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 A la douce mémoire de mon fils...

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AuteurMessage
Kay10



Nombre de messages : 1
Localisation : Gatineau
Je suis : Maman de
Ange(s) : Kyle
Décédé(e) à : 32 sa
Le : 11/05/2014
Date d'inscription : 31/08/2014

MessageSujet: A la douce mémoire de mon fils...   Lun 8 Sep - 14:53

Bonjour,

Depuis près de 4 mois, je visite ce site pour y lire vos histoires, aussi triste les unes que les autres, et y trouver un peu de réconfort.  Vos récits touchants me permettre de rompre mon isolement et de surmonter tranquillement cette rude épreuve.

Aujourd’hui, je me sens finalement prête à partager la mienne.  l’envolé de mon garçon d’amour qui a eu lieu le 11 Mai 2014. Et oui, ce fameux dimanche de la fête des mères…

Dire que ma grossesse se passait si bien, trop bien peut-être.  Mais voila qu’a 32 semaines de grossesse, mon heure à sonnée, je ne me doute pas que je suis sur le point de vivre le pire cauchemar de ma vie. 

En retrospective, je réalise que mon cauchemar à commencé le vendredi  matin aux alentours de  4 heures. Pendant un moment je l’ai senti plus agité que d’habitude et je lui ai meme demandé ce qu’il se passait, s’il était correcte. Le tout à durée moins d’une minute.  J’en fait pas de cas (comme je regrette aujourd’hui), je reussi à me rendormir tout en me caressant la bedaine. 

Vendredi matin arrive, je n’y pense plus mais tout au long de la journée quelque chose me titille l’ésprit.  Je m’aperçois qu’il bouge moins mais j’arrive à me convaincre que je suis paranoiaque (c’étais pas la première fois que je me faisait des peurs) alors avant d’appeler ma sage femme, je decide d’essayer quelques petits trucs: jus d’orange, marche, etc. et ça fonctionne, mon fils me donne signe de vie! Pourtant le soir venu, je dors mal et mon cerveau se laisse emporter par les pires scénarios…Le samedi matin, je me decide enfin d’appeler ma sage femme puisque je ne l’ai pas senti de la matinée et je me dit tant pis si je passe pour une de ces femme enceinte qui angoisse pour des riens, au moins j’aurai l’ésprit tranquille!

Bon, je devrait vous dire que cette histoire s’est déroulé dans le grand nord du Québec, au Nunavik, où j’y travaillait pendant que mon conjoint m’attendait patiemment dans notre demeure à Gatineau.  Vous voyez, il me restait seulement 2 semaines de travaille et ensuite je rentrait à la maison indéfiniment pour commencer un nouveau chapître de ma vie et attendre l’arrivé tant attendu de notre cher fils!  Fini la separation, enfin notre vie prenait une tournure pour le mieux!

Retour à mon récit…

Pendant plus d’une heure, la sage femme évalue les battements de son petit coeur pour conclure que tout semble normal. Ouf, enfin je peux respirer! Elle veux quand même me faire passer une échographie (pour calmer mes ardeurs, me dit-elle) mais ceci va aller au dimanche matin. Soulagée, je rentre chez moi.

Le dimanche tel que prévu, je me rend au centre hospitalier pour mon echo sans me douter que m’a vie est sur le point de basculer.  Le technician en radiologie à des inquiétudes par rapport au cordon et son coeur.  Ils n’en savent pas plus. Tout se met à déboulé…vite, vite, vite! Je doit prendre l’avion dans une heure! En direction pour Montréal.

Mon fils est toujours en vie. Je lui demande de s’accrocher mais je suis confiante. Dans le pire des cas, notre petit trésor va se pointer le bout du nez ce soir!  Je le sens bouger (pour la dernière fois) dans l’avion vers 15h30.

Je prends l’avion avecc la sage femme et un infirmier que je connais bien.  Pendant le vol, le pilote annonce qu’on ne va pas attérir à La Grande en raison de mauvaise température. YEAH! On va attérir à Montréal beaucoup plus tôt que prévu! Les étoiles s’alignent pour nous, et en plus, c’est la fête des mères! Quoi demander de plus??

J’aimerais tant vous dire que ça s’est bien déroulée, mais vous savez déja que ce n’est pas le cas.  Aussitôt arrivé à l’hôpital, l’échographie indique qu’il est trop tard, le coeur de Kyle à cessé de battre. Et l’espace d’une seconde, le mien aussi.  Notre garçon nous a quitté.  À quel moment? Je  ne pouvait savoir, je savais seulement qu’il était parti beaucoup, beaucoup trop tôt.  

Mon conjoint est arrivé à l’hôpital quelques temps après pour se faire briser le coeur à son tour. Le petit homme qu’il désirait tant ne viendrait plus combler notre vie de bonheur.  

J'accouche le lendemain matin. Kyle avait le cordon ombilical autours de son bras gauche et une fois autour du cou. Les résultats de l'autopsie démontre rien d'anormale. Selon le médecin, c'est un tragique accident avec seule explication qu'il s'est étouffé avec son cordon.

Depuis, j’ai mal à l’âme,  mon coeur souffre en permanence et ma vie a perdu tout son sens.  Il parait qu’un bon matin je vais me réveiller et que la vie va avoir retrouvée sa splendeur, sa beauté, sa saveur.  Mais d’où je me situe, je ne voit que des nuances de gris. Difficile à croire quand on vient de perdre ce qu’il y a de plus précieux au monde.

Merci d'avoir prit le temps de lire mon récit un peu long.
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maryloulou



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MessageSujet: Re: A la douce mémoire de mon fils...   Lun 8 Sep - 15:23

ouffff ... mes sympathies .. c est tellement difficile .... ❤
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Elody49

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Le : 26/04/2014
Date d'inscription : 17/06/2014

MessageSujet: Re: A la douce mémoire de mon fils...   Lun 8 Sep - 16:12

Je suis tellement triste de lire un nouveau récit comme celui ci ...

Je t'envoie tout mon courage dans cette épreuve que personne ne devrait vivre. 
Il y aura toujours une oreille attentive ici pour t'écouter parler de ton ange et ce que tu ressens.

Douces pensées à Kyle
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Claire72



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MessageSujet: Re: A la douce mémoire de mon fils...   Lun 8 Sep - 18:06

Bonjour Kay,  
Moi aussi Lisaëlle est née avec le cordon autour du cou très serré. Je n'ai pas encore les résultats de l'autopsie mais moi aussi j'ai senti mon bébé bougé d'une manière curieuse quelques jours avant le drame mais je ne sais plus combien de temps avant et je sais que je me suis faite une réflexion avec le cordon. Et maintenant je me dis ça se trouve elle était en train de s'enrouler le cordon ou qu'elle essayait de le retirer. J'ai eu besoin de demander au médecin si c'est le cordon la cause, est-ce qu'elle a souffert et il m'a répondu que non c'est brutal. Je crois que c'est ce que j'avais besoin d'entendre. 
Bon courage à toi
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Petite Mel

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Date d'inscription : 24/07/2014

MessageSujet: Re: A la douce mémoire de mon fils...   Lun 8 Sep - 21:00

Bonjour Kay,

Ton histoire est bouleversante. Je comprends ta peine, comme toutes les paranges sur ce forum. J'espère que tu trouveras le soutien dont tu as besoin ici. Avec le temps, la douleur sera moins vive même si elle ne disparaîtra jamais totalement. Bon courage, câlins à toi, bisous à ton petit Kyle.
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zahida49

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MessageSujet: Re: A la douce mémoire de mon fils...   Mar 9 Sep - 14:26

Je suis vraiment désolé pour ton petit bout de chou. J'espère que tu va garder espoir, tu verra, le temps t'aidera. Un long chemin commence, celui d'apprendre a vivre en étant une personne différente,  avec cette souffrance en nous. Je pense bien à vous. COurage
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julie8885



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MessageSujet: Re: A la douce mémoire de mon fils...   Mar 9 Sep - 15:43

Kay,

Je suis vraiment triste de lire ton récit. J'ai perdue ma fille le 16 mai 2014. Je ne pense pas qu'un jour tu te lèveras en disant "tout va bien", je penses que la douleur restera mais que tu apprendras à vivre avec.
J'espère que le fait d'avoir écrit ton histoire à pu te soulager un peu.
Je te souhaite plein de courage et une pensée à Kyle.
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A la douce mémoire de mon fils...
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