Louna & Léonie

Bonjour,

Il y a 3 ans la nouvelle tombe, nous ne pourrons avoir d'enfant sans passer par FIV. La douleur est énorme, je me sent impuissante devant la réalité qui tombe. Puis vient le parcours en PMA avec les examens, les RDV, les résultats... Et enfin la 1ére tentative qui est un réel échec puisque nous n'allons même pas à la ponction.
Il faut alors se reconstruire et aller de l'avant. Nous y arrivons car comme tout le monde me dit je suis "forte". Puis 6 mois après la 2e tentative, nous allons jusqu'au bout mais les résultats sont toujours pas bon et ca se passe pas bien avec le gynéco.
Je décide de prendre un dernier RDV pour faire le point et changer de centre, mais miracle le gynéco qui nous suivait a été mis dehors et nous avons alors le fondateur du centre avec qui tout se passe bien. Après avoir fait le forcing pour attaquer la stimulation en octobre dernier, on me donne le feu vert mais avec le risque de devoir stopper car fermeture du centre pour Noel. Ok je suis d'accord, les piqures ne sont plus un soucis pour moi.
Début de la stimulation, 1e echo + PDS : pas bonne on continue mais si dans 1 semaine toujours pas ok on arrete tout car pas le temps. Et là je croise les doigts et tout ce que je peux pour que ca aille au bout car je la veux cette ponction. 2e PDS : ok, du coup stimulation commence et le 15 décembre 2012 : ponction avec réimplantation le 18 décembre. Puis les fêtes de fin d'année se passent, je ne veux pas faire la PDS avant 2013 car 2012 avait été pourri. Le chiffre 13 était pour moi un excellent chiffre.
Le 31 décembre au moment de m'habiller, je ne rentre pas dans ma robe. Je me dit que c'est pas normal, mais attendons ne rien précipiter. Puis le 1e janvier, sans rien dire a personne après une nuit nauséeuse, je fait le test pipi. Je n'y crois pas : c'est un joli +++. Mais je me dit attendons on sait jamais. Le lendemain je refait le test pipi toujours +++ et je vais faire ma 1e prise de sang. Oui je suis bien enceinte, je n'en reviens pas je l'annonce au papa qui est aussi le plus heureux. Le vendredi 2e prise de sang, le taux est toujours aussi bon. Une nouvelle histoire s'écrit.
1e RDV avec mon gynéco le 9 janvier, nous apprenons que oui je suis bien enceinte mais en plus de 2 bébés. Il me revois la semaine suivante pour voir si les 2 poches se sont développées. Semaine suivante : oui j'ai bien 2 petits êtres en moi. Le bonheur malgré tous les risques que ca engendre une grossesse gémellaire.
Le lundi 6 mai, j'ai mon dernier RDV avec mon gynéco avant de passer à l'hôpital et là tout va bien. Les filles vont très bien, elles fond des galipettes, suces leurs pousses,... Nous sommes sur notre nuage.
Puis le dimanche 21 mai, je me lève j'ai mal à l'utérus mais je ne m'inquiète pas. La journée se passe tranquillement je me repose mais le soir et dans la nuit les douleurs deviennent horrible et j'ai du sang dans les urines. Je dit à monsieur de m'emmener aux urgences car je ne peux attendre 8H mon gynéco. Et là quand nous arrivons aux urgences, l'interne me fait un toucher et fait l'écho. les filles vont bien, le soulagement! Le gynéco de garde arrive, il me retouche et veut me faire écho du col, mais le verdict tombe. Non mais ca ne va pas du tout, je suis en travail, ouverte à 3 et la 1ére poche est donc mon col. Du coup monitoring + perfusion. Et médecin + sage femme commence a nous expliquer tout ce que cela veut dire. Je m'écroule car jamais je peux penser que c'est la fin pour elles. Ce n'est pas possible pas après par quoi nous sommes passés, pas après 5 mois avec elles. Je ne veux pas les croire.
Je suis mise sous perfusion forte pendant 3H puis moins forte pendant 48H. Au bout des 3H, la douleur se calme, j'ai moins de contractions. On me monte dans une chambre. On me donne a manger et maintenant faut attendre. Attendre mercredi l'arrêt de la perfusion pour savoir si le travail se redéclenche car si oui c'est terminé pour elles. On me dit aussi qu'il est possible que seule la 1ére sorte mais que la 2e reste au chaud. Alors on y croit très fort, je leurs parle toute l'après midi. Nous avons besoin d'elles, on les aiment,...
A 18H, la sage femme vient et me demande comment ca va. J'ai l'impression d'être dans un cauchemar que je vais me réveiller. Elle me demande combien j'ai de contraction par heure. Et là je ne sais pas trop répondre. Alors je décide de compter, et finalement je me rend compte qu'elles reviennent et la douleur aussi. Je me dit que non c'est pas possible. Je dit rien, je me dit que ca va se calmer. Puis arrive 20H, la sage femme qui me suivait a terminé son service. Il n'y a pas de sage femme la nuit mais dans le service a côté (la maternité ) oui. Je dit toujours rien car je sais que si je dit quelque chose on va me descendre en salle d'accouchement, mais j'ai mal. Tant pis, je supporte la douleur pour elles pour qu'elles puissent rester au chaud. A 21H, j'ai mal alors j'appelle pour qu'elles viennent j'en peux plus mais je veux juste un contrôle qu'on me rassure. Au bout de 5 longue minute, l'aide soignante arrive : je luis dit que j'ai mal et elle me répond "la sage femme est occupé elle arrive dans un moment". 15 min plus tard personne, j'en peux plus. Alors je resonne en sachant que la douleur est trop forte que je n'en peux plus. Mais non je veux pas y croire de suite car je veux qu'elles vivent et là c'est trop tôt. Elles sont trop fragile. Mon homme me tèl car il a terminé son boulot, il me demande s'il vient ou pas comment je vais. Et là je vois toute l'équipe médicale entrer dans la chambre (6médecins au moins), je m'écroule je pleure je veux qu'on me réveille de ce cauchemar. Mon chéri arrive le plus vite possible car on me descend en salle d'accouchement. Il arrive on me fait la péridurale et là les questions s'enchaînent : prénom, baptême, enterrement, crémation, reconnaissance,... Mais qu'est ce qu'on me raconte ce n'est pas possible!
La péridurale est faite, je ne sent plus rien alors innocemment je leur dit si je sent plus rien c'est que ca y est ca se calme. Elles vont rester au chaud. La SF mais sa main sur mon ventre, malheureusement je sent rien mais elles sont là les contractions. Je sais que tout est finis pour Louna mais je me dit que Léonie va rester au chaud. Je demande si c'est possible et si c'est déjà arrivé. Et on me répond : oui 2 fois : 1 fois 24H (je me dit super, 24H ca sert à quoi) et 1 fois 1 mois. Alors je me dit pourquoi pas je serai la 3e.
Et là il est 00H38, je sent que Louna arrive. Je le dit a la SF qui me dit je vais chercher la gynéco. Je hurle que non quand je dit qu'elle arrive c'est qu'elle est là. Je la sent sortir de moi. Ce petit corps sans vie. La gynéco est arrive juste à temps. Louna s'en va déjà, je pleure tout ce que je peux. Et puis 10 min après, la 2e poche se rompt et Léonie arrive aussi. Tout est fini!
Depuis je suis vide, je n'ai rien envie, je pleure. Je veux revoir mes filles qu'on me les remettent dans mon ventre au chaud. Les 5 derniers mois avec elles étaient du pur bonheur, je ne peux l'expliquer et pourquoi aujourd'hui, pourquoi elles, pourquoi nous,...?
Depuis ce 14 mai 2013, ma vie s'est arrêté avec elles. Elles étaient tout pour nous. La joie enfin de connaitre le bonheur d'être parent. Mais non, nous n'y avons pas le droit a ce bonheur.
J'ai revue tout l'équipe médicale depuis, il n'y a pas d'explication. C'est un "accident", une béance de mon col. On me dit qu'il faut qu'on recommence, mais rien ne pourra effacer cette douleur, ce manque,... Je les aiment tellement.
Tous les traitements me paraissent aujourd'hui insignifiant par rapport à la douleur que nous avons. Le pourcentage de réussite d'une FIV est 30%, nous avons eu la chance que les 2 embryons prennent alors je me dit que notre chance était là. Je sais qu'il va falloir ce reconstruire mais c'est difficile, j'ai trop mal, je ne dort pas.
Merci de m'avoir écouté, j'avais besoin d'en parler pour moi pour elles.
Louna et Léonie on vous aiment.

coucou ange 74 je sui triste pour toi mais je sui sur que tu auraun beau bebe quand tu te sentira prete ne te presse pas ce que tu resent et normale prend le temp de faire ton deuil laisse toi le temp de pleure tes poupees et tu poura apre recommence pour done un frere ou une soeur a louna et leonie qui veille sur toi je tenvoi plein de bisou de soutien et des bisou volants a tes anges

Courage
en te lisant, je me revois.........
tant de douleur, tant d'injustice et aucune réponse.
nous sommes avec toi.
Douces pensées à tes filles Louna et Léonie

Jados : c'est ce que me dit mon chéri, on leur donnera ne petite soeur ou un petit frère. Mais j'ai tellement l'impression qu'on y arrivera jamais. Louna et Léonie sont nos 2 étoiles elles veillent sur nous mais c'est tellement dur et injuste. C'est nous qui devrons veiller sur elles
Malo : je vois que tu as un parcours aussi difficile. Lors qu'on passe par ses méthodes, on attend tellement le +++ que lorsqu'il arrive on y crois pas. Et ensuite tout s'écroule tellement.

Merci à vous pour votre soutien, je les aiment tellement elles me manquent.

Aujourd'hui j'ai eu mon retour de couche. J'ai pleuré toute la journée car ca veut dire que ma grossesse est derrière, plus rien dans mon corps ne me rappelle mes princesses. J'ai mal, je suis vidée car elles dont si présente dans me tete et mon coeur. J'ai tellement envie de les serrer.
je vous aime mes princesses.

Elles sont avec toi dans ton coeur et c'est tout ce qui compte.

Coucou Ange 74,

Si tu savais ce que je me vois en lisant tes mots, mon parcours ressemble tellement au tiens, des années d'essai bébé puis tous ces rdv, ces piqûres, ces traitements pour enfin avoir ce petit miracle tant attendu dans mon ventre.
Moi et mon mari étions les plus heureux du monde, tout s'est passé à merveille, notre fils était parfait et au bout de 5 mois et demi, notre vie a basculée. j'ai eu la chance de connaitre mon fils pendant une courte semaine et ensuite on me l'a reprit, c'est comme ci on m'arrachait le coeur, c'est tellement injuste, on a attendu cet enfant 8 ans et à peine nous l'a t'on donné qu'on nous l'a reprit!

Je comprends ce que tu ressens et j'espère que ce forum pourra t'apaiser, moi il m'a beaucoup aider mais biensur la douleur est toujours là et elle le restera toujours! Je te souhaites tout pleins de courage pour affronter cette épreuve si injuste, tu te dois d'être forte pour tes petites filles qui de tout là haut, ont envie de voir leur maman heureuse.

Courage chère mamange.

Merci Séverine pour ton message de soutient.
Quand ce jolie +++ arrive, tous ces traitements, RDV,... on les oublis vite c'est tellement de bonheur de partager sa vie avec nos petits trésors qui poussent en nous. Les jours passent et on y croit, cette fois c'est la bonne. Les 3 mois passent, on se croit immuniser contre tout car on a déjà tellement galéré et tout va tellement bien. Et puis voilà, un matin on se lève et s'en savoir pourquoi on nous enlève ce qui compte le plus pour nous : nos trésors s'envolent vers les anges. Il est trop tôt pour les sauver mais trop tard pour ne pas avoir mal et souffrir. La vie est injuste.
Elles me manquent tellement, je vous aime mes amours.

courage dans cette épreuve tes petite puce on vraiment de beau prénom, Léonie aurais été le prénom de mon petit espoir si sa avais été une fille bien entendu. ce sera pour le prochain.

la route est longue, les chemins sont plein d'embuche. 
parle en n'aye pas peur.
bisous volant a tes tit anges

merci Gabrielle et pleins de pensées a ton ange.
Aujourd'hui a encore été une journée très difficile j'ai eu au téléphone mon boulot. J'ai pleuré toute la journée tellement elles me manquent. Je me referme et n'ai envie de voir personnes sauf mes filles. La vie n'a plus de sens sans elles avec nous.
Je te comprend tellement Severine. Moi aussi on me dit de recommencer en septembre mais comment penser a ca quand mes 2 princesses sont parties aussi vite.

On vous aime Louna et Léonie, votre maman.

Bonjour,

Voilà nous avons fait le tour des gynécos.
Celui de l'hopital nous dit que mon col a lâché parce qu'elles étaient 2.
Mon gynéco dit que j'ai eu béance du col et c'est pas parce qu'elles sont 2 et celui du centre de PMA idem.
Ce qui est dur a accepté c'est que 1 mois après que mes amours soient parties ils sont déjà en train de me parler de la prochaine tentative, prochaine grossesse,... Moi ce que je veux c'est mes filles, et d'entendre de parler de tout ca me fait mal car j'ai l'impression qu'on essaye de me les faire oublier mais ça jamais!
Ils me programment une nouvelle tentative pour la rentrée en septembre mais si moi je suis pas prête je me dit que ca sert a rien.
J'ai accepté de me faire aider par la psy mais l'hopital me fait barrage car les 2 psy ont arrêté. je suis en contact avec l'une d'elles qui me dit qu'ils ont recruté. Tout ce que le secrétariat sait me répondre : Madame on est enchanté de le savoir qu'il y a quelqu'un pour les remplacer mais nous ne savons rien... De quoi elle se mêle, elle est partie. J'adore, j'ai l'impression qu'on est un pion et qu'on s'en fou. Elles ne sont pas passées par là! Comment faire face a un secrétariat qui ne comprend rien.

Les journées sont difficiles sans elles, et chaque jour je me dit si seulement elles avaient tenues un peu. Je serai peut être avec elles aujourd'hui a leur faire pleins de bisous.
Je vous aime mes princesses, vous me manquez.

Bonsoir,

la décision de la prochaine tentative n'appartient qu'à ton conjoint et toi-même. C'est surprenant qu'ils prennent les devants comme ça, si toi tu n'as rien demandé.
C'est bien regrettable cette histoire de psys, lamentable même.
Beaucoup de courage à toi.

Tu connais cette association ? Ils ont une antenne dans ta région, ils peuvent peut-être t'aider ?
voici le lien :

 http://www.nostoutpetits.fr/partenariat/nos-tout-petits-de-savoie/

Oui la psy qui me suivait m'en a parlé. L'association se trouve a 1H de chez nous, c'est pour ça que j'aimerai trouvé une autre solution. Mais vue le barrage fait par le secrétariat de l’hôpital c'est compliqué.
Pour la prochaine tentative, moi tout ca me parait loin. Eux nous parlent de prochaine tentative, grossesse,... Ce qui rend les choses encore plus compliqué dans ma tête.

Vous me manquez mes princesses. La vie sans vous est difficile, pourquoi vous pourquoi la vie s'acharne sur nous. Je suis vide.
Je vous aime.

Qu'elle traite histoire dans laquelle je me suis malheureusement retrouvé.. Aussi issu d'un parcour Pma nous étions tellement heureux de savoir que nous allions avoir deux petits amours..
Tt se passait à merveille jusqu'à ce qu'une nuit d'horreur arrive et m'enlève les feu petits amours et les laisse rejoindre les anges...
Ça fait deux semaines que cela c passé et que la vie s'est arrêté en même temps
J'ai pu voir mes anges et passe du temps avec eux, leur faire une belle cérémonie daurevoir le jour de la crémation... Je suis sur qu'ils sont au dessus de nous et veille sur nous mais pour moi la vie est impossible sans eux
Je tenvoi tte mes pensées et condoléances pour cette double perte horrible...
Grosses pensées a tes deux anges qui ot un prénom magnifique ..

il y a 2 mois je vivais la pire journée de ma vie. Oui quand a 5h du matin je suis allé au wc je perdais dusang dans mes urines en plus des douleurs dans l'utérus. J'ai dit a votre papa de m'emmener a l'hôpital car je savais que quelque chose n'allait pas mais j'étais loin de me douter de l'issue car tout allait si bien. Cette journée me reviens sans cesse avec les questions que je veux pas attendre.
Cette journée c'est aussi l'anniversaire de ma marraine et vous avez eu la force d'attendre le 14 mai pour nous dire au revoir. Depuis ce jour il n'y a pas 1seconde ouje pense pas a vous. Vous me manquez tellement. Jr me dit tous les jours si seulement mon col ne s'était pas ouvert a ce stade nous serions ensemble a vous aimer et vous cagoler. Malheureusement au lieu de ca on n'a du vous dure au revoir et sans vous nous sommes perdu il y a un gros manque de partoit.
La vie s'est arrêté ce 14 mai pour vous mes princesses mais pour nous aussi. On vous a promis qu'un joir vous aurez un petit frère ou une petite soeur. Même si pour le moment la douleur est trop vive on tiendra notre promesse pour vous.
Je vous aime tellement la vie est si dure sans vous mes princesses.
Papa et maman sont malheureux sans vous car vous étiez notre raison de vivre.
2 mois sans vous en moi sans vous avec nous. Je vous aime.

il y a 2 mois je vivais la pire journée de ma vie. Oui quand a 5h du matin je suis allé au wc je perdais dusang dans mes urines en plus des douleurs dans l'utérus. J'ai dit a votre papa de m'emmener a l'hôpital car je savais que quelque chose n'allait pas mais j'étais loin de me douter de l'issue car tout allait si bien. Cette journée me reviens sans cesse avec les questions que je veux pas attendre.
Cette journée c'est aussi l'anniversaire de ma marraine et vous avez eu la force d'attendre le 14 mai pour nous dire au revoir. Depuis ce jour il n'y a pas 1seconde ouje pense pas a vous. Vous me manquez tellement. Jr me dit tous les jours si seulement mon col ne s'était pas ouvert a ce stade nous serions ensemble a vous aimer et vous cagoler. Malheureusement au lieu de ca on n'a du vous dure au revoir et sans vous nous sommes perdu il y a un gros manque de partoit.
La vie s'est arrêté ce 14 mai pour vous mes princesses mais pour nous aussi. On vous a promis qu'un joir vous aurez un petit frère ou une petite soeur. Même si pour le moment la douleur est trop vive on tiendra notre promesse pour vous.
Je vous aime tellement la vie est si dure sans vous mes princesses.
Papa et maman sont malheureux sans vous car vous étiez notre raison de vivre.
2 mois sans vous en moi sans vous avec nous. Je vous aime.

triste date, pensées pour les deux mois de tes anges...
je pense à toi et à tes anges..
quelle vie injuste..

douces pensées à louna et léonie tes 2 petites princesses.
Prenez soins de votre maman qui vit des moments très difficiles et aidez là à avoir de nouveau confiance en la vie.
Ange 74 ton histoire me touche et me ramène en arrière. J'ai vécu la même journée que toi mais c'était le 15 décembre 2010. J'espere de tout coeur que tu donneras un petit frère ou une petite soeur à tes 2 princesses. Mais en attendant prend le temps qu'il faut pour les pleurer, crier ta douleur. Je suis là si tu as besoin et surtout ne doute pas de toi. Tes 2  princesses ont fait de toi une maman pour la vie.

Gros bisous

thilou

La journée hier sans vous mes princesses a été difficile. 2 mois que vous nous avez quitté.
Je vous aime très fort.

pleins de bisous

Je fait du basket depuis très longtemps et mon groupe d'amies de mon équipe est très importante pour moi. Cependant depuis que mes princesses j'ai un peu coupé comme avec tout le monde. Beaucoup d'angoisse de revoir du monde et aujourd'hui s' ajoute cette haine que leur vie a continué et pas la moenne. Mais cette grossesse elles l'ont suivies de pres depuis la stimulation pour la fiv puis l'attente et enfin la grossesse. Jeudi midi j'accepte de manger avec elles. Je les ai vue que 2 fois depuis. Mais la elles ont proposé a un ami qui veut aussi me revoir de venir manger. Sa femme doit accoucher a la même date que j'étais prévue. Sauf que pour elle tout va bien son bébé est bien la. Je suis contente mais en même temps il y a une sorte de jalousie, de haine... Je sais pas comment faire face a cette situation.
Le matin je vois enfin une nouvelle pSy pour m'aider donc j'étais contente de manger avec elles. Mais maintenant je n'ai même plus envie. Je n'arrive pas a comprendre pourquoi elles ne comprennent pas.
Je suis perdue et je sais pas quoi faire cela fait que 2 mois qye mes princesses sont plus la et je n'ai pas envie de voir de femmes enceintes ni de bébé ca me fait mal.

xx

merci ludo pour ton message, il me fait bcp de bien.

je comprends que c'est dur de se retrouver avec d'autres personnes...
depuis que mes bébés sont partis, je ne vois que ma mère ma soeur et mes beaux parents...
je ne veux pas répondre aux téléphone, pas voir les amis, et pas sortir dehors...
je te comprends
prends le temps je crois que c'est l'important

pensées à tous les anges

vendredi j'ai rdv avec le gyneco pour ce fameux test a la bougie. Je vais peut être comprendre pourquoi vous n'êtes plus avec nous les princesses. Je suis si triste sabs vius. La vie est si vide.
Lundi je suis allé a la pharmacie ou je suis tombé sur une collègue qui doit accouché peut de temps après mon terme. C'était une bonne collègue. Elle sg au courant de ce qui s'est passé pour nos filles et du coup au lieu de dire bonjour elle est partie a l'opposé de moi afin d'éviter de le dire bonjour. J'étais très énervé, elle croit oeut être qye c'est contagieux. Attention elle a perdu ses filles alies si jr l'approche je perd mon bébé.
Mes filles me manquent terriblement, je suis perdue sans elles.
Je vous aime Louna et Léonie.

Les gens sont vraiment idiots parfois... Ça a du te faire mal certainement plus que si elle était venu te parler avec son gros ventre...

J'espère que le test a la bougie t'apportera des réponses, même si ça ne changera rien, il y aura au moin une explication..
Je pense que tu dois redouter qu'il n'y ai rien qui explique ce drame... Je te comprends a mille pour cent car j'en ai peur aussi...

Plein de courage a toi

Douce pensées a nos anges ..

Jeudi j'ai eu ma 2e séance avec la nouvelle psy de l'hôpital et ben retour a zero. Elle ne peut me suivre dans cette épreuve, l'hôpital lui interdit d'avoir des suivis de longue durée. Elle est la pour le jour du drame avec 1 ou 2 séances après puis voilà. J'ai l'impression de ne pas avancer de ce côté la. Du coup ben je vais essayer de me débrouiller seule car j'en ai marre de le battre pour arriver a trouver une psy.
Vendredi j'ai eu mon examen pas de beance anatomique du col. Donc pas plus d'exploitation sur l'envol aussi soudain de nos anges.

Ce week end j'avais l'anniversaire de ma meilleure amie. La soirée se passait je connaissais pas grand monde donc ca allait pas d'angoisse qu'on me pause des questions que je vrux pas. Et la d'un seul coup je me suis mise a pleurer mes filles me manquaient. Je ne pouvais expliquer pourquoi a ce moment plus qu'un autre mes filles me manquaient. Je me suis sentie vide rt j'avais mal.
je vous aime tellement vous me manquez.
douce pensées a tout nos anges.

Je trouve ça vraiment domage pour ta psy, comme si 2seances pouvaient suffire !! Je sais pas si ça peut t'aider mais avec mon mari nous sommes suivi dans un CmP centre médico psychologique pour enfant par une psy en périnatalité ! Si il y en a un près de chez toi ça peut peut être fonctionner !!

Tes examens ont revelle qu'il n'y avait rien et ça doit être tellement dur... Je te l'ai déjà dit mais je redoute aussi cette "faute à pas de chance"! Que c'est horrible de s dire qu'il n'y a rien comment enlever sa culpabilité du coup...

Je te comprends pour ton repas... Je crois qu'il n'y a pas besoin de moment pour particulier pour craquer!! Le vide que nous ressentons et tellement fort qu'il est présent a chaque instant !!

Mille pensées a louna et Léonie , mille pensées a mes bébés Sven et Thaïs , tt ces bébés aux paradis des anges ...

je suis si vide si perdue. Vous me manquez mes amours. Sans vous tout est difficile et j'ai envie de rien.
Je suis allé vous voir aujourd'hui dans votre maison.
Je vous aime.

Que c'est dur et triste.. J'espère que tu as pu te recueillir avec elles...
Je t'embrasse et pleins de baisers volant a Louna et Léonie !!

aujourd'hui j'ai revue cette personne qui m'a évite l'autre fois. et ben même scénario. elle me regarde je prends sur moi pour lui dire bonjour et quand elle voit que je m'approche ellle change de trottoir. j'ai une haine profonde. j'ai envie de lui hurler dessus et que par respect pour les filles elle peut au moins me dire bonjour.
j'ai aussi eu la osy de l'hôpital qui m'a laissé un message. après m'avoir dut qu'elle peut pas me suivre elle a quand même pris des nouvelles.
j'ai aussi vue une copine a moi qui est enceinte de 5 mois. son ventre était bien caché donc ca été. oar contre elle le disais qu'elle avait mal au ventre depuis 2jours et je le rend compte qye du coup j'angoisse pour elle. Elle le demandait des explications mais j'avais oeur de la faire psychoter. et oui tout st difficile.
en ce moment j'angoisse pour les autres que quelqu'un de mon entourage vive la même chose.
Vous me manquez mes princesses. vous êtes ma plus belles choses qui me soit arrivée et j'ai pas su vous protéger. je m'en veux et maintenant vous n'êtes plus la avec nous.
Papa et maman vous aiment très fort.

mais que les gens peuvent être c**... je trouve ça tellement lamentable qu'elle t'ignore comme cela... je crois qu'elle ne vaut même pas la peine que tu sois énervé pour elle...

pour la psy c'est sympa, mais d'un autre coté ça enfonce le clou du fait que tu ne puisse pas être suivi...

je pense que si tu es proche de ton ami c'est normal que tu t’inquiète pour elle... j’espère du fond du cœur qu'elle aura son bébé dans les bras...

tes puces doivent être fier de toi j'en suis persuadé...

bisous, bisous volant à tes puces et à mes bébés

courage, chère mamange... ce que tu vis est une épreuve extrêmement difficile et ici, nous le savons toutes... nous sommes là pour toi... 

j'ai du mal à comprendre ta psy qui dit que l'hôpital ne l'autorise pas à te suivre... moi j'ai accouché à l'hôpital et depuis le départ des mes jumeaux, je suis toujours suivie par la psy... en tout cas, n'hésite pas à venir t'exprimer sur le forum... pour moi c'est une véritable thérapie... peut-être mieux que la psy... car nous savons de quoi nous parlons... et jamais personne ne juge l'autre...

j'envoie plein de douces pensées à tes anges

merci titilolo pour ton message. oui c'est compliqué avec la psy et l'hôpital. il y avait 2 psy a mi temps qui sont parties en même temps. Seulement 1 est remplacé pour le moment a mi temps aussi.
Ce soir j'ai mangé avec des copines au restaurant. c'était le premier depuis la naissance de mes filles. en fait je me sent de trop, j'ai l'impression de be plus être dans le même monde. je sais pas expliqué mais je suis differente. j'ai bcp de mal et du coup je suis pas bien mes filles me manquent encore plus.
ce soir une de mes copines d'enfance m'a appris qu'elle est enceinte de 3 mois 1/2 une fois raccroché je suis partie en pleure oui je suis contente mais ca le fait mal. en janvier dernier on fesait un resto toutes ensemble et j'annoncais ma grossesse et vendredi on se retrouve les mêmes pour la 1ere fois depuis l'accouchement et elle nous annonce qu'elle est enceinte alors oui c'est difficile.
mes fi me manquent terriblement je suis perdue sans vous. je vous aime.

ce week end pour la 1ere fois depuis l'accouchement je suis retourné chez les parents. je revenais de chez eux quand j'ai terminé aux urgences et que nos 2 princesses ont rejoint le monde des anges. 3 mois après il a fallut y retourner j'avais accepter de manger avec les filles de mon groupe d'enfance.
le retour chez mes parents a été difficile mais je me suis occupé et mon chéri était la. par contre le repas c'était un cauchemar. j'avais l'impression de ne pas avoir ma place, d'être differente,... je ne oeux l'expliquer mais une sensation bizarre d'être de trop, de ne pas avoir envie d'être la. avez vous deja ressentie cela? nous devons les revoirs fin août pour crémaillère mais pour le moment je m'en sent pas capable. j'ai cette impression d'être differente. dans un autre monde etcque personne ne peut me comprendre de toute manière.
nous sommes rentrés et la je reçois un sms d'une de mes meilleures amies qui était la la veille pour me dire quelle est enceinte. elle ne trouvait ni le moment ni les mots pour me le dire. j'apprécie beaucoup qu'elle n'est pas fait ca devant tout le monde car le dernier resto avec elles s'est ou jannoncais que j'étais enceinte de mes 2 princesses. mais voilà une claque de plus. je me suis mise a pleurer car mes filles me manquent et que j'ai l'impression que je ne connaîtrais jamais ce bonheur de serrer mon enfant dans mes beas et de rendre louna et Léonie grande soeur.
je vous aime tellement mes princesses vous nous manquez. c'est si dur sans vous. je suis dans un autre monde.

ce dimanche 12 mai, le début d'un cauchemar le début de votre cauchemar mes amours. et oui je suis chez votre papi et mamie, la dernière fois que je m'autorise a partir un peu de chez moi avant que vous soyez la. je me lève mamie et votre arrière grand mère et la. j'ai mal a l'utérus mais rien de grave pour moi. je m'en veux aujourd'hui de pas vous avoir écouté leme si les médecins me disent que ca ne changer rien car mon col avait décidé de lâcher. h
je passe ce dimanche sereine. qui m'aurait dit que j'allais vivre l'invivable. je ne pourrais jamais vous serrer dabs mes bras, vous faire des bisous, partager votre vie,... j'espère qu'une chose c'est que les membres de notre famille et ma meilleure amie s'occupe de vous en attendant de vous retrouver.
je vous aime tellement mes princesses.

Cc ange 74
Tt d abord bon courage a toi ,le chemin que nous avons a traverser est comme une grande traversée du désert sans savoir si on peut retrouver un peu de confiance en soi
Pour ma part je suis tt au début de ce long chemin tt comme toi j ai perdu ma petite fille a 24 sa tt allait bien puis un gros point de coter je ne me suis pas inquiété car en debut de grosesse on m avait dit qie c etait normal puis j ai aussi perdu du sang direct a l hosto mais la plus rien a faire col ouvert a 5 cm sans avoir senti la moindre contractions donc plus rien a faire j ai du accouché, j ai fait un tas d analyses comme toi je pence pas d infection qui aurait pu ouvrir le col donc apparemment béance du col je vai faire aussi le test de la bougies en sept au nouvel hôpital car j habite vers la roche sur foron . T as on parler de cerclage pour ta prochaine grossesse? 
Pour les psy grosse  cata aussi cElle de l hosto ne pouvait ps me revoir avant sept le mercredi mai j aurais deja repris le travail car j sui en suisse et la bas pas de pitié donc je voi une sophro mai cette fameuse psy ma dit qu il y avait que 5psy pour le souci que nous avons rencontré apparament y en a 1a annecy je sai plu le nom mai tu devrait la trouver sur l annuaire 
Pour les gygy on ma conseiller mme braig a l hôpital d annecy peut être tu la connais ,elle est spécialisé dans les grossesse a risque
J espere ne pas mettre trop évader et avoir te donner qqu info
Bisous a nos 3 princesses 
Maman t aime fort paloma pas un jour passe sans que je pense a toi mon coeur

Bonjour patana,
tu vas a l'hôpital du leman? nous sommes suivis la bas pour l'amp.
oii on m'a parlé du cerclage mais pour le moment ce n'est pas une certitude cas c'est une beance fonctionnelle et non anatomique. tous les tests ne révèle paswde beance anatomique cest pourquoi "voilà c'est un accident".
Niveau spy oui en effet il y en a une très très bien sur annecy mais 60euros non remboursé et pour le moment elle ne pouvait me suivre mais très compliqué a l'hôpital. je pense que je vais la recontacter mais bon je pourrais pas faire plus d'une séance par mois.
C'est ton gygy qui te fait les examens?
bon courage a toi dans ce chemin douloureux et douces pensées a nos anges.

Je vais l hopital du chale a findrol et oui maintenant je vais etre suivi la bas par une gygy c est  dr chaib sont nom ,elle doit me faire le test de la bougies mai pas d hystérographie ,je sais pas si tu en a fait une??
C est koi la différence entre beance fonctionnelle et anatomique je crois savoir mais j suis pas sur.....
Foutu destin pourquoi un col peut nous lâcher si lâchement c est le cas de dire..
Pour les psy c est l horreur puis tu m etonne a 60e la séance t y va pas tt les jours c est degeu avec ce qui nous arrive c est encore a nous de nous battre pour nous soigner qu elle honte 
Esperons que de la ou il soit nos anges veillent sur nous et nous donnent des ailes pour surmonter tt sa 
Et ton homme il gere comment????(repond si tu ven a cet question)
Tendre pensé a mon anges et tt ses copains et copines anges

c'est en effet le même que nous pour la fiv ensuite j'ai mon gygy sur annecy et a l'hôpital d'Annecy aussi. et oui 3 gygy mais aucun ne peut m'expliquer pourquoi mes amours sont arties comme ça.
J'ai eu l'hystero au début de notre parcours en pma. cest lors de l'hystero et test a la bougie qu'on se rend compte si problème anatomique c'est a dire qu'en effet tu as une malformation au niveau du col ou ailleurs. une beance fonctionnelle c'est que ton col a lâché comme ça sans explication. dans ce cas dernier le cerclage peut être envisagé mais ils attendent 1echo d'une future grossesse pour etudier le pour et le contre car risque d'infection avec le cerclage. beance anatomique cerclage obligatoire. voilà j'espère t'avoir répondu par contre je comprend pas pourquoi tu fais pas l'hystero quand on passe par la.
oui la psy je galère surtout que j'en ai besoin mais voilà.
mon homme ben on réagit pas pareil. nous sommes très soudés surtout par le parcours que nous avons. le traitement de fiv nous a bcp rapproche. ou j'ai bcp de mal c'est qu'il ne veut pas en parler car ca lui fait mal. il n'a jamais bcp parlé. il y a bien sûr des hauts et des bas car nous sommes tendus et triste. mais notre amour est renforce par tout ce parcours et par l'amour de nos filles.

Oui pour la béance c'est bien ce que je pensais pourquoi il ne vont pas me faire l histero budget sans doute mais je vais quand même la demander et aller voir la gygy d annecy pour plusieurs avis sa coute rien enfin presque lol...
C est un peu dur de ce dire qu on sera plus jamais innocent face a la grossese enfin je parle pour moi car pour toi le parcours a deja été semer de pas mal d embûches . La pma c est deja dur puis suite a sa la perte des tes princesses c est trop injuste la faute a pas chance un peu rude comme verdict
Pour la psy j espere que tu pourra trouver solution au fait c est koi sont nom????
Au faite merci pour les info
Moi pour homme c est un peu frais mais je pense que notre amour se renforce comme pour toi il n en parle pas ,il n est pas tres expresif en tp normal ,je pense que c est leur façon a eu de faire leur deuil ,j sui tellement triste lui qui voulait une fille il était trop heureux a la 2 eco que de reve envolée


Maman t aime mon anges

il y a 3 mois j'étais en salle d'accouchement. c'était beaucoup trop tôt je ne voulais pas que vous sortiez. Mais quand j'ai sonne a 21h je savais que tout était finis surtout pour toi louna. j'espérais tellement que Léonie reste encore au chaud. vous avez attendue 21h pour me faire comprendre qu'il fallait que je sonne. vous avez attendue que papa termine sa journée. et ensuite vous avez attendue le 14 mai pour rejoindre les anges afin que le 13 mai reste l'anniversaire de ma marraine. le 13 est pour maman un chiffre important et vous avez attendue ce 14 mai. a 23h papa et maman sont entrain de choisir vos prénoms et la sage femme nous pose pleins de questions que nous n'avons pas envie d'entendre. papa choisi le prénom de louna et maman de Léonie. nous en avions déjà discuté mais a chaque fois maman disais a papa on a le temps. mais la non il faut choisir mais c'est tellement dur je ne m'étais jamais imaginé ca.
vos grands parents sont la mais maman ne veux voir personne car elle a mal je n'ai pas envie de vous laisser partir. puis la péridurale fait effet je sent plus rien alors je dis a la sf c'est bon finalement ca c'est arrêté mais non le cauchemar continu, les contractions continues.
on est le 14 mai, je sent la 1e poche se rompre. le sf me dit qu'elle va chercher la gygy. je lui hurle dessus que non que ma petite louna est la qu'il faut l'attraper. elle appelle vite la gygy et elle récupère de justesse ma petite louna. la sf l'emmène voir s'il y a espoir qu'elle vive. mais non 00h48 tu es partie rejoindre les étoiles. maintenant je n'espère qu'une chose que ma petite Léonie reste au chaud même si les espoirs sont minces. 00h58 je sent que la poche se rompt et la je part en sanglot. non c'est pas possible pas mes 2 princesses. Léonie tu rejoins ta soeur dans le monde des étoiles.
vous êtes nos 2 étoiles, nos 2 princesses que j'aime depuis ce 15 décembre ( jour de la ponction).
3 mois après, je suis si vide sans vous. je ne vie plus je suis dans un autre monde mais qui n'est pas le votre mes princesses. je suis entre les 2.
3 mois après, on a diagnostiqué a papa une hernie. pour le moment ils ne savent pas si opération ou pas. La vie est difficile sans vous.
Nous commençons a évoquer notre plus grand souhait, que vous deveniez grande soeur mais pour ca maman a besoin de votre aide. sans vous je n'y arriverais pas, c'est tout les 4 qu'on y arrivera. mais pour le moment c'est encore trop douloureux et de voir toutes ses femmes enceintes j'ai mal.
je vous aime tellement mes princesses. cet amour est avec un grand A. rien ne pourra venir perturber ou effacer cet amour que j'ai pour vous. 3 mois que je suis dans ce cauchemar entre la vie et votre monde. Vous me manquez.
pleins de bisous volants a vous mes princesses.
Papa et maman vous aiment.

Toutes mes pensées vont vers toi et ta famille
Câlins à tes filles

Tendre et douce pensées a toi ,courage pour c est moment difficile a traverser
Bisous volants a tt nos pti anges

Anges74 les larmes me coulent en te lisant...
Douces pensées à Louna et Léonie pour ces 3 mois d'ailes <3<3
Plein de pensées à toi

merci pour vos messages.
aujourd'hui la journée a été difficile car papa va pas bien. il a mal et on ne sait pas quoi faire. C'est une mauvaise période pour nous vous n'êtes plus la, la date dy déclenchement approche ca me fait mal. Papa se sent inutile face a sa douleur.
vous nous manquez terriblement, on se sent si vide.
votre papie vous a fait une belle plaque avec votre oncle devenu étoile comme vous. Nous avons 3 belles étoiles dans la famille.
Papa et maman vous aiment pour toujours avec un grand A.