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 Mila, mon trésor...

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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 12 Juin - 12:02

Fanny,
pour moi aussi c'est super dur en ce moment. Je ne sais pas si c'est parce que c'est l'été qui commence. Je vois Laura partout, j'ai peur qu'on me prenne aussi mon fils, j'ai l'impression que je suis si cassée que la cigogne ne voudra plus de moi. J'ai entendu pas mal de Mamanges qui étaient retombées enceinte très vite après le drame, mais comment elles ont fait? C'est quoi la recette miracle? Cet après- midi, j'ai rencontré une dame qui allait avec moi voir la puéricultrice pendant le suivi de grossesse, sauf qu'elle elle avait sa petite fille dans les bras et moi j'avais mon panier à provisions dans les mains, j'ai eu envie de pleurer. En plus, cette petite fille avait les cheveux très noirs comme Laura.
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 12 Juin - 12:42

Coucou les filles, tout comme toi Fanny, j'ai apprécié ce passage ou la SF lui dit qu'elle sera une mère encore plus attentionnée, aimante..et j'ai aimé la fin ou elle revendique d'avoir eu deux enfants et ou elle présente son premier enfant au deuxième.
Je sais pas comment je ferais si un jour j'ai la chance d'avoir un nouvel enfant, je ne sais même pas comment, quand j'accepterais de sortir de ma grotte, je répondrais à la question " vous avez des enfants?" Euh oui deux mais ils s'en sont partis....
Lucie, je ne sais pas comment font les femmes pour avoir un autre enfant (si vite) suite à la perte d'un bébé...une fois de plus on est pas toutes à égalité devant la parentalité..après tout ce qu'on a toutes endurées, on aimerait pouvoir (au moins être sûre) d'avoir un autre enfant. Pour celles qui y arrivent rapidement, c'est un vrai cadeau et c'est bien tant mieux pour elles...pour les autres (dont je ferais sûrement partie après un autre long et douloureux parcours pma) il faut nous armer d'espoir. En surfant sur le net je suis tombée sur le forum du "le berceau vide. Après la PMA la vie sans enfants" ou viennent écrire les femmes qui doivent faire le deuil de la maternité...j'espère ne jamais avoir à écrire sur ce forum..comme j'aurais aimé (pardon mes amies virtuelles) ne jamais avoir à écrire sur celui-ci. Je ne sais pas Lucie ce que l'avenir nous réserve, mais j'espère qu'un jour prochain tu viendras nous annoncer une bonne nouvelle et que tu nous insuffleras une note d'espoir...les mamanges qui portent à nouveau la vie nous apporte un peu de réconfort pour affronter notre douleur...ouais je sais c'est beau dans le texte, mais parfois si dur à le vivre au quotidien.
Bonne soirée les filles
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 12 Juin - 13:03

C est vrai les filles, je vous rejoinds en me demandeant comment font les femmes qui ont perdus un enfant pour retomber enceinte aussi rapidement. Mais je ne perds pas espoir, je me dis qu'un jour ca viendra, on l'aura notre bebe espoir (bon ca va ce soir je suis dans une bonne phase donc j'ai espoir demain sera un autre jour..)

La copine qui m a parlé du kinesiologue m a dis qu elle pouvait enlever les angoisses comme celle ci (moi, la mienne est de ne plus jamais pouvoir retomber enceinte, enfin comme nous toutes je pense). Elle m a dis que la kinesiologue serait capable d enlever cette angoisse. J'ai appeler aujourd'hui pour prrendre rendez vous, j attends qu'elle me rappelle..
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 12 Juin - 13:09

Coucou les filles,

Pépette, j'espère que ton stage se passera bien. Pour ton TEC c'est une super nouvelle! Ton corps sera plus à même d'accueillir cet embryon, il sera moins meurtri qu'après des jours de piqûres et surtout une ponction!!!

Mon étoile Théo, après une telle épreuve, un tel traumatisme, il est normal qu'il faille du temps pour retrouver ses marques, notamment avec son homme. Cela prend plus ou moins de temps pour que cela revienne, mais je crois qu'à partir du moment où l'on en a conscience, cela aide.

Flo, moi aussi, j'ai beaucoup apprécié (enfin, ce ne sont pas les mots, mais vous me comprenez) certains passages du film. Certaines répliques m'ont aidé. Ce film correspond tout à fait à mon vécu, donc forcément, je n'ai pu être que touchée. Tout comme toi...Moi aussi, je dis que j'ai un enfant et jamais je n'occulterai la venue de Mila. D'ailleurs, j'ai demandé que soit versé à mon dossier individuel l'acte d'enfant sans vie de mon bébé, c'était important...

Fanny, j'ai eu beaucoup de mal également au tout début où je me suis retrouvée seule dans ma maison. Chaque matin, je me levais en pleurant, j'étais effondrée. Et puis, j'ai essayé de combler ce vide en faisant quatre courses, prendre des rdv, le matin justement pour m'obliger à ne pas rester dans cet état de torpeur...Concernant les bruits dans ta maison, si cela se reproduit, il faudra peut être en parler. Faire brûler une bougie et mettre du gros sel à quelques endroits de ta maison peut aider parfois...

Mesange, Delph, j'espère que vous allez bien.

Lucie, je suis heureuse que tes problèmes de travail se résolvent peu à peu. Pour ton corps, sois sûre que ce problème de côté plus fort que l'autre n'est pas la cause de la malformation de ta petite Laura. Par contre, il serait bon de rééquilibrer tout cela, c'est important. Concernant les mamanges qui retombent enceintes rapidement, je ne peux que te répondre que c'est la vie qui décide. Je ne sais pas quel est leur secret, je crois qu'il n'y en a pas. Concernant les propos du médecin, sans commentaire...Malheureusement, je crois que nous devons intégrer que ce genre de propos se représenteront tout au long de notre vie. Il faut trouver la parade pour la prochaine fois...Tu sais, moi le lendemain de mon accouchement, la pédiatre est arrivée dans ma chambre en me disant qu'elle avait une excellente nouvelle, une très très bonne nouvelle, une immense nouvelle qui allait nous réjouir...Comme une conne, je croyais sur le moment que ma fille n'était plus morte (ce qui est absurde car je l'avais vu la veille, mais bon, c'était vraiment une manifestation de déni!). En fait, elle était contente car certaines bactéries avaient été retrouvées et que peut-être c'était la cause de la mort de ma fille ( ce qui en fait n'était pas le cas)...

De mon côté, gros moment d'émotion aujourd'hui avec une collègue adorable...Nous avons pleuré, nous avons ri, mais ses mots m'ont fait un bien fou. Je pense qu'elle n'a même pas réalisé à quel point elle m'a touchée par ses paroles si justes et si vraies...Du coup, je suis un peu secouée, car je me suis replongée dans ces derniers mois, et force est de constater que tout est encore difficile...
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 12 Juin - 15:20

Coucou les filles !! après mon accouchement redevenir maman n'étais pas mon but premier, en faite comme quand je le disais à ma "copine" a ce moment là j'avais peur d'être enceinte (peur que sa recommence) alors qu'avant la pma j'avais peur de ne jamais être maman... 
je vous rejoins les filles mes doutes et craintes de ne jamais plus être maman d'un autre enfant.. c'est si dure.. 
j'espère que mon stage se passera bien mais pour le moment je n'ai aucun doutes pour sa après mon rdv là bas mais histoire à suivre cette semaine Wink 
puis la fin de semaines je me sens vraiment fatiguée je sais pas si c'est la chaleur ...
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mesanges47

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 12 Juin - 16:00

Coucou les filles !

Je ne passe pas trop mais je vous lis souvent. Je suis surbookée du coup je suis super naze le soir.

Nacha, c'est bien de pouvoir parler librement à une personne et qu'elle ait eu cet effet sur toi. ça doit faire du bien...

Pepette, je penserai à toi pour ton stage ! C'est super que le contact soit bien passé ! Fais attention à ton dos quand même...et à ton estomac !

Lucie, je suis contente que ta situation au boulot s'arrange. J'espère que tu vas vite retrouver des forces. En ce qui me concerne, je prenait la spiruline en plus d'autres vitamines (zinc, iode, fer...) et ça m'a beaucoup aidée. Je l'ai arrêté maintenant et je me sens beaucoup mieux!

Fanny je suis d'accord avec les filles concernant ta maison, voir quelqu'un peut aider si cela se reproduit. J'espère que ton moral va remonter

Delph contente que tu ailles mieux et que ton gygy t'ait dit que tout allait bien ! Prenez le temps de vous retrouver tous les deux...

Pour ma part, en ce moment c'est tres dur car il y a un an, nous étions en espagne pour ma fiv et nous étions super confiants. Nous avons vécu ça comme des vacances et c'est un joli souvenir qui a maintenant un gout amer. le 14 sera le jour où j'ai accueilli mes puces...
Au boulot, je me sens de plus en plus isolée. LEs gens me demandent comment je vais mais je sens bien qu'ils espèrent très fort que je leur dise que ça va. J'ai l'impression d'être contagieuse...
Comme vous, j'ai peur de ne jamais devenir maman, mais j'ai aussi peur que ça marche et de perdre mon bébé. J'ai peur qu'il naisse et qu'il soit malade, j'ai peur qu'il arrive un truc à mon homme... bref j'ai peur de tout !!! je suis angoissée en permanence et je suis même pas enceinte. J'imagine même pas comment je serai si j'arrive à tomber enceinte.
La semaine prochaine, j'ai rdv avec gygy pour refaire les exam demandés par l'espagne et j'ai un rdv pour faire de l'haptopsychothérapie pour essayer d'aider mon corps à surmonter le traumatisme de la perte de mes bébés.
Je vous expliquerai mieux ce que c'est quand j'aurai eu mon rdv. J'ai jamais autant essayer de trucs par rapport à tout ça !!!
Ah et je fais que pleurer : j'ai même pleuré quand mon chéri m'a dit qu'il devrait peut être se faire opérer d'une dent... et au boulot quand on m'a demandé si je n'étais pas trop surchargée j'ai répondu que jamais besoin de l'être et ...j'ai pleuré. Et j'ai aussi pleuré quand une copine m'a dit qu'elle était en instance de divorce... bref, trop sensible quoi...

Je vous fais de gros bisous!!!!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 12 Juin - 16:36

C'est à n'y rien comprendre, j'ai pris leurs pilules merdiques de fer pendant presque 5 mois, et résultat mon taux est encore plus bas qu'il y a 3 mois, mon organisme ne les absorbe pas. Du coup, je me renseigne sur autre chose, j'hésite encore entre la spiruline et un autre truc qu'on m'a conseillé en pharmacie. Sinon, mon mari râle car il dit que depuis quelques semaines, je ne cuisine que de la nourriture de lapin. C'est pas ma faute si y a pleins de bonnes choses dans la salade.

De vous lire toutes, ça me permet de mieux déchiffrer mes propres réactions. Moi aussi ça m'énerve quand on attend de moi que je dise "Je vais bien", quand on refuse d'entendre que j'ai 2 enfants mais que j'en ai perdu un à ses 4 jours de vie, quand on me félicite parce que j'ai l'air radieuse, quand on me montre que je dois faire comme si rien ne s'était passé. La mort de nos enfants, c'est un événement surréaliste figé dans le temps. Pour les autres, le sablier coule, mais pour nous comme tu l'écris si justement FloPhano, nous devons porter ce manque douloureux toute notre vie. 

Je me sens comme quand j'attendais de tomber enceinte de mon fils, puis de ma fille, j'étais dans la même dynamique: salade tous les soirs et incantations pleine d'angoisses pour faire venir la cigogne. Sauf que ça n'aurait pas dû se répéter une troisième fois. Je me sens confuse.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 13 Juin - 2:50

Coucou les filles, comme la plupart d'entre vous, ce n'est pas la forme aujourd'hui. C'est une journée "sans"....
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 13 Juin - 10:47

J'ai renoncé à me "sentir mieux". Quatre mois après le drame, je ressens toujours comme un couteau aiguisé le manque de ma petite choupette. Il faut apprendre à vivre avec un bras en moins, c'est tout. J'ai fais encore d'horribles cauchemars cette nuit, mais heureusement je me suis réveillée. Je jalouse l’insouciance des autres mamans.
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 13 Juin - 11:55

Coucou les filles, même état que vous, une journée difficile...pour la première fois de la semaine je suis sortie ce matin...au bout de 100m, je tombe sur la voisine qui essayait de faire marché son petit...et voilà mon courage de la journée s'est évanoui en un claquement de doigt.....
Pis je me suis pris la tête avec mon amoureux en lui reprochant de ne rien ressentir, de ne rien dire, de tout contenir, d'être inerte...j'ai failli quitté la maison...et cela lui a déclenché une crise de larmes...il dit que c'est trop dur d'en parler, qu'il a peur de s'effondrer si il se laisse aller...
Je lui ais dit qu'on devait en parler, que cela fait du bien de savoir qu'on souffre tout les deux de cette absence et de le partager...
Ce soir, je dois retrouver une copine allemande rencontrée en suède....j'appréhende un peu..que se dire dans de telles circonstances, salut tu vas bien...ben non....ah bon ben...
Pleins de courage les filles et une dose de rhum!
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 13 Juin - 12:47

Difficile journée pour nous toutes... Affronter le monde extérieur Flo, c'est à coups sûrs s'exposer à d'éventuels coups: un bébé, une femme enceinte, une personne qui va faire une gaffe. Perso, quand je sors, je suis en état de protection, je me mets une carapace, prête à recevoir des coups en pleine tête...
Pour ton homme, le mien réagit comme le tien. Il a peur de s'effondrer, du coup, il a mis en place des mécanismes de protection: dès qu'il pense à bébé, il essaie de se bouger. Or, je suis convaincue que ce n'est pas la solution... Il se laisse un peu plus aller, mais il a fallu que je lui dise qu'il pouvait pleurer...

Lucie, oui, il faut apprendre à vivre avec une partie de soi en moins...Mais c'est si difficile, certains jours, cela me semble impossible. Sans ma fille, ni dans mon ventre, ni dans ce monde, je me sens abandonnée, seule, quand bien même je suis entourée. J'ai l'impression d'avoir perdu une partie de mon âme, j'ai l'impression d'avoir été abandonnée. Et pourtant, je devrais me dire qu'elle est là, tout le temps, mais je n'y parviens pas: la douleur reprend le dessus. Certains jours je m'interroge sur le devenir de ma vie sans elle...Aucune activité, aucune personne ne suffit à atténuer ma douleur. Elle est là, ancrée en moi, pour toujours. Je souffrirai à perpétuité. J'appréhende mon avenir, j'ai peur: peur de ne plus jamais réussir à vivre une vie normale, peur de ne plus jamais redevenir maman, de devenir vieille fille, de m'éteindre à petits feux tant elle me manque...
Ce forum me sauve la vie, car je peux vous parler de ma Mila, alors que tout autour, les gens sont passés à autre chose. Ils ne me parlent plus de mon enfant. Il ne me disent plus son prénom. En 4 mois, j'ai l'impression qu'elle a disparu de leurs vies. Cette indifférence, ou plutôt ces silences me donnent l'impression qu'elle meure une deuxième fois...Désolée de vous plomber le moral les filles, mais aujourd'hui fût une journée difficile. Ma fille, mon bébé, mon trésor, ma Mila, me manque...et  cette douleur me ronge de l'intérieur...
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 13 Juin - 17:03

Je vois que tout le monde est a peu près dans le même état d'esprit aujourd'hui...
Flo desolee que pour une fois que tu t'es sentie de sortir tu ais eu à affronter une épreuve d'entrée de jeu, c'est clair que c'est pas facile.
Lucie et Nacha vous avez très bien décris ce que je ressens : la sensation d'avoir perdu une partie de moi et de me sentir seule, vraiment vraiment seule meme au milieu des gens.

J'espère que la suite du weekend sera meilleur pour tout le monde!

Biz les filles
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 13 Juin - 17:18

Coucou les filles,

Je suis un peu moins présente sur le forum car peut de temps pour moi mais je vous lis tout le temps et pense très fort a vous.

Flo, dans notre situation, un rien nous fait basculer dans le noir totale.. Et ces changements subites d emotions sont fatiguant. 

Nacha, tu dis avoir l'impression d avoir perdu une partie de ton âme avec toi quand ta puce est partie mais tu sais ce n est pas qu'une impression, une partie de toi est parie avec ta Mila et malheureusement ou heureusement cette partie là restera avec elle.. C est pareil pour moi, mour nous toutes, une partie de nous s est envolé avec notre ange et on ne pourra jamais la faire revenir. Ainsi va la vie...

Ce soir avec mon cheri on est allés voir un copain jouer de la musique, une femme avait son enfant de 2 3 ans dans les bras et je me suis dit que peut être cette femme qvait vecu le drame que l'on vivait et qu'aujourd'hui elle s en sortai plutot bien. Et toute les questions me sont passées par la tête : comment vivre avec ce drame, comment faire face aux gens qui nous entourent enfin tout et n'importe quoi. Lorsqu'on etait sur la route je me suis aussi posee un tas de questions lorsque je serai a nouveau enceinte : quand j accoucherai et que la sage femme me demandera "c'est votre premier enfant" - "Non deuxième"  - "ah et votre premier a quel age" - "eh ben il est parti de la mort subite..." j'imagine la tronche... enfin je me fais tout mon scénario dans ma tete et puis ca strouve ca ne se passera pas du tout comme ca..

Sinon, pour les chéris, le mien est pareil. Il en parle mais ne pleure jamais, ne se plainds jamais et envie les femmes enceintes mais me dit souvent lorsque je les jalousent "tu ne sais pqs ce qui peut leur arrivées a elles aussi, on est a l'abri de rien". Cette phrase me rassure. 

Voila les nouvelles. Bisous les filles ♡
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 14 Juin - 11:18

Hello les filles,

Je suis toujours décontenancée, quand on me demande combien j'ai d'enfants, je réponds que j'ai un fils de 3 ans et une petite fille née fin janvier mais qui n'a vécu que quelques jours, quand mon interlocuteur fait comme s'il n'avait pas entendu la seconde partie de ma phrase. Ca m'est arrivé deux fois en une semaine.

J'essaie de contenir mes crises d'angoisse. J'ai toujours été angoissée à l'idée de perdre un être cher et cette épisode de ma vie m'a fait reculé de 4 pas dans le travail que j'avais déjà commencé pour me calmer. Je me souviens comment j'écoutais chaque bruit de respiration de Laura pour me rassurer qu'elle allait bien, que je m'étais dis que pas de panique la puéricultrice l’emmène que pour 20 minutes pour un contrôle de routine, il ne faut pas céder à ses pleurs de protestations. Et puis dans cette jolie histoire réglée comme du papier à musique, sans une ombre au tableau, il y avait une malchance sur un million pour que ça se passe mal. 

Pour le papa... Je dois dire que mon mari est tout aussi affecté que moi. Son côté rationnel le sauve et me sauve aussi. Ca me fait du bien quand il me dit "Penser ou ne pas penser à avoir un autre bébé, ça ne changera rien au fait qu'il viendra"; "pourquoi stresser et ne pas attendre 6 mois comme on nous l'a recommandé?". "Ton corps sentira que tu as besoin d'être maman à nouveau et ça viendra".
Par contre, c'est sûr qu' il peut y avoir des moments dur quand on est tellement triste qu'on ne sait pas par quelle porte sortir. Et alors, il faut briser ce cercle infernal qui fait qu'on ressasse tant que ça paralyse, faut lâcher prise quoi.

Je pense qu'on est tellement amener à se poser des questions sur la vie, sur la mort... Qu'on en gagne un sorte de sagesse, de force qui donne des leçons de vie aux gens qu'on rencontre.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 14 Juin - 11:35

coucou les filles! je vois que ce weekend on est toute dans le même état d'esprit.. ce weekend je susi comme vous nostalgique ... il y a un an je fesais la brocante de ma ville, j'avais mes bébés nichés au chaud et là plus rien alors qu'il devrait être dans mes bras!! on a été y faire un tour avec mon homme, c'est moi qui voulait y aller pourquoi je ne pourrais pas vous dire .. 
Hier j'ai postulé pour un recrutement pour travailleur handicapé chez Auchan on verra bien, qui ne tente rien n'a rien, et demain début de ma formation à la maison de retraite, j'espère que sa va bien se passer , mais je pense que oui!
je vous embrasse les filles, doux baisers volants à nos anges d'amours!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 14 Juin - 13:53

Coucou les filles, je pense fort à vous... Le moral n'y est pas, alors je préfère passer vous voir demain. Je vous embrasse fort.
Ma Mila, je t'aime et tu me manques.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 14 Juin - 16:10

Coucou les filles,

Fin de week end, je sais que mon cheri reprend et que je vais être seule.. le moral n'est pas là non plus. Mon bebe me manques tellement Sad

Bisous les filles
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 15 Juin - 11:44

Salut les filles,

Je vois qu'on a toutes une grosse baisse de moral... Je pensais que la cigogne allait être plus généreuse avec nous en mai, mais en réalité le choc est tel qu'il nous faut bien plus longtemps pour nous remettre sur les pieds...
J'ai expliqué aujourd'hui à la kiné qui me fait faire la gym spécialisée pour le dos, que j'avais perdu ma petite fille cet hiver et qu'après le drame j'avais des douleurs diffuses partout au point de ne plus arriver à soulever mes bras et mes jambes, vous avez eu ça vous aussi?? Elle m'a dit que ce n'était rien de musculaire, que c'était psychologique, une réaction normale du corps, qu'elle le voyait souvent chez les gens qui avait dû affronter un grand coup de stress...

Pour ma part, je cherche Laura partout, je cherche un petit bébé de 4 jours, on me dirait qu'elle est de retour, je me dirais chouette, je me suis réveillée de mon cauchemar.
Je me sens tiraillée entre la nécessité de me remettre sur pied et ce désir obsessionnel de retomber enceinte. Mon mari est partie toute la semaine. Il doit revenir au début de ma période de fertilité, alors je me dis que ça peut peut être précipiter les choses? Sinon, le mois prochain ma période fertile devrait tomber en plein dans notre semaine de vacances entre mer et montagnes, alors peut être? Je m'étais promise de ne pas me prendre la tête et pourtant je me surprends à connaitre par coeur mes périodes fertiles sur un calendrier de 6 mois. Le désir de bébé est si aigü, si fort. Cet après - midi il y avait un petit garçon tout mignon et sa maman avait l'air un peu bourrée, elle s'occupait pas de lui et j'ai eu envie de pleurer.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 15 Juin - 12:13

Lucie je comprend ton tiraillement et je pense que nous sommes assez nombreuses à l'avoir. Peut être tu peux commencer a essayer de retomber enceinte tout en continuant de t'occuper de toi, l'un n'étant pas incompatible avec l'autre?
Concernant le petit garcon que tu as vu il y a effectivement de quoi etre un peu secouée. Moi vendredi j'ai vu un petit garcon (1 an peut être) qui etait avec ses parebts et sa grand mère et c'est justement elle qui d'un coup a essayé de lui faire boire de la bière! Moi j'ai pas pleuré par contre j'avais tres envie de frapper la grand mère et les parents!!!
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 15 Juin - 13:17

Coucou les filles, je vois que c'est une période un peu morose pour nous toutes. Moi aussi Lucie, j'ai des douleurs, comme des brûlures au niveau de l'utérus, mais je crois que je somatise. Je suis également très fatiguée, épuisée: essayer de me reconstruire après ce traumatisme immense nécessite beaucoup d'énergie. Ma tension est basse dixit le médecin.
Comme le dit si justement Odélia, se remettre sur pied et vouloir retomber enceinte ne me semble pas contradictoire. Nous ne serons jamais totalement remises sur pied, mais le temps nous aide à aller moins mal, psychologiquement et physiquement. Moi aussi Lucie je calcule mes périodes fertiles, même si cela ne sert à rien puisque rien ne peut arriver naturellement. Je compte les cycles qui passent et par moment je visualise un sablier et je prends peur. Le temps semble filer à toute allure et être très long en même temps...
Pour le bébé, moi aussi ce genre de situation me révolte et me submerge de tristesse, et puis je me reprends en me disant que la vie n'est pas si juste que ce que l'on veut nous faire croire, durant notre enfance ou autre...Il n'y a pas de justice, pas de logique, ou alors une logique qui nous dépasse. J'ai tissé des liens avec une maman qui a perdu sa fillette de 9 ans. 6 mois avant sa mort, la petite allait très bien, elle a été foudroyée par le cancer en 6 mois...Où est la logique? Quand on voit que des criminels, des pédophiles vivront peut-être jusqu'à cent ans, alors que nos enfants, nos bébés sont partis si vite? Par moment, je me dis que Mila est peut-être mieux là où elle est, qu'elle n'a pas souffert et ne souffrira pas, tant le monde comporte de noirceurs et tant la nature humaine peut se montrer détestable...Mais rapidement, cette pensée est balayée par une autre: oui, mais j'aurais été là pour la protéger de tout cela, pour lui dire que tout n'est pas rose, que tout n'est pas noir...

Ma fille me manque, énormément, et j'ai l'impression d'errer dans ma vie, les jours passent et se ressemblent. Je n'ai plus de grande motivation pour rien. Je souffre mais le monde qui m'entoure continue sa route. Je suis en décalage total...La seule chose qui me fait tenir c'est de penser qu'il y aura des jours meilleurs...Comme dit mon père, j'ai vécu le pire, et j'ai survécu à ce pire...alors le reste ne pourra qu'aller mieux...
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 15 Juin - 13:59

L'histoire que tu décris Nacha est bien triste aussi. La logique... oui, on se demande où elle est... Moi je n'ai pas voulu tisser de liens avec la Mamange qui a perdu son petit garçon de la grippe quand j'ai vu qu'elle fumait comme un pompier et qu'elle est pourtant retombée enceinte d'un claquement de doigt juste après le drame...

Oui, vous avez raison les filles, il n'y a rien d'incompatible entre se remettre sur pieds et envisager une nouvelle grossesse. Pourtant, je suis maximaliste, j'ai l'impression qu'une grossesse ne pourra pas débuter si tous mes indicateurs ne sont pas au vert. Mon taux de fer est pas très haut, mon dos est en phase de devenir plus musclé. A chacune de mes grossesses, j'avais une santé parfaite et pourtant logique encore... J'ai lu que Laura avait entre 0.016 et 0.034% de malchance d'avoir sa malformation cardiaque, ok je prenais pas d'acide folique, mais je faisais une cure de levure de bière à cette époque aussi, y a de la vitamines B9, c'est pareil.

Je me sens en décalage en ce moment entre l'été, le soleil, les vacanciers, les touristes, l'eau et les vacances et cet hiver froid et sombre qui m'a arraché ma petite choupette. Je suis perdue, confuse, j'ai l'impression que je vais retrouvée Laura dans un coin comme la belle au bois dormant qui se réveille de son sommeil après 100 ans.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 15 Juin - 14:18

Pour ce qui est du décalage je vois ce que tu veux dire : pendant que tout le monde prepare ses vacances et fait ses projets moi je vais devoir maintenant m'occuper de commander la pierre tombale, faire la suite des examens, affronter le rdv post natal la semaine prochaine, etc... Quand tout tourne autour de la vie pour les autres et bien tout tourne autour du depart de mon fils pour moi.
Tu sais tu pourra chercher toutes les statistiques du monde, retourner le probleme dans tous les sens, reflechir aux traitements que tu as pris, et bien il n'y a peut être juste pas d'explication logique. C'est d'ailleurs peut être ca le plus dur Parce qu'on ne cesse de se demander pourquoi.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 15 Juin - 15:26

Lucie tu sais pour ma fille 3 ans et demi je nai rien pris et jai ete mal suivie et tout va bien. Pour mes deux anges jai pris de lacide folique et meme es complements alimentaires
, hypra suivi mais ils sont partis. Malheureusement on ne peut pas toujours trouver des causes...
tant que tu te tortureras tu seras dans la lutte et tu te meurtriras un peu plus encore. Hélas il n'y pas souvent d'explications ..
deux de mes enfants sont partis je n'aurais jamais la raison..
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 15 Juin - 16:18

Coucou les filles
Je me sens dans le même etat d'esprit que vous.  Complètement en décalage avec les autres.  Dimanche ça fallait un an que jaccueillais mes puces au creu de moi.  C'est tellement loin et pourtant c'est comme si c'était hier. Elles me manquent j'en ai un noeud à l'estomac tellement elles me manquent. 
En ce moment je pleure tous les jours...je pensais pourtant que j'étais sur la bonne voie.
J'espère que la roue vatourner pour nous toutes.  
De gros bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 15 Juin - 17:07

Bonsoir les filles, je lis qu'on a toute le moral si bas, et aussi le physique. J'ai des courbatures partout (alors que je ne fais rien de mes journée), je suis extrêmement fatiguée...fatiguée de vivre sans eux. Plus envie de rien, aucune possibilité de me projeter...encore moins de travailler (et dire qu'on me relance pour le boulot, "dis quand t'auras 2 min, tu pourras faire ci et ça...) Sympa les collègues, on compatit pas trop longtemps, 1 mois et demi de compassion...alors que je suis toujours en congé.
Pis tout, tout me dégoute, j'ai envie d'hurler cette douleur, d'hurler ma colère et ma souffrance.
Odélia, moi aussi j'ai mon RDV postnatal la semaine prochaine, j'en attends plus rien...m'entendre encore dire que c'est pas de chance, que dame nature en a ainsi décidé...comme vous le faîtes remarquer dame nature a tendance à punir toujours les mêmes, et ceux qui ne font rien de mal...
On a pris mes loulous, on a pris mon coeur pour l'écorcher, le meurtrir, le broyer, le piétiner, le bruler..et on me l'a remis en place pour que je puisse souffrir pour toute ma vie. ouais bref, je vous remonte pas le moral, pas du tout...comme j'aimerais qu'on puisse toute se réveiller de cet enfer et retrouver nos anges. Je ne supporte plus qu'on me dise, tu devrais consulter un psy..et il va me les ramener le psy? j'suis pas malade, j'suis démolie et Liv et Paul me manquent et je ne sais comment me relever de ce vide
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 16 Juin - 8:00

Coucou les filles,

J'ai acheté un livre de poche que je vous conseille fortement "Sur le chagrin et le deuil" d'Elisabeth Kubler Ross...
Je vous posterai des phrases très justes, très touchantes car vraies...
Je vous embrasse fort
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 16 Juin - 8:18

Bonjour tout le monde,
Alors perso je n'ai pas de courbatures, juste un peu mal au dos a l'endroit où les contrzctions me faisaient mal pendant l'accouchement c'est tout mais par contre ya un truc qui n'aide vraiment pas a sortir de tout ca : je ne mange quasi rien et je ne maigris pas. Dans les 10 jiurs qui ont suivis mon arrivee aux urgences j'ai perdu a peu pres 12 kilos mais depuis j'ai perdu à peine 4 kilos et sachant que j'en avais pris presque 25 pendant la grossesse (la joie de restée alitee pendant 4mois) ben autant dire qu'à chaque fois que je passe devant un miroir Ca me rapelle que quelques semaines auparavant j'étais encore enceinte... Vous avez mis combien de temps a retrouver votre poids de depart vous? Ca me stress d'autant plus que si je lance une nouvelle fiv dans les prochains mois il faut vraiment que j'ai tout reperdu Parce que les traitements me font grave grossir moi ;(
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 16 Juin - 8:57

Hello les filles,

Nacha, s'il te plait, poste les phrases qui t'aident quand tu auras un petit instant...

Odelia, j'ai eu la chance de retrouver mon apparence dés le lendemain (c'était comme ça aussi pour ma première grossesse aussi, j'ai pris 10 kilos à chaque fois et mon ventre se voyait qu'au dernier mois). En revanche... J'ai mis 3 semaines à réussir d'arrêter le lait qui coulait à flot... Ca me faisait un mal de chien et la nuit ça me réveillait car ma poitrine explosait de lait. Le mois qui a suivit le drame, j'avais une tension très basse, des douleurs diffuses dans les bras et les jambes, une forte toux et j'avais du mal à respirer. Hormonalement, j'ai mis trois mois à retrouver des cycles normaux. Je mangeais 200 grammes de chocolat par jour... Ca fait deux mois je dirai que je re- fais très attention à ce que je mange...
Je prends soin de mon corps car je suis motivée par la perspective d'une nouvelle grossesse...

FloPhano, pour le psy, moi aussi j'avais un a priori plutôt négatif, pourtant j'y suis allée 5 fois. Les gens ont souvent l'idée qu'un psy va nous transformer et résoudre tous nos problèmes. Non, on sait d'où vient le problème, comment ne pourrait- on pas être triste. Ca permet de te décharger de tes émotions sur une personne qui est payée pour ça, on lieu de relâcher les tensions sur l'entourage, sur ton mari... Enfin, en tout cas c'est comme ça que perso j'ai ressenti le besoin...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 16 Juin - 9:27

Pour le lait je n'ai pas eu ce soucis, l'hôpital m'avait donné un cachet à prendre le soir qui a suivi l'accouchement et Ca a empêché la montée.
La tension basse ca je l'ai toujours eu meme avant la grossesse et le mal de jambes (horriblement douloureux pendant toute la grossesse) a disparu quelques jours apres l'accouchement.
Concernant le psy je pense un peu pareil. On sait pourquoi on va pas bien donc pas besoin qu'on nous analyse mais le fait de pouvoir tout déballer, dire vraiment tout ce qu'on a dans la tete sans avoir peur d'être jugee et de "déranger" notre entourage ca aide. Et le psy peut donner des conseils pas mal. Moi elle m'avait conseillé soit de parler soit d'écrire a mon ptit ange. J'ai mis un peu de temps avant d'y arriver Parce que dès que j'essayais je m'effondrais en pleurs. Maintenant j'ai toujours du mal a lui parler car je pleure toujours quand je le fais mais j'essaye quand même et par contre je lui ecris presque tous les jours. Ca m'aide un peu je crois, elle devait donc avoir raison Wink
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 16 Juin - 10:30

Fanny, Pépette? Ca fait un petit bout de temps qu'on ne vous a pas lu.
Nacha, j'attends les phrase de ton livre avec impatience...
De mon côté, j'ai une migraine aujourd'hui et ce désir de bébé est monté en puissance un million, je sais pas comment faire pour prendre de la distance...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 16 Juin - 12:41

3 grossesses 3 poids differents, pour ma premiere 23 kg ( j'ai arrété de me peser a al fin) tout reperdu en 2 mois, pour ma deuxieme pas de poids de pris car moi les 3 premiers je perds car je vomis tout, tout, jusqu'a saigner :/  , pour ma troisieme  6/7 kg je pense, ptet 8 car 4 semaines a l'hopital = pas de balance, mais pareil  - 3 kg les  3 premiers mois dc j'ai tout pris en 2 mois, alitée.. m'en reste deux a aujourd'hui, ca va faire 2 mois et demi que j'ai perdu mon ange...

Lucie ne resiste pas à cette envie si le désir est là et que la possibilité est là,  cette malformation etait elle génétique ?
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 16 Juin - 13:05

Je n'ai pas repris de contraception depuis le drame. Mais mon système hormonal était tout en confettis, alors pas de petit miracle. Ce n'est revenu à la normal que le mois dernier. J'espère que ça va venir prochainement. J'angoisse énormément avant même d'être enceinte. Tout a viré au cauchemar 2 jours après la naissance, alors que cette malformation cardiaque était si probante qu'on aurait dû la voir dés la 16 sa. Non, ce n'est pas génétique, on ne sait pas d'où ça vient.
Je sais que c'est pareil pour la plupart d'entre nous, tout était prêt pour le bébé dans les moindres détails (ou bébé n'avait pas de problème particulier) et tout bascule sans raison en 1 seconde. Je saurai surmonter cette angoisse car je veux un autre bébé. 
J'essaie de prendre de la distance car je fais des crises de larmes à chaque fin de cycle...
Et toi Mathilda, c'était ta troisième grossesse? A t- on su ce qui s'est passé pourquoi tes deux petits sont partis?
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 16 Juin - 13:17

coucou les filles! 
Lucie, on se dit toujours que l'on se prendras pas la tête qu'on laissera venir comme sa doit venir, mais on ne peux s'empêcher d'essayer de contrôler, je dis essayé car comme le dis Nacha moi même je sais que je suis obligée de passé par fiv pour une grossesse (même si pour mes anges c'était une grossesse naturelle et un embryon) et pourtant chaque mois j'essaie de calculer et encore que je peux pas trop puisque j'ai des cycles hypra long... 
Pour l'acide folique que tu n'a pas pris pendant la grossesse ne t'en veux surtout pas, tu a pris la levure de bière ce qui équivaut !!
Et pour tes périodes de fertilité si sa doit venir, sa arrivera Wink 

Odelia pour ce qui est des kilos maintenant oui j'ai perdu ce que j'ai pris pendant ma grossesse, en totalité je n'avais pas pris énormément pendant mes 5 mois de grossesse 10kg pour 2 bébés, mais pendant le traitement aie aie aie 15 kg !! du coup j'étais reparti sur mon poids avant de me faire poser l'anneau gastrique!
 là mon corps à l'air de changer de camps pas que sa me déplaise -10kg en 6 mois et pourtant j'ai encore eu mon lot de contrariété... et un traitement de fiv et pas repris un gramme alors qu'avant c'était l'inverse!

Pour les montées de lait je n'ai pas eu ce soucis non plus, dès mon accouchement le médecin du service m'a donné un médicament a prise unique pour ne pas avoir de monter de lait..

Nacha l'histoire de cette petite fille est bouleversante c'est horrible de mourir d'un cancer si jeune dans l'innocence, oui comme vous le dites les filles c'est toujours les mêmes qui ont le pire des sacrifices entre parenthèses nous avons rien choisit... pourquoi la vie s'acharne à nous faire tant de mal ..... je sais pas si un jour on auras la réponse à la question !!


De mon côté, c'est pas la forme ras le bol des maux de dents ggggrrrrr la nuit a été euh longue parce que j'ai vu toute les heures défilés et très courtes en sommeil, dur dur ce matin a 5h30 pour se lever Wink j'espère que cette nuit sera meilleure! 
Sinon pour ce qui est de mon stage sa se passe bien, bon je pense évidemment que pour mon dos se ne sera pas raisonnable dans faire mon futur métier, mais cela restera une bonne expérience 2 jours là bas encore 8 Wink et sa se passe bien que ce soit avec les résidents de la maison de retraite ou les personnes qui y travaillent! En faite, je crois que le seule truc qui me hérisse le poil c'est d'entendre tout ses gens parler de leur enfant... un jeune aide soignant parlais de son bébé de 8 mois et je me suis mes bébés devraient allé sur leur 10 mois... 
Ce matin l'aide soignante me demande pourquoi je fais une reconversion pro, donc je lui dis pour mes soucis de dos mais aussi pour changer totalement d'activités pro après la perte de mes bébés elle a était très gentille, m'a même dit "je ne sais pas si le métier te conviendra d'une le dos, et de deux "les personnes âgées te montreront la mort, et sont parfois morose". 
voilà les nouvelles de mon côté je vous souhaite tout de suite une bonne soirée moi je vais pas faire long feu ce soir Wink enfin j'espère!
bises
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 16 Juin - 13:21

Juste un petit aparté... d'un texte que je voulais partager avec vous... Il est extrait d'un blog d'une sage- femme que je lis de temps en temps... J'espère que cette personne ne m'en voudra pas d'en faire un copier- coller ici... Je le trouve juste assez révélateur de l'injustice de dame nature qu'on ressent toutes ici...

(extrait):
"Par contre ma journée de boulot de vendredi a été difficile. J’avais 2 patientes du même âge. Une en couple stable qui avait un désir d’enfant depuis un moment, qui a eu une FCS cet automne (pas dans ma clinique et la prise en charge l’a traumatisé) et l’autre dont le père s’était tiré en apprenant une grossesse qui n’était pas désirée.
 Je vous laisse deviner laquelle j’accompagnais dans une interruption thérapeutique de grossesse (ITG) pour T21 et laquelle a accouchée d’une belle petite puce. 
Je ne dis pas bien sur que celle dont la grossesse était « surprise » méritais d’être confronter à une ITG mais encore une fois je trouve DN bien injuste. 
Quand le père du petit bébé de l’ITG s’est effondré devant son fils j’ai vraiment eu du mal à ne pas pleurer. "
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 16 Juin - 14:13

Bon constat, un de plus de la SF, mais voilà...
Je me souviens lors d'une de mes innombrables visites à l'hosto pour mon infertilité, j'étais assise à côté d'une jeune femme qui attendait pour une IVG. loin de moi l'envie de juger sa décision (chacune sa vie est son lot de douleur)...mais j'aurais voulu qu'elle me transmette son bébé...On ne choisit pas sa destinée, au mieux on essaie de l'améliorer...mais là je ne vois pas encore comment adoucir mon quotidien, adoucir cette douleur qui me gangrène.
Montée de lait, à l'hosto ils pensaient que je n'en aurais pas...du fait ils m'ont donné de l'homéopathie, autant vous dire que cela n'a servi à rien..j'ai du prendre un cachet pour stopper tout ce lait, les seins si douloureux. Après avoir pleurer d'avoir autant de lait pour rien, j'ai été tenté de donner mon lait à un lactarium..histoire de me sentir utile..mais voilà j'étais sous antibio..donc là encore échec et mat!
Quant à mes kilos, tiens parlons-en de ceux là, j'ai pris peu pour mes deux loulous, seulement 9 kilos pour 5 mois, mais j'avais un régime assez stricte pour le diabète plus les piqures..les bébés ont puisés dans mes jambes et fesses. Néanmoins, je suis comme ils disent dans le jargon médical "obèse"..certes en surcharge pondéral..mais c'est surtout à cause du diabète...donc même si j'ai pas trop pris, on va, j'en suis sûre, me faire le discours madame faut perdre du poids pour relancer une grossesse. 6 ans que j'entends ça, mon premier gynéco me disait "vous savez madame, dans d'autres centres on vous dirait perdez 20 k et revenez" N’importe quoi j'ai jamais été aussi mince même quand je n'étais pas en surcharge, heureusement la diabéto m'a dit avec "votre syndrome OPK c'est pas étonnant et de plus on est pas toute égale devant les kg et notre capacité à les perdre/prendre" Quand j'étais enceinte on me disait que je ne mangeais pas assez, alors que je mangeais comme d'hab..bref les kg et moi on se détestent, se courent après..un autre combat pour avoir, ne serait-ce, le droit de retenter ma chance pour le parcours pma...
Mon système hormonal est la dérive depuis que j'ai 16 ans, alors je ne me fais pas d'illusion..si vous saviez le nombre de test de grossesse que j'ai fait...sans savoir que je ne pouvais pas tomber enceinte naturellement..pfff. A 16 ans, mon p*** de gynéco m'a dit " et ben ma petite, avec votre syndrome vous ne trouvez pas d'homme qui voudra de vous..." Quel nul, si il m'avait juste expliquer ce que j'avais, j'aurais pas trainé cette phrase qui me hantait et me terrifiait et surtout j'aurais consulté plus tôt...est-ce que je peux tomber enceinte naturellement, maintenant après le trop court passage de mes loulous...je n'ose y croire.
Pépette, Je te souhaite une bonne nuit réparatrice ainsi qu'à vous toutes
odélia, bon retour demain, j'espère que ce ne sera pas trop difficile de te retrouver chez-toi à Paris.
Nacha, il me tarde de lire les phrases que tu trouveras apaisante. J'ai récemment lu le bouquin "surmonter la mort de l'enfant attendu" Le récit d'une mamange pendant et 10 ans après, alimenté de spécialistes. J'ai apprécié ce bouquin.

Des caresses à nos anges
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Mathilda

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 16 Juin - 14:27

Alors pour te repondre Lucie, pour Simon, en 2014, il a eu une malformation rare, 1/15 000
En gros ses organes n'etaient pas tous renfermés, et ses organes génitaux non formés, donc méga vessie et pas de liquide amniotique a terme.. Il n'aurait pas ete viable, j'ai fait une trophocentese, pour un examen genetique et ras a ce njveau la. Autopsie derriere mais rien qui explique cet accident de la nature.. 
Pour luc, mars de cette annee 2015, lui etait en parfaite santé, 2 semaines de plus il aurait ete en vie.. J'ai fait 4 decollements et hematomes , saignements constants, ét grosses contractions, j'ai du a force fissurer la poche des eaux, et j'ai fait infection ce qui m'a declenché le travail et l'accouchement. Je vous passe tous les details car je pourrai en ecrire des pages.. 

Plus de grossesse envisagee, non pas qu'on ne desire plus d'enfants, mais deux pertes de bebes c'dest trop surtout que ma fille la le vit plein pot dc pas de reprise de risque, si bb il doit y avoir ce sera une surprise.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 16 Juin - 14:29

Pepette selon les gynecos le discours varie tjs, comme si on pouvait tout controler ou qu'on etait "en droit" d'avoir un enfant selon son physique ... Ca le blase, c'est ecoeurant
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 16 Juin - 15:29

Coucou les filles,

Dis donc ca discute dur ! J'ai du mal a rattraper mon retard. 
Je suis allée a l acupuncture aujourd'hui, comme toujours ca me fait du bien.

Demain je vais travailler l apres midi au centre de loisirs où j'ai l habitude d aller, ca va me faire du bien, je suis contente mais j'ai peur d y retourner (j'étais la bas lorsque la nounou m a appelé pour Sacha.) Du coup redecouvrir les lieux, les enfants et tt et tt mais bon ca va le faire.. 

Sinon niveau moral c est le matin que ca va pas fort, je me reveille toute seule dans cette grande maison et le soir ca va mieux car je retrouve mon chéri. Jeudi jai mon rendez vous chez la kinesiologue, jai hâte  Smile 

Voila pour les nouvelles les filles. Bisous bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 17 Juin - 3:44

salut les filles

dsl pas trop le tps de passer en ce moment, pas le moral non plus, et sans vouloir vous choquer ou autre, je ne pense pas etre de grand secour en ce moment pour vous, et en plus vous lire.... bah ça me fait penser a plein de chose negative... alors je vais une petite pause, mais je reviendrais qd meme pour prendre de vos nouvelles.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 17 Juin - 10:48

FloPhano, c'est incroyable le peu de professionnalisme de certains médecins, on dirait qu'ils n'aiment pas leur métier... J'espère que tu vas réussir à trouver de meilleurs professionnels pour t'entourer. Bien sûr, on ne sait jamais ce que l'avenir nous réserve et le drame est encore très frais, mais il faut continuer à prendre soin de soi et à se préserver des personnes nocives (genre les médecins qui n'aiment pas leur job) car c'est l'espoir qui nous fait sortir la tête de l'eau.

Mathilda, je vois que ton petit garçon a aussi pioché le numéro situé dans les 0.00001 de statistiques... Pour moi ce qui est aussi paradoxale à vivre, c'est que cette malformation pourtant lourde n'a pas été découverte pendant la grossesse, ce qui me donne l'impression que le suivi de grossesse ne sert à rien, sinon à décorer un carnet de maternité. Je sais que j'aurais eu à subir un img si ça avait été découvert et paradoxalement je ne m'imagine plus privée de cette rencontre magnifique que j'ai eu avec ma fille. Son état a commencé à rapidement se détériorer quand on nous a séparé pour l'hospitaliser. Elle "revivait" quand elle me voyait. Ce qui fait que je garde des souvenirs très forts, très intense de ces 4 jours. Je suis super angoissée à l'idée d'une autre grossesse car comment refaire confiance aux médecins qui vous disent que tout va bien quand en faite il y a une épée de Damoclès qui se promène dans l'air? 
Sait- on si la tragédie de ta troisième grossesse est liée au traumatisme de la deuxième? Etais- tu tombée enceinte rapidement? J'imagine combien deux tragédies d'affilées sont éprouvantes. Les orientaux disent que le karma de l'enfant est lié à celui de sa mère jusqu'à l'âge 15 ans. Les enfants sont de vrais éponges. J'imagine que tu vas avoir besoin de temps pour reprendre confiance en les choses.

Fanny, raconte nous pour la kinésologue! Et l'acupuncture? Tu sens que ça progresses?

MonEtoileTheo, tu as raison de prendre un peu de distance, on est toute balancé entre pleins de sentiments...

Nacha, Pépette, Mesanges, une pensée pour vous...
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Mathilda

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 17 Juin - 11:30

Lucie j'ai change de gynecologuqe lorsque la malformation a ete decouverte pour mon petit simon, mon gynecologue du moment partait en conges, m'a confié a un collegue avec qui je suis restee depuis et qui donc a tout vecu demon deuxieme petit ange et je lui fait confiance a 400% plus professionnel je crois qu'on fait pas.

Pour ta question Lucie je suis retombee enceinte 6 mois apres, j'aurai du accoucher en septembre (jour de naissance de ma fille d'ailleurs, merci le destin, j'ai accouche le jour de la journee de la femme...) et j'etais a nouveau enceinte le 26 octobre,..

Un img est .. Tres dur a vivre, paradoxalement on se dit qu'ils ont une malformation qu'ils sont pas viables que c'est pour leur bien sauf que j'avais jusquau bout en tete, mais il vit en moi, cest une decusion horrible de choisir son destin, luc lui etait en oarfait sante c'est le reste qui a buggé... Et la nature a decide seule de l'accouchement. 

Ne regrette pas l'img, gardes en tete ces 4 jours avec elle... Tu as pu la sentir vivante hors de toi quelques temps, ca a du etre si precieux

En revanche ... Changes de gynecologue, ou de radiologue si tu faisais tes echos ailleurs..

-------

http://www.nospetitsangesauparadis.com/viewtopic.forum?t=16160
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Mila, mon trésor...
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