Mon royaume s'est vidé

Bonjour à toutes et à tous,

Enfin, j'ai le courage de partager ma peine, mon histoire, ma tristesse mais avant tout c'est avec la plus grande sincérité que je compatir à toutes celles qui ont un chagrin pour la perte de leur bébé.

Mon histoire :

J'ai déjà eu pas mal d'épreuves tristes mais il y a toujours pire que soit. J'ai toujours voulu avoir des enfants beaucoup d'enfants mais je commençais à prendre de l'âge et à être désespérer.

Puis je rencontre le papa de ma première fille en me disant je suis tombée sur le bon et ce n'est qu'au bout de 7 mois de grossesse que je m'aperçois de ses problèmes de ses addictions.( choc émotionnel car ce n'est pas mon cas je ne connais pas ce monde là)

J'accouche de ma première fille par un déclenchement car elle ne prenait plus de poids et elle est née à 2.220kg. 

Aujourd'hui, elle me rend la vie merveilleuse mais il lui fallait un petit frère ou petite sœur malgré qu'avec son papa la vie est très compliquée et difficile.

J'apprends que je suis enceinte en avril 2021. Je suis ravie mais j'ai un mauvais presentiment. Je savais que ma seconde fille ne verrait pas le jour.

En rentrant de vacances en août 2021 la situation avec le papa dégénère, malheureusement il est toxicomane, paranoïaque jaloux et possessif. J'ai passé des vacances terribles mais j'essaye de prendre sur moi pour préserver mon aînée et ma grossesse.

Je passe une écho et tout va bien.

Puis ...

En rentrant il est partit à Toulouse pour des journées de défonces!!! Je n'en pouvais plus de cette vie. Et un soir j'ai eu une migraine terrible et me suis couchée à 18h. Je n'ai pas voulu aller à l'hôpital  car ce mauvais pressentiment du début de la grossesse était toujours là. 

15 jours plus tard une autre écho étant donné que j'avais eu une première grossesse difficile la gynecologue me programmait des échos tous les 15 jours 

Ma gyneco passe l'échographie sans me parler et insistait, je lui dit docteur c'est bizarre mon ventre n'est pas gros et elle me dit quand est-ce que vous avez senti votre enfant bouger pour la dernière fois. Je lui réponds elle est morte???? Et elle me dit oui je suis désolée. 

Une peine immense, des pleures, des cris car je savais depuis le début que ma fille ne verrait pas le jour.

S'ensuit les procédures car à 5 mois et demi de grossesse il faut accoucher.

On me donne un premier médicament pour préparer l'ouverture du col puis on me dit de revenir le lendemain matin pour un second médicament. Puis de revenir le soir pour une hospitalisation. 

Entre temps un psychiatre vient me parler mais je n'ai pas envie de parler.

Le père n'est pas joignable.

Puis après des heures d'angoisse des jours à pleurer j'accouche 3 jours après.

Je vois ma fille, je la porte, je la sens. Je pleure, je cris, je suis seule avec ma cousine de Marseille car le père pas courageux s'en est allé à la defonce de coke..... et il a osé venir défoncé à l'hôpital jusqu'à que je retire les fils de la péridurale pour le dégager.

J'ai tout fait pour que ma fille ait un beau tombeau car elle reste un être humain , elle a vaicu en moi. Je l'aime de tout mon cœur. Elle était d'une beauté avec de très beau yeux en amandes et les traits fins. Elle avait tout sauf les cheveux.

Je n'en veux pas à Dieu car il est dit croyez vous que nous allons vous laisser dire nous croyons sans vous éprouver par des biens, l'argent, la santé, vos enfants, père et mère.

Si je n'avais pas la foi je serai inconsolable.
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Alors oui parfois j'ai un sentiment dehaine, je pleure, je ne vais pas bien lais je dois surmonter sans oublier car il y a ma fille mon aînée et ma foi.

Par contre je déteste leur père je n'éprouve aucune compassion. Lorsque j'ai accouché de la première il n'est pas venue nous chercher car trop défoncé. Je pleurais car j'ai du laisser ma fille à la nursery pour faire les papiers de sortie et mettre mes affaires dans la voiture et oui j'étais venue avec la voiture car j'avais anticipé. Et je pleurais car je voyais les papas chercher leur femme et enfant. 

Malgré tout je suis restée avec le papa car on pense que l'on peut aider ces gens là mais c'est faut il m a détruite, impossible de faire mon deuil durant mon congés maternité il m'harcelait psychologiquement, je n'avais pas le droit de sortir, ni d'amener ma fille au parc...et aujourd'hui la situation ne s'est guère améliorée mais pire encore.

A date où j'écris mon histoire abrégée je ne sais pas si je suis de nouveau enceinte mais si c'est le cas je vais devoir mener le combat d'une vie pour protéger mes enfants et moi même 

 Je n'ai toujours pas fait mon deuil de lanière pérenne et sereine car je suis prise dans un tourbillon que le fait subir le papa.

Il serait trop long a vous expliquer pourquoi j'attends à faire les démarches auprès des services compétents de l'état mais un jour je le ferai.

Chères mamans, chers papas,
Sachez que nous avons le droit de pleurer, de ne pas être bien mais n'oubliez pas que nos défunts enfants sont des anges. Que Dieu les protège. Dans ma religion il est dit que lorsqu a notre tour on partira nos bébés décédés viendront nous chercher pour nous amener devant le paradis et nous faciliter le chemin. 

J'espère faire mon deuil même si je n'oublierai jamais ma fille j'espère avoir des moments d'échanges avec celles qui le souhaitent. Nous avons le cœur plein.

A ma fille L A Y N A