Ma petite princesse...

Par quoi commencer... je ne sais pas trop... déjà, s'inscrire sur ce site a été pour moi très dur car cela me force à voir la réalité en face et c'est encore très douloureux pour moi d'aborder ce sujet...
Il y a 4 ans, ma vie a basculer... avec mon mari, nous étions fous de joie quand on a appris que j'étais enceinte et en plus d'une petite fille... mon mari en rêvait tellement...
Tout se déroulait parfaitement jusqu'à ce jour du 13 septembre 2010 ou en allant faire mon écho du 2ème trimestre, le gynéco trouve que ma fille est trop basse...
Direction les urgences...
Je ne comprend pas, je me dis que tout vas bien se passer, que je vais faire quelques examens et que je vais rentrer chez moi... mais non...
C'est ma première grossesse, alors quand on m'annonce que mon col est trop court, que j'ai surement une béance du col, cela ne ma parle pas et je me dis que ce n'est pas grave... même si je dois rester alité le reste de ma grossesse je le ferais...
Mais encore une fois non...
cette horrible journée du 17 septembre 2010, ou je tombe sur un médecin affreux qui me refait passer une écho et qui me dit "écoutez Mme, je vais être franc, vous allez perdre votre bébé"... "mais n"hésitez pas à pleurer ça fait du bien"... Du bien !!! j'ai juste envie de le frapper et de me défouler sur lui...
Comment peut-on annoncer a une maman qu'elle va perdre son enfant avec un si grand froid ???
et malheureusement, dans la soirée le travail commence et ma petite puce née, naturellement, à 19h45... et à 21h15, on nous annonce qu'elle est partie...
J'ai cru que ma vie s'arrêtait à cet instant... je ne peux pas écrire ce que je ressentait tellement j'ai souffert... en écrivant, j'en pleure encore...
Je ne peux pas rentrer dans le détail de tout ce qui a suivi (jetée de l'hôpital dès le lendemain matin pour libérer le lit, refus de l'autopsie par les services hospitaliers, etc...) mais tout cela me hante encore...
Mon mari m'a beaucoup soutenu dans cette épreuve et elle n'a fait que renforcer notre amour... mais ma fille, ma princesse... j'aurais tout donné pour l'avoir avec moi...
j'ai eu une période très noire après tout cela et puis, petit à petit, j'ai repris le dessus car mon désir d'enfant était toujours là...
Je suis donc retombé enceinte l'année suivante (grossesse très surveillée avec cerclage et repos) et nous sommes devenus les parents les plus heureux du monde quand notre petit Mathieu a pointé le bout de son nez le 24 octobre 2011...
Il est vrai que quand on nous a annoncé que nous attendions un garçon, j'ai sur le coup été très déçu et je voulais absolument une fille...
mes quelques séances chez la psy (et oui, je pense que ça peux parfois avoir du bon) m'ont fait réaliser que si j'avais eu une fille, j'aurais surement eu tendance à la voir comme un "remplacement" de ma petite Clémence et ça aurait surement été très dur...
Enfin... mon petit bout me comble de bonheur et chaque jour passé avec lui, je les vis à fond...
Je ne suis pas très douée pour parler de mes sentiments ou pour raconter mon histoire alors je l'écris comme ça vient...
alors même si je suis heureuse en amour, que ma vie est parfaite avec mon mari et mon fils... cette fissure dans mon coeur sera toujours présente et pas une journée ne passe sans que je pense à elle, à ce qu'aurait pu être notre vie avec notre petite Clémence...
Mais la vie est parfois cruelle et elle nous l'a bien prouvée encore une fois...

Bonjour à toi Lilie, tu as bien fait de venir partagé ton histoire. Ici, tu trouveras des personnes qui te comprendront. Tu peux y exprimer tout ce que tu souhaites. Je pense que c'est normal que ton ange représente une fissure dans ton coeur et cette fissure va se cicatriser mais elle sera toujours là. Je comprends ce que tu dis par rapport à l'arrivée de ton fils que ce n'était pas une fille. Moi aussi j'ai eu beaucoup de colère car je voulais deux filles. Mon aînée est une fille et j'étais heureuse d'en avoir une deuxième et là tout s'écroule. Je ne suis pas encore enceinte mais il a aussi fallu que je fasse le deuil d'avoir deux filles enfin je veux dire je peux très bien avoir un garçon mais cette éventualité je ne l'acceptais pas et j'ai cheminé... Maintenant je serai heureuse, peu importe le sexe. Tendres pensées à Clémence

Bonjour Lilie, Moi j'ai perdu des jumeaux a plus de 22 SG. Quand je suis retomber enceinte je voulais que ce sois une fille car je voulais pas forcément passer a autre chose. Je sais que j'ai une partie de moi pour mon fils, une autre pour mes anges et une autre pour mon chéri.

Coucou Lilie, Je viens de lire ton témoignage et je viens d'avoir un déclic, nous essayons de remettre en route un bébé et je veux absolument une fille, tu viens de me faire réaliser que c'est uniquement parce que j'ai perdue Cassandra! Je vais pouvoir réfléchir à tout ça!

En tout cas si tu as besoin de parler, tu auras toujours quelqu'un pour te comprendre.

Douces pensées à Clémence et à tout nos anges

Julie,

Nous ne sommes pas encore là mais je me suis déjà dit que si j'ai la chance d'être enceinte à nouveau j'espère que ce sera une fille pour ne pas avoir l'impression de c'est à nouveau Corentin que je porte (c qch qui me stresse déjà!) .... bon après j'suis sure qu'on sera tellement contentes qu'on s'en fichera pas mal au final !!!

Gros bisous à toutes les mamanges.
M

Bjr Lilie28, j'éspère que ce forum t'apporteras tt le soutien dt tu as besoin...
J'ai vécu une histoire similaire a la perte de ta petite Clemence ; Manolia est née et a vécu 1h30 a 24 sa cause beance fonctionnelle du col due a un etirement de mon utérus unicorne (à ce moment la je ne le savais pas) ; J'éspère retomber enceinte très vite et dans ma tête et dans mon cœur je souhaite une petite fille. Les médecins m'ont expliqués que je serai cerclée a 14sa déjà faut il que la cigogne passe ... Je me dis également que je ne peux pas remplacer Manolia et d'ailleurs consciemment j'en ai aucune envie car elle restera mon ainé , mon premier amour de bb mais inconsciemment je me sens tellement coupable de ce qui s'est passé que j'aimerais refaire l'histoire avec une fin heureuse cette x.
Biz a toi, à ton ange Clémence!