Sentiment ambivalent

Bonjour, cela fait 3 semaines que je vous lis. Malheureusement, je fais aussi partie de votre "clan". Je suis une nouvelle mamange. Mon histoire est finalement semblable aux vôtres. Venir ici, me fait du bien car on a beau nous dire que c'est rare, il s'avère que nous sommes bien trop nombreuses mais en même temps, ne pas me sentir seule m'aide car pas rapport aux autres je me sens si incomprise même si je suis très entourée et que je peux parler facilement avec mes proches mais je me dis que personne ne peut me comprendre. Voici mon histoire : je suis à 31 semaines d'aménorrhée. Ma grossesse se déroule bien, je suis juste ko car je dois aussi m'occuper de mon aînée qui a un peu plus de deux ans. Nous partons en vacances le week-end du 9 août en famille en Bretagne. Le dimanche, je ne sens pas ma petite fille Lisaëlle et j'ai un peu mal au ventre, douleur que je n'avais plus depuis au moins un mois et demi depuis que j'étais arrêtée. Je commence à m'inquiéter. Mon mari essaie de me rassurer. Je vais finalement me coucher après avoir passé un peu de temps sur internet à regarder les trucs sur les bébés qui bougent plus !!! Finalement je me réveille dans la nuit, angoissée. Je reste éveillée pendant 2h, je regarde encore des trucs sur les bébés mort in utero et me dit que je ne suis pas bien de regarder des trucs comme ça. J'arrive à me rendormir. Je me réveille le matin, toujours angoissée et ce matin là je pleure. Je sais que quelque chose de grave se passe. Je vais consulter et ce que je pensais nous ait annoncé : " il n'y a plus d'activités cardiaques". Je n'oublierai jamais le visage de l'interne et le son de sa voix. Le monde venait de s'écrouler. J'ai accouché le mercredi 13 août. Aujourd'hui je vais un peu mieux mais je suis toujours perdue dans mes sentiments. C'est tellement dur ce qui nous arrive. Je pleure beaucoup moins, par moment je suis dans le déni, par moment mon bébé me manque tellement, par moment j'oublie presque que j'étais enceinte et par moment je fais à moitié des crises d'angoisses. Je sais que c'est le temps qui va apaiser tout ça. Aller sur sa tombe m'apaise. Je vois aussi une psy. J'en ai beaucoup parlé avec mon mari mais maintenant j'en parle moins car je sais que l'on ne fait pas notre deuil de la même manière mais il respecte quand il voit que ça ne va pas. Finalement je n'arrivais pas à me décider à écrire car je me disais que ça ne servirait à rien et là en écrivant je pourrais écrire encore et encore. En tout cas je suis tellement triste de voir que nous sommes si nombreuses.

Le chemin est long mais le temps apaise notre peine... Un an après, je pleure moins mais régulièrement quand même... On aura toujours cette blessure au coeur, on apprend à vivre avec cette souffrance mais elle sera toujours présente. 
Il y a certains jours où il m'arrive encore de me demander comment je pourrais supporter cette souffrance toute ma vie. 
Ce forum est d'une grande aide, il m'a apporté énormément et encore aujourd'hui... j'y viens chaque jours. Au final, c'est ici qu'on est le mieux comprise...

Courage à vous, c'est déjà bien si ton entourage est à l'écoute, c'est important.

Bonjour Claire désolée de t'accueillir ici... Douces pensées à ta petite Lisaëlle ... Oui il n'y a que le temps pour apaiser notre peine mais elle sera toujours la. Écris écris écris si ça te fait du bien, moi au départ je ne savais pas si le forum était une bonne solution et puis c'est vraiment ce qui m'aide chaque jour de venir parler, de pouvoir dire ce que je ressens et d'être vraiment comprise.
Je t'embrasse et te souhaite bon courage.

Bonjour Claire,

Comme les autres, je suis bien désolée de t'accueillir ici ... Il y a bien trop de petits anges ca c'est sûr...
Les filles ont tout dit, le temps apaise. Nous avançons chacune à notre rythme, chacune avec ses propres outils pour s'apaiser. Je te souhaite beaucoup de courage, ainsi qu'à ton mari et ton aîné.

Douces pensées à Lisaëlle

Bonjour Claire,

Je te souhaite beaucoup de courage pour continuer, ce n'est pas facile. Nous sommes toutes dans le même cas et ce forum semble apporter beaucoup d'aide.
Bisous à vous.

Chère Claire, c'est vrai qu'ici on peut parler ensemble de ce qui nous est arrivé. On est entre mamanges et c'est pas comme discuter avec d'autres personnes qui n'ont va vécu cette épreuve. Tu sais, pour moi ca a été exactement comme toi.J'ai plus senti bougé ma puce du jour au lendemain. Et j'avais aussi le sentiment qu'il y avait quelque chose de grave. Je me suis sentie, quand j'était seule dans la salle d'examen comme si j'était la et ailleurs, comme si ca arrivais a quelqu'un d'autre et quelques instant après je me disais non c'est bien a moi que ca arrive. Dur. Je te souhaite beaucoup de courage et c'est vrai que venir sur le forum fait qu'on se sent moins seule. Bisous a ton ange

Bonjour Marmotte, Célia, Angie, Elody, Pra.N.A et Zahida.
Merci pour vos messages; j'ai pris du temps pour lire vos histoires elles sont toutes aussi tristes les unes des autres. Ma question est peut-être indiscrète mais aviez-vous de drôles de sensation pendant votre grossesse comme ci un drame arriverait? je m'explique; à aucun moment j'aurai imaginé que je ne partagerai jamais ma vie avec Lisaëlle mais aujourd'hui qu'elle n'est plus là j'ai l'impression qu'au fond de moi-même je le savais. J'ai parfois pensé au fait de perdre mon enfant; au début de ma grossesse je n'étais pas si épanouie je disais qu'ironiquement j'irai voir un psy car je ne m'en sortirai pas (m'occuper de mon ainée, de Lisaëlle, mon mari très pris par son boulot); j'ai fait faire la déco de sa chambre par une couturière; j'avais la possibilité d'en récupérer une partie en juillet et j'ai dit je préfère récupérer tout en Octobre (mais pourquoi??) ; le prénom "Lisaëlle" est un prénom que je trouvais très joli à lire et moins à prononcer (que j'aimais beaucoup quand même!) et je me disais qu'un prénom on le prononce plus que l'on le lit et finalement c'est tous les jours au cimetière que je lis ce prénom! Je disais que Lisaëlle ressemblait au prénom de Gisèle ironiquement (le nom de la grand-mère de mon mari) et la fameuse Gisèle est décédée le dimanche 10 aôut (décès attendu) et quand je commençais à m’inquiéter je me disais " ça se trouve elle m'a piqué mon enfant"; tous ces petites choses me surprennent, me font un peu culpabilisés comme si j'avais su les interpréter peut-être que les choses auraient été différentes (je sais que c'est certainement stupide). J'en ai parlé à la psy qui m'a dit qu'il n'y avait rien de scientifique mais que je n'étais pas la seule à lui avoir dit ce genre de choses. Et vous, ça vous ait arrivé?
Tendres baisers à ma Lisaëlle, aux étoiles filantes de Zahida, Louka, Joey, Angie, Clara, Océane, de l'ange de Pra.N.A.

Je t'avoue que pour nous c'est un peu pareil, moi j'étais très confiante et optimiste, mon chéri moins. Il ne se sentait pas prêt et avec surtout très peur. Peur de perdre un enfant notamment. On avait parlé de l'éventualité de perdre un enfant, ce qu'on ferait, si on l'inscrirait sur notre livret de famille, comment on arriverait à surmonter tout çà. D'un côté on y avait pensé, surtout mon homme pour se protéger je pense mais est ce qu'il ne l'avait pas senti ? Je ne sais pas. Avec le recul je me dis aussi qu'on devait le savoir au fond de nous que notre petite puce ne serait pas avec nous. En plus, le jour supposé de la mort de ma Angie, la maman de mon chéri était passée le matin à la maison et la première chose qu'elle a fait en me voyant c'est pleurer ... Elle m'a dit après qu'en me voyant elle a eu un mauvais présentiment. Enfin maintenant comme tu dis rien n'est scientifiquement prouvé dans ces cas là.

C'est quand même curieux. Un autre élément, je mesuis ddécidée sur le prénom la semaine précédent son décès, mon mari attendait mon accord ! Et j'ai choisi son deuxième prénom 2 jours avant et j'avais choisi Claire soit mon prénom

Je comprend ce que tu veux dire Claire. J'ai mis du temps à m'invertir dans ma grossesse, (pourtant j'ai mis 6 mois à tomber enceinte, c'était désirer +++).Je me suis sentie vraiment "femme enceinte" vers le 5/6 mois de grossesse, quand les gens remarquaient mon ventre qui s'arrondissait, quand elle donnait ses tous petits coup de pieds... Avant j'étais heureuse d'être enceinte mais je ne réalisé pas vraiment que j'attendais un bébé.
De plus, Mathilde était un bébé calme, je ne l'a sentais pas beaucoup bouger. Deux semaine avant sa mort, mon gynécologue m'a demandé si je sentais le bébé bouger, je lui ai dit "pas vraiment" alors il a fait un écho de contrôle tout était ok, elle bougeait pendant l'échographie, je sentais à peine bouger. Je me suis faite une raison à l'époque, ce n'est pas un bébé "nerveux".
Après avoir raconté mon récit, beaucoup de personnes m'ont demandé que j'aurai dû sentir que mon bébé ne bougé plus, qu'il y avait un "problème"...Après mon accouchement, j'ai beaucoup culpabilisé de n'avoir pas beaucoup "communiqué" avec mon bébé, toucher mon ventre, lui parler...
Courage Claire et autres mamanges qui on écrit et lu, le chemin est long...

Moi aussi je regrette de ne pas avoir davantage pris le temps de communiquer avec mon bébé ( et mon mari encore plus que moi). Je viens de passer quasi 2h au téléphone avec une amie et je me rends compte que j'ai une sorte de culpabilité bilité. Depuis quelques années, j'ai une philosophie de vie que rien n'arrive au hasard, les difficultés sont là pour nous faire grandir dans quelque chose. Avec tous ces pressentiments, je me dis que ça devait m'arriver. Ma colère va maintenant être pourquoi ça devait arriver ?  Et ma culpabilité est de me dire peut-être que je n'aurai pas réussi à m'occuper de mon aîné et de sa petite soeur ??  Je sais qu'il y a une part d'absurdité mais c'est plus fort que moi j'y pense. Surtout qu'aujourd'hui, vu que je ne suis plus enceinte je retrouve de la complicité avec ma grande car je suis plus calme, plus sereine car moins fatiguée et je refais des activités physiques ( genre grand ménage, rangements)  et j'apprécie de retrouver cette force mais j'ai tellement honte de penser ça. C'est pour ça que j'ai mis que j'avais une ambivalence des sentiments. Par moment, j'ai le coeur si serré entre autres ce week-end lorsque je vois des familles se balader alors que la mienne est morcelée, par moment je vais continuer à chercher ce qu'il me manquait pour mon bébé comme si elle était là ( juste quelques secondes), si on me demande comment je vais, je pleure quasiment à chaque fois. Je sais que faire son deuil ce n'est pas linéaire mais je me demande quand même si je suis normale. Je vais en discuter avec la psy mercredi mais peut-être que je ne suis pas toute seule à réagir comme ça. 
Bonne nuit à vous toutes

Bonjour Claire, 
Malheureusement bienvenue parmi nous. J'espère que tu trouveras le réconfort dont tu as besoin sur ce forum.

Bon courage à toi dans cette dure épreuve. Câlins à toi, bisous à ton ange.

Ah oui je vois ce que tu veux dire !

Alors moi j'ai vite investi la grossesse mais par contre les premières semaines je faisais que pleurer. Et pas parce que je me sentais plus sensible, mais d'un côté j'étais envahie d'une grande tristesse et je devais pleurer pleurer. Puis je n'ai jamais réussi à m'imaginer réellement avec mes filles. J'ai eu une grossesse sans souci, même pas de nausées, et j'ai plusieurs fois dis à ma meilleure amie "c'est trop beau pour être vrai". J'avais de temps en temps un pressentiment étrange. Puis il passait vite parce que j'étais dépassée en même temps par le bonheur de sentir mes petites puces et je me disais que c'était juste de l'angoisse... Et alors bizarrement pour cette grossesse espoir, j'ai plutôt un bon pressentiment mais qui est lui balayé par les angoisses, c'est l'inverse en fait.

Je suis vraiment ravie pour toi que tu ais un bébé espoir qui grandit en toi; ça me rassure de voir des mamans qui revivent une maternité assez rapidement. Je sais que ce n'est pas l'envie de toutes. Mais j'ai culpabilisé de penser à avoir un autre enfant car lorsque j'ai demandé s'il y avait une contre-indication à avoir un autre enfant rapidement, j'ai bien vu dans le regard qu'il fallait que je prenne mon temps. Je ne souhaite remplacer à aucun moment ma petite Lisaëlle mais je veux vraiment d'autres enfants. J'attends juste le feu vert de ma sage-femme et certainement les résultats d'autopsie. Et puis dans ma philosophie, si je tombe enceinte rapidement c'est que je serai bien prête et si ce n'est pas le cas éh bien c'est qu'il faudra attendre. J'ai mis 1 an et demi à tomber enceinte de mon ainée et pour Lisaëlle, je suis tombée enceinte toute suite; comme tu dis Elody, c'était trop beau pour être vrai! En tout cas je te souhaite tout plein de bonheur pour cette grossesse car c'est quand même magique de faire grandir un enfant dans notre ventre. Ça me fait du bien de lire aussi que tu as un bon pressentiment et que tu n'as pas d'angoisse car on nous dit tellement que la future grossesse sera tellement angoissante, j'ai l'impression d'être déjà angoissée avant même de tomber enceinte et ça m'a beaucoup fait pleurer de me dire que je ne serai plus épanouie comme je l'ai été pour ma grande mais là tu me redonnes espoir. Bonne journée à toutes.

Ah si si des angoisses j'en ai tout le temps, j'ai peur tous les jours ^^ Mais disons que tant que rien ne me fait penser que ca peut mal se passer j'essaie de positiver. Après je pense que plus la grossesse va avancer plus ca va être difficile mais bon, l'espoir prend le dessus en ce moment  Tant mieux si ca t'aides un petit peu! Je suis contente de pouvoir te donner un peu d'espoir  Retrouver de l'espoir c'est déjà un grand pas je trouve.

Par contre, j'aimerai réagir, je ne vois pas de quel droit ton médecin t'as adressé ce genre de regard pour prendre ton temps ... S'il y a une raison médical c'est tout à fait différent mais si ce n'est que pour le psychologique, il n'y a aucune règle ! Chaque couple avance à son rythme et personne ne peut savoir quand sera le bon moment à part vous.
Nous aussi on a un peu culpabiliser d'en reparler si vite, mais comme je dis souvent, mes filles se sont envolés mais elles n'ont pas emmené notre désir d'enfant avec elles

Bonjour claire 72, j'ai lu ton histoire et je te souhaite beaucoup de courage pour cette dure épreuve, pour moi c'était il y a 1 mois et demi. Depuis mes journées sont identiques sans intérêt mais je commence depuis 1 semaine a retrouver un peu le sourire cela ne m'empêche pas de penser 24h sur 24 a Théo. Comme toi j'ai eu des sentiments bizarres tout au long de ma grossesse. Mauvaise humeur, agressive envers mes proches je n'étais pas heureuse, a l'inverse de ma première grossesse. Je n'ai même pas préparé sa chambre juste le minimum une semaine avant son arrivée. Comme si quelque chose allait de passer pourtant il se développait parfaitement. Le soir ou j'ai quitté ma maison avec mon mari pour la marernité je me sentais angoissée et pas bien. Arrivée la bas la sage femme me dit c'est bon c'est pour aujourd'hui; j'ai pleuré elle ma demandé pourquoi j'ai dis je le sent pas, pas aujourd'hui! Tout au long de mon accouchement j'avais comme ils me l'ont dis après un instinct maternel surdéveloppé. C'est fou comme le corps ressent des choses donc je comprends tout a fait ce que tu as expliqué. le prénom que tu as donné a ta fille. Plein de courage pour la suite il faut être fort et bien entourée. Bisous a toi et a ta chère lisaëlle.

Elody: finalement j'ai compris ce que je voulais comprendre lol !! En tout cas je t'envoie pleins d'ondes positives pour cette grossesse. 

Maman de Théo: j'avais déjà lu ton histoire, c'est tellement triste. Je me suis toujours dit dans mon grand malheur qu'il y avait pire que moi: les mamans qui ont eu de la chance de serrer dans leurs bras  leurs bébés vivants mais je me suis toujours dit que la douleur est encore plus intense. Il ne faut pas croire dans mon discours que je banalise mon histoire car j'en pleure encore tous les jours mais je me raccroche en pensant qu'il y a pire. Ton histoire me touche aussi car j'ai vu que tu es du Finistère. J'étais en vacances là bas quand mon bébé nous a quitté. Tout s'est donc déroulé à Quimper. 

Aujourd'hui ça fait 4 semaines que j'ai accouché. J'ai l'impression que c'était hier. 

Tendres pensées à nos anges. 
Je t'aime si fort Lisaëlle.

C'est encore si récent... Prends le temps de pleurer ta belle, c'est important. Laisse toi aller, ne fais rien que tu n'es pas envie. Ne vous forcez à rien. Courage 

Douces pensées à Lisaëlle

Je suis toujours perdue dans mes sentiments. Ça va bientôt faire 2 mois que mon bébé est partie. Par moment, j'ai des réactions comme si j'étais encore enceinte et ça dure une fraction de seconde, d'autres où je me sens bien et me demande si ça m'est bien arrivé et limite je culpabilise d'être payé à rester chez moi ! Et des moments la douleur est si intense je me dis que je n'arriverai jamais à avancer. Octobre est aussi un mois difficile pour moi, la date du terme est le 18. J'ai les résultats d' autopsie le 26. J'ai deux copines qui doivent accoucher ce mois ci. L'arrivée de la grisaille... Bref dur dur.

Courage Claire c est clair que ce n Es pas un mois evident . Moi aussi Je me demandé si j ai pas reve par moment et la realite refait vite surface courage a toi bisous

Je viens de lire ton histoire! C'est normal que tes sentiments se mélange.
Laisse toi le temps!

Courage et une pensée pour Lisaëlle

Merci les filles. Aujourd'hui a été encore une dure journée.

Si tu veux parler, n'hésite pas

Parfois je me dis que je vais venir écrire mais je ne sais pas quoi dire à part que ça ne va pas. J'ai pu en parler ce soir avec mon mari. Je me demande parfois comment je vais y arriver à passer ce cap... Mais je crois qu'on est toutes dans le même cas.

On est dans des phases différentes, on à toute de la tristesse mais il y à des moments meilleurs que d'autre, j'ai 3 mois de plus que toi dans le décès de ma puce, j'ai passé des phases que tu commences seulement, chacune vis son deuil à sa manière! N'est pas peur de nous dire "ça va pas" "j'en ai marre"... Exprimes toi, sort tes sentiments! Si tu veux en MP tu n'hésites pas.

C'est gentil, merci Julie. J'ai de la chance c'est que j'arrive à en parler autour de moi. Je suis écoutée, comprise pas toujours je pense mais c'est difficile de savoir exactement ce que pense les gens. En tout cas, beaucoup ont pleuré avec moi alors je me dis qu'ils comprennent un peu ma tristesse. Je m'autorise donc à leur dire que ça ne va pas.

C'est bien si tu es entourées, ça ne peux que t'aider à te libérer de tout ça!

J'ai passé ma pire nuit depuis que Lisaëlle est partie. Cet après-midi, nous allons voir la gyneco, que je ne connais pas, pour avoir les résultats de l'autopsie. J'ai peur de ce qu'elle va nous dire, ça m'angoisse vraiment. J'ai passé la date du terme qui était dimanche dernier, finalement ça a été mais je ne pensais pas qu'aujourd'hui ça me travaillerait autant. Je préfère qu'elle me dise qu'il n'y a rien. J'ai avancé avec cette idée là, que c'était le cordon responsable. J'ai vraiment peur.

Bon courage pour cet après-midi.

Pensées pour toi et Lisaëlle

Merci Line.

Je suis de tout coeur avec toi. Courage tu nous dirais comment ça s'est passé bisous

Je suis de tout coeur avec toi. Courage tu nous dirais comment ça s'est passé bisous

Bonjour Claire, j ai lu ton MSG ou tu disais que tu avais l impression de ressentir ce qui allait se passer. J ai posté mon histoire du tu veux la lire. Tout allait bien jusqu a 7 mois et demi, ms je faisais des cauchemars je rêvais que j accouchais toute seule , moi qui a une grande famille c était impossible. J ai aussi fait un cauchemars , j habillais une personne morte . C est assez bizzare . Moi par contre ma peur m a conduite a tout préparé pour l arrivée de mon fils , sa chambre, ses vetements. Comme si j allais conjurer le sort.
Fatalité j ai accouché a Marseille moi qui vit en corse il y avait ma famille proche ms bcp moin de monde que prévu .
Ma psychothérapeute parle de rêves prémonitoires .
Moi je pense que lorsqu on s apprête a être maman nous ressentons bcp de chose ...
Je te souhaite d aller mieux , et du courage pour ton rdv et pour la suite

Coraliem, j'avais lu ta triste histoire. J'espère que tu vas mieux. Moi, je suis fatiguée de tout ça. Je vais à mon rdv, ils n'ont pas encore les résultats. La secrétaire ne s'en était pas préoccupée. Le point positif c'est que j'ai fait la connaissance avec ma nouvelle gyneco. J'ai pu poser les questions qui étaient restés en suspens. J'ai appris le poids de mon bébé, 1kg720. Et elle m'a expliqué le déroulement pour une future grossesse. Et juste avant le rdv mon mari qui m'accompagnait a reçu un texto d'un copain pour l'annonce de la naissance de leur bébé. Il fallait que ça tombe aujourd'hui, moi qui était déjà stressée. Je suis las et fatiguée de tout ça. En plus ce soir on va manger chez des amis en commun avec ceux qui viennent d'avoir le bébé, je sais que l'on va parler de ce bébé mais pas aujourd'hui, ça fait trop pour moi.

Finalement, j'ai été de mauvaise foi car hier soir, nous n'avons pas parlé de ce nouveau bébé. Ma copine m'a juste demandé si j'avais reçu le message. Plus tard, elle m'a dit qu'elle voulait voir les photos de Lisaëlle :-)

Aujourd'hui 1er Novembre, j'ai besoin de venir vider mon sac à dos (image utilisée par des filles que j'aime beaucoup), un peu trop lourd pour moi. Je revois la psy mardi, j'en ai besoin. je ne l'ai pas vu du mois d'Octobre car elle ne pouvait pas, ça a été mais là il est temps que je reparte avec le sac plus léger pour continuer à avancer. Le mois d'Octobre est terminé, il m'a paru si long; beaucoup de choses se sont passées. Je crois que j'ai besoin de l’écrire. Fin Septembre, je me retrouve avec un mal de dos important, je sais que j'appréhendais Octobre et mon corps me le fait ressentir, j'ai eu mal pendant 3 semaines jusqu'à mon rdv chez l'ostéo. 1ère semaine d'octobre, très difficile, des angoisses, beaucoup de pleurs, une amie accouche aussi et surtout mes parents qui sont partis en Corse!! Je ne le comprendrais que plus tard pourquoi cette semaine là a été aussi horrible. Je me souviens d'avoir lu sur le forum, je ne sais plus qui, disait qu'il y a l'accouchement physique et l'accouchement psychique. J'étais persuadée que j'accoucherai pendant que mes parents seraient partis en Corse. Pour mon ainée, ils étaient en Andalousie au moment de l'accouchement alors là je m'étais dit que ça arriverait pendant leur voyage... d'où mon accouchement psychique. Et effectivement le jour de la DPA c'était une journée comme une autre, pour moi elle n'était finalement pas significative enfin ça je ne m'en étais pas rendue compte avant que je vivrai cette journée comme une autre. Octobre, il y a eu aussi le rdv avec la gynéco où je pensais avoir les résultats d'autopsie, beaucoup de stress finalement pour rien et ce même jour une autre amie accouche, finalement aucun sentiment pour ce nouveau bébé pas de joie pour mon amie, pour son bébé, ni de sentiments négatifs...en fait j'en avais strictement rien à faire. Je m'en fiche. Je me rends compte que pour ces deux amis, j'ai une réaction différente. Pour la première, j'ai vraiment eu de l'affection pour ce bébé que je n'ai pas encore vu mais je pense comprendre pourquoi car mon amie m'a protégée, elle m'a envoyé un message spécial pour m'annoncer la nouvelle et elle m'accompagne depuis le début. Et ma seconde amie, m'accompagne aussi mais pas de la même manière mais il n'y a pas eu d'attention particulière pour l'annonce j'ai reçu le même message que tout le monde avec photos... Je pense que c'est plus de l'indélicatesse que intentionnel car je sais qu'elle ne veut pas nous faire du mal mais finalement j'avais besoin d'autres choses mais bon... je sais que je vais l'accepter et quand je serai prête j'irai voir son bébé.
Octobre, ça a été aussi le mois de me créer d'autres souvenirs. Le thème de la déco de chambre de Lisaëlle était les oiseaux. J'en ai acheté 5 beaux que j'ai déposé sur sa tombe, 2 gros pour le papa et la maman, 2 petits pour mes filles et j'en ai acheté un 3ème que j'ai rangé et j'ai dit à Lisaëlle: bientôt tu auras un petit frère et une petite sœur et je viendrai le déposer. Je me suis dite que si j'étais positive, ça ne pouvait que marcher. (J'ai décrit dans des messages précédents que je n'étais pas beaucoup investie dans la grossesse de Lisaëlle, alors si je commence même avant d'être enceinte je crois que ça va mieux marcher!) . Je me fais aussi graver l'empreinte de son pied sur un médaillon; je clame haut et fort que j'ai deux enfants en portant sur la même chaine le médaillon de mon ainée et celui de Lisaëlle, je suis si fière. J'ai mis un bout de tissu que j'ai utilisé pour la déco sur mon sac à main, il me suit partout; c'est un peu comme je montre ma fille. Je me souviens de toutes mes angoisses du début. J'ai peur que l'on oublie ma fille et moi-même de l'oublier. J'ai tout fait pour qu'elle fasse entièrement partie de notre famille et aujourd'hui je suis en paix avec ça car tout le monde m'en parle si aisément (enfin presque), et je leur en suis reconnaissante. J'ai plaisir de proposer à des amies d'aller voir Lisaëlle au cimetière, je prends de l'importance à ce que ce soit toujours joli car c'est son chez elle et je veux que n'importe qui qui passe la voir, pense qu'elle a un joli chez elle! Je me souviens de mes angoisses de me dire combien va prendre le temps de mon deuil. Je pensais que dans ma tête tant que mon deuil ne sera pas fini, je ne pourrai pas avoir un nouvel enfant alors que mon désir d'enfant est si grand. J'ai compris que le futur enfant ne serait pas Lisaëlle même si je me le disais que c'était évident aujourd'hui j'en suis encore plus certaine car au début je me disais que si j'ai une autre fille je voulais tout réutiliser pour cette autre fille et aujourd'hui j'en suis moins sure. J'ai compris que je n'allais peut-être pas avoir une autre fille, et cette idée me mettait hors de moi car je m'étais projetée depuis longtemps à une vie avec 2 filles et il a fallu aussi faire le deuil de cela...éh oui je peux très bien avoir un garçon et le pire c'est que j'en suis sûre alors j'en ai beaucoup pleuré jusqu'à ce que j'accepte. Là je vais vous faire sourire car pendant ma grossesse, j'avais dit à mon mari, je sais que si on fait un 3ème enfant ce sera un garçon mais vu que a priori on en voulait que deux, je lui disais dommage tu n'auras que des filles! Ce n'était pas prévu que l'on envisage un troisième. Moi, avant d'avoir mon ainée, j'en voulais 3 et puis finalement 2 c'est bien. Il y a longtemps quelqu'un m'avait fait le truc du pendule et m'avait dit tu auras une fille-une fille et un garçon; le truc que je trouve vraiment mais vraiment débile mais finalement je finis par y croire!! c'est pour ça que je suis persuadée que nous aurons un garçon. Octobre, j'ai fini les "gros" travaux de la maison (j'ai fini ma cuisine, mon ménage de Printemps, déménagement de pièces,...) car je voulais être prête pour une nouvelle grossesse et je ne voulais pas avoir à faire ça pendant une grossesse pour me ménager car j'ai fait pas mal de trucs en juillet alors que je n'en pouvais plus et y avait un tas de trucs que je ne pouvais plus faire. La psy me disait c'est très bien ce que vous faites mais il y a un risque c'est que vous vous écrouliez après. Effectivement dimanche dernier, temps gris, je sens le blues et me dit mais comment je vais tenir tout l'hiver même si j'ai pleins de choses à faire mais pas fatigantes, je pleure. Le soleil revient ainsi que le moral. Ici par chez moi, il a commencé à faire beau le 18 août, jour où le cercueil de ma fille a été rapatriée dans ma ville, comme si c'était pour m'aider. On a eu un temps pourri tout l'été mais je m'en fichais car j'étais trop naze pour me balader. Et là on a un temps extraordinaire, je me suis toujours dit que c'est Lisaëlle qui m'aide pour que les journées soient plus agréables et maintenant aujourd'hui lorsqu'on me demande si ça va, j'arrive à dire oui et c'est sincère alors peut-être que le temps d'Automne va arriver car j'ai peut-être moins besoin de cette aide même si on préfère tous le soleil. Je ne sais pas trop où j'en suis dans les phases du deuil, aujourd'hui je suis beaucoup plus apaisée. Je suis si fière d'avoir eu mes deux filles et même ma courte histoire avec Lisaëlle me remplit de joie. Je n'ai plus la même tristesse. Octobre est terminé et je sais comment occuper Novembre, je veux préparer la chambre du bébé qui s'est logé en moi. Si sa maison est prête, il ne voudra pas me quitter.
J'ai demandé il n'y a pas longtemps à une amie qui travaille avec moi de me récupérer mon planning pour 2015. Elle me le donne et me dit je ne sais pas pourquoi il s'arrête en juillet et ironiquement je lui dis parce que je serai en congé mat' :-) Comme je l'avais déjà décris je ne crois pas au hasard, il me reste à comprendre pourquoi on a décidé de m'enlever mon ange; je sais que je trouverai la réponse un jour...