens du visage de grand-mère lorsqu'elle t'a senti bougé pour la première fois. Chaque mouvement me rapporchait de toi, chacun de tes mouvement me faisait sentir encore plus d'amour pour toi. Nous étions un, nous étions une seule personne, j'étais toi et tu étais moi. J'étais enceinte, heureuse et plus que vivante. La vie me semblait plus douce et plus belle. Je me souviens de cet écho à 20 semaines de grossesse. Nous étions si heureux, si nerveux. Je me souviens de la phrase "C'est un garçon" qui m'a automatiquement rempli d'angoisse. Que fait-on avec un garçon? Je revois la joie dans les yeux de ton père qui était si loin de moi pour bâtir notre petit nid d'amour. Je me souviens de ton père et moi regardant le journal au moment où il me dit "Loïk", notre garçon devrait s'appeler Loïk, mais avec un "k". Je me souviens du sondage que j'avais fait pour savoir un "k" ou un "c". Je me souviens la joie de papa lorsque je lui ai dis qu'il pouvait l'écrire selon son choix. Je me souviens de l'importance qu'à pris le "k" à ce moment précis.

Je me souviens des petits moments où je te parlais, dans ma tête ou de vive voix. J'adorais te décrire ce que je voyais, ce que je vivais. J'adorais même chialer sur tout ce qui pouvait m'entourer car tu étais là avec moi, en tout temps. Je me revois le matin flattant doucement mon ventre, il n'y avait rien de plus beau pour moi que le fait d'être enceinte. Je vivais chaque instant comme un pur bonheur. Non, je n'idéalise pas ce moment, j'étais vraiment ainsi mon amour! Je marchais dans la rue en flottant... je me regardais être heureuse... comment oublier ce moment où en partant du bureau maintenant en vacances, je marchais dans la rue et tous les gens me sourient. Puis je réalise... c'est que moi je souris. Je te souris à toi, je souris à la vie, je souris de bonheur. Je me souviens de ma jupe blanche, mon chandail noir, le vent dans mes cheveux... il ne manquait qu'une chanson pour qu'une personne ait la chance de crier "COUPÉ". Je me souviens de ta première visite dans le lac... tu bougeais tellement sous l'eau que je te voyais déjà comme un petit poisson dans l'eau. J'étais plus grosse qu'il est possible d'être grosse, mais dans mon coeur, j'étais plus belle qu'il est possible d'être belle. C'est dans l'eau que je me sentais le mieux. Je me souviens de papa qui de l'autre extrémité du quai prend la plus belle photo que j'aurai à jamais de toi...

Je me souviens du repas manger avec papa, papy et mamy qui n'a pas passé du tout! Souffrant de mot de ventre, c'est la soirée où je t'ai le plus senti bougé. Je me souviens m'être relevé et être allé rejoindre papa pour poser sa main sur mon ventre. Finalement papa pouvait te sentir bougé. Je me souviens à quel point il a laissé longtemps sa main sur mon ventre... ne serait-ce pas le seul vrai contact que vous avez eu tous les deux ensemble pendant que ton petit coeur battait encore... Je me souviens de tous les souvenirs que je voulais créer avec toi. Je me souviens d'imaginer, te rêver, te chérir, te vouloir tout au creu de mes bras. Je me souviens désirer te bercer, te tenir avec dans mes bras... je me souviens à quel point j'avais hâte de te voir, de t'avoir... je ne savais pas à quel point ce moment était près de moi. Je me souviens du bonheur, de la joie de vivre, de l'innonce, de mon coeur explosant d'amour pour toi... je me souviens que j'étais bien, heureuse, que je ne pouvais désirer plus. Je me souviens que j'étais une autre personne, mais que j'aimais cette personne, à ce moment précis.

Ce soir, j'oublie mon corps qui changeait à vu d'oeil. Ce soir j'oublie les mots qui ont à jamais changé ma vie. Ce soir, j'oublie le faible espoir auquel j'ai eu droit pendant 24 heures où je t'ai imaginer naître et te battre pour ta vie. J'oublie tous ces gens à la veste blanche qui ont passé devant moi pour me dire que mon rêve ne serait pas possible. J'oublie toutes ces personnes qui m'ont éloigné de toi. Ce soir, j'oublie le mur que je n'avais pas vu venir et dans lequel je suis rentrée à une vitesse impossible. J'oublie durant une soirée la douleur que j'ai ressenti. J'oublie la peine immense qui m'a envahi à un tel point que je n'ai pu lui faire face. Ce soir, j'oublie ma vie qui semblait s'écrouler de seconde en seconde. Pendant une soirée, j'oublie la peine qui envahissait toutes les personnes que j'aimais. J'oublie toutes les larmes qui ont coulées pour toi. J'oublie la haine qui m'a envahi... Durant une soirée, j'oublie tous les gens que j'ai dû convaincre que j'avais mal, un mal si intense qu'il n'est possible de l'expliquer. Ce soir, j'oublie tous ceux qui n'ont pas compris et qui ne m'ont pas laissé vivre ma douleur, mon amour pour toi, ma peine... j'oublis tout ceux qui me demandaient d'oublier...

Ce soir, je me souviens notre rencontre. Je me souviens t'avoir vu pour la premìère fois. Je me souviens avoir glissé tendrement mes doigts sur ton visage. Je me souviens t'avoir envahi de baiser... Je me souviens t'avoir dit: "Je suis désolée... tellement désolée" Mais surtout, je me souviens t'avoir dit que je t'aimais, que tu étais ce qu'il y avait plus cher à mes yeux. Je me souviens la quiétude qui m'envahissait en te tenant dans bras. La vie, pendant un simple instant, était presqu'à nouveau très belle. Nous étions ensemble, papa, toi et moi. Nous étions unis, nous étions une famille. Tu étais, à mes yeux, le plus beau bébé du monde. Tu étais si petit, si différent, mais tu étais le mien, le plus beau, le plus fort et le plus courageux des petits garçons. Je me souviens de mes doigts si chaud sur ton corps si froid. Mais à jamais je vais me souvenir de cet instant, ce petit moment, le moment le plus intense de ma vie. Je me souviens encore notre position... je me souviens de tout... j'avais avec moi, pour quelques instants mon fils, mon garçon, mon Loïk.

Je me souviens d'il y a 5 minutes, je t'aimais encore plus que tout au monde... Je me souviendrai à jamais de toi. Ton anniversaire ne fait que me rapprocher de toi pour quelques jours, mais à jamais je penserai à toi. Tu seras toujours présent dans ma vie. Je t'aime mon amour... même si je ne sais où tu es. Je t'aime d'un amour pur d'une mère face à son enfant. Je t'aime de douceur, de bonheur et de joie. Je t'aime de tendresse... je t'aime

Il y a maintenant trois ans que je te dis presque tous les soirs "bonne nuit". Il y a maintenant trois ans que je te répète cette phrase... il y a trois ans que je te fais cette simplement demande...

Vole mon amour... mais ne laisse pas le vent t'emporter loin de moi...



à tous ceux qui ne comprennent pas, je ne vous demande pas d'essayer de comprendre...
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MessageSujet: Re: Mon petit amour   Mar 14 Aoû - 21:49

Mon bel amour... voilà ton quatrième anniversaire qui tire à sa fin. Je ne savais pas quoi écrire cette année, je n'avais ni thème ni idée. Quoi t'écrire de plus important que je t'aime et que je pense encore chaque jour à toi. J'espère que tu me resens toujours lorsque je te dis bonne nuit. J'espère que tu me resens toujours lorsque je prends une bouffée d'air pour t'avoir près de moi. Ma vie serait si différente mon amour si tu étais avec moi. Je ne peux que te remercier de l'avoir embelli de personnes merveilleuses qui comptent plus que tout à mes yeux. Merci d'avoir mis des personnes de confiance sur ma route. Merci de m'avoir permis de recroire en la vie et en l'avenir avec eux. Je t'aime mon coeur, mon petit bébé frippé, ma petite souris. Mon bel amour, mon tendre amour, les souvenirs restent, la peine qui ne me quittent pas, l'amour reste encore plus présents. Certains souvenirs disparaissent tranquillement, mais ceux que je garde près de mon coeur restent aussi parfait que possible. Tu me manques encore... penser à toi, après 4 ans, me rempli de bonheur et de douceur, mais en même temps, la peine reste très près. Encore aujourd'hui mes yeux se remplissent d'eau. Ta vie me manque. Si courte celle-ci était, elle me manque. Bisou mon coeur... et encore une fois, dans quelques instants, je te souhaiterai la bonne nuit...

je t'aime

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