Nos Petits Anges au Paradis
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 Mila, mon trésor...

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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeSam 9 Mai - 4:07

bonjour les filles, oui très irrespectueux... on ne contrôle pas les gens et j'avoue que a a été plus que difficile de se contrôler mais il le fallait je crois que si mon mari ou mes frangins auraient été la il l'aurait emmené dehors (euh encore que mon mari lui il le démontait sur place il a du mal a se contrôler une fois énervé) surtout avec nos différent....
Oui tu as raison, occupe ton esprit sa va revenir, on se focalise tellement parfois qu'on a l'impression de tout ...

 et si vraiment sa ne reviens pas fait un test pipi c'est t'on jamais?
Fanny, oui c'est pour la bonne cause Smile pensée à ton Jolie Sacha, on est impatiente de voir les photos Wink par contre euh je ne pourrais t'aidé moi même je n'arrive pas lol

Nacha vient vite nous dire si ton taux a bien monté Wink moi pas trop de désagrément avec le gonal, sa commence à tirailler un peu plus Wink 
bisous les filles
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeSam 9 Mai - 7:32

Fanny, impatiente de lire comment s'est passée ta journée!

Pépette, contente que tu n'as pas trop de désagréments pour l'instant avec les traitements.

Nacha, tout va bien aujourd'hui?

De mon côté, je suis assez fragile émotionnellement aujourd'hui. Ca vient de certaines tensions dans mon couple. Et puis aujourd'hui, nous sommes allés au cimetière, ça faisait 2 semaines qu'on y avait pas été et nous avons la mauvaise surprise de découvrir que la tombe d'à côté était désormais occupée par une famille de toute évidence pas très respectueuse de de la nôtre. Ils avaient envahit les lieux de centaines de couronnes de fleurs, on retrouvait même plus nos bougies, on pouvait même plus accéder à la tombe de Laura. Grrrrrrrrrrrr. On a déplacé les couronnes de fleurs qui nous gênait car quand même, il faut respecter le lieu de repos des autres familles!!

Je laisse passer le week end et si toujours rien, je fais un test urinaire lundi matin.

Biz!!
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nacha1623




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeSam 9 Mai - 8:37

Coucou les filles,


Fanny, j'espère que la manifestation Une fleur une vie est un joli moment. Je pense fort à toi et à toutes ces mamans qui ont perdu leurs enfants....Pour les photos, tu peux les mettre ici si tu y arrives.


Pépette, décidément!!! Nous n'avons pas besoin de ce genre de choses après ce que nous avons vécu + la PMA. J'espère que tu tiens le coup.

Fanny, je pense que tu vas tout droit vers un ++++. J'ai hâte que tu fasses ce test tu sais!!! Pour le cimetière, c'est tout simplement une honte! Certaines personnes sont irrespectueuses, mais cela me choque d'autant plus quand il s'agit de lieu de repos d'un enfant... Tu as bien fait de décaler les couronnes!!!

De mon côté, déclenchement ce soir pour ponction lundi matin. Je trouve que mes taux ne sont pas hyper haut mais bon, je vais leur faire confiance... Les follicules poussent doucement. Maintenant, il faut que je me prépare à l'idée de la ponction...Je vais morfler ++++ mais c'est pour la bonne cause j'espère!!
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nacha1623




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeSam 9 Mai - 9:58

Bon, j'ai appelé le labo (je m'en moque de les déranger un samedi aprem): mon taux a bien doublé! Ouf, je suis soulagée. Cela veut dire qu'à priori j'ai des ovocytes matures...
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeSam 9 Mai - 12:01

Salut les filles,

Fin de journée pour nous, on attend le train. Journee très fatiguante. Bon un peu déçu qd meme car je m attendais à quelque chose de beaucoup plus grand que ca. C est dommage car lorsque l'on est arrivée il y avait peu de monde, les gens viennent et repartent du coup on voit peu de monde. Enfin bon l'idée est quand meme très bien. On a déposé les roses et je suis fière de l'avoir fait de nos propres mains.. 

Si vous avez facebook et que vous aimez la page "une fleur une vie " toutes les photos y sont je n'en ai pas vraiment de nouvelles ou de mieux. 

Bisous bisous les filles
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nacha1623




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeSam 9 Mai - 13:20

Oh zut Fanny, je suis désolée que tu sois déçue tu sais...mais je suis sûre que bébé Sacha a été touché par votre geste...

Bon retour et à très vite.

Bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeSam 9 Mai - 15:33

Coucou,

Fanny, je suis allée sur la page face book, il y a un diaporama, mais on n'y vois pas grand chose...  Je m'attendais à voir la Place de l'Hôtel de Ville avec la foule, mais finalement on voit que des fleurs et des mains. Ca m'a l'air plutôt discret comme manifestation? Et je ne trouve aucun articles de presse non plus... Ca me conforte dans le fait que ça ne fait pas parti des sujets "glamours" dont on a envie de parler en première page des journaux... Tu as pu rencontrer quelques personnes quand même?

Nacha, super!! Contente que tes taux/résultats soient bons, c'est très encourageant. C'est vrai qu'avec la pma, tu suis le petit miracle de près et tout en détails!! Lundi la ponction? Je penserai fort à toi. C'est quand même incroyable qu'on te donne rien pour la douleur!! 

Bon... J'ai surveillé toute la journée, rien... Je sais pas s'il est raisonnable d'espérer... J'ai tellement peur d'être déçue que j'ai bien un test en réserve mais je suis paralysée de le faire. Car si c'est négatif, ça voudra dire que c'est vraiment la pagaille côté hormonal... En même temps, je me dis que si ça doit être la pagaille pendant un temps dans mes cycles, ça le sera pendant un temps, rien ne sert à dépenser son énergie pour rétablir ce qui doit être et que le bébé se nichera quand ce sera le moment. Peut être que je serai assez courage pour tester demain si toujours rien avant.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeSam 9 Mai - 16:21

Oui, Lucie, on s attendait a voir aussi pas mal de monde et ca reste très très discret. Pour une manifestation qui a lieu en plein Paris, je me dis qu il n y a pas eu autant de communication que ça. Enfin bon, nous quand on y est allés il etait 13h car on y était a 10h mais rien n'était pret du coup on est alles faire un tour sur Paris pour voir la Tour Eiffel. Sinon, non on a rencontré personne car on a juste déposé les fleurs et marqué son prenom sur le panneau et on est parti car de toute façon il n'y avait pas grand chose d autre a faire. 

C est dommage, je pense qu'un peu plus de communication autait été pas mal.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeSam 9 Mai - 16:32

Lol, sur leur diaporama, on peut lire "des spectacles de qualité on touché un public nombreux", "des élan de créativité sur le signe de la rencontre". Ca parait un peu pompeux... Mais on ne va pas se plaindre, c'est déjà très bien je trouve de faire cette journée de sensibilisation contre vents et marées car personne n'a vraiment envie de parler de ce sujet... Alors, je trouve quand même l’événement très courageux et prometteur.
Par contre, ça faisait un petit bout de temps que j'étais pas allée sur fb (j'évite depuis la perte de Laura) et ça m'a fait un choc de voir toutes ces photos de bébés/ventres ronds/familles épanouies et tout ça. Surtout les petites phrases du genre "pourvu que bébé sorte vite", lol (une connaissance que je ne savais même pas enceinte), ça agace.
Je suis tombée par hazarre sur ton profil Fanny, enfin je suppose que c'était le tien puisqu'il y avait le nom de Sacha dans le sable et des photos. De très belles photos, qui m'ont beaucoup émue, ce petit garçon était magnifique. Ca fait pleurer de voir que la vie nous arrache le meilleur. Ma petite Laura était parfaite aussi.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeSam 9 Mai - 17:02

Oui c est vrai que c'est un peu contradictoire mais bon peut etre que d autres personnes ont trouvé ca mieux que nous. Je ne sais pas. Oui c est pas mal qu'il fasse ça, car c est encore un sujet très tabou. Mais piur une ville comme Paris, je m'attendais a plus gros..

Oui, les femmes enceintes qui ne sont pas dans ce drame là n'ont pas conscience que la vie peut leur enlever leur bébé et encore heureux car sinon aucunes femmes enceintes ne seraient epanouies. Mais quand j entends les reflexions comme tu dis du genre "pourvu que bébé sorte vite" je trouve ca ... pitoyable. Enfin bref chacun sa vie.

Ca m a fait bizarre car dans le metro a Paris, je m'étais assise, une place a côté de moi etait libre & une dame d une trentaine d année enceinte est montée dans le metro et tout de suite mon réflexe a été de lui tendre la place a mes côtés. Je lui ai fais un grand sourire et elle etait a côté de moi, je me sentais bien..

Pour mon profil, oui c'est bien ca, une photo avec son prenom dans le sable. Je trouve ca jolie. Merci, ca me fais toujours plaisir quand on me dit qu'il est beau.

Je ne doute pas de la beauté de ta Laura. Ce que j'appréhende beaucoup c est d idéalisé mon deuxième bebe car j'ai l'impression que personne ne sera aussi beau que mon Sacha. Peut être parce que je ne realise pas encore que je peux reromber enceinte. Pourtant j en ai follement envie.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeDim 10 Mai - 1:00

Hello les filles, J33 et toujours pas de règles, alors j'ai fais un test ce matin et négatif. Voilà, si le problème persiste faudra que j'aille voir la gynéco mais elle ne pourra sans doute rien y faire. On dit souvent que les règles peuvent s'arrêter après un gros traumatisme. Je pense que c'est mon cas (sans doute pas d''ovulation), je ne dois pas être déçue. Mon corps n'est pas encore prêt.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeDim 10 Mai - 4:23

Oh...j'attendais ton message avec impatience Lucie....Je te serre contre mon cœur...
Je repasse tout à l'heure...
Bisous
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeDim 10 Mai - 7:44

Hello les filles, c'était pas une bonne idée de faire un test de grossesse ce matin. J'ai eu une très grosse crise. Le terme de "vague" est plus approprié... Et celle là, c'était pas une petite vagounette, c'était une vague scélérate que j'ai prise en pleine face. Mon mari ne savait pas quoi faire. J'ai honte mais j'ai mis mon fils devant la télé le temps de me ressaisir, car c'était toujours mieux ça que pour lui me voir complètement effondrée.
Cette petite barre solitaire anodine ça représentait beaucoup:
- la perte de Laura
- l'absence de bébé
- le corps qui dysfonctionne
- la peur de ne plus avoir d'enfants
- même pas la possibilité de se raccrocher à l'espoir que qu'on ré- essaie le mois prochain... Tout porte à croire que mon activité ovulatoire est nulle.
Il m'a fallu une heure et demi pour me re- saisir et poursuivre le programme qu'on avait prévu aujourd'hui. On est allés près d'un lac rencontré des amis. La dame est une femme charmante. Elle m'a dit qu'elle me trouvait très courageuse car une de ses proches avait perdu un bébé en début de grossesse et elle n'arrivait pas à s'en remettre. Oui, c'est "l'apparence que je donne", si elle savait que je suis à l'état de miette, de confettis...
Je réfléchis à prendre un rdv avec un gynéco (mais pas la mienne, pas envie qu'elle me rappelle le traumatisme) pour faire quelques analyses et voir qu'est ce qui se passe au niveau hormonale. J'ai tous les symptômes de la grossesse nerveuse: absence de règles, mal de tête, poitrine douloureuse, pertes blanches, fatigue.
Je me dis que ce prochain bébé ne sera pas seulement un bébé- espoir, ce sera aussi un bébé- surprise. Le bon vieil adage "ça viendra quand tu n'y penseras plus", n'a jamais été aussi vrai dans mon cas... 
J'espère que de votre côté, vous avez de meilleures nouvelles!
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nacha1623




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeDim 10 Mai - 11:40

Coucou les filles,

Pépette, j'espère que tout va bien et que tes piqûres sont supportables. Ton premier contrôle est mardi, c'est bien cela?

Fanny, je suis désolée que tu ais été déçue par la manifestation. Je pense que cela en est au stade de balbutiement, peut-être cela sera-t-il mieux les prochaines années. J'ai vu les photos également et effectivement il n'y avait pas beaucoup de monde. Le reportage sur France 3 était également pas très bien fait je trouve...mais bon, la mort d'un tout petit bébé est un sujet vraiment tabou dans la société actuelle. Il n'appartient qu'à nous, par petites touches, de rendre ce sujet plus abordable...
Concernant ta remarque sur ton prochain enfant, figure-toi que je me pose la même question. Je ne sais pas si inconsciemment, je n'aurais pas tendance à comparer mon futur enfant avec Mila....

Lucie, un TG n'est pas anodin pour nous, car notre souhait de redevenir mère prend une place énorme dans notre cœur et dans notre corps. Le choc psychologique est une réalité, et je pense que nous sommes capables d'être bloquées par des évènements importants. Les cycles menstruels est un sujet intéressant et fascinant je trouve: les louves peuvent se bloquer l'ovulation entre elles en raison d'un stress, plusieurs femmes vivant sous un même toit sans homme se retrouvent avec des cycles similaires, une femme anorexique, avant même qu'elle perde du poids, n'a plus de règles...Le psychisme joue donc un rôle qui nous dépasse...prendre rdv avec un gynéco pour faire un bilan peut être une bonne chose oui. De toutes façons, tu ne risques rien. Je suis déçue pour toi, car j'imagine aisément ton immense déception et ton immense chagrin...il est normal de s'effondrer, tu as le droit d'être effondrée...mais si tu prends un peu de recul, fais confiance en ton corps qui a déjà porté la vie par deux voies, naturellement...Peut-être que cela prendra plus de temps que ce que tu souhaites, mais tout ne s'arrête pas là, maintenant...
Concernant la personne que tu as rencontré, oui, on donne l'apparence de femme forte, car on incarne le pire des malheurs et pourtant nous sommes toujours debouts...

De mon côté, injection hier soir à 21h30 du produit déclenchant l'ovulation 36h après...Cette infirmière était très humaine, et elle même m'a avoué que l'an dernier elle avait perdu son bébé: lors de l'écho du 3ème mois, son bébé ne bougeait plus. Elle m'a dit que j'étais courageuse de repartir si vite, qu'elle même n'avait pas la force de le faire, par peur que cela se reproduise. Je lui ai répondu que nous aussi nous avions peur, mais que nous pensions  que retarder de six mois ou d'un an ne changerait rien...La peur sera toujours là, alors autant ne pas trop focaliser dessus et repartir. Elle m'a sourit...
Donc demain, direction la clinique pour la ponction à 9h30...J'ai peur car je sais déjà que je vais souffrir...Rien que d'y penser j'ai le cœur qui accélère...J'espère juste qu'il y aura des ovocytes matures...mais l'attente sera longue pour savoir si au 2ème ou 3ème jour, les embryons sont beaux et donc transférables...C'est la période la plus difficile psychologiquement: attendre de savoir si tous les efforts faits seront récompensés...et puis ensuite, s'il y a transfert, il y a cette attente interminable de savoir si l'embryon se développe ou non... Bref, les quinze prochains jours vont être une torture psychologique... Mais je n'ai pas le choix....

Bisous les filles
Ma Mila, je t'aime et je pense fort à toi. Seras-tu là, demain auprès de moi???? Je l'espère mon trésor...
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeDim 10 Mai - 12:07

Hello, Merci Nacha pour tes douces paroles. Oui, comme tu l"écrit si bien, un TG pour nous Mamanges ça n'a rien d'anodin. J'ai lu que l'hypophyse peut bloquer la LH en cas de gros stress, c'est sans doute ce qui s'est passé ce mois- ci (d'où les saignements). Je ne veux pas céder à la panique, j'ai confiance que nous vivons une grande période de fragilité, ce qui n'empêche de surfer sur les vagues, il faut l'accepter et on se sent mieux quand la vague est passée. Je laisse une semaine. Si mes règles n'arrivent toujours pas, j'irai faire un bilan hormonal. Si ça arrive, je me laisse encore 3 mois. (après tout, c'est ce que m'avait dit la gynéco: laisser aller les choses courant juillet/août. Si c'est toujours le chaos, je ferai alors un bilan hormonal. 

Nacha, je penserai bien à toi demain. Tu as eu un avis très positif de la part de ta gynéco/osthéopate. En pma, tout est très contrôlé et les enjeux sont grands, alors j'imagine qu'ils font les choses en fonction des taux et que si les conditions ne sont pas les plus optimales, on retarde le transfert. Je suis confiante pour toi.
Pour la douleur, c'est comme la vague. Tu sais qu'elle est là, il faut la prendre en pleine face et puis ça passe.
Pour l'attente, je partage ton avis, c'est une torture. C'est pour ça que si tu en as la possibilité, c'est bien de partir quelques jours pas trop loin, au milieu de la forêt ou près de la mer ou en spa, ou que sais- je, au grand air, dans un endroit où qui t'inspire... Ca te changera pas les idées, mais ça te permettra de couver bien tranquillement. Comment tu avais fais pour Mila? Bien sûr, qu'elle est là, ton petit ange gardien, elle va t'aider.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeDim 10 Mai - 14:32

Oui c est vrai Nacha que repartir dans 1 an ou 2 pour un prochain bebe ne remplacera jamais le premier et que ce n est pas parce qu'on attend plus que la douleur ne sera plus là..

Je suis desolee Lucie pour " ta vague " mais je pense qu il faut vraiment les prendre pour ensuite pouvoir mieux rebondir.

Apparement, dans les situations de deuil, c'est toujours cette difficulté qui revient : on ne pense jamais qu'un autre enfant sera plus beau que le premier. On idealise toujours le bébé parti.

Je vous embrasse les filles ♡
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeDim 10 Mai - 15:30

Hello, moi j'ai pas le soucis d'avoir peur que le troisième bébé sera moins beau que les deux premiers. Chacun est différent. Tout le monde a ses défauts et ses qualités. Un bébé laid, je le prends aussi, il sera doué pour autre chose.
Aujourd'hui, mes larmes coulent souvent sans raison. Mon mari demandait si j'allais à la danse indienne demain car il sait que je suis toujours apaisée et détendue après. Je lui disais que j'avais pas envie d'y aller, que ça servait à rien de tenter de remettre les choses en place, que j'avais utiliser toute mon énergie à ça ces trois derniers mois et que c'était au point 0. Ma mère a appelé et j'ai même pas osé lui répondre de peur de pleurer au téléphone. Mon mari me dit que c'est comme l'eau qu'on règle sous la douche, trop froid, trop chaud, pour trouver l'eau tiède mais en 1000 fois plus compliqué. Lol Je sais qu'il a raison et qu'il faut que je me donne un gros coup de pied au fesse pour continuer va vie, mais quand même je pense que je suis pas complètement sortie de la vague.
Nacha, je penserai à toi demain matin.
Pépette, j'espère que tu vas bien.

Biz les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeDim 10 Mai - 16:13

coucou les filles, l'état de mon oncle c'est aggravé Sad alors nous sommes allé en urgence le voir ma tante et mon oncle se sont marié mon oncle était heureux, on sais qu'il sait .. d'ailleurs il a paniqué lorsqu'il nous a vu tous la avec mes frères, ma belle sœur, ma mère, mon mari ma tante et on cousin ma tante l' a rassuré en lui disant qu'il allait se marier! beaucoup d'émotions, on connait l'issue Sad
J'ai du faire ma piqûre toute seule et vite pour pas qu'il se demande se que je fichais... demain magnétiseuse et mardi Contrôle pds écho, j'ai pris rdv pour un massage californien vendredi soir et le matin c chez le dentiste ( gggrr mal au dent) 

Lucie, tu a raison ne te prend pas la tête, si tes règles ne reviennent pas va voir gynéco ou même ton médecin traitant moi sa avait bloqué après le décès de mes anges... 
Cette vague c'est désagréable, mais en même temps nécessaire cela fait parti de son deuil... je te comprend les gens ont l'impression que l'on va bien mais ce n'est qu'un masque pour faire bonne figure!
Fanny, j'imagine ta déception moi aussi je pensais qu'il y aurait foule vu que c'était Paris, moi j'ai bien fait de commander car je n'aurais pas pu y aller... c'est vrai que cela reste encore tabou, j'espère qu'avec le temps cela ne sera plus aussi tabou j'en ai bonne espoir avec l'amélioration qu'il y a eu depuis ces années mais sa se fait lentement.. Moi je ne me demande pas si il sera ou elle sera aussi belle que mes anges mais je me dis que je me poserais toujours la question en voyant le petits frères ou petites sœurs la ressemblance qu'ils auraient..
Nacha je pense à toi demain pour la ponction je te fais de gros bisous tu n'a pas d'anesthesie? moi c'est du local et j'ai le droit au gaz hilarant Wink 
bisous les filles, doux baisers à nos anges  Ange Ange Ange Ange Ange
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 0:06

Je pars les filles... Bisous à tout à l'heure
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 4:27

on pense à toi Nacha bisous
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nacha1623




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 5:51

Coucou les filles. Ponction réalisée: 8 ovocytes. Il faut désormais qu'ils soient bien fécondes et que des embryons se développent. J'ai mal au bidou mais sinon ça va... je repasse ce soir...
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 6:16

Ton dernier message me touche beaucoup Lucie, je m entends parler c est fou. Je vois exactement la douleur que tu ressens, j'étais dans le meme cas que toi pendant 1 semaine. Mon conjoint me sort un peu les memes types de phrases que toi.

En tout cas, je te souhaite tout le courage du monde pour surmonter cette vague et pas la dernière je pense. Mais une fois passé, tu verrad, tu te sentiras beaucoup mieux. Je sais qu'on a toutes des reactions différentes mais personnelement quand je ne vais pas bien, je regarde une photo de mon Sacha et je pleure pleure pleurejusqu'à ne plus avoir de larmes. Ca me soulage beaucoup meme si ca recommence ensuite. 
Ca ne sert a rien de se mettre un coup de pied aux fesses, car il faut passer par là pour faire son deuil.. Tout va se remettre en ordre, ne t'inquiète pas, tu avais des cycles reguliers avant Laura, tu en auras donc avant bebe espoir. En tout cas je suis de tout coeur avec toi pais tu verras ca va passer comme c est venu. 

Personnelement je trouve très fatiguant les changements d humeur tout le temps.. nous sommes des yoyos..

Cette nuit, j'ai fais un reve très bizarre. J etais enceinte et je l'ai su grace a une echo qui me datait la grossesse du 10 octobre (bon dans mon reve je ne savais pas quel mois on etait). C etait une fille et je la voyait dans mon ventre, chose qui m a fait pleurer. Si on savait la signification des reves ca m arrangerais.. Je suis en periode d ovulation en ce moment. Je croise les doigts car comme je vous disait j aimerai bien accouché en Février mais bon je sens que j'y pense encore trop et que ce ne sera pas pour ce mois ci. Mais comment moins y penser ? 

Nacha, je pense bien à toi. Smile
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 9:38

Coucou les filles,

Nacha, tu dois être soulagée maintenant qu'un autre pas est franchi! On attends avec toi en croisant les doigts pour que la cigogne se prépare déjà!Smile Comment te sens- tu aujourd'hui?

Pépette, comment s'est passé ton écho de contrôle?

Merci Fanny pour ces douces paroles. 

Ca fait du bien de vous lire toutes les 3 dans ces durs moments. 

J'ai eu mon J1 aujourd'hui avec une semaine de retard. 
 Je suis allée voir le gynécologue pour faire le point. Celui- là même qui avait fait le diagnostique de la grossesse et qui m'avait montré la petite moitié du coeur de Laura battre à 7 sa. A l'époque, je le trouvais trop technique et j'avais préféré aller voir une femme plus douce. Maintenant, je préfère aller le voir lui car il est pas moralisateur.
Voilà ce qu'il m'a dit:
- J'ai eu un cycle sans ovulation
- Les médicaments qu'on m'a prescrit pour arrêter la lactation et pour aider l'utérus à se rétracter peuvent favoriser ce chaos hormonal... On vous en a prescrit aussi?
- Après un tel traumatisme, tout peut arriver. Mais ça n'a pas d'impact sur la fertilité. C'est un chamboulement a priori passagé.
- Médicalement, ce n'est pas inquiétant. Suggestivement, c'est toujours pré- occupant
J'ai une prise de sang à faire demain pour doser toutes mes hormones (même s'il dit que le profil hormonal peut changer très vite, d'un mois à l'autre).
Je vais avoir une échographie entre J10 et J14 pour voir l'épaisseur de l'endomètre et la taille des follicules. Il dit que c'est mieux de vérifier ce qui se passe...

Alors voilà, je voulais avoir un autre bébé très vite et C'EST PAS MA décision mais mon corps freine les 4 sabots. Dés que je pense à Laura, j'ai les larmes qui me monte aux yeux. Cette vague là, elle est retord. Oui, c'est vrai Fanny, je retrouverais des cycles réguliers. Y a pas de raison pour que les choses se rentrent pas en ordre très vite. Je ne m'attendais pas à ce que le contre- coup après 3 mois soit si violent. C'est comme une dépression du post- partum mais sans bébé...
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 11:16

Oui c est comme une dépression c est vrai. Le problème c est que nous sommes obligés de passer par là pour faire son deuil. Enfin c est un problème sans en être un.

Le principal est que tout aille bien, enfin que tes cycles peuvent revenir a la normale d un mois a lautre. Laisse faire les choses, même si je sais que c est très compliqué dans ces moments là car meme moi quand on me dis ca j'ai rnvie de renvouer chier les gens ! Tu l'auras ton bébé espoir, fais toi confiance !!!! Y a pas de raison Smile

Pour ma part, j'ai accouché en Novembre et j ai pris la pillule optimizette qui me faisait arreter les règles (j etais très contente au debut niveau confort c est top). Grave erreur. Je l'ai arrete le 23 fevrier et le 23 mars j'ai eu mes règles par grand étonnement. Jai calculé j'ai un cycle de 33 jours. Je ne m attendais pas du tout a ce que mon cycle soit regulier des le depart de mon Ange. 
Comme quoi, chaque personne est différente..

J'ai lu beaucoup de forum et parler avec  beaucoup de personnes dans le meme cas que nous et le point commun avec toutes ces personnes là : un bebe espoir est toujours venu se nicher. Alors on y croit !!!
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nacha1623




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 11:23

Coucou les filles,

Comme tu le dis si bien Lucie, cela fait du bien de discuter toutes les 3 dans ces moments pas toujours simples à gérer.

Fanny, je ne pourrais pas te dire quelle est la signification de ton rêve...Je crois que dans cette période si difficile, entre deuil de notre bébé et espoir d'un autre bébé, notre inconscient travaille à vitesse grand V. Ce n'est pas simple car les rêves peuvent nous perturber au réveil.
Comme tu le dis si bien Fanny , je suis convaincue qu'il faut accepter toutes les émotions, toute cette tristesse. Moi aussi, je pleure beaucoup quasiment tous les deux jours, quand j'écris sur mes petits cahiers à Mila. J'évacue toute cette tristesse, tous ces pleurs et après, même si je me sens vidée, je me sens plus apaisée...Tu parles de yoyos, moi je parle de montagnes russes émotionnelles.

Pépette, je pense fort à toi pour ton contrôle de demain. Tu sens que cela travaille au niveau de tes ovaires? Es-tu allée à ta séance de magnétisme aujourd'hui?
Concernant le deuil périnatal, cela reste effectivement très tabou. La société a peur de la mort des enfants en général, c'est la pire des choses que l'on puisse vivre dans une vie. Le corps médical est mal à l'aise également face à cela: cela témoigne d'un échec de la médecine...

Lucie, c'est une bonne chose que tu ais pu faire le point avec ce gynéco. Je n'ai pas eu de médicaments pour stopper la lactation mais de l'homéopathie. La SF m'a dit qu'il y avait des impacts non négligeables sur le corps avec les médicaments classiques. L'écho et la PDS seront des indicateurs précieux pour toi. Les examens réalisés avant ma FIV ou durant ma FIV ont révélé un changement non négligeable au niveau du corps, en bien ou en mal. Avoir porté la vie il y a peu de temps est encore bien inscrit dans notre corps. Par exemple, mon endomètre est plus épais qu'avant ma grossesse et mon utérus mieux vascularisé. Au niveau des follicules, cela n'a pas bougé. Je te conseille Lucie de prendre un complément vitaminique, en vue de la conception. Cela permet de rétablir ses réserves, notamment en vitamine D, qui permet la nidation. Mais ce qui est important, c'est l'endomètre. Trop fin ou trop épais, le meilleur des embryons ne pourra jamais s'y nider...
Je pense qu'il est important de faire confiance en son corps Lucie, il n'y a aucune raison qu'il dysfonctionne de façon définitive. Il a le droit de prendre un peu plus de temps pour récupérer même si cela est très difficile à accepter pour toi...

De mon côté, ce matin, j'ai eu ma ponction. Toujours aussi douloureuse mais j'ai mieux géré (vive la cohérence cardiaque!). Au total 8 ovocytes ont été ponctionnés, soit le même nombre que l'année dernière. J'espère qu'ils seront suffisamment mûrs pour être fécondés et se développer. L'attente des prochains jours est une attente fébrile...J'ai peur qu'aucune embryon ne se développe, ce qui est tout à fait possible. De toutes façons, les dés sont jetés: nous ne sommes plus maîtres de rien, les gamètes doivent faire leur travail. En attendant, je me repose car j'ai le ventre douloureux mais bon, pas le choix. Comme me disait le gygy qui m'a fait la ponction "vous avez survécu à des choses très douloureuses, donc vous êtes forte, donc cela va aller durant la ponction". Bon en même temps j'avais envie de lui dire que j'aimerais désormais un peu plus de douceur...

Bisous les filles
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 11:55

[size=34]Je croise les doigts pour toi Nacha, j'espère vraiment que ca va le faire !! [/size]


[size=34]De mon côté, il y a un poste en crèche a pourvoir en septembre, une de mes copines qui y travail a parler de moi au directeur qui recrute et m a dit qu'il fallait que j'attende qu'il m appelle mais toujours pas de nouvelles. Du coup j'hésite a appeler vu que c'est du piston mais je ne sais pas trop comment m'y prendre. Avez vous des conseils a me donner ?[/size]
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 12:27

Perso, je le contacterai pour lui rappeler ton fort intérêt pour le poste et en lui rappelant que tu es disponible...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 13:16

Hello les filles, 
je me suis encore effondrée ce soir, alors j'ai demandé à mon mari d’emmener mon fils jouer chez les voisins, je ne voulais pas qu'il me voit comme ça. Ma mère m'a appelé (elle sentait qu'il y avait quelque chose??) et après multe insistance, elle a réussi à me faire dire ce qui n'allait pas. Maintenant, ça va mieux. J'arrivais seulement pas à accepter que mon corps ne puisse pas être prêt, que peut être émotionnellement, j'avais encore besoin d'un peu plus de temps. 
Nacha, je regrette de ne pas avoir pu prendre un traitement homéopathique à l'époque. J'ai allaité Laura 4 jours et mon corps refusait de s'arrêter de produire du lait... Dés que mon fils pleurait ou me faisait un câlin, ça reprenait malgré les médocs... Du coup, ils ont voulu doubler les doses (heureusement, j'ai refusé), j'ai pas pris le traitement complètement, mais en tout cas assez pour que ça travaille... Ma mère me disait que même enfant j'avais toujours été ultra sensible au moindre médicament, au moindre vaccin, c'est pour ça qu'elle me soignait qu'à l’homéopathie. Dans la débâcle, j'ai pris ce qu'on me prescrivait...
Tu as raison pour la vitamines... d'ailleurs j'en manque... On m'a prescrit un traitement pour 3 mois, sinon je prenais aussi de l'huile de foie de morue, c'est pas très bon, mais y a aussi de l'O méga 3 et un grand verre de jus d'orage le matin pour l'acide folique.
Je suis assez curieuse de faire cette écho de contrôle dans 2 semaines. Enfin... je rageais tellement que je me suis dis que je vais pas faire tous ces examens pourris parce que vu mon état, ce sera pas trés brillant et ça va encore plus me déprimée... Mais si je réfléchis bien, c'est mieux de faire un contrôle juste pour voir ce qui se passe et si y a un problème, on peut vite le résoudre. Néanmoins je reste persuadée que tout est dans ma tête, ça reviendra quand ça pourra. Mon soucis, c'est que je veux tout mener de front et que ça fait trop...
Fanny, je vais penser à ta petite phrase "un petit bébé espoir est toujours venu se nicher". On est toute différentes, on récupère pas au même rythme, il faut se laisser le temps, son temps...

Pour les rêves... Je pense que les rêves sont prémonitoires. Le corps se prépare à une nouvelle grossesse. Ca veut pas dire que ça venir là tout de suite dans la journée, mais en tout cas, l'esprit range, se prépare à cette nouvelle éventualité, exprime ses craintes et ses peurs, je pense que c'est bien de faire ces rêves là.

Pour la crèche, les conseils de Nacha me semble bons... Tu n'as rien à y perdre. mais parfois il faut un peu diplomatiquement mettre notre dossier sur la pile... Et montrer sa motivation... Les gens qui recrutent aiment bien qu'on les contactent directement. Un nom sur un cv, c'est ananyme, une voix au téléphone, c'est déjà plus concret... Tu as de la chance de travailler en crèche! (même si ça doit pas être de tout repos!). Tous ces petits bouts... C'est l'âge tendre.

Je suis contente que tout se passe bien Nacha. C'est marrant, 8 comme l'année dernière, ça doit être ton chiffre porte- bonheur...Smile
Quand aura lieu le transfert si tout se passe bien? Comme tu dis les dés sont jetés... Vous avez fait tout ce que vous pouviez et en maîtres:) Maintenant c'est à la cigogne de se bouger!Smile

Comment vas- tu Pépette?
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 14:39

Oui je pensr que chaque corps reagit différement face a des événements comme les nôtres. Personnellement, je me dis que si je ne tombe pas enceinte maintenant c est que ce n est pas encore le bon moment. Tout vient a point a celui qui sait attendre Smile

Non Lucie, je ne travaille pas en creche pour l'instant je suis surveillante dans un college mais je ne reprends pas. Je reprends qu en Juillet avec le centre de loisirs. Là c est un poste pour début septembre.. merci pour les conseils ! Smile
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 15:53

Ce soir, mon mari m'a poussé à allumé une bougie et on a répété ensemble "nous te relâchons au paradis car tu as dû partir, mais tu vas revenir dans la forme d'ange gardien et tu nous aideras". Ce sue je m'étais toujours refusé à faire jusqu'à présent... Selon lui, les hommes ont découvert il y a deux millénaires comment fonctionnait le cerveau humain, c'est pour ça que c'est plus simple pour les gens religieux, la religion s'occupe des rituelles autour de la mort.
Je revois la dame qui fait des massages japonais vendredi, elle avait pas voulu me manipuler la dernière fois, cette fois elle doit me remettre en place...
C'est fou comme je me sens mieux après avoir prononcé tout haut cette phrase devant la bougie...

Fanny, des ados aux très jeunes enfants, ça va te changer:)Smile
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 15:58

Oui ca parait bizarre mais parfois le simple fait de prononcer quelque chose, un mot, une phrase ou autres peut nous faire un bien fou..

Oui ca va me changer mais j'ai l habitude le mercredi je travaille en centre de loisirs avec les 3 ans Smile
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 16:02

Fanny, Lucie a entièrement raison je confirme: c'est bien de relancer ton futur employeur. Je te le confirme car je suis moi-même DRH, et j'apprécie toujours ce type d'appel quand c'est fait avec tact et sans insistance mal placée!
Pour ton bébé espoir Fanny, je suis sûre qu'il viendra se nicher au creux de ton corps, quand il le faudra. Je te le répète, tu es jeune et ton corps a déjà porté la vie: un autre bébé viendra.

Lucie, ta mère a sans doute senti que tu n'allais pas bien, et je trouve que c'est très bien d'avoir compris pourquoi tu étais si mal depuis deux jours...Ton corps a été malmené, en raison du choc émotionnel mais peut-être également en raison du traitement donné lors de la montée de lait. Dans tous les cas de figure, un bilan ne peut-être que bénéfique. Il permettra de faire le point sur d'éventuels dysfonctionnements et ainsi réguler ces dysfonctionnements. Tu sais, dans le cadre de mes FIV, je me suis vraiment intéressée à tous les facteurs favorisant la fertilité, puis la nidation. Et crois-moi, la non-venue d'une grossesse peut tenir à très très peu de choses (petit dérèglement thyroïdien, carence en vitamines, problème de vascularisation de l'utérus...). C'est même incroyable que certaines personnes parviennent à tomber enceintes en cas de famine, de mouvements de guerre, etc... Donc Lucie, même si je comprends parfaitement ton appréhension, cette peur de peut-être savoir que cela dysfonctionne, c'est une bonne chose de faire ce bilan...
Tu récupèreras un équilibre au fil des jours, à ton rythme Lucie...
Pour répondre à ta question, pour le transfert, je dois déjà prendre des nouvelles mercredi matin, pour voir si la division embryonnaire se fait correctement...Mais là, c'est mon homme qui appellera, car j'ai trop peur!!!!!

Pépette, je t'embrasse et bon contrôle demain. on pensera fort à toi!

Bisous les filles
Ma Mila, je t'aime et merci de m'avoir aidée à supporter cette journée. Je t'aime
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 16:06

Coucou les filles je passer vous mettre un petit mot avant de me coucher, cet après midi séance de magnetisme qui m'a fait beaucoup de bien mais maintenant je suis épuisé Wink demain matin debout à 5h30 pour la pds et l'écho de contrôle bisous a demain les filles
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 16:26

Heureusement qu'ils sont là ces hommes quand même !! Smile Je sais que le mien m'est d'une très grande aide.

Nacah, je pensais me deplacer directement. Est ce que tu crois que c est une bonne idée ? (Il connait mon nom et ma copine qui est directrice d'une structure lui a parlé de moi)
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeLun 11 Mai - 23:54

Hello les filles, je pars faire ma prise de sang:)

Fanny, fais comme tu le sens. C'est bien de te déplacer directement comme dis Nacha, si c'est fait sans insistance mal placée. Tu auras toujours plus de chance avec un premier contact sympatique que les candidats qui se sont contentés d'envoyer leur nom sur un bout de papier:)

J'aimerais bien avoir de nouveau les rêves dont vous parlez les filles, car depuis quelques semaines je ne rêve plus et ça signifie sans doute que le corps se bloque. En discutant hier avec ma mère au téléphone, elle m'a dit que ma réaction ne l'étonnait pas du tout, que j'avais toujours été hyper sensible à tout et que je m'investi toujours complètement. Selon elle, il va falloir du temps... Et puis c'est vrai que mon corps a été solidement malmené... J'ai encore eu de la chance que l'accouchement se soit bien passé et sans médication ni déchirure ni intervention. Après la naissance de Laura, mon corps était tout dévoué à la nourrir et à la protéger, la coupure a été hyper brutale et violente et en plus on m'a donné des hormones à forte dose pour remettre en place de force ce qui aurait dû l'être par la douceur... Si je regarde bien, mon corps a eu un an pour se remettre en douceur après la naissance de mon fils, et là on le malmène pour faire tout en accéléré et contre ma volonté... 
D'après le gynéco, il n'y a pas eu de libération de follicules. C'est pour ça qu'il veut vérifier ce qui se passe à l'échographie.

Pépette, Nacha, comment ça se passe, si les embryons se développent bien, on contrôle l'épaisseur de l'endomètre et on les transfert au moment opportun?
Héhé, c'est bien que la séance de magnétisme t'a fait du bien Pépette. Moi aussi ça m'avait fait du bien mais j'en veux un peu au magnétiseur de m'avoir fait croire que je pouvais tomber enceinte au printemps... Il a sans doute senti que c'est ce qu'il devait me dire pour que j'aille mieux sur le moment mais de toute évidence il avait pas bien compris ma situation, lol.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeMar 12 Mai - 2:27

Coucou les filles
fanny elle on raison les filles pour le travail à la crèche puis si sa peu te faire du bien de travailler avec les tout petit..
pour les rêves je pense que notre inconscient ressort nos désirs mais cela ne veut pas dire que sa ne peu pas être prémonitoire. Moi je fais des rêves qui n ont ni queue ni tête je fais tout et n'importe quoi la nuit lol
Lucie je comprend c'est bien ta maman est lié à toi et à ressenti que tu n'allais pas bien... Les examens t'aideront à comprendre enfin je pense que simplement ton corps qui bloc tout ..
Nacha bien travailler les fofos Wink à croire que le chiffre 8 est le tiens Wink
moi je vous écrire de la salle d'attente j'ai fait mon écho mes ovaires on bien travaillé Wink mes ovaires sont riches Wink j'attend la prise de sang maintenant
Le magnétisme sa ma fait beaucoup de bien je me sens zen et pourtant tant de soucis m'entoure... elle m'a redis qu'elle voyait une grossesse dans le mois mais je laisse faire la nature ou plutôt la pma lol Wink ma demander si c t une erreur médicale pour ma grossesse si j'avais eu un doute et effectivement à 1 mois et demi quand j'ai fait mon décollement je me suis demander pourquoi il ne m'ont pas cerclé et apparement sa serais sa ... maos comme elle ma dit je ne peux pas revenir sur le passé...
elle ma dit jai essayer a plusieur reprise de couper les liens avectes bébés .. elle m'a expliqué que non pas que je l'ais oublie mais que je les garde dans mon coeur sans autant souffrir de leur absence on verra bien, vendredi j'ai mon massage Californien sa va être la zen attitude pour cette fiv
pour répondre à ta question Lucie oui il contrôle l'endomètre et les transfert au moment opportun, puis plus il y a de jours plus l'embryon evolu et à de chance de s'accrocher moi la première FIV à j3 2 embryons et celle de mes jujus 1 embryon de j5 ( qui appelle blastocyste )
voilà les nouvelles je vous retiens au courant dans la journée bisous

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeMar 12 Mai - 7:48

Coucou les filles, je repasse tout à l'heure.
Pépette, c'est bien que ta stimulation fonctionne!!!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeMar 12 Mai - 9:46

Hello les filles,

Pépette, couper les liens avec tes bébés... C'est ce que je ressens aussi avec Laura.... j'ai beaucoup de mal à couper ce lien, mes connexions sont des électron- libres qui la recherchent toujours. C'est pour ça que mon mari m'a vraiment incité à faire ce rituel de la bougie et à répéter tout haut cette petite phrase 7 soirs de suite. 
Il y a des femmes qui ont d'excellentes capacités de récupération et qui vont réussir à tourner la page de suite. J'ai lu pas mal de témoignages de Mamange qui réussissaient à tomber enceinte naturellement et très très vite. Mais on a pas la même sensibilité, pas le même vécu autour du drame. C'est pour ça que tu as parfaitement raison d'aller voir un magnétiseur/massage pendant la pma. Ces personnes qui s'occupent du corps, de l'humain aident beaucoup à nous guider que faire de ce lien fort que nous avons développer avec nos bébés. Et je pense qu'on doit se sentir libérer quelque part pour se sentir prête. Donc quelque part, si tu as repris tous ces examens, c'est que tu as senti que c'est le bon moment, la magnétiseuse te donne un petit coup de pouce pour fignoler les derniers détails:)

De mon côté, je remonte lentement la pente. Fanny, tu as raison, je redoute que c'est pas la dernière vague... La perte d'un enfant, c'est un tsunami avec des répliques successives jusqu'à ce que le calme revient. Ca me fait aussi pensé à un jeux vidéo avec des épreuves et des étapes successives jusqu'à trouver le graal magique...
J'aurai les résultats de la prise de sang probablement en fin de semaine et une échographie de contrôle vendredi prochain. Alors, j'en saurai plus très vite. Je fais ces examens pour me rassurer. J'attends du gynéco qu'il me dise que mon hypophyse est en convalescence, que mes follicules boudent mais que tout va se remettre en ordre avec le temps parce que j'ai été malmenée et que j'ai le droit de ne pas être parfaite. Mais c'est vraiment dur d'accepter... que son corps a besoin de repos... Après une telle tragédie, on sait qu'il n'y a qu'un nouveau bonheur qui peut vraiment nous apaiser. Alors, c'est vraiment dur de se convaincre qu'il faut lever le pied...

Nacha, j'imagine que tu es dans l'attente... j'espère que tu arrives à l'occuper...
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeMar 12 Mai - 12:44

coucou me revoici, alors je continue les piqûres mêmes dose + de l'orgalutran d'ailleurs l'infirmière vient de passer sa grattouille orgalutran, vendredi matin contrôle pds et écho j'imagine que la ponction sera lundi réponse vendredi... Elle va être chargé ma journée vendredi Wink entre le contrôle à la pma, le dentiste et un bon massage pour terminer...
Oui tout a fait Lucie, je me sens prête car j'ai entamé un long travail sur mon deuil, alors oui je pense en permanence comme toute a mes petits anges, j'en ai parlé à l'infirmière ce matin, qui ma demandé si j'étais bien entouré et que sa avait marché une fois que sa refonctionnerait, c'est une phrase banale mais sa fait du bien de l'entendre.. 
j'ai rdv avec ma conseillère d'orientation le 20 mai mon congés se termine le 24 et je débute ma formation à la filée, alors la fiv du mois de mai tombé juste au moment propice espérons que tout se passe comme prévu..
Puis, pour tes soucis Lucie, je suis sûre que c'est certainement dû au traumatisme et que ton corps a besoin de plus de temps que tu le pensais, j'espère que tes résultats te diras que tu a simplement besoin de temps.. il n'y a pas de raison que se soit autre chose, tu as toujours été réglé et eu 2 grossesses !!
Comment sa va Nacha? et Fanny?
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeMar 12 Mai - 13:18

Coucou les filles,

Pépette, sois sûre que le massage te fera un bien fou. Quand j'y étais allée durant le protocole, cela m'avait enlevé les tensions au niveau du bas du dos notamment, car les piqûres me font mal au dos également, en plus du ventre. C'est bien que tu ais été réceptive au magnétisme. Chaque séance où je suis allée m'a fait du bien.
Pour tes follicules c'est une bonne chose également. Reste à comparer avec le taux d'oestradiol pour voir si les follicules permettront de trouver des ovocytes matures. L'attente, toujours l'attente, ce n'est pas simple à gérer en PMA...

Fanny, se déplacer peut être une bonne chose, sans insistance mal placée, il faut toujours avoir cela à l'esprit. Perso, j'aime quand les personnes se déplacent ou appellent pour relancer la machine, car il est vrai que les CV sont souvent très réducteurs...

Lucie, personne n'a la même histoire, le même vécu, la même sensibilité et le même investissement dans sa grossesse. Certaines considèrent qu'il faut passer rapidement sur le décès d'un bébé juste né parce qu'il a peu vécu...Mais cela dépend de tous les projets, investissements, projections réalisés autour de cet enfant. Perso, j'avais déjà vu ma vie avec Mila, je m'étais projetée très loin avec elle...D'autres ont besoin de l'enfant en vie pour s'investir dans leur rôle de maman...Cela dépend des personnes et il faut surtout se respecter. Ma SF m'avait tenue de tels propos, en disant qu'il fallait que je la laisse partir peu à peu....Cela se fait tout doucement, elle n'est pas partie mais elle est là différemment, avec douceur et bienveillance. Mais elle est là et elle sera toujours là...
Pour les examens, cela t'aidera c'est certain. J'ai également mal vécu ma baisse de taux AMH (qui évalue la réserve ovarienne) et j'en ai voulu à ce corps de me lâcher. Mais je crois que c'est une machine fragile, une vraie horloge suisse. Il est important qu'il soit totalement prêt pour accueillir une future grossesse....

De mon côté, oui, je suis dans l'attente, cette attente fébrile, angoissante, de savoir si un embryon se divise correctement. C'est la période que je vis le plus difficilement, c'est une véritable torture psychologique. Je ne souhaite qu'un embryon. Mila était mon seul embryon, transféré à J3 qui plus est...Alors je me dis qu'un seul suffit, et si cela doit se faire, cela se fera...Mon corps semble prêt à accueillir ce futur bébé: mon indice de pulsatilité des ovaires est bon, mon endomètre a la bonne épaisseur et ma tête est prête à couver une nouvelle fois un bébé. J'espère que la vie me fera ce cadeau, ainsi qu'à vous les filles....
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeMar 12 Mai - 14:09

Oui, j'ai hâte d'y être Wink ce sera pour moi la première fois le massage alors je vais en profiter Wink
mon taux d'oestradiol a bien augmenter, la suite vendredi mais je me sens pas angoissé finalement, pas autant que je le pensais .. je me sens confiante, et je sais que la séance de magnétisme y est pour beaucoup je me sens ZEN malgré tout les soucis autour de moi ... Demain je vais voir mon tonton à l'hôpital, dure de le voir se diminuer à chaque fois, j'espère pour lui qu'il partira vite maintenant car il est conscient de tout et se plains d'avoir mal aux jambes aux fesses à force d'être allongé dans son lit...
Nacha tiens nous au courant demain pour nous dire combien d'embryons? l'attente est angoissante, et je suis sûre que tu auras ce dont tu veux Wink
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeMar 12 Mai - 14:13

Coucou les filles,

Je vous ecrit du ciné, on va voir le nouveau film de Clovis Cornillac. Une histoire d'amour. J'avais une fille encie d y aller et maintenant je me sens mois bien. Je me dis que ce que l'on fait nous n aurions pas pu le faire avec autant de facilité si mon Sacha avait encore été là :'( 

Pour la creche, j'ai appelé cet apres midi mais le directeur etait en reunion, il faut que je rappelle demain a partir de 14h mais j'ai peur ^^

Lucie, moi aussi j'ai du mal a me "détacher" de mon Ange. Je me surprends encore a parler de lui comme si il etait encore là. Je pense qu'il faut laisser le temps au temps.

Demain j'ai rendez vous chez ma psy et je n'ai pas du tout envie d y aller mais je suis sûre que de parler a quelqu'un de neutre va me faire du bien..

Bisous les filles.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeMar 12 Mai - 16:12

Je vous écris près de la bougie que nous avons allumé pour la deuxième soirée de notre rituelle. Et aussi entre une tasse de thé et quelques chocolats (héhé, on se refait pas:)
Je remercie ma petite choupette d'être venue me rendre une petite visite et je sais qu'elle est bien là où elle est.

Nacha, on te sens sereine et la tête sur les épaules à travers tes mots, très triste aussi (mais ça c'est normal). Tu auras bientôt cette douceur dont tu parles, tu auras même un océan de tendresse qui te fera couler des larmes de joie cette fois. L'attente n'est que l'ultime épreuve.

Pépette, on te sens prête. Malgré toutes les épreuves que t’assailles, tu as su trouvé le bon chemin:)

Fanny, c'est moi aussi ce que je m'étais dis à chaque fois que j'allais dans un lieu incompatible avec un bébé, j'avais cette culpabilité de me dire que je n'aurais pas dû être là... Oui, mais nous y sommes, alors autant vivre les choses comme elles viennent. Je suis d'accord avec toi: le temps au temps.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeMar 12 Mai - 16:34

Je sors du cinéma : résultat des courses j etais très bien devant le film et une fois la seance terminée, rebelote, bonjour la dure réalité de la vie. Je ne suis pas en forme, je repense a tout ca. Toute cette histoire. Tous ces flashs qui me reviennent a la tronche. Et je pars en sanglots. Enfin fallait bien, depuis l acupuncture je n'ai pas pleurer ou presque. 1 semaine déjà.. mais la je sens que c est trop qu'il faut que je craque et je vais me sentir mieux apres. Mais j attends que mon conjoint ne soit pas avec moi pour pouvoir être toute seule, tranquille alors que pourtant il a toujours les mots pour me consoler.. Mais mon Sacha me manque tant, j'aimerai que tout ca soit un vrai cauchemat et que je me reveil dans une autre vie ou dans une autre planète. Je ne comprends toujours pas pourquoi il existe autant de souffrance. 

On avait tout un pele mele de photos avec mon Sacha quand on etait dans l ancienne maison on l avait accrocher dans le salon, a la nouvelle maison je l'ai remis mais dans notre chambre et quand je craque je le prends dans mes bras et je caresse ses photos, ca me fait tellement de mal mais tellement de bien en meme temps. Tout est mélangé pleins de questions sont encore sans reponses. Pourquoi tant de joie lorsque l'on apprend que l'on porte la vie et autant de souffrance quand on apprend qu'on nous l enleve. On est pas faite pour ca, le corps d'une femme est faite pour donner la vie pas pour nous l enlever. Je me sens vide sans mon Sacha, tellement vide, impuissante, ne servant a rien.. J'avais tellement besoin de lui, aller le voir oendant ses siestes et voir que tout allait bien. Aller le chercher parce qu'il pleurait et avoir un grand sourire quand il me voyait. Avoir son odeur sur moi, pouvoir le câliner et lui faire des bisous quand je le voulait. Prendre des tas et des tas de photos avec lui et me dire qu'il etait, qu'il est magnifique. Je voudrais tellement savoir où il est et ce qu'il fait. Si au moins il est bien la haut.. Le manque est le pire sentiment qu'il puisse exister lorsque l'on vous arrache quelqu'un que vous aimiez par dessus tout. J aurai tout fait pour lui, je me rappelle avoir passé 1 mois a dormir lui contre moi sur le canapé, le porter en echarpe pendant des heures parce qu'il pleurait, reussir a le calmer et me rendre compte qu'il c'était endormi, parce qu'il etait avec moi, parce qu'il avait mon odeur et parce ue je suis sa maman. Il autait pu me reconnaître parmi 1000 autres femmes et il m avait choisi moi. Alors parfois, je me dis que je ne fais quelque chose qu'il ne fallait pas, que quelque chose ne va pas chez moi. Mais aujourd'hui j'ai beau me remettre en question, ca ne fera pas revenir mon fils. Quand je vois toutes ces filles qui s exsibent avec leur bébé en pleine forme de 2 mois a 4 mois et que moi je n'ai plus le mien. On a pas toutes la chance d avoir nos enfants en vie, nous lorsque l'on veut aller les voir on est obligés de se deplacer au cimetiere, alors que d autres, poussent la porte de leur chambre pour les voir tranquillement dormir. La vie est si injuste. 

Je suis desolee les filles pour le roman, mais j'avais besoin d evacuer. Merci de m'avoir lu ♡♡

Mon Sacha tu me manques mon Coeur. Je taime a linfini ♡♡♡
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeMar 12 Mai - 16:43

Oh Fanny je ne te réponds pas svt mais je te lis ... surtout ne crois pas que tu as fait qqch de mal, ne culpabilise pas, ce n'est pas de ta faute, d'ailleurs c'est de la faute de personne la msn !
Comme tu le décris tu étais une super maman et l'amour que tu lui portais était tout pour lui, alors pense surtout à ça : tu n'as rien fait de mal, tu es une maman en deuil et c'est la chose la plus injuste qui soit !

Je suis désolée que tu sois aussi mal et je t'embrasse
M
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeMer 13 Mai - 1:45

J'ai les larmes en yeux en te lisant Fanny. C'est bien que tu arrives à écrire tout ça. Jusqu'à présent tu ne nous avais pas beaucoup parlé de lui, de ses habitudes, de ce que tu avais fais avec lui pendant sa courte vie. Parle nous de lui. Il est si beau ce petit bonhomme. La vie a ses mystères qu'on ne comprendra jamais. La colère, l'injustice, l'incompréhension tout ça tourne en boucle dans chacune de nous.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeMer 13 Mai - 3:03

Coucou les filles,comment sa va les filles?
Fanny ne t'excuse pas de ton roman comme tu dis Wink au contraire c'est bien évidemment impuissante que je te lis mais le fait d'écrire va t'aider... oui comme tu dis il y a des mamans qui ont la chance d'ouvrir la porte pour les voir et nous ces au cimetière Sad c'est difficile.... tu a été e tu es toujours une bonne maman tu n'as rien fait de mal

Moi de mon côté je vais me préparer aller chercher ma tante avec ma mère pour aller à Rouen voir mon oncle a l'hôpital.....

Bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeMer 13 Mai - 9:06

Hello,

Les paroles que tu as écrit hier Fanny, résonne très fort en moi. Dans le débat des mères porteuses, y a plusieurs études qui ont été réalisé et qui démontré les liens très forts qui s'établissent entre la maman et le bébé tout au long de la grossesse. Il a été établit le corps d'une femme garde des cellules de l'enfant qu'elle a porté pendant des dizaines d'année après l'accouchement. On est même capable de savoir combien de grossesses elle a eu en analysant ses dents... Le bébé reconnait entre 1000 la voix, l'odeur de sa maman et inversement. Les tibétains pensent que le Karma de l'enfant est le même que celui de la mère jusqu'à ses 15 ans... Alors quand l'un des 2 part, l'autre est complètement déboussolé... (et l'inverse existe aussi malheureusement, mes beaux- parents connaissent un Monsieur qui a vécu un tel drame il y a deux ans, c'était leur 4ème enfant pourtant, il y a des complications à l'accouchement et une très grosse erreur médicale, le bébé a survécu mais pas la maman, et dans ce cas c'est le bébé qui doit se débrouiller du haut de ses 50 cm pour trouver les ressources nécessaires au drame de la vie...). C'est tout a fait normal que nous soyons déboussolée...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeMer 13 Mai - 9:22

A propos du sentiment d'injustice, moi aussi j'ai l'ai ressenti très fortement. Quand Laura est née, les infirmières avaient dû inscrire au stylo rouge sur sa pancarte "que du lait maternel". Je ne voulais pas la laisser à la nurserie la nuit, je n'osais pas m'éloigner d'elle. Ma voisine de chambre avait laissé son bébé à la nurserie non pas pour se reposer mais "pour regarder la télé", d'ailleurs la télé était à fond... Et puis il y avait cette autre maman qui sortait manger tranquillement pendant que son petit bébé hurlait dans son couffin et elle soupirait qu'elle en avait déjà marre. Alors, bien sûr quand la mauvaise nouvelle m'est tombée dessus, je me suis vraiment demandée pourquoi ça tombait sur moi et qu'est ce que j'avais bien pu faire de mal... Rien, c'est comme ça.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 12 Icon_minitimeMer 13 Mai - 11:51

Coucou les filles,

Bon apres ma grosse crise de lamres hier soir ca va mieux. Je suis allée voir ma psy aujourd'hui meme si je n avais pas envie mais enfait ca m a fait du bien. La semaine prochaine je revois l acupuncteur et le lendemain l hypnotiseur, j'ai hâte de voir comment ca va se passer..

Oui Lucie, j'avais deja entendu ca, que les bebes pouvaient reconnaître parmis 1000 mamans la leur.. C est vrai que dans le sens inverse, c'est la meme chose, le bébé doit "s'habituer" a l absence de sa maman.

La psy aujourd'hui m a donné de bons conseils que je vous partage : elle m a dis qu il fallait vraiment accueillir les emotions comme elles venaient car c etait ca qui nous daisait avancer. Qu'il ne fallait absolument pas culpabiliser de quoi qie ce soir, car ca nous faisait souffre plus qu'autres choses et qu'on avait deja pas mal de souffrance en nous. Et elle m a dit aussi une phrase qui m a touché "La vie est plus forte que la mort". C est vrai, c'est paradoxal car tout ce qu'on aimerait c'est etre avec nos anges mais elle m a dit qu'on pouvait être fière de nous, du chemin qu'on a parcouru jusqu'à ce fameux jour.. Je lui ai dis, qu'avec le recul (même avec que 2 mois de recul) je ne savais pas comment j avais fais pour "gerer" tous ces événements qui se sont enchaînés.. enfin bon c est comme ca, on a pas le choix malheureusement. Mais certains jours sont plus compliques que d autres.
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Mila, mon trésor...
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