Est-ce que l'on a le droit de dire ce que l'on pense ?

Bonjour,

Je me pose cette question parce que je suis fatiguée d'entendre "les autres ne savent pas comment réagir. Ce n'est pas facile pour eux". Et pour moi, c'est censé l'être ? Alors moi je dois penser aux autres mais qui pense à moi ? J'ai mis un mot sur facebook parce que j'étais fatiguée de recevoir des faire part. Honnêtement, je pense que les gens peuvent réfléchir et qu'ils peuvent comprendre que recevoir ça, c'est dur. J'ai juste dit de me laisser du temps... Mon homme n'a pas aimé. Des personne de mon entourage ont dit "oui, mais si elle n'avait pas reçu de faire part, elle aurait râler". Et bien non, je m'en fous. Je suis désolé mais je ne veux pas me prendre le bonheur des autres en pleine face. J'ai le droit d'être égoïste. J'avais choisis le faire part pour ma fille, il ne manquait que la photo et la date de naissance... Je l'avais choisis et je n'ai jamais pu le faire. Alors je pense avoir le droit de souffrir quand on m'en envoie un. Mais au fond, je dois juste me taire ? Parce que le dire, c'est gênant, c'est politiquement incorrect ?

Je partage ton avis Angel. Je pense qu'il faut dire ce que l'on pense, tout simplement, en expliquant que pour nous ce n'est pas facile à vivre. Point final.
Je suis sans cesse en train de recadrer ma mère et ma soeur, sur des petits points, mais je leur dit ce que je pense, même si parfois l'on se fritte.
Déjà qu'il est difficile de gérer sa douleur, si en plus on doit se soucier des autres, on ne s'en sort plus...C'est mon point de vue en tous cas...

Concernant le faire-part, nous l'avons finalisé, avec la date de naissance de la petite et l'heure de naissance...Car j'en avais besoin et qu'il était important pour moi d'avoir son faire-part. Je l'ai distribué aux personnes de ma famille qui en voulait...tout simplement... Bises

Parfois très difficile de dire ce que l'on pense, comme pour beaucoup de sujets, c'est politiquement incorrect ou sentimentalement incorrect.

Les Paranges, nous n'avons pas trop le droit de dire ce que l'on pense, et même pire que ça, nous n'avons limite pas le droit d'exister en tant que paranges. Le plus simple et le plus confortable pour les œillères de ceux qui en portent, c'est de faire/dire comme si de rien n'était... Une sorte de négationnisme, les anges sont des fœtus qui n'ont pas existé... On se rend pas compte, c'est dur pour eux...

Continuons simplement à être nous-mêmes, des paranges que nous n'avons pas choisi d'être.  L'entourage a le droit d'être mal à l'aise, nous avons le droit de dire nos pensées, REspect, REciprocité.

Tout ce que vous dites est vrai. Je pense que si j'ai réagis ainsi, c'est aussi parce que cette amie ne m'a pas donné de nouvelles durant des mois. Je me suis coupé de pas mal de personnes, il y en a beaucoup que je ne considère plus comme étant des amis depuis tout ça. Je suis fatiguée de devoir faire attention à tout le monde alors que personne ne le fait pour moi. Je n'ose pas en parler parce que je vois que le sujet dérange, les gens sont mal à l'aise, ils ne veulent pas parler d'un bébé mort. Mais c'est ma fille, j'ai le droit d'en parler. Au fond, je pense que je dérange, moi et ma peine. Je n'ai plus le droit de souffrir, je n'ai plus le droit de pleurer. Comme si au bout de 5 mois, mon deuil devrait être fait. Il n'y a qu'avec ma mère où j'en parle librement, c'est la seule personne qui est là pour m'écouter. Les autres disent "on est là pour toi" mais c'est plus par politesse, ce n'est pas vrai. Au début, j'encaissais tout sans broncher, les paroles maladroites et tout. Mais maintenant, je n'ai plus envie. Les autres peuvent réfléchir cinq secondes quand même. Je crois que je suis juste mieux seule avec mon fils... Si mon homme ne me forçait pas, je ne verrais personne à part ma famille. Je ne fais plus vraiment partie de ce "monde"

Angel56 ce n'ai pas toi qui ai égoïste ce sont les gens, il y a peu de temps j'ai eus besoin de me couper de mon entourage, besoin de me centré uniquement sur moi, ma "meilleur amie" qui a une petite fille qui a quelques mois de plus que ma fille a tous ramené a elle, Je ne vais pas me sentir coupable de mon bonheur, Je ne vais pas te mettre mon bonheur dans la figure, Je veut des nouvelle, Je m’inquiète...JE JE JE JE!!!! Il y vont tous de leur petite suggestion avec le monde des vivant et le monde des morts, et leur leçon de moral a 2 balle comme si il pouvait savoir ce qu'on vie... Dit ce que tu as a dire et si il te pousse n'ai aucun scrupule a les envoyer chier!!!Le jour ou il vivrons ce que nous avons vécu il pourrons l'ouvrir en attendant canard!!!Si tu savais comme je me sens mieux d'avoir mis les point sur les I, il ne pensa qu'a eux, il faut toujours faire genre que tous va bien pour qu'il se complaise dans leurs vie.
Fais comme il te plait a toi et uniquement a toi!!!

bonsoir , ne fait pas la même erreur que moi , j'ai fait le silence sur la mort de mon bébé pendant 32 ans , pour ne pas déranger, pour ne pas gêner.................en fait j'ai nourrie ma douleur par ce silence !!! parle , parle a qui tu veux , ceux que ca dérange n'ont qu'a passer leurs chemins, a trop vouloir protéger les autres on fini par s'oublier soi même !

coucou angel,
je pense qu'en effet tu as bien fait de mettre ton mot sur Facebook car si cela te fait souffrir de recevoir des faire parts de naissance, autant le dire.
Par contre, je ne suis pas d'accord avec tout ce qui se dit sur le post, je ne pense pas que les gens soient aussi égoïstes, ils sont surtout démunit, ils ne savent pas comment réagir et en même temps, je les comprends car depuis que je suis sur le forum, je constate que ce ne sont pas toujours les mêmes choses qui font souffrir les paranges. Certain ne supporte pas le silence, d'autres ne veulent pas entendre de paroles réconfortantes.
Personnellement dans ton cas c'est l'inverse qui m'aurait fait souffrir, qu'on ne m'envoie pas de faire part, qu'on me laisse de côté. Ma meilleure amie pendant 15j après la perte de mon ange ne me parlait plus de sa fille qui est ma filleuil alors qu'avant j'avais des nouvelles tous les jours, des vidéos toutes les semaines jusqu'à ce qu'on en parle et que je lui explique que je ne voulais pas qu'elle me surprotège, je voulais avoir des nouvelles des petits autour de moi, les voir, les prendre dans mes bras, jouer avec, etc...
Nous sommes tous différents et si nous voulons que les personnes qui nous entourent ne nous fassent pas souffrir par des maladresses, il faut leur dire ce que nous attendons d'eux...
courage à vous tous, le chemin sera long mais en s'exprimant il sera plus facile à suivre
ps: je ne suis pas contre remballer vraiment ceux qui n'ont aucune délicatesse, comme ça, ils ne recommence pas

Moi je leur enverra le faire part que tu as fait avec la date de "naissance"  poids taille Merde elle a existé pourquoi ne pas envoyer ce faire part????

moi j'ai recu que une carte et sa ma fait plaisir on pensais a elle a moi.....  j'ai eu un peu de peine de pas en avoir recu d'autre.....

Perso, j'ai créé une boîte mail quand j'ai perdu ma Mila, pour que les gens qui le souhaitent laissent un mot pour elle. J'ai reçu plus de 100 messages et cela m'a fait un bien fou...Pour le faire part, je l'ai donné à qui le voulait, mais je l'ai fait imprimer
....

Je n'ai pas fait de faire part en faite. J'y avais réfléchis, je l'avais choisis mais je ne l'ai jamais imprimé. J'aurais peut-être dû au fond, ça m'aurait peut-être fait du bien. Parce que personne ne pense à elle. D'ailleurs, je crois que personne ne sait la date de sa naissance, beaucoup ne savent même pas son prénom, ils ne l'ont pas demandé. Comme si elle n'avait pas existé. C'est ça le plus dur, de voir qu'elle n'a pas existé pour les autres alors que pour moi, elle fait entièrement partie de ma vie. J'ai beau dire à tout le monde que j'ai besoin d'en parlé, personne ne le fait. Et quand je le fais, je sens la gêne et on change de sujet en une fraction de seconde. Il n'y a qu'avec ma mère que je peux en parler, c'est la seule qui m'écoute vraiment. Personne ne veut rien voir, personne n'a envie d'entendre ma souffrance... Ca fait 5 mois et je pense que pour beaucoup, je n'ai plus mal. Alors que plus ça va, plus ma douleur est intense. Et je m'enferme sur moi même parce que je ne sens pas que "le monde" est ouvert à ça.

Je te comprends Izia, c'est pareil pour moi, je n'en parle qu'avec ma mère et mon homme. Les autres font comme si rien ne s'était passé. On ne m'a jamais demandé à qui elle ressemblais, comment elle était...
C'est tabou un bébé mort avant de naître,  pour les autres c'est comme si ce bébé n'avait jamais existé.
Je vois que ta petite Izia est née un jour après la mienne. 

Des bisous à  nos filles et à tous les bébés anges

On est là les filles pour penser à vos anges, ne l'oubliaient jamais!

Perso, je parle de ma Mila tous les jours et pour les photos, j'en ai imprimé plusieurs et j'en ai proposé aux membres de ma famille qui en souhaitaient...et ça m'a fait du bien...
Des bisous à nos anges....

Personnellement, je suis plutôt tolérante avec l'entourage. Je pense qu'énormément de personnes ne savent pas comment s'y prendre, sont très mal à l'aise avec la mort et encore plus avec la mort d'un enfant. C'est tellement terrible, intolérable. Beaucoup se projettent et veulent vite oublier l'horreur de cette souffrance.
Un mois avant de perdre ma petite Eloïse, j'apprenais qu'une autre maman venait de perdre son fils presqu'à terme. Mes seuls mots ont été "oh non, mince, je suis vraiment désolée"... Regard gêné et changement de sujet. Je me suis sentie dépassée, je ne pensais tellement pas au fait qu'on pouvait perdre son bébé si tard. Je n'ai jamais osé lui annoncer ma grossesse. J'étais super mal, horrifiée et je pensais tout le temps à cette maman, à ce bébé, sans savoir qu'un mois après, j'y serais aussi, dans cette situation d'horreur.
Je pense qu'il est mieux de s'éloigner un temps pour se ressourcer si on en a besoin avant d'affronter tout ça.

Oui, je pense qu'il est important de se ressourcer avant d'affronter la vie, avec ces personnes qui seront dans l'empathie, d'autres dans la gêne...Bref, tout ce panel de personnes qui n'ont pas la même approche de la mort, qui n'ont pas la même approche de notre douleur.
Perso, j'appréhende la reprise du travail, vraiment beaucoup...