Rosalie née sans vie à 37 semianes de grossesse

Bonjour Annick,

Malheureusement bienvenue pami nous. Nos histoire se ressemble, j'ai moi aussi perdu mon bébé à 37 semaines, il est décédé dans mon ventre et je l'ai appris pas mal de la même manière que toi (médecin, moniteur foetale et écho). Si tu veux lire mon témoignage, c'est "mon petit ange Charles-Antoine" dans le bas de la page 2. Je comprend ta peine, ton incompréhension, tes remises en question et aussi ton besoin d'avoir une nouvelle grossesse. Ton deuil est très ressent, mais chacune le vie à sa manière et à son rythme, mais l'important, c'est de le vivre, même si ce n'est pas toujours facile.

La raison du dépard de mon fils est un caillots dans le cordon, il aurait aussi été en parfaite santé. Mais comme toi ca ne me rassurait pas pour une autre grossesse. Je suis tombé enceinte 5 mois après et j'ai aujourd'hui une belle poupoune de 6 semaine à la maison. La grossesse a été longue et angoissante, mais avec un médecin compréhensif, une intervenante sociale et surtout ce merveilleux site internet, j'ai passé à travers et je n'ai aucun regret.

Courage petite maman et viens nous voire chaque fois que tu en aura besoin, il y aura toujours quelqu'un pour toi.

Douce pensée pour ta belle Rosalie qui est partie rejoindre nos petits anges beaucoup trop tôt.

Bonjour Annick,

Quand je lis ton histoire, j'ai l'impression de revivre la mienne (tu peux lire mon témoignage "A mon ange Clara").
Je suis sincèrement désolée de t'accueillir parmis nous mais j'espère que tu seras y trouver du réconfort comme moi j'ai pu en trouver auprès des autres mamanges.
Tout comme toi j'ai perdu ma petite Clara au terme de ma grossesse, alors que tout a été parfait durant 9 mois, pas malade, en pleine forme pendant 9 mois, une petite fille qui gigotait beaucoup dans mon ventre, en bref un bébé en pleine santé jusqu'au jour où on m'annonça la terrible nouvelle.
J'ai aussi eu les résultats de l'autopsie qui n'ont rien révélé.
Moi aussi je m'en voulais de ne pas offrir à mon ami le bébé dont il avait toujours rêvé, si tu savais comme sa petite Clara il l'attendait, moi aussi je me suis dit que c'était dans mon ventre qu'elle était morte et que je ne pourrai jamais lui offrir un nouvel enfant, mais je me suis trompée, le médecin m'a rassuré en me disant que je pourrai avoir d'autres enfants, il qualifie notre situation comme un accident et qu'il n'y a pas de raisons pour ne pas offrir un petit frère ou une petite soeur à Clara. Si tu savais comme ça m'a soulagé.
Tout comme toi je me suis dit et si j'avais accouché avant qu'en serait-il, est-ce que ma petite Clara serait avec nous, je me la suis posée cette question, je voulais même le demander à mon mèdecin, et puis je me suis dit non, de toute façon ça ne changerait rien et si le mèdecin m'avait dit oui Clara serait là si vous aviez accouché avant et bien je crois que je ne m'en remettrai pas, alors je ne veux pas savoir.

Avec ton ami, c'est votre histoire, Rosalie sera toujours votre bébé et il ne faut pas que cette situation brise votre couple, au contraire il faut s'appuyer l'un sur l'autre et faire en sorte que tout cela vous rapproche pour en sortir encore plus fort.

Quant à ton idée d'être obsédée d'être à nouveau enceinte, ne t'inquiète pas je suis dans le même cas que toi, j'ai envie de retrouver mon gros bidon, mes kilos en trop et la joie de sentir à nouveau un petit être gigoter dans mon bidon et puis surtout offrir à mon ami ce bébé dont il rêvait tant.
Je ne veux pas remplacer Clara mais j'ai tellement d'amour à donner.

Je te souhaite beaucoup de courage, ainsi qu'à ton ami, c'est certainement la plus dure épreuve que l'on a pu avoir sur notre chemin mais il faut croire en l'avenir.

Carole

Rosalie, Papa et Maman sont si tristes, veilles sur eux.
Ma petite Clara, déjà 73 jours que tu nous as quitté, tu nous manques tellement, nous t'aimons si fort, veille sur Rosalie qui est venue te rejoindre avec tous les autres petits anges. Je t'aime ma douce.

Je n'ai pas d'anomalie dans mon sang, donc le caillots n'est qu'un accident de la nature, donc je n'avais pas de suivi particulier de prescrit. Mais mon médecin a pris l'initiative de me faire un suivi plus serré. A partir de 28 semaines, j'avais des rendez-vous aux 2 semaine. J'ai eu un écho de plus vers 36 semaines. A partir de 34 semaines, j'ai eu deux moniteurs foetale par semaine jusqu'à ma césarienne que j'ai eu à 38 semaines. Aussi, mon médecin était très disponible et compréhensif pour mes inquiétudes. Psychologique j'ai été suivi par une intervenante sociale durant ma grossesse et je venais écrire mes inquiétudes ici dans la section "grossesse suivante", ou j'avais énormément de support (c'est comme une seconde famille).

Toi est-ce que tu sais si tu vas avoir un suivi particulier et c'est trop tôt encore?

Prends soins de toi

C'était ma troisième césarienne. A Léa, la première, j'ai pousser pendant 1h30, deux ventouses, mais ca la fini en césarienne quand même. Au deuxième, mon ange, j'avais le choix et nous avions décidé la césarienne. Et à ma dernière, je n'avais pas vraiment le choix car l'autre datais d'il y a seulement 14 mois...il y avait donc trop de risque de rupture utérine et disons que j'en avais besoin.
Dans mon cas, j'avais décidé d'attendre les résultats d'autopsie et de prise de sang pour mieux planifier la prochaine grossesse. Les résultat d'autopsie ont pris 5 mois à arriver.

Bonjour, je viens de réussir a écrire sur ce site.J'ai déja participé mais depuis un peu plus d'un an je n'avais plus d'ordinateur.Moi, j'ai perdu mon fils Anthony a 36.3 sem. de grossesse a cause d'une rupture d'utérus le 12 juin 2006.Ca va faire 3 ans vendredi et on dirait que c'est arrivé hier.Ca fait toujours aussi mal.J'ai réussi a avoir un bébé espoir qui s'appelle Frédéric et qui aura 1 an le 20 juin prochain. Il est super beau, il ressemble énormément a son frere. Je pensais que d'avoir un autre enfant estomperait un peu la douleur mais ce n'est pas le cas.Il me fait revivre ce que j'ai manqué avec Anthony.Je suis aussi plus insécure,J'ai toujours peur qu'il lui arrive quelque chose.C'est comme si c'était mon premier mais c'est mon dixieme.Je ne peux pas écrire plus longtemps pour l'instant car mes enfants arrivent de l'école. Courage a vous il faut etre fortes et continuer d'avancer. Isabelle maman de9 trésors et d'un ange qui nous protege au ciel.

Bonjour,
je suis de tout coeur avec toi pour la perte de ton petit Anthony. C'est vraiment terrible comme épreuve, tant de projets envolés. Félicitation pour tes 10 enfants ! wow c'est rare de nos jours. Je suis désolée que la naissance de ton bébé espoir ne t'ai pas apporté récomfort. Je n'ais pas de mots pour te supporté. En ce moment je vis beaucoup d'anxiété fasse à l'avenir. Mon bébé me manque mais ce qui me rend si angoissée c'est la peur de ne jamais avoir la chance d'etre mère. J'essaie de garder espoir. Pour le moment aucune cause n'explique la perte de ma fille. Ce mystere me fait souffrir.
Bonne chance avec ta famille et bon courage

Annick maman de son ange adoré Rosalie

Bienvenue (,maleuheuresement) parmi nous Annick.

Je me suis peut-etre mal exprimée quand j'ai dit que Frédéric me faisait réaliser ce que j'ai manqué avec Anthony. Je suis super heureuse de l'avoir dans ma vie et oui, il m'apporte beaucoup de réconfort mais, en meme temps, a chaque fois qu'il franchit une étape de son développement je pense a Anthony qui n'a pas eu la chance de faire la meme chose. Je n'ai meme pas pu voir la couleur de ses yeus. En tout cas, Frédéric est un vrai rayon de soleil, je l'aime a la folie comme tous mes enfants dailleurs. P.S. Ne te décourrage pas, je suis sure que tu vas pouvoir vivre les joies de la maternité tres bientot.Ton petit ange vas t'aider a réaliser tes reves quand le temps sera venu. Je te laisse la- dessus et bon courage. Isabelle maman de 8 trésors,1 ange et un bébé espoir qui a eu 1 an hier.

Bonjour,
merci pour ton support. Je te souhaite une belle vie de famille avec ton petit Frederic. En effet, J'imagine que ca ne doit pas être facile de penser que tu aurais du vivre ses moments merveilleux avec ton ange. Moi aussi ce qui me fait le plus souffrir c'est quand j'imagine ce qu'aurai du être mon été avec ma puce, a quoi elle aurait ressemblé en grandissant, la couleur de ses yeux... Je me dit que c'est moi qui aurait du veiller sur elle et non elle sur moi d'ou elle est.

bon courage

Annick