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 23 Février 2015 - 23 Mars 2015

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Julienetfanny

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MessageSujet: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Lun 23 Mar - 18:54

Coucou mon Ange.

Ça y'est, 1 mois que tu es parti et toujours le même vide en nous. Pourquoi nous, pourquoi toi ? Pourquoi la vie t'as enlever à nous ?! Toutes ces questions restent encore sans réponses aujourd'hui. Mais il faut que tu saches, que, pour toi, on va tout faire pour s'en sortir, pour se relever la tête haute. Même si parfois il y a des étapes qui difficiles à vivre, comme aujourd'hui, on pensera toujours à toi. Tu fais parti de nous, de notre famille. Tu as vu, on est venus te voir aujourd'hui avec papa, mamie et papy. On a enlever un peu de fleurs qui étaient fanées depuis tes obsèques et on en a remises d'autres, elles sont très jolies d'ailleurs. On les as choisit avec papa.

Je me vois encore te serrer dans mes bras, tes sourires, ta peau, tes mains, tes pieds, tout chez toi était parfaits vraiment tout. Tu nous manque à un tel point que parfois je me demande comment on va pouvoir vivre sans toi, comment on va pouvoir s'en sortir et devenir des gens "normaux". Mais tu sais mon Cœur, tu as fais de nous des parents différents de tous les autres parents (sauf ceux qui sont ici). Personne ne peut comprendre la douleur que l'on ressent (mis a part encore une fois les personnes qui sont ici). J'ai tellement l'impression que tu vas revenir mon Sacha, mais je sais très bien que ce n'est pas possible. On fait tout pour que tu sois fière de nous, je sais que de là haut tu vois tous nos faits et gestes.

Une dame de l'association "naître et vivre" m'a téléphoné tout à l'heure, c'est une association qui s'occupe de prendre en charge les parents qui ont perdu leurs enfants de la MSN, comme nous. On va la rencontrer bientôt cette dame, elle va nous expliquer pleins de choses intéressantes sur la mort subite du nourrisson. On va aussi aller a un "groupe de soutient", c'est pleins de parents qui viennent pour discuter de leurs histoires. Tu vois on en fait des choses pour toi, pour parler de toi. Moi quand je fais ces choses là, je te fais vivre, certes, je te fais vivre autrement, mais je te fais vivre.

On parle peut-être aussi d'aller à Paris le 9 mai dans le cadre " d'une fleur, une vie" avec papa. Le principe c'est de fabriquer un bouquet de fleurs géants pour tous les bébés qui sont partis. Et puis l'après midi, il y a des rencontres avec des professionnels pour parler de tout et de rien. Il faudra qu'on s'organise avec Papa pour pouvoir y aller, de toute façon, tu nous suivras c'est sur Smile 

En tout cas, on pense bien à toi mon chaton, j'espère que tout va bien là haut, que personne ne t'embête. Tu as peut-être une amoureuse. Qui sait ? ... En tout cas j'espère que tu es heureux là haut car pour moi c'est tout ce qui compte.

09-11-2014  -  23-02-2015 <3 

Je te laisse mon Bébé ange, je t'aime à un tel point que le je t'aime ne suffit pas. Tu nous manques terriblement. I love you
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Mar 24 Mar - 19:50

Coucou mon Ange.

Comment ca va aujourd'hui ? On revient de chez Amandine et Nico, ils sont tres gentils et nous on bien detendus. Ca n'empêche en rien le manque que l'on a de toi. Tu sais tu es notre bonheur de tous les jours, meme si tu n'es plus là, on pense a toi, on parle de toi et on te fait vivre a travers ces paroles. Il n y a pas une seule journée dans que l'on parle de toi.
Ce soir, plus que les autres soirs, je ne sais pas pourquoi, je me sens vide. Je repense aux contractions que j'ai eu, au moment où je t'ai vu la première fois, le moment où on t'as posé sur moi, tous ces moments là avec toi sont merveilleux.
Je sais que tu nous vois de la haut je le sens. En tout cas nous on essaie de t'imaginer mais tu nous manques tellement.
Je te laisse mon Ange, on pense très fort a toi. Ne nous oublie pas ! 

On t'aimeeeeeeeeeee fort ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Mer 25 Mar - 17:51

Coucou mon Amour,
ce soir c est pas la forme, pas la.forme du tout même. Je craque, je pleure et pour la première fois depuis que tu es parti j'ai envie de crier de taper partout j ai l'impression que je deviens folle.. Tu sais c est tellement dur de vivre sans toi, c est tellement dur de se dire que je ne te verrais plus que dans mes reves. Tu me manques tellement de jour en jour. Jamais personne ne devrais etre obligé de vivre une telle souffrance, mais comme je le dis, on est obligé on a pas le choix.
On essaie d etre forts papa et moi mais parfois c est plus fort que nous, on craque et puis c est reparti et on recraque et ainsi de suite. Je t'aime tellement fort mon bebe. J'ai encore toutes ces questions dans ma tete sans réponses. Peut etre que vendredi on aura une reponse ou peut etre pas.. Je te vois encore sur ce lit d hopital et cette infirmière qui t osculte et qui nous dit qu'il n y a plus de coeur qui bat. Quel horreur. Je te revois encore avec ton intubation dans la bouche et toutes ces machines partout. Mon dieu quelle tristesse, quelle tristesse de se dire que tu nous as dit aurevoir; quelle tristesse de se dire qu'on ne se reverra pas, qu'on ne pourra plus te toucher ni meme t entendre.. A ecrire j'ai des larmes qui coulent sur mes joues car c est de plus en plus dur. Et ces larmes sont devenues mes copines et le cimetière mon endroit "préféré". Tout a l'heure on est venu te voir avec papa et je me suis dis que tu etais juste a côté de nous en dessous de nous avec ta toute petite pierre tombale. Qu'est ce qu'on a fait pour meriter autant de souffrance d'un coup..

Tu nous manques mon Ange. On t'aime plus que tout mon Sacha.

Un gros calin de maman et papa !! Un enorme calin et un gros gros je taime sur ta joue !!!!! ♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Jeu 26 Mar - 17:23

Coucou mon Cœur,

Aujourd'hui a été une journée moyennement bien. LA journée s'est bien passé, même si j'avais toujours envie de pleurer.. Parfois je me retiens car je me dis que tu n'aimerais pas me voir dans cet état.
Demain, nous retournons sur Poitiers avec papa pour avoir le résultat de ton autopsie, pour savoir si tu es parti à cause quelque chose ou non. J'appréhende d'y retourner, même si ce n'est pas dans les mêmes locaux, refaire la route, revoir ces médecins qui vont nous parler de toi, savoir comment tu étais au quotidien. Ça va être très éprouvant physiquement et mentalement..
Tu nous manques mon chéri, si tu savais à quel point. Je ne pensais pas qu'un jour une douleur si forte puisse exister. Mais je te promets mon Ange, qu'on va se relever, pour toi, pour tout ce que tu nous a apporté pendant ces 3 mois.  
J'espère que tout se passe bien la haut pour toi, que tu t'occupes comme il le faut et que papy et tonton prennent bien soin de toi. Mais ça je n'en doute pas. Je sais que vous parlez de nous parfois, j'ai les oreilles qui sifflent alors je sais que c'est toi qui doit parler de moi et de ton papa. Tu sais qu'on ne t'oubliera jamais mon Cœur, tu fais parti de nous et tu seras toujours en nous. On te fais vivre. Différemment, oui,n mais on te fais vivre quand même. Pour nous tu es parti sans être parti. Il y a toujours une parti de toi qui est resté avec nous. Je sens quand je t'écris que j'ai les larmes qui montent, je n'ai pas pleurer de la journée mais pourtant ce n'est pas l'envie qui me manquait..
Tu sais je ne savais pas vraiment ce qu'était l'amour maternel avant de t'avoir, et à partir du moment où je t'ai eu dans les bras j'ai eu une explosion d'amour pour toi. Je me rappelle quand je dormais avec toi jusqu’à tes 1 mois, qu'est ce que c’était bien de t'avoir toujours contre moi, de te sentir. Je me disais que rien ne pouvait m'arriver. Malheureusement, aujourd'hui tu es parti et rien ni personne ne pourra changer le mal que j'ai en moi.
Je les envie toutes ces mamans qui portent la vie en elle, qui se baladent avec une poussette ou que je les vois porter leurs bébés en écharpe. Tu te rappelles quand tu étais en écharpe contre moi ? Tu adorais. Je pourrais t'en dire des milliers de souvenirs, car ce ne sont que des beaux..
Je vais te laisser mon Amour. Tu sais on pense tous les jours à toi, on t’emmène partout où l'on va, tu vis en nous.

On t'aime mon Amour de Sacha. Un gros câlin rien que pour toi et des millions de JE T'AIME dans le creux de ton oreille.. <3
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Ven 27 Mar - 19:49

Coucou mon Ange,
On se couche juste avec papa on esallés au resto ce soir. Tu sais aujourd'hui on est allés a Poitiers pour tes resultats d autopsie et les medecins n'ont rien trouvé pour l'instant Sad Ils ne savent pas a quoi c est du Sad Tu nous manques tellement mon amour, c est trss compliqué de vivre sans toi mais on va y arriver je te le promets. Tu nous manques mon coeur, on pense tj très fort a toi tu sais. Il n y a pas un moment sans qu'on parle de toi et sans qu'on ne prononce ton nom.

Pleins de gros bisous et de gros câlins pour la plus beau des anges. Je t'aime a la folie mon Amour de ma vie ♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Sam 28 Mar - 19:05

Coucou mon Chat,

Comment ca va aujourd'hui ? Tu as passer une bonne journée j'espère ?! On pense fort a toi tu sais. On parle beaucoup de toi et tu nous manques beaucoup. Je sais a chaque fois je te repete un peu les memes choses mais c est comme ca j'ai besoin de te les dire.. On est venus te voir aujourd'hui avec papa et je me rend compte que ta tombe sera vraiment toute petite. On ne meritait pas ca persinne ne meritait ca et pourtant on doit continuer a vivre avec. Tu viens dans mes reves cette nuit mon bebe ? Je sais qu'il ne faut rien attendre de l au delà mais j'ai envie d y croire ca me donne de la force. En tout cas j espere que tu t amuses bien en haut tu dois etre avec Maeva je suis sûre que c est ton amoureuse..
Bonne nuit mon Amour. Pleins de calins.
On t'aime plus que tout mon Ange ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Lun 30 Mar - 16:21

Coucou mon Ange,
Ca ne va pas fort depuis hier je n'ai rien envie de faire juste de me mettre dans le noir et penser a toi.. meme si je pense deja beaucoup a toi enfin pour tout te dire je n arrete pas. Je suis tellement triste que tu ne sois plus la, je regarde toutes tes photos, tes videos avec ta balancelle ou quand tu etais dans ton parc. je te trouve tellement beau et tu erais tellement jeune pour partir. J aurais voulu prendre ta place tu avais encore pleins de choses a vivre avec nous.. Tu nous manque vraiment mon Amour c est inssuportable.

On taime très fort mon Ange. On te fait un gros un très gros calin. Je t'aimeeeeeee plus que tout. Vraiment plus que tout ♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Mer 1 Avr - 17:49

Coucou mon Fils.

Désolée de ne pas t'avoir ecrit hier mais j'ai eu une très grosse migraine ce n etait pas la forme du tout. Tu sais quoi ? Je suis retournée chez le coiffeur pour me refaire la meme couleur qu avant que tu partes Smile En ce moment ce n est pas trop la joie je pense a pleins de choses tristes mais ca va passer je te le promets.
J'aimerai bien savoir quel etait ton message, on dit toujours que les bebes qui partent laissent un messages a leurs parents.. Je le saurais un jour je le sais mon Ange. Tu sais je ne t'oublie pas tu es toujours avec moi, avec nous. Heureusement que Papa est toujours avec moi, il m aide beaucoup.. 
Vendredi on va voir le pompier qui etait auprès de toi chez la nounou il a été très touché. Je pense que ca va le touché aussi qu'on revienne lui donner des nouvelles. 
J'espère que pour toi ca va en haut mais je n'en doute pas.. Dans 1 mois et demi ton petit appartement sera fini, tu auras une belle chambre Comme dis papa.

Tu sais tu nous manques de plus en plus mon Ange mais je sais que tu veilles sur nous et que tu es deja fiere de nous. On t as aimé et on continue de t aimer plus que tout tu sais. Tu es notre moteur dans cette vie, tout ce qu'on fait on le fait pour toi !!!

Je te laisse mon bebe, on viendra te voir demain avec papa. Tu lui manques beaucoup a lui aussi. Il va se faire tatouer au mois d aout, pour toi ! Et moi aussi mon coeur je vais me faire tatouer une belle rose avec ton prenom et ta date de naissance. Enfin de toute facon je n'ai pas besoin de tatouage pour penser a toi.
Bonne nuit mon bebe d'amour je te fais un gros calin comme d habitude et pleins de je t aime au creux de ton oreille mon chéri ♡♡♡

JE T'AIME JE TAIME JE T'AIME JE TAIME ♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Jeu 2 Avr - 17:48

Coucou mon petit Chat.

Je pense encore beaucoup a toi mon coeur et comme tous les soirs je t ecris un petit peu pour te faire vivre. Je sais que là où tu es, tu es apaisé et que tout va bien. Et puis tu sais si un jour ca ne va pas, mets ta main sur ton coeur et pense très fort a moi et ca ira mieux. C est ce que je fais quand j'ai le Moral a 0 ou je ferme les yeux et j'ai comme l'impression de te sentir en moi et j'ai un élan de force qui me dit que tu es là tout près de moi.

Et tu sais quoi, je vais m initier a la couture, je vais acheter une machune a coudre et apprendre par moi même, pour que tu sois fiere de moi.. 
Je t'aime comme jamais quelqu'un ne t'aimera, sois en sûr ! Tu es mon premier bébé tu es celui que j'ai porter pendant 9 mois et que j'aimerai toujours quoi qu'il arrive. Personne ne prendra ta place je te le promets !!

Je te laisse mon Ange. Fais de beaux rêves. Je t'aime plus que tout mon bebe d'amour ♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Ven 3 Avr - 16:15

Coucou mon bébé,

Aujourd'hui nous sommes allés voir le pompier qui etait present auprès de toi chez la nounou pour le remercier de tout ce qu'il avait fait. Ca l a beaucoup touché tu sais notre histoire. Il nous a dis que tu t etais battu jusqu'au bout mon Coeur, il t appelle "petit bonhomme" je trouve ca trop mignon. Il etait aussi très touché qu'on vienne le revoir pour lui dire merci. On pense très fort a toi tu sais, on est venu te voir tout a l heure avc papa, tu nous as vu ?! Tu nous manques enormement mon coeur tu sais, tout me manque chez toi !!! J'aurai envie de te serrer bien fort contre moi et te faire pleins de bisous comme je te faisaIs.
Je te laisse mon Ange. Je taile de toute mes forces mon bebe d'amour ♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Sam 4 Avr - 18:32

Coucou mon petit Coeur,

Un message avant de dormir pour te dire et te redire que je pense a toi constemment. Tu nous manques et c'est vraiment pas facile de vivre sans toi. Tu nous apportais tellement de bonheur. Je te revois encore sur fe lit d'hôpital et toi tout petit. Merci pour tout ce que tu nous a apporter mon fils, merci d'avoir exister et merci de nous avoir fait prendre conscience que tout peu basculer en une fraction de seconde. Merci d'avoir fait de nous des personnes différentes. Merci de veillez sur nous ♡

On pense a toi sans cesse, mes larmes coulent encore beaucoup quand je parle de toi mais ca c'est devenu mon quotidien.. Tu fais parti de nous, tu as existé et tu existes encore, différemment oui, mais tu es encore là.

Je te laisse mon Chat, des gros bisous volants rien que pour toi, un gros calin et un enorme je t'aime rien que pour toi aussi. On t'aime mon fils ! Plus que tout ! ♡♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Dim 5 Avr - 18:11

Coucou mon petit Coeur.

On revient du casino avec papa mais on a rien gagné..
Tu sais je pense encore très souvent a toi et je dors toujours avec ton doudou et le petit manteau que je te mettais tout le temps. Ca me manque tellement de pas pouvoir te faire de bisous. Je revois encore la scene ou la nounou m a appeler pour me dire qu'il y avait un problème, et le trajet a poitiers et toi fans l hélicoptère. J'ai souvent des flashs qui me font craquer mais je te promets mon bebe que je garde aussi de très bons souvenies de toi. Mais j'ai tellement mal, j'ai tellement mal dans le coeur. C est comme ci on m enfoncait un gros couteau poitu dans le coeur et qu'on faisait des allers retours dans ma Poitrine pour me faire très mal..
Parfois le manque est inssuportable mais on a pas le choix, il faut vivre avec ca. Et vivre avec toi autrement que "normalement"..

Tu nous manques mon Ange. On t'aime de toute nos forces mon bebe. Un gros calins rien que pour toi.
♡♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Dim 5 Avr - 18:12

Coucou mon petit Coeur.

On revient du casino avec papa mais on a rien gagné..
Tu sais je pense encore très souvent a toi et je dors toujours avec ton doudou et le petit manteau que je te mettais tout le temps. Ca me manque tellement de pas pouvoir te faire de bisous. Je revois encore la scene ou la nounou m a appeler pour me dire qu'il y avait un problème, et le trajet a poitiers et toi fans l hélicoptère. J'ai souvent des flashs qui me font craquer mais je te promets mon bebe que je garde aussi de très bons souvenies de toi. Mais j'ai tellement mal, j'ai tellement mal dans le coeur. C est comme ci on m enfoncait un gros couteau poitu dans le coeur et qu'on faisait des allers retours dans ma Poitrine pour me faire très mal..
Parfois le manque est inssuportable mais on a pas le choix, il faut vivre avec ca. Et vivre avec toi autrement que "normalement"..

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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Lun 6 Avr - 17:59

Coucou mon Fils,

Ce soir c est pas la forme, je suis tombé sur un article qui parlait d une nounou qui a tapé un bebe de 6 mois qu'elle gardait. Elle l a secoué et la jeter violemment sur la table a langer. il est handicapé a 60% maintenant... Ca m a fait pleurer Et repenser a ce terrible jour... 

Demain c'est le moiniversaire de ton cousin Gabriel, le meme age que toi mon poussin. Tu nous manques terriblement. Je te pleure toujours autant, elles sont devenues mes copines mes larmes et le cimetière mon endroit préféré. On est venu te voir avec papa aujourd'hui, dans 1 mois tu devrais avoir ta belle pierre tombale. J'espère qu'elle va te plaire mais je n'en doute pas, je sais que tout ce qui vient de nous te plaira. 

Tu nous vois de la haut hein ? Je sais que tu es fiere de nous car on ne se laisse pas abattre, on est fort mais on l'est aussi pour toi...

Tu es ce que j'ai de plus cher mon Amour. Je te laisse, je te fais pleins de gros bisous et un gros je taime comme d'habitude. ♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Mar 7 Avr - 18:03

Coucou mon Etoile,

Eh oui, c'est le rituel du soir je t'écris pour te raconter ma journée et pour te faire exister, meme si piur moi tu existes toujours..
Tu sais j'ai pleins de questions sans réponses dans ma tête, je me demande pourquoi ca nous ai arrivé, pourquoi toi, tu etais tellement beau et tu l'es encore, tellement calme, tellement souriant. Tout etait parfait. Et pourquoi c'est arrivé alors que papa en parlais tellement quand tu etais tout juste né. Tous ces pourquoi ne sont sans reponses malheureusement.

Je me vois encore a la maternité a te donner les biberons, a envoyer des messages a papa pour lui dire comment ca se passait, a te sonner le bain a etre tous les trois heureux. Et puis a avoir passé une journée et une nuit avec tata qui etait dans la chambre juste a côté, a aller la voir quand j avais personne et que les sages femme ne comprenaient rien. Tout ca c'est de beaux souvenirs mais des souvenirs qui font extrêmement mal. Je te vois encore tout petit sur moi a me regarder et moi a te transmettre tout l'immense amour que j'ai pour toi. 

Parfois je culpabilise beaucoup, je me dis que si tu es parti c'est que tu te plaisais pas avec nous et puis ensuite je me dis que l'on t as aimé au plus profond de nous on a tout fait pour que tu ne manques de rien. 
Je sais que tu as voulu nous faire passer un message, mais lequel ? Je ne l'ai pas encore trouvé mais promis je le trouverai bientôt.

Dans deux jours tu auras 5 mois, 5 mois déjà que j'ai donné naissance a un ptit bonhomme comme toi en pleine santé mais qui nous a quitté si brutalement. Et deja presque 2 mois que tu es parti, deja et en meme temps ca passe tellement vite..

Je vis pour toi mon coeur, pour que tu sois fiere de moi. Un gros calin et un enorme je t'aime mon Ange, mon fils ♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Jeu 9 Avr - 17:26

Coucou mon Amour,

Je ne t'ai pas ecrit hier alors je me rattrape aujourd'hui. Tu sais il y a un docteur qui a peut être trouvé d'où venait la mort subite du nourrisson, il oriente sa piste vers l oreille interne, enfait c'est l'oreille qui contrôle ton cerveau et lorsque les bebes manquent d'air c'est cette oreille qui controlerait les mouvements de tête.. Ca reste a confirmer mais si c'est le cas je l'adore ce monsieur.

On est allés chez Isa et Laurent ce soir, on a beaucoup parler de toi ca me fait du bien de me rappeler quand tu etais avec nous. Tu sais je suis très triste encore et parfois encore j'ai du mal a realiser vraiment ce qui nous arrive..

Aujourd'hui tu as 5 mois mais tu n'es plus là pour que je te les souhaitent. Tu es avec tous les autres anges là haut a jouer et a t'amuser. J'espère que tu es fiere de nous se la haut.

On ne fait que penser a toi, jamais rien ne se passe sans que je pense a toi. Je t'aime plus que tout ♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Sam 11 Avr - 17:37

Coucou mon Fils,

Ce soir comme tous les soirs ca ne va pas fort. Je pense toujours a toi et au poment ou je t'ai vu dans la chambre funéraire. Tu es si beau ! Tu me manques toujours autant tu sais. Plus les jours passent et plus je me dis que c'est un jour de gagné dans le cercle infernal qu'est "la survie". Je me fais de plus en plus a l'idée que je ne te verrais plus que dans mes reves et piur moi ca m'est horrible..

J'aimerai te voir parfois, te serrer dans les bras et te dire a quel point je taime et a quel point tu me manques..

Je pense tous les jours a toi mon Ange. Je te fais d'énorme bisous et un gros calin. 

Je taime fort ♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Dim 12 Avr - 16:14

Coucou mon Sacha,

On revient de la Rochelle avec papa. C'était bien meme si tu manquais a cette journée.. J'ai vu pleins de maman avec leurs peits bebes entrain de se promener, il y en avait pas mal qui devait avoir ton âge. C'est tellement injuste que des personnes soient tellement epanouies et heureuses et que d autres soient dans le malheur le plus total..

Tu sais tu fais notre force de tous les jours mon bebe, la force qu'on a avec papa d'être encore debout, elle vient de toi, car c'est toi qui nous la donne. On se bat pour toi et on se battra toujours pour toi.

C'est très compliqué de se dire que je ne pourrais plus te serrer contre moi mais tu es dans mon coeur pour toute la vie.

J'espère que tout va bien la haut pour toi que tu joues bien et que tu manques de ren mais papy se charge de toi je le sais. 

Ne m'oublie pas mon bebe car je pense tous les jours a toi, toutes les secondes je pense a toi. Je taime par dessus tout mon Ange. Mon Fils ♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Mar 14 Avr - 17:12

Coucou mon bebe,

Aujourd'hui ca ne va pas fort. Demain on récupère les clefs de notre nouvelle maison, et on déménage samedi. Mami a pleurer tout a l'heure car elle ne veut pas qu'on parte, ca ma fendu le coeur de la voir comme ca..

Il n'y a pas un jour ou je ne pense pas a toi. Tu es tout pour moi et jamais je ne pourrais t'oublier. Tous les soirs je te pleure car tu me manques enormement et la douleur est tellement forte que parfois je craque.

Mais je te promets, on avance pour toi mon coeur, on le fait pour toi, pour nous, pour que tu sois fiere de nous.

Tu sais des que je vois un bebe ou une maman ac son bebe; je lui en veut car toi tu n'es plus la, je n'ai plus min TOUT ac moi..

Mais meme si tu n'es pas pres de moi en visuel tu es prer de moi dans le coeur et ca je ne l'oublierai jamais.

Je pense tellement fort a toi. Je t'aime plus que tout au monde mon fils ♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Mer 15 Avr - 17:22

Coucou mon Petit Chat,

Aujourd'hui avec papa on a fait pleins de choses, on a eu les clefs de notre nouvelle maison mais tu sais c'est très difficile de se dire qu'on va revivre que tous les deux avec papa même si tu es tout pret de nous..Remettre les meubles que lon avait avec toi, tout va nous faire penser a toi mais il faut bien "recommencer" a etre tous les deux..
Tu sais ce n'est pas les meubles qui font que l'on pense a toi car on pense a toi touq les jours toutes les secondes. On est venus te voir avec papa tout a l'heure, j'ai posé ma main sur ta tombe en me disant "oui mon bebe est bien en dessous". Quelle dure epreuve que l'on subit mon Amour. Mais je préfère souffrir que de te voir toi souffrir. 

Tu sais, une fille du forum qui a perdu son bébé aussi m a dis qu'en allumant une bougie pendant 7 soirs de suite et te demandé de l'aide pour a nouveau porter la vie pourrait nous aider. Alors je vais essayer quand on sera bien tranquillement emmenagé. Tu sais mon amour ce n'est pas parce que je te donnerai un grand frère ou une grande soeur que je vais t'oublier. Tu es INNOUBLIABLE mon Ange, tu restes mon Sacha, mon fils que j'aime par dessus tout et rien ni personne ne pourra enlever le trop plein d'amour que j'ai pour toi. J'aimerai te serrer fort contre moi & te dire que je taime par dessus les étoiles mais tu n'es plus là pour que je te serre, pour que je te fasse des millions de bisous. Mais tu sais mon Etoile, des bisous je t'en fais tout le temps, des je t'aimes je t'en dis toujours et je regarde souvent le ciel et me dis que de la haut tu vois mon évolution.

Je me demande ce que tu peux bien faire en haut, je t'imagine parfois a rire et a jouer avec ton petit lion tout jaune que tu avais dans ton parc avec lequel tu te fendais la poire. Rien que d'en parler j'ai les larmes aux yeux et le sourire aux levres.. Bientôt 2 mois que tu es parti, en meme temps tout est allé tellement vite et tellement lentement a la fois.. 

Je ne t'oublie pas mon Coeur, jamais. Tu es au creux de moi dans ma vie, dans tout ce que je fais.. Tous les jours je pense a toi.

Je t'embrasse très fort mon Coeur. Je t'aime pour toujours ma belle Etoile d'amour. ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Ven 17 Avr - 18:28

Coucou mon petit Coeur,

On revient de chez Jessica et Julien ce soir qui sont très a l écoute tu sais. Je suis contente car on a fait que de parler de toi je lui ai même montré les photos de toi. 
Je lui ai dis que j'aimerai bien communiquer avec toi juste savoir si tu es bien là où tu es mais je sais qu'il ne faut pas jouer avec ca et te laisser tranquille.. 

C'est bizarre car tout le long du trajet pour revenir à la maison j'ai senti dans la voiture qu on était pas que tous les 2 avec papa, je sais pas je ressens comme quelque chose dans le dos qui me fait me sentir très proche de toi... 

J'attends des signes de toi mais je sais qu'il ne faut rien attendre de l'haut delà. Mais tu me manques tellement mon Amour. ♡

Je t'aime un peu plus tous les jours mon Ange ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Sam 18 Avr - 17:06

Coucou mon bébé,

Ce soir c'est pas la forme. On a emmenagé et ce soir on est dans notre nouvelle maison avec papy et mamy de Royan. Mais papy et mami de Niort sont partis et ca me fait tout bizarre. 

Tous nos meubles et compagnie me font penser a toi a tout ce qu'on a vecu ensemble.. mais ca sera toujours là. Tu me manques tellement mon coeur. J'aimerai tellement que tu reviennes, te dire que je t'aime par dessus tout et que tu me manques terriblement mais malheureusement je ne peux rien faire de ça. Tu m'as tellement apporté au fil des jours, tu etais un bebe merveilleux. 

Depuis 20h j'ai envie de pleurer et je me suis retenue jusqu'a maintenant pour tout lâcher toute seule. Je ne pouvais plus retenir mes larmes et tout est sorti d'un coup.

J'ai tellement peur de me retrouver qu'avec papa, peur qu'on se renferme sur nous et que plus n'aille "bien".

Tu me manques terriblement mon coeur parfois la douleur est tellement atroce que j'ai l'impression qu'on veut m'arracher un bout de moi. De toute facon mon coeur est parti avec toi quand tu t es envolé.

Il ne me reste que des souvenirs a presents, des souvenirs d'amour. Je suis desolee de toujours te pleurer autant mais je te propets que je vais tout faire pour être "moins mal". Je ne t'oublie jamais mon Amour. Je t'aime par dessus tout ♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Dim 19 Avr - 20:44

Bonsoir mon Amour, 

Un petit message pour te dire que je pense encore et encore a toi comme tous les jours. 

Aujourd'hui on t'a acheté un petit sapin en pot pour te mettre sur ta tombe. Si tu savais comme c'est jolie. Mais si tu savais aussi a quel point je suis triste de te voir dans ce cimetière. Ta place n'est pas là mais auprès de nous, même si tu l'es quand même..
Tout le monde pense bien fort à toi, tout le monde parle de toi et tu manques a tout le monde. Moi la première. Je te promets de ne jamais t'oublier mon chat. 

Bientôt 2 mois qu'on s'est dit aurevoir mais pas adieu. Je t'aime de tout mon coeur mon Ange d'amour ♡♡♡

" L'amour est plus fort que la mort " ♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Mar 21 Avr - 17:23

Coucou mon Chat,

Ce soir première nuit dans notre chez nous tout seul. Tu me manques terriblement. Pour la première fois depuis ton décès je me sens seule, vraiment seule. Mais je pense que c est parce que jusque la nous etions beaucoup entourés.

On a mis le cadre où toutes tes photos y etaient dans notre chambre et qu'est ce que j'ai mal en les regardant je me dis que jamais quelqu'un n'aurait a subir une telle chose. Autant de souffrance d'un coup, qui nous prends les trippes et nous fait devenir fous.. Bientôt 2 mois que tu es parti, j'ai comme l'impression que c'était hier mais l'impression en meme temps que ca fait des années. 

Tout a changé en moi, mon caractère, ma vision de voir les choses. Oui, je deviens conne avec ceux qui me font chier et ceux qui parlent de toi sans te connaître. Je ne fais plus de cadeaux à personne puisque la vie ne m'en a pas fais..

Tous les jours je pense a toi, jamais je ne t'oublie. J'aimerai revenir en arrière, ne pas avoir recu cet appel de la nounou que tout redevienne comme avant mais rien de tout ca n'est possible.


Meme si tu as un grand frere ou une grande soeur un jour ne t'inquiète pas, je penserai toujours a toi. Je vis pour toi pour que tu sois fiere de moi comme je suis fiere de toi.


Je te fais un gros calin, un gros bisous & surtout un gros je t'aime mon Amour. Ne t'inquiètes pas je veille sur toi comme tu veilles sur nous ! ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Mer 22 Avr - 17:36

Coucou mon Ange.

Aujourd'hui a été une journée "agréable" pour moi. Je me suis mise a la couture et ca m a pris pas mal de temps pour me confectionner une petite pochette. Du coup j'étais moins noyé dans mon chagrin mais attention ca ne veut pas dire que je t'oublie. Au contraire.. je fais ca pour que tu sois fiere de moi et que de la haut tu puisses dire a tout le monde que tu as une maman formidable.

Tu sais papy ne va pas trop bien en ce moment, il ne parle plus trop mais je suis sur que tu vas avoir de la force pour qu'il aille mieux..

Tu manques a tout le monde mon chat tu sais. Je ne suis plus la meme depuis que tu es parti, mais on va tout faire pour se relever et etre plus fort. 
De toute facon a deux on est toujours plus fort.

Je me pose encore beaucoup de question sur le poirquoi de ton depart, ca fait mal,  ca fait très mal mais il faut vovre avec. Vivre avec ce poids incessant srur nos epaules et se dire que c'est notre vécu.

Quand je me regarde dans le miroir, parfois je me demande qui je suis vraiment, est ce que vraiment je suis la Fanny d'avant.. Je le dis a tout le monde que je ne veux pas qu'on me coit comme la Fanny qui a perdu son bébé mais la Fanny que je suis vraiment, comme celle sue j'étais avant.. mais je me rends compte que je ne suis PLUS la Fanny d'avant. Je suis celle qui a bel et bien perdu son bébé mais je suis aussi celle qui souffre et qui parle aux autres comme une battante. Car oui je suis une battante mais juste devant les autres. Lorsque je suis seule je pleure, je pleure toutes les larmes de mon corps car j'ai perdu la plus belle chose au monde. On t as pris ta vie mon bebe et ca je ne le pardonnerai jamais. On t as enlever a moi & ca non plus je ne peux pas l'admettre. 
Le plus dure dans l'histoire est de ne pas savoir pourquoi tu es parti, les médecins ne trouvent rien et je leur en veut de leur manque de moyen sur cette terrible epreuve qui est la Mort du tout petit a cause de la MSN.

Mon bebe comment je pourrais te dire que je t'aime par dessus tout, comment je peux être qur que de la haut tu nous vois avec papa et que tu es fiere, comment je pourrais savoir que tu es bien, apaisé comme il fait & surtout heureux ?!


Je crois qu'en ce moment plus que jamais la vie nous teste et je te jure, je te promets mon chat quelle ne va pas nous avoir. Cette epreuve nous rends fort et nous change a jamais mais dans mon malheur j'ai au moins la chance de dire " Oui mon bebe est parti, oui je suis une mère orpheline, oui je n'ai plus mon bebe auprès de moi, oui je souffre mais non je ne me laisse pas aller, je me bats pour lui ". Et ca c'est mon vécu, c'est toi qui vit a travers moi. Ton âme est avec moi partout où je vais et ca c'est extraordinaire.




Je t'aime par dessus tout mon Fils ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Ven 24 Avr - 17:17

Coucou mon Amour,

Je ne t'ai meme pqs ecrit pour tes deux mois mais je suis venue te voir c'est encore mieux. Tu sais quand je viens te voir je me sens tellement apaisée j'ai comme l'impression que tu es pret de moi et que rien ne pourrais m'arriver. 
Tu sais heureusement que ton papa et present et est tj la pour moi car sans lui je n'en serais sans doute pas là.. il m'est d'une très grande aide. 
Deux mois déjà que tu es parti, deux mois deja et en meme temps ca passe tellement lentement.. Rien ni personne ne pourra te remplacer tu restes tj dans nos coeurs. Tu es notre premier fils et tu le resteras. 
Demain on va voir Christelle, la maman de la petit Maeva qui est parti au meme age que toi, tu dois la voir vous devez jouer ensemble là haut. Je suis sure que vous vous entendez très bien.

Je t'aime mon bébé d'amour, je ne t'oublie pas !!!! ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Sam 25 Avr - 18:19

Coucou mon bébé.

On vient de rentrer on est alles voir les parents de Maëva qui ont vecu la meme chose que nous. C etait .. comment te dire.. GENIAL ! On aparlé que de vous toute la soirée c'était super enrichissant, on a pas parler de tout et de rien même les questions les plus débiles. Ca fait vraiment un bien fou.

Bien sur tu nous manque toujours autant mais tu dois etre avec elle. Je l'ai vu en photo elle etait si belle comme toi.. Je pense tres tres fort a toi mon Amour. Tu me manques terriblement. 

Je t'aime de tout mon Coeur mon Fils ♡♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Dim 26 Avr - 17:25

Coucou mon bébé,

Ce soir c'est pas la grande forme. Donne un peu de courage a Mamie de Niort s'il te plaît elle est tellement triste. Tu sais pour les gd parents c est la double peine car ils voient leurs enfants souffir et ils n'ont plus leur petit enfant avec eux.. tu nous manques tellement a tous mon Bebe. Comment la vie peut-elle etre aussi cruelle avec nous. Je ne fais que repeter dans ma tete " Oui mon bebe est MORT. Il est MORT ". Mon dieu quel mot horrible. Je sais que c'est toi qui me fait survivre c'est toi qui me donne cette force de vie incroyable. On était tellement heureux avec papa de ton arrivée au monde. Je me revois encore a la maternité et à la maison pour notre grand retour. C etait magique. Aujourd'hui il nous reste que des souvenirs, de beaux souvenirs mais nous ne t avons plus avec nous et ca c est notre plus grand malheur. Je te promets mon bebe d'amour qu'on va s'en sortir on va refonder une famille ou on ne sera pas 3 mais 4 car tu es encore avec nous. D'une differée manière mais tu es là !!!

Je pense tous les jours a toi mon bebe d'amour. Tu me manques tellement. Une partie de mon coeur est parti lorsque tu t es envolé. Je t'aime plus que tout mon petit Chat ♡♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Lun 27 Avr - 17:53

Coucou mon petit Ange,

On rentre juste de la maison avec papa, on est alles chez Amandine & Nici et elle m a aidé a faire une belle echarpe. 
Aujourd'hui ca fait 2 mois jour pour jour que l'on t as enterrer mon Ange. Ca me semble tellement loin et proche a la fois.

Ce matin ca n allait pas trop, je suis allee te voir avec papa au cimetiere j'ai pleuré un bon coup et c etait reparti. Ce soir je me couche encore une fois de plus a penser a chacun de tes instants auprès de nous et a ta petite bouille. Je me suis mise de ton parfum aujourd'hui ca me rappelle ton odeur, j'aime bien. 

Jespère que de la haut tu me vois et que tu es fiere de tout ce qur je fais pour toi. Tu sais ca ne tiendrais qu'à moi, il y aurait des "Sacha" partout mais bon il faut savoir etre raisonnable. Je t'ai deja en moi et sur ma gourmette. Je n'ai pas besoin de choses materiels pour te prouver que je pense a toi..

Je t'aime plus que tout mon petit bébé. Pleins de gros bisous volants et de gros calins rien que pour toi ♡♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Mer 29 Avr - 16:46

Coucou mon petit Coeur,

Un petit coucou du soir qui me fait du bien et qui doit te faire sourire aussi, comme tu le faisais a la maison aussi. Comment peut-on surmonter une telle epreuve mon bebe, j'aimerai tant que tu m'envoies les clefs de "la reussite". Je me pose encore beaucoup trp de questions a savoir pourquoi tu es parti, pourquoi toi, pourquoi nous ? C'est terrible. Tu etais tellement beau, tellement éveillé. Tellement... TOUT ♡

Tu sais avant j'appréhendais de mourrir aujourd'hui je n'en ai plus du tout peur, parce que je sais que quand sera venu le moment pour moi de quitter cette terre, je te retrouverai. En attendant tout ce que je fais je le fais pour toi, pour que tu puisses etre fiere de moi et je sais que tu l'es. Tu me manque chaque jour un peu plus et chaque jour je me dis que c'est un pas de plus vers l'avenir. 

Tu me manques. Pleins de bisous. Je t'aime a en mourrir mon fils ♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Jeu 30 Avr - 17:10

Coucou mon plue bel ange,

Comme d habitude, mon petit rutuel : un doux messagz pour une douce nuit. 

On passe la nuit chez papy et mamy de Niort. C'est bien, je suis contente tu m'as ecoute et tu as fait en sorte que mamy aille mieux. Il faut prendre soin aussi de papy. C'est compliqué pour eux aussi de ne plus voir ta petite bouille mon bebe. Tu me manques tellement par moment que je me demande bien comment je vais faire pour remonter la pente. J'ai l'impression que jamais on ne sortira de cet enfer, pourtant je sais que tu vas nous donner de la force mais parfois je perds espoir.

J'essaie de t'imaginer maintenant, comment tu es, comment tu souris, ce que tu dois dire ! Je sais que là où tu es personne ne peut t atteindre, je sais que tu es tranquille et apaiser! Mais j'aimerai tellement te prendre dans mes bras, te serrer fort et te montrer a quel point je taime. Tu sais, le manque est inssuportable, je crois que c'est le sentiment le pire lorsque l'on a pas son fils a ses côtés. Mon Dieu mon bebe, comment vais-je surmonter cette epreuve ? Comment vais-je m'en sortir ? J'aimerai tellement voir en l'avenir...

Je me dis qu'un jour de plus de passer est un jour gagné dans ce long chemin de deuil. Mais combien de temps encore faut-il que je tienne comme ca ? Je me sens tellement vide, tellement impuissante a ce qui nous arrive. Tellement d'injustices dans ce foutu monde ! 

Tu sais, j'admire ton papa, il est très fort et est toujours là pour moi a n'importe quel moment. Je suis rien sans lui. Et même avec lui, je me sens inutile, vidée.. je sais que tu n'aimes pas m'entendre dire ca mais j'ai l'impression de ne servir qu'à rien. 

Tu me manques mon Ange, tu me manques terriblement. Je ne cesse de penser a toi. Je t'aime comme une dingue mon Amour ♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Sam 2 Mai - 19:48

Coucou mon petit Amou,

Je pense encore beaucoup a toi tu sais mon coeur. Hier j'ai eu un coup de blues car je savais qu'on debutait un nouveau mois et que tu n'étais pas là. C est dur d apprendre a vivre sans toi mais c est aussi une force qu'on a en nous et on va se relever pour toi je te le jure. 
Je sais que tu entends toujours la meme chose mais moi ca me fait du bien de te le redire tous les jours..

J'ai l'impression que ma colère s apaise parfois, ca depend des jours et des moments. Tu sais je revois beaucoup Julie, celle qii etait là a ton accouchement, elle est très touchée par ce qui nous arrive et elle t aimais beaucoup ! Elle pense toujours a toi.

Je ne t oublieai jamais mon Amour, tu sais même si tu as une grande soeur ou un grand frere tu auras toujours ta place avec nous. Je sais que tu es encore parmi nous, parfois tu m envoies des signes je le sens ! J'espère juste que la haut tu es bien, que l'on prends soin de toi et que personne ne t embête sinon il aura a faire a moi. 

Je te laisse mon Amour. Je prends bien soin de toi d en bas. Je taime de tout mon coeur ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Lun 4 Mai - 16:49

Coucou mon Fils,

Aujourd'hui journée un peu compliquee, comme chaque jour depuis ton depart. Je ne fais que de penser a toi et a ce moment ou je t'ai vu sur ce grand lot avec ton petit corps tout mignon dessus. Parfois j'ai des gros flashs qui me disent que oui tu es bien mort. Pour moi tu es juste parti, je sais qu'un jour je te retrouverai. Comme je te l'ai deja dit plus haut, je n'ai plus peur de la mort.

Samedi soir on a fait une petite "soirée" a la maison et je regardais l'ampoule de la lampe noire que l'on a et des que je la regardait l'ampoule scintillait. Alors est ce que c est toi qui me fait un signe ou juste mon imagination ?! Et ensuite, sans meme que je lui en parle, papa m a dis qu'Anthony lui avait parler de ce scintillement sur la meme amPoule.. Je sais que tu me donnes des signes, mais je ne sais pas trop encore les décrypter, il ne faut pas m'en vouloir.
Il ne fait pas beau depuis ce week end et bizarrement je me sens mieux. Je ne sais pas ce qui est le pire entre le beau temps et les poussettes et la plus avec la deprime.. 

Aujourd'hui ont est alles demandé ou en etait ta petite plaque tombale, elle devrait arrivée la derbiere semaine de mai. Ca ne va plus tarder maintenant. Elle nous a fait voir la photo en porcelaine, elle est magnifique mais ca fait tou bizarre. Je pense que je vais beaucoup pleurer quand elle va être mise.. 

J'ai écouté une chanson tout a l'heure magnifique, elle s appelle "petit Ange" c est Ridsa le chanteur. Il raconte son histoire d'amour avec sa chérie qui a eu un accident de voiture. Tu sais ce n'est pas du tout la même chose mais il a tellement les mots vrais. 

Je me suis toujours sentie un peu différente des autres, je n'ai jamais trop compris pourquoi mais aujourd'hui je le sais. Je ne serais plus jamais la même maintenant, j'aurai toujours ce manque de toi en moi, cette partie du coeur qui est avec toi qui fait qu il y a un manque En moi, en nous. Toi aussi tu es séparé de moi et je sais que ce n est pas simple. Mais je prends toute ta souffrance mon chéri ♡

Je vais développé une photo de toi pour pouvoir t avoir toujours auprès de moi. ♡♡

Tu sais, j'aimerai bien que ta petite soeur ou ton petit frère naisse au mois de fevrier prochain pour que ca soit pour toi, un bel hommage. Alors peut être que tu vas m'aider mon Amour. 

En tout cas tu es venu dans mon reve la nuit dernière c'était magique et en meme temps je me suis reveilleé j avais les larmes aux yeux. Le manque est le pire sentiment qui puisses exister.

Je te laisse. Tu me manques toujours autant.. je t'aime plus que tout au monde mon Fils ♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Mar 5 Mai - 18:37

Coucou mon Ange,

C'est le meme rituel tous les soirs depuis ton depart. Un petit coucou. Meme si c est pour te dire tous les soirs la meme chose, je le fais, je le fais car ca me fait du bien. 

La perte de son bébé est la plus horrible perte qui puisse exister. Il y a tous les souvenirs qui restent et le bébé qui part.. mon Doeu mon coeur, comme tu me manques. Pleins de questions restent encore sans reponses. Pourquoi toi ? Pourquoi nous ? Pourquoi en une fraction de seconde tout peut basculé ?! J'ai tellement de mal a m imgainer sans toi, sans tout ce qui faisait de toi le merveilleux petit Sacha qui rendait fiere toute ta famille. Je me rappelle être aller aux courses avec toi, ton cosy dans le cadie et etre tellement fiere d etre avec toi. Aujourd'hui je suis seule, vidée et impuissante. Meme si bien sur papa est la mais sans toi rien n est pareil et rien ne le sera jamais plus..

Je pense a toi sans cesse mon bebe. Je taime par dessus tout ♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Mer 6 Mai - 18:30

Coucou mon coeur,

Nous sommes chez papy et mamy de Royan. On a bien ei ce soir, tonton nous fait rire ca fait du bien. Smile 

Je suis allée chez l acupuncteur cet apres midi, j'ai reussi a me detendre mais j attends de voir les résultats.. 

Je pense beaucoup a toi comme toujours mon coeur. Je taime plus que tout au monde ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Jeu 7 Mai - 17:03

Coucou mon bébé,

On se couche avec papa et encore une fois on ne pense qu'à toi. Ca me fait du bien tu sais de t ecrire, meme si c est pour toujours te dire la même chose. Tu me manques et ce manques là je l aurais toujours.

Je dis souvent qu une partie se mon coeur est parti avec toi, c est bien vrai. Je ne me sens plus entière comme je l'étais avant. Il me manque quelque chose et ce quelque chose c est toi mon Amour. 

Corentin ton cousin a demandé ou tu etais et quand tata Lucile a dit que tu etais au ciel il a remondu " Ah il nous voit alors " j'ai trouvé ca tellement beau. J'ai les larmes aux yeux roen que de l écrire mon coeur. J'espère que tu es bien la ou tu es que tu es apaisé et qu'on s'occupe bien de toi.

Je t'aime a en mourir mon Amour ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Ven 8 Mai - 18:17

Coucou mon bébé,

Je t ecris encore et encore. Demain nous allons a Paris mon Ange pour roi. On va te faire un gros bouquet tu vas voir ca va etre hyper chouette. Il y a 6 mois tu etais encore dans mon ventre tranquille.. ca passe trop vite Sad J'ai l'impression que ton depart est il y a des mois et en meme temps ca me parait tout pret.

Tu le lanques mon Cheri. Je ne t'oublie pas. Jamais. Je taime du plus profond de moi ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Sam 9 Mai - 17:04

Coucou mon Fils,

Aujourd'hui tu as 6 mois et pour tes 6 mois nous sommes allés a Paris, pour te déposer de jolies petites roses et marqué ton prenom sur un panneau. 

Ln a pensé a toi toute la journée, comme d habitude. Tu sais pleins de petits bebes sont partis comme toi. On ne se rend vraiment compte que quand ca nous arrive.

Tu me manque mon Ange. Je t'aime plus que tout ♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Lun 11 Mai - 15:54

Coucou mon Fils,

Tu sais je suis contente car tu as donné de la force a mamie je suis fière d avoir un fils comme toi mon chéri.
Tu nous manques quand meme énormément mon coeur. On a recu le joli porte clé que j'ai commandé, papy l a vu et m a demandé le même. Ca m a fait plaisir. 

J'espère que ca va toi la haut. Mon papy et mon tonton doivent bien s occuper de toi...

Tu me manques mon Amour. Je ne t'oublie pas ne t'inquiète pas. Tu es toujours avec moi, dans mon coeur. Je taime plus que tout ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Mar 12 Mai - 18:34

Coucou mon Sacha,

Ce soir ce n'est pas trop la forme. Je regarde tes photos et tous ces flashs me reviennent a la figure. Tous ces moments passés ensemble a rire a se caliner a dormir tous les deux me manquent. Tout me manque mon Coeur. c est si compliqué de se dire que je ne te reverrai que dans mes reves. Que tu ne seras plus la pour m apporter la joie de vivre que j avais avant. Tu as fais de nous des parents complètement changes, rien ne sera plus pareil qu avant sans toi. Meme si tu as un grand frere ou une grande soeur, tu auras toujours ta place dans la famille. Toujours. J'espère que là haut ca va, que tu t amuses bien et que tu t es fais pleins de copains.. Je pense a toi tous les jours. J ai meme encie parfois de venir te rejoindre mais ca ne ferai qu empirer les choses et puis tu ne voudrais pas ca. Tu veux que l on soit heureux je suis sure et on va te prouver qu'on peut y arriver. Mais c est tellement dur parfois. Tellement dure que parfois je perds tout espoir.. Mais ne t inquiéte pas mon coeur tu vas nous donner un peu de force et tout ira mieux.

Je t aime par dessus tout mon Ange ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Ven 15 Mai - 16:57

Coucou mon Amour,

Comment ca va aujourd'hui ? Avec papa, on rentre du restaurant. C etait bien mais j aurai bien voulu avoir la poussette avec toi dedans a nos côtés. Tu as vraiment laissé un très grand code depuis ton depart. Tout est cide, inutile sans toi ! Heureusement ton papa m aide beaucoup a tenir le coup, il me fait rire, penser a autre chose et surtout, il est là. Présent ! Normalement l hopital doit me rappeler la semaine prochaine pour les résultats complets de l autopsie. On doit normalement y retourner fin juin. Et je crois même qu il y a eu d autres bebes qui sont partis de morts subites apres toi. Je demanderai.

J'espère que tu va nous aider a ce qu'on soit de nouveau parents avec un petit frere ou une petite soeur qui soit en bonne santé. Je te le repete de toute façon, tu auras TOUJOURS ta place avec nous. Tu fais parti de nous. Meme si tu n es plus la physiquement pour moi tu es dans mon coeur, dans mes pensées, dans tout ce que je fais. 

Tu me manques mon Amour. Je t'aime a l'infini ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Lun 18 Mai - 15:33

Coucou mon Coeur,

Désolée je ne suis pas venue te dire quelques mots ce week end mais ce n est pas pour ca que je ne pense pas a toi bien au contraire. J'ai travaillé pour le centre de loisirs d Aout on a fait tout la planning. J'ai beaucoup penser a toi. C etait la premiere fois que je sortais pour aller travailler sans toi et le samedi matin ca n allait pas fort mais ensuite j ai pris sur moi et gèré mon angoisse ! 

Tu sais tu me manques toujours autant. Tu fais parti de ma vie, tu es mon sang, mon coeur. Tout. Comme je dis souvent, je ne survis plus mais je vis. Je vis pour toi pour que tu sois fiere. On est séparés oui, mais je t emmene partout où je vais. Tu es toujours là avec moi. Je parle souvent de toi, tout le temps presque..

Tu me manques mon Ange. Je t'aime par dessus tout ♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Mar 19 Mai - 17:18

Coucou mon Chat,

Comment ca va ? On revient de chee Matine et Anthony. C etait son anniversaire aujourd'hui a Anthony. Ce week end on part a Lacanau tous les 4. On avait réservé pour partir avec toi au depart et puis on s est dit que ca nous ferait quand meme du bien de maintenir le week end.. Tu sais c est pas parce qu'on part qu'on ne pensera pas a toi, bien au contraire. Partout ou l'on vq on t emmene avec nous. Demain je vais voir un hypnotiseur j'ai hate mais en meme temps j apprehende. C est tellement vide ici sans toi, j'espère que de la haut tu nous voit et que ca toi ca va. C est tout ce qui m importe, que tu ailles bien. J'ai les larmes aux teux de t ecrire car tu nous manques enormement.. Ca va bientôt faire 3 mois que tu es parti et 3 mois que tu as laissé un enorme vide en nous.. 3 mois c est tellement court et tellement long en meme temps.

Je ne t'oublie pas mon Ange. Je t'aime par dessus tout ♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Mer 20 Mai - 16:55

Coucou mon Ange, 

Soiree très compliquée pour moi ce soir mon coeur, une ancienne copine que j avais au lycée m a balancer dans la tronche que je lui avais manqué de respect lorsqu'elle m a envoyé ses condoléances pour ton depart. Elle m q foutu ma soirée en lair alors que ca faisait 15 jours que je me sentais apaisée. Quelle garce. Je la deTeste. Je crois que si je la croise dans la rue elle va entendre parler du pays.

Dans 2 jours ca fera 3 mois que tu es parti. 3 mois deja et c est tellement peu en meme temps. Je sais je me repete mais c est tellement vrai. Tellement court et tellement long. Tout me semble comme ca maintenant. 

Une chose est sûre c'est que je ne t'oublierai jamais. Je pense toujours a toi. Je t'aime par dessus tout ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Sam 23 Mai - 13:07

Coucou mon Amour,

Aujourd'hui ca fait 3 mois que tu es parti. Trois mois c est tellement long et tellement court en meme temps. Tu me manques encore terriblement. 
On est parti en week end prolongé a Lacanau, et je me dis que vraiment tout aurai été parfait si tj avais été là. Malheureusement, meme si je m apitoie sur mon sort, ca ne te fera pas revenir..  Alors je profite comme je peux en me disant que de la haut tu me vois et que tu n'aurais pas voulu que je sois triste.. 

Je pense a toi tout le temps. Je taime par dessus tout min Coeur ♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Lun 25 Mai - 16:16

Coucou mon Chat,

On rentre de notre petit week end, c etait bien mais tu manquais a l appel malheureusement Sad Tu sais j'ai beaucoup pensé a toi pendant ce week end, tu m as vraiment manque. Je voyais tous ces bébés dans les bras de leurs mamans. Elles etaient toutes vraiment heureuses avec leurs petits bouts dans les bras.. et mois je ne t avais pas... Quel misère. 

Je pense tous les jours a toi, je passerai demain te voir. Je t'aime de toutes mes forces ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Jeu 28 Mai - 19:24

Tu me manques mon ange. On pense bien a toi jamais on ne t'oublie. Tu as donné de la force a papy et mamy c'est bien. Jespère que tout va bien pour toi là haut. Mais mon papy veille sur toi comme toi tu veilles sur moi et comme moi je veille sur toi.

Tu ma manques énormément. Je t'aime plus que tout au monde mon Chat ♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Ven 29 Mai - 17:19

Coucou mon Amour,

On est a Royan ce week end pour la fêtes des meres. J'aurai tellement aimé feter la fête des meres avec toi dans mes bras. Certaines femmes ont la chance d avoir leurs bebes avec elle et de passer une bonne fete et d autres, comme nous, fête la fête des mères sans trop de sourire et de bonne humeur.. On est pas tous gâté par la vie malheureusement. 

Tu nous manques tellement, c est tellement calme sans toi, tellement vide.. J'espère que tu nous enverras bientot un petit bebe une petite soeur ou un petit frère. Tu veulleras sur eux aussi. Tu sais mon Chat, ce n est pas parce que je veux retomber enceinte que c est pour te remolacer. Chaque bébé a sa place au sein de sa famille et ne t'inquiètes pas tu as la tienne ! Et tu la garderas ! On ne peut pas oublier un tel ange comme toi. Tu fais notre fierté, notre vie, notre survie plutôt.. 

Je pense a toi tous les jours. Tu sais je ne pleire plus beaucoup mais parfois encore un peu car le manque est le sentiment le pire, alors parfois je craque et je pense a tous ces souvenirs qu'on a vecu et ca me remonte le moral. On en a fait du chemin pour arriver jusque là et c est pas pour rien car je sais que tout ce qu'on fait au jour d aujourd'hui c est pour toi pour que tu sois fiere de nous. 

Je pense a toi tous les jours sans arret, je suis fan de toi. Je t emmene partout où je vais. Tu n es plus là a côté de nous, mais je sais que tu es encore la dans mon coeur et je sais que tu me suis partout. Hier matin je savais que tu etais avec moi, je te sentais, je n'étais pas toute seule...

Je t'aime plus que tout mon Sacha d'amour ♡♡♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Sam 30 Mai - 16:17

Coucou mon Fils,

Demain c'est la fête des mères et au lieu d etre tous les 3 on est que 2. Je viens d apprendre que mon cousin allait avoir un deuxième bébé. Ils ont manqué de tact pour me le dire et je leur en veux mais bon, des cons ils y en aura tout le temps..

Je pense a toi mon bebe. Tu me manques mon Amour. Je taime mon coeur. ♡
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MessageSujet: Re: 23 Février 2015 - 23 Mars 2015   Dim 31 Mai - 18:07

Coucou mon Ange,

Journee difficile aujourd'hui pour moi, c etait la fête des meres et tu n'étais pas la, j etais seule sans toi en ce jour si important.. Je me demande toujours qu'est ce qu'on a bien pu faire pour meriter autant de souffrance, pourquoi on nous a enlever ce qu'on avait de plus chère au monde. Tant de questions qui resteront sans doute sans reponses. Tout ce que je sais c'est que je n'arrêterai pas mon combat pour toi, meme si parfois j'ai envie de tout abandonner je resterai la tete haute a me battre pour toi ! Un je sais que le moment venu, je te retrouverai et ca sera le plus beau jour de ma vie. Parfois, je me rends vraiment compte que je ne te verrais plus que dans les reves, que tu es vraiment parti, que j aurai toujours ce manque en moi que d autres femmes n'ont pas. 

Je t'aime plus que tout ma vie mon bebe mon fils ♡♡♡♡
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