Quand notre rêve s'est envolé.

Bonjour,

Je m'appelle laura et j'ai 26 ans. Mon conjoint a lui aussi 26 ans.
En octobre nous avons décidé de commencer les essais BB1.
Je suis tombée enceinte le 16 novembre. Quand nous avons appris la nouvelle nous étions sur un petit nuage.
Loin d'imaginer qu'il pouvait y avoir des complications nous l'avons annoncé à nos familles.
Tout le monde étaient heureux pour nous. Nous étions pressés de rencontrer notre petit nous et nous attendions avec impatience l'échographie du 1er trimestre. Elle avait lieu le 23 janvier.
Moi un peu angoissée car je savais qu'il y avait toutes ces mesures à effectuer. Lui juste curieux car encore loin de tout ça.
Arrive ce jour tant attendu... Première image son petit cœur bat, c'est beau... Au bout de 10 mn sans un mot de la SF echographe je m'inquiète, et comprend qu'il y a quelque chose qui cloche. Je lui demande et elle me répond que la clarté nucale est de 8mm et qu'il y a des épanchement inquiétant... Je m'effondre et regarde mon conjoint qui se décompose au fur et à mesure des images qui défilent.
1h se passe et la SF nous envoie en urgence dans la maternité de référence de la région. Il etait 10h du matin, nous prenons la route pour s'y rendre... 2h de route... Interminable...
Nous sommes pris en charge par une Gynecologue de référence à 18h. Elle n'est pas très optimiste mais nous prend rendez-vous pour une ponction de villosités choriales le mardi matin suivant...
De là tout c'est enchainé, le mardi généticien et biopsie et le mercredi déjà les résultats...
Le verdict tombe c'est un syndrome de Turner et du fait des épanchements notre bébé n'ira pas à terme...

Il faut prendre une décision, mais j'ai le temps de réfléchir... Je dois choisir où je souhaite effectuer l'IMG. Je décide de le faire dans la maternité proche de chez moi, celle où je devais donner naissance à notre crevette.
Après tout les rendez-vous de circonstances, le Jour est arrivé. Ce vendredi 6 février... Il était prévu à la base que je subissent une aspiration sous AG mais le médecin a décidé qu'il fallait mieux que "j'accouche" que car mon col est trop dur...
L'équipe médicale a été au top avec nous et tout s'est bien passé... Physiquement je parle... Moralement le jour même étant sous morphine j'ai pas réalisé...
Mais depuis dimanche je ne fais qu'y penser... Ça me ronge de l'intérieur... Je ne sens plus rien en moi, je me sens même plus femme...

Merci à celle qui auront pris le temps de me lire...

Je suis tellement désolé pour vous ton petit ange est partit rejoindre les nôtres, il sera bien entouré <3

Si triste de te lire..... encore une histoire douloureuse.  Une épreuve douloureuse,  il n'y aura que le temps qui apaisera ... entoure toi de tes proches n'hésite pas à venir ici à dire ce que tu ressens etc .... de douces et tendres pensée saaon ange   courage à toi et ton conjoint

Merci c'est pas évident surtout qu'à mon stade de grossesse (15sa) rien n'est reconnu. Notre bébé n'existe pas au yeux de la loi et je trouve ça aberrant...

Mon conjoint a été présent jusqu'à vendredi mais mtnt nous ne sommes plus sur la même longueur d'onde. Il ne me parle pas d'elle, moi Jai envie d'en parler tout le temps...

En plus des désagréments comme les pertes, depuis cette après midi j'ai des montée de lait et c'est très douloureux aussi bien physiquement que moralement...

Je me raccroche au fait que c'était de la faute à pas de chance et que nous pouvons reprendre les essais rapidement.
Mais comment reprendre quand 2 personnes ne s'embrassent même plus???!

C'est vraiment difficile...

Il faut laisser le temps au temps. les hommes ne réagissent pas comme nous et il faut que tu l'accepte, chacun réagit différement.
Pour les montée de lait c'est bizarre qu'ils ne t'ai pas donné de cachet à l'hôpital pour justement ne pas en avoir. Dans quelque temps tu n'aura plus de perte cela vous permettra de vous retrouver aussi et d'avancer. Moi pour ma part je prend ma pilule je ne sais pas encore quand je vais l'arrêter même si mon chéri aimerait qu'on reprenne vite les essais

Les cachets ne sont plus donné d'après mon medecin car il y aurait des risque d'AVC...

Moi j'en ai eu à l'hôpital et ils ne m'ont pas parlé de tout cela. cela doit dépendre des médecins je pense.
tu as pensé à aller voir quelqu'un pour parler de ton bébé ?

J'ai rendez-vous vendredi matin avec la psy de la maternité.
Le jour de l'accouchement j'ai refusé de voir ma crevette. Mon conjoint voulait la voir mais par curiosité et je trouvais ça malsain. Maintenant je regrette et j'espère de tout mon cœur qu'ils ont mis une photo.

tu vas voir de te faire aider va te faire du bien. moi ca maide beaucoup et je sens que jevolue dans ma tete meme si je pense toujours a Louise. Tu avais la possibilité de la voir ? Je sais que dans certains hôpitaux avant 22 sa ils ne veulent pas que tu vois ton bébé. Je trouve ça très bien qu'on puisse proposer aux parents de voir son enfant peut importe le terme de la grossesse.
normalement tu as des photos dans ton dossier médical que tu peux avoir à tout moment.
Tu sais si vraiment ils n'ont pas mis de photos garde en souvenir les échos que vous aviez fait.

Malheureusement les échos que l'on a faite date du 23 janvier à la maternité régionale de référence ils les ont gardé et celle du matin elles ne sont vraiment pas belle.
Elles devaient être comme sa maman, elle ne devait pas aimé qu'on l'embête car dès qu'on mettait la sonde ventrale ou endo-vaginale elle se sauvait la coquine.
J'espère que de la haut elle sait que je l'oublierai jamais...
La nuit va encore être longue pour moi...

Ma petite Louise était pareil ! Elle se cachait pendant les échos ! Lol. A l'écho morpho au début on a pu voir son petit visage et après la chipie avait mis sa main devant et s'est tourné ! Qu'est ce qu'on avait rigolé ce jour là ! Son papa lui disait : " arrête de te cacher on dirait ta mère ! Tu es pourtant si belle ma chérie " !

Bien sûr qu'elle le sait que tu ne l'oubliera pas ! Il faut être forte pour elle ! Il faut que tu la rende fière de toi !
Pour moi aussi j'arrive pas à dormir ce soiR ...

Cela fait longtemps que Louise à rejoints les anges? Je m'aperçois que nous ne lui avons même pas donné de prénom...

J'ai des amies qui m'entourent mais la il me manque beaucoup les bras de Maman... Malheureusement elle m'a rejeté il y a fort longtemps je ne peux pas me blottir contre elle...

Non elle est partit ce 18 janvier 2015 ... cela est encore tout récent. Nous lui avions choisi son prénom le mercredi et elle est partit le dimanche <3 Je pleure encore beaucoup même si je vais quand même mieux. Elle est partit suite à une béance de mon col. Il s'est ouvert subitement j'ai eu des contractions. J'attends encore des résultats mais il semblerait que j'avais contracté une infection ce qui m'aurait donné ses fameuses contraction. J'espère savoir les raison.

Tu sais il n'est pas trop tard pour donné un Prénom à ton ange.
Peut être que si tu retournés vers ta maman et que lui explique ce que tu traverse elle voudra bien que tu te blottisse dans ses bras. Il y a toujours une place dans les bras de sa maman, surtout dans des moments comme ceux ci

J'aurais du tenir 4 jours alliter et ma petite princesse aurait pu être réanimer ... j'ai tenue 12 heures ... je suis désolé ma chérie

Ça fait 8 ans qu'elle ne me parle plus...
ils ne t'ont toujours pas donner de conclusions médicales... Ils n'ont pas fait de biopsie?
C'est horrible de savoir que ta petite Louise est partie ce jour là qui correspond au jour de ma naissance...

Pour le prénom il faudrait que j'en parle avec mon conjoint... Mais bon on ne se parle plus, on ne se touche plus... Alors aborder le sujet ne va pas être facile...

J'aurais jamais imaginé qu'ils puissent y avoir autant de mamange.

J'étais loin de tous ça avant...

Et bien ce serait peut être une belle occasion de lui re parlait non ? Cela te ferais beaucoup de bien de renouer contact avec ta maman ( et elle aussi peut etre).

non je n'ai rien eu pour le moment. Je vois mon gyneco le 24 février. J'espère qu'il aura reçu les résultats du placenta. nous n'avons pas demandé d'autospie de notre fille car elle allait bien le problème viens de moi ....
Mon arrière grand mère s'est aussi envolé avec ma petite Louise, je l'ai appris quelque jours plus tard car ma famille à voulu me protéger de tout ça et surtout ils ne voulaient pas que je vienne à l'enterrement qui était le mercredi et je venais d'accoucher le dimanche. Elles ne voulaient pas que je fasse toute cette route ( il y a 360 km) alors que j'étais épuisé. Mes parents me connaissent bien car j'y aurait été si je l'avais su !

Si ça te tiens à coeur il faut que tu en parle avec ton chéri il ne faut pas garder de non dit entre vous. Les hommes tu sais n'en parle pas par fierté mais ça les touches aussi.

Oui malheureusement il ya beaucoup de personnes qui perdent leur enfant la vie est injustz

Je vais te laisser je vais essayer de dormir un peu tout de même. J'ai été ravis de parler avec toi tatouille et je serais ravis de le refaire quand l'occasion se portera. Si tu as besoin de parler n'hésite pas à m'écrire ! Je me ferais un plaisir de parler avec toi et d'essayer de te remonter le moral comme je peux.

Prend soin de toi <3

Merci Steffy95 je te souhaite une bonne nuit...

Prends soin de toi également, merci de m'avoir accordé un peu de ton temps ça fait beaucoup de bien.

J'en ferais de même si tu as besoin <3

ce n'est pas toujours évident avec nos hommes, ils ont mal autant que nous mais comme le dis Steffy ils ont leur fierté! Le miens n'en parle que très peu et c'est moi qui suit obligé de lancer la conversation mais je sais qui y pense beaucoup. Moi aussi ils m'ont donné un cachet à prise unique pour les montées de lait, sa doit être selon les docteurs et les hôpitaux.
Oui c'est abérant il devrait y avoir une reconnaissance ....

 Moi ce qui ma blessé de la part du médecin qui ma fait ma sortie d'hôpital sur la feuille pour médecin traitant il a écrit "avortement tardive" comment ils peuvent écrire des choses pareil ... mauvaises expressions ma dit mon médecin traitant...
Moi ils ne savent pas ce qui c'est passé... pas de béance au col selon l'hystérosalpingographie, ni d'infection chronique selon la biopsie.Mais vu que j'ai fait une FIV, j'ai revu ma gygy de PMA début d'année et va me refaire un autre examen et réclamé mon compte rendu hospitalisation et accouchement pour comprendre.
Moi aussi ils se cachaient pendant l'écho nous ce qui nous a fait rire c'est un de nos bébés qui croisé les jambes on c'est dit ha ils se croit à la plage, tout comme son papa tranquilou  
ma fille c'était tout moi, et mon fils tout son papa    

Essaie de reprendre contact avec ta maman, si tu en ressens le besoin peut être qu'elle n'ose pas faire le premier pas!!! C'est bien que tu puisse voir une psychologue sa peut te faire que du bien, mais avant tout il faut que tu te sente en confiance avec pour parler. 
Ta fille sera que tu l'a aimé et que tu l'aimera toujours soi en certaine.

Des baisers volants à nos anges 

Pour ma mère c'est compliquer, j'avais déjà essayer de reprendre contact mais ça ne l'intéressée pas. Quand j'ai loupe mon bac elle m'a dit que de toute façon c'est normal que je l'ai pas eu vu qu'elle ne l'a pas eu. Alors vu qu'elle a fait des FC pour elle ça sera normal que ça m'arrive... Quand j'étais ado elle m'a souhaité que je mange mon pain noir dans ma vie...
Je sais que c'est pas l'endroit mais la perte de mon ange... Ça fait remonter tout mes maux à la surface...

Deriens tatouille <3 tu as réussi à dormir un peu ?
Peut être qu'avec tout ce temps elle a changé et elle serait contente de renouer contact avec sa fille. Elle est peut être trop fière pour revenir vers toi non ?

Pleins de courage à toi <3

Après c'est à toi de voir si tu veux faire le pas avec ta maman ou pas! peut être qu'elle a changé depuis ces années passées en tout cas je le souhaite pour toi, on a toujours besoin de notre maman!!
Après c'est évident que sa fait remonter les mauvais moments, moi j'ai renoué avec mon papa au début de ma grossesse et il est vrai que sa m'a aidé au moment où se p...de cauchemar à commencer..
Je souhaite que tu puisse trouver les bras de ta maman pour te réconforter dans ce cauchemar, sinon si tu t'entends bien avec ta belle maman peut être puisse t'ouvrir ses bras.
Nous avons aucun soutien de ma belle famille ni de ma belle mère du coup mon mari trouve son soutien avec ma maman ma famille nos amis (les vrais) 
bisous

Je suis très entourée et seule en même temps. Les sœurs de mon conjoint sont très présente.
Mes amies, c'est dans ces moments qu'on reconnais les vrais... Et j'en ai que 2... Mais qui sont là...
Heureusement j'ai un papa merveilleux <3. Mes beaux parents sont maladroit dans leur paroles, ils n'auraient pas assumer d'être grand parents d'un enfants en situation de handicap. Quand on te dis ça le jour de ton img, ça fou les boules... Mais je ne leur en veut pas...
Je ne suis pas sur d'autre forum car j'ai peur d'être jugée le syndrome de Turner en soit on peut vivre avec... Mais comment dire à sa fille qu'elle ne pourra pas enfanter naturellement...

J'ai dormi... De 4h00 à midi... J'avais envie de réveiller mon conjoint pour discuter mais il se lève à 6h...

Heureusement que ce forum existe, ça fait du bien d'écrire...

Bisous

les amis c'est vraiment dans ces moments là que tu sais sur qui compter moi c'est pareil seulement 2 qui ont été vraiment présente.Notre entourage sont parfois très maladroits ne savent pas trop comment se comporter, alors parfois leurs paroles nous blessent. C'est bien que les sœurs de ton conjoint soit présente, moi comme je te disais la famille de mon mari n'existe pas .... il y avait déjà des conflits avec sa mère (qui fait de la différence avec sa sœur) mais là pour nous ils n'existent plus....
Ici on ne te jugera pas, qu'est qui est le plus normale de faire ce qu'on crois le mieux pour nos enfants car même si ils sont pas dans nos bras nous sommes leur maman leur mamange...
Mes seules réconforts sont que mes anges ne sont pas séparés... et qu'ils sont mieux au paradis qu'ici avec les séquelles qu'ils risquaient puisqu'ils étaient nés beaucoup trop tôt. 
Mon mari pour détendre l'atmosphère quand j'ai été hospitalisé alités me disaient ils ont confondus ils ont divisé les 9 mois en 2 puisqu'ils sont deux....
Oui sa fait du bien, c'est bien que tu t'y est inscrite aussitôt sa va t'aider vraiment moi j'ai attendu 2 mois mais depuis sa m'a fait beaucoup avancer.
La peine et leur absence sont toujours présente mais moins forte ... toujours des crises de pleurs, de peurs, de manques ... mais on sait qu'en venant ici sa nous réconforte d'avoir une oreille à notre écoute!
bisous

J'ai rendez-vous demain matin avec une psychologue de la maternité. En fait je veux vite mettre des mots sur tout ce que je ressens car sinon je vais être bloquée et vais avoir du mal à retomber enceinte...
Le but des médecins etaient de me déclencher plutôt que d'aspirer pour préserver mon col et mon utérus, maintenant moi faut que je travail psychologiquement...

c'est bien que les médecins ont pensés au futur ...
oui il faut que tu t'exprime, que tu puisse mettre les mots sur ce qui se passent! 
Extérioriser ta colère, ta peine ....
Un long travail psychologique est nécessaire pour notre histoire , moi j'ai commencer à voir la psy 2 mois après au départ je n'avais pas ressenti le besoin, ni le temps.. j'ai d'ailleurs demandé à sortir rapidement contre avis médical entre l'organisation des obsèques de ma princesse et mon petit guerrier en réa .....

C'est vrai que même si nos histoires sont différentes, le mal être est le même... Effectivement le chemin va être long... Même si je retombe enceinte dans les mois qui viennent... Je vais avoir besoin d'un gros suivi psy pour pas vivre dans la peur...

Oui on auras toujours la peur ... moi j'aurai espérer que je tombe enceinte naturellement mais je serais obligé de repasser par la fiv ... aujourd'hui on recommence pds et exams obligatoire.... le temps passe mais la peur est toujours là mais si j'y retourne pas je ne le referai jamais, peur que sa recommence peur de ne plus jamais être enceinte et même d'être enceinte tout est contradictoire dans ma tête ... Moi sa va faire 6 mois .... la douleur s'atténue mais est toujours présente ainsi que leur absence ...

Je suis soulagée ils ont pris des photos de notre puce et je les auraient jeudi prochain <3. Il me les prépare et nous les regarderont ensemble pour pas me laisser seule avec ma peine.
Quand j'ai dis à mon conjoint que j'avais demandé à les avoirs il n'a pas compris.
J'ai eu le droit à une echo de contrôle apres mon rendez-vous psy pour voir si tout était en ordre. Il reste des débris qui seront évacuer au RDC. Sinon tout est en place... On pourra reprendre vite...
J'aime vraiment cette maternité... Les soignants sont d'une humanité hors normes...

C'est bien sa que tu puisse avoir les photos de ta puce j'imagine que se soit un soulagement,  je te rassure les hommes ne comprennent pas toujours nos réactions et décisions. Oui ils ont l'air dêtre super bien à la maternité c rassurant pour toi,  moi il on été super aussi la ou j'ai accouché ...

Après 15sa je sais pas trop si c'est pas trop choquant... Mais il me faut du concret... Je n'ai pas d'image quand je pense à elle... Je n'ai toujours pas demander à mon conjoint si on pouvait lui donner un prénom... Une fois que j'aurais fait tout ça... Je serais soulagée et je pourrais laisser mon ange rejoindre tranquillement les étoiles...là elle est trop dans mon corps à moi et mon cœur est trop lourd...

Oui j'imagine, tu en a besoin de savoir à quoi elle ressemble ,prépare toi d'avance avant d'avoir les photos tu sera peut être moins choquer, moi quand d j'ai été voir mon fils en rea j'en ai pleurer ... un poupon .... prépare toi car elle sera vraiment petite mais en photo sa te fera peut être pas la même chose qu'en vrai ce sera certainement moins choquant.  Il faut le courage pour arriver à parlée de ses choses avec ton conjoint et tu as raison de vouloir lui donner un nom, je ne pense pas que ton conjoint serai contre! Se sont les choses qu'on a besoin de faire pour notre deuil ... moi il me manque un maillon du pourquoi .... j'avance mais parfois dure je me suis fais tatouer les prénoms de mes bébés et des anges j'en avais besoin .

J'ai déjà une coccinelle tatouée dans le dos qui représentait deja pour moi l'espoir d'être mère un jour. Il y a 4 ans deja ... (C'est une autre histoire douloureuse de ma vie si courte soit-elle, en 26 ans d'existence elle m'a pas fait de cadeau).
Pour cette perte je ne m'encrerai pas la peau, mon conjoint n'aime pas ça et j'en ai déjà suffisamment pour lui...
Je vais écrire une lettre et je la mettrai dans une enveloppe avec ses photos... Ça sera tout prêt de moi dans ma chambre...

Je comprend il y a des histoires plus douloureuse que d'autre . On les surmonté différemment et propre à chacune de nous. Du moment que tu fais ce que tu a envie c'est le principale. Tu a pu voir la psy ce matin ?

Oui je l'ai vu... J'ai vide mon sac... Ça fait du bien...

Bonjour Tatouille c'est bien que tu es pu voir la psy, tu dois être en confiance si tu aarrivé à vider ton sac.... elle a du te dire que tu te sentirais fatigué après c normale . Bisous a toi doux et tendre pensée petit ange

Fatiguée... Que j'aurais du mal à me lever... Dans 1 semaine je reprend mon travail et j'ai du mal à l'envisager... Je travail avec les enfants...

J'imagine bien que cela te semble impensable je sais que c pas évident mais si vraiment tu n'a pas la force vois ton médecin j'imagine qu'il comprendra. Je te comprends mème moi sa va 6 mois et je ne pourrais pas à ta place ...

Je ne peux pas me permettre d'être en arrêt maladie... Financièrement c'est pas possible, je ne veux pas que mon conjoint soit le seul à gérer les frais... Déjà que je suis à 25h payé 20h car salaire annualisé...

A zut ... oui j'imagine pas évident du tout ... su coup va falloir prendre sur toi...... tu a encore une semaine devant toi même si en soi c peu .... courage

Je cherche du travail ailleurs... Aller dans un endroit où personne ne sait ce que je vis... Où personne ne va me demander ce qui c'est passer... Je n'ai pas revu mes collègue depuis le 23 janvier...

Oui sa pourrait aider c'est certains, les collègues s'est compliqués... j'espère que tu trouvera ce que tu veux, et de changer sa peut te faire du bien quelque part

Coucou tatouille je n'ai pas pu trop venir ici prendre de tes nouvelles. C'est bien que tu es vu la psy cela a du de faire vraiment du bien de vider ton sac. On sens que tu en a besoin. C'est bien que tu sois bien prise en charge dans ton hopital c'est le principal Et c'est très important pour la suite.
c'est bien qu'ils ont fait des photos tu vas pouvoir voir ta puce je pense qu'à 15 sa c'est un mini bébé après je ne sais pas trop ma fille était plus grande et ressemblait à un vrai bébé en plus petit.

tu travail dans quoi ? Moi je suis auxiliaire de puériculture en crèche en service de moyen grand. J'ai de la chance je suis dans une super structure j'ai déjà été voir mes collègues et les enfants cela m'a fait énormément de bien de les voir d'avoir leur câlins. Mais je comprend que si toi ça ne se passe pas bien dans ton travail que tu n'es pas trop envie d'y retourner. si tu te sens pas d'y retourner il faut que tu te dises que malgré ce qu'on a vécu les gens oubli vite et ne nous en parle plus ... personne ne te jugera de tout Cela. Il faut que tu sois forte <3 je suis de tout coeur avec toi <3

Je m'occupe d'enfants en situation de handicap qui sont intégrés au cursus scolaire classique. Le plus souvent ce sont des cas d'autisme mais si on accueil un enfant avec un handicap physique c'est aussi à moi de l'accompagner. Ça c'est un premier contrat car je fais aussi de l'aide au devoir 3 soirs par semaine dans une famille où les enfants savaient que j'attendais un bébé...

Oh c'est un très beau métier ! Tu dois avoir beaucoup de courage pour accompagner ses enfants la moi je ne sais pas si je pourrais. Pendant mon stage en milieu de handicap je rentrait tout les soirs en Pleure de voir ses enfants comme cela.

Oui c'est pas facile moi aussi à la crèche tout les enfants étaient au cou tant que j'attendais une petite fille. les parents aussi ... Quand j'y suis allé la semaine dernière les enfants m'ont fait pleins de câlins et ne me lâcher pas.cela ma Fait du bien. peut être que ça te fera du bien aussi.

Oui c'est un très beau métier, pas facile tous les jours... J'avais toujours peur de me prendre un mauvais coup... Car malheureusement par moment Cest hors de contrôle...
Auxiliaire de puériculture c'est un super métier.
Le problème c'est que je suis en rage, je vois des moments à l'école enceinte de leur 4ème voir 5ème enfants là! Elles font des enfants "allocations", je les vois fumer comme des pompiers devant la porte et n'ont aucun problème durant leur grossesse... Rien que d'y penser j'ai les nerfs!!!

Oui fasse à tout cela la vie est injuste .... Certains femme boivent fument se droguent même et arrivent à avoir des enfants. nous ne soMmes pas toutes égales face à cela mais nous n'avons rien à envier à ces femmes la !
Nous avons eu une petite fille chacune et nous aurons d'autre enfant aussi ! Il faut juste y croire tatouille

J'espère pour nous <3 car sans enfant la vie ne vaut pas le coup d'être vécue...

Oui j'espère aussi <3 je croise les doigts de tout coeur pour toutes les ma manges <3
Oui une vie est bien triste sans enfant ... il faut rendre nos fille fière de nous !
Mon chéri aimerais que j'arrête ma pilule. Je la terminé dans 2 jours je ne sais pas si j'y arriverais en fait cela est trop tôt j'ai l'impression mais en même temps si je ne le fait pas maintenant je ne le ferais pas. Nous avons trouvé un très bon gyneco ici et dans 2 ans maximum nous allons déménager ( il est gendarme) et je ne sais pas si j'aurais la force de tout recommencer avec un nouveau médecin si il fera tout pour nous aider ... que la mon gyneco nous la promis, il fera tout pour nous aider à mener une grossesse à terme.