Alex et Gabriel

Que vous dire à part que je n'aurai jamais cru poster un jour ici   , je vous lis depuis plusieurs mois et je me décide enfin à vous livrer a mon tour mon histoire : 

En 2011, nous décidons de nous marier et nous voulions un mini nous, mais prises de violentes douleurs chaque mois, on découvre que j'ai de l'endométriose a un stade très avancé, passage au bloc et après 6h d'intervention, on nous laisse 8 mois d'essai couette avant de nous envoyer en pma...le miracle arrive 4 mois après, que de joie, de bonheur, mon mari était aux anges et moi donc, la roue tournait enfin mais de courte durée puisque a 5-6sa de grossesse, je perd du sang, direction les urgences et tout s'arrête, j'ai mis beaucoup de temps a me remettre, j'avais tellement mis d'espoir dans celle ci....on nous redonne 8 mois pour de nouveau concevoir naturellement mais ça ne fonctionne plus, tous les mois test d'ovu, tp programmé, l'horreur finalement qui nous ruines un peu plus puis direction la PMA, je découvre la joie d'une première stimulation, d'une tentative de fiv transformée en IAC car je n'ai seulement que 2 pauvres follicules, la douche froide, personne ne nous avais dis que tout pouvait s'arrêter avant même une ponction....3 mois passent, et de nouveau une fiv, 3 embryons, 2 implantés ( dans mon cas deux laisse plus de chance qu'un seul) nous hésitons un peu mais pas trop, l'envie du bébé est devenu une obsession, j'en crève d'envie, je ne me fais pas d'illusion, et pourtant, test positif mais mon mari ne s'enflamme pas, vu la fausse couche l'année d'avant, nous restons sur nos gardes, les 3 prises de sang montrent un taux élevés et la première écho a 6sa, on nous dit qu'on a deux bonnes nouvelles a nous annoncer, le choc et le bonheur....heureuse mais stressées de me dire comment on va gérer deux pious pious, il me faudra pas mal de temps pour accepter la situation mais je les aimes déjà si fort...
Chaque écho je suis en stress, peur qu'on nous annonce une mauvaise nouvelle mais non tout va bien, nos bébés grossissent bien, ils sont parfait, nous apprenons que ce sont deux petits gars et mon col est toujours fermé, la gygy dit même a ma mère qui m'accompagnait ce jour la, que cette grossesse se passe super bien ! nos bébés pèsent environ chacun 340gr et sont tonique d'après l'échographe, je les sens pas bougés et ca m'inquiète, il me dit que ce n'est rien, que parfois ça n'arrive qu'a 6 mois oufff...ça c'était le 26 mai !!!! 
on était enfin heureux et épanouie, mon mari venait de finir leur chambre, je leur avais choisi un papier peint vert et un pant de mur avec des hiboux, on avait commencé a monté les lits, leur chambre était presque prête, chéri avait voulu acheté la poussette double mais il n'y en avait plus puis je ne vous cache pas que je ne voulais pas trop acheter par peur d'une tuile mais plus les jours passaient et plus j'en avais envie alors on a récupérer des vêtements a droite et a gauche , le parc de ma soeur, on avait fait un fichier ou nous avions noté tout ce dont nous avions besoin et nous avions enfin reçu notre carte d'association chez jumeaux & plus....On avait vendu notre petite voiture et pris un crédit pour un grand scénic eh oui deux pious pious et un labratoutou, ça prend de la place....enfin j'étais prête moi qui avait mis tant de temps a accepter d'avoir deux bébés d'un coup, je m'organisais tout dans ma tête, on avait décidé d'aller acheter bientôt les biberons et ce qui nous manquais, on n'en aura pas eu le temps....
Le samedi 7 juin, j'ai eu très mal au ventre une bonne partie de la nuit, ça m'inquiète mais pas tant que ça vu que j'avais connu ces douleurs la dès mon 3ème mois de grossesse et la gygy m'avait arrêté par prudence et je me reposais a longueur de journée et ça passait....sauf qu'en allant faire pipi je vois du rose sur le papier, ça me rappelle la fc et deux minutes après je perd un caillox de sang, la je prend ma douche, parle a mes bébés et leur dis a quel point je les aimes et on file aux urgences, après plusieurs heures d'attente, on nous reçoit enfin, j'avais pas trop peur car plusieurs amis avait perdu du sang et elles ont leur bébés, mais ça ne m'a pas empêché de pleurer quand je l'ai annoncé a ma mère....
L'interne nous dis que ce n'est pas forcément grave, que ça arrive souvent, il me rassure, ouff, il me dit qu'il va me faire une écho pour contrôle, les bébés vont bien, et gigotent toujours ....mais en regardant plus, il me dit que quelque chose ne vas pas, je m'effondre et ne cesse de pleurer a ce moment la, il me dit qu'il va appeler le chef de service et en attendant son arrivé, il me dit qu'on va m'hospitaliser, je ne comprend plus rien à part que c'est grave....le chef de service arrive et me dit "qu'on ira pas loin avec cette grossesse", que j'ai une poche des eaux bombante et proche du vagin, me touche le ventre et me dit que je contracte, me parle de fausse couche tardive, le cauchemar, je ne fais que pleurer, on me perfuse a ce moment la, l'enfer va commencer...après 1 semaine d'hospitalisation, le 10 juin je perd du liquide amniotique, on m'emmène en salle d'accouchement et j'y resterai de 1h du matin à 10h....le chef de service arrive me demande si je veux accoucher, me parle des possibilités, me fais une écho et la, la poche bombante est dans le vagin et la poche du second bébé est fissuré, je lui dis que nous voulions attendre encore, on me remonte en chambre puis le 17 juin, prise d'affreuses contractions, on m'emmène en salle d'accouchement mais la je n'ai plus le choix, une infection qui s'était stabilisée depuis le début refait surface et le bebe a tête en bas dans le vagin, on voulait en sauver un mais le chef de service ne veut pas a cause de l'infection, il ne veut pas risquer ma vie et c'est parti accouchement le lendemain sous anesthésie générale car après des heures de souffrances, Alex s'est recroquevillé et ne peux passer...c'est horrible, accoucher pour leur donner la mort....Alex est né a 9h35 et Gabriel a 9h36 à 22sa +6 le 18 juin, je n'ai pas voulu les voir sur le coup, mais le lendemain, ils étaient si beaux, Alex a souffert de l'accouchement et est marqué a l'oeil droit ( en le sortant le médecin n'a pas pu faire autrement)....Alex pèse 530gr et Gabriel 550 gr, nous les avons fait noté sur notre livret de famille mais nous n'avons pas fais d'obsèques mais laissé faire l'hôpital, chose que je regrette tant....
Que dire de plus à part que je les aimes tant et qu'il me manque....pourquoi nous, après avoir tant galéré...c'est incompréhensible alors que tout se passait si bien....
On me parle de béance de col et d'infection...qu'il me faudra un cerclage pour la prochaine grossesse....on repart avec la fameuse boite et leur empreintes....chose qu'aucune femme ne devrait vivre.
Mardi dernier j'ai eu le rendez vous post natal avec le chef de service que j'ai tant détesté a mon arrivé aux urgences mais qui a été si présent pour nous et aura malgré tout tenté pour les sauver mais en vain....
il veut me faire passer une hysterographie pour le mois prochain et voir si béance de col avéré et m'a dit que quoiqu'en dira l'examen j'aurai un cerclage, qu'il veut me suivre pour la prochaine grossesse comme si dans notre cas c'était si simple ....
je pensais être prête pour une future grossesse mais ces derniers jours, c'est inenvisageable, mes bébés me manquent trop....chaque jour je pense a eux, voir le bébé des autres me fait tant souffrir....il y a des jours ou je vais mieux et d'autres ou je sombre, c'est très difficile ....
notre vie n'a plus de sens depuis leur disparition....
voila je suis parmi vous désormais....dans ma signature il y a l'adresse de mon blog ou je parle de notre aventure depuis le début....
Je vous souhaite beaucoup de courage a vous toutes, c'est si difficile, je pensais que ces choses la n'arrivaient qu'aux autres et que surtout c'était rarissime mais non ...

Bon courage dans cette terrible douleur, je suis désolée de t'accueillir ici.

Grosse pensée à tes petits anges et n'hésites pas a poster si tu en ressens le besoin.

Merci pour ton accueil Angie...la vie ne nous épargne pas, je ne sais pas si la roue va finir par tourner mais en attendant c'est très difficile de vivre avec ça...j'en veux a la terre entière, je sais que mes bébés ne reviendront pas pour autant mais c'est plus fort que moi...
Qu'avons nous fais pour méritez cela....Nous devons récupérer les photos de nos petits, j'ai si hâte mais la sage femme ne pouvait pas nous les donner a ma sortie de l'hôpital et la elle est en vacance pour 3 semaines, elle ne veut pas nous les envoyer mais nous les remettre en main propre, j'ai hâte de les montrer a ma famille, je ne veux pas qu'on les oublies, que les gens se rendent compte que ce sont de beaux bébés et non de simple foetus ....

Oui c'est normal pour les photos, on doit les remettre aux parents en main propre et sur demande des parents uniquement. Si vous ne les demandez pas, elles restent dans le dossier. Nous n'avons pas encore demandé les photos de notre bébé car nous en avons fait pleins nous même mais peut être qu'un jour nous les demanderons. Ce que je n'ai pas demandé c'est son bracelet de naissance malheureusement. Je me sens mieux quand je regarde les photos de mon bébé même si j'ai un pincement au coeur, elle me fait du bien et on ne l'oubliera jamais.

Douces pensées à tes petits amours.

coucou Angie,

Moi aussi je regrette ne pas avoir demandé leur bracelet ni d'avoir pris de photos d'eux mais nous étions tellement assommés car à la base je ne voulais pas les voir, je voulais oublier tout ça alors que ce n'est évidemment pas possible mais sur le coup, on a des réactions bizarres et stupides...
Heureusement que nous les avons vu...nous attendons le retour de la sage femme pour récupérer leur photos....j'ai hâte car j'ai tellement peu de choses d'eux, c'est affreux...
Ma gygy de ville qui me suivait pour la grossesse m'a appelé hier pour prendre de mes nouvelles, ça m'a touché et elle me disait qu'une autre femme venait de vivre la même chose que nous, elle me conseillait de partir en vacances avec mon homme et de rester soudé tous les deux...elle me dit que seul le temps pourra nous aider a avancer....
La chose que je regrette le plus c'est de ne pas leur avoir fais d'obsèques et d'avoir laissé faire l'hôpital, ils sont au carré des anges au père lachaise (nous irons quand nous, nous sentirons prêt), qu'est ce que je regrette ...mais sur le coup ça me paraissait impossible de le faire et la sage femme nous a assurés qu'il serait traités avec dignité et respect...

Bisous a toi et a ton ange....

Coucou zabou78,
Je ne remercierais jamais assez mon copain qui a eu la présence d'esprit de prendre des photos de nous avec notre puce, de m'encourager à la voir et de me soutenir pour la préparation des obsèques. C'est vrai qu'on est dans un état second on est tellement vidée et perturbée qu'on fait ou pas certaines choses que l'on regrette ensuite.
Je me disais que je n'avais pas tellement de souvenir de ma Angie mais en fait avec toutes les petites choses qu'on avait acheté pour elle, les empreintes, sa bola, les photos ... Je m'aperçois qu'on en a des souvenirs et ça fait du bien.
Je pense que le carré des anges c'est aussi très bien, vous pourrez aller voir vos bébés quand vous voudrez c'est quand même quelque chose de bien, ils sont quelque part où vous pouvez aller, un petit chez eux quand même.
Prenez un peu de recul avec un weekend ou des vacances ça permet de souffler un peu et de vous retrouver.
Gros bisous à toi et a tes petits bébés.

Je suis tellement bouleversée à la lecture de chaque nouvelle mamange ... Je suis sincèrement désolée pour tes petits anges.
Je me vois dans ce que tu lis... la peur et l'excitation quand on apprend qu'il y en a deux. L'adhésion à jumeaux et plus ... tout ca pour quoi ... ? Je vous souhaite beaucoup de courage à ton mari et toi.

J'envoie de tendres baisers papillons à Alex et Gabriel.

Merci Elody49, aujourd'hui ça fait deux mois pour mes bébés, je n'en ai pas dormi de la nuit, j'ai passé mon temps a cogiter....je ne sais pas si on arrivera un jour a faire face a tout ça...c'est si injuste...ils me manquent tant et j'ai l'impression que plus je vais avancer dans le temps, plus ça va être difficile...et toi comment vas tu ?

C'est normal, il y a des dates qui nous remettent encore plus la tête dedans. C'est vrai qu'il y a des périodes où on a l'impression que ca n'ira jamais mieux. Ce qu'il faut accepter je crois, c'est d'avoir des périodes noires après en avoir eu de meilleures. C'est difficile parce qu'on pense aller mieux et d'un coup sans prévenir on se retrouve comme les premières semaines. C'est assez fatiguant de jongler avec les émotions mais petit à petit je crois qu'on réussit à les apprivoiser. J'arrive au stade où j'ai compris qu'il ne fallait plus lutter contre cette douleur mais apprendre à vivre avec car elle sera toujours là. Depuis ce jour, ca va un peu mieux même s'il y a toujours des jours avec et des jours sans très très difficiles.
Plein plein de courage et douces pensées à tes anges

3 mois et 4 jours que mes amours se sont envolés, j'ai pris un an de plus pour couronner le tout et je ne vois pas réellement d'issue, la douleur est toujours là, et toujours les mêmes questions, pourquoi nous ??? j'aurai du accoucher ces jours ci même si ma dpa n'était qu'au 23 octobre, on nous avais dis que pour une grossesse gémellaire, j'aurai du accoucher a 8 mois...Quel cauchemar quotidien...pourtant on revient d'une semaine en Sicile, mais rien y fait, je ne fais que de penser à eux, ils me hantent sans cesse... On a rendez vous en pma le 7 octobre, je n'ai pas envie d'un autre bébé, de recommencer tous les traitements, ce stress sans savoir si je pourrai avoir un jour un bébé dans mes bras...
Mardi je retourne voir celui qui m'a accouché pour qu'il regarde mon hysterographie qui n'a pourtant rien révélée ( que c'est affreux de retourner voir ce médecin et être de nouveau entouré de toutes ces femmes enceintes). enfin voila rien de positif !

Bonsoir zabou78,

Ton histoire est très touchante, la vie est vraiment injuste...
Moi j'attendais ce beau moment depuis 15 ans 
Après traitement, fiv... Je me suis orienté vers le don ovocyte en Espagne 
J'ai eu beaucoup de mal à y croire quand on m'a dit que les embryons avaient tenus
On etait tellement heureux, on se disait qu'on rattrapait le temps perdu
Le fait d'avoir 2 bb, et a 18 sa je perds les eaux sur mon fils, la poche du bas, et 
 21 sa contraction et infection, accouchement en urgence ... Et la, tout bascule 
Notre rêve deviens un cauchemar ...
J'ai  l'impression que ma grossesse  n'était qu'un rêve...
Je te souhaite beaucoup de courage zazou, si tu as besoin je suis là,
Pleins de bisous à nos petits anges d'amour

Merci cricri pour ton message, comme je suis désolée pour toi également, je ne comprend pas pourquoi la vie s'acharne autant sur nous, sachant qu'on souffre déjà assez de notre infertilité.
est ce que tu compte refaire une fiv en Espagne prochainement ou tu préfères attendre encore ou tout simplement arrêter tout ça ???
Je fais peut être refaire une fiv en décembre mais le coeur n'y ait pas et vu que je pleure pour un rien, j'espère que le personnel sera un peu plus délicat au moment venu...tu vois il y a des jours ou je voudrais un autre enfant et des jours ou je me dis que ce sera encore une épreuve très dur a surmonter si toutefois on y parvenais, la grossesse serait un véritable calvair ou le stress serait permanent...
Nous allons récupérer nos photos des bébés aujourd'hui après mon rendez vous et j'appréhende beaucoup...La je suis en congé mater, je ne me voyais pas reprendre le travail de suite ? et toi es tu encore en arrêt ?
Comment te sens tu ? j'imagine que c'est très très difficile....
Je t'embrasse et je suis la si tu as également besoin de parler :-)

Coucou zabou,
Oui on va refaire une fiv en espagne, d'ailleurs c'est ça qui me remotive et qui me remonte le morale, vu mon âge je n'ai pas de temps à perdre. Ca m'ennuie de reprendre encore le traitement car Ca m'a fait prendre un peu de poids mais bon c'est pour la bonne cause, je recommence dès que j'aurai fait mon hystéroscopie, la Gynéco qui me suis là bas veut attendre les résultats, donc je pense pour la fin d'année. Par contre la prochaine fois on va le transférer qu'un embryon, moi personnellement on ne m'avait jamais dit que les grossesses gémellaires était des grossesses à risque, je n'ai pas envie de revivre ce cauchemar...Je pense qu'il faut persévérer, il faut pas laisser tomber maintenant il faut se remotiver et comme ça notre esprit est ailleurs. Moi aussi je n'ai pas repris le travail, je me sent pas prête encore, je suis prolongée jusqu'au 15 oct, tu es en congé mater quand même et pas en arrêt maladie ? Moi mon congé mater était le 1 oct normalement . Es tu suivi a Beclère ? Arrives tu as t'occuper la journée ?moi je suis à fond dans le rangement et la cuisine pour éviter de penser. Hier tu as du avoir une boule au ventre mais hyper contente en sachant que tu allais revoir tes petits loulous en photo, ça a dû te faire un peu de bien de les revoir mais du coup ça te replonge dans ce cauchemar. Motives toi pour refaire une fiv et du coup tu y penseras et ton esprit sera ailleurs. Tu sais les années passent hypers vite , moi je regrette de ne pas m'en être occupé plus tôt mais nous avions un dossier d'adoption en cours et du coup encore 5 ans de passées et toujours pas d'enfant ...et du coup il a fallut que je trouve une solution rapide, et en Espagne c'est pas du tout comme en France, là bas il te fond tout les examens sur une journée complète, il ne te fond pas revenir 50 fois ...tout est très rapide.
Il faut se dire qu'on va être à nouveau maman, et avec le temps on ira un peu mieux. Je pense bien à toi , pleins de câlins à nos bébés .

courage zabou je suis très touchée par ton histoire

que la vie est injuste  je te comprends c est déjà si dure de passer par la PMA comme nous 

tout comme vous j ai peur mais je ne lâcherai pas 


bisous a vous et vos petits anges

Bonjour les filles,

Je vois que plusieurs sujets nous regroupe nous infertile et maman de jumeaux ou autre, si vous le souhaitez on pourrait ouvrir un nouveau sujet...

merci pour votre soutien, j'en ai besoin car au moins ici on se comprend...

Cricri je suis en congé mater car comme les bébés sont nés viables pour la cpam ( après 22sa et chaque bébé pesait plus de 500gr) j'ai le droit a la totalité de mon congé mater, je ne reprend que mi février ouff car je ne me voyais pas reprendre, je me demande même si je ne vais pas démissionner ....je trouve ça lamentable de ne pas accorder le congé mater a toutes les femmes qui ont accouché ....
Je suis suivis a Cochin, j'ai mon rendez vous pma le 7 octobre et j'ai déjà pris un rendez vous avec la sf mi novembre ( c'est elle qui te donne le go pour démarrer les pic pic) j'espère pouvoir avoir la fiv pour décembre...j'ai un sentiment contradictoire car hier n'ayant pas du tout le moral je voulais arrêter de m'acharner et aujourd'hui j'ai hâte de recommencer...
J'ai l'impression de les trahir de vouloir déjà recommencer et tout comme toi, je m'en veux terriblement de ne pas avoir été capable de les garder en moi, je me dis que j'ai vraiment un corps pourri ...
J'ai fais une hysteroscopie avec cochin en juin 2013 et rien n'avait été révélé, j'ai passé une hysterographie il y a 15 jours qui montre bien une béance du col, et ce matin j'ai été faire un prélèvement vaginal avec recherche de plusieurs germes, et une prise de sang, le gygy m'a demandé si j'avais une bonne mutuelle car il me fait faire une dizaine de recherches onéreuses pour être sur qu'on ne passe pas a coté de quelque chose ( ça me rassure beaucoup)...j'espère que j'aurai suffisamment fait d'examen pour avoir le feu vert pour la fiv, résultat dans 8 jours.
On a réfléchit et on ne fera le transfert que d'un seul embryon aussi, mais tu vois je ne comprends pas que quand des femmes attendent des jumeaux on ne leur propose pas la pose d'un cerclage car je me rend compte que nous sommes quand même nombreuses a avoir eu la même chose donc c'est lamentable de n'avoir pas prévu ce fameux cerclage car vivre avec la perte de nos bébés est abominable, traumatisante....
Le gygy qui m'a prescrit tous ces exams et qui m'a accouché m'a dit que pour la prochaine grossesse se serait un cerclage a fils très haut placé et a 12sa, que je pourrai bosser si je le souhaite jusqu'a 4 mois mais voyant ma tête il m'a dit que si je le souhaitais il m'arrêterai toute la grossesse ( oufff)...
nous avons été très déçue des photos de l'hosto car elles sont en noir et blanc et pas net alors on a demandé si nous pouvions avoir les fichiers pour les imprimer en couleur mais j'ai vraiment peur d'un gros refus....
En ce moment mon mari est avec moi alors ça va sinon j'essaye de m'occuper comme toi en faisant le ménage, en allant sur le net et en regardant la tv mais c'est très difficile.

Et pour ta fiv en espagne ça se passe comment ? tu as procédé comment pour savoir ou aller, prendre contact, si tu peux m'en dire plus :-) c'est vrai que leur taux de réussite est meilleur la bas que chez. Avec notre âge c'est vrai que nous ne pouvons pas perdre trop de temps, ça nous colle une pression supplémentaire, je viens d'avoir 35 ans et j'ai l'impression d'avoir pris 10 ans de plus...
Et pour l'adoption peux tu m'en dire plus également, je ne me sens pas encore prête mais je ne suis pas fermée sur le sujet non plus, j'y pense de plus en plus mais je sais que le chemin est long et laborieux aussi...

En attendant de tes nouvelles, gros bisous et courage ma belle...a toi aussi Savana beaucoup de courage pour traverser cette épreuve ...

Bonjour zabou . Je vois que tu es entrain de passer des exams en vue d une prochaine fiv c est ce qu il faut moi aussi je vais devoir passer l hystéro etc... Moi ils ont trouve une infection la suis en traitement. Sinon il est vrai que s occuper à la maison n est pas évident on fait le ménage etc mais on finit toujours pas ressasser dur dur. Pour le congé Maternite moi aussi normalement j y ait le droit j attends que la cpam me recontacte tout comme toi je ne me vois pas reprendre le travail pour l instant . Pour ton idée de créer un post je trouve ça bien . Tout comme vous les filles j avance dans l âge et je me pose plein de questions. Pour le cerclage sachant que c est des jumeaux je pense aussi qu il devrait le proposer. Moi ce que j ai trouve pas normal c est qu en étant passer par fiv on est pas eu plus de suivi . Et toi cricri ou en es tu ? Bisous a vous et vos anges

Coucou savana, oui en fait c'est celui qui m'a accouché qui m'a demandé de faire tous ces exams, je me dis que ça me sera surement demandé lors d'une prochaine fiv c'est pour ça que je ne tarde pas a les faire puis c'est bien avant de se lancer de savoir ou on va, mais une fois l'hysterographie de faire, le gygy m'a donné le go :-)
Pour la cpam, j'ai du les harceler pour connaitre la fin de mon congé mater, l'hôpital m'avait dit qu'il se chargeait de tout sauf qu'ils ont envoyé un seul papier et la cpam ainsi que mon travail attendait des documents, j'ai pu être payé a temps mais j'ai eu chaud !!! alors en cas de doute n'hésites pas a communiquer avec eux, je le faisais par tel mais plus souvent par mail car la réponse est sous 48h et j'ai une trace écrite et ils m'ont dis que je dois prévenir mon travail de ma date de reprise ce que je trouve quand même gonflé ...
Tu as quelle âge savana si ce n'est pas indiscret ? je suis contente de savoir que je ne suis pas la seule a avoir un âge avancée ...car la peur est d'autant plus présente, si j'avais 10 ans de moins je serai moins stressée je pense par rapport a la pma, on aurait plus de "temps"...
Oui je trouve qu'on a pas été assez suivit et ce qui me fait peur c'est que j'ai l'impression que je ne le serai pas vraiment plus lors de la future grossesse ...je demanderai au gygy car tout ça m'angoisse énormément même si je n'en suis pas encore la...

Bisous les filles

Coucou les filles, 
Je suis verte à 2 jours près j'avais droit au congé mater, moi mais bb n'était vraiment pas gros 350g ...je me dis qu'ils avaient peut très un problème et que la nature est bien faite.
Moi aussi je n'ai pas du tout envie de reprendre le boulo, j'ai vraiment envie de me consacrer qu'a la fiv et être dispo tout le temps pour rdv et surtout pour pouvoir rester zen,, j'aurai bien démissionner mais bon après plus de paye , mon mari me dit de me faire licencié, mais c'est pareil nous avons un dossier d'adoption en cours donc je peux pas car sinon faut refaire tout le dossier et je n'ai pas trop envie de repasser devant le spy et l'assistance social et avec un salaire en moins ou sans boulo les associations nous refuserais tout sans lire notre dossier déjà que sa fait depuis 2007 que nous sommes agréé et qu'aucune association n'a voulu nous prendre... A chaque fois il nous dise que c'est complet revenez l'année prochaine, et a chaque fois c'est au moins 20 dossiers d'envoyés en recommander ... Mais bon on a pas le choix d'accepter tout ça ... On ne lâche rien , on reste motivé !!! Zazou , faut faire une demande auprès du conseil général de ton département et ensuite tu rencontres psy et assistante social sur 1 an ... Une fois que tu as l'agrément faut contacter toutes les assoss qui concerne le pays que tu as choisi ...rien est simple dans la vie , les filles qui font des enfants naturellement et quand elles veulent, ne savent pas le bonheur qu'elles ont ! Pour nous tout est compliqués !! Mais pas le choix faut rester zennnnn !!! LO
Et pour le don d'ovocytes j'avais vu un reportage a la télé , j'ai regardé sur internet , forum etccc et c'est vrai qu'en Espagne il y a beaucoup de clinique qui s'occupe de l'infertilité, les doneuses sont rémunérées c'est pour ça qu'il n'y a pas d'attente ...moi c'était la clinique ivi , tu peux regarder sur internet zabou si tu veux des détails il explique tout, moi j'avais choisi Valence aussi car il y une Gynéco française qui connu de l'hôpital de Beclère ....comme il dise c'est une usine a bébé , la clinique de Valence est vraiment classe , ça n'a rien avec chez nous , et il s'occupe très bien de nous, même quand on retourne en France, très bien suivi .... Enfin j'espère que tu n'y auras pas recours zazou...
En tout qu'a faut pas laisser tomber , faut se remotiver , du coup ça nous fait penser a autre chose
Bisous les filles

Coucou les filles. Zabou qu'elle galère la cpam une demi heure au Tél et toujours pas de date et mon travail veut une attestation. La nana de la cpam me dit qu elle voulait m envoyer un calendrier de grossesse alors que les dates sont fausses du coup elle doit me rappeller c est aberrant déjà qu on souffre et on se prend la tête avec ça pfff . Sinon je te comprends tu veux être dipo pour ta prochaine fiv mais ne démissionne pas mets toi en maladie ou au pire prends un congé sans solde . Comme tu dis sans travail pas de sous pour ce qui est dès exams n exite pas a en faire et surtout a demander un meilleur suivi moi c est ce que Je Vais faire car j ai Peur Je ne serais pas sereine pour la prochaine fois. Cricri moi aussi J avais regarde un reportage sur ces cliniques en espace ca m avait l air tres bien. Je Pense egalement a l adoption Mai's au niveau de l agreement quelles criteres ils regardent? Les filles si vous voulez on se Suivra on partagera nos doutes etc..

En fait about j ai 34 ans

Avec plaisir Savana, on risque de faire nos fiv toute les trois en même temps, pour ma part j'en saurai plus le 7 car a Paris c'est long et c'est vrai que c'est a la chaine, c'est ce que je regrette ! 
Tu as déjà pris rendez-vous avec la pma ?
Pour la CPAM j'avais du envoyé les actes de naissances des bébés nés sans vie et mon bulletin d'hospit et pour me payer la CPAM attendait l'attestation maternité, j'avais contacté les RH par mail qui avait fait vite le nécessaire mais oui on a pas besoin de ça ...
Cricri j'ai regardé et la clinique ivi a l'air vraiment pas mal ...

Bonjour les filles . Oui on risque de commencer les fiv en même temps on pourra s encourager ça sera moins dure. Moi j ai rendez vous en nov avec la pma mais je pense qu elle va me prescrire tout un tas d exams et c est vrai que c est long . À Lyon aussi c est long. Pour la cpam j attends qu elle me recontacter pffff

Savana si elle ne t'a pas recontacter d'ici une semaine tu peux leur envoyer un mail via le site ameli et tu choisis la rubrique indemnités journalière, en général on  la réponse le lendemain...
Je me demande ce que la pma peut nous demander comme exams a part hysterographie et/ou hysteroscopie, peut être un frottis enfin je ne sais pas trop mais c'est vrai que ça fait perdre du temps ...la gygy qui ma suivit pour ma grossesse ainsi que celui qui m'a accouché m'avait parlé de l'hystérographie comme je n'en avais jamais fait ...ça aussi c'est une abberation, ça aurait bien de vérifier mon col avant grossesse ..
Oui ça serait sympa de se soutenir toutes les 3

Je suis tout à fait d'accord avec toi . On attend qu il est des drames pour faire les choses. Moi aussi il vont faire cet exam pour voir si il y a une béance du col. Moi Je leur ait reproche de ne pas avoir ete assez suivi suite aux traitements qu on avait fait moi ils ont trouvé des infections et pendant la grosses se Je n ai eu aucun suivi ils m on dit qu Il le faisait si il y avait dès antecedents symptomes etc... Moi j ai dit grossesse pat fiv et jumeaux c est pas a risqué? Meme le col il ne verifiait pas. C est pas de leur faute Mais Je trouvé qu Il n y a pas assez de prevention . . C est ce qui me fait Peur pour la prochaine fois ..en fiv ils sont supers Mai's après faut se debrouiller pour le suivi de la grosses se .. Pour la cpam Je crois que Je Vais faire comme tu dis si pas de reponse. Tu me diras pour ton rendez vous bisous

Moi aussi savana je leur reproche de ne pas m'avoir mis de cerclage, de ne pas être mieux suivit car comme tu dis fiv et jumeaux cest plus qu'une grossesse a risque pff. C'est pour cette raison qu'il ait hors de question que je travaille des le +++ si le miracle se reproduit et je demanderai un meilleur suivit aussi mais je doute ...j'ai déjà dis a celui qui me suivra que je serai très stressée c'est pour ça qu'il m'a suggéré de travailler malgré le cerclage (mais bien sur )...je te raconterai mon rendez vous ...bisous et bon courage

Oui tu me raconteras. Tu as raison de lui avoir dit a celui qui va te Suivre et de t arreter de bosser quand le + arriver a. Moi Je ferai pareil faut mettre toute les chances de son cote bisous

Coucou les filles,

Ca serai bien qu'on fasse notre fiv en décembre pour nous remonter un peu le moral, car cette année Noël Ca va être dur à passer ..
Moi j'ai juste une hysteroscopie a faire rien d'autre, moi aussi Mon col n'a jamais été regardé au début , et jamais d'examen , il me faisait juste une écho à chaque visite...Avez vous fait l'amniosynthese ? Moi non car trop peur de la fc.
Pour la prochaine fois si nous avons à nouveau cette chance, on saura quoi leur dire et faire vu notre parcours...
Pour cette grossesse il m'avait arrêté des le premier mois car j'avais eu des saignements , par contre la prochaine fois je resterai alité les 9 mois avec lit médicalisé....
Courage les filles , faut croire à notre bonheur 
Bisous a vous

Toutes mes pensées t'accompagnent toi et tes petits anges
doux baisers

Merci doudi et courage a toi aussi !!!

les filles comment allez vous aujourd'hui ? je ne sais plus laquelle de vous deux parlait de ses insomnies mais j'ai pensé a vous car a 1h du mat' je n'arrivais toujours pas a fermer l'oeil, pfff durant des semaines, j'étais complètement dérégléé et je m'endormais vers 5h du mat' pour me lever a 11h et j'ai bien peur que ça recommence, pour moi les nuits sont mes ennemis je ne pense qu'a eux et impossible de dormir...
Cricri je n'ai pas fais d'amiocynthese on ne me la jamais proposé car les risques de trisomies étaient très très faible....par contre ma soeur en avait fait une...
Toi aussi tu auras un cerclage lors d'une prochaine grossesse ?
Je ne comprends pas que gygy ne m'a pas proposé un alitement complet pour une future grossesse mais je lui en parlerai au prochain rendez vous sans faute. ( pas de promenade de mon labrador, pas d'escalier, de voiture)...
Il m'avait dit au rendez vous post natal pour le cerclage et que si j'avais une grosse béance ce serait alitement complet + prise d'antibio et sinon cerclage mais un train de vie plus souple mais quoiqu'il me dira je ferai un allitement complet et me leverai juste pour aller au wc et la toilette ...je ne prendrai aucun risque cette fois ci..
Je pense que si on avait eu qu'un petit bout on aurait été plus loin dans la grossesse car la a 4j près j'étais a 5 mois donc je pense que j'aurai pu tenir 1 mois de plus avec un seul vu que la le poids a été doublé et a deux il faisait quand même 1080gr le jour de l'accouchement.
A 20sa il faisait chacun 350gr...le plus dur a accepter pour moi c'est de me dire que je les ai tué dans le sens ou ils allaient très bien, ils se développaient bien....c'est ça le plus terrible, tout ça a cause cette infection et de ce col pourri...

Bonjour les filles zabou je me sens coupable comme toi ils allaient très bien et a cause de l infection . Mais j en veut au médecin de n avoir pas fait de suivi par rapport au col infection etc... Pour l amnio je ne l ai pas faite aussi pour les insomnie j'en ai plein dur dur et je perds des cheveux j ai mal au ventre bref pas la forme . Pour le cerclage il le mette que si béance je t avouerai que je serai plus rassurée si il me le proposait

On verra bien mais moi je vais gueuler je ceux plus de suivi il se rende pas compte par moment que la pma c est dur . Cricri j espère que tu pourras entamer ton protocole en décembre pour la fiv

Tout a fait savana ils ne se rendent pas compte de ce qu'on endure avec cette fichue pma et ce stress permanent...et avec ce qu'on vient de vivre n'en parlons pas...aujourd'hui est une journée sans pff c'est vraiment pas facile a gérer...(maux de tête, mal de bide) en plus aucun espoir d'un bébé couette car je suis sous pilule en continue depuis l'accouchement a cause de mon endométriose...
Pour mon col, celle qui me suivait regardait juste si le col était ouvert et le lundi il était fermé et l'échographie était nikel et 5jours après mon col était ouvert a 2.
Je suis au moins rassurée pour le cerclage moi il m'avait dit que béance ou pas j'en aurai un...après pour l'alitement ça dépend des médecins mais je le ferai de moi même ...(ça c'est pareil on devrait avoir le même chose pour la prochaine grossesse, c'est a ne rien y comprendre).
Cricri ca va aujourd'hui ?
ça se trouve pour la pma ça sera que l'an prochain, je ne sais pas du tout, il manquerait plus que ça, j'aimerai faire au moins une tentative avant la reprise du boulot ( si je reprend)

Je te comprends moi aussi j aimerai faire une tentative avant de reprendre. Si elle te pose le cerclage c est déjà ça pour l allitement tu pourras voir avec ton médecin traitant au pire.

Coucou les filles ,
Je me suis bien occupée ce week car mon chéri pour une fois ne travaillait pas donc j'en ai profité pour sortir un peu car la semaine je reste un peu enfermé...
Pour les insomnies l'hôpital m'avait donné de l'atarax que j'ai pris aussi enceinte car avec la rupture de la poche je ne dormais plus , à la base c'est un médicament pour les allergies mais qui nous fait somnoler et qui peut être pris enceinte.
Zabou pour le cerclage je ne sais pas encore , car mon col était normal , il ne m'on pas dit pourquoi cette rupture, juste que ça arrivait sur les jumeaux ..et après du coup j'ai eu cette infection...
J'ai lu aussi que le cerclage pouvait nous transmettre une infection car il vienne coudre en haut du vagin je crois...
Pour L'alitement je te conseillerai de te faire prescrire un lit médicalisé comme ça rien a payer et c'était le top, au moins on est bien installé mais par contre on l'avait dans le salon c'était mieux pour moi je me sentais moins isolé mais du coup on ne dormait plus ensemble , nous avons pris ce lit quand j'ai eu la rupture car avec notre toutou ce n'était pas possible car elle dort dans notre lit et le risque d'infection était très elevée , 3 semaines après j'en attrapais une quand même .. 
Sinon quand mon gygy m'avait arrêté au début il m'avait juste dit du repos , il ne m'avait pas dit qu'il fallait ne rien dire du tout, je faisais les courses etccc sans porter de choses lourdes.
La prochaine fois ça sera aussi alitement complet si j'ai la chance que ça remarche.
C'est quoi zabou l'endometriose ? 
Je ne sais pas combien de temps faut attendre pour refaire une fiv après avoir mon hysteroscopie... J'espère que ça sera bon pour décembre... Cette fin d'année va être déprimante , je ne sortirai pas faire les magasins pour éviter de voir les jouets etc.. Et je crois que je ne vais pas le fêter cette année , j'espère que je ne vais pas tomber dans la déprime, les autres années je ne sais pas vous mais moi je suis pas très bien moralement en fin d'année j'ai hâte a chaque fois que les fêtes passent vites,
J'espère Ue vous avez passé un bon week end avec ce beau temps, ça fait un peu de bien au moral, mon petit toutou me remonte le moral avec ces câlins , elle est tout le temps coller a moi elle a pris l'habitude que je sois avec elle tout le temps , quand je vais reprendre le boulo ça va lui faire tout drôle ..
Bisous les filles , prenez soins de vous et douce pensée a nos bb

Coucou cricri, merci pour ce long message, j'aime vous lire les filles...
Alors pour la ponction on m'avait prescrit de l'atarax et a l'hôpital tout comme toi je ne dormais pas comme j'y suis restée 15j on me donnais jusqu'à 2 atarax par nuit. Il m'en reste encore alors j'en prend quand je suis vraiment crevée pour ne pas m'y habituer car niveau cachets je résiste bien...
je ne voulais pas vous choquer mais mon labrador m'apporte beaucoup aussi, elle est câline et sa présence me fait du bien, on a refait nos 5km aujourd'hui ça m'a fait du bien et j'ai tellement de poids a perdre...les traitements ne m'ont pas aidé et avec la perte de mes amours je me goinfre alors on achete plus de cochonnerie car j'aimerai perdre un peu avant de recommencer.
Cricri si tu ne le sens pas pour la reprise du travail fais toi arrêter par ton médecin traitant, tu as besoin de temps et de repos ....dans ma ville les médecins n'arrêtent pas mais la au vu de la situation je pense que ce serait sans problème ....
Je ne sais pas non plus si on fera Noël, déjà mon père est décédé un 27 decembre alors ce n'est pas facile et avec ce qui arrivé pff...
Pour le lit médicalisé j'en parlerai également, avec chéri on avait prévu d'acheter un click clak qu'on installerait en bas et ça m'eviterai les escaliers...mais encore faudrait il que ça refonctionne...pour le cerclage il y a effectivement un débat, la ou je suis suivis les Sf m'ont expliquer que le cerclage et le repos nous aiderait c'est une mater de niveau 2 et elle m'expliquait qu'a la mater de niveau 3 ils étaient contre le cerclage, perso moi ça me rassurerait de l'avoir malgré le risque d'infection car on peut les traiter prises a temps. De toute façon notre future grossesse sera horrible niveau stress, je ne sais même pas comment je pourrai la supporter...
L'endometriose est une maladie chronique et complexe qui peut faire pas mal de dégâts, ça se caractérise par la présence anormal de fragments d'endomètre a l'extérieur de l'uterus et a chaque regles c'est très douloureux et ça peut toucher plusieurs organes, j'ai été opéré il y a 2 ans car je ne pouvais plus uriner alors on ma retiré une partie de la vessie, l'appendice, kyste aux ovaires.... j'en avais partout et pour stopper la maladie c'est soit une grossesse soit prendre la pilule en continue pour ne plus avoir de regles...donc même si je peux être enceinte naturellement, je ne peux pas perdre de temps sinon la maladie revient et comme les kystes aux ovaires sont revenues faut aller vite !
Je vous souhaite beaucoup de courage les filles, une bonne nuit et vous dis a demain !!!

Bonjour les filles . J aime vous lire ca me fait du bien de discuter. Pour les fete de fin d annee Je vous comprends moi c est pareil quelle angoisse . Tout comme toi zabou j ai perdu aussi un être Cher mon gd frere c etait l ete lui adorait Noel et avec la perte des bb noel quelle horreur. Moi aussi j ai envie d avoir un petit chien j en parlait ce week end . Vous avez raison de prendre l air c est ce qu il faut... Moi aussi Je mange des cochonnrries ces tps ci. Cricri si tu n Es pas prete ne reprends pas le boulot . Pour le cerclage moi aussi il n etait pas pour Mai's Je Vais en parler Je Pense qu on sera tout de meme stresser pour la prochaine grossesse. L endometriose c est pas evident . J espere que ca ne te fais pas trop souffrir

Zabou. Cricri je pense que si ton hystéro est ok tu pourras reprendre en décembre. Généralement il font refaire aussi des ps de sang mais ça va vite .

Bisous les filles courage et douces pensée à nos anges

Coucou les filles ! 
Temps pas terrible aujourd'hui mais pas froid, je n'ai pas hâte d'être en hiver car je ne sais pas comment je vais m'habiller, je ne rentre plus dans mes pantalons, je suis obligé de mettre des leggings ... + 10kgs :-(( c'est dur à perdre, et pas motivé a faire du sport en plus j'adore cuisiner d'ailleurs aujourd'hui je me suis commandée le nouveau thermomix pour me remonter le moral ...c'est vrai que le traitement nous fait prendre du poids aussi et pour moi cest surtout au niveau de ventre.
Moi aussi j'aime bien vous lire , ça me fait du bien au moral et on se sent moins seule.
Mon petit toutou heureusement qu'elle est la aussi, ça nous fait une présence et nous oblige à sortie du coup.
Et vu que je passe beaucoup de temps dans mon canapé elle adore comme ca elle peut dormir sur mes genoux.
La semaine prochaine je vais sûrement retourner voir mon gygy à Paris car celle où j'habite elle est bien juste pour les femmes qui n'ont pas de problèmes, je préfère continuer a le voir même si ça fait un peu plus loin car ils sont vraiment spécialistes dans l'infertilité et je verrais avec lui si je prolonge mon arrêt de travail. Cest vrai les medecins généraliste n'arrête plus ...
Zazou un clic clac cest juste bien pour dormir allongé mais si Tu veux rester assise tu vas mal être positionné comme dans notre Lit enfaite, alors qu'avec le lit médicalisé le dossier de redresse électriquement et ton dos est bien position, la sage femme m'avait dit de ne pas savoir normalement avec le dos droit car ca forçait sur le col, elle me faisait mettre le dossier du lit plus bas que ça \___ et elle m'avait fait acheter un gros coussin en U Pour bien me positionner.
Pour le cerclage je pense que je vais le faire aussi , faut vraiment mettre toutes les chances de notre côté.
Ça n'a pas l'air d'être évident comme maladie l'endomètriose, je ne savais pas que c'était ça, la vie est vraiment injuste déjà avec nos problèmes d'infertilité c'est pas évident , j'espère que ça va se guérir.
Bisous les filles je pense que vous devez être au lit à cette heure ci , je mets un peu de temps à écrire car je suis sur mon portable et des fois ca bug il faut que je réécrive tout ...  :-(
Doux câlins à nos petits bouts de choux

Coucou oui moi aussi les traitements m on fait du mal je rentre dans certains vêtements mais pas tous. Tu as raison de te faire plaisir . Tu me diras pour ton rendez vous chez le gygy . De mon côté j ai passer un exam pour voir si l infection que j ai eu à disparu on verra vendredi ça m énerve si seulement il aurait fait ça avant

coucou les filles,

moi aussi j'ai eu une grosse infection durant la grossesse, dès mon arrivée a l'hôpital j'ai été mise sous antibio et l'infection stagnait mais après 10j ils m'ont arrêté les antibios soit disant que ça n'aurait pu fait effet ( quel connerie) du coup s'est monté en flèche et c'est pour cela qu'on a pas pu sauver Gabriel car la poche était fissuré et j'ai du rester a l'hosto un jour de plus après l'accouchement car l'infection ne faisait qu'augmenter et ils m'ont donné des doses de cheval, a mon retour a la maison, j'ai fais une prise de sang et tout allait bien sauf que j'avais beaucoup  ou pas assez de globules blancs, je ne sais pu, je ne sais pas si c'est normal et le gygy n'a jamais reçu les résultats alors je suis restée ainsi, pas envie de voir un médecin et de parler de tout ça, c'est trop dur...j'ai refais une prise de sang la semaine dernière on verra bien ( 4 mois après...)
il nous ait arrivé la même chose a toutes les 3 c'est bien que ça arrive souvent quand même, je ne comprends pas qu'on ait rien fais pour prévoir cela, ça me démonte...
est ce que l'une d'autre vous sait si on repart a 0 pour le nombre de tentative de Fiv, il m'en reste 3 mais si on repart a 0 c'est encore mieux !
L'endométriose ne se guérit pas le seul moyen est de retirer l'utérus ....
moi aussi cricri j'ai 10 kg a perdre je me dégoute si tu savais, j'essaye de perdre du poids je suis a -1kg mais je sais que je peux craquer sur la nourriture a tout moment, alors on achète plus de bonbons, ni gateaux, ni apéro ( tout ce que j'aime) et avec la chienne je me bouge un peu, je vais peut être faire un peu de piscine aussi...
sinon je tiens un blog depuis mes débuts d'infertile si ça vous dis d'allez y jeter un oeil, il y a le lien dans ma signature a coté de mp, ça me fait du bien d'écrire la dessus ...
allez hop faut que j'aille nettoyer mon aquarium, bisous les filles et courage

Franchement tu as raison moi aussi ça me mets hors de moi qu il ne fasse pas plus de prévention moi je leur dit que c est pas normal . Tu te rends compte si il avait poursuivit le traitement pour ton infection sa se trouve ils seraient encore la tes petits . Pour la remise à 0 la sage femme nous avait dit oui du moment qu il a une . naissance mais je suis pas tout à fait sur il me semble l avoir aussi lu sur d autre posts. Pour la nourriture certes il faut faire attention mais ne vous privez pas moi aussi je n arrête pas ces TPS ci ....Pour la piscine c est une bonne idée . J irais voir ton blog bisous les filles

Coucou les filles,

Si l'infection avait été stoppé, il aurait tenté de sauver Gabriel car Alex était déjà engagé tête en bas dans le vagin et les contractions toutes les 5 min mais je n'ai pas de regret car il est rare après avoir accouché que le second bébé avec la poche fissuré tienne longtemps ...cest le médecin de garde qui avait proposé mais le chef de service n'y croyait pas et ne voulait surtout pas me laisser de faux espoirs et les Sf m'ont dit qu'elle ont connu qu'une femme qui a tenu 2 semaines supplémentaire donc Gabriel serait nés a 24sa+6 GD max et la mortalité est de 80% sans parler des séquelles...on nous avait fait venir une pédiatre qui s'occupe des grand prématurés qui nous avait parlé des séquelles, du taux de mortalité...
Savana je t'ai calculé la date de fin de ton congé mater c'est le 29 avril. C'est 285 jours après le décès ( tu me diras si c'est OK).
Les filles vous avez fais les cours du périnée ? Moi non malgre qu'on me les avait prescrit, je n'avais pas envie de faire ça en plus, on verra bien !
Il fait beau aujourd'hui c'est agréable...
Cricri tu as tu eu ton rendez vous post natal ? Tu as eu le feu vert pour reprendre les essais couettes ou fiv ? Ton utérus est bien remis ?
Aujourd'hui je vais au mac do avec ma nièce de 6 ans, ma soeur et ma mère.. Au début je ne supportai pas ces lieux remplis d'enfants idem pour mon homme disons que maintemant ça va un peu mieux de ce cote la même si je ne supporte toujours pas les femmes enceintes et bébés mais j'ai tjs un pincement quand je vois des petits gars j'imagine les miens ...
Bonne journée les filles

Bonjour contente de te lire zabou . Ok moi aussi quand la poche s est fissurée il m avait parler d essayer de sauver Déborah qui était placer en haut mais quand matteo est sortit il Déborah s est engagée derrière il ne pouvait rien faire.... Le pédiatre m à dit comme toi zabou que si il aurait pu faire qq chose il y aurait eu de graves séquelles. Pour le congé mat merci j attends encore que la cpam me tel je les aient contacté plusieurs fois ça me saoule de voir qu il s en fiche pfff . Pour les cours de péronés moi aussi j ai pas envie . Tu vas au Mac do? Ça te changeras les idées je te comprends voir des femmes enceintes des bb c est dur je sais que moi je le mets à pleurer chaque fois comme toi je pense à mes petits . C était quoi comme infection que tu as eu? Cricri ton rendez vous post natal?

Sinon aujourd'hui c est l anniversaire de la fille de la meilleure amie dont je suis la marraine j enverrai un texto mais j ai les boules contre elle car elle est totalement absente depuis le décès de mes bb et je ne comprends pas pourquoi d autre amis aussi alors qu elles étaient si heureuse pour moi. Vous savez j ai perdu mon frère il y a quelque Années elles m ont soutenu elles savaient que je souffrais et la tout le monde me laisse je trouve ça pas sympa et vous avez vous des amies qui s éloignent?

Bisous les filles prenez soin de vous

savana je ne peux même pas te dire qu'elle infection j'ai eu car personne n'a été capable de savoir, comme je n'avais pas de fièvre ...mais c'est monté en flèche si bien qu'il ne voulait pas me laisser sortir...pour la capm sinon envoie leur un mail via le site d'ameli c'est comme cela que j'ai eu ma 
réponse bien que j'aimerai bien qu'il m'envoie un courrier écrit mais faut pas trop leur en demander...
pour les amis j'ai une meilleure amie qui prend chaque jour de mes nouvelles par sms comme d'hab et sinon j'ai des collegues qui m'appellent ou me textote mais bon ça m'angoisse encore plus de repensez au travail...une m'a tel hier justement et m'a demandé si j'avais déclaré mes bébés ?! ca m'a empecher de dormir et j'ai recogiter toute la nuit, pour les collègues je trouve que c'est aussi de la curiosité et ça me plait pas du tout !
Oui pendant 3 semaines après le décès des bébés je n'ai pas mis un pied dehors, impossible et depuis quelques jours, je ressors de nouveau...ça me change les idées même si je pense sans cesse a eux, puis je peux me mettre a pleurer d'un coup aussi, c'est dur de gérer ses émotions, tu sais que pendant des mois je m'en suis voulu de ne pas avoir fais d'obsèques pour eux, comme je regrette...on les a vu bien que je ne voulais absolument pas ( je l'explique en détail dans mon blog, car on nous a tellement forcé, mais je ne regrette pas aujourd'hui) déclaré sur notre livret de famille mais les obsèques, ça me faisait peur, je me sentais pas capable ( aujourd'hui non plus) mais par moment je me dis que je les ai abandonnés....enfin voila...
au fait vous êtes suivis par un psy ? moi non je ne l'ai vu qu'une fois une vingtaine de minutes avec chéri
Bisous les filles

Non tu ne les a pas abandonnér ne dis par ça tu y pense comme moi chaque jour ils sont dans notre cœur de maman . Moi quand je suis partie de la maternité j ai eu ce sentiment de les laisser l idée qu il allait faire l autopsie me transperçait le cœur et toujours d'ailleurs . Moi c est l hôpital qui se charge des obsèques dans un jardin et on peut aller s y recueillir mais au bout de 5 ans il procède à la crémation des corps. pour les collègues tu as raison faut se méfier certaine c est de bon cœur d autre par curiosité etc.. Tu as de la chance d avoir une amie qui prends de tes nouvelles . Sinon pour la psy je dois aller dans une association lundi c est l hosto qui m y a envoyer il y a des psy aides soignantes et aussi des groupes de paroles j ai pas trop envie de sortir ces temps ci . Pour l infection je trouve blizzard qu il n est pas trouve de quoi il s agit as tu fait l autopsie? Bisous et bon Mac do miam miam