Il regardait déjà les étoiles

J'ai eu une grossesse parfaite avec des moments magiques, mes angoisses ont commencé lorsque j'ai été mise en arrêt a 22SA car je contractais comme je suis infirmière, j'ai été en arrêt jusqu'au bout. Etre en arrêt permet de ce centrer sur soi même mais quelle angoisse quand je ne sentais plus Loulou donc je le stimuler constamment. Il étais très réactif à ce que je faisais.

Mon problèmes commencent 3 jours avant le terme. J'ai été hospitalisé pour une gastro, on m'a mis sous perfusion et antibio. Je dois sortir le jour de terme mais là, ils ont trouvé des protéines dans mes urines, des oedemes et une tension à 16. Comme Liam n'étais pas pressé pour arriver nous avons du faire un déclenchement. J'ai eu un ballonet pendant la nuit qui a permis d'ouvrir le col a 2 cm. Après on m'a demandé de marcher un max pour continuer le travail. Les contractions je les accepte assez bien mais je sens une descente. Après l'examen, je suis a 2,5cm, on me descend en salle de naissance. Là bas on me demande si je veux la péri et même si je n'ai pas encore mal comme nous pouvons la doser nous même, je décide de l'avoir tout de suite. A ce moment j'ai dit à mon mari:"Rappelle moi que je félicite ma maman car même avec la péridurale j'ai trop mal. Je ne réussirais jamais à accoucher!!!". Ensuite tout c'est passé très vite la péridurale n'à pas marché, j'ai senti loulou descendre dans mon bassin. je suis passée de 2,5cm à 7cm en 50min. Nous avons fait plein de positions avec la sage femme et le ballon. Papa me faisait des massages. Tout était parfait jusqu'a ces fameuses contractions qui irradiaient dans mon dos. Ils ont regarder son positionnement et il regardais les étoiles (comme s'il voulait déjà les rejoindre...), en temps normale ca ne gêne pas un déroulement normale. Ensuite il s'es coincé dans mon bassin, ils n'arrivaient pas le déplacer. L'obstétricien me dit:" désolé Mme on va devoir faire une césarienne". Je n'étais pas paniqué, il fallait le sortir de mon ventre. juste à ce moment là son cœur à ralenti, césarienne code rouge. Il me transfert au bloc, ils me secouent dans tout les sens. C'est très violent mais ils doivent le sortir vite. Mon mari est avec moi, ils le font sortir et moi je ne me sens pas bien du tout. Ils doivent m'endormir car il y a des complications. Quand je me réveille je suis toute seule, ils sont entrain de me refermer, il n'y a plus personne. Au fond de moi, je savais que quelques choses n'allait pas. Mon mari est rentré dans le bloc tout seul sans loulou et la j'ai compris qu'il était parti.
Je me suis éteinte après ça. Je regardais le plafond et je pleurais. Mes parents et ma belle famille ont pu venir dans la salle de réveil, pour nous voir. Nous avons vu pour la première fois Liam qui était magnifique, il était apaiser. Il n'a pas souffert, il s'est endormi tout simplement. Je n'ai même pas utilisé la morphine qu'on me donnait tellement j'étais vide de toute émotion.

Nous avons eu la meilleure des prises en charges, toutes l'équipe nous a aidé. Ils sont tous venu nous voir le lendemain et le surlendemain. Nous avons appris par la suite que loulou étais coincé qu'ils n'ont pas réussi à te sortir même par la césarienne et que son cordon c'est coincé entre son épaule et mon bassin. Malgrè 30min de réanimation, tu t'es endormi. Personne n'à jamais vu ça. Dans la plus grande maternité de France avec les meilleurs équipements, personne n'arrive à expliquer ton décès. Les résultats de l'autopsie nous ont montré que tu étais parfait et donc qu'on explique vraiment pas ton décès.

Contre qui pouvons nous être en colère? Tout le monde a fait ce qu'il pouvait! Pourquoi mère nature t'a t elle arracher à moi?

Avec le métier que je fais, je sais que ça peut arriver, et je pense que ça m'aide à avancer. Dans quel état il aurait été s'ils avaient réussi à le réanimer après 15 min sans oxygen... Ca aussi je le sais.
Je l'ai vu tout les jours jusqu'à la crémation. Il est magnifique, il a les même pied que son papa. Il m'a fait devenir maman. Je suis heureuse de l'avoir connu pendant ces 9 mois, de l'avoir caressé à travers ma peau, de lui avoir chanter toute ces chansons tous les jours. A la morgue, on nous a donné son bracelet, ses empreinte de pied et des photos qui sont splendide.
Être à la maternité sans lui à était tellement dure, entendre les parents être fière de leur bébé. Voir les parents avec leur bébés. J'ai refais de la fièvre, donc on me remet sous antibio. Je suis sorti le jour de la crémation, je ne savais quasiment pas marcher. Je viens te voir tout les jours au cimetières, je pleure beaucoup. 1 semaines après ma sortie je refais de le fievre. La prise est mauvaise, j'ai une infection mais où. Je n'ai pas de douleurs ni de symptômes. Passage par les urgences, là bas je croise toutes les femmes enceintes, ça a été très difficile. Ils trouvent après 7h passé là bas, quelque chose au niveau de l'utérus. Je me retrouve hospitaliser. Le lendemain retour au bloc pour savoir ce que c'est. J'ai un abcés au niveau de la césarienne, j'ai des drains, des antibio... Ne plus pouvoir aller au cimetière a été dur. Les infirmières me disent que je suis forte mais je ne trouve pas. Elles trouvent que je parle pas assez de ma situation mais j'ai pas envie d'en discuter avec elle. la seul avec qui je l'ai fait, c'est mise à pleurer... Je rentre chez moi avec des perfusions pendant 1 semaine. 24h après l'arrêt des perfusions, je refais de la fièvre comme nous avion rendez vous avec l'obstétricien, il vérifie la césarienne, l'utérus tout est ok. Je vais donc voir mon médecin traitant qui me fait faire d'autre test. On a retrouvé dans mes intestins une bactérie du aux antibio que j'avais eu. Pour cela on m'a remis sous antibio chez moi jusque hier soir. J'espère que plus rien ne va se passer car je n'arrive pas à avancer tout me rappelle la césarienne.

Maintenant 6 semaines après, on s'en sort doucement mais il y a ce vide qui ne se remplit pas. Il me manques constamments. Tout me rappelle que tu n'es pas avec nous. Je t'écris 1 lettre par jour ça m'aide beaucoup.

Sur 7000 naissances dans la maternité il y a 5 décès non expliqué par an. Faire partie des 5 est difficile mais ça nous rassure aussi car ca ne se reproduira plus.

Bonjour Mawii
Je suis triste de voir qu'une nouvelle maman se retrouve parmi nous.
Je suis peinée de lire ton histoire, perdre son petit à terme et ne pas savoir les causes réelles de son décès, c'est dur! de plus tes suites d'accouchement n'ont pas été simples non plus, ça n'aide pas!
je t'envoie tout plein de force et de courage.
Douces pensées à ton petit Liam (j'adore ce prénom!) qui tient compagnie à ma petite Emma.

Mawii

que c'est triste de lire tt ça.
j'en ai les larmes aux yeux.

je suis dsl de ce qui c passé.
je suis dans le meme cas que toi. un pb a la naissance rare.
mais qd ça tombe sur nous, on se demande vraiment pourkoi.
et je trouve que plus on s’intéresse au sujet, et plus les cas rare sont fréquent au final.
en tout cas, ici tu trouveras tjs du monde pour pouvoir parler, enfin ecrire, tout ce que tu desire, sans etre juger par personne.

Mawii, je suis peinée de lire ton histoire.... j'en ai les larmes aux yeux comme chaque fois que je lis les histoires des mamanges et papanges...
Je suis vraiment désolé de ce qui c'est passé, oui comme tu le dis en étant infirmière tu ne sais comment aurait été ton petit Liam Sad

mon histoire:
https://www.nospetitsangesauparadis.com/t15707p50-l-histoire-de-mes-petits-anges#312971

ici tu trouveras tout le soutien don tu a besoin et surtout tu seras comprise de tous puisque qu'elle que soit nos histoires nous vivons la même douleur....
doux baisers à ton ange Liam amoureux

Mawii,

Je suis désolée.... je me suis revue lorsque tu abordes la violence de la césarienne...ça était dur pour moi aussi.
Je te souhaite beaucoup de courage, petit à petit tu vas te reconstruire, le chemin est long, mais on est toute là pour te soutenir.

Douces pensées à tous nos anges
bec

Bonjour Mawii,
Cette question "de la faute de qui cela peut il etre" je la connais si bien. Pour mon fils non plus c'était la faute de personne. Mon gyneco avait super bien fait son travail pendant toute la grossesse et rien ne laisser présumer d'une telle issue. Mais au début on cherche, on a peut être l'impression que ça sera plus facile si on peut accuser quelqu'un je ne sais pas. Finalement je me dis que c'est mieux comme ca car perso je n'aurai pas supporter que mon petit prince s'en aille a cause d'une erreur medicale, qu'il etait viable et que c'est une erreur humaine qui me l'aurai enlevé. Et malheureusement je suis sure que ça existe ce genre de cas ;(
Concernant ce bide que tu ressens je crois qu'en fait il ne se comble jamais, on apprend juste à vivre avec. Car finalement quand nos anges s'envolent une partie de nous part avec eux.

Salut Mawii, désolé de t'accueillir parmis nous. Moi aussi je suis infirmière, j'ai accouché de mes bébés à 24SA, et j'ai demandé à ce qu'il essait de les réanimé mais qu'il n'y ait pas d'acharnement thérapeutique car je ne voulait pas qu'ils souffrent. On me disait que même si ils arrivaient a les réanimé il y avait de gros risques pour qu'il y ait des lourdes séquelles, mais je ne pouvais pas admettre ne pas essayer de les sauver, et si il y avait une chance dans mon malheur pour... Mais maintenant avec le recul je sais qu'il y aurait eu des séquelles et c'est eux qui en aurait souffert!! Je suis contente qu'ils n'aient pas souffert car j'avais déjà tellement mal de savoir qu'ils étaient partis, si en plus ça avait été dans la douleur, ça aurait été encore plus dur pour moi!

Tu n'a vraiment pas eu de chance avec les complications post-op, j'espère pour toi que tu tiens le bon bout maintenant, enfin pour ça du moins. Courage, je sais c'est facile à dire, mais c'est triste à dire il n'y a que ça qui peut nous aider un peu, d'avoir du courage.

Bisou à nos anges.

Vraiment navrée de te lire. Ton histoire m'a beaucoup touché... ca s'est vraiment mal enchainé ton accouchement!!!
C'est difficile quand on peut s'en prendre à personne..pourquoi nous? pourquoi nos bébés? c'est un petit pourcentage et on est tombé dedans..le chemin est difficile mais avec le temps la douleur s'apaise un peu...avec des moments plus difficiles.
en tout cas je te souhaite beaucoup de courage. Ici tu seras comprise et épauler. Ce forum m'a énormément aidé après la perte de mon fils mais tout autant pendant ma grossesse espoir et je ne m'en passe toujours pas aujourd'hui!

pensées pour ton petit Liam, c'est un prénom que je trouve très beau <3

Mawii,

J'ai lu ton histoire et j en ai les larmes aux yeux. C est tellement injuste tout ca, toutes ces souffrances a autant de femmes. Pourquoi nous ? Pourquoi toi ? Qu a t on fait de mal pour souffrir autant ? Je me le demande sans cesse.. pourtant on ne le saura jamais.. Peut etre n'avons nous rien fait de mal, peut être est ce juste notre destin..

Bisous les filles

Bonsoir Mewii , je viens de lire ta triste histoire .... j'en ai les larmes aux yeux, désolé pour ce qui est arrivé a toi et ton mari.
Je suis aussi infirmière et je travail auprès des touts petits et malheureusement j'ai du faire face à des situations difficiles... mais même si on est infirmière on est jamais préparé à ça.
J'espère que ce forum t'aidera, moi ça me permet de m'exprimer de vider mon sac car on ne peux pas le faire avec tout le monde et ici tu trouveras des personnes pour te lire; te conseiller; t'apporter une aide et t'accompagner dans cette dure épreuve.
En tout cas si je peux me permettre Mewii prend ton temps, fais les choses à ton rythme.
Courage Mewii I love you

Liam est un joli prénom !
Tendres pensées pour toi et ton mari et j'envois pleins de bisou volants à Liam.
Liam est auprès d'Aliya et tous nos anges partis si tôt... on vous aime fort bec

Mewii, être si prêt du but et tout perdre en quelques heures...la césa d'urgence, le code rouge...j'ai connu aussi même si ma Zoé a vécu 12 jours, je ne sais toujours pas ce qui a fait qu'elle ne soit pas avec nous à ce jour. Je n'ai jamais été habituée à dire mes ressentis ou mes sentiments et ce site m'a énormément apporté puisque je n'avais personne en face de moi et je pouvais tout dire sans avoir un jugement, une remarque, une explication en retour. Le fait de ne pas me savoir seule et d'avoir en face de l'écran des personnes qui vivent la même douleur et donc qui me comprennent à été une thérapie vraie qui fait qu'aujourd'hui, même meutrie et amputée, je suis là, debout et j'avance. tes mois à venir vont être douloureux et tristes et ta vie vient de changer à jamais. Ne cherche pas à redevenir celle que tu étais avant car c'est impossible et en essayant sans y arriver tu éprouveras de la frustration. Liam vivra toujours en toi

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