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 Mon petit prince

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Odelia1978



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MessageSujet: Mon petit prince   Sam 30 Mai - 18:19

Tout d'abord bonjour à toutes et tous.
J'ai beaucoup hésité avant de venir écrire l'histoire de mon petit ange à moi mais apres vous avoir lu je me
dis que peut être cela m'aidera un peu...
Peut être faut il tout d'abord que je me presente. Je m'appelle odelia, j'ai 36 ans et suis célibataire.
Depuis aussi loin que je me rapelle la seule chose dans la vie dont j'ai toujours ete sure était que je voulais des enfants, une grande famille c'était mon reve. Seulement voila je n'ai pas réussi a trouver la personne avec qui fonder cette famille alors il y a 2 ans j'ai commencé à envisager la possibilité de faire un enfant grâce à un donneur mais je n'étais pas totalement sure de moi. J'ai donc pris contact avec une clinique à l'étranger qui m'a expliqué qu'avant toute chose il fallait d'abord que je fasse quelques examens pour vérifier que tout allait bien. Au bout de quelques temps les premiers résultats sont tombés : insuffisance ovarienne. Les résultats suivants ont indiqués quenje souffrais également d'une endométriose severe qui, aussi incroyable que cela puisse paraître vu les douleurs au ventre dont je m'étais toujours plainte, n'avait jamais été dignostiquee. Le verdict a donc ete sans appel et du point de vue de la clinique et de celui de mon nouveau gynécologue : si je voulais un enfant il fallait que je me décide dans les mois à venir et cela se ferait obligatoirement par fiv car trop de dégât au niveau des trompes et des ovaires pour que cela puisse fonctionner autrement. Ma décision a donc vite ete prise et j'ai subi une première fiv en décembre 2013. Celle ci s'est malheuresement suivie d'une fausse cauche au bout d'à peine 15 jours. J'ai été affectée mais n'ayant pas vraiment eu le temps de réaliser que j'étais enceinte j'ai réussi à rebondir et à penser assez rapidement à l'avenir. J'ai donc subit une nouvelle fiv en août 2014 et là mon miracle a eu lieu, 15 jours plus tard j'apprenais que j'étais enceinte et pendant les trois mois qui ont suivis j'ai vécu dans une appréhension continuelle de le perdre... A l'échographie du premier trimestre le gynécologue m'apprend que c'est un petit garçon. J'étais sur un vrai nuage et commencer enfin à me sentir un peu rassurée. Tout le monde m'avait toujours répèté que les trois premiers mois étaient les plus délicats et qu'une fois passee cette période normalement le bebe était hors de danger. Je dois préciser que durant ces 3 premiers mois j'ai ete alitée quasi en permanence et que j'ai eu plusieurs alertes dues à des saignements mais a chaque visite le gynécologue faisait une echo et mon petit prince était en pleine forme. Le deuxième trimestre a filé à toute vitesse. Toujours un peu inquiete mais régulièrement rassuree par les paroles de mes proches je me ménageais mais commençais vraiment à prendre confiance et a apercevoir l'avenir avec mon petit cœur. L'échographie du deuxième trimestre disait encore la même chose "votre bebe est parfait madame, son cœur bat tres bien, le cerveau se présente aucun probleme, tout a l'air absolument parfait". Je commençais meme a plaisanter car d'après les courbes données sur le compte rendu de l'écho il semblait que mon amour allait etre un grand bebe!
Au 7eme mois j'ai fait livrer le lit bebe a la maison et commencé à acheter tout ce qu'il fallait pour accueillir mon petit miracle que ce soit à l'hôpital mais également a la maison : la poussette, son matelas, son transat, ses vêtements, son doudou... Les vêtements etaient si petits!!! Je n'arrivais pas à croire qu'un petit etre humain pouvait vraiment rentree dedans tellement c'était petit! Au 8eme mois mon gynécologue a insisté pour qu'on commence a faire des monitoring chaque semaine car pour le citer "il ne faut prendre aucun risque". Chaque fin de monito se soldait par un "il est en pleine forme ce petit garçon"! Moi je profitais pleinement de chaque petit mouvement de mon fils, je voulais vraiment savourer chaque instant pendant lequel je le portais. Chaque petit coup de pied me remplissait d'un bonheur indescriptible. J'avais mal au dos en permanence, j'étais a bout de souffle sans arret, j'avais mes jambes qui étaient devenues énormes tellement j'avais de l'eau dedans mais rien ne m'ebranlait car mon fils grandissait correctement et c'est tout ce qui m'importait. Puis enfin le 9ème mois est arrivé et là pour la première fois depuis le début j'ai ete rassuree en me disant ca y est à ce stade mon petit prince est viable sans probleme et je peux accoucher à tout moment tranquillement. Je me préparais donc psychologiquement aux contractions de travail qui pouvaient arriver à tout moment finalement.
Je m'étais preparee a tout...a tout sauf à ça.
Le lundi 04 mai j'ai senti mon petit prince me donnait des coups comme d'habitude en début d'après midi puis arrivee vers 22h j'ai commencé a m'inquiéter car cela faisait deja plusieurs heures que je ne l'avais pas senti. J'ai essayé de le stimuler autant que je pouvais mais rien n'y faisait je ne le sentais pas. Je crois que c'est à ce moment que j'ai compris. J'ai su mais je ne voulais pas y croire... J'ai donc demandé à mes parents de m'emmener aux urgences en leur disant de pas s'inquiéter, que ce n'était peut être rien et que je voulais juste me rassuree. Arrivee aux urgences j'ai vite été prise en charge. Ma mere est entrée dans la salle avec moi et une sage femme a commencé a installer le monitoring. Et je l'ai vu chercher, chercher encore et encore dans trouver. Au bout d'un moment elle m'a expliqué que peut être la position de mon amour empêchait qu'on puisse l'entendre et qu'elle préférait qu'on passe dans la salle d'à côté pour qu'elle puisse faire directement une échographie. Mais moi je savais. Et bizarrement la chose qui me perturbait a ce moment là et pendant les minutes pendant laquelle elle tentait son echo c'était qu'il fallait absolument que ma mere s'assoit Parce qu'elle allait se sentir mal quand la sage femme allait annoncé l'évidence...
Au bout de quelques minutes un interne est arrivé, a essayé lui aussi de capter quelque chose puis m'a regardé et m'a dit aussi calmement que possible "madame je suis désolé mais votre bebe ne présente plus aucune activité cardique". C'est fou comme on peut oublier des millions de choses mais comme certaines phrases ou scènes restent gravées, imprimées a tout jamais. Pour moi la vie s'est arrêtée là, précisément a ce moment là. Ce moment où je ne pouvais plus nier la réalité, mon amour était parti. J'ai hurlé, j'ai pleuré, j'ai supplié qu'on me rende mon fils. Je ne suis plus tout à fait sure de ce qui s'est passé ensuite pendant cette soirée. Ma mere a exigé des médecins qu'ils me donnent quelque chose pour me calmer, ce qu'ils ont fait. L'interne qui m'avait annoncé la réalité est revenue au bout d'un petit moment me voir pour m'expliquer comment tout allait se passer ensuite : ils allaient me garder à l'hôpital, procéder a différents examens ( amniosynthese, prise de sang...), accouchement par voie basse, est ce que je souhaitais qu'une autopsie soit réalisée... Euh non surtout pas d'autopsie mais comment ca par voie basse??? Non non moi je veux une cesarienne, par pitié ne me faite pas subir un accouchement par voie basse. Là il m'a expliqué tres gentiment que c'était impossible mais que de toute façon le medecin qui me suivait dans cet hôpital reviendrait tout m'expliquait en détails.
On m'a donc ensuite montée dans une chambre.
Le lendemain comme prévu le medecin est venu me voir, expliquant qu'il ne comprenait pas ce qui s'était passé, que c'était incompréhensible mais que malheureusement ca arrivait. Il m'a donc expliqué la même chose que l'interne de la veille et que l'accouchement serait déclenché au mieux le soir sinon le lendemain matin. Il m'a dit que dès que les contractions commenceraient on me ferait une péridurale pour que je ne souffre physiquement a aucun moment et qu'on continuerait à me donner des anxiolytiques ou trucs du genre régulièrement (il ne mentait pas puisque deja a ce moment là, entre les leurs et les calments je n'arrivais quasi plus a ouvrir les yeux).
En début d'apres midi j'ai senti les contractions commençaient mais sans douleurs du tout. On m'a fait l'amniosynthese et les contractions se sont accélérées. On m'a donc descendu vers 19h en salle de travail en m'expliquant que de toute façon si mes contractions actuelles n'étaient pas suffisantes on me donnerait quelque chose pour les accentuer. Dès mon arrivée en salle l'anesthésisteest venue pour la péridurale. Ma mère était avec moi et me répétait que j'étais courageuse et qu'elle était fiere de moi. Et moi je ne comprenais pas ce que je faisais là... Comment c'était possible?? Non ca ne l'était pas, c'était un cauchemard et j'allais me réveiller c'est sur. La sage femme l'a examiné, col ouvert à 1.
Un nouveau calment et j'ai réussi a m'endormir. 2h plus tard environ j'étais reveillee par un début de douleur dans les reins et le ventre et qui progressait assez rapidement. J'appelle donc la sage femme et lui explique. Un anesthésiste revient peu de temps apres et me refait une nouvelle injection en m'expliquant que pet etre la dose n'était pas suffisante. Au bout d'une heure environ la peri n'agissait plus que d'un cote donc re-appel et re-injection. Au court des heures suivantes ca n'a ete que ca. Injection puis 30mn d'attente puis douleur a chaque fois plus forte. La nuit s'est passée comme ça, rythmée par des vagues de douleurs intenses et par le désespoir. Vers 11h le lendemain matin la peri n'agissait plus du tout. Je pleurais, je suppliais, ma mere ne savait plus quoi faire. Elle me répétait a chaque contraction "respires calmement Ca va aller" mais les contractions de rapprochaient sans arret et duraient chaise fois un peu plus longtemps. Puis j'ai fini par sangloter, je me revois encore en train de lui dire que j'allais mourir, que c'était plus possible...et puis au fond de moi mais je ne voulais pas lui dire, l'idée d'aller rejoindre mon amour était là, séduisante.
Je ne sais pas ce qui c'est exactement passé à ce moment là, j'ai du m'endormir je pense d'épuisement, mais je l'ai vu revenir d'un coup avec 3 médecins dont un nouvel anesthésiste qui cette fois à vraiment décidé de faire son boulot et de chercher ce qui clochait avec la péri et là bingo, c'était le cathéter qui était ressorti donc depuis la veille au soir le produit ne se diffusait qu'en partie puis plus du tout. Elle m'a donc expliqué qu'il fallait que je m'assoit et qu'elle allait devoir la refaire complètement. Cette fois on a demandé a ma mere de sortir et une des sage femme est venue me prendre dans ses bras. Elle m'a expliqué que rien ne se ferait pendant les contractions et qu'ils iraient a mon rythme. L'espace entre chaque contraction ne dirait meme pas une minute donc l'anesthésiste a du s'interrompre au moins 3 ou 4 fois. Moi je sanglotais sans plus m'arrêter. Je sentais que mon fils descendais, le péri n'agissait pas encore et je sentais tout. Une fois rallongee la péri a mis encore un peu de temps à agir puis j'ai dis a la sage femme que mon petit prince était en train de pousser. Elle a vérifié et effectivement la tête était presque là. Au final la péri n'a fini par vraiment agir qu'au moment de la poussée. Et de poussée il n'y en aura eu que 3. Au moment où j'ai senti mon fils sortir j'ai compris qu'heureusement l'accouchement avait effectivement eu lieu par voie basse. A ce moment j'ai compris ce que les autres mamans m'avaient toujours dit, que c'est magique. Moi je savais que je ne l'entendrai pas pleurer, que tous mes rêves etaient morts mais le lien était là et ce moment restera toujours gravé car c'est moi qui l'ai mis au monde, il est passé à travers moi et cela m'a aidé a rendre réel sa naissance.
J'avais prévenue la sage femme que je ne voulais pas le voir, j'avais trop peur, je savais que si je le voyais, si je le serrais alors ni l'amour des miens ni les calments ni quoi que ce soit ne pourrait continuer à me faire respirer. Elle a donc emmèné rapidement mon trésor et sa collègue est restée s'occuper de moi. A partir de la dernière poussee et jusqu'à plusieurs heures apres j'ai pleuré, je n'ai fais que ca.
Une de mes meilleures amies, qui attendaient pas loin a été autorisée a venir dans la salle en plus de ma mere et est restée là à me tenir la main pendant un temps infini, sans parler, Parce qu'elle meme deja maman et deja passée par là aussi elle comprenait.
L'enterrement a eu lieu 2 jours plus tard. J'´avais demande a ma mere de contacter un de mes amis, travaillent dans les pompes funèbres, pour s'en occuper. Je savais qu'il prendrait soin de mon amour et ca me rassurait.
Dans ma religion quand les enfants naissent sans vie ou quand ils partent avant d'avoir atteint l'âge de 30 jours le cimetière dans lequel ils sont enterrés n'est pas communiqué aux parents, ceux ci ne vont pas a l'enterrement. Seule une personne de la famille y va pour procéder aux prières. Mais je voulais absolument dire au revoir a mon bébé d'amour alors avant que les gens ne commencent a arriver pour assister à la levée du corps je suis partie le voir. Chez moi on ne voit pas les corps dans les cercueils, donc je n'ai toujours pas vu son visage mais quand je suis arrivee dans la salle j'ai réalisé que je ne pensais même pas qu'un cercueil aussi petit pouvait exister. J'ai vu le couvercle qui était posé a coté en attendant le début de la cérémonie avec son prénom écrit dessus...Eliel. Mon fils adoré, sur lequel j'avais veulle pendant 8 mois et une semaine était allongé là. J'ai donc respiré aussi calmement que possible et je lui ai parlé. Je lui ai dis tout ce que j'avais a lui dire et que surtout, où qu'il soit il ne fallait pas qu'il ait peur et que tout se passerait bien. Je ne suis restée que quelques minutes puis je suis remontée dans ma chambre. J'ai refusé de voir les personnes venues pour la cérémonie. D'après ce que l'on m'a dit il y en a eu beaucoup.
Depuis ma sortie de l'hôpital je dois dire que je ne sais plus quoi faire. Je suis restée a Paris pendant une dizaine de jours. Toujours le même programme : réveil du matin horrible car prise de conscience que le cauchemard n'était pas fini, crise de larmes, journee entière a rester prostrée sans parler, visite de mes amies proches, tele puis dodo, dodo qui riment avec rêves puis cauchemards. J'ai donc décidé de quitter la France quelque temps, pour ne plus voir les mêmes lieux, les mêmes gens, tout ce qui avait rythmé ces derniers mois. Ne plus voir le regard désolé et gêné des gens Parce qu'ils ne savent pas quoi me dire, mais comment leur en vouloir?! Depuis, je ne fais qu' alterner les moments où je ne réalise pas du tout, où j'ai parfois l'impression que j'ai carrément rêvé cette grossesse, que c'est pas possible, qu'elle n'a jamais eu lieu. Puis il y a toujours le retour à la réalité, soit en voyant mon ventre et sa ligne brune qui est toujours là, soit en croisant quelqu'un qui voit ce qui me reste de ventre et me propose sa place dans le bus "car je suis enceinte". Puis il y a les moments où j'ai besoin de parler avec mon amour et ces moments là sont les pires. A peine j'ouvre la bouche je m'écroule de chagrin, je prend pleinement conscience qu'il n'est pas là dans mes bras comme il aurait du l'être, que ce voyage c'est avec lui que j'aurai du le faire dans quelques mois, je prend conscience de tout ce que je ne ferai pas avec lui. Et là j'ai cette sensation physique, que tout a l'interieur de moi se sert, que je ne pourrai pas respirer encore.
Aujourd'hui je sais que j'ai ete et suis encore bien entourée, ma famille, mes amis, meme mon gyneco qui lors de ma visite avant mon départ me confiait que lui aussi avait énormément pleurer pour mon fils. Mais malgré tout je me sens si seule... Seule de son absence qui ne devrait pas exister et seule Parce que personne, malgré les meilleurs intentions, ne peut comprendre car ils ne l'ont pas vécu. Tout ce que l'on me dit est au mieux gentil, au pire totalement odieux, mais une chose est sûre c'est que rien ne me rendra mon fils. Et c'est une idee fixe chez moi. Je sais que c'est horrible mais chaque fois que je croise une femme enceinte ou une mere avec son enfant je me dis "pourquoi c'est tombe sur moi"? Je retourne ca dans tous les sens et je ne comprend pas.
Hier je confiais en pleurs à ma mere que je ne voulais pas entendre qui que ce soit me dire que j'avais fais une fausse couche, et j'expliquais que je n'avais pas perdu un embryon mais bien un bébé, un bebe que j'ai mis au monde comme n'importe quelle mere, qu'il était en âge de vivre, formé comme n'importe quel enfant, que j'avais perdu un fils et que quiconque remettrait ca en doute dégagerait de ma vie a la seconde. Elle était entierement d'accord avec moi. Mais je dire des autres? De mon père qui se comporte comme si de rien était? D'autre qui ne comprennent pas pourquoi je ne suis pas deja complètement sur pied? Ou de ceux qui continuent de me dire que puisqu'il est parti sans que j'ai eu la chance de la connaitre en dehors de mon ventre alors c'est moins grave??
Je sens une rage grandir en moi et je voudrai pouvoir blâmer quelqu'un, peut être ca me soulagerait mais personne ne peut l'être.
Je me repete sans arret que je n'ai pas ete une bonne mere Parce que sinon j'aurai pu éviter ca, si j'avais pris mieux soin de mon petit cœur il serait encore là.
Je ne comprend pas non plus ce non sens, comment un endant peut partir avant sa mere? C'est contre nature, ça ne devrait pas exister.
Je sais, d'après la discussion que j'ai eu avec mon gynécologue, qu'aussi horrible que sot la situation, il va aussi falloir que je recommence rapidement à penser à ré-entamer les examens en vue d'une nouvelle fiv Parce que les problèmes qui etaient là avant le sont toujours et si je veux un autre enfant alors il faut que je réagisse rapidement. Mais aussitôt que j'y pense je me sens coupable et craque. Comment envisager un nouvel enfant?!
Pour finir voila aussi une chose qui me trotte dans la tête depuis ce fameux soir où la terre s'est arretee de tourner : il y a plusieurs mois j'avais vu un reportage à tele sur un service de maternité, où plusieurs naissances avaient été filmees et parmi elle il y avait une femme qui accouché d'un enfant en mfiu. Et quand je l'ai vu j'ai tout de suite pensé qu'une chose pareille etait tellement triste et que cette femme devait être totalement dévastée. Je me suis demandée comment on pouvait se relever d'un tel drame. Et lorsque l'interne a l'hôpital m'avait a mon tour annoncé que j'allais devoir accoucher par voie basse j'ai instantanément repensé a ce reportage, à cette femme, et je me suis dis qu'effectivement elle avait ete decastee Parce que personnellement je l'étais et que pour moi la vie se terminait là, avec la vie de mon fils chéri.
Je vous remercie de faire exister ce forum et merci surtout de m'avoir lu. Je ne sais pas si cela changera quelque chose a mon chagrin, je ne pense honnêtement pas, mais bon il fallait quand meme que j'essaye, ne serait ce que pour dire tout ce que j'ai sur le cœur...
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julie8885



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Dim 31 Mai - 4:09

Désolé de te lire!

Saches qu'ici tu seras soutenue et comprises et tu auras toujours quelqu'un avec qui parler.

Tendres baisers volants à nos anges
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Marie29



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Dim 31 Mai - 4:52

Bonjour Odelia et désolée de faire ta connaissance ds te pareilles circonstances.

C'est les larmes plein les yeux que j'ai lu ton témoignage en ce jour de fête des mères d'autant plus particulier pour ns toutes ...

Les sentiments de colère, de chagrin insurmontable, de rage, d'incompréhension, de déni, de jalousie sont 'normaux', on les a toutes eu ici / on les a encore ! Je te dis ça pcq pour moi ça a été important par moment de voir que j'étais normale, que je n'étais pas en train de devenir folle ! Alors non discuter avec d'autres mamanges n'enlèvera pas ton chagrin mais cela pourra au moins t'apaiser car ici tu ne seras jamais jugée, juste écoutée et comprise ...

Je t'embrasse et pense à ton petit Eliel.
M

"Il y a du sacré dans les larmes, ce sont les messagers de l'incommensurable chagrin et de l'indicible amour" (W.Irving)
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AnnaMV95



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Dim 31 Mai - 10:15

Bonjour en ce triste jour
Je suis émue en te lisant, on est toutes pareilles je me suis tellement reconnue qd tu parles des femmes enceintes : en effet, qd j'en vois une je suis tellement en colère. Je me dis ms y'en a qui en veulent même pas elles l'ont qd même. Et celles qui s'en occupent mal aussi. Je sais que c'est méchant, ms je ne peux m'empêcher de penser ça. Tellement injuste!!
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Dim 31 Mai - 11:05

Merci pour vos réponses et vos encouragements.
Je sais que malheureusement il va falloir que j'apprene rapidement à gerer ce sentiment de colère et d'injustice face aux femmes enceintes et aux jeunes mamans car il se trouve que toutes mes cousines, ma belle soeur et enfin une de mes meilleures amies sont enceintes et vont bientôt accoucher. Mon petit prince devait être le premier à venir au monde... Le terme de ma cousine est censé etre pour demain, alors entre ca et la fête des mères aujourd'hui j'avoue que ce n'est pas la super forme. Mais lorsque j'ai souhaité bonne fête a ma mere ce matin elle a tout de suite rajouté bonne fête des mères a toi aussi, ca m'a fait du bien.
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Marie29



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Dim 31 Mai - 13:34

Oh Odelia je suis contente pour toi ta mère t a fait un joli cadeau en réagissant ainsi, c est très beau ... il ns faudrait plus de gens comme ça autour de ns. Ce mztin une tres bonne amie m a envoyé un sms pour me dire qu elle pensait tt particulièrement a moi aujourd'hui ça m a vraiment fait chaud au coeur !



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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Lun 1 Juin - 12:25

4 semaines aujourd'hui que mon petit trésor est parti... Journee difficile
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Aliya Mon Amour



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 2 Juin - 13:05

Bonjour Odélia ; 
Quel joli prénom que tu as donné à ton bébé d'amour I love you
Je suis très émue en ayant lu toute ton histoire je pleure car je me retrouve dans ton histoire..... Eliel repose en paix près des anges.. l'amour que tu as pour ton fils est plus fort que TOUT !!!
Tu lui a apporté beaucoup d'amour pendant la grossesse et ça il ne l'oubliera jamais il te porte dans son cœur !! TU lui a offert ton cœur , votre amour est éternel ...
Il va falloir que tu sois forte pour ton prince, tu prendra le temps qu'il faudra, avance petits pas par petits pas ... fais les choses tranquillement et dit toi que la vie t'offrira le meilleur ! On a toutes droit au bonheur et je pense qu'on y accèdera un jours ou l'autre faudra juste de la patience c'est le plus dure !! mais il le faut ! 
A Eliel  , Aliya et tous nos anges partis trop tôt on pense à vous pour toujours  étoiles
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 2 Juin - 14:01

Merci beaucoup Fati, 
J'aime beaucoup le prénom que tu as donné à ta fille également. Chez moi la traduction d'Aliya c'est "élévation spirituelle", donc très beau prénom Wink
Je dois dire que je commence a sérieusement a stresser car je dois revenir en France dans 2 semaines car j'ai mon rdv post natale le 23. Ce rdv m'angoisse car peur de ce qu'on va m'annoncer avoir trouvé  comme cause ou pas trouvé. Les deux cas me font peur bizarrement... peur que ce soit ma faute et en même temps peur que ce soit juste la faute a pas de chance.
Petit pas par petit pas effectivement mais de mon côté j'ai plutôt l'impression que je fais marche arrière ces derniers temps, d'être encore plus triste qu'avant. J'aimerai qu'Eliel ait eu un vrai papa pour m'epauler là je l'avoue ;(
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 2 Juin - 14:40

bonsoir Odelia c'est évidemment avec beaucoup de tristesse et de larmes que j'ai lu ton histoire; et je te souhaite "malheureusement" la bienvenue.... oui cette vie est si injuste et cruelle, on nous fait touché le bonheur du bout du doigt et on nous le reprend sans qu'on est notre avis à donné...
Je dirais qu'il te faut te laisser vaguer à tes émotions n'essaie pas de te contrôler.. la colère, le chagrin, le déni, ... toutes ses émotions vont vaguer .... 
Moi j'ai accouchée trop prématurément de mes bébés le 19 Août 2014, ils nous ont préparés nous disant qu'ils ne seraient pas viables, ils sont nés vivants et ont pleurés sa a été horrible car je me disais "ils m'ont dit qu'ils ne seraient pas viable pourquoi ils pleurent" peur qu'ils les regardent mourir ... puis une des sages femmes est venu nous dire que le pédiatre fesait tout pour sauver nos bébés ils ont été héliportés j'ai été soulagée mais on ne savais plus où en était. Mais, 6 h plus tard Océane décédait Sad Dylan s'est battu  jours (je dirai 6 long jours pour un petit bout ) mais malheureusement il a rejoint sa sœur au paradis.... cela fait 9 mois et c'est encore tellement dure... Nous avons refait une tentative ce mois ci sans succès encore un échec Sad 

courage à toi, hésite pas si tu a besoin de parler, j'envoie de millions et millions de baisers volants à ton ange Eliel   bec
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 2 Juin - 15:54

Bonjour Pepette,
Tout d'abord merci pour ton accueil. 
L'histoire de tes deux petits anges est réellement bouleversante...
Effectivement je comprend que de les avoir entendu pleurer a du être choquant. Se préparer a n'entendre rien d'autre que le silence et finalement entendre leurs pleurs de petits bouts a de quoi remuer. Moi c'est bizarre mais alors que de la meme facon que toi j'étais censee m'être preparee a ne pas l'entendre et ben pendant que je poussais et que je sentais qu'il était en train de sortir je n'arrêtais pas de me dire "peut être qu'ils se sont trompés et qu'il va remplir la salle du son de sa voix". Dans le fond je savais très bien que c'était ilpossible mais c'est quand même ce que j'avais en tête.
Desolee que ta tentative de ce mois ci n'est pas aboutit ;( j'ai lu que tu étais en parcours de pma, je sais a quel point ces parcours sont éprouvants que ce soit physiquement ou moralement...
Tu étais tombee enceinte au premier essai pour Oceane et Dylan?
En tout cas je vous souhaite que la prochaine tentative soit la bonne et qu'elle vous apporte un beau bebe en pleine forme, qui grandira auprès de vous et vous remplira de joie.
Pleins de bisous a tous nos petits anges adorés...
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Marie29



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 3 Juin - 3:49

Odelia, je passe en coup de vent et je voulais juste te dire qu'il ne faut pas avoir peur de régresser/ d'aller moins bien comme tu dis pcq le deuil d'un enfant est qqch de non linéaire et parfois une tout petite chose peut te faire 'retomber' dans un état de tristesse que tu croyais avoir quitté depuis longtps. Je suis suivie par une psy spécialisée ds le deuil périnatal et on a bcp parlé de ça et surtout du déni pcq ça me terrorisait de vivre 'encore' ça ! Je pensais que ce ne serait qu'au début, comme un mécanisme de défense ms en fait mon cerveau me fait encore parfois le coup càd que j'ai vraiment l'impression que ça ne m'est pas arrivé !! C'est assez flippant, j'ai l'impression d'être folle parfois ! Mais la psy m'a expliqué que ça pourra m'arriver toute ma vie ... Et puis av les filles du forum on a svt parlé d'une vague pour décrire notre deuil, comme si la vague ns submergeait parfois puis repartait pour ns laisser un peu de répit ... avant de revenir ...

Je t'embrasse et te souhaite une belle journée malgré tout dans la mesure du possible !
M
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 3 Juin - 4:07

Bonjour Odélia,

Ton histoire m'a bouleversée car elle est similaire à la mienne, vécue le 21 janvier 2015.
Sache qu'ici tu trouveras tout le soutien dont tu as besoin, des femmes qui te comprennent parce qu'elles vivent la même chose que toi. Ce forum m'a été d'un précieux secours, et les échanges que j'ai sur mon post Mila mon trésor, m'aident à sortir un peu la tête de l'eau...mais tout cela reste très fragile, et un rien peut me faire basculer (exemple: la visite médicale de ce matin).
Je t'envoie donc du soutien, du courage, le peu de force que j'ai pour t'aider à relever la tête tout doucement, à ton rythme...
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 3 Juin - 5:18

Bonjour les mamans, 
Merci Marie pour ton message, ça fait du bien de voir que je ne suis pas la seule à réagir comme ca et qu'apparemment c'est le processus normal, si on peut dire...
En fait j'ai deja ete voir une psy apres l'enterrement. Elle me suivait deja avant, depuis une première fausse couche que j'avais fais lors de ma première fiv (j'avais appris ma grossesse15 jours apres le transfert d'embryon mais 2 jours plus tard c'était fini). Pour l'instant je ne l'ai revu qu'une seule fois, j'ai passé la séance a pleurer. Ca ne m'a pas soulagé mais je sais qu'elle n'a pas de baguette magique. Je retournerai la voir a mon retour.

Nacha, je viens de lire ton post et effectivement l'histoire de ta petite Mila est très proche de celle de mon amour. De ton côté tu as réussi à savoir ce qui est arrivé? Moi je dois voir le medecin de l'hôpital a mon retour mais je pense deja savoir ce qu'il va me dire en fait. Ma mere, qui était présente pendant l'accouchement, m'a dit que les sages femmes avaient buggé sur le placenta, qu'elles semblaient le regarder bizarrement, donc je me dis qu'ils ont du détecté un soucis dessus. Enfin je verrai bien ;(

Ce matin Ca va un peu mieux. Ce matin j'ouvert les yeux avec la certitude que mon petit Eliel est venu me parler pendant la nuit. Hier soir j'ai beaucoup pleuré et je lui ai demandé de m'envoyer des réponses car je n'en pouvais plus de ne pas savoir et dès que j'ai ouvert les yeux je me suis souvenue de choses qui s'étaient passées pendant la grossesse et que j'avais complètement zappé. En fait à chaque échographie (et il y en a eu vraiment beaucoup pendant ma grossesse) biearrement mon petit cœur mettait systématiquement ses bras et ses mains devant le visage. Toujours avant d'arriver chez le gyneco je le sentais se mettre en boule d'un côté, il basculait ses bras et ses jambes et de cette facon il etait ilpossible de voir a quoi il ressemblait, puis dès que je ressortais de là bas hop il repassait en position normale. Je n'ai donc jamais pu vraiment voir a quoi mon petit cœur ressemblait, son joli petit visage. Et cette nuit je suis sûre qu'il a voulu m'expliquer qu'il savait a l'avance qu'il allait partir tres tot et qu'il voulait me protégeait en se cachant pour ne pas que je m'habitue à le voir clairement, peut être pensait il qu'ainsi je m'attacherai moins, je ne sais pas. Je suis consciente que beaucoup de gens peuvent penser que je me fais des films de penser ca et que je me suis moi meme fabriquer cette explication mais moi je suis sure que c'est mon petit cœur qui me l'a envoyé pour m'expliquer que je n'ai rien à me reprocher car au final tout etait deja décidé a l'avance. Donc voila, d'avoir interagit avec mon ange ca m'a fait du bien meme si la colère est toujours aussi présente elle.

Je vous souhaite à toutes de trouver le courage nécessaire pour surmonter ces épreuves et vous remercie d'être là pour me soutenir.

Des gros bisous a tous ces petits anges et un énorme calin pour mon Eliel chéri.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 3 Juin - 5:45

Odélia, j'espère que tu pourras avoir une réponse quant aux raisons du décès de ton fils. Malheureusement, après une attente d'un mois et demi, l'autopsie de ma Mila n'a rien décelé. Ma petite était "parfaite" sur le papier, aucun souci. Et dans plus de 50% des cas, il en est ainsi, il n'y a pas d'explication. Savoir que tout allait bien mais qu'elle est partie ne m'a soulagée qu'un temps.

En ce qui concerne l'interaction avec ton bébé, je ne pense pas que tu te fais des films. Ici, tu trouveras beaucoup de filles qui ont eu des signes de leur bébé. J'en ai moi même eu beaucoup depuis 4 mois. Des choses inexplicables. Mais tu sais, je n'en parle qu'aux personnes qui comprennent ce genre de choses, car certaines personnes nous prennent pour des folles je pense. Nous avons la chance de savoir désormais que notre bébé est là, même si nous ne le voyons plus, il est tout près, et il nous aide, vraiment, au travers de petits signes...
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 3 Juin - 6:17

Bonjour Odelia

moi aussi, mon histoire est quasi similaire.
a croire que ce monde n'est pas si petit que ça, et plus on cherche, et plus on trouve des cas similaire.
je sais que ma mère ma dis qu'elle connaissais 2 personnes qui ont la même chose que moi, en même tps que moi..... c'est vraiment triste. 

pour ma part, ayant eu une césarienne en urgence, et en anesthésie générale, je n'ai pas assister a l'accouchement proprement parler. 
et au final, je pense que c'est pour ça que je réagi pas forcement comme vous. je n'ai pas vu mon bb de suite, et qd je suis aller le voir le lendemain, on aurai dis qu'il dormait profondément. 
et j'etait persuader qu'il allais bouger, et se réveiller..... mais ce n’était que mon cerveau qui me jouais des tours.
rien ne pourra combler le chagrin que l'on a suite a la perte de nos bb.
mais en parler ça fait du bien. 
alors n’hésite pas a en parler. pour faire sortir tout ce chagrin et toute la colère que l'on peu avoir au fond de nous.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 3 Juin - 6:48

Bonjour MonEtoileTheo et desolee pour ton petit ange...
Effectivement je me rends moi aussi compte que ce drame est arrivé a beaucoup de gens. Une dizaine de jours apres moi c'est arrivé a deux autres femmes que mon frère connaissait. Autant dire que ca l'a remué sérieusement. 
A l'hôpital le medecin m'avait dit que ça arrivait par vague en général, moi je lui avais repondu que ca me faisait une belle jambe et que j'aurai volontiers passer mon tour.
Des fois je me dis quand même que comme je n'avais pas vu mon trésor apres l'accouchement ca contribue à entretenir le "j'ai rêvé tout ca c'est jamais arrivé". Du coup je pense qu'à mon prochain rdv je vais demander à voir les photos prises par le personnel de l'hôpital. Je pense que ca m'aidera et puis j'arrête pas de me dire que je l'ai porté pendant plus de 8 mois et que c'est normal que je puisse savoir a quoi mon petit bébé ressemblait, même si je sais que ca sera dur.
De ton côté effectivement, ayant été endormie pour l'accouchement, je comprend la réaction de ton cerveau quand tu as pu voir ton petit Theo. Surtout que d'après ce que m'ont dit beaucoup de gens y compris les sages femmes, les bébés partis meme avant l'accouchement ont juste l'air de dormir paisiblement donc on doit vraiment s'attendre à les voir se reveiller...
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 3 Juin - 7:18

Effectivement, je confirme. J'ai vu Mila une heure après l'accouchement (en raison de quelques examens pratiqués) et elle était très belle, comme endormie. D'ailleurs, quand j'ai fait gravé ma gourmette avec son visage, la société en question m'avait appelé pour avoir des précisions sur la gravure, et la femme m'a dit "Elle est très jolie votre petite". Elle n'avait même pas vu qu'elle était décédée...

Avoir des photos peut être une bonne chose, il faut que tu sois prête à les voir. Perso, les photos que j'ai m'ont beaucoup apporté et m'apportent beaucoup.
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 3 Juin - 8:15

j'ai recuperer les photo de l'equipe medicale qqs semaines apres.
j'etais curieuse des les voir, et meme tps j'avais peur de les voir.
j'avais rdv avec le gyneco juste apres les avoir recuperer, alors j'ai attendu pour les regarder, mais a peine arriver dans la voiture, j'ai jetter un coup d'oeil furtif.... et j'ai ete tres decu, non pas de les avoir, mais parce qu'elles sont sur du banal papier blanc, et qu'ils nont pas une imprimante de super bonne qualité, ça fait que les photo sont toutes hachurer par le manque d'encre.
faudrai que j'y retourne pour les demander sur clef usb, mais j'ai pas encore eu le courage....
mais ne m'empeche pas de les regarder régulièrement non plus.
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 3 Juin - 8:27

Ba je me dis que je préfère les demander. Comme ca meme si je n'ai pas la force de les regarder tout de suite, au moins le jour où j'en aurais envie je les aurai pres de moi et je n'aurai pas a courir a l'hôpital.
MonEtoileTheo effectivement quitte à avoir les photos autant les avoir de bonne qualité et nettes mais je comprend que la démarche de retourner à l'hôpital pour obtenir de les avoir sur clé soit encore une épreuve de plus ;( et c'est vrai que ce que tu ressentais avant de voir les photos de ton bébé Theo c'est exactement ce que je ressens, j'ai envie de les voir mais en meme temps ca me fait peur...
Enfin j'ai encore presque 3 semaines pour me préparer psychologiquement.
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 3 Juin - 8:31

Pour les photos, j'ai eu le même souci avec la photo donnée par l'hôpital. j'ai fait appel à un photographe qui a bien voulu me retoucher le cliché pour qu'il soit plus joli.  Et du coup, d'un cliché moche, cela est devenu beau. la technologie est là pour nous aider également dans ce travail de deuil...
L'appréhension, je crois que nous l'avons toutes eu avant de voir notre bébé ou les photos de notre bébé. C'est humain..
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 3 Juin - 8:40

moi aussi je voulais les demander, et je m’était dis que je les regarderais qd je serais prête, que j'en aurai pas la force de suite.
mais que je savais qu'elles seraient la, et c’était le plus important, mais j'ai pas pu résister au besoin de les regarder de suite. 

pour ma future grossesse de qd je serais prête, je resterais a la même clinique, donc je pense que j'en profiterais pour les demander a ce moment la, et je pense que ça me fera plaisir d'aller dans le service pour leur demander en leur annonçant en même tps l'heureux événement. car il n'y pas de raison que ça se termine encore mal cette fois ci, puisque pour ma part je sais que c'est accident de siege que j'ai eu.
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 3 Juin - 10:10

Effectivement MonEtoileTheo ca serait le meilleur moment possible Wink
Moi par contre je compte aller juste a mon rdv post natal et ne plus jamais remettre les pieds dans cet hôpital car deja d'une dans mon esprit il sera toujours associé a la perte de mon petit ange mais en plus je trouve qu'il y a eu des sacrés ratés. Entre les anesthésistes qui m'ont laissé hurler pendant des heures sans vérifier le pourquoi du comment, le medecin qui me suivait au départ qui n'a même pas pris la peine de venir me voir ni pendant l'accouchement ni apres et enfin le fait que pendant chaque visite de contrôle lors de la grossesse il ne contrôlait absolument rien à part un Doppler vite fait. Je sais que meme s'il m'avait fait tous les contrôles du monde ca n'aurait rien changé pusique mon gyneco les faisait lui mais bon, je trouve que abusé quand même.
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 3 Juin - 10:25

C'est dommage Odélia que l'équipe médical ne t'as pas bien prise en charge surtout dans notre situation !!!!  Ils devraient se remettre en question ou subir ce qu'on vis pour qu'ils changent leurs attitudes !!! je suis désolé de m'énerver comme ça mais c'est pas juste que certaines maman n'ai pas la chance d'avoir une prise en charge respectable et humaine !!!!!! 
Moi , j'ai été très bien entouré que ce soit du point de vue médicale ou paramédicale au moment de l'annonce, pendant l'accouchement et après même au rdv post natal .... et je suis sûr que ça m'aide pour mon travail de deuil !! En plus l'équipe avait accepté la présence de ma sage femme car j'étais suivis en maison de naissance et transféré après l'annonce en plateau technique de la clinique : j'ai trouvé ça formidable qu'il ne m'interdise pas sa présence car ma sage femme me connaissait depuis mes 3 mois de grossesse et il y avait un lien entre nous... elle nous a accompagné pour cette térrible épreuve et jusqu'à aujourd'hui elle continu je fais ma rééducation périnée avec elle!
J'espère Odélia que ta consultation post natal va bien se passer et que tu seras bien accueilli . Je te soutiendrais pour cette épreuve car pour moi c'était une épreuve une fois de plus à passer cette consultation !!
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 3 Juin - 10:36

Bonjour Fati, comment vas tu aujourd'hui?
En fait l'équipe présente au moment de l'annonce a été vraiment gentille, la sage femme est d'ailleurs revenue me voir plusieurs fois pendant mon séjour a l'hôpital pour prendre de mes nouvelles et l'interne qui m'avait annonce le départ de mon amour a ete tres doux et tres patient. Ceux à qui j'en veux vraiment ce sont les anesthésistes et le medecin qui faisait mon suivi. Et là le rdv post natal c'est justement avec lui donc je pense que je vais le laisser parler pour voir ce qu'il a me dire médicalement parlant mais que j'en profiterai aussi pour vider mon sac.
C'est vraiment bien pour ta sage femme en tout cas! Moi je vais devoir aller faire la rééducation chez quelqu'un que je ne connais absolument pas mais ma belle soeur a ete vraiment sympa et s'est chargé de l'appeler pour bloquer les premiers rdv et lui expliquer la situation histoire que je n'ai pas a lui raconter moi meme...
Merci pour ton soutien en tout cas Wink
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 3 Juin - 10:47

Ahhh ces médecins Grrrrrrrrr !
je suis contente que tu ai eut une prise en charge de la part de la sage femme et interne convenable car c'est important on le garde en mémoire ça fait parti de nos souvenirs...
Je vais pas très bien je me suis remise dans mon tourbillon de tristesse et mes insomnies recommence je pense que je vais devoir reprendre mon sédatif !
Je me suis replongé dans la boite à souvenir de ma poupette ...
Merci ma chérie je te soutiens aussi gros bisouuuuuuu
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Jeu 4 Juin - 3:00

hello les filles.

l’équipe que j'ai eu a la clinique a ete au top ! c'est pour ça que ça ne me dérange pas d'y retourner. 
par contre, oui mon gyneco, je vais le changer, car je ne sais pas si il a fait ce qu'il fallais pendant les differentes consultation.
je suis sous PMA, et c'est l'un des 2 seuls a gérer ça, mais l'autre je ne veux pas le voir.
alors j'attend le transfert de mes embryons, et après j'irai chez un de ces confères. c'est l'avantage de la clinique, c'est qu'ils sont plusieurs a consulter dans le service !
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Jeu 4 Juin - 3:45

1 mois deja... J'ai pourtant l'impression que le temps passe si lentement ;(
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Jeu 4 Juin - 3:54

je ne sais quoi te dire....
j'en suis a 3mois 1/2, et j'ai l'impression que c t hier, tout en etant super loin aussi....
courage
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Jeu 4 Juin - 3:55

MonEtoileTheo : effectivement c'est le gros avantage des cliniques. Pour moi plus compliqué car pour la pma, vu que je suis célibataire et que donc c'est interdit en France, je suis suivie par un gyneco en France mais je fais les fiv dans une clinique à Londres où le directeur me suit aussi. Puis quand j'attendais Eliel du coup je continuais à voir mon gyneco d'ici car tres minutieux, puis le medecin de l'hôpital où je devais accoucher et enfin un troisième gyneco qui lui me faisait passer les échographies a partir du deuxième trimestre car son matériel etait beaucoup plus performant que celui de mon principal gygy. Au bout d'un moment je m'y perdais!!! Du coup si prochaine grossesse il y a je pense que je m'inscrirai a la clinique à coté de chez moi pour l'accouchement comme ça je n'aurai de suivi que par mon gyneco initial et par celui qui me faisait les echo car il pratique les accouchements dans cette clinique, du coup ça fera d'une pierre deux coups.
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Jeu 4 Juin - 8:25

Odelia1978 : je suis désolée de te rencontrer sur ce forum.Comme je te comprend.G accouché un jour avant toi le 03 mai 2015 d'un petit Esteban et comme tu le dis g aussi l'impression que le temps passe lentement.Quand je ferme les yeux parfois je me revois enceinte et je ressens encore la sensation de mon fils qui bouge dans mon ventre.Que c dur cette douleur que la vie nous fait endurer.
Je pense à vous toutes les mamanges.
C bien qu'il existe des forums comme celui-ci parce que nous seules pouvons nous comprendre.

Esteban mon ange pas une minute ne passe sans que je ne pense à toi.Tu me manques , je t'aime tant...
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Jeu 4 Juin - 12:04

Bonjour Elo, et effectivement desolee également de te rencontrer ici... Sans vouloir être indiscrète qu'est ce qui s'est passé pour ton petit Esteban?


Aujourd'hui ma cousine a accouché. Ma mere n'a pas osé me le dire au debut puis je crois qu'elle a eu peur que je le vois sur Facebook alors elle me l'a glissé tout doucement. Je savais que ça allait arriver mais c'est dur à encaisser. Ma meilleure amie me dit qu'il faut se réjouir pour elle meme si je suis triste mais comme je lui ai repondu : je suis contente que le bebe soit en bonne santé mais non je ne me réjouis pas. 
Pour elle le 4 juin sera toujours son anniversaire alors que pour moi le 4 de n'importe quel mois sera toujours le rappel du départ de mon bébé d'amour.
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Marie29



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Jeu 4 Juin - 14:17

Oui Odélia les autres femmes qui accouchent c tjs dur ... ma belle-soeur était enceinte du 2e comme moi. Ns avons déjà des ainés qui ont 2 jours d'écart, là ça devait être 2 mois ... sauf que moi je n'ai plus Corentin et que ds 2 mois je vais voir son fils qui aurait dû jouer av le mien et je sais que ça va être un supplice !! L'autre jour j'ai discuté au parc av une connaissance enceinte de son 3e, je n'ai pas réussi à la féliciter et pendant toute la discussion je me disais "pourvu que tt se passe bien pour elle" en boucle. C terrible je n'arrive plus à voir une femme enceinte ss m'imaginer le pire alors que statistiquement 99% des grossesses se passent bien ! Mais dès qu'on fait partie de ces malheureuses 1% on ne peut plus jamais être insouciantes vis à vis de la grossesse, c'est triste !

Ce soir j'avais envie de pleurer en rentrant du boulot sans savoir pq et j'ai vu sur le tableau de bord de ma voiture qu'on était le 4 .. pas besoin de chercher plus loin, le 7 arrive à grands pas et comme toi chaque mois il représente le départ de mon ange et chaque mois les jours d'avant sont très durs ...

Je te souhaite bcp de courage et je t'embrasse
M
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Jeu 4 Juin - 16:00

Bonsoir Odelia, pour répondre à ta question, pour être enceinte d'Océane et de Dylan, il m'a fallut passée par plusieurs stimulations, puis 2 inséminations, puis 1 FIV et sa a marcher au TEC avec un blasto congelé Wink ( et ce qui peut paraître étrange, c'est que je suis tombée naturellement enceinte en même temps Wink ) 
La pour la prochaine il me reste 5 beaux blastos aux frais Wink , quand j'aurais réglée mon soucis d'estomac !!

Moi pour les photos je l'ai est vu tout de suite, ils les ont héliportés d'urgences, donc seul la photo pour les voir le soir , celle que vous voyez en avatar, après j'ai eu d'autre photos de mon Dylan mais Océane c'est l'unique....
Les dates feront toujours partis de nos moments de tristesses nous rappelant que nos anges sont plus à, après je pense que passée un an cela sera peut être moins difficile, enfin je sais pas trop on est jamais prêt pour affronter ses dates qui nous hantent tant! 
Pour ce qui est des signes moi également j'y crois beaucoup tu es loin d'être folle!!!
Pour les grossesses, je crois qu'on les reçoit encore difficilement moins avant de réussir à tomber enceinte j'enviais toutes ses femmes avec leur gros bidon et leur facilité à concevoir, moi je peinais tellement .... Puis après la perte de mes petits anges c'est devenus un enfer de croiser tout autour des femmes enceintes et de me dire que pour ces personnes la tout ira bien.... Mais le pire c'est quand une de "mes amies" m'a annoncé sa grossesse par simple sms ... voilà elle ma balancer sa joie alors que moi je pleurais encore la perte de mes petits... et en plus a 3 jours l'année précédente j'apprenais ma grossesse et évidemment ce sera pour fin d'année .. j'aurais tellement aimé qu'elle me lannonce devant moi et non par un simple sms que j'ai mis du temps a digerer, depuis je ne l'ai pas revu ... je lui ai renvoyé un sms lui expliquant mais elle ne comprend pas, elle dit a sa famille "pepette ne comprend pas que j'ai le droit de faire ma vie " elle a rien compris je ne peux empêcher, mais comment on peut se réjouir pour les autres alors que nous on nous a repris ce qui avait de plus cher a nos yeux ... douce pensée à ton ange en ce 4 mai là haut il n'est pas seul il est entouré de ses copains anges Wink 

bisous à toutes
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Jeu 4 Juin - 16:09

Oh Marie comme je comprend ce que tu ressens! Ma belle soeur est également enceinte. Nos bébés auraient du avoir 3 mois d'écarts et nous avions déjà prévu d'essayer de les mettre soit dans la meme creche soit chez la meme nounou, quand j'avais acheté le transat pour mon fils j'avais acheté le meme pour le sien, enfin c'était tellement evident qu'ils allaient grandir ensemble... Donc comme toi je sais que Ca va etre tres dur quand son petit va venir mais bizarrement c'est la seule femme enceinte que je peux fréquenter sans ressentir de colère. 

Moi qui ait toujours eu du mal a retenir les dates de facon générale je sais que celle ci par contre restera effectivement gravée...
Je compatis sincèrement a ta peine et te souhaite de trouver la force nécessaire.

Des bisous a tous nos petits anges et un spécial calin pour mon petit amour!
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Jeu 4 Juin - 16:45

Pepette c'est génial 5 d'avance!! Je te souhaite vraiment que le prochain essai soit le bon!!!
Tu sais combien de temps Ca va prendre pour régler ton probleme d'estomac??
Alors concernant ton amie au sms comment te dire... C'est juste une question de logique de pas annoncer ca par texto! Si elle ne comprend pas ca c'est quand même grave!!
Pour ce qui est des femmes enceintes, là où je suis j'en croise absolument partout, enceinte ou entourée d'enfants,  alors j'essaye de regarder ailleurs et je me répète qu'un jour ca sera mon tour. Pour l'instant ça marche pas super bien comme technique mais bon je me dis que ca finira bien par fonctionner.

Bonne fin de soirée les mamanges.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Jeu 4 Juin - 17:17

jai fait un erreur de frappe j'en ai 3 blastos au frais pas 5 Wink 
j'espère pas trop longtemps pour régler le soucis je serais samedi, car là il faut qu'il me retire mon anneau gastrique qui me cause beaucoup de désagrément, à la base il voulait me faire la sleeve mais pas trop chaude pour et en plus sa va repousser plus loin les échéances....
Il faudrait que j'essaies ta techniques j'ai vraiment beaucoup de mal je reste toujours figée devant leur gros bidon tout rond...Pour ma copine, je n'ai pas compris comment elle a pu être si présente pour moi dans mon deuil, jusqu'à démarcher les pompes funèbres pour me gagner du temps le matin de ma sortie et d'un coup devenir indifférente .... Bon j'avoue que je préfère ne pas la voir que de devoir supporter ses "gémissements" sans être enceinte elle est toujours malade etc... et toujours pire que les autres autant quelle soigne ses énormes migraines par un simple doliprane .... 

j'espère que oui, sa finira par fonctionner et que l'on puisse enfin avoir nos bébés espoirs dans nos bras en bonne santé 
bonne fin de soirée et/ou même bonne nuit
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Ven 5 Juin - 3:39

Ben 3 c'est pas mal aussi surtout qu'en vrai il ne suffit finalement que d'un! 
Alors l'anneau ca je connais Parce que ma tante en a un et qu'elle aussi le fait enlever là d'ailleurs mais le sleeve là j'avoue je n'ai aucune idée de ce que c'est!
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Ven 5 Juin - 4:56

bonjour Odelia,comment tu te sens aujourd'hui?
Tu peux me poser des questions ça ne me dérange pas.En fait les premiers résultats sanguins que la clinique a fait sur moi la veille de l'accouchement sont normaux donc déjà y avait pas d'infection,pas de de mutation de leiden v.J'espère que les résultats de l'autopsie nous donnerons des réponses parce qu'il y a un an 1/2 j'avais déjà eu un bébé décédé in utéro à 12 sa.Alors même si le gynéco me dit c peut la faute à pas de chance je veux bien une fois mais deux je ne peux pas y croire.C très long pour l'autopsie on aura tous les résultats pour le 10/09/15.
Nous avons appris le décés d'Estéban à l'écho du 2e trimestre.Impossible pour l'échographe de dire quand son coeur c arrêté car il y avait certainement un retard de croissance.Mais moi je pense que c'était récent parce que je l'avais senti bouger 2 jours avant.En repensant à tout ça je me suis rappelé quand j'avais eu rdv chez mon gynéco 15 jours avant et qu'il m'avait dit en faisant une petite écho qu'Estéban était un peu petit mais ça ne l'avait pas inquiété plus que ça.J'ai tellement repensé à ce moment depuis et je me dit que si j'avais insisté pour qu'il regarde mieux voir s'il n'y avait pas un problème on aurait peut être pu sauver mon ange.Mais malheureusement je n'ai pas le pouvoir de revenir en arrière.
Tu dois attendre combien de temps pour retenter une fiv?Nous il nous faudra patienter jusqu'au résultats d'autopsie avant de pouvoir utiliser les embryons congelés qu'ils nous restent.On sait jamais le bonheur d'une autre grossesse viendra peut être naturellement même si je n'y crois pas trop...
N'hésite pas si tu as besoin de parler je serais là.biz
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Ven 5 Juin - 6:22

Bonjour Elo! Ba écoutes on va dire que ca va et toi comment te sens tu?
Juste tres fatiguee depuis 3 jours, ponctués de quelques crises d'angoisse, donc j'espère que ca va vite passer.
C'est fou je trouve que vous deviez attendre jusqu'en septembre pour avoir les résultats, c'est normal que ça soit aussi long? Et quand le gyneco t'avait fait l'écho sur laquelle il avait remarqué qu'Esteban etait un peu petit il avait vérifié les artères uterines? Parce que j'ai souvent entendu et lu que
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Ven 5 Juin - 6:32

Suite (appuyage de touche intempestif!)

Les retards de croissance provenaient souvent d'une trop grande résistance aux niveaux de ces artères.
 Apres c'est sur que meme qu attendre septembre peut paraître long il vaut mieux avoir tous les résultats avant un nouvel essai, ne serait ce que pour que tu abordes une nouvelle grossesse plus sereinement.

De mon côté avec mon gyneco on est tombé d'accord sur une période d'environ 5-6 mois avant une nouvelle tentative, le temps d'avoir tous les résultats de l'hôpital, de laisser mon organisme recuperer et que je puisse me consacrer au deuil de mon petit amour sans avoir à me prendre la tête sur les traitements, les ponctions etc...
Ca va aussi me laisser le temps de passer différents examens qu'il souhaite que je fasse : nouvelle prise de sang pour mesure mon taux d'amh, une hysteroscopie, et encore d'autres examens sanguins divers et variés! Tout un programme quoi!
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Ven 5 Juin - 8:23

Les crises d'angoisse je connais aussi quand ça te prend c dur à gérer.
Pour le délai de l'autopsie effectivement chez nous c'est très long juste pour un manque de personnel c vraiment abusé mais on a pas le choix il faut patienter.
Sinon tu a raison on a pensait a un problème au niveau du placenta ou des artères qui auraient empêché les échanges de se faire correctement.Le gynéco le jour de l'écho n'avais pas vérifié les artères utérines juste écho rapide avec mesure de mon bébé.On aura peut être l'explications avec les résultats pour enfin envisager une autre grossesse plus sereinement.
Et pour toi ils savent ce qu'il c passé pour Eliel?
Ils t'ont fait quoi comme analyses?

baisers volants à nos anges qui j'en suis sûre veillent sur nous de la haut...
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Ven 5 Juin - 10:06

Moi je ne sais pas encore. Les echo étaient parfaites et les monitoring semblaient bons.
Avant de me descendre en salle de travail ils m'ont fait une amniosynthese et pas mal de prise de sang. Quand Eliel est sorti la sage femme qui s'occupait de vérifier le placenta a appele sa collègue pour qu'elle vienne regarder aussi. Selon ma mere (c'est elle qui a vu tout ca, moi j'étais trop secouée) il semblait y avoir un probleme sur le placenta. Perso je N'ai pas voulu d'autopsie Parce que d'une chez moi c'est interdit mais en plus la simple idee qu'on approche un scalpel de mon petit cœur m'aurait rendue dingue. 
Du coup je pense avoir les résultats de tout ca a mon rdv du 23 juin. 
En fait moi le seul truc que j'ai trouvé vraiment bizarre c'est que j'ai toujours eu une toute petite tension, meme avant la grossesse. Je crois que jusqu'à présent la plus élevée que j'avais eu c'était genre 12.5 et dès le moment où je suis arrivee aux urgences ils ont pris la tension et là j'étais a 14.7. Et c'est resté comme ça jusqu'àu lendemain. Alors je me dis que c'est peut être lié, je verrai bien.
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Ven 5 Juin - 11:18

Bonjour Odélia Smile ;  je viens prendre de tes nouvelles.
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Ven 5 Juin - 11:36

Bonjour Fati! Ba écoutes ca va, hier Ca a ete un peu dur car Ca a fait un mois pile que mon bébé love est parti mais aujourd'hui le moral ca va. Par contre c'est ce que je disais un peu plus haut, en ce moment je suis genre epuisee. La nuit je dors au moins 7-8h et pourtant la journee je suis en mode zombie. Pourtant j'ai arrêté les cachets que l'hôpital m'avait prescrit pour me détendre. 

Et toi alors quelles sont les nouvelles? Comment tu te sens?
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Ven 5 Juin - 11:57

Eh bien moi depuis 3 jours des insomnies incessantes je dormais à partir de 4-5 heure du matin !! j'ai eu ces insomnies depuis la fête des mères j'ai pas réussi à m'en remettre... du coup j'ai du reprendre mes cachets je dors mieux depuis hier par contre un zombie la journée !!!
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Ven 5 Juin - 11:58

je suis contente que t'aille bien aujourd'hui !! ça fait plaisir Smile
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Ven 5 Juin - 12:24

Ben en fait j'avais fais une fausse couche début 2014 (au bout de 2 semaines de grossesse donc tres précoce) et suite à ca mon medecin m'avait prescrit des trucs pour me détendre parce que je faisais plein de crises d'angoisse. Quelques mois plus tard j'ai voulu arrete et ca a ete une vraie galere du coup cette fois je fais vraiment le max pour en prendre le mokns possible mais bon j'avoue que des fois ya pas le choix. Ya des soirs où je sais que meme fatiguee je dormirai pas ou alors vraiment mal, ou alors quand je sens l'angoisse monter alors je prend une moitie de cachet.

Je comprend que la fête des mères t'ait remué, c'est vraiment pas evident ce type de journee a encaisser.
J'espère sincerement que tu trouvera un peu d'apaisement les prochains jours.
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Ven 5 Juin - 12:40

je l'espère mais tu ça va être très dure car suite au décès de ma puce j'ais appris récemment quelque chose qui a eut l'effet d'une bombe ...
" Les non dits" dans la famille c'est horrible et du coup j'en veux à ma mère de pas m'avoir révéler son passé !!!
En fait mes parents ont perdus 3 enfants : le premier bb à 4 mois de grossesse un pti'garçon, ensuite il y a eut une petite fille à 7 mois de grossesse après ils m'ont eut "MOI donc j'étais leurs BB éspoir" et je viens de l'apprendre c'est horrible c'est pour ça aussi que j'ais ces insomnies ... après moi il y a eut un petit garçon ki est décédé à terme sans raison ..... Du coup je réfléchis beaucoup et j'ai très peur pour une future grossesse !!! J'en veux à ma mère de ne pas m'avoir révélé tout ça plus tôt car j'aurais pus prévenir mon medecin et sage femme et peut être qu'on m'aurais surveillé autrement .....
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Ven 5 Juin - 12:43

Désolé de t'embêté avec mes histoires t'as pas besoin d'entendre ça .... je m'excuse ....
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Mon petit prince
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