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 Je ne crois plus en moi

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Lana & Tilya

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MessageSujet: Je ne crois plus en moi    Sam 25 Oct - 10:51

Bonjour les mamanges, je partage ce poste aujourd'hui psk je n'arrive à en parler à personne et le deuxième rendez vous avec ma psy est encore loin je craque.. 
Après la perte de mes deux princesses en août, je me sent très mal, je sais c'est normal, une partie de moi à disparu.. mon chéri été la pour moi on s'est même encore plus rapprocher qu'avant car il été en arrêt pour son operation de l épaule ça faisait longtemps que on avait pas passer autant de temps ensemble car il travail à l'armée et moi en restauration. Il a repris le travail il y a à peu près un mois, il a retrouver ses collègues, il a repris sa vie d'avant.. et moi je stagne, j'ai l'impression d'avoir rater ma vie, en avril je doit retourner travailler au resto ou ça se passait assez mal et encore pire quand jetait en arrêt au cours de ma grossesse, ma patronne disait à tout les employer que jetait énorme, c'était pas possible d'avoir grossit comme ça, oui j'ai pris 30 kilo car j'attendais des jumelles je ne travailler plus et j'avais arrêter de fumer... que jetait une feniasse car j'étais en arrêt du à ma grossesse à risque. Que j'aurai pu travailler jusqu'au 8 ème mois... Bien sûr je précise que c'est un bistrot type parisien. 20 cm entre chaque table.. bref, je ne sais plus quoi faire, car je ne veut plus faore ce métier à cause des 15 kilo qu'il me reste, j'ai perdu confiance en moi, déjà qu'avant j'en avait pas beaucoup. Je me trouve dégueulasse avec toute les marques sur mon ventre, la peau qui pend, mes bras et mes cuisse plus du tout ferme, si seulement j'avais eu mes filles en ce moment je m'en foutrais tellement de mon apparence. Mais je ne suis pas bien dans ma peau alors je suis devenu jalouse, je vois que ça énerve mon conjoint, je n'arrive plus à venir dormir dans le lit avec lui car je ne dors plus la nuit. Si j'essaye de m'allonger à côté de lui sans télé, je pense à ce qu'aurait été ma vie avec mes filles ça me rend malade. Je ne sert plus à rien je me laisse mourir, je suis tellement mal, je n'ai plus envi de rien car je me dit que je ne serai jamais vraiment heureuse alors pourquoi me faire plaisir... il paraît qu'il faut toucher le fond pour pouvoir remonter
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julie8885



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MessageSujet: Re: Je ne crois plus en moi    Sam 25 Oct - 14:41

Coucou Lana & Tilya,

Tu es très dure avec toi même! J'ai très peu de confiance en moi, mon corps n'est pas homogène et je me trouve moche mais je trouves tes termes très violent!
Tu n'est pas dégueulasse, tu as :
   1) Arrêter de fumer (ça demande une volonté de plomb et je sais de quoi je parle)
   2) Tu étais enceinte de jumelle
Ta douleur et grande et apparemment l'ambiance boulot n'aide pas, pourquoi ne pas faire une reconversion professionnel? Parles en avec ton conjoint!
Jalousie, problème typique, fait confiance à ton homme, ce n'est pas 10kilos de plus qui vous séparera, la perte de vos filles et une épreuve difficile, vous vous en sortez c'est que votre couple est solide c'est donc qu'il t'aime.
Pour le fait de penser à tes filles c'est normal, as-tu essayé de leurs écrire, peut-être que ça te soulagerais et viderais ta tête! Essayes de penser qu'elle te voies d'où elles sont, qu'elles veillent sur vous et qu'elle voudrais que leur mamans retrouve le sourire.
Tu verras, les sourires reviendrons petit à petit dans ton quotidien, prends ton temps.

Je te souhaite plein de courage.

Tendre pensée à tes anges
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Claire72



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MessageSujet: Re: Je ne crois plus en moi    Sam 25 Oct - 18:16

Je suis d'accord avec Julie. Tes propos sont très durs. On a toutes pris du poids avec nos grossesses. Effectivement c'est dur d'être avec nos kilos en trop et plus rien pour les justifier. On dit qu'il faut un an pour quasi tous les perdre. Ne reste surtout pas dans cet état. Un midi, nous étions invités, j'ai mis une demi-heure à m'habiller car je voulais être jolie et ne plus porter mes vêtements tout moches amples et grand désarroi, je ne rentrai dans rien, ça m'a mis un coup au moral. Je ne voulais pas racheter des vêtements car je me dis c bête car je vais bien les perdre !! Et puis finalement, j'en ai eu marre de ressembler à rien alors je suis allée faire des boutiques. Aujourd'hui j'apprécie d'être mieux habillé, un peu de maquillage je me sens mieux même si je n'en peux plus de ce ventre de femme enceinte. J'ai commencé à faire un peu d'exercices à la maison, j'espère que ça m'aidera. Effectivement, pour le boulot, je sais que c'est compliqué mais soit tu as envie de rester dans la restauration et essaie de changer de patron ou pourquoi pas une reconversion. Ma psy m'a dit que beaucoup de parents changeaient de boulot dans notre cas. Te fais tu aider par une psy ? Bon courage à toi. Pensées à tes filles.
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colibris



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MessageSujet: Re: Je ne crois plus en moi    Dim 26 Oct - 11:30

Julie te fais une bonne suggestion, essais d'écrire une lettre à tes filles, je ne voulais pas, ma psy me l'a demandé et jusqu'à maintenant ça m'a aidé à nommer des choses que je ne m'avouais pas...Ma psy m'a dit d'écrire une lettre en nommant qu'elles étaient mes attentes. Tu pourrais peut être le faire et nous l'écrire...Moi je m'était aussi permis de me faire dorloter, aller chez le coiffeur, m'acheter des savons qui sentent bon, des trucs qui me réconforte comme des bonnes  odeurs, un parfum, prends du temps pour toi, des bains, des crèmes...C'est un peu superficiel mais ce sont de petites attentions qui te caressent la blessure...Courage. Moi mon conjoint travaillait le surlendemain que j'ai accouché et ce, à temps plein du matin à très tard le soir durant 1 mois...Je me sentais seule, je ne le retrouvais qu'à minuiy le soir et il était toujours mort de fatigue...
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Lana & Tilya

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MessageSujet: Re: Je ne crois plus en moi    Lun 27 Oct - 3:19

Bonjour les mamanges. Et bien je leur écrit déjà, depuis l'accouchement je leur est créé une boîte mail et je leur envoi des lettres régulièrement. Pour le travail j'ai fais les démarches nécessaire pour une formation en gestion d'entreprise, pour avancer pour ne pas décevoir mon conjoint et ma mère qui maintenant me dit que je n'ai plus le droit de pleurer, qu'il faut que je passe à autre chose. Ça n'a plus rien à voir avec avant. Je ne peux même plus en parler à mes proches. Il y a eu une phrase qui m'a fait mal au coeur, quand on m'a demander de retirer les photo de mes filles sur mon fond d'écran, et quand on m'a dit mais elles sont mortes la sur ta photo tu vois pas ? J'ai répondu que pour moi sur cette photo j'ai l'impression qu'elles dorment et quelles sont partie ça je sais bien. On m'a dit que je devais allez me faire soigner... c'est dur à encaisser surtout venant de ma famille. J'y peut rien d'être mal et c'est pas en deux mois et demi que je pourrai oublier mes premières filles
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julie8885



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MessageSujet: Re: Je ne crois plus en moi    Lun 27 Oct - 6:46

Effectivement ce n'est pas en 2 mois que tu pourras les oublier!! Tu ne pourra jamais les oublier!

C'est juste le temps qui te permettra de sourire à nouveau, de retrouver de la sérénité. Le parcours sera long!
Pour ma part, ça fais 5 mois, mon homme me dis souvent que je dois la laissée partir, je ne me sens pas encore prête, je la pleure parfois, mais j'ai retrouvé quelques moment de bonheur.
Par contre je te conseillerai d'aller voir quelqu'un pour t'aider, quelqu'un qui t'écouteras! Allez voir ma psy me permet de me libérer.

Je te souhaite plein de courage
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Marie29



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MessageSujet: Re: Je ne crois plus en moi    Lun 27 Oct - 16:49

Je rejoins ce que dit Julie ! Cela va bientôt faire 4 mois pour moi et cela n'a jamais été aussi dur parce que je devrais l'avoir dans mes bras ! J'arrive à avoir des bons moments ds la journée souvent grâce à mon grand (Arthur, presque 4 ans) mais même de le voir jouer ça me déchire le cœur parfois car il aurait dû avoir un petit frère et aussi car il représente tt ce que Corentin ne sera pas ...
Dc non ce n'est pas anormal de ne pas être remise 2 mois après + en effet l'aide d'un(e) psy peut être précieuse si tu trouves qq'un qui te convient, c important de ne pas rester seule av notre souffrance ! A chq fois que je la vois je suis épuisée ms soulagée et même le ton de ma voix change après un rdv (dixit ma mère et une copine que j'ai svt au téléphone). Tu peux demander à l'hôpital où tu as accouché sinon il existe des associations ...

Beaucoup de courage à ns toutes, on en a besoin.
M.
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Lana & Tilya

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MessageSujet: Re: Je ne crois plus en moi    Lun 27 Oct - 18:42

Merci pour vos messages, j'ai déjà une psy et je pense que la seule chose qui me fera peut être du bien c'est le temps c'est tout. Parler à une psy n'enlève pas la souffrance. Et puis je n'ai pas d'autre enfants pour me donner le sourire comme beaucoup d'autres je pense. Et attendre encore deux an avant peut être avoir un autre enfant me brise.. j'ai un peu honte de pleurer ici alors que vous avez toute vécue la même chose. Mais merci pour vos réponses
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estelle55

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MessageSujet: Re: Je ne crois plus en moi    Mar 28 Oct - 4:30

Louise était mon 3ème enfant, malgré que j'avais 2 ainées, cela ne m'a pas empecher de déprimer.  J'ai eu la chance d'avoir un bébé espoir, mais le vide et le manque de Louise est toujours présent.
Il faut reapprendre à vivre sans nos bébés anges, ils seront toujours présents dans nos coeurs
Courage
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KaTa



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MessageSujet: Re: Je ne crois plus en moi    Mar 28 Oct - 7:42

Bonjour, je suis désolée d'avoir à t'écrire pour essayer de te réconforter un peu. Je partage ta peine. J'ai perdu mon petit Luka il y a bientôt 3 mois et je commence à peine à émerger un peu. J'ai passé ces 3 derniers mois à pleurer, à cafarder, à maudire la vie, à ne pas être capable de faire quoi que ce soit, à ne pas dormir la nuit et à compter le jour. J'ai la chance d'avoir un mari compréhensif, bienveillant et patient, ce qui m'a encouragée à être comprehensive, bienveillante et patiente envers moi-même. Ça change tout. Ça va prendre beaucoup de temps pour aller un petit peu mieux mais tu as le temps jusqu'en avril. Le temps de prendre ton temps pour aller mieux, souffler et essayer de te remettre de cette horrible épreuve. Il y a des choses qu'on peut contrôler et comme tu le sais si bien, d'autres qu'on ne maîtrise pas du tout. Le boulot, ta silhouette, tu t'occuperas de tout ça quand tu le décideras et quand tu en auras envie. Ça viendra. Je recommence à me faire des manucures alors que je ne faisais plus les ongles depuis que j'étais enceinte. Là, j'en ai envie. Je recommence à me maquiller un peu. Je vais bientôt reprendre le sport car moi aussi je ne me sens pas au top physiquement. On a été enceintes, notre corps en porte les tracess et notre corps s'en remet petit à petit. Ne te bouscule surtout pas, ne te mets pas la pression, fais seulement ce que tu as envie de faire et surtout, donne toi du temps. Tu ne dois rien à personne, surtout en ce moment. La vie continue et ton goût pour la vie reviendra petit à petit. Tes princesses t'ont rendue mère, occupe-toi bien de la Maman de tes petites filles. Je te souhaite beaucoup de courage.
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Lana & Tilya

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MessageSujet: Re: Je ne crois plus en moi    Mar 28 Oct - 10:30

Merci c'est très beau ce que tu m'as écrit Kata, bon courage à toutes aussi et merci
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KaTa



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MessageSujet: Re: Je ne crois plus en moi    Mer 29 Oct - 12:59

Ça va aller, laisse toi le temps. La douleur sera toujours là mais tu vas l'apprivoiser de jour en jour. La "Bonne Nouvelle" c'est que je ne vois pas ce que tu pourrais vivre de pire, je pense que vous avez eu droit à votre lot d'emmerdes ... Toi aussi tu vas revenir à ta vie d'avant ou à une nouvelle quand tu seras prête. J'ai moi aussi travaillé dans la restauration, tu vas vite retrouver ta ligne à cavaler entre les tables. Et si ta patronne ne te comprends pas pourquoi tu ne changerais pas de restaurant? Laisse toi le temps de pleurer, vis ton chagrin, tu n'es pas dépressive tu es juste immensément triste. Ce qui m'a fait du bien c'est qu'on a tout fait pour donner sa place à notre petit Luka. Nous avons dû mettre un terme à la grossesse à 25 SA suite à un diagnostic de trisomie 13. Il est sur notre livret de famille, il y a des photos de lui dans la maison, nous emmenons son médaillon de crémation à chaque déplacement, nous avons mis son nounours sous cloche dans le salon, j'ai tatoué son prénom sur mon poignet, il sera toujours mon premier bébé, le suivant sera le deuxième. Il est présent, il n'est pas là physiquement mais j'impose sa mémoire aux autres, que ça plaise ou non. J'en parle librement, je ne veux pas que ce soit un sujet tabou. je ne harcèle pas non plus tout le monde avec mais il est là et il a toute sa place dans notre famille au même titre que tout le monde (mon mari a déjà 3 enfants d'une union précédente). Essaie de trouver des choses qui te font du bien mais surtout, à chaque jour suffit sa peine. Ne culpabilise pas si tu as l'impression de ne servir à rien, si le temps passe et que tu as l'impression d'en être toujours au même stade, c'est un passage obligatoire. Bientôt, tu vas avoir envie d'avoir de nouveaux projets et d'accomplir des choses. Tu vas avoir envie d'honorer la mémoire de tes jumelles en les rendant fières de toi et tu puiseras ta force en elles, car elles sont toujours avec toi. Bon courage.
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julie8885



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MessageSujet: Re: Je ne crois plus en moi    Mer 29 Oct - 16:37

Ka Ta,

Tes messages me donnes le frisson! J'aimerais tans avoir tout courage
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KaTa



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MessageSujet: Re: Je ne crois plus en moi    Jeu 30 Oct - 7:28

Merci pour vos gentils commentaires les filles, ça me fait plaisir de savoir que je vous réconforte un tant soit peu.
Ce n'est pas du courage, c'est se résigner à admettre l'inadmissible, à accepter l'inacceptable et vous en êtes toutes capables. Tout ce que je veux c'est qu'on me rende mon bébé mais ça n'arrivera jamais. J'essaie plutôt de changer de perspective et de voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide, voire complètement vide. J'ai décidé d'essayer de transformer un tant soit peu le pire evenement de ma vie en quelque chose d'un peu positif sinon je vais devenir folle. Essayer de faire en sorte que son trop court passage ici ait servi à quelque chose.
En 5 mois et demi notre petit Luka nous a apporté beaucoup de joie et de bonheur, il nous a davantage rapprochés mon mari et moi alors que je pensais qu'on ne pouvait pas l'être plus, notre famille a fait bloc autour de nous lors de cette épreuve, on a essayé de construire un maximum de souvenirs quand le temps était compté et Luka nous a fait de très beaux cadeaux à ces moments là. Je me dis qu'il serait très triste et très inquiet de voir, d'où il est, ses parents aussi malheureux et se laisser aller. Ce petit m'a rendue mère et même s'il n'est pas là, je dois me comporter comme une mère et être responsable vis à vis de lui, tout faire pour qu'il soit bien où qu'il soit. Je veux qu'il se sente aimé par sa maman, qu'il soit fier de sa maman. C'est tout ce que je peux faire pour me convaincre qu'il sera en paix.
Aussi, je n'avais jamais vu mon mari pleurer et être aussi triste avant ça et ça m'a brisé le cœur de le voir aussi malheureux et de ne rien pouvoir faire pour le soulager. Je ne veux pas qu'il le soit aussi en me voyant pleurer et souffrir. J'essaye de me contenir pour lui. Lorsque ca ne va pas, je m'isole je vis ma tristesse et je reviens quand c'est fini. Des fois il s'en rend compte, des fois non mais me plaindre à lui à ce moment là ne servirait à rien alors je préfère lui épargner ça. Il n'en a pas besoin et de toutes les façons c'est juste une envie de pleurer, d'évacuer qui dure de moins en moins longtemps. C'est plus facile de faire ça après 3 mois, après qu'on se soit tout dit avec mon mari. On en reparle de temps en temps mais aujourd'hui c'est plus sur un ton léger, on fait des blagues, on se fait des gentils reproches en prenant Luka à témoin ou on se dit qu'heureusement il me ressemblerait plus à moi qu'à mon mari sur certaines choses et vice versa. Il est là autour de nous, il a sa place chez nous et dans notre famille, le sujet n'est pas tabou on en parle quand on veut et devant qui on veut et c'est peut-être pour ca qu'on ressent moins le besoin d'en parler même s'il nous manquera toujours.
Mais ne vous méprenez pas, je pleure mon fils tous les jours depuis le 19 juillet, jour où on a appris la mauvaise nouvelle. Le seul jour où je n'ai pas pleuré depuis est le jour de sa naissance, le jour où on a fait sa connaissance le 31 juillet. Je le pleure tous les jours mais je m'habitue à la douleur, ca devient presque normal.
Le chemin est encore long, ne nous mettons pas la pression pour aller mieux plus vite, ce n'est pas une course. Il faut qu'on se laisse le temps sinon personne ne nous le laissera.
Bon courage les filles.
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Line



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MessageSujet: Re: Je ne crois plus en moi    Jeu 30 Oct - 8:07

Bon courage à toutes les mamans ayant un ange.

Et merci à Ka Ta pour tes messages remplis de courage qui nous font du bien.

Gros bisous à nos anges
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MessageSujet: Re: Je ne crois plus en moi    

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