Des jours avec et des jours sans ....

Il y a des jours où ça va et d'autres pas du tout .... comme c'est le cas aujourd'hui. 
Des instants où je me sent forte, pleine d'envie de me battre et d'aller de l'avant je pense à un autre enfant et ça m'aide bcp à avancer et d'autres instants où ma peine et ma douleur prennent le dessus ....

Je suis si triste, tu me manques tellement mon bébé. Moi aussi j'aimerais te serrer dans mes bras, t'embrasser, te donner ton petit biberon et partager tous ces moments de bonheur avec toi. Pourquoi c'est si dur?  J'ai l'impression de faire des efforts pour rien car tout me ramène à toi ma puce, ma peine est si grande que quoi que je fasse je n'y arrive pas.

Douces pensées pour tous nos Anges qui nous manquent tant

Comme je te comprends, c'est pareil pour moi. Il y a des moments où ça va, je reprends confiance et je me sens d'attaque pour affronter cette vie et des moments où je me sens vide et juste envie de fermer les yeux et être auprès de Zoé.

Pour moi aussi, c'est pareil. Il y a des jours où je me sens bien mais en même temps, je culpabilise. J'ai l'impression de ne pas avoir le droit de sourire... Alors je replonge et toute la douleur reprends le dessus. J'ai l'impression qu'avec le temps, je réalise de plus en plus toutes les choses que je ne vivrais jamais. Ce matin, je me suis dit qu'elle ne vivra jamais ses premiers amours. C'est ridicule dit comme ça... 
Je pense que c'est normal d'avoir des jours sans. Plus le temps passera, plus ils seront rares et espacés. C'est ce que j'essaye de me dire en tout cas...

Oui moi aussi je réalise un peu plus chaque jours, tout me fait penser à elle et ça fait tellement mal. Il va nous falloir du temps pour encaisser tout ça.
Patience et courage...

Courage les filles moi c est pareil aujourd ui j en ai vraiment marre en plus je sais même pas quand j aurais un bb espoir je suis complètement démoralisée

Ne perds pas espoir savana, tu l'auras ton petit bout. Il va falloir attendre et je sais que c'est le plus dur.. dommage qu'on soit pas à côté je serai venue te réconforter:s

Oh merci delph de m encourager c est si dure l attente .

Le temps est long dans ces moments là mais il faut garder espoir. On l'aura nous aussi notre bonheur, il n'y a pas de raison. On y a autant droit que les autres. Justement, on saura encore mieux l'apprécier.

Lundi matin j'ai amené Arthur mon "grand" à l'école et j'ai dû me retenir de pleurer car je me disais qu'à côté de lui il y aurait dû avoir un cosy av son petit frère dedans .. qu'est ce que ça fait mal et qu'est ce que c épuisant !!!

Courage à nous toutes !
M

Je réalise que jamais je ne pourrais faire avec elle tout ce que j'avais imaginé. C'est ce qui me fais le plus mal. On a tant d'amour à leur donner à nos petits anges j'en fais quoi moi de tout cet amour que j'ai pour elle ? Je suis si impatiente de retomber enceinte. J'espère que ça viendra vite il y a que ça qui me fait tenir le coup.
Je suis d'accord avec vous,  le temps est trop long. Et j'ai envie de rien faire pour que le temps passe plus vite. 


Merci à vous toutes pour vos réponses ça fait du bien de savoir que je suis pas seule. On mérite vraiment d'avoir nos moments de bonheur !

Les filles, bb espoir arrivera quand vous vous y attendrez le moins et il saura vous réchauffer si fabuleusement.

De gros bisous a ma Margaux et a vos anges

je suis dans le même bateau que vous. Depuis quelques temps me semblais que sa n'allait pas trop mal et que je commençais à reprendre le dessus. Mais la nuit passé j'ai eu beaucoup de difficulté à dormir. Je pensais qu'à elle. Mon petit ange. Elle me manque tellement.

normal, vous êtes au début de votre deuil, les hauts et les bas sont fréquents.
après 3 ans1/2 d'absence de mon bébé, les moments de déprime sont très rares, mais son absence est toujours là !

Courage les filles, vos anges veillent sur vous, bébé espoir arrivera vite vous donner 2 fois plus d'amour !
Estelle

Merci Estelle 55 le temps est notre seul allié. Mais c'est si dur de faire face au début. Chaque jour qui passe me fait réaliser tout ce que j'ai perdue,  tous ces moments de joie que je n'aurais pas. 
Hâte de me reconstruire avec un petit espoir ...

Douces pensées à nos petits anges.

Chaque jours qui passent est un combat!!!! c'est tellement dur....
Avoir des hauts et des bas c'est vrai que c compliqué à gerer... Le plus dur ç.est de donner le change avec l'entourage, j'ai comme l'impression que les gens oublie car on semble aller mieux car on pleure moins et du coup on se sent seule....
Heureusement que vous êtes la et de vous lire me fait du bien même si j'aimerais que l.on soit tellement moins nombreuses à vivre ce cauchemars!!!
Pleins de douces pensées a nos anges!!!!

Courage les filles oui les gens ne se rendent pas compte que c est du perde un enfant c est pire que tout .... Bisous soyez forte

Oui c'est bien vrai, notre entourage ne se rendent pas compte que nous on reste sur le bas côté de la route, on avance plus. On souris mais au fond on est pas là. 
Quand on me demande si ça va, je dis oui, alors que NON ça va pas, j'ai envie de leur dire que ma vie ne sera plus jamais comme avant, qu'une partie de moi ne sera plus jamais avec eux, je peux pas redevenir celle que j'étais avant. Mon bébé me manque tellement, les gens pensent nous comprendre mais c'est impossible, seules les mamans de petits Anges peuvent nous comprendre.

Courage à nous.

Sur un site en anglais une maman avait écrit que qd on lui demandait si ça allait elle répondait qch du genre : "I'm still standing but my baby is dead and it's hard" ... globalement "je tiens le coup ms mon bb est mort et c dur". J'ai trouvé ça extraordinaire de courage et tellement vrai ! Je ne me vois pas dire ça ms j'aimerais parfois en être capable pour que les gens comprennent !

M

Oui c'est très beau, mais je n'en serais pas capable de le dire. Alors je réponds oui ça va. Alors que c'est le contraire.

je te souhaite d'avoir un petit poussin bientot en toi, n'hesite pas a dire quand cela ne va pas a tes proches on a tendance a se replier sur nous meme, bises.

Merci petitelili oui j'espère vraiment avoir un petit bout de chou dans mon bidon assez rapidement. Je sais que c'est grâce à ce nouvel être que je pourrais de nouveau aller de l'avant.

Douces pensées à mon petit ange qui me manque tellement. Je t'aime ma fille.

Comme je te comprends, j'aurai pu écrire ce que tu as mis, c'est ce que je ressens , des jours avec et des jours sans.
Je te souhaite un petit bout de chou très vite dans ton bidon. Je suis comme toi, je ne rêve que d'un troisième petit amour qui me donner cet espoir du bonheur qui s'est envolé si vite après la naissance d'Elanore , même si nous avons pu vivre 12 jours avec elle.

C'est pareil pour moi, des hauts et des bas, quand je crois que je m'enfonce je remonte, et quand ça a l'air d'aller mieux je tombe d'un coup. J'ai l'impression que le temps empire les choses, que l'anesthésie du début est retombée, que le soulagement de le savoir libéré ne suffit plus...

Courage à toi meliemel. Il y a des jours où je sens que je peux me battre, aller de l'avant surtout quand j'imagine l'avenir avec un autre bébé puis soudain en un instant tout s'écroule, je revois mon horrible accouchement, mon coeur se rempli de tristesse, ma fille me manque, je me sens vide et complètement perdue. Je crois malheureusement que se sont les différente étape du deuil. J'ai même l'impression des fois de m'interdire de vivre, je ne veux plus rire je ne veux plus sortir et pourtant je m'ennuie tant. Ma vie n'a jamais été aussi ennuyeuse quand ce moment .... je me dis que mes journées aurait dû être remplie avec ma petite puce .... que j'aurais du être fatiguée .... mais non j'aire dans ma maison comme une âme sans vie .... Comment retrouver goût à la vie ? Un autre bébé ? Retrouver du travail ? Ressortir avec les amis et la famille ? J'ai envie de rien juste de ma fille qui me manque .....
voilà il y a des jours avec et des jours sans .... encore un jour sans pour moi ....

1000 bisous mon ange tu me manques !

Bonjour maman de Jade,

Pour remplir ces journées de congé maternité sans personne à maternité j'ai pour ma part choisi de me lancer dans des activités nouvelles. Comme ça je n'ai pas l'impression de reprendre ma vie là où je l'avais laissée comme si de rien, et je me dis qu' l'avenir chaque fois que je pratiquerai ces activités je saurai que c'est la trace que Pacôme a laissé dans ma vie. Et je me rends compte que ces moments là sont comme une parenthèse, qui me réservent avec certitude un peu de bon dans mes journées. Et puis surtout, j'essaie d'appliquer ce conseil lu dans un bouquin: s'accorder chaque jour un temps pour pleurer son enfant, un temps limité, puis sécher ses larmes et repartir dans sa journée.
Courage courage

Oui mamange de Jade, comme toi les 1eres fois où j'ai "oublié", les 1eres fois où j'ai vraiment ri ... je m'en suis voulu comme si je n'avais pas le droit ! La psy m'a dit que c t tout à fait normal et comme elle l'a dit aussi cela devient plus facile ... je pense à Corentin ts les jours mais je ne déteste plus les bons moments que j'arrive à passer av mon fils, ma famille ou des amis. Qq'un avait appelé cela des "vacances de la réalité" et ça fait bcp de bien qd on arrive enfin à les apprécier. 4 mois plus tard je n'y arrive pas tjs, parfois même en plein milieu d'un truc chouette je décroche et je me retrouve le regard ds le vide alors qd j'arrive vraiment à profiter d'un moment je le prends comme un cadeau de la vie !

Courage à toutes, le tps l'entraide et notre force nous permettrons de traverser cette épreuve.
M

Merci chères Mam'Anges pour vos mots de réconfort. C'est tout à fait ça, quand je passe des bons moments j'ai l'impression que ce n'est pas bien, ma psy m'a expliqué que c'est parce que je m'interdis des " moments de bonheur " on cherche à se punir nous même. Pourtant je sais pertinemment que je ne l'oublie pas ma petite puce mais arrive un moment où je me dis " mince c'est pas bien, j'ai pas pensé à elle " et là je m'en veux.
Je suis bcp trop partagé entre le fait de vouloir aller de l'avant, de me reconstruire et le fait de pleurer mon bébé. Mais je dois me battre, rester comme ça ne m'aide pas et je sais quand reprennant une vie active et sociale je pourrais à nouveau me sentir mieux, d'apprécier certaines choses.
Mon Ange me manque tellement, nos vies sont bouleversées qu'ils nous ait trop dur de mettre un pieds devant l'autre.
Meliemel, je vais tenter de me trouver des nouvelles activités, j'attaque demain matin la piscine on verra ce que sa donne. Merci pour tes conseils.

Douces pensées à nos petits Anges