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 Mila, mon trésor...

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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 26 Juin - 8:53

Lucie, 
oui c'est tres dur.
surtout qd les jours qui se succède sont des jours "sans"
ou avec plein de chagrin.
today je sais que ma belle soeur ne devrais pas tarder a accoucher... 
et je ne le supporte pas. je pensais que j'arriverai a surmonter cette etape. mais non.
plus la fin du mois approche, plus mon coeur se resserrais.
 mais non, depuis ce matin, j'en peu plus.
j'arrive meme pas a bosser ....
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 26 Juin - 9:01

Oui, c'est pas facile quand quelqu'un de proche accouche, tu te dis que tu devrais avoir ton bébé toi aussi. C'est quand même plus facile à surmonter quand tu apprécies la personne (le pire c'est quand ça concerne quelqu'un d’arrogant, grrr). Mais bon la vie c'est comme ça. Tu peux aussi le voir comme une promesse pour le futur, une promesse que ton enfant jouera avec son cousin(e) un jour.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 26 Juin - 11:38

MonEtoileTheo je comprend parfaitement ce que tu ressens face à la grossesse de ta belle soeur. Dans ma famille toutes mes cousines sont enceintes, l'une d'elle a d'ailleurs accouché vers le début du mois, et ma belle soeur aussi, son terme est prévu mi aout. Nos enfants auraient du avoir à oeu près deux mois et demi d'écart si tout s'était déroulé correctement et a chaque fois qu'on parler d'eux on se réjouissait qu'ils puissent grandir ensemble. Aujourdhui je refuse de voir mes cousines mais ma belle soeur par contre Ca va. Ca n'est pas toujours facile c'est sur mais elle a etait tellement gentille avec moi quand j'ai perdu Eliel, elle a ete tellement affectée aussi que je le vois différemment des autres (Meme si les autres ont été tres gentilles dans leurs messages). Et puis je me dis que son bebe sera toujours un rappel pour tout le monde de l'existence de mon fils. Mais bon j'appréhende quand même beaucoup de ma réaction quand elle accouchera, qu'est ce que ça me fera de voir et de tenir ce tout petit bébé. 
J'espère que tu trouvera un moyen de mieux vivre cette future naissance, de trouver un certain équilibre qui t'apaisera.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 26 Juin - 13:16

Coucou les filles, nous comprenons toutes ce que ressens mon étoile Théo. Moi aussi, proches ou non, les grossesses me brisent le coeur. D'ailleurs, depuis que j'ai repris le boulot, je guette les ventres en permanence, j'ai si peur de ma réaction lorsque l'on m'annoncera une telle nouvelle. Je crois que je ne serai même pas capable de féliciter la personne en question. C'est de la jalousie que je ressens, clairement...Pourtant, je ne suis pas comme cela dans la vie, en général, mais sur ce plan là, je ne peux pas...
J'espère que nous toutes, l'été prochain, nous serons enceintes. Nous avons tant besoin de cela, même si le jour venu cela ne sera sans doute pas très simple à gérer....

Hier soir, j'ai eu le retour de cette vague de tristesse. J'ai fondu en larmes comme je ne l'avais pas fait depuis pas mal de temps, des pleurs qui me tordaient le ventre, puissants, viscéraux. Du coup, ce matin au boulot,j'avais la tête en vrac, d'ailleurs mon directeur m'a dit que j'avais l'air fatigué...Mais ces pleurs m'ont fait du bien finalement...

Les vacances approchent, et de mon côté, j'en ai envie mais je les redoutent. J'ai envie de soleil, de repos, mais j'ai si peur de m'effondrer, car Mila ne sera pas là, alors qu'elle devrait être là, avec nous, nous aurions été les plus heureux du monde....Comment appréhendez-vous cet été les filles??

Je vous embrasse toutes et vous serre contre mon coeur.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 26 Juin - 16:32

coucou les filles!!! et oui c'est dur de voir tout ses ventres ronds autour de nous je suis comme toi Nacha, je les surveille en permanence à croire que mon cerveau ne pense qu'à cela... Moi j'ai eu des personnes sur FB qui ont eu des bébés depuis la perte de mes petits cœurs je n'ai félicitée personne, dans mes proches des amis au bout de ma rue mais ils sont assez compréhensibles et présent quand on a besoin, je ne l'ai est pas félicitée ils ont bien compris! La ma "copine" enceinte hier midi au travail je vois qu'elle m'appelais en sortant du boulot j'ai vu qu'elle avait laissé un message j'ai appréhendé l'écoute mais je crois quelle a appelé par erreur...

Pour les vacances sincèrement je sais pas comment sa va se passer... au mois d'Août cela fera 1 an que mes bébés sont nés et décédés l'un après l'autre.... bon de toute façon pas de vacance je suis en formation, puis je fais logiquement mon tec en juillet et là maintenant je me demande comment sa se passera je me rends compte que se sera pas mes bébés, enfin je le savais déjà mais c'est vraiment trop dure de vivre avec leur absence..... ils me manquent terriblement  ...

j'ai eu mon ordonnance hier un traitement de substitution (provames/vivelldot (patch) /utrogestan/speciofoldine/aspégic) ce sera la première fois sans piqûres Wink   

je vous embrasse les filles, douces et tendres pensées à nos anges d'amour
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 26 Juin - 17:15

Hello les filles,
Je reviens d'une très agréable soirée à travers la capitale, promenade romantique avec panorama magnifique sur la ville étoilée et bon restau.
Nos enfants sont toujours dans nos pensées. Le lien mère/enfant est si puissant qu'on s'inquiète toujours pour eux quoi qu'on fasse. Lorsqu'ils sont vivants, on coordonne à distance la personne qui les garde, et lorsqu'ils sont morts leurs regards restent figés dans nos yeux comme si le temps s'était arrêté...
Les annonces de grossesse me passent ma foi assez au dessus car je n'ai pas encore réussi à surmonter ma panique des femmes enceintes. Je me dis que je dois me concentrer sur moi pour tomber enceinte et pas sur les autres. Ce sont les petits bébés qui me font fondre... C'est dur à gérer pour moi de voir une maman avec son bébé.
J'appréhende l'été plutôt de manière sereine car mon but maintenant, c'est d'avoir un troisième enfant et quoi de mieux que les vacances pour ça. On ne peut plus rien pour le passé, on a fait de notre mieux pour soigner nos anges. On peut toujours influer sur le futur, alors il faut prendre l'été comme une possibilité de se requinquer.
Bonne nuit les filles!
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 27 Juin - 17:22

Coucou les filles, je pense fort à vous et repasserai demain matin.
Des bisous à nos bébés d'amour
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 28 Juin - 2:07

Salut les filles,

Comment se passe le week end? Pas beaucoup d'activité sur le post, je suppose que tout le monde est occupée et à besoin de prendre un peu de recul.
Pour ma part hier, j'étais très énervée, je me suis réveillée avec un besoin frénétique de décorer la tombe de Laura. Je vous avais dis que j'avais beaucoup de mal à aller au cimetière, ça c'était amélioré depuis deux mois. Et hier, j'ai acheté pleins de belles bougies d'intérieur, un moulin à vent, des papillons à paillette, une boule de neige avec un nounours qui envoie une lettre... Et j'ai eu une besoin impulsif d'aller au cimetière et de décorer sa tombe avec toutes ces choses symboliques qui ne sont généralement pas à amener dans les cimetières...

Je me suis aussi aperçue que mes affaires de grossesse et d'allaitement traînaient toujours dans ma commode... Pourtant après 5 mois, je n'ai toujours pas le courage de les ranger dans un carton...

J'ai regardé aussi sur youtube en accéléré le film dont vous parliez "un berceau sans enfant". J'ai eu le courage de voir le film mais en accéléré, j'ai pas eu le courage de voir certains passages. Je trouve que les acteurs jouent bien, que le thème est abordé de manière très juste... Et j'aimerais bien que la fin du film soit aussi la même pour nous toutes...
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 28 Juin - 3:45

Coucou les filles, je passerai vous voir ce soir.
Pour la tombe de Laura Lucie,  fait ce dont tu as envie, portes des choses qui te font du bien. J'ai fait comme toi pour Mila: elle a des choses qui ne sont pas destinées aux cimetières mais je m'en moque. C'est un enfant, un bébé qui est là, alors forcément, les couronnes tristes et les plaques ternes, très peu pour moi!

Pour les affaires, fais-le quand tu seras vraiment prête et puis qui sait peut-être que tu en auras besoin dans quelques semaines...

Concernant le film, je l'ai vu en entier deux fois: ce film me correspond tout à fait, à deux trois scènes près, c'est exactement ce que j'ai vécu. Le film est très juste, très vrai, j'ai beaucoup aimé perso....

Je vous embrasse fort, je file à mon spectacle!
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 28 Juin - 5:13

coucou les filles!!
oui comme le dis Nacha, Lucie fait comme bon te semble et surtout comme tu en as envie pour la tombe de Laura, oui il y a des choses qui ne sont pas destinés pour le cimetière mais ce ne son que des bébés (moi aussi j'ai des moulins à vent, peluches...)
Pour les affaires tu le feras quand tu t'en sentira la force; le film oui bien joué mais des scènes vraiment dur tellement en réalité....

bon spectacle Nacha Wink

les filles??

De mon côté, je profite du weekend pour me reposer un peu, faire un peu de ménage, hier nous avons fait les courses,  comme sa la maison sera en ordre et pleine de provisions avant que je ne me fasse opérer mardi Wink 
demain j'ai rdv chez ma psy je pense étaler les séances encore plus, car j'arrive à gérer moi même mes crises .....

je vous embrasse les filles, un bon dimanche à toutes
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 28 Juin - 11:51

Nacha, quel spectacle vas- tu voir?
Pépette, bon courage pour l'opération. C'est bien que tu arrives mieux à gérer les crises.

J'ai l'impression d'avoir "SURVECU" à l'hiver et au printemps. L'été m'apporte son lot de renouveau et d'espoir.
Dans le film, on montre bien que le plus dur ne s'arrête pas à la perte du bébé mais aussi à tout ce qui en découle derrière... J'ai été incapable de voir la scène de l'accouchement et la scène de la fin aussi d'ailleurs, c'est encore trop tôt, je voulais éviter les crises de pleurs. Apparemment, c'est auto- biographique et financé grâce à des dons récoltés auprès des internautes.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 29 Juin - 4:38

coucou les filles!! comment allez vous en ce début de semaine? 
Tout comme toi Lucie j'ai cette impression d'avoir "SURVÉCU" aux saisons passées... bientôt Août bientôt 1 an Sad je me rends compte que le temps à filer et que moi j'ai à peine avancée finalement! je m'en suis rendu compte en me disant hier que c'était bientôt la fin des classes pour ma nièce...
Le film je l'avais regardé à la diffusion sur TF1 en janvier je l'ai regardée entièrement mais parfois vraiment trop en larmes....
Merci pour l'opération je suis à j-1, il m'appelle das la journée pour me dire à quel heure je dois venir demain Wink y'a plus qu'à !!!!!! 

bonne journée à toutes, je vous embrasse
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 29 Juin - 8:30

Je passe vous voir ce soir les filles. Je pense à vous
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 29 Juin - 9:16

Oui les filles le film est autobibliographique et relate le vécu du réalisateur et de sa femme. C'est pour cela qu'il est aussi proche de nos réalités, de nos drames et qu'il dépeint que trop bien les émotions, douleurs que nous vivons. Un film pour que tout ces bébés ne sombrent pas dans l'oubli, un film pour que nous, les parents, ayons droit à un minimum de reconnaissance.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 29 Juin - 13:44

Coucou les filles,

Effectivement, le réalisateur et sa femme ont perdu leur premier enfant, dans les conditions décrites dans le film. Je n'ai trouvé aucune maladresse dans ce film, on sent qu'ils ont vécu cette épreuve, la moindre parole, le moindre geste décrit...Je pense que tous les détails y sont, qu'ils n'avaient rien oublié. Moi même je serai capable de reprendre chacun des détails liés au décès de Mila...

Pépette, je pense fort à toi en cette veille d'opération. Je te souhaite du courage, car ce n'est jamais simple une opération. Mais dis-toi que c'est pour ton bien, pour accueillir au mieux ce futur bébé!

Lucie, moi aussi quand je regarde en arrière, je pense avoir survécu. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour tenir durant ces mois. Finalement, nous avons en nous de véritables ressources, inexploitées jusqu'à ce que la vie nous envoie de tels drames...Bon, nous nous en serions passés: cajoler notre bébé aurait été un pur bonheur...Nous aurions été tellement heureuses dans notre train-train...
L'été, je le perçois également comme une période de renouveau...A vrai dire, en véritable méditerranéenne, je ne vis que l'été, sauf en 2014 où toutes les saisons m'ont semblé belles car j'attendais Mila...

Pour le spectacle, c'est mon association qui l'organisait. Ce fût un joli spectacle, même si le coeur y était moins que les années passées...

Voilà, sinon RAS. J'attends toujours mes résultats pour l'AMH et la boîte commandée pour ma jolie Mila. Il me tarde qu'elle arrive!!!

Et vous les filles, comment allez-vous???
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 29 Juin - 16:13

Hello les filles,

Fanny, on a plus trop de tes nouvelles ces derniers temps. J'espère que tu tiens bon et que le sport te redonnes de l'énergie.

Pépette, beaucoup de courage pour ton opération demain. Ensuite, tu fais une autre tentative juste après? Tu parlais de juillet?

C'est vrai que moi aussi je sens que le coeur y est moins pour des choses qui auparavant me donnaient beaucoup d'entrain. Aujourd'hui, j'ai rencontré les personnes avec qui je vais travailler à partir de mercredi et j'avais du mal à jouer mon rôle de jeune première souriante, pourtant je me suis forcée, mais je n'avais pas cette appréhension, cette envie de plaire que j'avais avant quand j'arrivais en terrain nouveau. Je me dis à chaque fois que rien ne peut égaler les moments tragiques que je viens de traverser et que rien n'est plus important que d'être à nouveau maman.

Je me suis dis que j'allais faire un test (un de plus!) dimanche pour pouvoir anticiper une crise de larmes et repartir sur de bonnes bases le cycle prochain. C'est exagéré de faire un test de grossesse tous les mois, pourtant je n'ai pas encore trouvé la solution sur comment gérer autrement mon impatience et mes angoisses. Je me dis que ça viendra, j'espère avant décembre. Le temps parait si long et si rapide à la fois...
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 29 Juin - 16:41

Coucou les filles,

Je ne suis pas tres presente en ce moment mais je vous lis tres souvent.

Nuveau moral, des hauts et des bas mais bon ce n est que le rythme de ma vie a present. Un peu compliqué niveau couple en ce moment, je reproche a mon conjoint de ne pas etre le meme qu avant, mais je pense que c est inévitable.. ca fait peut etre parti de la phase de deuil. Et puis, lui travaille et moi je reprends lundi alors je pense que ca doit jouer aussi. Ce matin, etant toute seule jai eu une grosse crise de larmes, j ai pleurer tout ce que je pouvais, du coup je suis partie au cimetiere et ca allait mieux ensuite.

J attends l appel d un entretien pour une creche , toujours et encore la meme. Les recrutements devaient se faire en juin et enfait ca a ete repoussé mi juillet. Je croise les doigts.
Sinon, j attends mes règles pour mercredi normalement mais pas de gros symptômes. Je me prends beaucoup moins la tête avec bebe 2 ca viendra quand ca viendra.

Lucie, je suis comme toi, toujours a faire des tests et toujours a etre decue.. j espere moi aussi tomber enceonte avant Noël, mais bon j esperais avant l ete et rien.. C est que tu n as pas tes regles Lucie ?
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 30 Juin - 2:34

Fanny, reprendre le travail va te faire du bien. Il y a pleins de témoignages qui vont dans le sens de certaines difficultés dans le couple. Oui, c'est normal, c'est une période, ça passera. Si votre couple a des bases solides, ça ira mieux avec le beau temps retrouvé.
Non, lol, ce serait trop beau si j'avais déjà un retard de règles, ça signifierait que j'y pense moins et que je me dis soudain "ah tien c'est bizarre, je n'ai pas mes règles"! mais au lieu de ça, je sais exactement à quel jour de mon cycle je suis, pas la moindre pointe d’insouciance. Le test dimanche est destiné à mieux me préparer psychologiquement et à ne pas avoir de crises de pleurs en milieu de semaine. J'espère pouvoir mieux gérer mais les règles symbolisent pour moi l’absence de bébé. Par contre, je sais que quand ça arrivera, je me ferai suivre médicalement bien sûr (même si pour Laura ça n'a pas servi à grand chose), mais je ne l'annoncerai (hormis mon mari bien sûr) à personne d'autre, je mettrai des vêtements larges et j'essaierai de tenir au moins jusqu'à la 20 ème semaine à l'échographie cardiaque que je vais avoir en supplément. Ce que j'ai vécu et tout ce que j'ai lu m'empêcheront de me réjouir avant de sortir de la maternité.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 30 Juin - 7:19

Ah oui d accord je comprends mieux. 

C est un peu pareil pour moi, lorsque j aurai bebe espoir dans mon ventre, bien sur je vais etre contente mais je vais me mefier jusqu'à ses 3 mois de vie (je n ai pas fini d angoisser) . Je pense qu une fois la periode "critique" passée on reprends petit a petit confiance. Pour ma seconde grossesse, ce qui me fait un peu peur c est que malgre mon vecu je ne serai pas considéré comme grossesse a risque du coup je ne serais pas plus suivi. Bon en meme temps, rien n est arrivé pendant la grossesse donc quelque part c est logique..

Vendredi, nous retournons au chu de Poitiers pour avoir la fin des resultats de l autopsie.
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 30 Juin - 9:39

Coucou les filles, je crois que chaque maman a ce sentiment d'angoisse et de peur pour ses enfants, alors nous mamanges on aura non seulement cette angoisse de la date "critique, fatidique" mais on aura  peur tout le temps qu'on puisse nous arracher à nouveau notre bonheur.
Hier mon mari m'a dit qu'il avait eu une conversation avec un de ses collègues qui vient d'avoir un bébé, enfin un collègue qui prend son courage pour lui dire qu'il sait pour nous, pour reconnaître notre peine. Et il lui a dit " même si cela n'est pas comparable, j'étais au dessus du berceau de mon bébé et j'ai eu peur 3 secondes, 3 secondes qui ont été les plus longues de ma vie, j'ai réalisé que je ne pourrais pas souffrir de perdre mon enfant". Notre perte fait prendre conscience aux "chanceux parents" de leur chance, bonheur...c'est peut-être ce qu'auront apportés mes loulous et leur courte vie, de faire prendre conscience aux autres parents de cette chance, qu'il faut vivre à fond les moments de bonheur avec ses enfants...Dommage que certains parents aient besoin d'un éléctrochoc et de notre malheur pour s'en rendre compte...parce que nous, on a plus rien!
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 30 Juin - 9:54

Coucou les filles,
A mon rdv post natal le medecin m'a annonce que vu que rien n'a ete detecté d'anormal sur le placenta, dans les analyses, etc, il n'y avait donc rien qui oblige les médecins a provoquer l'accouchement si je retombais enceinte. Je lui ai repondu qu'il etait absolument hors de question qu'on me laisse continuer une grossesse au delà de 37 semaines, que je ne supporterai de continuer sachant que je considérerai ca comme étant une bombe à retardement. 
Deja que j'étais hyper angoissée pendant ma grossesse j'imagine même pas comment je serai à la prochaine!

Tu as raison Flo, notre drame fait prendre conscience aux autres de la chance qu'ils ont mais c'est malheureux qu'ils aient besoin de ca.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 30 Juin - 11:26

Oui Flo, personnellement ce genre de paroles me touchent beaucoup. Mais il y a aussi les couples (la majorité) qui préfèrent simplement t'ignorer comme si eux étaient à l'abri du malheur. Tes amis sont précieux.

Le suivi de grossesse... Je me pose timidement la question sans doute pour ne pas être prise de cours et d'angoisse le moment venu. Dans certains cas où les problèmes sont clairement posés, un suivi stricte est nécessaire. Mais dans des cas inexpliqué de malformation, de mort subite... où a priori tout se passait bien, est- ce qu'il est vraiment nécessaire de nous angoisser davantage?
Je pense que j'aurai besoin d'être soutenue et entourée psychologiquement parce que je vais avoir du mal à me projeter, à préparer les affaires d'un troisième bébé, à ressortir le matériel de puériculture. Je pense que j'aurai besoin d'être tout particulièrement soutenue les jours qui suivent la naissance qui seront très durs. En effet, il y a ce cap du drame qu'il va falloir passer pour nous toutes. Odélia, connaissant tes antécédents, les médecins pourront quand même comprendre que l'angoisse pesant lourd dans la balance, il sera préférable et te déclencher.
Pour mon fils, j'avais accouché dans un maternité au label "ami des bébés", je n'avais pas renouveler l'expérience car c'était vraiment le foutoir et très mauvaises conditions de séjour... Mais au moins mon fils n'était jamais séparé de moi même pendant les soins. Pour Laura, j'ai accouché dans une maternité de très bonne qualité à tout point de vue, ils m'ont laissé le bébé comme je l'avais demandé la nuit mais pour les soins, c'était sans moi et j'ai toujours cet image de la dernière fois où on l'a emmené pour les examens de routine et qu'elle n'est pas revenue... Alors la qualité de la maternité contre l'assurance de ne pas être séparer du bébé va peser lourd dans la balance et ce sera pas une décision facile à prendre.
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Mawii



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 30 Juin - 12:03

Bonjour les mamanges,
on ne se connait pas encore mais j'ai perdu mon petit coeur le 16 mai 2015 d'un décès inexpliqué lors de l'accouchement a terme +1jours. Je ne pourrais plus avoir d'enfant par voie basse du à la césarienne qu'ils ont du me faire pour pouvoir l'extraire en urgence car il est resté coincé dans le bassin. Pour les prochaines grossesses, je vais avoir une césarienne prévue a 39SA car le travail ne doit surtout pas commencé. Ca m'a rassuré car je ne sais pas si je serais capable de revivre un accouchement "normal". 
Ma grossesse s'est super bien déroulé donc je n'aurai pas un suivi plus poussé à part s'ils détectent quelques choses. Je veux revivre la même grossesse mais ce ne seras pas le cas car maintenant, on sait que la vie ne tient qu'à un fil et on ne sera jamais tranquille. Le but pour moi serait d'être sereine un minimum pour que bébé ne ressente pas le stress. 
Mais bon de toutes manières, la questions ne se pose pas pour l'instant car le feu vert sera donné 6 mois après la césarienne. On verra à ce moment là.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 30 Juin - 12:19

Bonjour Mawii et desolee de faire ta connaissance ici.
Ce que tu ecris a propos de ton suivi lors d'une future grossesse met une fois de plus en avant le fait que d'un hôpital a l'autre et parfois meme d'un medecin a l'autre la facon de faire est différente. Ma grossesse s'est plutôt bien déroulée (hormis le 1er trimestre pendant lequel j'étais allitee car plusieurs fois j'ai eu des petits décollements) et pourtant les 3 médecins que j'ai vu depuis mon accouchement, à savoir le medecin de l'hôpital, mon gyneco et une autre spécialiste que j'ai vu hier, m'ont dit clairement que la prochaine grossesse devra etre hyper suivie, en maternite de niveau 3 obligatoirement, avec echo au minimum 1 fois par mois, prise d'aspegic pour éliminer tous risques vasculaires, monito réguliers dès les 5 eme mois et à partir du 7eme mois j'aurai une espèce de balise à domicile pour suivre le rythme du bebe tous les jours.

Je trouve ça fou n'empêche qu'a notre période pourtant si avancée on ne peut pas avoir une médecine uniforme où qu'on soit! Les protocoles différent sans arret. Et encore ca c'est juste en France Parce que d'un pays à l'autre ca diffère encore plus!

Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter ce drame et n'hésites pas a venir parler dès que tu en éprouves le besoin. 

Des bisous volants poir ton petit Liam
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 30 Juin - 12:35

salut les filles.

dsl, j'ai eu des soucis pour me connecter c derniers jours...

bon, sinon, bah niveau moral, ça va un peu mieux. ça y est la belle soeur a accoucher d'une p'tite fille!!!
et c'est bon, tout le monde va bien.
surement qu'au fond de moi, je craignant l'episode de l'accouchement.
et j'ai meme reussi a aller la voir a l'hopital le lendemain. ça a ete dur, mais j'ai pris sur moi.
par contre elle a voulu me la donner dans les bras et la j'ai dis non.

sinon j'espere que vous allez bien.


Mawii, je suis dsl de te trouver la. une fois de plus la nature a pris le dessus...; que c'est triste.
en tout cas, je confirme qu'en cas de cesarienne, faut attendre 6 mois.

un coucou a pepette, j'espere que ton opération se deroule bien.

a plus tard
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 30 Juin - 12:43

Mawii, je suis désolée de te lire ici. Juste un détail, j'ai accouché de mes deux enfants naturellement à 38 sa, donc je pense qu'un déclenchement c'est généralement dés que la grossesse est à terme, c'est à dire à 37sa? (puisqu'on considère que la durée normale d'une grossesse est entre 37sa et 42 sa, la durée étant physiologique et propre à chaque femme?).
N'hésite pas à venir exprimer tes émotions, ton ressenti. Ce que nous vivons, personne ne devrait avoir à le vivre et ça soulage beaucoup de pouvoir en parler avec d'autres mamans qui ressentent la même douleur. Le drame date de deux semaines, tu verras qu'on cogite beaucoup au fur et à mesure que les mois passent, que tu vas passer par des "vagues" successives aussi dures que nécessaires.
Odelia, en effet ce que tu décris parait fou!! Etant donné qu'il n'y a pas vraiment d'explication au drame, j'imagine que les médecins tâtonnent et c'est la raison pour laquelle on te présente tout cet attirail... Dans le pays où j'habite la grossesse est aussi très suivie et encore plus dans le privé! Pourtant, ça n'a pas empêché qu'il y a eu quelques failles dans le système qui ont fait qu'on a appris la malformation cardiaque de ma fille que deux jours après sa naissance!!
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 1 Juil - 4:59

coucou !!!! 
Mawii désolé de t'accueillir parmi nous... 
j'espère que vous allez bien les filles! de mon côté mon opération c'est bien passée je suis encore fatiguée mais tout va bien en arrêt jusque dimanche!
je repasserai plus tard, bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 1 Juil - 15:41

Coucou les filles, je pense fort à vous! J'ai raté pas mal de posts, alors je vous répondrai demain, en prenant le temps de répondre à chacune d'entre vous. Pépette, je suis ravie de voir que ton opération s'est bien passée. Bisous
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 1 Juil - 16:13

Coucou les filles,

Pépette, super que ton opération s'est bien passée! Tu vas pouvoir envisager la prochaine tentative avec sérénité, dans quelques jours?

Fanny, comment s'est passé ton rdv concernant les résultats d'autopsie?
J'ai lu sur l'autre post que tes règles étaient un peu déréglés, doigts croisés pour que ce soit bon ce mois- ci!

Nacha, comment vont les choses de ton côté?

Pour moi, grand jour aujourd'hui, nouveau boulot, nouvelles têtes, nouvelle ambiance, et ma fois je respire!! Bon bien sûr, je n'ai pas pu échapper à "machine est en congés maternité" (merci de me rappeler que je devrais y être aussi) et à l'heureux papa qui m'annonce fièrement que sa femme est enceinte. J'ai eu un peu honte car ce nouveau collègue a l'air très sympa et j'ai dû lui paraître sèche et froide... Avant, je me serais réjouie avec lui, lui aurait posé 1001 questions pour le laisser aller à sa joie, mais là je suis restée paralysée incapable de prononcer un mot. Personne ne sait rien, on a essayé de me faire parler mais je n'ai rien dis au sujet de ma vie privée, ils ont dû deviner que c'était un terrain sensible...

MonEtoiletheo, c'est bien que tu as réussi à faire face à tes angoisses. Moi j'y arrive toujours pas...
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 2 Juil - 3:46

coucou les filles !!!
je suis ravi Lucie que ce nouveau travaille te fasse un grand bien, et oui forcément on sera toujours face des autres en congés, enceinte, une annonce de grossesse et chaque fois sa nous fend le cœur ... je crois que se sera toujours le cas! Maintenant tu va pouvoir revoir ton avenir pro sa va te changer et te donner cette bouffée d'air rais que tu a besoin, plus qu'à te faire ta place parmi ces nouveaux collègues!!

les filles comment sa va? 

De mon côté sa va tout doucement un petit peu plus mal aujourd'hui alors peut être ce changement de temps qui a chuté de plus de 10° hier soir à 21h il fesait 32° et ce matin à 6h30 17° la sa a remonté à 19° et tournée à l'orage et flotte...
Oui je vais pouvoir voir avec plus de sérénité mon prochain TEC j'attend mes rrr je suis 34 jours elles ne devraient plus tardé a ce pointer alors si peu que l'anesthésie les ai chamboulé encore plus lol on verra bien ...
J'ai été amené mon arrêt à ma formatrice hier elle m'a donné les dates de stages comme sa je peux commencer à chercher le premier du 13 au 19 juillet je vais chercher pour être animatrice en maison de retraite ce qui est dommage c'est que c'est qu'une semaine... 

je vous embrasse les filles, bonne journée à vous et e doux baisers à nos anges envolés amoureux
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 2 Juil - 4:57

lucie, c'est tjs bon le changement, ça fait du bien.

j'ai reussi a affronter des angoisses, mais j'en ai tjs je te rassure.
et je pense que les hormones de fin de mois, au debut de mois au choix, n'ont pas du arranger les choses, normalement ça ne me fait rien, mais la je pense que ça a ete la goutte d'eau ....

je vous vois parler de mater de niveau 3. 
mais pourquoi? 
ils ne trouve rien pour les raisons, alors pourquoi ?
je suis d'accord, et je ferais pareil, de se faire mieux suivre, au tout du moins de faire plus attention a certaine chose pour la 2eme grossesse, mais pourquoi prendre autant de précaution surtout qd ils ne savent pas la cause?
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 2 Juil - 5:16

Bonjour tout le monde,

MonEtoileTheo j'ai posé exactement la même question au medecin de l'hôpital en lui disant que puisque pour Eliel il n'y avait pas de cause medicale apparente je ne voyais pas l'intérêt d'un niveau 3, poir cette grossesse j'y étais en niveau 3 et pourtant ca n'a rien changé. Son point de vue à lui c'est qu'effectivement il y a 99% de chances que ça ne serve a rien mais les niveaux 3 disposant de personnel ultra qualifié s'il y a quelque chose a décelé qui cloche pendant la grossesse ils seront plus a meme de le faire que dans une mater classique et qu'ils avaient une telle débauche de moyen que du coup c'est plus sécurisant. Ils ont des diagnosticiens poir faire les échos ce qu'il n'y a pas dans les autres maternités.

Lucie félicitations pour ton nouveau travail. Il va falloir effectivement trouver des marques au milieu de tes collegues mais ça viendra au fur et à mesure. Apres cnest sur que comme de partout là où il y a des gens il y a aussi des annonces de grossesse et de naissance, ca rouvre a chaque fois la cicatrice malheureusement.

Pepette repose toi bien pour bien te retaper! Et pour tes rrr t'inquiètes elles vont bientot arriver Wink
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 2 Juil - 6:42

ça me fait halluciner ça.
nous faire aller dans des centres specifique, mais sans pour autant arriver a trouver des reponses, je ne vois pas a koi ça sert.

après, c'est pareil, on ne m'a même pas proposer d'analyse complémentaire, enfin si, mais on ma dis qu'ils connaissaient la cause du décès, et que c’était pas nécessaire de faire d'autopsie . ....
apres tout, il parait qu'il c'est coupé l'oxygène tout seul en appuyant sur le cordon. 
mais est-ce qu'il y avais autre chose? je sais pas.
bref.
dans la mater où j’étais, elle n'est qu'au niveau 1, mais y une sage femme echo tres compétente. enfin moi j'ai trouver. 
c'est mon gyneco lui qui aurai du faire plus de chose a chaque rdv, mais je ne pense que que niveau 1 ou 3, ça aurai changer gd chose, a part etre bcp plus loin de la maison, et comme le tps a jouer en ma defaveur... bref.
non , moi je retournerais ou j'etais, je changerais juste de gyneco.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 2 Juil - 7:03

Perso, je pense que je retournerai dans la clinique où j'étais. D'ores et déjà, je sais que j'aurais un suivi très poussée, avec écho, monitoring, ECBU, prélèvements, etc tous les mois et déclenchement au début du 9ème mois...Tout ceci pour mettre en place un protocole rassurant puisque de toutes façons ils n'ont aucune explication au décès de Mila...

Je passe en coup de vent pour vous dire que les résultats de ma PDS sont arrivées et figurez-vous que le taux qui soit disant évalue ma réserve ovarienne, et donc ne peut remonter...a doublé entre mai et juin...Comme quoi, le choc psychologique a bien déréglé mon corps, et que tout doucement, il se remet d'aplomb...entre temps j'ai fait une séance avec mon ostéo qui a débloqué mon ovaire droit...Est-ce car celui-ci est reparti que ce taux a augmenté??? Mystère, mais je suis contente!!!! Maintenant, il faut que la PMA nous donne leur accord pour repartir à la rentrée :-)))) Bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 2 Juil - 7:33

Moi j'attend mon retour de couche pour faire la mienne de pride de sang pour l'amh. Le taux etait etait 0,70 ce qui etait deja tres bas donc là j'angoisse beaucoup car en deux ans il a pu encore bien baissé ;(
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 2 Juil - 8:18

pour ma part, on ne ma jamais rien fait a part l'hystéro.
le pb a ete decelé de suite chez le monsieur, et ces zygogo ne sont pas en grand nombre, alors on ne c'est jamais penché sur moi.
apres c'est vrai que je ne me pose pas non plus la question,  puisque j'ai des embryons qui m'attende. 
ça sera pour une autre fois.
pour le moment je me concentre juste sur mes fibromes.
hate d'etre a la fin aout pour savoir où ils en sont.
car meme si je sais qu'il n'empeche pas une grossesse, ils ont bien géné bb (enfin normalement) pour se retourné.... 
et du coup bah si j'avais pas eu de fibrome, ou tout du moins moins gros et pas la où ils étaient, mon bb aurais ete la..... (ou pas, car comme le dis une internaute sur un autre post, ce qui dois se faire, se fait .... )
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 2 Juil - 11:45

coucou les filles, moi ma gygy ne ma pas parlé d'aller en niveau 3, on a juste aborder le fait d'avoir un suivi plus complet, je me suis posée la question si je continuais avec ma Gygy qui m'a accouchée ou avec celle de la pma mais de toute façon je suis arrivé le col dilaté... et ce qu'il aurait pu faire quelque chose de plus... et ma gygy pma sa fait une trotte et surtout les bouchons c'est en région parisienne Wink 
Nacha je suis contente pour toi que ton taux est remontée effectivement sa doit surement être le choc qui a tout perturbé!!! 
Odelia j'espère que ton taux n'auras pas trop baissée!
MonEtoileThéo, je ne pense pas que les fibrome ait été le soucis enfin je ne suis pas non experte mais j'ai une amie qui avait des kystes sur les 2 ovaires il ne s'en etait pas rendu compte avant l'accouchement juste qu'au final elle avait pas de contraction et elle a eu une césarienne ..

j'espère oublier personne
des bisous les filles, doux baisers à nos anges
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 2 Juil - 12:25

Nacha, je suis contente pour toi!!!! En tout cas, ça prouve que tout tes efforts ont payé depuis ces derniers mois et que tu as réussi à te remettre d'aplomb!!! Tu peux vraiment être fière de toi. C'est une belle promesse pour les mois qui arrivent. En effet, continue l'osthéo, les massages et tout ça, ouisque ça marche!!

MonEtoileThéo, on nous propose ce qui existe, on dispose. Je pense aussi comme toi, Si un problème n'est pas clairement établi, alors les médecins ne font que patauger avec toutes leurs techniques hyper pointus qu'ils ne maîtrisent pas forcément. Bon, je dis peut être ça à cause de ma propre expérience... 3 écho morphologique d'une heure avec des machines ultra sophistiquées et on a pas réussi à voir la moitié d'un coeur!!!! C'est à chacune de nous d'estimer ce qui la rassure, ce qui l'angoisse, de tout peser dans la balance...

Odélia, j'espère que tu auras ton retour de couches très vite, ça ne devrait plus tarder. 

Pépette, bon courage pour la recherche du stage!! Et surtout pour la tentative de juillet, doigts croisés!!!

De mon côté, très forts tiraillements dans la poitrine aujourd'hui. C'est la tyranie des syndrômes pré- menstruels, j'espère que ça annonce plutôt une bonne nouvelle!! Sinon, je me concentre déjà sur le cycle prochain.

Bisous les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 3 Juil - 9:02

coucou les filles !!!!
 j'espère que vous allez bien? 

Lucie, oui comme tu dis ils ont des technologies mais finalement à quoi sa sert si ils ne peuvent nous avancer, et déceler les choses! j'espère que sa t'annoncera plutôt une bonne nouvelle Smile 

j'ai pensée à toi Lucie j'ai vu sur facebook une page "tous derrière Léa" c'est une petite fille qui est née avant 6 mois de grossesse le 1er juin 2012(avec sa jumelle) et avec 5 pathologies cardiaque très grave! les parents doivent avoir un moral d'acier et je crois que ses derniers jours c'est pas très fort ....elle vient d'avoir une intervention pauvre petite puce Sad sa me fend le cœur ....

De mon côté, j'ai trouvée mon stage pas très loin de chez moi dans une maison de retraite en tant qu'animatrice en gérontologie, puis mon autre stage je verrai en foyer de vie avec des handicapées pas trop grave pour pouvoir valider mon projet d'avenir Wink 
Puis je suis toujours dans l'attente de mes vilaines je suis à 35 jours et pas de symptômes d'elle ... quel galère c'est OPK ..... bon j'ai encore 7 jours devant moi pour pouvoir faire ma tentative ce mois ci avant la fermeture sinon se sera pour septembre! sa ne m'angoisse pas trop mais c'est vrai que j'aimerai pouvoir faire cette tentative ce mois ci Wink 

je vous embrasse les filles, doux baisers à nos tendres anges envolés
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 3 Juil - 12:44

Pépette, oui je sais, j'ai vu cette annonce, je me suis inscrite dans le groupe "naître avec un cœur différent", ça me fait toujours un pincement quand je lis ces situations. Je vous ai déjà raconté que j'avais découvert l'univers des enfants malades avec Laura, c'est vraiment triste. Parfois, ça vaut la peine de se battre car il y a des l'espoir, mais parfois y en a pas du tout car les médecins ne font pas de la science fiction et pourtant certains parents s'acharnent (je peux les comprendre dans un sens), ça détruit beaucoup.

Qu'est ce que c'est l'OPK? Tu disais que tu avais réussi à tomber enceinte d'un de tes anges naturellement lors de la fiv, ce sont des ovaires incontrôlables? Il n'y a rien pour tenter d'améliorer? Bravo pour ton stage!

De mon côté, et bien mon nouveau collègue m'a répété 10 fois et de plus en plus fort car il n'avait pas la réaction escomptée "je vais être papa!!!!", alors au bout d'un moment pour lui faire comprendre que je ne suis pas sourde, je lui ai répondu diplomatiquement que je ne me sentais pas à l'aise avec le sujet car je venais de perdre un enfant. Il a tourné rouge, ça a jeté un froid, alors j'ai dû rattraper le coup en voguant sur des sujets plus anodins et mes paroles sont restées en suspend comme si j'avais annoncé que j'étais allée au marché acheter des tomates. Il ne m'en a plus re- parler de la journée. Pourtant il a l'air sympa et c'est pas de sa faute s'il me rappelle qu'il est du bon côté des statistiques lui. J'ai eu envie de me couper du monde, de m'enfuir, de hurler. Comme tu dis Odelia, là où il y a des gens, il y a des femmes enceintes. mais c'est dur de savoir rester stoïque. 
Sinon, si mes règles arrivent, je vais encore être super déçue ce mois- ci, comme à chaque fois.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 3 Juil - 13:28

Lucie, les OPK ce sont des ovaires polykysitques, dans mon cas ce sont des kystes folliculaires sur les ovaires et du coup j'ai des cycles hyper longs et dû mal à ovuler...oui je pense que la stimulation avait aider à ce qu'un de mes anges ce soit glissé en même temps Wink  vu que lors des protocoles FIV TEC etc il contrôle tes cycles, donc en gros oui des ovaires incontrôlables lol
je te mets le lien de l'article: 
http://www.allodocteurs.fr/maladies/gynecologie/ovaires/ovaires-polykystiques-un-syndrome-frequent_259.html
J'imagine qu'au bout d'un moment cela a du te soûler et te faire du mal surtout.... tu as raison de réagir, peut être lui n'a pas su quoi te dire ensuite, peut être que par la suite il prendra la peine de te demander!! je comprend ta réaction, j'espère qu'avec le temps on se fera moins de mal avec le bonheur des autres, choses que je suis beaucoup moins sure !!!!
Les règles, oui j'imagine.... je te souhaite qu'elles ne vont pas venir et t'apporter une bonne nouvelle !
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 3 Juil - 14:04

Pépette, j'ai vu, encore une invention étrange de la nature... avec laquelle tu te bas. Maintenant que ton opération s'est bien passée, tu vas faire une prochaine tentative ces jours- ci? J'aimerais tant qu'on puisse toutes se parler des maux de grossesse, enfin!
Pour certaines personne, c'est si simple, le collègue en question, sa femme est tombée enceinte en C1, (et oui je dois lui paraître sympathique, il voulait absolument se confier à moi). Il a visage radieux de celui qui vole sur son petit nuage et qu'aucune tragédie n'a jamais effrayé. Pour moi aussi ça semblait simple avant, même si j'étais anormalement angoissée pour Laura.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 3 Juil - 14:26

Coucou les filles, on croisera tout au long de notre vie des personnes qui nous ferons du mal sans le vouloir, d'autres en le voulant. Je crois que le temps et notre futur enfant nous aidera à surmonter tout cela. en tous cas, nous toutes, nous nous battons pour relever la tête peu à peu et j'espère que la vie nous fera un beau cadeau dans les prochains mois. Je trouve ta réponse très appropriée Lucie, très factuelle, très juste. Cette personne est sur son petit nuage, tant mieux pour lui...ou tant pis. De plus en plus, je me dis que ces personnes là sont à plaindre car elles ne savent rien finalement de la vie et de ses injustices... Ce midi, je mangeais avec des collègues de mon établissement et hors établissement. A ma table, il y avait une fille qui avait postulé sur le poste de ma collaboratrice et que je n'ai même pas reçu car son CV et son parcours ne correspondaient pas. Dès le début du repas, j'ai compris que cette personne allait faire des allusions lourdingues sur les enfants, les bébés, etc...et effectivement cette personne se délectait de parler enfant, de montrer des photos de son gamin, etc. J'ai vu dans ses yeux que son objectif était de me blesser. Malheureusement pour elle, je ne suis pas rentrée dans son jeu, je n'ai pas flanché, j'ai même souri...et je me suis dit qu'elle était à plaindre car elle ne réalise même pas qu'elle peut perdre son enfant dans la minute qui suit...

Tout cela pour dire que cette effroyable épreuve qui a été mise sur notre route nous a apporté. en tous cas, c'est ce que je ressens. Ma fragilité est devenue ma force sur certains aspects. Je ne crains plus rien, au travail notamment. Je me dis que j'ai vécu le pire, que je suis toujours debout et que donc, désormais je peux tout affronter...bon sauf le fait de ne pas redevenir mère, ça je le sais également....

Je voulais vous dire les filles que l'on peut être fières de nous, car chacune à notre rythme on essaie de se relever, avec nos moyens, nos ressources, nos vagues de tristesse et nos vagues d'espoir. Je crois que l'on n'a pas à rougir de notre parcours, même si le corps et la tête ne suivent pas toujours...Je suis sûre que nos bébés sont fières de nous s'ils nous voient, qu'ils ne regrettent pas de nous avoir choisi comme mamans...

Pour finir, je voulais juste vous citer un passage du livre de PPDA "Elle n'était pas d'ici", car avec mon homme c'est ce que nous avons fait/faisons quand cela ne va pas: on prend la voiture et nous partons nous promener..:"Avec Véronique nous avons écouté la cassette une fin d'après-midi pluvieuse, sur une route qui ne nous conduisait nulle part et qui n'avait d'autre utilité que de faire prendre l'air à notre chagrin avant de le ramener là où nous l'emprisonnons, dans nos deux coeurs". J'ai trouvé cela très beau..Il y a d'autres jolis passages...

Je pense à vous toutes les filles et à nos bébés d'amour...On vous aime fort...
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 3 Juil - 14:39

Oui Lucie maintenant que je me suis fait opéré pour me faire retirer ce vilain anneau Wink je vais pouvoir me pencher sur ma prochaine tentative d'ici quelques jours je pourrais commencer mon traitement de substitution après on verra! comme on dit ne mettons pas la charrue avant les bœufs! 
j'ai pas mal de bagage question syndromes et maladies, alors j'essaie de prendre les bons côtés des choses (ce qu'ils en restent Question ) ....et de prendre mon avenir un peu plus sereinement même si je sais pertinemment que jamais je serais sereine car mes anges sont pas près de moi...et que ma plus grosse peur comme vous est de ne jamais plus redevenir maman une chose que je ne pourrais supporté...

Nacha, tout ce que tu écrit est tellement tout ce que l'on ressens!! oui il y a des personnes qui viennent avec de mauvaises intentions, tu as bien fait de réagir ainsi, même si je suis qu'au fond de toi cela a du être difficile...
je nous souhaite à toute de pouvoir dans les semaines et les mois qui suivent débuté une grossesse et de pouvoir se parler de maux de grossesse comme tu le dis Lucie!

les filles?????

bisous à vous toutes
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 3 Juil - 15:33

Nacha, j'ai les larmes aux yeux en te lisant car ce sont de douces paroles qui résument si bien l'épreuve que nous traversons...
Pépette, tes anges te donnent la force et malgré toutes tes difficultés, nous sommes là pour nous serrer les coudes. On va faire comme on peut pour te donner du courage dans ta prochaine tentative et en espérant que ça réussisse durant ta grossesse.
Bisous les filles


Ps Nacha: heureusement que tu n'as pas reçu cette personne, j'imagine même pas l'enfer de travailler avec un serpent pareil!!
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 3 Juil - 17:32

Coucou les filles,

Je viens un petit peu tard, mais on passe le week sur Bordeaux chez ma tante et mon oncle.

On a eu les resultats de l autposie de mon Ange, il aurait eu une infection et ses defens immunitaires n auraient pas eu assez de force pour la combattre. C est souvent le cas dans les msn.. en gros il etait plus fragile qu'un autre bebe.. alors les medecins sont bien gentils mais du coup ca peut aussi arriver a mon deuxième bebe.. il faut vivre avec ça..

Sinon toujours pas de regles mais pas non plus de symptômes de grossesse...

Demain c est journée aqualand ca va nous detendre je pense..

Gros bisous les filles ♡
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 4 Juil - 1:23

Je suis désolé Fanny de lire que les résultats n'ont pas donné beaucoup de détails... C'est vrai que c'est vague. Il y a cependant quelque chose que tu pourrait envisager pour ton second enfant, ou de moins de renseigner la- dessus quand tu auras (peut être même la semaine prochaine!) une bonne nouvelle: l'allaitement. J'ai allaité mon fils pendant 13 mois (et à temps plein pendant 8 mois), il n'a été malade pour la 1 ère fois que lorsqu'il avait 14 mois!! Les bénéfices sont très nombreux car ton lait contient tous tes anti- corps, mais aussi des calmants contre la douleur (lorsqu'il avait ses vaccins par exemple ou qu'il avait les dents qui poussent, il se calmait juste au contact du lait), ça l'aide aussi à s'endormir, c'est assez magique le corps d'une maman! Bien sûr, je te cache pas aussi que c'est un peu dur au début car il faut trouver ton rythme et ce n'est pas compatible (je trouve, même si certaines mamans y arrivent apparemment) avec un retour au travail du moins les premiers mois. 
Ton petit ange Sacha était malheureusement de santé fragile, certains petits êtres ne sont pas programmé pour vivre longtemps sur cette terre, c'est comme ça.
Mais pour un deuxième enfant, rassure- toi, tu envisageras les choses différemment, tu feras sans doute différemment, et tout se passera très bien.
On attend de bonnes nouvelles de ta part!!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 4 Juil - 6:13

Merci Lucie de tes bons conseils. J'ai envisager, pour un second enfant de bien sur l allaiter. Meme si je n etais pas trop pour, pour  Sacha je veux le faire pour le deuxième.. Le probleme des resultats que l'on a eu hier c est que du coup je me dis que pr un autre enfant ca peut se passer pareil mais bon je vis avec ca et qui vivra verra. C est vrai que certains enfants ne sont pas "programmés" pour vivre plus de certains jours ou certains mois et qu'on nous souvent que si notre enfant est parti c est qu'il a accompli sa mission.. mais pas facile de se dire ca tous les jours.


En ce qui concerne une éventuelle grossesse, je verrais au fur et a mesure du temps. En tout cas si il y a quelqu'un dans mon bidou, ce n est pas aujourd'hui que je vais le menager, avec tous les toboggans qu'on fait ☺ 


Bisous bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 4 Juil - 10:18

Fanny... Tu vivras sans doute toujours avec cette angoisse... Jusqu'à passer le cap du troisième mois... Vu ce qui t'es arrivé, je ne vois pas comme tu pourrais faire autrement malheureusement... Le couple que tu as rencontré qui habite près de chez toi, a eu pourtant deux autres enfants après et tu vois ça s'est bien passé.
Amuses- toi dans les toboggans!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 4 Juil - 12:58

Fanny, nous ne pouvons que te comprendre, nous avons toute la crainte que cela se reproduise, in utero, à l'accouchement, après...Je crois qu'il faut vraiment que l'on se dise que ce qui nous est arrivé est l'équivalent d'un accident, comme si l'on sortait dans la rue et l'on se faisait renversé...La très grande majorité des femmes accouchent et voient leurs enfants grandir. Nous représentons la partie la plus faible des statistiques...Malheureusement...mais je crois qu'il faut croire en l'avenir, se dire que la vie, après nous avoir envoyé le pire, saura nous offrir un autre enfant. Je ne peux pas le certifier, personne, mais je crois que si nous essayons toutes de nous relever, c'est parce que nous avons cet espoir de redevenir maman...
Lucie, moi aussi je pense allaiter mon prochain enfant. Pour Mila, je pensais lui donner le bibi, mais en la voyant, en étant submergé par cet amour maternel immense, toutes mes certitudes sont tombées à l'eau: je l'aurais allaitée et je suis sûre que j'aurais su m'occuper d'elle ...en fait, j'avais peur de ne pas savoir faire puisque c'était mon premier enfant...mais en la voyant j'ai tout de suite su que cela aurait été inné...L'allaitement, je le souhaite pour le corps à corps, pour cet échange yeux dans les yeux...

Sinon, journée difficile aujourd'hui...Cette tristesse en toile de fond...Cette envie de pleurer, ces larmes qui me submergent...alors que hier cela allait bien. Ma fille me manque et je me dis que j'aurais été la plus heureuse des mamans...Simplement, avec une vie douce, avec mon enfant...

Et vous les filles, comment allez-vous? Que faîtes vous ce WE, à part Fanny qui virevolte dans les toboggans?!!!
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