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 Ma première fille

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LamamandeMarianne



Nombre de messages : 3
Localisation : En campagne, Province de Québec
Je suis : Maman de
Ange(s) : Marianne
Décédé(e) à : 20 semaines de grossesse
Le : 30/11/2014
Date d'inscription : 08/02/2015

MessageSujet: Ma première fille   Lun 9 Fév - 11:16

voici mon histoire, avec beaucoup de détails car je ressens le besoin de tout écrire,

C'était ma première grossesse, j'avais 25 ans et elle était très désirée. J'ai appris que j'était enceinte le jour de l'anniversaire de ma mère et je lui ai offert la surprise en cadeau. Mon conjoint et moi était très emballée. Ma grossesse se déroulait bien. Au départ, la fausse couche me faisait peur et après le 3 mois passé, j'était soulagée, cette étape était passée. La première échographie fut un réel bonheur. Elle bougeait beaucoup. Pendant l'échographie, elle a même levé le bras dans les airs comme pour nous saluer sur l'écran. C'était très drôle.   et le verdit était 90% de chances que ce soit une fille. J'était très ému et très contente. A 17 semaines, j'ai commencé a la sentir bougé et elle bougeait beaucoup. Surtout lorsque je prenait des Yop / yaourt a boire. C'était fou.   La bedaine a pris du temps a paraître et à partir de la 17 semaine on pouvait le remarqué. J'était fière  de ma bedaine de femme enceinte car je n'était plus capable d'entendre le commentaire: AAA mais ca parait pas! même si je devais me réjouir de ne pas grossir vite. J'avais hâte d'avoir un bedon rond. Je n'ai pas eu de problème jusqu'à la semaine 20. C'est pendant la nuit du 29 au 30 novembre 2014 que je me réveillait et que du sang m'a donné le signal que quelque chose clochait. Vite on part a l'hôpital. Il me font des examens, il écoute le cœur. Elle bougeait énormément. les infirmières était impressionnés par tout ces mouvements. Elles me disent de ne pas m'inquiété que ce ne devait pas être grave. Il me font donc un examen pour vérifier le col. Et la est arrivé la phrase que je ne voulais pas entendre..... La grossesse ne pourra probablement pas se rendre a terme.  Le col avait commencé a ouvrir.......je n'avais que 20 semaines de fait.... J'était démoli et mon conjoint aussi. Je ne voulais pas le croire. Le sentiment est indescriptible. Après quelques minutes, l'infirmière est revenu en me disant on va te garder coucher on va te faire examiner par la gynécologue et on va tout faire.  L'espoir est revenu. J'ai une forte tendance a être une battante alors go on se bat. après plusieurs heures, elle me fait une échographie, la deuxième Écographie qui était prévu dans mon suivi de grossesse 3 jours plus tard.... La joie ressentit à la première échographie n'était pas la.... c'est l'angoisse qui prenait le dessus. Elle me montrait tout ces petits membres. C'était bien une fille. on voyait clairement le col ouvert.  Le verdict espoir tombe: on va tenter un cerclage, transfert en ambulance a Ste-Justine.  Ce fut l'enfer en ambulance. J'ai commencé a ressentir que ca ne fonctionnerait pas.... j'avais de fortes contractions. Je n'étais pas préparer a cela. Des contractions, Je n'avais aucune idée ce que c'était.. C'était l'enfer. J'avais mal, je criais. Je savais que c'était la fin. Arrivée a Ste-Justine, le médecin m'a examiné et venait confirmé le tout. Un cerclage n'est pas possible. Je vais devoir accouché. J'ai vécu un véritable enfer. Les contractions me faisait souffrir, j'avais peur. Ma fille bougeait beaucoup. J'avais mal physiquement et mentalement. Je devais poussé pour arrêter le martyre mais je ne voulais pas qu'elle sorte. Accouché pour faire arrêter mes contractions voulaient dire que ma fille allait devenir un ange. Je ne voulais pas. Mais avec tout le courage dont je disposait, j'ai du accouché....    Elle était sorti, elle était en vie. Malgré ces 256 grammes, elle a vécu quelques heures. Nous l'avons pris dans nos bras. Notre petite fille était tellement petite, tellement belle.   Mon petit ange restera toujours dans mon cœur. C'était l'enfer.  et par la suite, j'ai du l'annoncer a mes proches. J'ai eu beaucoup de soutien tout de suite ce qui m'aide beaucoup. Je sais qu'un cerclage pourra aidé pour la prochaine grossesse car le verdict est : col incompétent.  un bébé qui pleure, une femme enceinte, toutes les petits bébés, les annonces télé de huggies, pampers, et de naitre et grandir me font souffrir. La phrase : C'est pas grave tu en fera d'autres! comme si c'était une batch de biscuits brulé. La phrase au moins tu la pas connu! Hey c'est faux. Dès le test de grossesse, dès les premiers coup. le lien est fait. Et c'est ca qui est le pire: je ne la connaitra pas. Je ne pourrais jamais l'entendre rire ou pleurer. Je ne la verra pas grandir. c'est un deuil de ce que j'ai connu d'elle et ce que je ne connaitra pas.   Je suis enragée. Je suis déterminée et malgré les nombreuses périodes de vide et de tristesse énorme, je vais foncer. Je suis apeurée à l'idée d'une nouvelle grossesse mais j'ai ce besoin vital à l'intérieur.  A toutes ceux et celles qui vivent un tel deuil, je nous souhaite tout le courage du monde. Merci d'avoir pris le temps de lire. Merci pour votre soutien.  Ma petite fille au paradis, mon Ange Marianne. Je t'aime.
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Marie29



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Localisation : Finistere
Je suis : Maman de
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mini espoir

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7sg
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08/02/2015
Date d'inscription : 24/07/2014

MessageSujet: Re: Ma première fille   Lun 9 Fév - 11:53

Bonjour et désolée de te trouver là ...

Je ne peux que t'envoyer mon soutien et mes pensées. Je te souhaite bcp de courage et de t'entourer de gens qui t'aiment et te comprennent, qui sauront t'écouter parler de Marianne av bienveillance pcq c'est ta fille, que tu l'as connue et que de nier son existence est un coup de poignard supplémentaire ds ton coeur

Je t'embrasse
M
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pouet3

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MessageSujet: Re: Ma première fille   Lun 9 Fév - 12:55

Bonjour maman de Marianne,
Je suis tellement désolée pour ta fille. Je te souhaite moi aussi beaucoup de courage et de chaleur, car tu en auras bien besoin.

Les mois précédant mon accouchement, je sentais la peur d'être incapable de passer à travers cette épreuve que tout le monde dit tellement difficile. Mais je finissais toujours par reprendre courage et confiance en me disant que des femmes réussissent à accoucher de leur enfant depuis des millénaires, alors je finirai bien moi aussi par trouver la force de le faire le moment venu. Et puis arriva le grand jour, et j'apprends que mon Laurent a fini par décéder dans mon ventre sans que quiconque s'en soit aperçu, moi-même y compris. Et la question que je me suis posée, que tu as dû te poser, que beaucoup de mamanges ont dû se poser c'est : pourquoi moi, pourquoi mon bébé? Pourquoi moi je n'ai pas été capable d'accoucher d'un enfant en vie, alors que des milliards de femmes l'ont réussi depuis des millénaires? Pourquoi toutes les femmes que je connais de près ou de loin ont été capable mais pas moi? Pourquoi cet autre femme qui était à l'hôpital en même temps que moi a réussi mais pas moi? Et j'étais suivi à la maison de naissance, ouverte depuis bientôt 6 ans, et j'ai appris que j'étais la première femme qui était suivie là-bas dont l'enfant est décédé pendant son accouchement : pourquoi moi... pourquoi lui... Mon petit Laurent dont la grossesse se passait tellement merveilleusement bien, pourquoi lui a été le seul parmi des milliers à finir par succomber à sa naissance?

En atterrissant ici, je me suis rendue compte que malheureusement je n'étais pas seule. Parmi l'océan des naissances heureuses, il existe des recoins sombres de grossesses et d'accouchements malheureux. Des fois on finit par trouver des réponses, des fois non. Mais peu importe si on a des réponses ou non, notre enfant est parti à tout jamais et ça fait terriblement mal à notre coeur de maman. Oui tu as raison, ça nous fait mal de savoir que jamais on n'entendra notre enfant rire ou pleurer. Et il n'y a rien qui arrive à nous consoler. Il faut y aller un jour à la fois, une heure à la fois. Il faut se donner le droit de vivre pleinement le chagrin qui nous habite et aussi de la manière qu'on le souhaite. 

N'hésite à venir partager avec nous sur le forum si tu en as le besoin. On passe par un paquet d'émotions, de pensées et de questions dont parfois personne autour de nous n'arrive à comprendre...
Prends bien soin de toi pour les prochains temps. Je t'envoie à toi et Marianne mes meilleures pensées.
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julie8885



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MessageSujet: Re: Ma première fille   Lun 9 Fév - 12:57

Je suis désolé de t'accueillir ici.

Je ne trouves pas de mots, même après 9 mois, chaque histoire me fais verser une larme.

Le temps apaiseras la douleur, tu auras toujours des périodes à vide, mais ici tu seras toujours écouté et tu pourras toujours parler librement.

Je t'envoies tout mon soutien et baisers volants à Marianne.

Bis
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Ma première fille   Ven 13 Fév - 12:18

Je suis dsl de t'accueillir ici parmi les mamanges ... je t'envoie du courage et mes pensées pour ta petite puce Marianne.  Mon histoire ressemble beaucoup à la tienne mais je ne sais pas réellement la cause pas de problème au col ni d'infection chronique. .. les gens sont parfois indélicats il ne pense pas mal ils veulent nous réconforter mais maladroitement,  moi on m'a dit tkt pas tu l'aura ta famille mais mes bébés ils les oubliés?!?!?! bisous à vous et doux et tendres baisers à ton ange Marianne
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Steffy95

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MessageSujet: Re: Ma première fille   Dim 15 Fév - 8:36

Je suis désolé de t'accueillir ici. J'ai vécu la même chose que toi le 18 janvier 2015. Mon col s'est ouvert et ma petite princesse c'est envolé à 23 sa + 4 jours. J'aurais une béance du col ... elle allait bien mais mon corps n'a pas été assez fort pour la garder en moi. Je comprend ce que je ressens au fond de toi, nous sommes vides triste. Il n'y a pas de mot en fait pour décrire ce que l'on ressens Sad
Je te souhaite pleins de cou rage et pense très fort à toi et à ta famille <3
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Ma première fille   Jeu 19 Fév - 5:56

Bonjour, puis-je venir ici? J'ai perdu ma première fille à 15 jours du terme, in utero...Il y a désormais 4 semaines...Je souffre beaucoup, et je me sens seule...
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pepette 60110

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Dylan 24/08/2014 à 20h35
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MessageSujet: Re: Ma première fille   Jeu 19 Fév - 13:41

bonjour Nacha, je te souhaite malheureusement la bienvenue parmi nous ...
les premières semaines sont dures .... est tu entourés? est tu suivi psychologiquement?
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Ma première fille
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