Nos Petits Anges au Paradis
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DEUIL PÉRINATAL - SITE OFFICIEL
 
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 Mon bébé partira le 5 janvier 2015

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pepette 60110

pepette 60110


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Océane décédée cause de bradycardie, 6 heures après sa naissance
Dylan décédé hémorragie cérébrale et pulmonaires à ses 6 jours
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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeDim 11 Jan - 15:35

Jess, tout ce que tu dis est tellement compréhensible moi quand j'ai su que le travail commençait j'ai cherché qu'est ce que j'avais fait de mal je m'en suis tellement voulu et aujourd'hui bientôt 5mois la douleur est toujours là mes questions de savoir pourquoi aussi (j'ai aucune réponse) le forum ma psy me fait du bien me permet de remonter tout comme mon homme mes proches mais tout comme toi je n'aime pas pleuré devant quelqu'un j'essaie de me contrôler bon parfois c'est trop dure de retenir ...j'ai décidé à voir un psy car je n avançait pas j'avais l'impression que le monde me tombait dessus à chaque moment .. parfois eu envie de faire une bêtise surtout la nuit quand mon homme dormait et que j'étais en pleurs. .. aujourd'hui sa va mieux même si c'est encore très dure en même temps!  moi j'ai un photophores sur leur tombe ou j'allume une bougie chaque fois où j'y vais , j'avais aussi une boule ange musicale mais que j'ai du ramener à la maison pour ne pas qu'elle se brise avec le gel je la mets régulièrement et allume 2 bougies, hier j'ai acheté une boule transparente avec des plumes et de la fausse neige ou j'ai écris leur prénoms pour la maison ... ce petit livre c'est une bonne idée sa peut te faire que du bien d'avoir avec ce que tu a de ton Ange.  Courage ma belle, tes émotions sont justifiés, avec le temps on supporte un peu mieux même si sa reste injuste et communique avec ton  homme et ta fille bisous une pensée à Ange
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jess2304




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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeSam 17 Jan - 5:51

Le temps passe mais la douleur est toujours là, infatigable! Heureusement pour moi, mon chéri rst la avec toute sa compassion et son réconfort il souffre en silence, je souffre en silence! Les larmes ne coulent plus, mais j'ai tellement mal à l’intérieur, ce vide cet immense vide! Je m'endors toujours avec une main sur mon ventre, des que je chante je pense à lui! Parti si vite, si tristement si douloureusement!  Comment continuer comment envisager une nouvelle grossesse alors que je devrais être encore enceint et que mon bébé devrait être là au creux de mon ventre à se construire à grandir à vivre... Au lieu de ça il doit être incinéré quelque part seul seul sans personne, et moi aussi je suis seule avec mes regrets mes doutes, mes craintes; Tu me manques tellement mon bébé, mon Ange; Pourquoi toi, pourquoi nous, tant de souffrance, tant de peine, je n'en voit pas le bout! Mon cœur et mon âme débordent d'émotions toutes plus intenses les unes que les autres je me sens tellement mal sans toi! J'essai de ne pas y penser mais j'y pense à chaque seconde, mon visage pale mes yeux cernés et gonflés voilà à quoi je ressemble depuis qu'on nous a séparé. Un zombie, je me lève je continue sans but précis sans avoir envie de rien, je ne mange plus, je ne dors plus (heureusement que les cachets sont là). La vie est devenu tellement triste et vide! Je veux que tout soit comme avant! Et ces gens qui te disent : "c'était pas le bon moment!" mais qu'est ce qu'il en savent que c'était ou pas le bon moment vous voulez vivre ce que nous avons vécu et entendre dire c'est rien c'était pas le bon moment, non je ne crois pas bien sure que c'était le bon moment il était là, il était vivant, mais aujourd'hui il n'y a plus rien, plus rien du tout.... Que de la douleur, de la peur, de la tristesse, des regrets....
Je t'aime petit Ange, je ne t'ai jamais vu, jamais pris dans mes bras mais tu fais parti de moi, de ma famille, de ma vie, pour toujours et à jamais.....
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meliemel

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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeSam 17 Jan - 6:15

Petit pas par petit pas. Lorsque j'ai perdu Pacôme quelqu'un m'a dit: "Je sais que c'est trop tôt pour l'entendre mais tu verras que le temps fera son oeuvre." Aujourd'hui, je sais qu'elle avait raison. Je n'oublie pas Pacôme, je n'oublie pas mon chagrin, mais la vie reprend tout doucement ses droits. Donne-toi le temps. Il est bien normal que tu ne parviennes pas à envisager une nouvelle grossesse, le temps est au deuil, au désespoir, à la colère, au vide. Peu à peu tu reconstruiras une vie avec Ange à la place que tu auras su lui trouver dans ton coeur.
Les gens qui nous veulent du bien avec leurs commentaires nous font surement du mal, ne les écoute pas, ils ne savent pas. Ils cherchent à te rassurer et à se rassurer eux-mêmes. Ils veulent absolument que tout ait du sens.
Les regrets, les doutes, c'est normal aussi Jess. Pour ma part, le travail avec la psychologue m'aide énormément. Pour les larmes qui auraient peut-être besoin de couler, il y a les chansons (je pense par exemple à celle chantée par Céline Dion: Les petits pieds de Léa), qui crèvent la poche de sanglots quand c'est nécessaire. Pleurer un bon coup, pour ensuite sécher ses larmes et s'offrir un moment agréable.
Tu as raison, Ange fait parti de toi, de ta famille et de ta vie. Il t'a faite maman, il sera toujours ton fils, tu seras toujours sa maman. Il sera ta fragilité mais deviendra aussi ta force.
Tu trouveras ta voie de survie. De mon côté, c'est la cuisine qui m'a sauvée. Quand je me levais, vide comme toi, avec une tête de zombie aussi, j'enfilais mon tablier et je cuisinais. Peu à peu j'ai pu introduire autre chose dans mes journées, varier les activités, prendre du temps de détente. Il y a quelques jours, je me suis surprise à lire un peu au lit avant de me lever. Une première depuis la naissance de Pacôme.
Petit pas par petit pas, Jess. Tu traverseras les étapes, tu y arriveras. Il te faudra du temps mais tu trouveras la force.
On est là.
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jess2304




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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeSam 17 Jan - 8:58

Je ne connaissais pas cette chanson de Célin Dion mais les paroles sont exactement ce que je ressens merci!
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Marie29




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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeSam 17 Jan - 9:46

Il y avait aussi "Pas de mots" de Lynda Lemay que j'écoutais pour pleurer ttes les larmes de mon corps, très efficace !

Sinon comme toi j'ai pensé très vite à une nouvelle grossesse ms je me suis rendue compte que j'en étais incapable, ce n'était pas un manque de bb que je ressentais ms un manque de lui ... et l'envie s'est éteinte toute seule. Ensuite, après qqs moments de mieux, est arrivé le mois où il aurait dû naître et je suis retombée en enfer (la psy m'a expliquée que ma grossesse psychologique s'était poursuivie jusque là et que c'était normal). Depuis j'apprends à vivre ss lui, doucement, av des hauts et des bas et le désir d'enfant est revenu.

Prends ton tps, une chose, un jour à la fois. On dit "à chq jour suffit sa peine" et au début c bien vrai, ensuite "à chq jour son instant de joie", si petit ou insignifiant pour les autres soit-il, c une victoire pour nous (un fou rire chez une amie, un bon repas, un film en amoureux, un bain, une séance de sport épuisante ... peu importe pourvu que ça te fasse un peu plaisir) : ça viendra je te le promets et je t'embrasse très fort.

M
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pepette 60110

pepette 60110


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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeSam 17 Jan - 15:48

Jess tout ce que tu écris Je ressentais la même chose peu après la naissance puis le décès de mes anges je étais une coquille vide qui avançait sans but sans raison puisqu'il n'était plus la ... dans 2 jours ils auraient du avoir 5 mois c toujours difficile mais le travail avec ma psychologue me fiat prendre conscience qu'on ne peut pas vivre dans le passé vivre figé.  Parfois j'écoute les chansons de leur obsèques je pleure je pleure .... vole de Céline Dion puisque tu pars de Jean Jacques golman paradis blanc de Michel berger . Je L'ai fait vivre à ma façon bougies ange nounours fleurs tout ce que je peux.... moins non plus je ne l'ai ai pas pris dans mes bras ma fille est décédé avant que je ne puisse la voir mon fils on est venu à son chevet tout les jours jusqu'à son départ mais la je n'ai pas pu le prendre dan ses bras je lui ai simplement tenu la main c t beaucoup trop dure pour le serrer contre moi .... mais peut etre jaurai du ...c'est tout normal de ne pas ressentir l'envie d'une autre grossesse moi même j'ai encore du mal .. même si j'ai envie d'avoir un bébé et de leur donné un petit frère ou petite soeur.  Ne fais pas attention les gens sont maladroits ds leur parole simplement il ne save pas quoi dire alors souvent il dise tout et n'importe quoi juste pour dire quelque chose et pas laisser un blanc .... bisous et tu verra le temps apaisera tes maux ....
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jess2304




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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeDim 18 Jan - 17:28

Aujourd'hui c'est pas mon jour, nous avons enlever le sapin, et là je me suis rappelé qu'avec ma puce nous avions décidé de faire notre prochain sapin en rose ( pour elle) et bleu ( pour lui)! Mais il n'y a plus de lui... Mon homme m'a dit aussi qu'il fallait que j'oubli mais comment peut il dire ça ! Lui qui devrait me comprendre plus que quiconque, lui qui traverse la même épreuve que moi, comment peut il imaginer que je vais oublier... Jamais je n'oublierai, jamais je ne l'oublierai ! J'apprends juste a vivre avec! Et c' est pas la chose la plus facile a faire!
Les gens veulent que je me fasse suivre par un psy mais je ne vois ppas très bien ce que je pourrais lui dire, que je suis malheureuse, que je pense tout le temps a lui mais quoi de plus normal... Ça passera avec le temps, je le sais, mais la c'est beaucoup trop tôt, il faut juste me laisser du temps! De toute façon, je ne parle a personne, je reste chez moi et j'attends que les jours passent! Je reprendrais goût a la vie quand je m' en sentirai capable!
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Marie29




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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeLun 19 Jan - 6:09

Tu as raison pour le tps .. il faut se donner le tps, ne pas se brusquer, accepter ses émotions, toi seule saura qd tu seras capable de rire à nouveau !
Pour la psy moi aussi j'en vois une (spécialisée ds le deuil périnatal) et elle m'aide bcp ms je sais que ça peut être compliqué pcq il faut que le feeling passe bien sinon ça ne sert à rien c sur !
Pour ton homme, oui vs traversez la même épreuve ms pas de la même façon, ses mots sont durs je ne dis pas ça pour lui trouver des excuses ms les hommes vivent svt les choses de façon si différente d'autant plus qd c lié à la grossesse, parfois ils ont tt simplement encore plus peur que ns ms l'expriment mal, parfois ils ont peur pour ns et aimeraient qu'on aille mieux car ils ont peur de ns perdre !!! Ce sont des petites choses tu sais et pas tjs faciles à comprendre en plus !!
La psy m'aide bien là dessus aussi + j'ai lu le livre "Les rêves envolés" il est bien et il y a un chapitre sur les pères + un sur le couple ça peut être une piste.

En tous cas prends soin de toi, de tes sentiments, sois un peu égoiste, là c toi avant tt !

Je t'embrasse
M
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pepette 60110

pepette 60110


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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeLun 19 Jan - 8:41

Il est certain comme tu le dis qu'il te faut du temps, on n'est incapable de se dire allez demain j'irai mieux. Je rejoins Marie sur le fait qu e les hommes souffrent aussi mais différemment ... moi le miens à versé des larmes au décès de nos bébés et il aura fallu presque 5mois pour pouvoir ne parler un peu plus et qu'il montre de nouveau ses émotions car comme il me l'a dit pour nous les hommes ses différents il se sentait déjà papa mais nous on les porte pdt la grossesse.  Ma psychologue m'aide énormément me laisse parler et pose des questions permettant de remonter dans ses douloureux moments .... de toute façon si tu en a besoin tu le sera, déjà le fait d'être ici sur le forum peut t'apporter beaucoup.  Bisous
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lucie_LUAN




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décès 09/01/2015
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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeSam 24 Jan - 5:00

Bonjour Jess,

Je ne sais pas comment m'exprimer mes sentiments, j'ai vécu la même chose, le  Décembre, on avait fait la première écho, le 23 on est allés voir le médecin, le 28 on a eu la mouvais nouvelle le 21 trisomie,
je pleurai chacun jours, a la suite d'accouchement, on a fait crémation de notre Léo...

   Je comprends cette imminence douleur, je me sens si seule aussi, hier soir, j'étais d'ici,même maintenant, je pense que j'ai besoin de discuter avec les gens qui sont dans le même cas...

Bon courage!

Lucie
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LE GUERN

LE GUERN


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Localisation : Sainte Geneviève Des Bois
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Ange(s) : Ma petite Camille et mon petit trésor étaient atteints tous les 2 de la mucoviscidose.
Décédé(e) à : Ma Camille était âgée de 15 jours et pour ma dernière grossesse j'étais enceinte de 13 semaines lors de l'IMG
Le : Camille décédée le 15 juin 2006
IMG date du 15 janvier 2014.
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MessageSujet: courage   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeMar 27 Jan - 3:17

Bonjour Jess

Je viens de lire ton récit et je suis bouleversée par ton histoire.


Je ne serais comment te réconforter mais saches que chacune d'entre nous fais son deuil à sa manière.
Laisse toi du temps pour accepter cette IMG et aussi n'oublie tu as le droit d'être triste autant de fois et aussi longtemps que cela te semblera nécessaire.

De plus je comprends ta situation car moi aussi j'ai du faire une IMG l'année dernière (le 15 janvier 2014) car mon trésor était atteint de la mucoviscidose. J'ai enceinte de 3 mois environ.

Tu passeras par des moments difficiles alors n’hésites pas à me contacter si tu ressens le besoin de discuter.

Je te souhaite plein de courage et je t'embrasse tendrement.

carole
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jess2304




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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeSam 31 Jan - 6:22

Bonjour à toutes, et voilà je me croyais forte je pensais pouvoir réussir à m'en sortir comme ça toute seule, mais non, tout me reviens encore plus fort plus douloureux, j'ai perdu mon bébé!Je pensais vraiment aller mieux, je ne sais pas mais depuis 3 jours mon monde s'écroule rien ne va, tout me rend triste de la simple pub à la télé en passant par les gens que je croise dans la rue avec le sourire au lèvre et moi, pourquoi moi je suis toujours dans le brouillard, je n'arrive à rien, je n'ai envie de rien! J'oubli les choses que je dois faire et en plus je m'en tape!!!!!
Je crois que s'est ma fille qui a tout relancé, mademoiselle est très difficile le matin elle ne veut pas s'habiller donc on se prend la tête, et il  y a 3 jours je lui dit en voiture en allant à l'école que son papa et moi n'avons pas besoin de ses caprices en plus que nous avions déjà assez souffert et là elle me sort : "mais on s'en fiche c'était qu'un bébé et en plus un garçon!". Je me suis pris un gifle ou peut être devrais dire un revers 2 bons coups de poings dans la figure, mais comment ma fille peut elle dire ça?????? Comment me dire à moi en me regardant en face qu'on s'en fiche que ce n'étais qu'un bébé mais c'était mon bébé qui était dans mon ventre que j'ai aimé de tout mon cœur et que je n’oublierai jamais! Et puis quand je la prend dans les bras mon bébé aurait du être encore avec moi avec nous on devrait pouvoir s'amuser avec lui à travers mon ventre on aurait du pouvoir préparer sa chambre, préparer son arrivé mais non il n'y a plus rien a part ce vide au fond de l'estomac se vide qui te ferais hurler et j'ai mal tellement mal ça m’empêche de respirer, ça m’empêche de vivre tout simplement son absence est tellement dure et tellement injuste.... Voilà j'ai l'air maline, je pleure et je pleure j'ai l'impression que c'est la seule chose que j'arrive à faire! Tout le monde me dit que je suis courageuse mais ils ne me voient pas tous les jours bien sure que je continus j'ai une fille et un chéri qui compte sur moi, mais je ne suis pas courageuse, j'ai envie de vomir à chaque fois que je pense à ce que j'ai fait à mon tout petit, comment continuer à avancer si seulement je savais!
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julie8885




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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeSam 31 Jan - 6:37

Coucou Jess,

Je viens de te lire et comprend ton désarroi!

Pour le fait d'oublier les choses je connais, je suis passée par là, au point d'oublier de mettre le récupérateur de peluche du sèche linge et du coup le bousiller et tout comme toi je m'en foutait.
Pour ta fille, c'est surement sa façon à elle de se protéger, de ne pas souffrir de l'absence de son frère.
Les passes à vides sont nécessaire pour que tu remontes plus forte.

Je t'envoies tout mon soutien.

Courage et baisers volants et ton anges
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Marie29




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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeSam 31 Jan - 9:45

Oui Jess av les filles du forum on parlait des vagues qui nous submergent = des fois tu es en haut de la vague et tu crois que ça va à peu près, puis tu te retrouve au creux et là tu n'arrive même plus à respirer, tu es comme engloutie ... on passe toutes par là ms on finit aussi par remonter (plus ou moins vite ms je te promets que c vrai !). J'en avais parlé à ma psy qui m'avait dit que c'était important de ne pas lutter contre ces moments difficiles parce qu'ils sont nécessaires à notre progression ... 

Je t'embrasse et si je pouvais je te serrerais ds mes bras là tt de suite !
Courage, M
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Lin71




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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeSam 31 Jan - 9:57

jess2304 a écrit:

Pour ma fille qui a 7 ans, nous lui avons expliquer la chose de manière que pour elle c'est presque comme si il n'existait pas et je eux que ça reste comme ça : c'est plus facile pour elle et pour nous de ne pas la voir souffrir!


Je pense que vous avez fait une erreur. Comment votre fille pourrait-elle vous comprendre si personne ne lui a montré l'importance de son petit frère, l'importance de son histoire?
Même si vous ne voulez pas la faire souffrir, elle souffre: elle souffre de voir ses parents aller mal (il est illusoire de croire qu'on peut cacher notre détresse à nos enfants, quelque soit leur âge) et de ne pas comprendre pourquoi. 

Je sens dans tes messages un fort déni. Tu essayes de protéger ta fille, de te protéger, mais tu fuis la vérité. Tu ne peux pas aller mieux en un mois,  c'est impossible, tu as perdu ton bébé, ton enfant! Tu es en train de te rendre compte de cette réalité, et tu ne dois pas avoir peur d'aller mal. Si tu évites cette phase de deuil, elle te reviendra en pleine face dans un an, deux ans, dix ans...
Et elle reviendra sur ta fille aussi: elle l'espérait ce petit frère, donc elle souffre forcément de sa perte, mais elle va faire comme vous, enfouir cette tristesse pour faire ce que vous attendez d'elle. Laissez-la s'exprimer, laissez-la aimer ce petit frère, même s'il est mort. Car l'amour, c'est tout ce qu'il vous reste, ne vous en privez pas. Dis lui la vérité: que tu es vraiment très triste de la mort de son petit frère, que tu l'aimais déjà tellement, qu'elle aussi a le droit d'être triste et qu'elle peut en parler.

Il faut vraiment que tu consultes un psychologue qui t'aidera à déméler tes sentiments et t'expliquera en quoi ton deuil sera long et difficile mais surtout NORMAL.

Notre fille a perdu une petite soeur à 8 mois de grossesse quand elle avait 18 mois et une petite soeur à 5 mois de grossesse à 3 ans. 4 mois après, notre fille a pu exprimer toute sa tristesse sur le coup, elle parle facilement de ses petites soeurs mortes, il n'y a pas de tabou, pas d'angoisse, et je dirai il n'y a même plus de tristesse pour elle. Les enfants ont cette faculté de passer rapidement par dessus les épisodes tristes. Ils l'intègrent à leur réalité.

Nier la tristesse qui vous lie à Ange, c'est nié l'amour qui vous avez pour lui, votre enfant, et votre fille peut craindre de ne pas être aimer elle aussi. 

Une dernière chose: ta fille cherche des sentiments qu'elle sait gérer. Elle sait gérer votre colère, votre énervement. Elle ne sait pas gérer votre tristesse, surtout si il y a un tabou ou des incompréhension autour. Alors quand elle vous sent triste, sans avoir pourquoi, elle va chercher à vous énerver. Tu dis que c'est son comportement qui a relancé ta tristesse... et si c'était le contraire? Souvent ma fille a des périodes difficiles, et en général, si je fais mon introspection, je réalise que c'est moi qui n'allait pas bien sans le réaliser.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeMar 3 Fév - 5:15

coucou Jess je lis ta détresse!
C'est tout à fait normal d'en passer parler car tu a perdu ton bébé c'est une chose qui est horriblement difficile à gérer, de plus c'est très tôt pour toi de te dire que tu devrais aller mieux. Je peux t'assurer que tu ira mieux avec le temps moi sa fait 5 mois sa va mieux mais je ne te cacherai pas qu'il y a des passages à vides, de remises en question.

Je pense que ta fille comme le dit plus haut Julie se protège, moi j'ai ma nièce on lui avait dit à 3 mois qu'elle aurait des cousins ou des cousines, d’ailleurs elle m'avait dit une fille et un garçon elle avait raison ma petite chérie ( j'en ai pleuré quand j'ai su Sad ) mais quand j'ai été hospitalisé d'urgence on a préféré rien dire. Elle n'a jamais rien dit sur les bébés après et pourtant elle en parlait souvent à ma belle sœur. Je suis certaine qu'elle le sait qu'elle le ressent mais se protège. Après leur enterrement, mon frère et ma belle sœur on été chercher les petits qui ne m'ont pas lâchés câlin câlin... Ils ont décidés de lui dire plus tard quand elle sera plus grande car elle est très soucieuse se rend malade quand elle nous sait malade triste du haut de ses 4 ans.

Courage hésite pas à nous solliciter, et n'hésite pas à consultez un psychologue sa pourrait te faire beaucoup de bien.
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jess2304




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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeJeu 5 Fév - 6:57

Un mois que tu es partit mon Ange, un mois que je me sens si vide sans toi!
La douleur est toujours là cuisante, douloureuse. J'aurais dû être en train de lui préparer sa chambre, acheter une poussette et au lieu de ça je me sens terriblement seule sans lui, mon p'tit bébé!
Lundi nous devons revenir sur bordeaux pour les résultats de l'amnio et de l'autopsie : je suis nerveuse il faut que je revienne là où je l'ai laissé, que je revienne là où j'ai appris la terrible nouvelle et là où j'ai du accoucher de mon bébé! J'attends se rendez vous avec impatience mais j'ai peur de ce qu'on pourrait nous dire, de plus nous allons aller l'inscrire à l'état civil, tout ça ça me remue, m'inquiètes, je ne peux pas expliquer pourquoi! Mon bébé devrait être encore dans mon ventre à grandir, je devrais avoir un beau ventre et jouer avec mon bébé, ma fille aurait dû pouvoir jouer aussi, c'est tellement injuste, il me manque tellement...
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Marie29




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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeJeu 5 Fév - 7:42

Je pense fort à toi en ce jour si particulier et difficile à vivre ...

De plus retourner là bas est en effet une épreuve supplémentaire, je me souviens bien de l'état ds lequel j'étais pour mon rdv post-natal, mon gynéco m'a tt de suite dit "c dur d'être là hein" et pourtant c plutôt un bourru très pro ms pas très humain ms ce jour là il avait été très attentionné ... j'espère qu'il en sera de même pour toi et que les gens qui t"entoureront seront bienveillants !

Je t'embrasse
M
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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeMar 10 Fév - 1:28

Ça y est nous avons un aller retour à Bordeaux pour les résultat des l'amnio et de l'autopsie : pas de problème génétique, la malformation était bien présente au niveau de son cœur son aorte était atrophié et un petit problème aussi au niveau de la ratte! Bref tout ça pour dire que nous n’aurons pas de problème pour avoir un autre enfant en parfaite santé ça a juste été la faute à pas de chance!
Nous avons aussi profiter de cette virée pour inscrire notre trésor à l'état civil, il n’apparaît que dans les décès mais au moins il y figure et c'est déjà pas mal!
Le docteur conserve précieusement les photos qui ont été prise de lui, nous ne les avons toujours pas vu mais je ne le veux toujours pas, j'ai beaucoup de mal à relever la tête sans l'avoir vu alors si je l'avais vu ça serait 1000 fois pires!
J'ai profiter pour incruster chaque image de l'hôpital dans ma mémoire, j'ai aussi demandé si les cendres ont été dispersée, nous aurons la réponse par courrier, j'aimerais savoir où il est, c'est important pour moi et peut être un jour j'irai le voir et lui dire à quel point je l'aime!
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Marie29




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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeMar 10 Fév - 7:51

Tant mieux Jess, une étape de passée, encore une et les nouvelles sont rassurantes, ouf !

Je t'embrasse
M
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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeMer 4 Mar - 3:22

La crémation de notre fils a eu lieu le 11 février 2015, ses cendres sont dispersés au jardin du souvenir au crématorium de Mérignac!
Tu me manque petit Ange, la vie est parfois si injuste et cruelle, ne nous avoir laissé si peu de temps... Je t'aime!

"Je vous en prie, ne me demandez pas si j'ai réussi à le surmonter,
je ne le surmonterai jamais.
Je vous en prie, ne me dites pas qu'il est mieux là où il est maintenant,
il n'est pas ici auprès de moi.
Je vous en prie, ne me dites pas que vous savez ce que je ressens,
à moins que vous aussi, vous ayez perdu un enfant.
Je vous en prie, ne me demandez pas de guérir,
le deuil n'est pas une maladie dont on peut se débarrasser.
Je vous en prie, ne me dites pas que Dieu n'inflige pas plus que ce que l'homme peut supporter.
Je vous en prie, dites-moi simplement que vous êtes désolés.
Je vous en prie, laissez-moi simplement parler de mon enfant.
Je vous en prie, laissez-moi simplement pleurer."
(Rita Moran)
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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeJeu 5 Mar - 1:39

2 mois aujourd'hui que mon Ange s'est envolé! 2 mois!
Son absence est moins douloureuse même si parfois la douleur revient encore plus forte plus dévastatrice... mais la vie doit suivre son cours et elle a décidé que se serait sans toi....
Je t'aime mon tout petit mon fils mon trésor comment expliqué se que je ressens je ne sais même plus moi même! Je sais juste que c'est injuste et que tu ne méritais pas de nous être enlevé comme ça, tu ne le méritais pas et nous non plus. Il me manque tellement....
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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeMar 24 Mar - 3:20

Aujourd'hui j'aurais dû rentrer dans mon dernier mois de grossesse! Aurais je été épanoui, toutes ses affaires auraient elles été prête.. Je ne sais pas et ne le saurais jamais... Ça va faire bientôt 3 mois que mon Ange m'a quitté. Je m'en sors pas si mal, mais il me manque tellement, tellement....
Au jour d'aujourd'hui je ne sais pas si je veut un autre enfant ou en rester là, j'ai peur de se qui peut encore nous tomber dessus!
Je me suis acheter un bracelet avec son prénom et celui de notre grande comme ça malgré que je ne pourrais jamais les serrer tous les 2 contre moi, je les aurais en permanence à mon poignet, il faut bien trouver un moyen de continuer...
Je travaille aussi sur le petit mot que je veux mettre sur la plaque au jardin du souvenir j'aurais tellement de choses à dire juste trouver une phrase qui dit tout c'est compliqué! Si certaines d'entre vous ont des idées je prends!
Plein de baisers à mon Ange maman t'aime plus que tout, pour toujours et à jamais....
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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeLun 13 Avr - 1:42

Plus de 3 mois que tu m'as laissé seule, je continue d'avancer sans toi.
J'aurais dû pouvoir bientôt le prendre dans mes bras au lieu de ça je viens de finir de descendre ses affaires au garage! J'avais tout mis dans des cartons quand il était encore dans mon ventre mais ses affaires n'avaient pas bougé de sa chambre... j'ai tout rangé, c'est tellement injuste!
De plus le crématorium a appelé et le texte que j'avais écrit pour lui ne passe pas : 
"Ici repose un ange...note Ange!
Tu es passé dans nos vies telle une étoile filante porteuse d'espoir, de rêves, d'amour et ne laissant derrière elle que des souvenirs éphémères.
Nous t'aimons tant. Pour toujours et à jamais...
Tu nous manque!!!!"
Rien ne va, tout est toujours si triste sans lui....
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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeVen 24 Avr - 8:57

Aujourd'hui terme de ma grossesse, j'aurais dû avoir la chance de serrer mon fils dans mes bras, j'aurais dû pouvoir passer des heures à le regarder en me disant que j'avais fait le plus beau bébé du monde, j'aurais dû entendre ses premiers pleurs, voir son beau visage, lui murmurer des mots d'amour, j'aurais dû......
Encore du conditionnel, je ne m'en servais pas vraiment avant, maintenant chaque jour je me sers de ce mode! 
Comment est il possible de vivre avec autant de sentiments contradictoires : je vais bien mais il n'est pas avec moi, je fais ça mais je ne devrais pas avoir à le faire, je devrais m'occuper de mon fils..., hier mon anniv jour de fête logiquement mais mon bébé aurait dû être là pour le fêter avec nous....
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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeSam 25 Avr - 16:05

Bonsoir Jess,

Encore un moment difficile que la période prévue d'accouchement, courage !
Le sentiment que tu ressens est celui que j'ai tjs du mal à gérer : être pas si mal finalement, être une femme comme les autres vu de l'extérieur, profiter de beaux moments av mon aîné et puis avoir tjs ce petit pincement au coeur, cette légère tristesse pcq Corentin aurait dû être là av nous pour partager tout ça !
J'ai rdv av ma psy mardi et je compte bcp lui parler de ça pcq les grosses crises de larmes c bon je 'gère', disons que je sais faire ms ça je ne sais pas comment mieux le supporter et je pense que c'est important de réussir à mieux vivre ça pcq je suis persuadée que c un sentiment que j'aurai toute ma vie ...
Je te dirai ce qu'elle m'aura dit si tu veux.

Douces pensées à toi et à Ange.
M
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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeDim 26 Avr - 9:38

Bonjour Marie, 

Oui c'est dur, la vie peut être si injuste et cruelle! Je veux bien que tu me dises ce que te diras ta psy, merci!
Plein de bisous volants à nos anges....
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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeMar 12 Mai - 5:00

Bonjour à tous et toutes;
J'ai un petit soucis et ne sait pas comment le résoudre : lors de l'IMG je n'ai pas voulu voir mon bébé je souffrais trop sans l'avoir vu alors de le voir ça m'aurait anéanti... Je sais qu'à l'hôpital ils ont pris des photos de mon bébé que je n'ai pas vu ni même prises elles sont dans le dossier médicale à l'hôpital où j'ai accouché. Ma maman est venue passé le wekend avec moi et m'a dit qu'elle voudrait voir les photos que ça serait plus facile pour elle de faire son deuil, je lui ai répondu que je ferais le nécessaire mais en fait je ne sais pas est ce une bonne chose qu'elle les voit et moi non, c'est mon bébé? Avez vous des exemples des témoignages de vos parents qui voulaient des choses que vous vous n'êtes pas prêt à accepter ça fait à peine 4 mois que mon Ange s'est envolé et je ne suis pas prête à regarder son visage et de me dire que je l'ai laissé seul que je ne l'ai pas pris dans mes bras....
Je ne sais pas si j'ai été claire dans mon discours mais j'ai besoin de conseil et de parler......
Je ne sais pas non plus si quelqu'un me répondra mais j'aurais bien besoin d'avoir vos "conseils".... MERCI
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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeMar 12 Mai - 13:28

Bonjour Jess,
Ton histoire me touche beaucoup car ma petite fille est née aussi avec une hypoplasie du coeur gauche... Mais ça n'a pas été détecté pendant la grossesse. Nous l'avons appris brutalement un jour et demi après sa naissance... Ca s'est passé comme toi en janvier, mais fin janvier... 
Je ne peux pas te livrer mon témoignage sur le fait de voir ou pas le bébé puisque dans mon cas je suis restée très proche d'elle pendant 4 jours et que je suis toujours connectée à son odeur, à ses yeux... C'est d'ailleurs hyper dur car je crois que mes sens la recherche toujours... D'ailleurs mon corps se remet très difficilement de ce traumatisme et j'ai des examens hormonaux pour faire le point cette semaine.

Lorsque Laura est née, personne ne pouvait la voir car la maternité était sous "plan/grippe". Lorsque nous avons su qu'elle allait mourir, nous avons proposé à ses grand- parents de la voir. Ma mère est venue la voir même si c'était très dur de faire le premier pas. Puis ensuite, elle l'a accompagnée, elle nous a accompagnée et elle a été très présente jusqu'à la fin. Elle chantait aussi des chansons à Laura, qui la regardait et lui parlait avec ses petites mains.
En revanche, ma belle- mère a refusé de la voir. Ce qui m'a beaucoup blessée, car enfin Laura vivait toujours! Et on ne savait pas combien de temps ça allait prendre (un jour, un mois?) avec que le clapet de son coeur se referme. Je l'ai très mal pris qu'elle refuse de la voir. Mais avec du recul, je pense qu'il faut respecter les décision de chacun. Si c'était pour qu'elle s'effondre de larmes, ce n'était ni bon ni pour elle ni pour nous? Chacun sait où sont ses limites, quelles sont ses propres capacités, il faut le respecter.
Le chagrin et la manière dont on le vit est quelque chose de très personnel. Je comprends tout à fait que tu n'ai pas arrivé à prendre ton bébé dans les bras. Je comprends aussi tout à fait que ta maman a besoin de voir les photos. Mais comme tu le dis si bien, c'est ton bébé. Si c'est trop dur pour toi, tu peux lui expliquer pourquoi c'est dur et sans doute elle comprend pas. Si elle insiste, alors essaie de comprendre pourquoi elle a besoin de voir ces photos. Dans cette situation, il n'y a pas de solution, mais discuter pour s'avérer précieux.
J'espère que tu trouveras quoi faire. Si tu veux discuter, je suis là. Moi- même j'ai beaucoup de mal encore à refaire surface, et ça me fait du bien de discuter avec des mamans qui ont vécu une expérience similaire.
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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeMar 12 Mai - 16:50

Jess je ne t'ai pas répondu pour les conseils de la psy ms j'ai eu une période très chargée niveau boulot et émotions aussi ... du coup elle m'a conseillé un truc ms je n'ai pas du tt eu le tps de l'appliquer ! Je t'en dirai plus une autre fois si tu veux.

Pour les photos, j'en ai, j'en garde même une ds mon porte-feuille. Mes parents l'ont vu en photo, tout comme 2 amies très proches qui me l'ont demandé ... ms par contre mon conjoint ne l'a pas vu (ni à la naissance ni en photo). Il sait que je les ai et il sait qu'il peut le demander qd il en aura envie.
Je pense qu'il faut faire le maximum pour te respecter toi ms si ta mère pense tjs avoir besoin de le voir peut-être peux-tu les demander, les lui montrer et les garder qq part chez toi où tu pourras les regarder si un jour tu le veux ? Je ne sais pas trop, je cherche des id ?

En tous cas je t'embrasse, je pense souvent à toi et à nos anges qui partageaient la même maladie et qui maintenant je l'espère partagent leur jeux !
M
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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeMer 13 Mai - 3:47

Coucou jess,tu es claire dans ton discours, personnellement je ne pense pas que c'est une mauvaise chose si ta maman veut voir les photos de ton ange. Il est compréhensible que tu ne sois pas prête à le voir, moi de mon côté quand j'ai accouché trop tôt je n'ai pas eu le temps de voir mes bébés car ils les ont héliporté d'urgence j'ai eu une photo. Ma fille est décédée loin de nous dans la nuit qui a suivi mon accouchement le lendemain lorsque nous sommes allez voir notre fils en rea (ce qui a été très dure .. car on sait qu'il est tout petit mais devant son énorme couveuse j'en ai pleuré il était si petit j'ai dis à mon mari on dirai un poupon...) nous avons été voir notre fille a la chapelle mais je ne me suis pas approcher j'étais complètement anéanti je pleurais pleurais pleurais... mon mari est resté près de moi aussi. in allait tout les jours le voir en rea mais à chaque instant on savait que tout pouvait encore basculé ma belle soeur mes parents mon amie et son copain sont venus à tour de rôle mais derrière la vitre. Le 6e jour notre fils n'allait pas ... nous sommes revenus pour l'accompagner l'infirmière ma demander si je voulais le prendre dans mes bras je n'ai pas voulu j'ai refusé c'était trop dur pour moi on lui a tenu la main avec mon mari. Quand il s'est envolé il on enlever toute ses machines nous sommes rentrés avec mon mari ma maman ma belle soeur et mon amie... je n'ai pas voulu qu'il prenne des photos à ce moment là ... du côté de ma beau parent personne n'a jamais demandé quoi il ressemblait? A qui?
Pendant les 6 jours de vie de notre fils il n'ont pas demandé ni nouvelles ni à venir le voir ni même à voir leur photo ...
je comprends que tu ne te sens pas prête moi même j'ai hésité à aller voir ma fille a la chapelle mais j'ai dit il faut que j'y aille c'est ma fille m'a famille pensait que sa me ferait encore plus de mal mais on peut pas avoir plus mal ...
mon avis est que si ta maman veut voir la photo, demande à l'hôpital et à ton tour quand tu te sentira prête tu le feras. Peut être que le fait que ta maman le vois lui permettra de faire son deuil et de t'aider aussi à faire le tiens
je t'embrasse, douces pensées à ton ange et à tout nos anges envolés ☆
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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeMar 19 Mai - 15:07

bonjour je comprend ta douleur car j'ai vécu exactement comme toi avec la même malformation
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Décédé(e) à : née à terme (38 SA) en bonne santé
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Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Empty
MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeMer 20 Mai - 1:21

Hello Del, Marie, Jess,

Ce serait intéressant d'en discuter et d'échanger nos sentiments à ce sujet. Ma petite fille aussi, mais ça n'a été détecté que lorsqu'elle avait presque 2 jours (le choc).
Del, tu habite à Vienne en France ou Vienne en Autriche?
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jess2304




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Je suis : Maman de
Ange(s) : Il n'a pas de prénom, nous ne lui en avions pas encore trouver : nous nous l'appelons "petit frère". Finalement nous lui avons trouvé un prénom : ANGE.

Décédé(e) à : 5 mois et demi de grossesse
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Date d'inscription : 21/12/2014

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MessageSujet: Re: Mon bébé partira le 5 janvier 2015   Mon bébé partira le 5 janvier 2015 - Page 3 Icon_minitimeJeu 21 Mai - 17:46

Perso je veux bien en discuter avec vous....
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Mon bébé partira le 5 janvier 2015
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