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 Mila, mon trésor...

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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 9 Mar - 16:20

Oui, des millions de bisous doux à vous, nos anges...
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 10 Mar - 10:50

Je suis de retour de la clinique PMA qui nous avait suivi initialement pour Mila. J'ai pas mal de PDS à faire...Je suis contente de repartir mais si triste et anxieuse...et si cela ne fonctionnait pas, si je ne retombais jamais enceinte????
Mon bébé me manque et tout cela fait beaucoup à surmonter...
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 11 Mar - 13:36

Ne sachant toujours pas si j'ai mon retour de couches ou pas, ma PDS va sans doute être décalée...Ce n'est pas grave finalement, si l'on décale ma FIV...

Sinon, hier fut une mauvaise journée, ma Mila me manque tant, mais parfois, je sens qu'elle me donne de la force...c'est étrange comme impression...

Des bisous doux à nos anges et à ma Mila
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Mar - 15:58

Aujourd'hui, des petites filles que j'entraine  m'ont offert deux beaux bouquets de fleurs avec une carte "Pour Mila". J'ai été très touchée et j'ai beaucoup pleuré. Demain, j'irai les porter au cimetière, cela sera très beau. Cela me fait beaucoup de bien que des personnes pensent à mon bébé, ma Mila existe alors plus encore, dans de nombreux coeurs...
Je t'aime mon ange.
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Aurore97200



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Mar - 17:04

C'est vraiment super mignon! C'est clair que ça a du énormément te toucher. C'est avec des petits bonheurs comme celui ci qu'on arrive à avancer.
Moi, c'est un peu galère en ce moment pour récupérer tous les résultats. Ils considèrent qu'ils n'ont rien trouvé avant et à l'accouchement et j'ai l'impression que pour eux ce n'est pas si important de nous donner des réponses. Le gyneco de la maternité doit me rappeler la semaine prochaine mais bon... On verra bien.
Pleins de bisous à toi, Mila et ma petite Rose.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Mar - 7:48

Même problème pour moi Aurore... Nous avons appelé hier pour savoir si les résultats d'autopsie étaient parvenus  à l'hosto. La secrétaire a dit que cela prenait du temps (1 mois, 4 ,mois, 6 mois...). On doit donc les rappeler tous les 10 jours pour voir. En plus la gygy qui devait nous apporter les réponses est arrêtée pour plusieurs semaines...
J'ai également l'impression que ce n'est pas important pour eux, mais pour nous cela l'est, vraiment...

Ce matin, j'ai eu rdv chez la SF qui m'a dit que mon retour de couches trainait en longueur et n'était pas franc car mon mental ne suivait pas...C'est tellement vrai...
Pleins de bisous à toi, petite Rose et à ma Mila. Je t'aime mon bébé.
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MamandAurore



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Mar - 8:24

Coucou les filles,

C'est vraiment horrible cette attente pour les résultats de vos princesses! C'est déjà assez dur a gérer pour moi alors que je sais pourquoi elle est parti (IMG) alors pour vous j'imagine même pas :-/
En tout cas, je vous donne un peu de ma patience, parce que vous en aurai besoin!

Aurore, c'est bien que tu ai eu ton RDC même si c'est pas franc. Au moins tu sais que ton corps recommence a fonctionner, ça doit te rassurer. Moi je mimpatiente un peu, j'ai toujours pas eu mon RDC alors que ça fait 1mois +2jours que j'ai accouché... Je m'inquiète pas mais c'est un peu chiant de pas savoir quand ça va tomber, et ça peut arriver d'un coup en mode chute du Niagara! Lol c'est surtout ça qui m'embête.

Bon courage pour l'attente les filles!! Jvous fait des bisous!!

Douces pensées a Mila, Rose et ma douce Aurore <3
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Mar - 13:45

Tu as raison oui, il vaut mieux avoir un RDC non franc mais présent...surtout qu'après je repartirai en FIV, donc il vaut mieux que mes cycles se re-régulent...

Pour l'attente des résultats, oui c'est horrible à vivre, car on ne sait pas pourquoi et on se refait le film de la grossesse en se disant "et si c'était cela". J'en parlais avec mon homme hier et on pointait tout ce que l'on avait fait pour faire attention...J'avais même arrêtée de mettre du vernis à ongles de peur que les solvants traversent mon sang et puissent nuire à mon bébé!!! et quand je faisais des colorations cela me faisait flipper!!!! Et finalement, ma petite fille est décédée, alors que des femmes qui se négligent, se droguent, boivent arrivent à mener à terme une grossesse!!!! Je suis révoltée!!! Je suis en colère, j'en veux à la vie!!!!Tout en étant triste, cocktail détonnant!!!

Bisous les filles
Doux bisous à Rose, Aurore et ma jolie Mila...
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Aurore97200



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Mar - 16:37

Moi aussi je pense souvent à ça, pourquoi nous alors que nous avons une hygiène de vie irréprochable! Je veillais à tout pendant ma grossesse pour que Rose soit le mieux possible. La vie est tellement injuste! Et c'est vrai que de ne pas savoir nous fait cogiter encore plus, et "si j'avais fait ça ou pas ça "... C'est impressionnant tout selon à quoi nous pouvons penser... Je sais que rien ne la ramènera et c'est ça qui fait extrêmement mal! J' en veux à la terre entière par moment et deux minutes après je me dis que ça ne sert à rien... La vie est ainsi et peut parfois être très dure avec nous!
Pour le retour de couche, le mien est arrivé un mois pile après l'accouchement. J'ai eu des douleurs au moins 5 jours avant. Je suis passée de cycles à 30 jours, 29 et maintenant je suis à 28 comme avant mon accouchement. J'ai recalculé mon ovulation et elle aussi est revenue à la normale. Je suis étonnée que le corps se remette si vite alors que la tête est encore loin d'aller mieux. J'espère que cela arrivera vite pour vous. C'est vrai que pour moi j'ai vu ça comme une nouvelle étape. J'avais besoin de ça, d'avoir des échéances pour avancer. Bonne soirée à vous les filles et douce nuit à nos pépettes, Mila, Aurore et Rose.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 14 Mar - 7:54

Oui, le plus dur c'est cela, de se dire "qu'est ce que j'ai fait ou au contraire mal fait". Même si l'on essaie de ne pas culpabiliser, il y a toujours des moments où l'on s'interroge...et on pense à tout, et l'on se dit que l'on a fait au mieux, mais cela est si injuste!!Cela fait si mal de voir des femmes qui ont des bébés alors qu'elles se sont totalement négligées...Mon homme essaie de me consoler en me disant que c'est mieux d'avoir été prévenants, pour ne rien avoir à se reprocher...mais je pense toujours au moindre détail...

Pour le retour de couches, j'espère avoir des cycles réguliers après, même si ma tête n'est pas totalement prête...Mes futures règles vont être difficiles à supporter, cela signifie bien que le corps est prêt à passer à autre chose...mais en même temps, peut-être que cela va m'aider à avancer plus encore pour une nouvelle grossesse...
Doux bisous à Aurore, Rose et ma jolie Mila...
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Steffy95

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 14 Mar - 14:01

On se pose toujours des questions sur le pourquoi ca c'est passé comme cela ? qu'est ce qu'on a fait de mal ? mais la vie est ainsi fait on aura beau tout ressasser dans sa tête cela ne nous fera pas revenir nos enfants Sad  Il faut avancé et ne pas regardé derrière ya que comme ca qu'on pourra s'en sortir ! il faut qu'on soit forte

 Quand je suis sortit de la maternité sans mon bébé une femme enceinte fumé devant ... moi je ne fumais pas, dès qu'on a su qu'on voulait un enfant je n'ai pas pris une seule goutte d'alcool et fait attention a tout ce que je mangeais et pourtant ca n'a pas empêcher ma puce de partir  ....

Moi je n'ai pas eu de retour de couche car mon gynéco m'a fait prendre la pilule 10 jours après mon accouchement je n'ai pas eu de règles entre les deux plaquettes. La je la termine bientôt j'espère avoir des règles car nous comptons avoir un deuxième enfants Smile
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MamandAurore



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 14 Mar - 16:21

Salut les filles, juste un petit coucou rapido avant d'aller dormir. J'espère que vous allez bien et que le moral tient le coups! Pour les questions "qu'est ce que j'aurai pu faire de mal", je suis sûre que vous ne trouverez jamais de réponses... Et heureusement. Les filles, on a été de super maman, on a rien a se reprocher, et si c'était a refaire on refaire certainement toutes la même chose... La vie est injuste, il ne faut pas chercher plus loin... Il n'y a pas vraiment d'équilibre entre ce que te donne en bien la vie et ce qu'elle rapporte en mal... Il y a de belles choses, des choses extraordinaires, comme l'amour... Prenez tout le bon que vous trouvez, nourrissez vous de ça, pansez votre si profonde blessure avec l'amour et les petits moment de la vie qui vous semblent si jolis...

Jvous embrasse fort et j'envoie de gros bisous tout doux a nos anges, qu'on aime tant <3
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 15 Mar - 6:44

Steffy, je sais que tu as raison mais cela est si difficile, quand la vie autour de nous regorge de femmes qui ne font pas attention. Ce que tu as marqué m'a fait penser à ce que j'ai vu avec mon homme quand on a quitté la maternité...
Nous sommes passés par un couloir, qui donnait sur un patio..Une maman était en train de fumer dehors et son bébé était dans le couloir, dans son coufin de l'hosto, seul, dans le couloir...Cela m'a fendu le coeur, car il était seul alors que j'aurais tout donné pour avoir ma petite Mila dans les bras...

Mamand'aurore, tu as raison aussi, je le sais...Tous les matins, il faut se donner de la motivation, pour se lever et se dire qu'on va passer une journée avec cette souffrance collée au corps, mais qu'il faudra vivre. Certains jours, c'est plus facile que d'autres...

Ce matin, j'ai commandé un second doudou identique à celui de ma Mila, car j'ai trop peur de perdre le premier, que je cajole tous les soirs...et figurez-vous qu'il n'en restait qu'un sur le site!!!Demain, mon homme va reprendre le travail, je vais donc me retrouver toute seule à la maison...J'ai peur...

Bisous doux à nos bébés d'amour...
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Aurore97200



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 15 Mar - 19:08

Coucou les filles!
Nacha, te retrouver seule va être très difficile mais je suis sûre qu'il te sera aussi bénéfique. Après mon accouchement j'ai été très entouré par mon mari, ma belle-mère et ma sœur qui ont pris le premier avion. Lorsque tout le monde est repartit et que mon mari est retourné travailler, je pensais que jamais je n'arriverai à passer le cap. Et bien contrairement à ce que je pensais cela m'a fait du bien, certes j'ai beaucoup pleuré ( et ça m'a fait du bien de lâcher prise), mais j'ai aussi pu me concentrer sur ma douleur, repenser à tout ce qui s'être passé. J'avais besoin de pouvoir réfléchir et penser à Rose et à rien d'autre. Je ne sais pas si cela sera pareil pour toi, en tout cas n'hésites pas si tu as besoin de parler. Je t'embrasse bien fort, et de gros câlins à nos filles!
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 16 Mar - 5:33

Coucou Aurore,
Merci de ton soutien Aurore. J'ai effectivement toujours été avec mon homme depuis la disparition de Mila et j'étais très angoissée d'être seule, dans cette maison, avec cette chambre vide...Le réveil a été difficile, le petit déjeuner aussi. J'ai fondu en larmes à la salle de bain...j'ai pu pleurer comme je le souhaitais, fort, intensément, sans me soucier du bruit que je faisais...et cela m'a fait du bien je crois...je crois que c'est cela Aurore, on se recentre sur sa douleur, sur toutes les projections que l'on avait faîtes avec sa fille, et on réalise que rien de ce que nous avions prévu ne se réalisera...et ça fait très mal...ça fait si mal d'être en congé maternité, à la maison, sans enfant à câliner, c'est une souffrance absolue...Avoir perdu ma fille...C'est une souffrance absolue...
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mesanges47

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 16 Mar - 5:52

Coucou Nacha
Ce que tu racontes là je l'ai ressenti aussi quand mon homme a repris le boulot. Les premiers jours ça a été terrible. J'ai essayé de mabrutir devant la télé. Puis Jai compris que j'avais la possibilité d'exprimer ma douleur et ma colere. Je me suis aussi mise à dessiner. Je ne sais pas dessiner mais je voulais materialiser mon état intérieur. Ça m'a fait beaucoup de bien.
Comme toi, être en mater sans bébé m etait insupportable et du coup Jai repris.le boulot avant la fin.
Ta fille te manque et c'est bien normal. C'est une souffrance de tous les instants. Je commence à me dire que ce n'est pas l'intensité de la douleur qui diminue avec le temps mais que c'est notre résistance à la douleur qui augmente car on s'habitue.
J'ai vu que tu étais passée par le don également. Tu l'as fait en France ?
Tu pense reprendre une fiv quand ?

Je te souhaite beaucoup de courage pour cette première journée sans ton homme. J'espère qu'elle te permettra extérioriser ta douleur sans filtre.
De gros bisous pour toi et ta Mila.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 16 Mar - 8:14

C'est tout à fait cela que je ressens Mesange, et d'ailleurs je suis devant la télé...Je l'ai appelé en lui disant de revenir, mais il ne peut pas...En plus, j'ai reçu les résultats de mon frottis, qui est inflammatoire. Du coup, je me prends la tête en me disant que c'est peut-être cela qui a tué ma fille, puis je me raisonne, car les prélèvements effectués lors de l'accouchement étaient bons, bref... je suis effondrée.
Je ne pensais pas que cela serait si difficile sans mon homme...mais je ne peux pas reprendre avant je crois, je suis tellement fragile, et mon métier m'expose à beaucoup d'ondes négatives, d'agressions infimes...
Mon bébé me manque tellement, je devrais être avec elle là, en train de m'occuper d'elle, de veiller sur elle...Je souffre tellement...Tu as raison mésange, ce n'est pas l'intensité de la douleur qui baisse, mais peut-être la résistance à la douleur, bien qu'aujourd'hui je doute beaucoup...

Pour la FIV, oui, nous étions passé par le don. C'est ton cas aussi? Nous sommes suivis en France oui, et nous repartons, si tout est ok, en FIV d'ici l'été...

Merci de ton soutien Mésange
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 16 Mar - 8:55

Nacha oui tu vas y arriver même si pour l'instant tu ne le voies pas. J avais l'impression dun champs de ruines à l'intérieur et c'est encore le cas par moment . Essaie dexterioriser ta souffrance quand tu c es seule. Ecris hurle tape dessine... tout ce qui te permettra de la faire sortir.
Nous sommes passés par le double don en Espagne car gros soucis pour tous les deux. En France nous avons 3-4 ans d'attente pour un don d'embryons alors on a même pas essayé et on est parti à l'étranger.
Je pense à toi et j'espère que tu pourraseêtre un peu apaisée.
Gros bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 16 Mar - 10:40

Merci Mesange, j'espère m'en sortir oui, mais cela me semble tellement insurmontable tu sais... Je pleure beaucoup aujourd'hui, alors que hier je me sentais plus forte...Je crois qu'il faut que je m'habitue à ces hauts et ces bas au niveau émotionnel...Mais le vide est si intense tout autour de moi...Ma Mila me manque tant!!!

Perso, nous devons passer par le don car mon homme a des soucis. Nous sommes suivis par une clinique qui a sa propre banque de sperme. Elle nous suit pour un nouvel essai et après elle ne nous suivra plus, car mon homme a 55 ans. C'est débile, puisqu'il ne s'agit pas de ses spermatozoïdes. Du coup, si cela ne fonctionne pas, on partira en Espagne également, tout en déposant en parallèle un dossier pour le CECOS de Montpellier (2 ans d'attente). Où es- tu allée en Espagne? Nous, nous envisageons Barcelone (Ginefiv)...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 16 Mar - 13:05

Nous sommes allés à Madrid procreatec. J'espère que vous n'aurez pas à aller jusque là. .. je souhaite que ça marche! !! C'est vrai que c'est débile la limite d'âge.
Nous au bout de 3 fiv avec nos gamètes ils nous ont dit qu'ils ne pouvaient rien faire pour nous. Alors qu'au début il n'y avait que mon homme qui avait des soucis. Moi ça allait mais ils n'ont pas su me dire ce qui clochait chez moi. A priori mes ovocytes sont trop fragiles.
Si tout va bien on devrait retenter d'ici septembre mais on verra comment je serai psychologiquement car pour moi il y a une gde part de psycho et je veux être prête à accueillir un nouveau brybry même si après tout ça, je ne sais pas sije le serai un jour... comme toutes les mamanges qui doivent passer par la pma j'imagine.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 16 Mar - 13:21

Je ne connais pas cette clinique, je vais regarder sur internet. tu as quel âge si cela n'est pas indiscret?
De mon côté, notre petite Mila est arrivée grâce à ma première FIV, nous n'avions qu'un embryon qui a donné cette si belle petite fille. Moi aussi j'ai peur de ne jamais retomber enceinte, mais comme tu le dis si bien, je pense que toutes les mamans qui ont perdu leur enfant pensent la même chose. Mais je crois qu'il faut essayer de faire confiance à nos corps. Il a su porter la vie une fois, alors pourquoi pas une nouvelle fois...
Des bisous doux à nos petits bébés d'amour
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 16 Mar - 14:29

J'ai bientôt 35 ans. Et toi? Tu as raison il faut faire confiance à nos corps. Mais j'aimerais que pour une fois les choses soient faciles
Je sais déjà que ma prochaine grossesse je la passerai allongée et avec cerclage donc ce ne sera pas simple. Mais si c'est le prix à payer je le ferai sans hésiter pour avoir un bébé bien vivant et en bonne santé.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 16 Mar - 15:09

Coucou les filles,

Nacha je vois que c'est ta première journée sans ton chéri, je sais que c'est dur, je suis parti rejoindre ma famille a la réunion lundi dernier, et j'ai beaucoup pleuré dans l'avion, et les jours qui ont suivi mon départ...  C'est tellement moins difficile a porter notre douleur quand ils sont près de nous... Mais avec les jours qui suivent, ça devient plus gérable... Même si je n'ai qu'une hâte, qu'il arrive samedi pour enfin le prendre dans mes bras et pouvoir sourire a nouveau... Il n'y a que lui qui me fait sourire avec le cœur. <3

Tu as raison de te lâcher, de pleurer, prendre le temps pour pleurer ta Mila. C'est si dur sur le coup, on a des idées noires, mais après on se sent mieux, et ça nous aidé a avancer.
Comment on été les retrouvailles ce soir? Comme tu as du être heureuse de le voir franchir la porte d'entrée!

Mesanges tu ne me connais certainement pas, mais je vous lis souvent toi et les autres mamanges qui postent sur le post de Axel et Gabriel. C'est bien de prendre ton temps de te remettre psychologiquement pour repartir en PMA, chacune gère comme elle le sent.
Je suis complètement d'accord avec toi quand tu dis que la douleur ne s'apaisent pas mais que c'est nous qui devenons plus fortes et endurantes... Nos anges nous apprennent tellement... 

Je vous fais des bisous! Je vais me coucher! (23h déjà ici!)

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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 17 Mar - 13:46

Coucou les filles,

De retour de mon rdv à l'hosto pour une séance d'hypnose. Cela n'a pas été facile de se retrouver dans les mêmes locaux que lors de mon accouchement mais bon. Chaque petite claque du quotidien m'aidera à rester debout je pense.
Avant la séance, la SF a repris mes résultats et m'a dit qu'ils avaient retrouvé des Escherichia coli sur la petite, donc elle pensait que sa mort était du à cela...Le problème, c'est que ces prélèvements ont été effectués le jour de sa naissance, mis en culture, et la dernière fois que j'ai vu mon gygy PMA et gygy habituel, ils m'ont dit qu'il y avait un germe, mais que celui-ci ne pouvait pas être incriminé dans le décès de ma fille, car il était présent en trop faible quantité...Du coup, je ne sais plus qui croire...


C'est difficile d'attendre ainsi les résultats, de ne pas savoir, même si cela ne la fera pas revenir...


Deuxième jour sans mon homme ici...J'ai bien pleuré durant ces deux jours, je crois que cela m'a fait du bien finalement...Maman d'Aurore, tu as tout à fait raison, j'ai été très heureuse de le voir franchir la porte d'entrée!!! Il n'y a que lui qui me rends heureuse!!!


Je vous embrasse toutes et bien sûr je fais des papouilles à nos anges d'amour, Aurore, Gabrielle, Camille et ma jolie Mila
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 18 Mar - 6:00

C'est chiant ce doute permanent qu'ils nous mettent. Mais quand c'est pas franc ils ne peuvent faire que des hypothèses.
C'est pareil pour nous peut-être une petite bactérie sans que mes analyses aient donné quoique ce soit. Et comme nous avons refusé l'autopsie on ne saura pas.
Biz biz.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 18 Mar - 16:03

Sale journée pour moi aujourd'hui, car nous avons passé la journée aux urgences. J'ai fait un accident ischémique transitoire (mini-avc). Ma main droite a été paralysée pendant quasiment 4 heures.
 Bilan: de 11h à 16h30 aux urgences avec scanner cérébral à la clef. Ils n'ont rien trouvé mais la neurologue pense que cela est lié au choc émotionnel, que mon cerveau est arrivé "à saturation". Il faut que je me repose (en même temps, je ne fais que cela...)

Bref, une journée pourrie, que j'ai pris comme un signal d'alerte...Il faut que j'arrive à mieux gérer cette tristesse, qui m'épuise désormais physiquement...Mais comme cela est difficile, j'ai l'impression d'avoir pris à perpétuité avec la disparition de ma Mila...Elle n'y est pour rien, elle, mais j'ai du mal à gérer le manque de son absence....

Je repasserai vous voir demain les filles...Bisous à  toutes.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 18 Mar - 17:02

Salut les filles!

Nacha, c'est dur ce qui t'arrive... Qu'est ce que vous avez du avoir peur!! Heureusement que ça va mieux, et qu'il n'y ai pas eu de complications!

C'est vrai que physiquement c'est difficile, de mon côté rien de si grave mais j'ai mal a la tête tous les matins (genre tambour ou impression que le cœur bat dans la tête) puis ça passe quand je me suis bien réveillée. Je n'ai jamais eu ça auparavant.
Prend bien soin de toi surtout... C'est tellement difficile au départ, puis on y reprend plaisir. 

Aujourd'hui j'ai eu mon RDC... J'avais envi de venir vous le dire plus tôt mais pas de connexion avant :-/ (c'est une bonne nouvelle mais en même temps, va fait mal au fond...) 

Je t'embrasse, et j'espère que demain la douleur sera moins difficile a supporter...

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 19 Mar - 13:10

Coucou les filles,

Effectivement, nous avons eu peur...J'ai pris cela comme un signal d'alerte donné par mon corps...Mais je suis si fatiguée physiquement désormais. J'ai l'impression d'avoir un peu avancée psychologiquement, mais que désormais le corps ne suit plus...Je suis épuisée, j'ai mal partout, j'ai mal à la tête également...

Demain, nous aurons officiellement les résultats de l'autopsie de notre bébé...J'ai peur mais en même temps je sais que ce sera une autre étape de passée...

Je souffre tellement de ne pas avoir mon bébé à mes côtés...Parfois, je me demande même si j'ai accouché tant cette absence de ma Mila me fait mal...

Mamandaurore, moi aussi mon sentiment était contradictoire vis à vis de mon RDC. J'étais contente d'un côté que tout refonctionne, et était si triste à la fois...Cela marquait la fin de ma grossesse je trouve... Perso, mon RDC a duré 10 jours et n'a pas été très abondant...

Comment vas-tu toi? Que fais-tu de tes journées??

De gros bisous et de doux bisous dans le cou à Aurore, Gabrielle, Camille et ma jolie Mila...On vous aime fort...
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MamandAurore



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 19 Mar - 13:26

Enfin des réponses alors Nacha! Je comprend que tu ai peur, en même temps il vaut mieux que tu ais des réponses précises, ça te soulagerai tellement de savoir pourquoi! Une question en moins a tourner en boucle dans ta tête...

Pour le RDC, j'ai l'impression que ça m'aide énormément psychologiquement de savoir que mon corps se remet en place et que une autre vie pourra bientôt grandir en moi, si la vie nous le permet!

En ce moment les vacances sont chargées! Je passe énormément de temps avec ma mère (on a une relation très fusionnel), je me baigne dans la piscine, je bronze, je vais voir ma meilleure amie (la marraine de ma choupinette), et je passe quelques soirées karaoké. J'ai la chance de pouvoir parler librement de ma fille, ma grossesse, mon accouchement quand je veux et sans avoir de réflexions désagréables (quelques maladresse biensur, mais rien de grave)... Franchement ce voyage me fait du bien... Un retour au source incomparable...
Je me sens de moins en moins mal, mais je pense toujours a ma douce Aurore et a ce qu'on a vécu tous les trois, son papa, elle et moi. Mais j'ai tellement de soutient que j'avance... Doucement mais sûrement.
Mon chéri arrive dans 2 dodos!!!!! :-) je l'aime si fort en ce moment...

C'est dur, c'est tellement dur, mais on reprend notre vie en main, et on tient la promesse qu'on lui a faite "profiter de la vie pour elle". Je commence a rigoler de bon cœur, je pleure de tristesse, je souris au ciel, je fais des câlins a ma maman, je dis des mots doux a mon chéri, j'embrasse et fait des câlins a doudou tous les soirs... Voilà a peu près ma vie en ce moment...

A quelle heure est ton RDV demain?? Tu dois aller a l'hôpital ou tu as accouché??
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 19 Mar - 14:36

Nacha essaie de te reposer le plus possible. J'étais comme toi vraiment épuisée physiquement. Plus de jus... j'ai demandé un bilan sanguin à mon doc et il m'a donné des vitamines. Ensuite acupuncture pour m'aider . Ça m'a aidé pour le sommeil mais aussi la fatigue (tout est lié). Et quand Jai commencé à avoir un peu plus de forces j'ai repris l'exercice.
Au debut c'était dur car j'avais beaucoup de vertiges mais ça m'a redonné de l'énergie. Ça fait pas tout j'ai encore de gros coup de pompe maisça va mieux. Tu peux peut-être ccommencer par marcher 5 min par jour et voir ce que ça donne.
Après le travail de deuil demande beaucoup d'énergie psychique.
Prends soin de toi. Pour le rdc j'ai ressenti la même chose que vous et pareil quand ils m'ont enlevé le placenta 1 mois après laccouchement. J'étais très mal alors que ça m'a sauvée.
J'espère que tu auras des réponses demain!
Mamandaurore j'aimerais vraiment avoir ta force mais Jy arrive pas. C'est bien que ça avance. Pouvoir parler de son enfant c'est bien. Moi personne ne m'en parle et quand moi j'en parle j'ai l'impression de saouler les gens. Genre"faut passer à autre chose" :-(

Douces pensées à vous et plein de papouilles à nos anges.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 19 Mar - 16:15

Merci les filles, parler avec vous me fait du bien...

Mamandaurore, je suis contente et impressionnée que tu ais cette force!! On sent cette vie qui reprend le dessus dans ton message!!Tu as de la chance de pouvoir te baigner! Ici, du côté des Pyrénées, il fait bien frais, donc c'est plutôt Damart et manteau, malgré le soleil! C'est bien que tu te rendes compte que tu avances Mamandaurore! Je ne me souvenais plus que toi aussi tu avais ton doudou, que tu le calinais tous les soirs! C'est tout comme moi!!! Pour ton chéri, comme je te comprends! Moi aussi je l'aime si fort mon homme, il me soutient de toutes ses forces, même si lui aussi est démonté! Allez courage, deux dodos ça passe vite!!!
Pour demain, en fait, ils doivent nous appeler. C'est mon homme qui répondra car moi je n'en aurais pas la force, mais je sais que cela m'aidera à avancer finalement, cette étape sera passée, même si elle est douloureuse.

Mesange47, c'est tout à fait ce que je ressens: une fatigue physique intense et des vertiges. J'ai repris un peu l'exercice la semaine dernière, avec la Wii et "just dance". Mon chat fait toujours une drôle de tête quand il me voit m'agiter mais bon. Je me remettrai à l'aquagym dans quelques semaines je crois. Et je referai des étirements. Mais doucement car je suis crevée!!! Cette fatigue est passée au bout de combien de temps Mesange47???
Je comprends tout à fait que tu sois mal Mesange47 car personne ne te parle de tes enfants. Si tu penses que parlez d'eux te fait du bien alors parle!! Même si tu penses saouler les gens, cela reste tes enfants! Perso, je parle de ma Mila dès que je le peux, c'est très important pour moi.

Aujourd'hui ce fut repos, on a fait une potée de jonquilles pour notre bébé Mila et nous avons récupéré le livret de famille. Cela m'a fendu le cœur de voir qu'il avait noté ma Mila en tout petit "enfant sans vie"...
Je vous embrasse les filles et je fais des bisous doux dans le cou à nos bébés Gabrielle, Camille, Aurore et ma jolie Mila. Ta maman t'aime si fort!!!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 19 Mar - 16:56

Ma fatigue est toujours là mais elle est gérable. J'ai accouché le 6/11/14 et ma fatigue a commencé à s'arranger il y a un mois environ. Ça a pris un certain temps.
Surtout prends soin de toi.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 19 Mar - 22:43

Coucou les filles!

Je ne sais pas si c'est de la force, mais en tout cas je me bats tous les jours pour avancer et tenir notre promesse. Je
Vous dit franchement, le fait de parler d'Aurore a tout le monde sans que ça crée des tensions ou des réflexions nulles, ça m'aide énormément a avancer. Maintenant elle a sa place dans mon cercle d'amis, ma famille du côté maternelle. Ils savent que je l'aime plus que tout, quelle est mon petit ange mais reste et restera ma fille. Au début j'avais peur que ma fason de gérer la douleur soit interprétée comme un manque d'amour et de tristesse pour Aurore, mais non, les gens comprennent... Je me disais il faut pas que j'avance, sinon les gens ne vont pas voir a quel point je suis anéantie, ils doivent voir d'après mon comportement que cette petite vie qui nous a rendu une trop courte visite, c'était mon enfant chérie, qu'on l'aime, que j'aurai pu donner ma vie pour sauver la sienne... Que jamais je ne m'en remettrai totalement, quelle est aussi parti avec un bout de mon cœur.... Mais aujourd'hui je me raisonne. On dois avancer, ce n'est pas les oublier, on doit prendre soin de nous et de notre avenir.

Nacha, j'ai eu des vitamines aussi après mon accouchement... En tout cas, bon courage pour l'appel de la journée... J'espère que vous aurez des réponses.

Bisous les filles, et tendres baisers a nos anges d'amour <3
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 20 Mar - 15:00

Coucou les filles,

Ils n'ont rien trouvé qui pourrait expliqué le décès de notre Mila à 100%. Ils ont trouvé quelques germes mais rien qui puisque expliquer son décès, puisqu'en cas de syndrome infectieux, la mère présente de nombreux symptômes (fièvre, hémorragies, douleurs, pertes) ce qui n'étais pas mon cas. Ils ont trouvé une anomalie d'implantation de l'aorte et de l'artère pulmonaire, mais qui de son point de vue, ne peut expliquer son décès car elle était bien développée, ce qui témoigne que tout fonctionnait bien à ce niveau. Il ne sait pas, ils vont essayer de faire des investigations complémentaires au niveau du tissu du coeur. Mais pour lui, il ne sait pas ce qu'il s'est passé, il n'y a aucune explication franche et nette, et au niveau du coeur, il n'a pas dit malformation mais mauvaise implantation... Voilà où l'on en est...

J'ai beaucoup pleuré quand mon homme m'a dit ce que le gygy avait indiqué. J'étais soulagée , j'avais tellement peur que ce soit une infection...J'avais peur de l'avoir tué...Je suis soulagée mais si triste...Ces résultats marquent la fin d'une attente interminable, au moins en partie. Et je crois qu'il faut que je respecte le choix qu'a fait ma fille de partir si tôt...C'est si difficile...

Bisous les filles et doux bisous à nos bébés d'amour Aurore, Camille, Gabrielle et ma Mila d'amour...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 21 Mar - 9:15

Coucou les filles,
aujourd'hui, cela fait deux mois que ma petite Mila est décédée...Deux mois qui sont passés si vite et si lentement à la fois. Deux mois que ma vie a basculé...Où que tu sois ma Mila, n'oublie jamais à quel point ta maman t'aime et pense à toi...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 21 Mar - 9:27

Des bisous volants pour Mila. Elle doit être fière de ses parents si courageux, elle veille sur vous.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 21 Mar - 10:02

Merci Delf.
J'embrasse fort ta petite Zoé et ma jolie Mila...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 21 Mar - 15:51

Doux deux mois à ta petite Nacha.  Tendres pensées à vous.  C'est tres dur tout ça.  Gros câlin virtuel Nacha
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 22 Mar - 5:48

Coucou les filles, aujourd'hui ma douleur me semble plus supportable que hier. C'est très étrange cette sensation, certains jours, que l'on va s'en sortir et à quel point, le lendemain, on peut penser l'inverse.

Demain, ma Mila aurait fêté ses deux mois de vie. C'est étrange également de parler de date de naissance après la date de décès...Avec mon conjoint, on dit qu'elle est décédée le 21 janvier et qu'elle est née le 23 janvier. Pour nous, le 23 est associée à un joli moment, mon accouchement, et le 21 à quelque chose de triste...

Aujourd'hui, je suis seule également. Mon homme travaille. C'est toujours aussi difficile pour moi de me retrouver seule dans cette maison où je m'étais tant projetée avec mon bébé Mila.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 23 Mar - 8:07

Aujourd'hui, ma Mila aurait eu deux mois...Deux mois... Deux mois que je me débats avec cette tristesse et ce désespoir, qui me semblent par moment plus doux, et parfois plus forts...C'est difficile...

Je t'aime ma Mila, je pense fort à toi et te serre fort contre moi. Je t'aime
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 23 Mar - 9:03

Nacha je pense fort à toi et à ta jolie Mila.
Tendres pensées à vous deux ♡♡♡♡
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 23 Mar - 14:16

Merci Mésanges. Je suis allée lui cueillir des jonquilles sauvages, cela était très beau et lumineux. J'espère que de là où elle est, elle voit ou ressent à quel point nous l'aimons et nous pensons à elle.
Je t'aime ma Mila...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 23 Mar - 17:05

La journée se termine et j'ai survécu...
Je t'aime mon bébé...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 23 Mar - 17:12

Oui Nacha tu as survécu. .. ta petite Mila te donnera la force de survivre même si par moment tu crois que tu ne vas pas y arriver. 
Elle veille sur vous et sait que vous l'aimez..
♡♡♡♡♡
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 24 Mar - 6:31

Merci Mesange, cela me touche tu sais. C'est vrai que par moment j'ai l'impression que je ne vais pas survivre, et puis la journée se passe et finalement elle est moins pénible que ce que je pensais...
Ma Mila me manque beaucoup, mon bébé me manque...Je ne sais pas trop quoi faire de plus pour lui prouver que je l'aime. Parfois, quand je vois toutes ces fleurs au cimetière, cela me rend triste et je me sens impuissante. Je ne peux rien faire de plus pour elle, rien...

Par moment, j'ai peur d'oublier mon accouchement, tout l'amour que j'ai ressenti en la voyant et puis à d'autres moments je sais que je n'oublierai jamais...

Des bisous doux à nos bébés d'amour  ♡♡♡♡♡
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 24 Mar - 8:34

Tout ce que tu ressens je lle ressens aussi et je pense que beaucoup de mamanges le ressentent également. 
Pour ce qui est d'oublier tu noublieras pas.  Mais tu peux essayer des petites choses comme écrire à ta Mila sur un joli carnet.  Avant de perdre mes filles je voulais leur faire un livre pour leur raconter leur histoire. Jusque-là je ne l'ai pas fait car pas la force. Je pense le commencer bientôt.  Ça peut peut-être t'aider à ne pas oublier et c'est un acte de plus pour lui montrer à quel point tu l'aimes. 
Je suis aussi en train de fabriquer une boîte pour ranger Leurs affaires.  

Voilà quelques iidées.   J'espère qu'elles te permettront d'avancer dans ton deuil. 
Gros bisous
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 24 Mar - 14:17

Merci Mesange...J'écris à ma Mila depuis le début du mois de février...J'ai déjà rempli un carnet et demi...Je lui raconte tout ce que j'ai envie de lui dire: mon amour pour elle, mes journées sans elle, la façon dont je vois mon avenir, mais également ma grossesse, etc...Je pleure beaucoup, mais cela m'apporte beaucoup, me soulage. Les mots viennent tout seuls...
Pour la boîte, c'est joli effectivement comme idée. tu fais du cartonnage? Peut-être vais-je me lancer, tu me donnes une bonne idée Mesange...

Des bisous doux à Gabrielle, Camille et ma jolie Mila
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 24 Mar - 17:29

Coucou doux baisers à mila <3 on se sens si impuissante .... vide de sens ... moi aussi mesanges je voulais écrire leur histoire j'avais commencé le début de l'histoire la rencontre avec mon mari et j'ai arrêté .. bisous doux baisers à nos anges
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 25 Mar - 6:54

Coucou les filles,
aujourd'hui, je sens que c'est une journée sans...sans envie, sans espoir, sans projet...Je me sens tellement impuissante par rapport à ce manque de ma Mila, je ne sais plus quoi faire, elle me manque tellement. Le réveil est si difficile, car je sais déjà que je vais souffrir de son absence...
Toutes ces pubs avec des petits vêtements de bébé me fendent le cœur, toutes ces femmes enceintes...
J'ai accouché il y a deux mois, je suis en congé maternité, mais je suis toute seule.

Mon bébé me manque, mon bébé me manque...

Je t'aime ma Mila
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 25 Mar - 7:07

Je te comprend être en congés maternité sans nos bébés c'est dure .... moi j'ai fait le choix de l'accepter c t sa ou aller chez pôle emploi .... il y a Des jours sans .. et se sera comme sa maintenant moi je vais pas dire que sa va pas mais c'est pas sa .... ils me manquent terriblement mes petits coeurs ...... courage bisous
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Mila, mon trésor...
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