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 Mila, mon trésor...

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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 3 Juin - 11:25

Pour répondre a ta question pour l'instant je ne sais pas ce qui s'est passé, la grossesse se passait bien et mon petit amour semblait etre en pleine forme a chaque contrôle jusqu'au jour où il est parti comme ça d'un coup. Je n'ai pas encore reçu les résultats des examens que les médecins ont pratiqué donc j'en saurai peut être plus a ce moment là.

Nacha tu viens de résumer parfaitement ma facon de voir les choses sur la perte d'un endant : ce n'est pas dans l'ordre de la vie.
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delf81

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 3 Juin - 11:52

Merci Nacha je vais me debrouiller quand j'irai sur l'ordi! 

Ces médecins de travail sont beaucoup des incapables, moo j'étais tombé sur une russe, super froide et arrogante et quand je lui ai dit ce qui m'était arrivée,  elle s'est adoucie... j'ai du lui faire tellement pitié.. mais je veux pas qu'on ai de la pitié pour moi.
C'est fou mais les gens changent de comportement avec nous, ils sont déstabilisés.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 3 Juin - 14:45

bon bah voila, a defaut de faire des folie de mon corps, j'ai fais des folies de la carte bleu... elle a bien chauffé...
et tout ça pour faire plaisir a mon conjoint, a defaut de le faire a mon bb.....
bon, y en a un peu pour moi aussi, mais c'est surtout pour lui....

chacun comble son manque comme il peut.
vaux mieux faire chauffé la CB, que se venger sur un paquet de chips ...!!! Wink (oups... ça c t hier soir....) !!!
bonne soirée les mamanges....
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delf81

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 3 Juin - 15:12

Oui tu as bien raison, on fait comme on peut! Moi aussi je crois que je vais bientôt me faire une séance shopping,  en plus mes habits me sont tous trop grands maintenant.
Bonne soirée!
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 3 Juin - 16:15

Moi les seances shopping je fais que ca, alors a force mon compte n aime pas trop :/ En meme temps faut dire que j'habite a 5 mn du centre commercial..

Je suis allée au cimetiere ce soir et là.. surprise, la plaque de mon bebe Sacha etait mise. On a un peu gueuler ce matin lorsqu'on y est allés pour les inscriptions car le gars nous a dit qu'ils etaient surbookés qu'ils avaient pleins d enteremment et tt. On lui a repondu qu'on en avait rien a faire. Du coup ca a été posé aujourd'hui. Je vais reesayer de mettre la photo mais je ne pense pas reussir :/
Lorsque j'y suis allee je me suis effondrée, ca y est c est concret, son nom et son prenom sont bien là. La boucle est presque bouclée. Manque plus que les dernières autopsies et tout sera "bon".

C'est clair que ce n est pas dans l ordre des choses de voir son bébé partir et c'est tout une vie qui part en fumée.
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 4:03

coucou les filles.
l'un de mes achats compulsif d'hier c'etait une robe, noir bien sur, mais parce que je ne met que ça.
et ce matin, l'une de mes collègue ma dis : "waou, elle te fait trop bien, et en plus d'etre belle, elle est sexy"
donc oui le noir peut etre beau, chic, et sexy. !!! 

Fanny, c'est clair que ce n'est pas l'ordre des choses, et je pense que depuis c'est pour ça que je ne suis plus touché par les annonces de decès des parents de mes collègues, car eux ils ont vécu......
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Julia1904

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 7:12

coucou les filles

pour moi pareil depuis l accouchement j achete j achete j'arrive pas a stoppe sa rien me convient je me rend compte que je compense aussi ..... pauvre carte bleue
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 7:58

Coucou les filles,

Vous m'avez manquée ce matin! J'ai repris le travail, ça y est. Un bouquet de fleurs, des macarons, et une boite remplie de haribo et un petit mot des deux collègues avec qui je travaille m'attendaient...J'ai été très très touchée par ces gestes. Après, certains ont fait comme si j'étais partie la veille, l'air de rien. Et puis une m'a dit qu'elle était très très contente de me revoir...Bref, je vais au fil des jours voir le comportement de chacun de mes collègues, cela sera enrichissant.

Pour la CB, moi aussi je fais des folies mais pour ma fille notamment en termes de fleurs, photophore, etc. Et là j'ai commandé à une personne une boite personnalisée pour y ranger tous les souvenirs de Mila. Mais effectivement, les achats compulsifs ne calment que l'espace d'un instant. On essaie de combler le vide de notre bébé par des achats douceur je pense...Mais bon, on fait comme on peut...

Fanny, je suis heureuse que la stèle te plaise. Effectivement, la boucle se boucle...On met des petites pierres autour de cette absence de nos bébés, mais il arrivera un moment où il n'y aura plus rien à faire de plus que de vivre avec leur absence. Il faudra apprendre à vivre avec ce manque, doucement... Et ce n'est pas simple. Je vis cela très mal également, je le dis à mon homme: une fois qu'elle aura son propre caveau, il n'y aura rien de plus à faire...C'est pour cela que j'envisage la création d'une association...

Mon étoile Thé, j'aime beaucoup le pendentif que tu as mis en avatar...

Julia, bienvenue ici!

Delph, une petite séance shopping peut te faire du bien ma belle...

Pépette, Mesange, Lucie, comment allez-vous???
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 8:13

merci nacha, 

ce sont des pierres de naissance, de mon conjoint , de moi, et de mon bb, il est bien entouré comme ça.
c'est fou ça, j'arrive pas a dire son prénom, même par écrit.... Sad 

c'est une bonne chose que la reprise se soit bien passée.
par mon expérience récente, n’hésite pas a parler avec t collègues, surtout si tu t'entend bien avec elle. et même si tu pleure, c'est pas grave, ça te fera du bien, et puis comme ça après, tu verras, vous pourrez parler tranquillement, sans tension.
c'est ce que j'ai fait, avec une chef que je ne connaissais pas, j'ai vider mon sac comme on dis, et bah maintenant, ça ne me dérange pas de parler , et pas plus tard que ce matin, on parlais encore du futur et tout.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 8:46

Merci du conseil mon étoile Théo...
C'est très joli comme bijou, tu l'as acheté où? J'aime beaucoup...
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 9:10

de rien, on est la pour ça!!

pour le pendentif, je l'ai acheter sur internet, voici le site http://www.moncollierprenom.com/
y a plein de truc tres jolie!! j'ai eu du mal a choisir !!!
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 9:27

Merci beaucoup mon étoile Théo!! Je vais aller voir !
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 11:20

Coucou les filles, je sors de chez l acupunctueur. C est fou mais ca me fait quand meme beaucoup de bien. Elle m a dis que si mon cycle etait décalé il ne fallait pas s inquieter c est juste que j'avais lacher prise et que dans ces situations là il suffisait de relacher la tension pour qu'un simple petit truc se declenche et fausse tout. Elle m a dis que ca allait se remette et que ce n etait vraiment rien de méchant. On verra bien au prochain cycle. Elle m a aussi prescrit de lacide folique. Qu'en pensez-vous ? 

Bisous les filles
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 11:54

Bonjour Fanny, de l'acide folique j'en avais pris pendant 3 mois avant ma fiv et encore apres pendant le premier trimestre. J'avais ca et aussi du tocophérol. D'après ce que j'ai compris c'est des vitamines. A Londres le personnel de la clinique m'a dit que la bas (en Angleterre j'entend) tout le monde en prenait pendant la grossesse et meme parfois le reste du temps aussi.
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delf81

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 11:55

Super nacha pour la reprise,  tes collègues ont eu de jolies attentions pour toi ça fait tjs plaisir.
Moi aussi j'ai surtout de fait des achats pour Zoé,  une boîte pour mettre les souvenirs, de jolies bougies, des anges, des cadres, une lanterne,... plein de petits trucs pour combler le manque. Je sais que les gens qui n'ont pas vécu ce drame ne comprennent pas ce besoin qu'on a d'acheter des choses en souvenir de notre bébé mais je m'en fous!

Julienetfanny c'est bien que la séance t'ai fait du bien et l'acide folique ne peut pas te faire de mal!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 12:15

Super nacha pour la reprise,  tes collègues ont eu de jolies attentions pour toi ça fait tjs plaisir.
Moi aussi j'ai surtout de fait des achats pour Zoé,  une boîte pour mettre les souvenirs, de jolies bougies, des anges, des cadres, une lanterne,... plein de petits trucs pour combler le manque. Je sais que les gens qui n'ont pas vécu ce drame ne comprennent pas ce besoin qu'on a d'acheter des choses en souvenir de notre bébé mais je m'en fous!

Julienetfanny c'est bien que la séance t'ai fait du bien et l'acide folique ne peut pas te faire de mal!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 12:42

Fanny, l'acide folique ne peut pas te faire de mal et est très conseillé avant la conception et durant le premier trimestre de grossesse. On le donne pour prévenir les anomalies embryonnaires du tube neural. Comme Odelia, j'en avais pris dans le cadre de ma FIV pour Mila et pour cette nouvelle FIV de mai.
C'est bien que la séance t'apporte: il faut se rapprocher de ces personnes ressources qui nous font du bien, c'est important.

Delph, on comble le manque de nos bébés comme on peut. Certaines achètent peu de choses, car elles disent que leur enfant est avant tout dans leur coeur, mais moi, tout comme toi, j'ai besoin de matérialiser la présence de ma fille au travers de petits objets présents dans ma maison ou au cimetière. Je dépense essentiellement pour elle, mais comme je dis, si Mila avait été en vie, je lui aurais acheté également beaucoup de choses, alors...Et puis, je me fous également de ce que pense les gens: je fais ce que je veux, je suis adulte, je gagne ma vie, alors je fais ce que je veux...
Ton rdv gynéco approche non Delph.

Mon étoile Théo, j'ai vu de jolies choses sur le site! Merci!

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 12:51

Oui c'est sûr que les gens qui jugent sans savoir, je les écoute même plus de toute façon.
Oui rdv le 11, il me tarde mais je pense que je vais être angoissée même si j'aurai peut être aucune réponse... puis jspr que cette gynéco est bien aussi et qu'elle aura un peu lu mon dossier avant le rdv...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 13:04

C'est normal Delf que tu sois angoissée, comment peut-il en être autrement.
J'espère vraiment que cette gynéco aura lu ton dossier oui, c'est important. N'hésite pas à demander un bilan sanguin ou tout autre examen qui pourrait te rassurer...
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delf81

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 13:09

Oui c'est clair j'aimerai bien faire un bilan sanguin, puis je finis bientôt l'acide folique donc je vais en redemander vu que le docteur n'a pas voulu m'en prescrire ce con!

Je suis allée faire du shopping mais rien trouvé.. je suis un peu difficile je crois.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 13:13

Oui, demande lui tout ce que tu penses bon pour toi, c'est l'occasion de faire le point!
Pour le shopping, je te comprends: je suis plus difficile depuis le décès de Mila, je ne sais pas pourquoi...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 13:35

Oui moi aussi en fait j'ai besoin d'acheter mais j'ai pas envie en fait...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 14:01

Cela reviendra progressivement peut-être.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 14:10

Moi aussi j'ai ce bsoin de materialiser mon Sacha. Meme si je n'ai qu'une lanterne a la maison, j'ai des photos de lui partout partout et je sais que ca gêne plus les gens qui viennent chez moi que moi.. 
En ce moment je rentre dans un magasin et ce qui me plait je le prends, je m'en fiche du prix (enfin dans la limite du raisonnable ^^). Il faut que je commence a faire attention car je passe a demi traitement ce mois ci.. je reprends le travail le 7 juillet pour deux semaines en centre de loisirs et le mois d aout complet dans un autre. La chance que j'ai c est que vu que mon contrat de surveillante s arrete au mois d aout je suis payer juillet et août complet donc j aurai deux salaires..

Ah oui j'ai oublié de vous dire je me fais tatouer le 1 août sur l avant bras, bien sur en hommage a mon bébé Sacha.
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delf81

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 14:32

Oui tu as raison de te faire plaisir!!!
C'est super le tattoo, ce sera son prénom?  Ou un symbole? Ou les 2 Wink
Tu dois avoir hâte!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 14:54

Hello les filles,

Je passe rapidement, j'ai lu tous vos messages, ça papote:)
Ma mère, ma grand- mère, mes deux tantes sont arrivées hier, et du coup les journées sont très chargées en émotions... Hier, nous sommes allées au cimetière, j'ai beaucoup parlé, elles ont été toutes à mon écouter très émues. Ma tante ne m'a pas questionnée au sujet d'une éventuelle nouvelle grossesse mais elle m'a demandée comment j'allais m'organiser pour le suivi pour un futur bébé. Je me suis sentie très déstabilisée, j'ai répondu timidement que nous je voulais avant que deux enfants mais que depuis la perte de Laura, nous ne concevions pas de ne pas avoir un troisième enfant mais qu'une future grossesse serait très difficile psychologiquement. Je me sentais toute timide et peu sûre de moi quand j'ai dis ça, du coup, je me demande si je suis véritablement "prête". Mais je me dis aussi que beaucoup de femmes tombent enceinte alors qu'elles ne sont pas prêtes du tout ou même ne le veulent pas, alors je me dis que ça ne doit pas entrer en ligne de compte...
Passé les premières effusions du moment, je dois dire que c'est pas simple à gérer car elles sont "en vacances" alors que pour nous c'est pleins de petits tracas du quotidien et je suis vraiment épuisée.
J'ai le bas du ventre qui tire en peu. Mais franchement pas le moindre signe et pourtant je dois être à J10 de l'ovulation... Enfin, chaque grossesse est différente... si seulement...
Bisous à toutes les filles, je ne peux pas m'atarder ici plus longuement mais je pense bien à vous toutes!!
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 16:34

Oui delf j'ai trop hate. Je fais une rose a l'intérieur de l'avant bras avec son prenom en haut et sa date de naissance en bas. Je rajoute aussi une ancre marine sur le côté du poignet car ca symbolise l'espoir. Enfin d ici la peut être que bébé espoir se sera nicher dans mon bidou.. 

Lucie, oui, je me doute que ca ne doit pas être simple a gerer. Moi meme quand je vais chez mes parents je ne pleure pas, je fais comme si de rien etait car je sais qu'ils soiffrent tout autant. Et c est vrai qje c est un peu double peine pour nos parents car ils perdent leurs petits enfants et voient leurs propres enfants souffrir.. mais tu dois être bien entourés, parfois ca fait du bien. Et puis si tu pleures tu pleures ca ira mieux apres.

Hier soir je suis allee a une reunion et je revenais du cimetière où la plaque etait posée mais je n avais pas été mise au courant du coup pas trop eu le temps de m'y préparer. Je suis arrivee a la reunion j'ai pleurer tout ce que je pouvais dans les bras de ma directrice (que je connais depuis 5 ans et qui a perdu sa soeur dans un accident de voiture) ca m a fait un bien fou. Une fois que j avais pleurer je me sentais toute légère. 
Demain soir on a du monde a mangé, vous savez les gens qui ont perdu leur fille il y a 10 ans de la msn aussi qu'on avait rencontré, du coup on fait le match retour mais on va passer au deux cimetières avant car nos deux anges sont dans un cimetière différent mais dans la même ville. Ca risque d etre fort en emotions..

Bon je vais essayer de dormir mais avec cette chaleur pas evident. Bisous les filles ♡
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 17:07

coucou les filles!!!! 
Nacha, franchement ce médecin du travail mets vraiment les pieds dans le plats s'il voulait te blesser ce con y est arrivé, il a raison ton mari ce sont des médecins ratés c'est ce que dit aussi mon mari Wink Tu as eu raison de lui répondre c'est vrai que sur le coup on est souvent refroidi et on a pas la réplique... Comme si c'était à toi de s'adapter alors que c'est toi qui souffre pas les autres alors s'il sont traumatisés de te voir habillés en noir pas maquillés c'est leur soucis... 

Puis ce médecin PMA raaa lalala , mais ils sont pas la pour nous culpabiliser quel bande d'imbécile, que ce soit n'importe où je vois qu'ils sont pas tous finit et pourtant ils devraient être plus présent en milieu hospitalier, Lucie te culpabiliser pour un vol mais ils connaissent leur taf, comme si que c'est la faute de son soucis cardiaque .....
Je pense que c'est normal que tu es flippé pour ton garçon et même si c'est qu'une gastro, la peur est là, sa peu se travailler mais comment ne pas être effrayé lorsqu'on a perdu un enfant !!!

Fanny, j'espère que tu réussiras a mettre la photo que l'on puisse voir la beauté de la stelle de ton ange je suis certaine que c'est un endroit très paisible pour ton ange, j'espère que sa va mieux? c'est difficile d'allé de l'avant parfois et le fait d'acheter un monument de faire une gravure nous torture un peu plus même si à la fois on le fait pour qu'il ai un joli endroit, et de belles choses

de mon côté j'ai un peu couru pour emmener au chat au veto depuis hier.. le vilain c'était sauvé et revenu juste avant que le véto ferme... on est parti au veto de garde qui nous a refoulé "tant que votre chat fait pipi,vous pouvez le garder à la maison", enfin du coup j'y suis allée en rentrant de ma formation et rassuré il aurait une infection urinaire à surveiller, il se fait pipi dessus sans réellement sans rendre compte car il restait couché et avait du mal a se déplacer!
il m'a rassuré en me disant qu'il ne se paralysait pas des pattes arrières ouffff et comme on doit revenir pour le vaccin de ma chienne dans une semaine je lui redirais si il va mieux (il lui a fait une piqûre antibiotique qui agit pour 15 jours, ce qui est mieux car il a vu que mon chat était pas facile Wink ) 
Puis ma formation se passe bien, mais je trouve les délais un peu cours pour trouver un stage on est le 4 juin et je dois trouvé pour le 15 juin ... alors toute les maisons de retraite ou de repos que j'ai démarchée aujourd'hui sont complet en stagiaire ou n'en reprend qu'en septembre... pour aide soignante.. enfin j'espère trouver cela, puis samedi rdv avec mon chirurgien je serais quand il décide de me faire l'intervention Wink 

des bisous les filles bonne soirée ou même bonne nuit
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 4 Juin - 17:11

Coucou les filles !

Désolée je n'ai pas trop eu le temps de me connecter et en plus je ne recevais plus les notifs... 
Nacha, je suis contente que ta reprise se soit bien passée. J'ai repris il y a 2 mois et demi et les gens sont différents avec moi. ou alors c'est moi qui suis différente ce qui modifie leur comportement à mon égard. ça m'a fait sourire quand tu as décrit les gens de ton boulot car j'ai eu les mêmes ;-)
Mes collègues ont été super et ma chef aussi et mon nouveau chef également, donc je leur suis reconnaissante. Par contre, personne ne me demande comment je vais, même mes copines proches; je pense que les gens n'ont plus envie d'entendre que ça ne va pas au bout de presque 7 mois. 
Le seul qui le voit c'est mon homme.
Pour la médecine du travail, la connerie doit être un critère de recrutement car j'ai eu le même genre et ça m'avait rendu malade pendant 15 jours... On se demande s'il réfléchissent quand ils parlent...Enfin bref, je trouve que tu as bien fait de lui faire un mail.

Mon étoile Théo j'adore aussi ton pendentif, je connaissais le site mais j'ai toujours pas pu me décider à choisir ;-)

Juilenetfanny pleurer fait du bien et c'est bien que tu puisses exprimer ta peine et qu'on t'en laisse la possibilité ! Je comprends que les démarches concernant ton petit Sacha ne soient pas finies. Perso je n'ai toujours pas fini de faire la boîte où ranger leurs affaires. Je fais durer le "plaisir" si on peut dire car après ça qu'est ce que je pourrais encore faire pour elles ?

Lucie profite bien de ta famille. C'est important même si des fois ils nous fatiguent; s'ils comprennent et sont à ton écoute profites en . pour ce qui est d'être prête, je ne pense pas que tu pourras l'être comme avant. La perte de ta petite Laura a changé ça je pense. Mais c'est plus une question de peur qu'une question d'être prête à accueillir un nouveau bébé. En tout cas, je te le souhaite de tout coeur.

Delph, j'espère que ton moral remontera doucement et que bientôt tu nous annonceras un beau +++.

Pepette, comment vas tu ?

En ce moment je suis pas mal perturbée car mes filles me manquent et parce que j'ai peur de ne jamais retombée enceinte. J'ai l'impression que j'ai râté le coche. Enfin on verra comment ça se passe dans la mesure où je n'ai pas de stimulation ovarienne mon utérus devrait être plus en forme.
Sinon j'ai fait une séance d'EMDR et j'en suis à mon troisième souvenir à retraiter donc ce soir c'est compliqué, mais je n'en reviens pas de l'efficacité de cette méthode sur le deuil...
Et avec chéri on est allé au cimetière et ça m'a fait du bien. ça me fait comme si je venais les border...j'ai l'impression de tenir un peu mon rôle de maman du coup quand j'y vais.

Nacha au fait, j'ai vu que tu envisageais peut être le double don, donc si tu le souhaite, je peux te donner des infos concernant les démarches, le choix des cliniques le remboursement sécu... en MP ou mail ou tel; comme tu veux et quand tu seras prête. En fait je fais partie d'une asso et j'avais demandé à faire de l'assistance telephonique pour les personnes qui voulaient passer par le don d'ovocytes, mais j'ai différé car je venais de perdre mes filles, donc je ne me sentais pas suffisamment forte, mais pour toi, c'est pas pareil... donc n'hésite pas.

Voilou les filles je vous bizouille toutes sans oublier nos anges tant aimés.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 5 Juin - 4:19

Nacha, contente que ça démarre plutôt bien ta reprise du boulot. Je pense que tu as eu vraiment raison de t'accorder ces quelques mois dans ta bulle, c'est bien de faire une chose à la fois, tu es plus forte et tu t'es déjà préparé comment réagir au cas où. Les attentions de tes collègues sont très gentilles.

Pépette, en effet, c'est court pour trouver un stage... Mais il peut y avoir des gens qui se désistent au dernier moment? Pour ton chat, on s'attache aux animaux de compagnie qui peuvent beaucoup aider dans les moments de fragilité, je comprends ton stress...

Mamanges, ce qui est paradoxale, c'est que moi aussi j'ai parfois une angoisse qui vient que et si je n'arrivais pas  avoir d'autres enfants? C'est la peur comme tu dis, la nécessité de reprendre confiance en soi. Alors j'imagine qu'avec la pma qui complique tout, ce sentiment est d'autant plus aigüe. Dans la section "naissance" de ce site, il y a pleins de belles histoires à ce sujet, ce Mamanges qui même avec la pma ont réussi à devenir mamans de nouveau. Il faut les garder l'esprit. Tes petits anges veillent sur toi et il t'aideront.

Fanny, alors d'après ton acupuncteur, c'est normal d'être décalée dans ces cycles, ça montre que les choses se remettent en place... Montre nous la photo quand tu l'as.

Delph, sinon pour l'acide folique, ce qui peut aider et que tu peut te procurer sans ordonnance pour le moment, c'est la levure de bière.

MonEtoileTeo, j'espère que tu as trouvé deux trois trucs qui te réconforte. Moi je faisais beaucoup chauffé la CB pour acheter du chocolat, gloupppsss, et là je me suis calmée...

Pour ma part, je suis clouée au lit aujourd'hui. J'ai été très malade ce matin. Je crois que mon fils m'a donné sa gastro... Je suis super fatiguée... Du coup, faut vraiment que je me secoue... satanée gastro, la journée commence mal...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 5 Juin - 4:50

Je vais chez ma soeur demain qui a un pc je pourrais peut etre vous la mettre si j'ai le temps. 

Sinon, oui, pour ma part ca va mieux. Je pleure moins et je suis un peu plus sereine. Mais demain repas de famille, je sens que je ne vais pas être bien, la cppine de mon cousin qui est enceinte sera là et j'ai pas trop envie de la voir. Je crois que je vais lui rentrer dedans si elle me cherche trop. C est la seule a l enterrement de mon bebe Sacha qui s est jetée dans mes bras en pleir et qui m a dit "oh Fanny je suis vraiment vraiment désolée". Comme si j avais besoin d entendre ca.. bref de toute facon je l'aime pas donc je ne dirais rien en sa faveur forcément.

Mince Lucie pour ta gastro c est un chiant ca :/ Ca doit etre la saison car j'ai pas mal de copines qui l'ont aussi..
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 5 Juin - 15:24

coucou les filles!!! 
Oh pas cool Lucie pour la gastro... oui pour les stages c'est chau mais je vais bien arriver par trouver... moi aujourd'hui rdv chez le dentiste une dent en moins aie aie aie j'avais plus le souvenir d'avoir eu tant mal la dernière fois... demain rdv chez le dentiste!!

Fanny bon courage pour ce repas de famille, tu as raison il ne faut pas se forcer avec les gens qu'on aimes pas et de plus dans notre situation ...

Nacha? Mesaange? Odelia? Delf?
bisous les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 5 Juin - 17:29

Coucou les filles, vous m'avez manqué aujourd'hui ! Au travail, j'évite de me connecter mais du coup je suis en manque de vous, de vos mots qui sont si justes et résonnent beaucoup en moi...

Pépette, c'est bien que ta formation te plaise. Oui, tu vas trouver ta voie, ne doute pas de toi. J'espère que tu pourras trouver un stage rapidement, mais je partage ton avis, je trouve que c'est plus que juste en terme de délai!
Pour le dentiste, chapeau, tu es courageuse ! Le dentiste est sans nul doute le praticien qui me fait le plus peur, surtout que chez le mien, il y a des gravures d'époque avec des arracheurs de dents !!! Super pour se détendre! Pour ton estomac, j'espère que le docteur pourra t'apporter les réponses que tu attends.

Fanny, j'espère que le repas de ce soir, avec ces personnes que tu as rencontrés t'auras apporté du réconfort, des ressources pour avancer plus encore dans cette reconstruction qui est tienne depuis le décès de Sacha. J'espère que nous pourrons voir la stèle de bébé Sacha: je suis certaine qu'elle doit être très belle. Pour les pleurs dans les bras de ta chef, c'est une chance d'avoir une personne qui soit prête à accueillir sincèrement tes pleurs. Mais cet accueil est possible sans nul doute parce qu'elle a vécu également la perte d'un être proche.
Concernant ton passage à demi-traitement, tu n'as pas de complément de salaire avec ta mutuelle (prévoyance?)
Pour le tatouage, je réfléchis à la chose également, j'hésite encore... Pour ton repas de demain, tiens -toi à distance de ces gens nuisibles...mais tu le sais Fanny!!!

Mesange, je suis ravie de te lire! Quand une fille ne poste pas, je crains toujours qu'elle soit silencieuse car trop enfermée dans sa douleur, alors ça me fait plaisir de te revoir! Moi aussi tu sais, j'ai cette peur ancrée au corps de ne plus jamais être mère. C'est ma grosse angoisse, celle qui m'obsède et occupe toutes mes pensées. Et je ne supporte pas quand les gens me disent que non, je serai à nouveau maman, car on n'en sait rien en fait. La vie donne, la vie reprend, on ne le sait que trop bien. Alors qu'est ce qui peut m'assurer à 100% que je serai à nouveau maman? Rien. Je me donne juste les moyens tout comme toi, mais je sais éperduement que la vie décidera...Concernant l'EMDR, oui cela aide beaucoup! Je vais reprendre mes séances en juin, pour retraiter certaines images. Je suis contente que cela t'ai apporté, c'est bien.
Concernant le double don, c'est avec grand plaisir que je prendrai tous les renseignements bien sûr! J'ai contacté Proatec. Je dois démarcher d'autres cliniques. J'ai programmé un rdv avec la gygy russe qui m'avait tant apporté dans cette épreuve, afin de savoir si elle serait prête à m'accompagner dans cette démarche (médicaments donneuse notamment). J'aimerais t'appeler oui, si cela ne te dérange pas. on en parle en MP si tu veux!
J'ai été très touchée par tes mots Mesange " j'ai l'impression de les border", c'est exactement ce que je ressens, mais je n'arrivais pas à trouver les mots...

Delph, j'espère que ta journée a été douce malgré tout. Nous ne sommes pas très loin l'une de l'autre, si un jour tu veux que l'on se voit pour papoter, n'hésite pas!

Lucie, je te souhaite une bonne guérison. La gastro c'est la galère, cela épuise le corps. Il est important de bien se réhydrater, car l'organisme en prend un coup!
Pour la venue de ta famille, c'est bien que tu ais pu échanger, parler du départ de ta petite Laura. Etre écoutée, simplement écoutée, nous fait un bien fou. Les silences sont parfois plus constructifs que les paroles. Je comprends que cette présence t'épuise également. Ce que nous avons vécu et l'après nécessitent beaucoup d'énergie, alors oui, forcément, il doit y avoir un décalage entre vous.
Concernant l'impression d'être prête pour ce futur bébé, toi seule  peut savoir si tu es prête, il faut y réfléchir à tête reposée. Mais je ne sais pas effectivement si l'on est prête, tant on doute de nous. Personnellement, avec le recul sur cette FIV, je me rends compte que la place est faite dans ma tête pour ce futur enfant, mais le corps ne suit pas. Mon ventre est encore pour ma Mila. Le nid est encore pour elle. Cet échec m'aura finalement aidé à comprendre cela. Ce futur bébé viendra se nicher en toi si c'est le moment, il trouvera sa place naturellement...

Mon étoile Théo, comment vas-tu aujourd'hui?

De mon côté, reprise épuisante. Mon corps et ma tête sont épuisés. Je sens que mes facultés intellectuelles sont diminuées. Je suis fragile. D'autant plus que j'ai appris que des personnes se plaisaient à dire que mon bébé était décédé car j'étais surmenée au travail les mois qui précédaient, que j'aurais dû m'arrêter...J'envisage de recevoir ces personnes la semaine prochaine pour les recadrer et leur demander fermement d'arrêter de colporter de telles rumeurs. La nature humaine me déçoit de plus en plus...Quand je vois certaines personnes qui me parlent comme si j'étais partie la veille, comme si de rien n'était, je suis sans voix. Comment peut-on se comporter de la sorte ? Je ne demande rien, juste une petite phrase, un sourire qui en dirait long, un regard particulier...
Cet après-midi j'ai eu un gros coup de tristesse. Je me suis demandée ce que je faisais là, à bosser, quel était l'intérêt de continuer tout cela alors que j'aurais dû porter ma fille à la crèche, la récupérer le soir pour la câliner, la serrer, m'occuper d'elle, la bercer. Reprendre le cours de ma vie me semble impossible, tant sa présence est partout. Je suis au travail, mais je suis ailleurs très souvent, je suis avec elle, elle est contre moi, et nous sommes bien...Bref, reprendre le travail a accentué le manque de Mila et le fait que beaucoup de personnes ne m'en parle pas accentue plus encore le manque d'elle. Pour tous ces "autres", elle n'existe déjà plus...et pour moi c'est une torture...

Bisous les filles.
Ma Mila, mon trésor, je t'aime fort.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 6 Juin - 0:54

Hello les filles,

Fanny, il y a des personnes nocives qu'il faut mieux éviter. lorsqu'elle font partie de la famille, c'est un peu plus délicat... J'espère que tu vas t'en sortir...

Pépette, tu as bien raison d'aller chez le dentiste maintenant. Moi non plus, j'aime pas trop y aller. En faite, je préfère plutôt accoucher que de me faire arracher une dent:) Mais ils ont fait beaucoup de progrès sur la prise en charge de la douleur, rien avoir avec quand j'étais petite, maintenant on sent plus rien!

Nacha, comme je disais le reprise du travail a pas été simple pour moi aussi. Oui, ce qui fait le plus mal, ce sont les gens qui font comme si rien ne c'était passé... Mais peut être que même si tu bébé étais là et que tu devais le récuprer à la crèche, ces mêmes personnes feraient aussi comme si rien ne s'était passé et ne te parleraient pas plus de ta fille. Certaines personnes sont mal à l'aise avec le domaine familiale, soit parce qu'elles ont fait le choix de mener une vie de fête jusqu'à..., soit parce qu'ils ont eu même des problèmes dans la sphère familiale et ils sont mal à l'aise avec tout ce qui touche de près ou de loin le mot "bébé". Leur ignorance te blesse vu les circonstances, mais même si ton bébé était là, la réaction de ces personnes ne serait peu être pas différente...
Et oui, moi aussi je me suis demandée 1000 fois qu'est ce que je fichais au bureau, que ce retour paraissait irréaliste. Comme tu disais, cette tragédie a bousculé toutes tes marques, tout ton équilibre, et il faut le retrouver...

De mon côté, gastro carabinée hier, le genre de truc qui ne vous cloue pas au lit mais qui vous cloue plutôt au sol. Du coup, je me suis demandée si peut être une grossesse naissante , ne sont confondait pas, n’aggravait pas les symptôme? Je me suis sentie patraque avant le retard de r_gle pour mes deux grossesse. Ou si au contraire, ce fichu virus n'allait pas couper court à toute grossesse naissante?
De toute façon, y a bon disons 80% de malchance (les 25% par cycle dans des conditions optimales, c'est à 20 ans je crois) que ça n'a pas marché, mais si y avait une toute petite chance, ce serait trop bête de se la faire empoisonner par une gastro.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 6 Juin - 14:32



Bonsoir les filles, 

Je vous ecrit de chez ma soeur où elle a un ordi fixe donc plus simple que le portable.. Voivi le petit appartement de mon Ange.

Hier soir ca s'est très bien passé, les gens qu'on a rencontré sont très sympa et ils savent de quoi ils parlent. Ca fait un bien fou.

Concernant la copine de mon cousin qui est enceinte, je ne lui ai pas adresser la parole et je n'ai pas chercher à le faire.. 
Lorsqu'on est arrivés dans la salle des fêtes, on etait les derniers et de voiir tout le monde m'a fait craqué. J'ai pleuré un bon coup et c'est passé ensuite..

Bisous les filles.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 6 Juin - 15:46

coucou les filles!

J'imagine que le retour a été difficile Nacha, les gens sont vraiment loin d'être intelligent, tu as raison mais les choses au claire rapidement c'est déjà assez difficile de perdre un bébé et de ne pas culpabilisez alors il ne faut pas qu'ils en rajoutent ..... J'espère que les prochains jours se passeront mieux et moins pesant pour toi... oui c'est dure de se dire que ce n'est pas comme sa que sa devrait passer.....
Lucie, je ne sais quoi te dire si cela annonce une bonne nouvelle ou le contraire! je dirais de ne pas trop te prendre la tête même si je sais que forcément on a plus de dix milles questions qui nous trottent dans la tête!

Fanny, il est joli l'appartement de votre Sacha, un magnifique monument, la gravure et les colombes (si je me trompe pas) c'est joli.. c'est pas à ce que l'on pense on devrait faire d'autre chose.... mais il a un joli petit coin votre ange! J'imagine que sa a été éprouvant et je suis contente qu'ensuite sa soit bien passée

de mon côté, oui la formation me fait du bien de voir des personnes en dehors que je ne connaissais pas, hier les filles m'ont posés des questions sur mes bébés beaucoup d'émotion quand ensuite je suis partis j'avais cette envie de pleurer car sa fait du bien qu'on nous demande et qu'on s’intéresse à eux et en même temps c'est douloureux d'expliquer ... 
Ce matin j'ai eu mon rdv avec le chirurgien j'ai bien fait de le consulté car mon anneau gastrique a glissée du coup je me fais opéré le 30 juin pour le retirer et en attendant je dois faire attention a ce que je fais et surtout ne ps forcer si l'alimentation ne passe pas pour ne pas que mon estomac se retourne ... puis ensuite je peux reprendre tout de suite les traitements fiv ce qui me rassure, et en même temps je disais à mon mari finalement heureusement que sa a été - la fiv de mai sa aurait pu être dangereux même si cela n'enlève pas ma déception. 

bisous, bonne soirée les filles moi je vais me coucher demain je fais la brocante Wink
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 7 Juin - 5:27

Coucou les filles,

Pépette, je suis ravie que ta formation t'apporte et que des personnes avec un brin d'humanité s'intéresse à ton histoire et à celle de tes bébés. Moi aussi je suis très touchée quand des personnes s'y intéresse non pas par curiosité mal placée mais réellement... Pour ton anneau gastrique, je partage ton avis, même si un autre bébé t'aurait sans doute aidé plus encore à avancer, je pense qu'une grossesse dans de telles conditions t'auraient fait courir des risques....

Fanny, je trouve le "petit appartement " de Sacha très joli...même si cela me fend le coeur de voir qu'un si petit être est dans cet endroit...Personne ne devrait avoir à vivre une telle épreuve, personne...J'espère du plus profond de mon coeur qu'un futur bébé arrivera très vite dans ta vie.

Lucie, moi aussi j'étais un peu "dérangée" au début de ma grossesse. J'espère que cette gastro sera de bonne augure pour toi, le mois de mai est ton mois!!!!!

De mon côté, journée sans: sans envie, sans joie, sans projection dans l'avenir. Ce n'est pas la grande forme. Le réveil s'est passé en pleurant...Heureusement que mon homme est là pour me consoler. aujourd'hui, j'ai l'impression que jamais je n'arriverai à rendre ce manque de Mila supportable, plus doux. Je crois que je repars un peu en arrière...Mais bon, la reconstruction n'est pas linéaire...
Bisous à vous toutes...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 7 Juin - 5:28

Il y a beaucoup de fautes d'orthographe dans mon post!!! Désolée les filles, mais j'ai la tête en vrac...
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 7 Juin - 6:45

Merci les filles pour ces compliments. C est clair que personne n aurai a vivre ce qu'on vit aujourd'hui mais ca c est la vie..

Nacha, je te comprends quant au manque de ta Mila, je suis pareille. Hier soir lorsque l'on est rentré j'ai beaucoup pleurer comme si je devenais folle et comme si rien ne pouvait aller me faire aller mieux, pas d avenir, pas d autres grossesses, je me disait que rien de tout ca arriverait et puis j'ai soufflé un bon coup et j'ai penser aux paroles du couple qu'on a rencontre qui nous a dit "vous voyez, on en ai la preuve qu'il y a un après dans cette epreuve" et effectivement ils ont eu deux filles ensuite. Après ils nous on pas cachés que la blessure ne se refermais jamais.. mais ca on le savait deja..
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 7 Juin - 15:24

coucou les filles,

je passe en coup de vent, we bien chargé... j'suis creuvée,
a bientot
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 7 Juin - 17:28

Coucou les filles !

Fanny, la stèle est magnifique ! J'y ai aussi vu une petite lanterne. On en chercher une aussi pour nos anges mais pour l'instant on n'a pas trouvé.

Lucie, j'espère que ta gastrote passera vite, ou pas si elle est de bon augure !!! Bon courage ma belle

Pepette prends soin de toi et pas d'imprudence. Une fois l'opération passée tu pourras repartir de plus belle.

Nacha, ce que tu décris de ta reprise, je l'ai vécu aussi. Quand j'ai repris j'étais complètement en décalage avec les gens. Soit les gens ne me parlaient pas ou m'évitaient (ce qui m'énervait, comme si la perte d'un bébé était contagieuse...), soient ils avaient de la pitié dans le regard (ça, ça m'énervait aussi parce que je ne voulais pas qu'on ai pitié de moi) soit ils faisaient comme si de rien n'était (et là, ça m'énervait parce que j'avais l'impression que mes filles n'avaient jamais existé pour eux...). Bref, mon état émotionnel changeait tellement souvent et rapidement que les gens n'avaient jamais la réponse que j'attendais.
Après, j'ai aussi eu des débiles qui m'ont demandé de participer au cadeau d'une fille qui partait... en maternité et de lui écrire un mot; ça, c'était le lendemain de ma reprise...
Le premier mois, je me suis dit que j'avais fait une erreur en reprenant si vite. J'avais droit à mon congé mater jusqu'au 01/07/15 et j'ai repris le 12/03. Maintenant, le travail m'aide à sortir de mes idées qui tournent en boucle car il faut arriver à sortir de ce cercle vicieux et revenir dans la vie. mais c'est vraiment très difficile. Comme le dit Fanny, la plaie ne se refermera jamais.
Sinon, j'ai vu que tu n'étais pas loin de Delph; tu es où car moi je suis dans le 47 ?
Pour le tel, y'a pas de soucis, je te donnerai mon tel en MP.

DElph, j'espère que ton moral remonte !

DE gros bisous les filles !!!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 0:11

Hello les filles,

Ma famille est partie très tôt ce matin et je vous écris dans les larmes. Pendant ces quelques jours, malgré la gastro, j'ai pu m'exprimer, parler de ma petite fille, être écoutée, penser à elle sereinement pendant que nous nous rions et vivions de grands instants de partage et de rires. Et maintenant, c'est un grand vide... Ma famille habite à 1500 km, et souvent c'est vraiment dur. Heureusement, mon père arrive dans 2 jours, c'est juste quelques heures un peu difficile à passer.

Moi aussi Nacha, j'ai la tête en vrac, avec souvent beaucoup de sentiments contradictoires. Ce qui m'aide à avancer, c'est ma famille, même s'il y a inévitablement des petites tensions parfois. Laura me manque.

J'hésite à faire un test de grossesse aujourd'hui, pour éviter toute naissance d'espoir qui tomberait à plat. Le hazarre a voulu que la date de mes dernières règles soit exactement le même jour que pour mon fils, le 11 mai, alors que pourtant il y a 31 jours dans ce mois mince. Je m'en souviens très bien car c'est inscrit sur mon carnet de suivi. J'ai l'estomac encore très fragile et très retourné, alors je ne sais pas si c'est encore l'effet de la gastro. Je n'ai pas encore de migraine annonciatrice de règles, mais je n'ai pas non plus spécialement la poitrine qui tire ou très discrètement. Je me dis que si je fais un test aujourd'hui, au moins je n'aurai pas de faux espoir et si c'est une très bonne nouvelle, je volerais comme un petit papillon.

Moi aussi j'aimerais bien vous rencontrer. Quand je rentre en France, je rentre dans le 60 ou dans le 69, y a quelqu'un dans les parages?

Mesanges, faut bien reprendre le travail un jour. Ca aurait été difficile quelque soit la date... Te demander d'écrire un mot pour la fille qui part en congés le lendemain de ta reprise, ça m'étonne moyennement tu sais, certaines personnes ne réaliseront pas, ne comprendront pas même si tu leurs racontent 100 fois.

Fanny, ta photo est très belle, mais elle m'émeut. C'est dur de se dire que cette si jolie tombe est celle d'un magnifique petit bébé. Ton petit ange repose en paix.
Oui, le couple que tu as rencontré est la preuve qu'il y a un après. Ca redonne espoir. 

Pépette, en te lisant on se dit que notre corps sent quand c'est pas les conditions idéales pour une grossesse. Si ça avait marché, tu aurais encore plus stressée à cause de ce problème qui peut être maintenant facilement résolu.
Dis- mois, tu n'habites pas dans le 60?

Nacha, j'espère que la reprise du travail va bientôt devenir routinière. C'est normal que les premiers jours soit chargés d'émotions et que tu as pas envie de te lever. Pour ma part, si j'en avais eu la force, je ne serais pas revenu au bureau et j'aurais cherché autre chose de complètement différent. On se dit que rien ne sera plus comme avant avec la perte de nos enfants, alors pourquoi reprendre les choses telles qu'on les as laissé? C'est bien que ton mari te soutienne beaucoup. 

Bon, allez il est 6 h, les magasins sont déjà ouverts, tous le monde dort, il fait beau, déjà chaud, qu'est ce que je fais, je pars chercher un test de grossesse et espoir clos ou je vais me recoucher sagement... 

Bisous les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 4:01

coucou les filles !!
Oui les filles il y a des moments où on se dit que rien ne pourras jamais allé oui car jamais plus rien ne sera pareil, la vie nous a pris notre plus chair des choses à nos yeux...
oui le corps ressent que c'est pas le bon moment, et je dirais que finalement je prends moins mal cet échec car je me dis que sa aurait surement mal finit... 


oui c'est dure la reprise, moi je n'ai pas été dans cette situation car j'étais sans emploi, mais apparemment il voulait me reprendre là où j'étais en cdd avant mais les sœurs de ma belle sœur on dit à la chef que j'étais en congés et je n'aurais pas voulu y retourner par rapport aux anciens collègues, leur réaction qu'ils ont eu au décès... et de plus étant dans la fabrication médicale j'aurais pas eu la tête à me concentrer correctement .. peur de faire des bêtises 
Tu as raison Lucie de faire ce test car au moins sa ne te laissera pas dans le doute, tiens nous au courant Wink 
oui je suis de l'Oise, je suis à Méru entre Beauvais et Chambly Wink, sa serais avec plaisirs de te voir, et sa serait aussi super qu'un jour on organise une journée pour se rejoindre toute mais se serais une grosse organisation, il nous faudrait trouvée un lieu de rdv Wink 


hier j'ai fait la brocante chez ma tante,c'est dingue le nombre de femme enceinte que j'ai vu passé entre 30 35 enfin si c'est pas +... Et une de ses femmes enceintes c'est arrêtée, ma maman vendait des jouets 1er âge et j'ai eu cette impression qu'elle me narguait avec son gros bidon tout rond elle a rester au moins 10 mns... et là je dis le dis à ma belle sœur en disant que pourtant elle ne connaissait pas mon histoire cette dame .. et là elle me répond "Ha mais j'ai remarquée que tu supportais de moins en moins les femmes enceintes" je lui dit "oui c'est vrai" mais elle rajoute "tu deviens méchante avec les femmes enceintes même tes copines" la je lui ai dit "non je suis pas méchante faut le vivre pour comprendre, et pour les annonces de grossesses y'a la façon de le faire" (ma copine est tombée enceinte j'étais en FIV la pauvre ne savait pas comment me l'annoncer et j'étais super contente pour elle, par contre ma copine enceinte y'a la façon de faire et d'ailleurs pus de nouvelles) 
On a croisés aussi la belle sœur de ma copine "enceinte", qui est enceinte également (elle a perdu son garçon 1 mois après mes anges, et na pas été triste rien elle fesait un bébé pour avoir une maison plus grande et certainement les alloc hein Wink elle a passé gggrrrr sa me rageait de la voir.. quand elle est repassée dans l'autre sens j'étais chez ma tante mon homme était tout seul sa fille a reconnu mon mari elle lui a "fait un bisous si tu veux moi j'y vais pas" je comprend même pas que mon homme est rien dit... En plus on a fait le baptême de leur petite (mon mari a fait le DJ gracieusement , avec ma mère on fait les plats du repas et certains qu'on a payé car pour eux dire je vais faire c'est payé aussi ...) puis lorsqu'il on perdu leur bébé on leur a renseigné et tout sa m'avait touchée .. puis je me suis rendu compte que eux ils avaient passés à autres choses... elle a fait du shopping et sa douleur est passée vous voyez ce que je veux dire ... et là elle est enceinte alors on entend plus parler de leur Bryan qui est au paradis Sad. Je comprends pas comment ils peuvent faire comme si de rien, moi je ne peux pas vivre ma vie sans penser ni parler de mes anges....

bisous les filles 
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 4:45

Pepette, peut être que cette personne ne montre pas ce qu'elle ressent ou alors qu'elle n'est pas entrée dans son deuil, qu'elle est dans le déni. Cette perte est tellement intolérable et sans aucun sens que le cerveau peut tout faire pour que cet événement sois plus supportable et parfois jusqu'au déni.
Dans un livre que j'ai lu il y a quelques mois, l'auteur disait que c'était plus facile de sortir d'un deuil que d'y entrer. Et j'en suis persuadée.
chaque personne est différente et vit les choses à sa façon et comme elle peut.

Pour tout te dire, je ne pense pas être différente de cette personne extérieurement. Les seules personnes à savoir que je suis si mal c'est mon compagnon et vous. Après il m'est impossible d'exprimer ma peine aux autres parce que je n'ai jamais appris à exprimer ce que je ressens et parce qu'ils ne la recevraient pas comme je le voudrais.
Mais je te rassure, il ne se passe pas une journée sans que mes filles occupent mes pensées.

Lucie, tu as dû prendre ta décision maintenant... J'espère que ça va... De très gros bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 7:01

Bonjour à vous toutes
J’espere que cette semaine sera meilleure que la semaine dernière….
Moi aussi we chargé, en émotion et en activité.
Dans le désordre, je me suis fait dire par mon copain , alors que je parlais de vacances pour aller voir une copine qui habite a 800 bornes de chez moi :  « bah ça risque d’être la dernière fois que tu pourras, car si tu veux faire des gosses, après tu pourras plus » , j’en suis tellement rester sous le choc, qu’a part avoir répondu « bah je vois pas en quoi ça m’empêchera de le faire qd même », j’ai rien dis d’autre….
J’ai pas compris sa réaction. Je pensais que lui aussi voulais avoir un enfant…. Je sais pas pourquoi sinon on a fait tout ça depuis le tps. …. Bref en plus compte tenu de mon absence de dialogue avec lui d’une manière générale… c genial l’ambiance…
 
Ensuite, il s’est fait tatouer le prénom du petit (décidément, je n’arrive vraiment pas a dire son nom….) sur l’homoplate, et du coup, samedi je savais que mes parents allais le voir, car on allait squatter les piscines (oui dans le sud, il a fait bien chaud ce we), donc je leur ai dis pour pas qu’ils soient choquer ou qu’ils fassent des réflexions. Du coup, ça a engendré un début de conversation…. Mais sans plus, et par-dessus j’apprends que ma mère a régler des comptes avec ma belle-mère y a qqs semaines, car ma belle-mère à reprocher à mes parents de ne pas en parler plus… et ma mère qui me répond :  « je lui ais dis qu’elle se mêlait de c affaires. Que l’on en a parler, mais qu’on n’a pas besoin d’en parler plus, qu’un regard nous suffit pour exprimer ce que l’on ressent ».
Alors oui, je suis d’accord avec ma mère, mais bon, qd même…. J’aurai p’etre envi d’en parler un peu plus…. Mais avec ma famille ce n’est vraiment pas évident.
Sinon, hier, on avait un tournoi de jeu de carte, qui était prévu depuis longtps…. Et j’etais vraiment pas bien. Sur l’ordi de l’organisateur, y avait la photo de son bb…. Afficher comme ça en gros sur le mur…. J’ai eu bcp de mal.
J’espere que cette semaine, ça sera mieux.
En tout cas, oui Lucie, c’est très jolie.

Pepette, oui, heureusement au final que ça se déroule comme ça, au moins tu seras toute neuve apres !!! Wink
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 8:01

ah oui, je savais que j'oubliais de marquer qqch !!!

ça me fait peur, j'ai mal au bas du ventre, au niveau de la cicatrice... je sais pas si c'est dedans ou sur la surface... mais en plus qd je touche, je sens une petite boule juste sur la cicatrice....
j'ai peur que ça retarde tout.... 
et je ne vois le gyneco qu'en septembre... il ma dis : pas avant.....
et les diverses analyses, faut que je prenne rdv pour fin aout.... 
j'espere que c'est normale....
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 8:07

Coucou monetoiletheo
A ta place je prendrai rdv chez mon médecin traitant pour lui montrer. Si c'est rien tu seras rassurée et si ya quelquechose il peut peut-être contacter ton gygy pour avancer ton rdv.
Bisous
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 8:15

Je vous écris alors que je suis en pleine "crise", ces crises de larmes incontrôlables empruntes d'angoisse, de peur, de tristesse, de panique, qui vous arrachent la gorge et que vous connaissez malheureusement toutes.

Ca a commencé ce matin par le départ de ma bruyante famille, puis par mon petit garçon qui s'est réveillé en se levant de ne pas voir sa grand- mère, ça a continué dans le train par la vision d'un petit bébé de 4/5 mois dans son écharpe contre sa maman. Au bureau, il n'y avait pas mes collègues- amis n'étaient pas là ou occupés, il n'y avait que ces austères austères. Puis ma chef me dit que ma situation va s'arranger pour sûre, mais étant donné la lenteur extrême des ressources humaines et de leurs procédures, pas avant septembre. Entre midi et deux, n'y tenant plus, je suis partie faire en cachette dans les toilette d'un centre commercial un méchant petit test de grossesse qui s'est coloré avec une barre et qui a fini de m'achever.
Mai était mon mois... C'est le mois où je suis tombée enceinte de mon fils, celui où je suis tombée enceinte de ma fille. Le charlatant de magnétiseur m'avait prédit une grossesse pour le printemps. Tout avait été parfait ce mois, ce devait être le bon mois. L'extrème souffrance de la perte de ma petite choupette est remontée, j'ai fais une crise d'angoisse que jamais de nouveau je ne serai encore maman.
 La crise m'a pris au boulot. Vraiment pas l'endroit. Alors, j'ai prétexté que mon estomac n'était pas tout à fait remis et je suis vite rentrée. Je pleurais en silence dans le train caché derrière un siège. Je voyais Laura sur mon ventre après l'accouchement, avec ses petites mains qui me parlait quand je li chantais des chansons et toujours cette angoisse terrible de ne jamais redevenir maman.
Pourtant, mon côté pragmatique me dit que pour avoir un bébé, il faut de la patience, Mamange ou pas Mamange.
Mon côté raisonné me dit de ne pas écouter les charlatants. Si je sépare mes intuitions de mes désirs et de mes peurs, j'ai l'intuition et je l'ai depuis l'année dernière que je serai enceinte à Noël, mais pas de beaucoup.
Je vais faire comme toutes les Mamanges, laisser couler mes larmes.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 9:42

Hello les filles, me revoilà un peu mieux. J'ai eu une très très grosse "crise" mais ça n'a duré que 4 heures en tout... Je remonte déjà la pente... En faite, je ne peux pas m'empêcher de ressentir un immense sentiment de soulagement que je ne réalise que maintenant... Ma fille est décédée moins d'une semaine avant l'anniversaire de mon fils, alors entre son anniversaire et l'enterrement, ça a été vraiment trèssss difficile à gérer. Refaire pareil, les échographies en même date, les préparatifs aux mêmes dates, je ne peux même pas imaginer la dose d'angoisse supplémentaire... J'ai besoin de me dire que cette future grossesse sera différente et sereine; alors finalement, j'attends mes règles avec grande impatience pour repartir sur de nouvelles bases:)
La réaction de mon mari lorsqu'il m'a vu en pleurs, ça a été de dire "Mais pourquoi, ne pas patienter 6 mois comme on nous l'a recommandé?". Mais je pense qu’inconsciemment, j'étais comme paniquer de devoir tout revivre aux mêmes dates...

Mon Etoile Théo, rien ne t'empêche d'aller voir ton généco maintenant pour t'assurer que la cicatrice se résorbe bien. Il y a peut être aussi des crèmes, des huiles, des traitements homéopathiques qui peuvent aider?

Mesanges, j'admire ta pudeur, même si je sais que c'est super dur de tout garder pour soi, surtout au travail où les gens sont dans leur petite bulle. Oui, c'est vrai, moi aussi il ne se passe pas une heure sans que je ne pense à ma petite fée, mais je me rends compte que plus les semaines passent, plus c'est une pensée apaisée, même les crises, j'arrivent mieux à les supporter qu'avant, même si c'est toujours très violent.

Pépette, je suis près de Chantilly! Chantilly, ça pourrait être un bon point de rencontre! Je te fais signe quand je passe. Pour le moment, y a aucune date de définie car je ne suis pas fixée niveau boulot. Ca me ferait très plaisir de te rencontrer!!
Les brocantes... au printemps... c'est pas le meilleur endroit pour éviter les femmes enceintes!! Elles viennent y faire leurs préparatifs. Une femme enceinte, ça ne me fait pas du tout envie!! Peut être une ou quelques femmes m'on t- elles enviées pendant la grossesse de Laura, et bien je leurs auraient laissées ma place avec plaisir!!! Moi ce sont les bébés qui me font très envie et desquels je ne peux pas déccrocher mon regard...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 13:50

Coucou les filles, je rentre du boulot, cet endroit irréaliste où les personnes se comportent de façon peu humaine. Je vous en reparle après. Sachez d'abord que de ne plus communiquer avec vous la journée me manque: vous seules me comprenez, si je ne vous avez pas, ainsi que certains membres de ma famille, j'aurais l'impression que Mila n'est jamais venue dans ma vie, tant les personnes que je côtoie font comme si de rien n'était...

Pépette, personne ne peut comprendre ce que l'on vit. Personne ne peut donc comprendre pourquoi les femmes enceintes et les bébés sont détectés par nos yeux à 10000 kilomètres. Ta belle soeur ne peut pas comprendre ce que tu ressens. Peut-être qu'elle te voit comme une méchante car tu ne peux pas supporter la vision d'une femme enceinte...Laisse-la dire. Moi aussi la vision des femmes enceintes m'indisposent, je les jalousent. Concernant l'autre personne qui semble peut se soucier de son bébé parti, je partage l'avis de Mesange. Nous ne savons pas comment elles se comportent une fois chez elle, peut-être qu'elle s'effondre une fois la porte de sa maison fermée...ou peut-être pas.

Mon étoile Théo, concernant la remarque de ton homme, peut-être serait-il bon de creuser la discussion. Peut-être a-t-il besoin d'être rassuré concernant la vie avec des enfants. peut-être pense-t-il que la vie sera totalement chamboulée dans le mauvais sens. Lui reposer la question de sa réelle motivation à redevenir père peut-être très bénéfique.. Concernant les membres de ta famille qui pensent que moins en parler c'est mieux, il ne faut pas les juger, peut-être font-ils cela pour ne pas te blesser, de peur de relancer ta douleur... Mais si tu en souffres, n'hésite pas à parler de ton enfant, au détour d'une conversation, quand tu en ressens le besoin, pour qu'ils comprennent que la discussion n'est pas taboue...
Pour ta cicatrice, je te conseille de consulter, pour t'assurer qu'il n'y a pas de problème. Dérange ton gygy, tu t'en fous, pour t'assurer que tout va bien...

Mesange, je vais regarder mes MP pour prendre ton tél! On se fixera une plage horaire. Perso, et pour répondre à ta question, je ne suis pas très loin de Toulouse. Nous pourrions nous rencontrer un jour avec Delph, à un endroit qui vous conviendrez!.. Concernant le boulot, je crois que ta classification des personnes ressemble étrangement aux personnes que je côtoie. Je rajouterai les charognards, qui font preuve d'une curiosité mal placée, et les personnes qui essaient de profiter de ta faiblesse pour t'enfoncer. Mais le comportement qui me fait le plus de mal reste l'indifférence, ce qui font comme si j'étais partie la veille en congés. Et bizarrement, j'ai plus parlé de ce qui était arrivée avec des hommes qu'avec des femmes, elles-même mamans...Mais globalement, je suis très très déçue de la nature humaine, vraiment. Cette épreuve m'aura ouvert les yeux sur les gens, tout comme toi je pense...

Delph, je pense fort à toi.

Lucie, tes propos et ton angoisse m'ont beaucoup touché...car j'ai ressenti la même chose après l'échec de ma FIV. J'ai eu une grosse crise de larmes, d'angoisse, en me disant que plus jamais je ne serai maman. Et puis, avec un peu de recul, j'ai réalisé que cet échec était finalement plus bénéfique qu'autre chose: je n'étais pas prête en mai à accueillir un nouvel enfant, j'aurais été trop angoissée, car j'aurais été également sur les mêmes dates.
Lucie, fie-toi à tes intuitions, fais confiance à ton corps: si tu penses que cet enfant viendra en fin d'année, alors profite de ces jours qui se profilent pour rétablir plus encore l'équilibre de ton corps...L'angoisse que tu ressens, elle me submerge également par moments, et puis je me dis que non, cela n'est pas possible, que je suis trop mère dans mon coeur pour ne jamais bercer un autre enfant, mais je comprends tellement à quel point cette angoisse peut faire des ravages. Comme je dis à mon homme, on me dirait que je redeviendrai mère en 2017, j'accepterai, mais là, ne pas savoir, c'est pire que tout...J'espère que ce futur enfant viendra, pour nous toutes...

Fanny, oui, il y a un après après chaque épreuve. Un collègue homme est venu me le dire, tout à l'heure. Il a perdu sa femme d'un cancer foudroyant, il y a deux ans. A l'époque, nous avions échangé longuement. Deux ans après, c'est lui qui est venu me consoler, en me disant qu'il y a deux ans il était au plus mal, et qu'aujourd'hui, il avait rencontré à nouveau l'amour, et qu'il ne fallait pas que je baisse les bras...alors Fanny, oui, il y a un après, et nous sommes déjà dans l'après, avec nos projets bébé notamment, on se tourne vers la vie...même si l'on pleure, même si l'on est mal, on est toujours en vie malgré tout...

De mon côté, encore une journée de travail avec des attitudes détestables. Si j'avais pu partir ailleurs, je l'aurais fait, sans hésitation. Et puis finalement, je me dis que ces personnes sont plus à plaindre qu'autres choses, car elles croient que le malheur ne peut pas les frapper, car elles pensent que cela ne peut arriver qu'aux autres. Si elle savait à quel point le malheur est sournois...
Avoir beaucoup pleuré hier m'a fait du bien. Aujourd'hui, je suis moins fragile, j'ai un peu d'espoir en l'avenir, et me dis que nous avons vécu un véritable enfer, que l'on ne peut pas faire vraiment pire, alors que forcément, cela ne peut qu'aller mieux...
Par contre, je suis inquiète car j'ai toujours mal à l'ovaire que m'a manipulé l'ostéo. Je l'appelerai pour voir si cela est normal...

Je vous embrasse les filles. Bisous doux
Ma Mila, je t'aime.
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