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 Mila, mon trésor...

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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 14:31

coucou les filles!! 
Mesanges, Nacha  oui je sais certaines personnes réagissent différemment mais la connaissant.... je sais que je n'ai pas totalement tord car elle est vraiment drôle dans sa tête.. c'est vrai que je ne peux pas penser à sa place, et que c'est pas bien ce que je dis.. Mais je serais la seule dans son entourage a y penser... La cousine de son conjoint est ma coiffeuse, et elle me disait quand moi je marquais des choses sur fb que sa allait pas elle fesait exactement les mêmes choses , ils avaient l'impression qu'elle me copiait.. enfin voilà, je sais que ce n'est pas bien de la juger mais sincèrement je ne me sens même pas méchante par rapport à elle, je sais pas plein de chose ne passe pas ... leur première fille elle ne s'en occupe pas, elle voulait un bébé pour une maison elle a annoncé sa grossesse avant d'y être...  enfin plein de petite chose et sa reste assez physique chez nous on s'aime pas lol Wink 

C'est bien Nacha que ton collègue sot venu te réconforter tu a du apprécier cette délicate attention, sa fait toujours du bien de savoir qu'on ne nous oublie pas et que quelqu'un est prêt à nous consoler 

MonEtoileTheo, si vraiment cela t'inquiète vois avec ton médecin traitant comme le dit mesanges! 
Puis j'espère que sa va aller mieux avec ton homme, on est parfois tant en décalage avec nos hommes, eux aussi souffre mais autrement...

Lucie, oui pas de soucis Chantilly une magnifique ville Smile j'ai fait mon CAP cuisine Au Manoir de Gouvieux Wink je suis contente de lire que tu a arrivé a contrôler ta crise d'angoisse, de pleur ; que tu remontes la pente. Je pense qu'il y a eu beaucoup de chose à gérer pour toi d'un coup le plaisir de voir ta famille mais le temps passe vite, ce mois de mai où tu attendais tellement ... Laisse toi le temps au temps, je sais pas évident .... il nous est difficile d'avancer, moi pareil j'étais totalement désemparée lorsque j'ai compris que ma FIV était un échec j'ai pleurée des heures ..... 

Fanny? Delf?
des bisous les filles
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 15:11

Pépette, tu n'es pas méchante!!! Pas du tout! Ce n'est pas ce que je voulais dire, j'espère ne pas t'avoir heurtée Embarassed 
CAP cuisine? Miam! Quelle est ta spécialité???
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mesanges47

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 15:15

Moi non plus je ne voulais pas dire ça.  J'espère que je ne t'ai pas blessée ! Tu es loin d'être méchante :-)
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 15:17

non non les vous inquiétez pas je ne les pas mal pris Wink peut être me suis je mal exprimé ensuite 

oui j'ai fait CAP cuisine traiteur, ce que je préférais c'est monter les buffets froids j'adore
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mesanges47

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 15:21

J'aurais bien aimé faire de la cuisine.  Je cuisinais beaucoup avant mais depuis la perte de mes filles l'envie n'y est plus. 
Ta formation c'est dans le service à la personne ?
Bisous
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 15:21

Salut les filles,

Je sens comme une bouffée d'énorme soulagement ce soir. Je crois que je n'aurais pas supporter sans crises d'angoisse une grossesse qui se serait calée encore sur les mêmes dates que les précédentes. 

Oui, comme tu dis Nacha c'est de ne pas savoir QUAND on pourra enfin tenir notre petit bébé dans les bras qui est angoissant. Si un voyant nous disait le mois et l'année, on attendrait tranquille. Mais en même temps, le corps et la tête savent quand c'est le bon moment. On ne veut juste pas les écouter car nous sommes aveuglées par nos désirs et nos souffrances.

Je suis partagée entre penser tendrement à ma petite choupette, apprécier ce que j'ai déjà (sans angoisse dur), vivre au jour le jour et ces "crises" de panique que j'apprends un peu mieux à gérer au fil du temps. J'ai été assez imprudente d'arrêter la passiflore car ça me détend beaucoup les nerfs, après tout, ce ne sont que des granules homéopathiques...

Le travail, c'est un autre monde. Nous on a changé. Mais nos collègues sont restés dans leur bulle dans laquelle rien n'a changé... C'est bien Nacha de pouvoir échanger au moins avec une ou deux personnes. Ton collègue qui a perdu sa femme il y a deux ans a dû se sentir très incompris, tout comme toi aujourd'hui.
Les douleurs que tu as toujours à l'ovaire sont peut être bon signe. On appelle ça "l'effet rebond", quand le corps s'échine à remettre en place ce qui n'allait pas. Mais par prudence rien n'empêche de se rassurer à le re- consulter.

C'est dommage qu'on ne puisse pas organiser une rencontre pour se voir toute ensemble.  CAP cuisine? A Chantilly? Mes yeux gourmands ne sont pas passés à côtéSmile
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 8 Juin - 16:54

Coucou les filles,

Je passe en coup de vent, je n'ai plus une minute a moi. Je viens juste de me posée depuis 13h he n'arrête pas..

Lucie c est normal que tu es de grosses crises, de peur, d angoisse de colere et de tristesse. Laisse les venir comme elles viennent et tu te sentiras mieux apres. 

Parfois, moi aussi je me dis que je n'ai plus d avenir, que je n'aurai jamais d autres grossesse que ma vie ne se résumera qu'à la perte de mon Sacha. Ca me fait ca lorsque j'ai de grsses crises mais une fois la crise passé ca va nettement mieux et l'espoir reprend le dessus.. On va y arriver les filles. 

Demain, mon bebe Sacha tu auras 7 mois, tu deviens grand. Et demain sera aussi un jour de plus sans toi !! Je t'aime mon Amour ♡
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 2:03

Une douce pensée pour bébé Sacha, pour ses 7 mois...
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 2:13

Hello les filles,

Une pensée pour Sacha...

Je me rends compte en vous lisant que mes réactions sont tout à fait normal. Seulement, si ce forum n'existait pas, je crois que je me sentirais bien isolée car il n'y aurait personne pour m'aider à déchiffrer ce qui se passe.
Après une bonne nuit de sommeil, je me rends compte que ma réaction hier était vraiment sans sens. Mes cycles se sont remis à la normal seulement ce mois- ci, c'est normal que ça ne fonctionne pas su premier coup.
Je ne me sens pas très bien car depuis hier, je re- vis en flash back toute l'année dernière qui s'est écoulée: les joies du test de grossesse positif, je me souviens que j'allais au bureau complètement malade et avec des petites ailes. C'est comme si j'allais revivre toute l'année dernière aux mêmes dates. 

Nacha, bon courage pour aujourd'hui. J'espère que tu vas peu à peu réussir à reprendre tes marques parmi tes collègues.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 4:13

coucou les filles! 
oui Mesanges, moi je me suis rendu compte que j'aime bien cuisiner mais à la maison et encore que parfois je n'ai pas envie non plus, et comme tu le dis moi pareil depuis la perte de mes anges.. des fois je cuisine pendant des jours et d'autres pas l'envie du tout...
Ma formation c'est une réorientation entière elle s'appelle un POM (parcours orientation métier) elle nous a donné des tests qui ressort finalement ce qui pourrait nous allez, alors évidemment la cuisine, la vente et ressorti vu que j'en ai fait mais aussi le paramédical et social des domaines qui me tentent bien finalement j'avais déjà cette idée! Mon 1er stage sera du 15 au 26 juin aide soignante en maison de retraite (que j'ai mis longtemps a trouver étant donné un secteur ou il prenne beaucoup des stagiaires qui sont en école) ensuite elle m'a parlé d'un métier qui fait moitié des deux AMP ( aide médico psychologiques) et accessible sans de grosse reprises d'études.. je verrai bien Wink 

oui Lucie juste à côté de Chantilly sa se touche Wink et c'était sympa d'aller en cours dans un Manoir bon de coup tenu obligé mais de très bon souvenir, des profs au top ..etc.. 
Oui tu es loin d'être anormale, on se sent toute anéanti il nous suffit de peu très peu pour nous faire basculer dans nos crises d'angoisses et de pleurs.... oui l'année sera dure, il te faudra comme nous toutes car on sera devant toute les dates qui nous rappellerons la joie que nous avions toutes devant le bonheur qui nous attendais ..... 

Fanny, douces pensées à ton joli Sacha 0608 , des dates si douloureuses.... de là haut il veille sur sa maman et son papa  

Nacha, bon courage pour la journée d'aujourd'hui, j'espère que les jours au travail deviendront de moins en moins difficile, et que tu reprendras tes marques Wink 

bisous
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 7:14

Coucou les filles,

Oui Lucie tes reactions sont normales. Mais c est vrai que de voir que d autres personnes dans le meme cas ont les memes reactions que toi fait du bien.

Pour ma part reveil un peu compliqué. Je devais voir une copine a la piscine et elle m a envoye un message pour me dire que sa soeur etait chez elle et que du coup on se ferait ca plus tard. C est rien, je ne lui en veux pas mais du coup ca me rend triste. Je suis chez moi toute seule, je regarde autour de moi et c est si calme.. je ne sevrait pas être dans cette maison, a cette heure ci je devrait travailler être dans mon ancienne maison et allée chercher mon Sacha a 14h pour avoir toute l'après midi avec moi. Au lieu de ca je suis encore en arret de travail, sans mon Sacha et toute seule Sad Je me sens complètement vide et ne servant a rien. Je sais que vous seule me comprenez. Un simple mot, une simple phrase me fou ma journée en l'air Sad Allez une grosse crise arrive et ca ira mieux ce soir..

Bisous les filles
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mesanges47

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 7:31

Tout plein de bisous volants à bébé sacha ♡♡♡♡
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 8:12

Des pensées pour ton petit Sacha
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 8:12

Merci les filles ♡

Je vous ecrit de la salle d attente du medecin ou juste en face de moi se trouve un couple avec un petit bebe qui doit avoir 1 mois. Il est dans son petit cosy. J'en ai les larmes aux yeux ! Ca m enerve de voir tous ces gens "heureux" (parce que c est vrai on ne connait pas leur passé non plus, ils ont peut être vecus la meme chose..) mais ca me fend le coeur de voir que pleins de personnes ont leur bebe en bonne santé et nous il faut qu'on se reconstruise après notre drame Sad
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 10:54

douces pensées à ton Sacha  I love you
Moi je reviens du cimetière c'est si dure.... j'y ai été toute seule après avoir déposé mon mari au travail.. la vie est si cruelle ... puis en revenant dans le centre ville une maman avec une poussette jumelle .. oui comme tu dis Fanny un petit rien nous fait basculer.....
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 10:58

Hello les filles,

Je traverse depuis hier une vague d'un nouveau genre qui se manifeste par des crises d'angoisse. J'ai peur qu'il arrive quelque chose à mon fils, j'ai peur de ne jamais être à nouveau maman, j'ai peur de ne pas pouvoir changer de poste et d'être condamnée à revivre en flash- back l'année qui vient de s'écouler. J'ai eu une crise de panique dans le train, puis au bureau duquel je suis vite sortie faire un tour.

Oui Fanny, tu as les mots justes. un mot, une parole, ça peut nous faire basculer. les rdv annulé qui nous laissent dans la solitude, ça nous fait ruminé. La vision d'un petit bébé, ça nous donne les larmes au yeux.

Je suis en train d'essayer de trouver la clé pour arriver à surmonter cette nouvelle vague. Mais pour l'instant sans succès.

Oui Nacha, l'endroit irréaliste peuplé de personnes qui pensent que le malheur n'existe pas, je connais aussi. Mais j'ai la chance de pouvoir parler à deux collègues salvateurs. Je suis sortie faire un tour avec ma collègue- amie, qui m'a dit des paroles qui m'ont fait beaucoup de bien. Elle m'a dit que ce qui m'étais arrivé aurait très bien pu lui arriver à elle aussi, à eux tous car, dans la vie, "on a beaucoup à perdre". Elle m'a timidement confié qu'elle avait perdu son père dans un accident de voiture, qu'elle avait été consulté un psychologue, qu'elle avait toujours refusé de traverser ces vagues de souffrance et qu'elle était très intéressée de savoir comment moi j'arrivais à m'en sortir car elle me trouvait très forte.

Ensuite, RH m'a appelé pour me dire que c'était OK pour le poste "urgent" (j'attends encore la réponse pour le poste "pas urgent", mais qu'elle ne pouvait pas me donner de réponse officielle car il fallait encore passer par toute une série d'approbation et que ça allait encore prendre du temps et que patati et patata, alors peut être la semaine prochaine, elle sera peut être en mesure de me dire quelque chose mais surtout, je suis bien intéressée, et j'en ai marre de leur procédure extrêmement lentissime à la c...
Commentaire de mon deuxième collègue salvateur: "bah tu vas, c'est un peu plus concret déjà que y a 10 min"

Pour le moment, j'essaie de trouver les clés qui vont me permettre de surmonter cette nouvelle vague mais je nage (patauge) toujours.
J'ai l'impression que ma santé mentale dépend de la survenu d'un événement incontrôlable: la naissance d'un bébé en bonne santé. En même temps, je me demande si ça aurait permis d'éviter l'arrivée des vagues... Peut être que c'est mieux de trouver les clés avant une grossesse que pendant... Je me laisse jusqu'à août/septembre pour penser plus sérieusement à avoir mon petit bébé espoir. D'ici là, bien sûr, je ne suis pas assez mazo pour reprendre un contraceptif (en regardant autour de nous, on a parfois l'impression que le contraceptif le plus puissant est de désirer un bébé car celles qui n'en veulent pas en ont), mais au moins de concentrer sur ma seule reconstruction...
D'ailleurs, je n'ai toujours pas mes règles. Je pensais que c'était 14 jours après une ovulation? On dirait que mes cycles se sont rallongés d'une semaine...

Pépette, Mesanges, oui le drame peut nous couper toute envie de faire les passion qu'on aimait tant avant... J'espère que l'envie reviendra...
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 11:18

J'ai l'impression d'être dans le même type de vague que toi Lucie, avec pas mal de questions similaires. Question boulot toi tu te demandes si tu vas avoir ton changement de poste et moi je me demande si à mon retour de congé mater j'aurai un poste tout court sachant que j'ai appris que mon employeur avait donne mon poste à quelqu d'autre dès que je m'étais mise en arret. Des soucis sont on se passerai volontiers en ce moment...
J'espère que tu aura le fameux poste que tu souhaites Wink et surtout un beau petit bébé tres bientot!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 11:25

Odelia, ça a été mon cas aussi. Mon poste avait été donné à quelqu'un d'autre pour les 18 mois que je prévoyais de m'arrêter. A mon retour, je n'avais rien à faire. La bataille pour changer de poste, ce n'est que l'épilogue. Ce sont des soucis dont on se passeraient bien.
Quand à mon congés maternité, il a été tronqué de 24 semaines à seulement 6 petites semaines, car dans le pays où j'habite, on punit les mamans qui perdent leur bébé au cours de leur premier mois de vie.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 11:36

Lucie, meme si tu n as pas les clefs ce n est pas grave. Tu les auras au fur et a mesure du temps.. Cela ne fait pas longtemps que nos anges sont partis, il faut laisser le temps au temps.. C est faitguant, oui, toutes ces vagues d emotions, de passe du rire aux larmes et des larmes aux rires mais c est comme ca..

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais ac mon ami que j avais fais un test de grossesse et qu'il etait positif. Je ne voulais pas y croire et quand je me suis réveillée tout l espoir est tombé.. 
pour finir la soirée d hier j ai pris -2 points sur mon permis de conduire, j'étais dans mes pensées et je conduisais a 100 au lieu de 70. Tant pis pour moi.. 

Bisous
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 11:56

Lucie j'espère que tu auras le poste que tu attends impatiemment, déjà sa te permettrai de te reconstruire je pense! tu as raison laisse toi le temps de te remettre autant psychologiquement que physiquement au moins quelques semaines de plus tu sera toujours un peu plus avancer dans ta reconstruction! 

Odelia, donner son poste a une autre personne c'est déstabilisant... j'espère que pour toi cela rentrera dans l'ordre lorsque tu seras au moment de la reprise ..

Fanny, oui on a pas toute sa tête souvent dans nos pensées.....
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 12:07

franchelent moi jsuis degoutee du milieu du travail, de leur attitude degeulasse et inhumaine. J'en parlais encore il y a quelques jours avec une amie en lui disant que clairement je ne me voyais pas rretourner voir leurs têtes de c... et que l'idéal pour moi serait que j'arrive à trouver une formation pour monter ma propre société, histoire de ne pas a avoir à supporter toutes leurs pressions car c'est la derniere des choses dont j'ai besoin!
J'ai l'impression qu'il y a pas mal de pays en fait où quand tu perds ton petit ange ba t'as pas droit au congé normal. Pkus Ca va et plus j'ai l'impression que le monde est dingue!!!
Fanny autant j'appréhende les journées autant j'ai toujours peur aussi des nuits rien que parce que je ne supporte pas les réveils comme ceux là, ceux où la réalité te rattrape.
J'espère que ta journee n'est pas trop dure...
Biz
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 12:10

Pepette non malheuresement d'après ce que j'ai appris par une copine qui bosse sur un autre magasin que le mien et bien mon chef de secteur a donné mon poste de façon définitive. Apparemment quand une femme part en congé mater dans cette boîte c'est habituel qu'elle soit rétrogradée a son retour, histoire de la punir d'avoir oser s'arrêter! Du coup je ne sais ni quel poste ils comptent me donner (si toutefois ils m'en redonnent un) ni sur quel magasin ils vont m'envoyer ;(
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 12:21

Non mais je trouve cela vraiment dégueulasse ..... comme si on n'avait pas le droit de faire sa vie, c'est dingue!!!!
tu travailles dans quoi? 4 mois auparavant que je tombe enceinte j'étais en CDD en remplacement d'une femme en arrêt depuis 2 ans et comme elle ne pouvait pas reprendre son poste ils m'ont mis en fin de contrat...... du coup j'étais sans emploi alors à l'accouchement prématuré j'ai pris mon congés "mater" sans bébés Sad qui a pris fin le 24 mai et depuis j'ai repris une formation pour une orientation professionnelle ( j'ai des soucis de dos..)

en tout cas j'espère pour toi que tu pourras peut être faire ce que tu désires reprendre une formation et pouvoir ouvrir ta propre société Wink
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 12:26

Ba jusqu'à mon arret je dirigeais un magasin d'optique pour une grande chaîne de magasins. 
Il me semble que j'ai vu un post où tu expliquais ta formation si je ne me trompe pas. Si je me souviens bien c'est une formation pour trouver ce qui te conviendrai le mieux comme boulot c'est ca? (Bon je simplifie un peu beaucoup je pense lol)
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 12:37

A oui, un super domaine, j'espère sincèrement que du côté du travail tu n'auras pas tant de soucis...

oui tu as bien compris c'est bien cela effectivement Wink j'espère pouvoir trouver quelque chose qui me plaise et qui sorte totalement de ce que j'ai pu faire auparavant !!!!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 14:04

Coucou les filles, une fois encore vous serez ma bouffée d'oxygène!

Odélia, ton employeur n'a pas le droit de te rétrograder car tu es en congé maternité. C'est illégal. C'est la protection de la femme enceinte qui prime, cela relève du code du travail, c'est une discrimination. A ta place, j'en parlerai à la médecine du travail, aux représentants du personnel. C'est vraiment la double peine: tu as perdu ton bébé et en plus niveau boulot, on te met au placard. Ces personnes n'ont aucun scrupule...

Pépette, aller au cimetière seule, certains jours, c'est très difficile. La tristesse nous rattrape. Et voir une femme enceinte juste après n'arrange pas les choses. Les femmes enceintes sont partout en ce moment...Pépette, j'espère que ton stage se passera bien et ne fera que confirmer ton attrait pour ce domaine d'activité.


Fanny, j'ai beaucoup pensé à toi aujourd'hui et à ton Sacha. Oui, en cette journée tu n'aurais pas dû être seule. Oui, la vie a été odieuse avec toi, avec ton bébé, avec son papa. Il faut apprendre à mettre des petites pierres autour de ce vide. Tu y parviens progressivement, tu te reconstruis au fil des jours, et c'est admirable à ton âge. Je ne sais pas si j'aurais survécu à une telle épreuve si elle était survenue quand j'étais plus jeune...

Lucie, je connais ces angoisses également. Je me laisse submerger quand elles arrivent, puis j'essaie de prendre du recul et de me raisonner, mais c'est épuisant...Comme tu le dis, oui, la souffrance nous rattrape sournoisement, quand on en s'y attend pas, un rien peut nous faire basculer: la vision d'une femme enceinte, un mot, une attitude...nous sommes fragiles, mais nous apprendrons au fil du temps à faire de cette fragilité une force, je le crois vraiment. Tous ces coups que nous nous prenons nous renforcent finalement...Vous voyez, la remarque du médecin de prévention m'a renforcée finalement: je sais quoi répondre maintenant et comment réagir...
Concernant le travail, oui, c'est un monde irréaliste...Certaines personnes ne comprennent pas à quel point la vie est fragile, à quel point elle peut basculer, et surtout que personne n'est à l'abri. Tous les parents, quels qu'ils soient, sont exposés au risque de perdre leur enfant, à tout âge, dans n'importe quelles circonstances...Et pourtant, beaucoup ne le comprennent pas et restent dans leur monde, pensant qu'ils sont à l'abri de tout...et pourtant...
Concernant ton futur bébé, il viendra Lucie, quand le nid sera prêt. Tes règles ne sont pas revenues, ton test est-il fiable sur des urines de milieu de journée? Je partage ton avis: je pense qu'il faut régler un maximum de choses avant l'arrivée de ce futur enfant, pour lui, pour nous aussi...

Mesange, je n'oublie pas notre rdv téléphonique.

Mon étoile Théo, Delph, je pense fort à vous!

De mon côté, une journée de plus. Cette indifférence me surprend toujours, mais me touche moins que les premiers jours. Je n'attends plus rien de mes collègues comme cela, si certains viennent me voir, je savourerai plus encore.
J'ai eu une petite satisfaction personnelle aujourd'hui, je suis contente même si je ne devrais pas, mais je m'en fous, j'assume. En fait, une collègue de travail que je connais par ailleurs du milieu associatif ne m'avait pas présenté les condoléances. 4 mois après, elle m'avait adressée un sms "Moi aussi j'ai eu mes petits problèmes mais j'ai bien pensé à vous malgré tout". "Petits problèmes", j'en avais pleuré...Aujourd'hui, j'ai appris qu'elle était arrêtée car son mari avait développé un cancer foudroyant. Quand il mourra, je ferai comme elle. Si elle vient me voir, je lui dirai la même chose que son sms, mot pour mot. Je ne changerai rien, elle comprendra...je veux qu'elle ressente à quel point ces mots peuvent faire mal...
Sinon, RAS. Ma douleur est plus douce aujourd'hui, plus paisible. Mais je sais que ce n'est que transitoire, je me prépare déjà à une vague de tristesse...
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 15:39

Nacha, oui il est parfois difficile d'y aller seule, c'est rare que j'y vais seule souvent avec mon mari ou ma maman ou tout les 3 mais il m'arrive de vouloir y aller seule et ainsi pleurer devant leur tombe Sad et de voir après une femme avec sa poussette jumelle fut assez douloureux mais c'est vrai qu'en ce moment il y a que sa.. et c'est pour vous dire je n'ai pas de nouvelle de ma fameuse copine enceinte mais j'en rêve d'elle, la dernière fois" je la voyais avec un gros bidon et accompagné de sa mère et de son frère pour l'aider a marcher, je disais à ma mère ah ba oui maintenant il y vont a deux la chercher a la gare".... 
J'espère oui que cette formation m'emmènera là ou je le veux, la suite et aussi les stages me le diront Smile 

Tu as raison de vouloir refaire exactement ce qu'elle t'a fait, elle réalisera peut être le mal que sa fait de recevoir ce type de sms lorsqu'on est plus bas que terre.. je suis contente que tu te réadapte tranquillement à ton travail, et que la douleur s'adoucit, mais même si une vague de tristesse revient ce n'est pas régressant c'est normal Wink 

bisous
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 9 Juin - 15:56

Merci Nacha d avoir bien pensé a moi et a mon ange.

Bous savez les filles, meme si vous etes mes copines vituels je me surprends a parler de vous et a raconter votre histoire a mes proches. Et puis, serieusement ce forum m'aide quand meme beaucoup niveau emotions.. de voir que l'on est pas seuls dans ces situations et qu'on s'entraide les unes des autres..

Tu sais Nacha, que j'ai 24 ans ou non la vie m a donner ce lourd poid a porter sur mes epaules alors je pense que ca aurai pu m arriver quand meme quelque soit l'âge que j'ai, il faut surmonter cet epreuve. Je me dis souvent que si la vie est si dure avec moi c est pour voir comment je m'en sors et que si j'arrive a m'en sortir je n'aurai que du "bonheur" . Car peut-on reelement parler de binheur lorsque la pire des tragedies nous arrive.. reponse dans quelque années..  J'ai beaucoup lu de temoignages de mamans qui avaient perdu leur bébé de la msn et c etait que des couples de moins de 30 ans et souvent leur premiers bebes..

Une copine est venu manger a la maison dimabche soir et elle est allée dans une bijouterie acheter un bracelet de perle nacré elle m a dis quil y avait des perles pour tout (pour le sommeil, pour le bien être, pour le mal de dos) un peu comme les bracelet d ambre. Je crois que je vais y aller faire un tour dans ce magasin, toutes ces choses la me plaisent bien. J'ai voulu aussi trouver un cadeau pour la fete des peres, j etais parti pour acheter une plaque avec ecrit " Julien, Fanny et Sacha " et les plaques ne me convenaient pas, elles etaient trop grosses (je vpulais prendre 2 identiques pour en avoir une aussi). Du coup j'ai regardrr sur internet et j'ai trouver une idée sympa, j'ai commander deux gouttes d eau en pendentif avec un grain de riz sur lequel est inscrit SACHA. J'ai trouvé cette idée très original et comme ca avec mon conjoint on aura les deux mêmes. J'ai hate de le recevoir. 
Sinon la journée s est passée a peu près bien, je suis allee au cimetière j'ai pleurer et ensuite ca allait mieux mais je sens que dans 2 3 jours la vague va revenir de plus belle.

Voilà pour les nouvelles les filles.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 10 Juin - 0:13

Salut les filles,

J'ai fais un affreux cauchemar cette nuit qui m'a réveillé en sursaut. J'ai rêvé que la nouvelle baby- sitter nous appelait car elle réalisait qu'elle ne savait pas s'occuper de mon fils. Et lorsqu'on rentrait, elle ne savait pas comment nous dire qu'elle y avait eu un accident sur la route. je n'arrive même pas à vous décrire mon rêve tant il était horrible et m'a donné des sueurs froides. J'avais l'impression d'être dans le même cauchemar quand on m'a dit que Laura allait mourir, sauf que là, je ne me suis pas réveillée.

Depuis lundi, je suis rentrée dans une vague de panique qui se manifeste maintenant par cette affreux cauchemar. J'ai une angoisse noire de perdre mon fils aussi, une angoisse de tout. Oui, je pense qu'il faut absolument que j'arrive à trouver les clés pour surmonter cette nouvelle vague avant de tomber à nouveau enceinte, car ce serait pas gérable sinon.
La nouvelle babyè sitter doit commencer fin- juillet. Mais depuis ce rêve, je me sens mal, je me dis que je ne devrais pas retourner travailler à plein- temps.

Je pense que le mieux quand on vit ce genre de tragédie, c'est de se ré- orienter professionnellement. Retourner au même poste, au même lieu, rencontrer les mêmes personnes est une épreuve. Ce que nous avons vécu nous change et c'est bien de pouvoir apprendre de nouvelles choses, de se fixer de nouveaux projets, ça aide je pense.
Quand on en a pas l'opportunité, et qu'il nous faut revenir au travail, alors oui, les choses ne sont pas simple. Odelia, j'espère que tu vas pouvoir trouver une solution. Comme dis Nacha, la loi te protège et ton cas est sans doute facilement défendable devant les prud'hommes. Néanmoins, je te l'accorde, on a pas du tout besoin de ces soucis en ce moment qui bouffent l'énergie.
Pour ma part, on ne pouvait pas me renvoyer et j'ai heureusement de bon rapports avec ma chef, alors j'étais retournée à mi- temps pendant 2 mois mais je n'avais rien à faire à part me trouver du travail (et il faut repenser par la même procédure que pour des candidatures externe sans avoir la priorité), puis là, je suis à 75% jusqu'à mi- juillet car j'aide d'autres équipes, en gros je fais un boulot qui n'est pas du tout le mien. Même si en septembre un poste va se libérer dans mon équipe, j'ai réalisé que je ne pouvais plus rester à la même place, ça me faisait remonter trop de falsh- back. Et j'attends les réponses à mes entretiens pour savoir si je peux changer de département et ré- intégrer à plein temps.
Nacha, tu verras comment ça va se passer au fil des semaines. Peut être ça va s'arranger, peut être ce ssera différent. Le deuil et ce qui s'ensuit derrière, c'est comme une boite à surprises. Il ne faut pas s'attendre à de la reconnaissance de la part des gens. Peut être ta collègue dont le mari a eu un cancer foudroyant a droit a aussi peu de soutien qui toi, et c'est la raison pour laquelle elle réagit si froidement, qui sait. Prend ce qu'on veut bien te donner, c'est déjà si précieux. L'amertume, ça fait du mal plus que du bien.

Fanny, tu as une très bonne idée avec le bracelet. Il est important de matérialiser la présence de nos enfants par quelque chose qu'on porte. Pour ma part, c'est une écharpe (bon, je la porte pas en ce moment à cause de la chaleur:)
Ce sont les épreuves qui nous forge dans la vie. Mais bon unh, on va pas courir après!! Je me pose beaucoup de question sur le désir d'enfant et son arrivée. Mamange ou pas, ça ne nous épargne pas l'attente et la patience nécessaires à toute naissance. Certaines retombent enceinte presque tout de suite, mais ça aurait été pareil en temps normal. Je pense que ce n'est pas parce qu'on a perdu nos anges qui ça accélère ou ralentit.

Pépette, si ce que tu vas apprendre de nouveau, te plait, ça va t'aider. J'imagine combien c'est immensément difficile pour toi de voir des jumeaux/jumelles. C'est vrai que moi je suis à l'affût des petites filles bébé, je ne fais pas trop attention aux jumeaux mais il y en a beaucoup. On est toutes l'affût de qui on a perdu, on se dit que nos anges devraient leurs ressembler...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 10 Juin - 8:40

bonjour les filles

je suis dsl de pas vous repondre plus tot, mais j'ai pas trop le tps au boulot.
je suis les conversation, mais j'peut pas repondre...!!!
du coup, bah je sais plus quoi repondre a tous ce qui se dis. 


sinon, bah comment ça va moi.
y a des jours avec et des jours sans... un peu comme tout le monde. y a rien d'extraordinaire a ça.
dans qqs jours, ça va faire 1 an que mon embryon a été implanter.... petite vague de nostalgie... 
mais qu'est ce qu'on est donc comme espece d'animal pour avoir un temps de gestation aussi long.... (au dela de ma vague de nostalgie, j'ai aussi une vague d'humour noire... pas forcement accepter par tout le monde non plus... j'en suis dsl)

après pour revenir a ce qui c'est passé au debut de semaine.... 
j'discutais avec mes collègues de la problématique du tatouage de mon copain, et de l'annonce a mes parents... et la une de mes collègue (que je ne connais pas trop, mais qui connais l'histoire) me demande son prenom. 
alors c'est avec la boule dans la gorge que je lui dis, et elle me repond : ' oh, c'est un joli prenom'.
j'avais envi de lui repondre cash : ' mais pauvre c....., c'est p'etre un joli prenom, mais aucun autre de mes enfants ne le portera'
mais non, j'ai rien dis... je me suis renfermée sur moi meme et attendu que la pause soit fini....
mais sinon, hier avec la chef interimaire (oui, parce que j'ai une chef en interim pour surcroit de travail !!) je sais plus comment c'est venu dans la conversation, mais on a parler de doudou, et avec les larmes aux yeux je lui ais dis que je m'etait approprier le p'tit doudou, et que je ne pouvais plus m'en passer, elle ne ma pas juger, elle ma même dis que c'est normal. 

tout cas pour en venir au fait, que l'en rencontrera tjs des gens qui nous vont mal avec leur parole, mais sans le vouloir, ils ne le font pas exprès. mais au contraire, on peut aussi tombé sur des gens 'humains' et que quoiqu'on leur dise, ils nous soutiendront .
la vie nous donne une épreuve de plus a franchir, et pour pouvoir avancer, il faut qu'on arrive a passer cette étape.


pour ma part, voir des femmes enceintes, et/ou des bébés ça va.
l'autre jour au magasin, j'ai laisser passer une femme enceinte devant moi, en me disant : on ne sais jamais, la vie me le rendra bien un jour peut etre. et c'est comme les ambulances, et pompier, je laisse tjs passé, (pour le pompier c normal, mais les ambulance, elles ne sont pas prioritaire) et surtout que depuis que j'ai fait le trajet de chez moi a la clinique dans le camion de pompier entourer des flic pour faire la circulation, j'ai une p'tite angoisse au fond de moi qui ne passe pas. 
par contre, ma belle soeur ne devrai pas tarder a accoucher, et je ne sais pas comment je vais reagir / tenir. 
les autres je m'en fous, je ne les connais pas, on se croisse dans la rue , dans un magasin et c'est tout. mais la me dire qu'une cousine va arrivée, et qu'ils aurait du grandir ensemble.... ça va etre tres compliquer je pense. 

je vous dis a bientot les filles
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 10 Juin - 12:15

coucou les filles,
Fanny, c'est une bonne idée un petit quelque chose que vous aurez tout les deux! 
Quelque soit notre âge, il est toujours douloureux on ne nous a jamais préparé a donné la naissance et aussi vite la mort .... être heureux je sais mais j'imagine beaucoup moins mal ...

Lucie, je pense que cette peur de perdre ton garçon aussi est normale, enfin j'espère qu'elle ne va pas trop t'angoisser sinon sa va être terrible pour toi.. Il faut que tu dises qu'il n'arrivera pas de mal à ton fils, même si je conçoit que cela n'est pas forcément si simple qu'on le dis...

MonEtoileTheo, cette période n'est pas simple à passer, la nostalgie est présente, mais tu arriveras a le passer même si c'est en pleur.. la vie ne nous fait vraiment pas de cadeaux... et comme tu dis certaine personne nous comprennent et sont là et d'autre c'est une autre histoire..

Nacha? Delf? Mesanges? Odelia?

de mon côté c'est officiel j'ai trouvée mon stage dans une maison de retraite Wink , aujourd'hui j'ai rencontré la collègue de la formatrice qui est psychologue, le métier qui m'irait le mieux serait AMP (aide médico psychologique) ou encore Aide moniteur-éducateur enfin à creuser, pour le moment je vais faire mon stage et on verra bien Wink. Et je reprend ce que vous disiez les filles avec les gens maladroits, la psy l'a été ce matin déjà elle me dit "je n'ai pas perdu d'enfant ET HEUREUSEMENT" je trouve sa mal placée devant une personne qui le vit .. puis me dit "mon mari avait un fils avant que l'on se mettre ensemble et il est mort à 26 ans LA C'EST DIFFICILE" je lui ai fait comprendre que perdre un bébé l'ai autant même si je sais que ce n'est pas le même deuil puisque je nai pas de souvenir de mes bébés, des photos, mon fils dans sa couveuse... mais réellement rien ....

Puis j'ai eu ma gygy pma au tel, je vais chercher mon ordonnance avant mon intervention, elle me fera mon TEC en juillet puisque le chirurgien et elle m'ont dit qu'il n'y aucun danger. Et cette fois elle m'a dit uniquement un comprimé matin et soir, juste un seul contrôle et ensuite des patchs totalement différent de ce que j'ai fait avant, pour éviter que je tombe naturellement enceinte en même temps Wink 

à bientôt les filles , bisous
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 10 Juin - 13:11

Hello les filles,

Monetoiletheo, on dit que la première année à la plus dure à passer car toutes les dates d'anniversaire nous reviennent en mémoire avec nostalgie... Oui, certaines paroles blessent, 'autres consolent... Les mêmes paroles peuvent blesser certaines et réconforter d'autres... Alors je comprends que c'est pas toujours facile pour l'entourage. 

Pépette, félicitations pour ton stage! 
Pour la psy... en effet, ces paroles sont loin d'être digne dune professionnelle... En tout cas, elle n'a pas lu "les rêves envolés", c'est sûr... Moi j'ai arrêter d'aller voir la mienne passée le noyau dur du choc car je sentais trop qu'elle faisait ça pour l'argent, même si elle ne disait pas de bêtises.
Tu vais une TEC en juillet, je croise fort les doigts pour toi!

De mon côté, aujourd'hui au travail, j'ai eu une offre de la part d'un autre département, avec augmentation de salaire, ça m'a surprise. C'est le seul entretien des 3 où j'avais fais le pari d'évoquer ce qui m'étais arrivé en janvier. La drh m'a dit que j'avais été si convaincante qu'ils n'avaient même pas jugé nécessaire de me convoquer à un second tour.
Alors, voilà, il ne reste plus que la date de commencement à fixer. Après 3 mois de bataille pour régulariser ma situation... Je passe du département des ressources humaines à un département financier... Peut être que ça va pas me plaire, peut être que l'ambiance de travail y est pourri... Mais c'est la vie qui continue, qui avance à petit pas, enfin. Je me dis aussi que ce n'est qu'une solution temporaire acceptable sur le moment car j'attends les cigognes qui ne devraient pas tarder à arriver.
J'ai eu mes règles aujourd'hui, un cycle de 30 jours, normal. Le premier cycle normal depuis le drame. Je me sens comme une fleur arrachée, piétinée, qui saigne et qui a presque fini sa cicatrisation. 
J'ai commencé un traitement de levure de bière. Je ne sais pas si ça aide vraiment, en tout cas, je prenais ce traitement les deux fois où je suis tombée enceinte. Alors je continue le rituel...

Mon père est arrivé aujourd'hui. Il me dit que mes cauchemars sont normaux, que c'est le contre- coup, qu'au moins ça me montre qu'on peut aussi parfois se réveiller d'un cauchemar...

Nacha, Fanny, Mesanges,  Delph, Odélia, des nouvelles?
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 10 Juin - 14:19

Coucou les filles,

Je rentre de chez ma soeur où j'y passe le plus de temps possible (elle est cpe dans un college et ne travail ni le lundi ni le mercredi). J'ai été un peu paniquée lorsqu'on etait entrain de manger, elle a un grand qui a 4 ans et qui s est a moitié ettoufé en mangeant (on mangeait des pâtes) je pense qu'il en a trop mis et du coup c est pas bien passé, il est devenu tout rouge et avait des renvois.. j avais les larmes aux yeux, heureusement tout est rentré dans l'ordre mais j'ai quand même bien flippé. 

Sinin ce soir je me sens très fatiguée, pas bien (pas moralement) mais physiquement, courbaturée, mal a la tete.. j espere que je ne suis pas malade :/ 

Lucie je vois que tes regles sont revenues a la normale, peut être que du coup l acupuncture a aidé si tu y est allée le mois dernier. Pour ma part je continue a y aller car ca me fait vraiment du bien, je le sens. Alors qu'on pourrait se dire que ce n est juste quelques petites aiguilles qui se plantent dans notre peau, enfait c'est tout un shéma.. Je verrai bien si mes regles se redecalent ce mois ci auquel cas j aviserai. Mais ce mois ci je pense quand même moins à une nouvelle grossesse. Jy pense mais moins.

Voilà pour les nouvelles. Bisous les filles ♡
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 10 Juin - 15:59

Je vous lis les filles! Le moral va mieux pour l'instant. Aujourd'hui, une collègue m'a soûlé en me disant qu'il fallait que j'évite d'aller au cimetière! J'étais sur le cul.
Voilà rdv demain chez gygy pour voir si tt va bien chez moi...

Nache oui c'est vrai qu'on est pas si loin toi et moi Wink alrs pourquoi pas se voir un jour!

Pepette trop bien pour ton stage Wink

Lucie c'est bien que ton cycle se soit réguler même si ça fait tjq mal de se dire qu'on revient "à la normale"

Julienetfanny repose toi bien!

Monetoiletheo c'est vrai qu'on prend tout à coeur mais il y a parfois des gens super blessants et il vaut mieux prendre ses distances. Moi j'adorerai qu'on me dise que c'est un beau  prénom !
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 10 Juin - 17:45

Pepette géniale ta psy, très fine! Elle serait pas de la même famille que le collègue de Delph?!!!

Lucie c'est génial pour le boulot!! Entre ton boulot et le stage de Pepette ça fait quelques bonnes nouvelles Wink

moi moral très bas toute la journée et quand ma meilleure amie m'a appelé ce soir comme elle le fait tous les jours j'ai éclaté en sanglots en lui disant que tout ça c'est pas juste, que de toute façon y'a que deux sortes de gens ceux qui ont ce qu'ils veulent et qui sont heureux et ceux qui sont condamnés à avoir une vie pourrie, que moi je faisais partie de la 2ème catégorie, que c'était déjà décidé à l'avance et que quoi que je fasse je n'aurai jamais d'enfant qui grandira près de moi. Du coup pour essayer de me faire sourire elle me sors une bêtise du genre "je peux en voler un si tu veux" et là c'était encore pire parce que je braillais que je voulais mon Eliel et qu'il me manquait trop. Coup de fil sympa quoi.

J'espère vraiment pouvoir dormir correctement cette nuit et sans avoir besoin de prendre encore un cacher, je vous dirai demain ce qu'il en est.

Bonne soirée /nuit à toutes et bonne nuit à tous nos petits anges avec de jolis rêves
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 11 Juin - 2:21

Coucou les filles,

Reveil en pleurs ce matin ca ne va pas fort. Je suis reveilleé depuis que mon cheri s est réveillé pour aller au boulot c est a dire 6h30. Depuis impossible de me rendormir je ressasse et je repense a mon Sacha. Je repense a quel point ma maison est vide et a quel point elle ne devrait pas l'être. Et puis j'ai tous ces gens autour de moi qui ont des petits bebes et qui me les font voir en pleine tronche.. 
puis, je sais pas si ca vous l a fait ou non, mais j'ai l'impression d'être délaissée par mon chéri depuis qu'il a repris le boulot. Il rentre le soir fatiguée et du coup on ne partage plus grand chose. Enfin il est sur le canapé moi aussi, on se parle mais il n y a plus grand chose, plus de petites attentions.. alors peut être que vu que je suis dans la douleur j'ai peur qu'il s eloigne je sais pas ..

Je sentais une grosse crise arrivée il y a 2 3 jours.. je ne me suis pas trompée.
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 11 Juin - 4:24

Coucou les filles.
Je venais de poster sur mon forum que la journée commençait mal et en expliquait les raisons, les mêles que toi Fanny. Apparemment on affronte les mêmes douleurs, la perte de nos enfants mais aussi l'éloignement de notre conjoint, ou plutôt l'incapacité de se retrouver, lui à fond dans le boulot et nous seule à la maison à pleurer....hier j'ai regardé un film qui parle de ce qu'on vit, un film américain dont le réalisateur et sa femme ont vecu un drame similaire..ce film relate le parcours postnatal, IMG, et surtout la suite. Off course c'est un happy end (cela reste un film américain), mais ils ont voulu faire le film au plus près de leur réalité...c'est pas mal et c'est accéssible sur Utube (Return to zero...un berceau vide). Aujourd'hui je dois recevoir les livres que j'ai commandé sur le deuil périnatal...j'ai l'impression de ne lire que cela...j'ai bien reçu un livre sur la résilience sur la capacité à rebondir, à se régéner...mais j'ai l'impression que ce n'est pas encore le moment pour moi.
Ben voilà une nouvelle journée à se demander ce que je vais faire...
Des bisous les filles à vous et à nos petits anges. Flo
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 11 Juin - 5:00

coucou les filles
 
pepette, cool pour ton stage, et je me disais aussi, si tu as des pb de dos, ça aurai ete dur pour toi de faire aide soignant (mon copain est aide soignant, et il n'arrete pas de se plaindre de son dos....) 
en tout cas c'est bien comme initiative, donner aux autres est tres valorisant pour qqun.
Une TEC en juillet ? cool !! mais comment ça c’est avec comprimé et patch… je connais pas, moi c t piqure …. ?!
 
Lucie, cool aussi pour ton travail. C’est sur c’est une bonne chose de changer de metier/service/collègue.
J’en ai fait l’experience. Je suis retournée bosser au meme endroit, c’était une option de facilité pour moi. Mais je pense que ça aurai été bien si j’avais changer de service (j’avais au la possibilité, mais on m’a rappeler au meme endroit en meme tps, et j’ai pas eu mon mot a dire. )
En tout cas, c’est une bonne chose qd meme, ça va te permettre de passer aussi a autre chose (au point de vue boulot)
Pour tes regles, c’est un bon signe que tout repart comme il faut, il fallais p’ etre juste passer le cap de ces dates joyeuses d’une part (pour ton fils) et moins en meme tps (pour ta fille….)
Le futur ne sera que meilleur.
 
Delf, Zoé, c’est un très jolie prénom.
Moi ce qui me fait le plus mal dans l’histoire, c’est que depuis tjs je sais que j’appelerai mon fils Théo. C’est en l’honneur d’un de mes arrieres grand père, bon que je ne connais pas hein… !! mais bon, j’ai tjs aimé, et je l’ai tjs dis.
Et qd avec mon copain on a décidé d’avoir un enfant, c t clair. Si c’est une fille c’est lui qui choisit, et si c’est un garçon c’est moi ! alors du coup j’étais contente d’avoir un garçon.
Mais voila, la vie en a décidé autrement, et jamais je n’aurais un autre garçon qui s’appelera Théo…… L
 
 
Fanny, je te comprend que trop bien. G t dans le meme cas de figure que toi qd mon copain a repris le travail, et avec des horaires de merde… (7h-14 / 18h-21) les journées étaient bien  longue pour moi seule a la maison. C’est ce qui m’a pousser à retravailler vite. Au moins moi aussi je suis fatiguée le soir … !!!
 
 
Pour ma part, jusqu’à present, les calins avec cheri…. C t pas ça, pour moi en tout cas.
J’ai tjs eu un peu de mal (c’est mon 1er veritable amour), alors j’ai tjs peur d’etre maladroite, de ne pas savoir comment faire, et tout ça (et pourtant ça fait bientôt 9 ans qu’on est ensemble…)
Bref… mais hier, c t la 1ere fois, depuis longtps, que j’ai resenti du bien etre.
Je sais pas pourkoi !! lol, mais en tout cas ça fait du bien.
Est-ce que c’est que mon corps à fini sa reconstruction ?
Est-ce que ma tete à moins eu l’occasion de reflechir (entre la fatigue et l’abrutissement duo télé/jeu video) ? je sais pas. En tout cas je me dis que c’est bon, au moins ça redemarre, et c’est déjà ça.
 
Et sinon, ce matin, dans la voiture, j’étais en train de reflechir du coup que ça faisais plus d’un an que mes embryons étaient au frais. Et que l’on nous avais dis que tous les ans on nous demanderais où en était le projet familial.
Mais je n’ai pas encore eu de nouvelles… est ce que c’est parce qu’il n’y a pas de bb… du coup pas de question… ??
C’est mon angoisse, qu’il y est une erreur et que je perde mes précieux embryons….
 
Flo, je connais pas ce film (faut dire que je n cherche pas non plus !)
Y a un film que j’aimais bien , c’est « qu’est ce qui vous attend si vous attendais un enfant »
Bon, c’est un nom a rallonge, mais bon !! bon en même temps c’est pas un film spécialement pour nous non plus. Mais j’avais bien aimé le regarder qd j’étais enceinte.
 
J’ai trouvé une astuce  pour répondre a tout le monde !!

J’ai une page word en même tps et je réponds au fur et à mesure !! lol
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 11 Juin - 6:15

J'en ai pas mal entendu parler de ce film là. Je vais voir si je peux pas le voir avec la télé d orange. Sinon je le telechargerai. Tu as commandé quoi comme livre ?? Moi aussi le premier mois j etais beaucoup dans dans ca, lire des livres, avoir des temoignages et maintenant un peu moins. Je trouve que les livres sont beaucoup portés sur les img et non vraiment sur ce que j'ai vécu donc du coup j'ai arrêté.. 

Je me suis rendormie un peu, ca m a fait du bien, je vais "mueux" mais jusqu'à quand...
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 11 Juin - 6:47

J'ai déjà lu " Les rêves envolés :  traverser le deuil d'un tout petit"
Et je viens de recevoir "le berceau vide" de MJ Soubieux, "Surmonter la mort de l'enfant attendu" de E. Martineau et "Ces bébés passés sous silence de F Authier-Roux, mais ce dernier est très centré IMG.
Néanmoins peut-être que certains passages m'aideront dans l'acceptation du départ de mes enfants.

Fait profiter des moments d'accalmie pour se ressourcer un peu...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 11 Juin - 7:05

Bonjour les filles,

Question livre une de mes amies avaient entendu parler du livre "l'instinct de vivre" du coup je l'ai téléchargé sur la tablette. Y'a des passages où clairement je me retrouve et d'autres beaucoup moins. Mais les réactions des autres sont bien décrites j'ai trouve et ca m'avait réconforte de lire quequelqu'un d'autre a qui ce type de drame était arrivé les voyaient de la même façon que moi.

Fanny, contente que tu te sentes mieux après avoir un peu ré-dormi;)

Flo j'ai vu que ça n'était pas la grande forme ce matin. Il y a vraiment des jours plus difficiles que d'autres et ne pas savoir à quoi s'attendre d'un jour sur l'autre c'est vraiment pas simple.
S'il fait beau peut être tu pourrai essayer de sortir marcher un peu, moi ca me détend un peu quand je le fais. C'est une idée quoi.

MonEtoileTheo moi bizarrement avant la grossesse j'avais plein de prénoms en tête et au fur et au final dès que j'ai su que j'étais enceinte j'ai complètement changé de choix! J'ai hésité jusqu'au bout entre2 prénoms mais quand j'ai accouché j'ai tout de suite su que son prénom c'était Eliel, c'était comme une évidence, difficile à expliquer.

Bonne journée à toutes
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 11 Juin - 9:00

Salut les filles,

Je vais chez le médecin aujourd'hui pour faire un bilan sanguin (fer, vitamines D...) en prévision d'une future grossesse. Le médecin venait de lire mon dossier, elle était choquée et n'arrêtait pas de répéter "c'est rarissime, c'est assez fréquent des problèmes au premier trimestre mais pas si tard, c'est la première fois que je lis même le nom de cette malformation". Et ensuite, elle ajoute maladroitement "Vous avez de la chance, vous êtes jeune". De la CHANCE?????????????????????????
Parce que tu appelles ça de la CHANCE toi, une jeune maman souriante et fière qui tient dans les main son beau petit bébé dodu et gazouillant à qui on annonce brutalement, "désolé votre fille ne vivra pas lontemps, elle a un hypoplasie du coeur gauche".!! De la CHANCE????????????????????????????????
J'étais tellement retournée que j'ai pris le métro dans le mauvais sens pour rentrer.

J'ai lu tous vos messages et j'avais envie de réagir mais là, je dois d'abord me calmer.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 11 Juin - 9:38

Lucie

La chance d'avoir à porter ce manque douloureux toute ta vie, quelle indélicatesse. Mêmes les médecins, qui pourtant sont confrontés à la maladie et la mort, sortent des phrases toutes faites sans penser à l'impact que cela à sur nous, nous les amputés de la vie pour toute notre vie!
C'est comme l'interne qui m'appelle lundi pour me donner certains résultats " plus de bactéries, madame, tout va bien" Mais non rien ne va! plus de bactéries certes, mais plus de bébés non plus! Je lui ais fait remarquer que sa phrase était déplacée, indécente et blessante...bon après elle bafouillait d'excuses...les gens ne font pas exprès de nous blesser, on est tellement meurtries, écorchées à vif qu'on nous égratigne encore plus, un peu plus, et toujours plus.
Lucie pense à cette future grossesse, pense à ton ange, pense à tout l'amour que tu as donné...et dépose ta colère un instant, un court instant..en le criant, pourquoi pas?? bises
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 11 Juin - 10:12

Moi mon doc m’avait engueuler car je ne faisais pas mon deuil comme tout le monde.
Je lui ai dit que j’avais pas d’en parler, car au moins comme ça je me sentais mieux (sinon je pleurais a chaque fois que je parlais de l’histoire) et il a dit : « oui mais c’est pas comme ça qu’il faut faire, justement il faut en parler , et patati et patata », a la fin je ne l’écoutais plus.

Pourquoi j’avais pas le droit faire comme j’avais envie, non mais.

Lucie, courage, on est la si besoin
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 11 Juin - 14:01

Coucou les filles,

J'ai vu une copine aujourd'hui qui a une petite Rachel qui est née le 9 janvier 2015 donc 2 mois d ecart tout pile avec Sacha. Sa petite etait là aussi et bizarrement ca ne m a fait ni chaud ni froid de la voir.. 

Elle m a qu'elle, allait voir un kinesiologue. Apparement c est une personne qui communique avec le corps et qui debloque pas mal de choses. Est ce que quelques unes d entres vous a deja testé ? 

Bisous les filles ♡
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 11 Juin - 14:03

Ah oui et puis je vous ai pas dis mais plus ca va et moins je me sens a l'aise dans ma maison. J entends pleins de bruits bizarre, ce matin j'ai entendu comme des jouets qui tombent par terre et un bebe qui pleurait.. j ai l'impression de devenir folle. Mon amie m a dis que je pouvais faire appel a quelqu'un pour rendre la maison saine et chasser les mauvais esprits mais j'ai trop peur de ce qu'il va me dire..
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 11 Juin - 16:02

coucou les filles, oui les psys sont vraiment parfois trop à côté de la plaque de plus aujourd'hui j'apprend que c'est la directrice de l' INFA donc wouaou quoi.. oui Odelia je crois qu'elle doit être parente avec la collègue de Delf ! gggrrrrr

MonEtoileTheo, bien les patchs se sera la première fois pour moi j'ai entendu parlé de sa par d'autre filles en pma mais jusque là tout comme toi c’était des piqûres mais d'après ce que ma gygy m'a dit c'est surtout pour éviter que je tombe enceinte naturellement en même temps comme pour mes anges Wink 
Tu sais moi aussi au départ de mes bébés je n'avais pas l'envie de câlins avec chéri, alors je lui disais et il a compris cela a pris quelque temps pour que sa revienne je pense que notre corps a besoin de temps ...si sa t'angoisse pour savoir tes embryons congelés donnent un coup de fils a la pma pour t'assurer qu'ils sont bien là Wink 

Pour le film "berceau vide" je l'ai vu a sa diffusion sur TF1 en janvier, apparemment il aurait des scènes coupés par rapport à la version américaine..
Les livres sur le deuil en fait j'ai lu "les rêves envolés" c'est tout pour l'instant et je l'ai trouvé bien écrit Wink je l'ai passée à ma maman pour qu'elle le lise!!

Lucie, franchement c'est vraiment une honte de te dire que tu as de la chance je crois qu'elle ne sais pas ce que cela veut dire ..... c'est ignoble pour une professionnelle ppppfffff une conne et encore ce n'est pas les mots...
Moi pour les prénoms la questions ne c'est pas posée, on avait toujours dit si on a une fille on l'appelera Océane pour les prénoms de garcçon mon homme très compliqué n'aimait que Mathis (mais mon neveu de 19 mois s'appelle comme sa Wink ) et Dylan, donc on a dis si c'est fille garçon se sera Océane et Dylan; et effectivement à l'accouchement on n'a pas cherché plus loin!! ce qui est sûre c'est que comme nous toute j'aurais aimé les avoir près de moi!!

Fanny, pour les bruits que tu entends non pas que tu es folle, peut être aussi est ce quelque chose comme le dit ton amie des esprits.. ou peut être aussi est ce ton inconscient et le manque de ton Sacha !! 
En ce qui concerne ton chéri, moi aussi lorsque mon mari a repris le travail j'ai eu l'impression d'être délaissé mais quand il reprendra ses marques au boulot sa ira mieux, et garde la conversation avec lui sa ira !!

j'espère avoir répondu à tout le monde Wink 
de mon côté je me sens fatigué aujourd'hui est ce la chaleur? ou e problème d'estomac? je ne sais pas... on verra sa passera bien 
Lundi commencement de mon stage j'ai eu rendez vous à la maison de retraite sa à l'air sympa pendant mes 2 semaines je ferais 7h-14h , puis je pense que je verrais pour le dos je pense que cela sera incompatible mais ce sera tout de même une bonne expérience Wink 
bisous à toute
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 12 Juin - 2:04

Coucou les filles, je pense à vous. Je reviendrai vous voir tout à l'heure.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 12 Juin - 9:53

Salut les filles,

Nacha, ça fait un petit bout de temps qu'on a pas eu le plaisir de te lire. J'imagine que tu es très occupée par la reprise et par le projet d'avoir un deuxième enfant. Tu continues à aller chez l'osthéo? Le magnétiseur? Votre projet se précise pour l'Espagne?

Pépette, j'espère que ton stage se passe bien. Je vois qu'on est toutes occupée à se retaper pour accueillir notre petit espoir. Tu repars en juillet, c'est ça?

Fanny, je pense que ton impression d'entendre des voix, c'est comme moi avec mes cauchemars... Ce que tu vis ne devrait pas être et il faut bien que ton inconscient trouve une explications rationnelle à la situation surréaliste... Sans doute rester seule dans cette période de fragilité n'aide pas... Si tu aimes aller à la piscine, alors quelques aller- retour ça calme les nerfs... J'espère que tu vas mieux.

Merci FloPhano pour tes paroles. Je sais que vous connaissez toutes ces paroles blessantes et ces réactions (ou absence de réaction, ce qui fait encore plus mal). Je vois que de ton côté le drame est tout récent, un mois et demi...

Odélia, les lectures aident à comprendre ce qui nous arrive et les étapes qu'on traverse. Comme Pépette, j'ai beaucoup aimé "les rêves envolés" que je trouve très complet.

Monetoiletheo, c'est normal il faut que tu reprennes tes marques avec ton copain. Tous tes repères sont bouleversés. Y a des jours, on arrive plus à faire le tri dans nos pensées...

Pour ma part, je suis en train de me retaper. Il y a pas de choses que j'ai déjà recadrer (mes cycles sont revenus à la normal, je suis un peu plus apaisée, j'ai enfin retrouver un boulot...). Mes j'ai l'impression que je suis si cassée que plus j'avance plus je trouve le chemin long au point que je me dis que la cigogne ne voudra plus jamais de moi.

J'ai eu mes résultats d'analyses et mes taux de fer, ferritine système immunitaire sont vraiment trop à la limite, bas... Du coup Mesanges comme tu me l'avait conseillée, je suis en train de me renseigner sur la spiruline. Je suis allée à mon premier rdv avec les kiné pour arranger mon dos. Ils m'ont expliqué que tout le côté droit de mon corps est beaucoup plus fort que le gauche, ce qui crèe un déséquilibre et des petits problèmes en cascade. Ils m'ont dit aussi que le choc avait très certainement aggravé les choses... Du coup, j'ai eu un gros coup d'angoisse. Je me suis demandée si c'était pas la raison pour laquelle Laura avait eu une absence de ventricule gauche...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 12 Juin - 11:11

Coucou les filles,

Je viens de regarder "un berceau sans bébé" dur dur mais belle lecon de vie je trouve. Bon j'ai pas mal pleuré mais ca redonne de l'espoir, vraiment. Je me reconnais dans pas mal de situations lorsqu'elle dit qu'elle est contagieuse.. Je me suis surprendre à dire la même chose aussi..

J'ai beaucoup pensé a vous au moment du passage de l'accouchement.. Sad

Sinon moral c'est pas trop ça, avant je pleurais beaucoup le soir et maintenant c'est le matin. Quand je me réveil et qu'il n'y a personne à mes côtés et que la maison est si vide... C'est fou comme une situation comme la notre nous fait changer du tout ou tout. Parfois j'ai du mal à me reconnaitre. Je ne suis plus du tout la même qu'avant..

J'ai retenu quelque chose dans le film qui m'a beaucoup touché. Lorsque l'actrice est enceinte pour la seconde fois et qu'elle parle avec sa sage femme qui a aussi perdu un enfant a 7 mois. Sa sage femme lui dit qu'elle saura aimé son deuxième enfant d'un amour très fort ce qui est "rare" chez les autrres parents "lambdas"0. Et je me dis, que nous toutes ici, on n'aura pas du tout la même vision des choses, de l'amour lorsque l'on tiendra notre bébé espoir dans les bras. On sait à quel point la vie ne tiens qu'a un fil et on va profiter de tous les instants à fond !!!

Si aujourd'hui mon Sacha est parti c'est qu'il devait partir, c'etait sa destiné. Et de là haut, tous nos anges nbous voit et sont très fières de nous toutes, j'en suis sûre !!!  I love you
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