Le temps efface peu à peu les souvenirs physiques que j'avais de mon Océane. Ils deviennent de moins en moins vifs, de moins en moins réels. Parfois, j'ai l'impression qu'elle ne fut qu'un rêve et que je délire.
Je me souviens quand elle bougeait dans mon ventre mais pas comme si c'était hier car cela fait un peu plus d'un mois. Je me souviens de l'accouchement mais pas aussi bien que quand j'accouchais. Je me souviens de son visage mais pas aussi bien que lorsque je l'avais dans mes bras. Je me souviens de la sensation de toucher sa peau mais pas aussi bien que lorsque je la touchais réellement. Toutes ces sensations font partie du peu de souvenirs que j'ai d'elle et j'ai l'impression que le temps me les vole. J'ai beau faire des efforts mais mon cerveau est ainsi fait. Même mon corps porte de moins en moins de signe du passage d'Océane dans ma vie.
Et puis, tous les jours, je dois me lever et faire mes journées le plus normalement possible. J'ai l'impression de participer avec le temps à la faire disparaître. Je me sens mal quand je ne pense pas à elle car si elle serait là se serait différent. Tout serait tellement différent. Je me sens coupable, coupable de continuer à vivre et de me permettre de rire. Et, en même temps, je pense qu'elle n'est pas venue ces quelques mois pour me faire du mal. Alors, elle voudrait surement que je sois heureuse.
Je sais que je ne l'oublierais jamais mais parfois, avec la réaction des gens autour, je me sens si seule. J'ai parfois l'impression qu'elle a existé que pour moi et mon conjoint. Pour les autres, elle ne sera jamais aussi réel que pour nous. Et ça, précisément, est très difficile.
Merci de m'avoir lu, je vous lis aussi mais je n'ai pas l'état d'esprit pour répondre à ce que vous partager. Un jour ça viendra,
Mariève