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 Mila, mon trésor...

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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 28 Oct - 17:52

Nacha, Odélia, je comprend votre angoisse, mais il ne faut pas penser en mal, vous avez deja été maman une 1ere fois, il n'y a pas de raison que ça ne recommence pas.

oui, j'ouvre le bal de l'automne, comme prévu, j’espère les filles que vous me suivrai de pres.

pour répondre a ta question Lucie, non je ne sais pas avec le taux combien ils sont...!!!
j'ai un taux a 416.... on verra en fonction de celui de vendredi je pense.
j'ai eu un p'tit pincement au cœur en regardant le résultat, car il y a le taux de juillet 2014, celui de mon petit Théo....
c'est pas si loin, et j'ai pourtant l'impression que ça fait une éternité.....

Odélia, c'est super sympa ce que tu as fait pour tes nièces, j’espère que les spectacles seront cool et quelle s’amuseront bien.

Fanny, je suis adepte du cousin d'allaitement depuis le debut de ma 1ere grossesse, dormant normalement sur le ventre, je ne pouvais plus tres vite, alors je l'ai acheter direct, et je doit dire que je ne m'en passe plus, meme apres l'acouchement.... ça doit faire juste qqs semaine que je ne l'utilise pas.... va falloir que je le reprenne vite...!!!
mais tu verras, une fois que tu l'as, tu ne pourras plus t'en passé, c'est juste au debut, il faut s'habituer, mais apres....!!!!

des bisous les filles......


Théo, mon ange, tu me manque... mais je te remercie pour ce kdo que tu me fait.
une immense pensée a vous tous la haut, veillez bien sur vos mamans nos amours
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 29 Oct - 2:19

Salut les filles,

Dés mon réveil, j'ai voulu sentir bébé bouger et elle ne bouge pas. Je me suis acharnée et j'ai reçu juste un léger coup. Je vais devenir complètement hystérique... Fanny, pour moi c'est l'inverse, Laura bougeait beaucoup, plus que son frère, et très tôt, tandis qu'elle elle bouge régulièrement mais juste un, deux ou trois petits coups discrets. La dernière fois quand j'ai été au cinéma, j'ai été très surprise qu'elle s'est mise à beaucoup remuer... Mais je l'avais remarqué déjà lors de mes précédentes grossesse, le son est trop fort, ça les dérange.
Je ne l'ai toujours pas senti bouger et ça m'angoisse. Toujours l'éternelle question de pourquoi diable son coeur battait si lentement.

Nacha, quand je lis ton histoire, ça me parait toujours irréaliste. La mienne me le parait aussi mais dans le sens où une pathologie si marquée est passée inaperçue et dans le sens où elle a réussi à naître avec. Mais la tienne me parait incroyable pour son manque d'explications médicales, par sa soudaineté. Toi aussi tu as dû et peut être le fais tu encore te pincer pour vérifier que tu ne dors pas. C'est sûr que la prochaine grossesse sera sans doute compliquée et j'espère avoir passé déjà certains stades moi même en espérant que tout se finisses bien pour pouvoir t'accompagner par des mots doux.

Monetoiletheo, alors il te reste encore un peu de suspense:) Comment te sens- tu maintenant? Soulagée? Euphorique? Prudente?

Odélia, contente que tes nièces sont là, que tu leurs ai fait plaisirs, ces petits moments de bonheur sont précieux.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 29 Oct - 4:00

Sinon les filles, une question, selon vos expériences, vous pensez que le rythme cardiaque de la mère peut avoir une corrélation avec celui de l'enfant? Ma tension n'est pas très haute non plus, c'est à 10. J'ai remarqué que c'était toujours le cas le matin, même quand je travaillais c'était tombé à 9. Mais quand j'ai mes rdv médicaux l'après- midi, ça remonte toujours à 12. En plus, ce jour là, on avait couru arpès le tram et je n'avais pas eu le temps de manger le matin. Ca pourrait aussi venir de là, le rythme cardiaque faible du bébé??
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 29 Oct - 4:45

Bonjour tout le monde,

Lucie pour répondre à ta question je dirai (mais sans etre medecin!) que je suppose que le rythme de la mere à une influence sur celui de l'enfant. Par conte pour etre moi Meme tres sujette à l'hypotension et pour avoir posé la question 36000 fois pendant ma grossesse, la tension basse de la maman ne joue THEORIQUEMENT pas sur le bébé mais ça reste de la théorie hein car on le sais très bien les médecins ne savent pas tout.
Je pense en fait que si la mere est fatiguee, nerveuse, angoissée ou trop speed, l'enfant le ressent et son corps le traduit. 
Tu sais si vraiment attendre jusqu'à mardi est trop dur (chose que je comprend completement) tu devrais rappeler la sf ou l'hôpital et voir avec eux pour refaire une echo pour te rassurer, je pense qu'ils comprendront non?

Ah et pour les coussins d'allaitement j'en avais acheté un et j'ai pas kiffé. Pour dormir j'arrivais pas à trouver de positions confortables et Ca m'appuyait plus qu'autre chose et pour le mal de dos ba Ca me soulageait pas non plus. Du coup à la prochaine grossesse je pense vraiment pas que j'en reprendrai un (je crois pas être capable de me servir des mêmes choses que pour quand j'attendais mon fils).  

Bonne journée les filles!
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 29 Oct - 5:18

holala Lucie, qd j'ai lu ton post ce matin, j'ai ete prise d'angoisse pour toi.
je pense qu'on ne peux pas nous reprocher de craindre le pire et d'etre trop prudente, je pense que dans ton cas j'irai faire un tour a l'hopital pour me rassurer.
j'espere que depuis le reveil qd meme ça va mieux....

Mon Théo ne bougeait pas bcp, il n'avais pas bcp de place.
je me souviens de la sage femme echographe qui m'avait fait les echo morpho, elle m'avais dis qu'il avais des compagnons de jeu , les fibromes, !!! mais bon, ça l'empechait de bouger, et c'est dailleurs pour ça qu'il est rester en siege...
il n'y a que pendant les séances de sophro préparation a l'accouchement, qu'il bougeait bien, peut etre parce que pdt c'est séance, on apprend a bien se detendre. c'etait impressionnant comme mon ventre bougeait, j'avais beau avoir les yeux fermés, je le sentais bien, et la sf le voyait bien !!!

apres pour le rythme de la mere et celui de l'enfant, oui je pense que c'est lié aussi, mais je ne sais pas comment... mais compte tenu qu'il est relier a nous, je pense que oui, ça doit jouer.


pour repondre a ta question, comment je me sens....
je sais pas trop, je n'arrive pas encore a  trop realisé, j'ai des douleurs dans le bas ventre, j'ai mal au bas du dos.... je ne sais pas si c'est ça, ou si je refait une crise de colique néphrétique et/ou pyélonéphrite.... ça m'angoise... je suis sugète a ça, et j'en fait sans m'en rendre compte, au qd c'est presque trop tard....
apres j'essais de pas me rejouir trop vite non plus, j'attend qd meme confirmation demain, apres va falloir prendre rdv avec un gynéco. je pense que j'aurai eu le rdv et que je verrai qu'il est bien (le gyneco, car je change mais je ne le connais pas encore) ça ira un peu mieux.
mais oui , le plus dur c'est de ne pas le dire aux autres.... je sais pas si j'arriverai a tenir.
et puis meme M. ne se rejouit pas plus que ça... il est prudent/méfiant.... mais je le comprend. mais ça n'aide pas...

bref... je sens que cette grossesse ne se passera pas comme la précédente... et j'ai envie de dire comme vous toutes, vivement dans 9 mois.

Lucie, je pense fort a toi, et moi non plus je n'ose imaginer que ça se reproduise une seconde fois, pas pour toi, tu n'a pas besoin de  ça. aucune de nous ne le mérite.
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 29 Oct - 8:11

Bonjour les filles
Me voici de retour, je suis contente de vous retrouver après ces quelques jours loin de vos posts.
MonétoileThéo, comme je te l'a dit sur FB je suis si contente pour toi, pour vous.
Lucie, je suis si inquiète pour toi. Cette nuit j'ai fait un rêve, j'ai rêvé que ta petite était une championne de plongée, comme toute plongeuse en apnée, elle a cette capacité à réguler sa fréquence cardiaque, elle sait la maintenir basse car c'est une championne de l'apnée, rien ne lui fait peur. dans mon rêve après qu'elle ait remporté son exploit de plongée, son rythme remontait. Tout allait bien pour elle, elle était juste en train de remporter cet exploit qui a nécessité de faire baisser sa fréquence cardiaque.
J'aime cette idée d'avoir confiance en toi, en elle. Une grossesse peut s'apparenter à une éternité dans nos cas, je pense très fort à toi.
Odélia, quelle tata magnifique tu fais!! elles ont de la chance tes nièces, elles le savent! J'espère que tes crises d'angoisse vont s'atténuer pour te laisser souffler, respirer. Heureusement que tu as quitté ton travail pour te permettre de canaliser au mieux possible ces crises.
Fanny, ces prénoms sont magnifiques, quelque soit ton choix, il ira pleinement à ce bébé
Nacha comment vas-tu? profites-tu de cette semaine d'arrêt?

Moi: hier c'était les 6 mois, 6 mois que c'est long que c'est court..je ne sais plus ou j'en suis. Ce séjour avec mes nièces étaient à la fois très agréable et très éprouvant, je ne les avais pas vu depuis juillet. Ce fut difficile de voir leurs parents les tenir dans leurs bras, les embrasser, les caresser, ce sentiment d'envie, de jalousie...de je ne pourrais jamais le faire avec Liv et Paul a resurgi. Souvent je redoute cette personne que je suis devenue, que je deviens...être aigrie, jalouse, envieuse, c'était pas moi ça!!
On a eu l'hosto au tél pour savoir si je devais déclencher mes règles ou non..réponse "gynéco PMA en vacances" et la phrase " vous savez toutes les procédures ne commencent pas à J20 du cycle précédent" et la phrase que je redoutais " et de toute façon ce n'est pas sûre que vous commencerez en novembre"...ben voilà au moins je suis fixée, ce ne sera pas encore pour ce coup-ci...il me faut attendre de connaître ce protocole le 10 novembre...
J'attends encore un peu et je referais un test de grossesse, un énième de plus..je les supporte plus ces tests et cette barre unique qui apparaît. Mais comme vous le dîtes, qui sait...honnêtement je n'y crois pas, je n'ai aucun symptome si ce n'est d'être fatiguée..mais ça c'est psychologique!!
Je pense à vous les filles, très très fort!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 29 Oct - 10:10

Salut les filles,

Quand je vous lis toutes, je constate vraiment qu'on passe toutes par une succession de sentiments contradictoires, fort et déroutants. C'est comme si cette épreuve nous avait désajusté dans nos valeurs, nos émotions, nos croyances.

Monetoiletheo, je ne te mentirais pas en te disant que pour moi le premier trimestre a été très difficile. Déjà, il y a cette peur collective des fausses couches du premier trimestre que toutes les femmes enceintes se partagent et puis toutes ces appréhensions qui ressurgissent qui font que oui, même ceux qui le savent n'ont pas envie d'en parler, pas envie de se réjouir. Bien sûr nous sommes là nous, pour t'épauler. Je te conseillerais aussi de le dire quand même à une ou deux personnes de confiance de ton entourage (ça peut être aussi ta kinésio), des personnes avec lesquelles tu sais que tu pourras être soutenue car tu as besoin de soutien.

FloPhano, c'est gentil ton rêve. J'espère que ma petite princesse joue en effet à la plongeuse de haut niveau...
Je comprends que tu dois attendre le premier jour de tes règles pour commencer les traitements? Oh combien nous te comprenons toutes ici, un test de grossesse pour une Mamange, c'est bien plus qu'un simple test de grossesse et c'est traumatisant de constater la ligne unique. Mais as- tu vraiment le choix? Je pense que si tu vas voir ton gynéco, la première chose qu'il va faire, c'est s'assurer que tu n'ai pas enceinte? Car c'est ce qu'ils font toujours en cas d’absence de règles. On ne maitrise rien soit c'est psychologique comme tu dis, soit c'est un petit miracle, dans tous les cas il faudra bien t'en assurer pour voir ce qu'il se passe...

Comme vous le suggérez toutes, j'hésite à retourner faire une écho. Mais si le rythme cardiaque est toujours aussi bas, je vais paniquer davantage, alors je ne veux pas être examiner par un médecin lambda qui va faire paniquer encore plus. Il n'y a qu'au centre de cardiologie que se trouvent les spécialistes et les outils les plus aptes à trouver des réponses à mes interrogations et j'ai un rdv mardi.Je ne sais pas si c'est une bonne chose de tomber dans la panique et de faire un cirque pour venir demain en urgence... Mais le problème c'est que je suis malheureusement en train de céder à la panique... Alors j'essaie de les joindre pour savoir si je peux pas venir aujourd'hui ou demain... Je vous tiens au courant.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 29 Oct - 12:17

coucou les filles, hier javais posté mais je ne le vois pas alors ben ..... voilà 

Lucie, je comprends totalement que tu sois prise de panique, comment ne pas y céder nous mamanges... ce sont tous ceci les doutes, les peurs et les craintes que nous nous méfions alors forcément on ne peut faire autrement... J'espère que tu réussiras à les joindre et pouvoir y aller aujourd'hui ou demain, il n'y a que sa pour rassurer nos doutes, je pense fort à toi, à vous!

MonEtoileTheo, comme sur FB je te félicite, oui on a du mal a réaliser, alors on cherche le moindre petit détails qui fait qu'eux, on se fait peur aussi c'est ce qui c'est passée pour moi au début de cette grossesse j'avais l'impression que mes règles allaient arrivés car un mal de dos presque identique... mais ce ne fut pas çà, que soulagement! ma première grossesse j'ai fais un décollement du placenta à 10SA, quelle grosse frayeur.... puis tout se passais bien jusqu'au 23SA quand je suis arrivée au urgence et que vous connaissez la suite... si on pouvais un jour comprendre! 

Nacha, Odelia je comprend votre angoisse de ne pas pouvoir un jour retomber enceinte, je crois que lorsqu'on attend et que l'on entend toutes ses annonces de grossesses c'est dur .. Mais votre tour viendra, c'est sûre!
Odelia, elles sont gâtées tes nièces elles ont une super tata Wink 
Nacha j'espère que tu vas bien?

Flo, douces pensées pour tes petits anges <3 , 6 mois.. je me rappelle quand je suis arrivée à ce moment je me sentais totalement vidée j'avais l'impression de revivre la fatigue la situation en boucle..
je comprends que le temps avec tes nièces fut à la fois agréable et à la fois éprouvant, on a beau les aimés tant cela n'empêche que cela nous ramène en pleine face ce que nous ferons jamais avec nos bébés, et c'est si dur.. 
Oui ces tests de grossesses sont si douloureux et peux cacher à la fois de belle surprise, pour moi test de grossesse rimait toujours avec échec, un unique trait qui te font monter les larmes et la colère au combien de fois .... Mais cela peut aussi te surprendre, ce que je te souhaite, en tout les cas le ou la gynéco sans assurera dans tout les cas Wink 

Fanny, les 2 prénoms sont mignons après je dirais que sa reste un choix entre la maman et le papa, le tout est de tomber d'accord sur un prénom, car il est parfois difficile de se mettre d'accord Wink

De mon côté, donc j'ai vu le docteur hier, alors uniquement du sirop Hélicidine pas de surprises hein, mais sa ma bien soulager la toux Wink  aujourd'hui sa allait déjà beaucoup mieux puis des nuits meilleurs forcément !!,Puis j'en ai profité j'avais une brûlure quand je fais au toilette enfin c'est je pense surtout une irritation je fais déjà à la base beaucoup pipi Wink ! alors il m'a donné autre chose que ce que j'avais eu sans ordonnance et dans le doute une analyse d'urine pour ne pas passer à côté d'une infection! 
Comme tu le disais plus haut Nacha, on a toutes nos angoisses... demain je suis à 20 SA et plus sa va plus sa m'angoisse d'arriver au 23 SA où tout a basculé pour mes petits cœurs, ma meilleure amie me dit mais non il ne faut pas y penser, mais comment ne pas y penser... je crois que ce cap passé je me sentirais moins angoissé enfin surtout pour ceci , bébé bouge de temps en temps mais pas forcément énormément ce qui me rassure c'est de mettre ma main et sentir le battement de son cœur ou de le titiller pour sentir que tout va bien !
il y a quelques jours je disais à ma mère, c'est fou le nombre de femme enceinte que je vois passé au magasin et que cela me fesait toujours jalouser alors que je suis enceinte! je crois qu'elle a résumé toute la situation en me disant c'est normale tu ne t'y sens pas encore totalement et que je suis restée sur ma grossesse d'Océane et Dylan, effectivement je sais que je ne pourrais jamais allée au terme de ma précédente grossesse et ils me manquent tant... enfin je pense que le cap de ces semaines qui me ramène en arrière je me sentirais mieux je l'espère!

bonne soirée les filles, je vous embrasse
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 29 Oct - 17:29

Lucie,
je pense fort fort fort a toi.

les autres filles aussi, bien sur, pas de jalouses !!!

Flo, je connais que trop bien ce sentiment de jalousie envers les autres enfants..... la p'tite niece de 4 mois, on la vois tres souvent.... forcement, mon beau frere et belle soeur habitent pas tres loin.... donc forcement... bref....
je te le souhaite pour toi bientot aussi.
est tu sur que les tests "pipi" marchent bien? perso j'ai jamais essayé, enfin si avant qu'on entre en PMA, mais bien sur c t tjs negatif....
mais ne désespérè pas, une grossesse naturel ça peut arrivé, n'est -ce pas Pepette ....!!!! je pense que tu peux donner espoir a nous toutes ici !!!

Courage Pepette, je me doute que ces semaines qui arrivent vont etre dur a vivre, mais bientot le cap sera passé, et il va bien se passé, tu es bien suivi maintenant, et tu connais tes limites !!! alors repose toi bien et fait pas d'imprudence, et tout se passera bien.

bisous les filles,
douce nuit pour nos anges
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 30 Oct - 3:49

bonjour
test de grossesse négatif ce matin, c'était attendu...bon j'espère que mes règles se décideront à arriver un de ces jours...
bisous
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 30 Oct - 11:08

Oh Flo,
Comme je suis triste pour toi.....
Ne désespère surtout pas, je sais que c'est très dur, mais tu va y arriver.

Lucie, alors des nouvelles???
Je m'inquiète bcp pour toi.


Odelia, ça me fait penser que j'ai oublier de te répondre du la kinesio l'autre jour, c'est bizarre qu'une fois pas mois, moi elle veux me voir tout les 15 jours....

J'espère que vous aller bien sinon.
Voilà 2 eme prise de sang faite.... Et le taux a bien doubler.... Je ne pense pas que les 2 on pris, le taux n'est pas très haut, il est passer a 926 ( il était a 416 mercredi) mais l'essentiel ce ke ce nouveau BB arrive jusqu'au bout en bonne santé.
Voilà j'ai plus qu'à appeler le gyneco pour prendre rdv...

Biz les filles.
Ne perdais surtout pas espoir
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 30 Oct - 11:50

Bonjour à toutes,

Je passe très rapidement juste pour prendre de vos nouvelles.

Lucie comment te sens tu? Au final tu vas donc attendre mardi pour l'echo si je comprend bien? En même temps tu as probablement raison.

Nacha comment ça va? De ton côté tu sais quand est ce que tu vas commençer la stim ou pas encore?

Flo je lis qu'une fois de plus tu dois faire avec la lenteur des hôpitaux ;( j'espère quand même qu'ils te feront commencer le programme très prochainement ma belle.

MonEtoileTheo c'est vraiment top! 
Pour répondre à ta question, en fait la kinesio m'avait dit que mon corps réagissait très bien à la seance et qu'il faudrait donc espacer les séances d'un mois minimum.

Pepette cnest deja bien si la toux s'adoucie. 
Pour l'échéance des 23 sa que dire... C'est evident que c'est stressant. C'est d'ailleurs pour ça que la plupart du temps, quand une mamange perd son enfant d'un mort in utero en fin de grossesse, à la grossesse suivante l'accouchement est déclenché avant la date du deces de l'enfant précédent (même si médecalement parlant il n'y a pas de raison). Le medecin m'avait expliqué que dans mon cas, je pourrai parfaitement poursuivre jusqu'à la fin mais que pour des raisons psychologiques ils déclencheraient a 8 mois pile poil. Et ça me va très bien! 
Dans ton cas bien entendu cela n'est pas envisageable mais dis toi que tu tiens le bon bout, évites de faire trop d'efforts physique, ménages toi au max et dès que tu en ressens le besoin va voir le medecin, même si ça sert juste à te rassurer. 

De mon côté hier je suis partie là où je travaillais il y a plusieurs années avec mes nieces pour qu'elles choisissent leur nouvelle lunette. Là bas je suis tombee sur 2 anciens collegues et l'un d'eux me dit "ce sont tes enfants?" Je lui réponds que non alors il me demande si j'en ai. Du coup je lui réponds "oui un petit garçon", il me demande son prenom puis forcement "il à quel âge". Alors je lui ai repondu, il n'a pas d'âge, il est intemporel, il est près du Ciel. Puis vu qu'ils ont un oeu buggé tous les 2 j'ai enchaîné en disant que je préférerai parler d'autre chose (pas envie de leur raconter le pourquoi du comment). C'était la première fois que je répondais à la question "vous avez des enfants" et qu'il fallait aussitôt enchaîné avec l'annonce de son deces. C'est hard ;(

Ça doit être la periode des rêves parce que je vois que Flo a reve de toi et de ton bébé Lucie, et moi j'ai rêvé que toi Nacha tu étais enceinte Wink prémonitoire j'espère!!!

Voila les filles, je vois fais des bisous et je repasserai demain.

Douces pensees à tous nos anges
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 30 Oct - 15:43

Coucou les filles,  je passe en coup de vent. 
Lucie,  je suis inquiète,  peux tu nous laisser un message stp?
Bisous
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 30 Oct - 16:57

coucou les filles!!

Lucie donne nous de tes nouvelles, tu nous inquiètes...

Flo, je suis triste pour toi... 

MonEtoileTheo, contente que la pds d'aujourd'hui est confirmé le + et oui le principal c'est que ce bébé arrive en pleine santé Wink

Odelia, je comprend que le fait de devoir enchaîné toutes ses explications est vraiment éprouvant...

De mon côté j'attend les résultats d'analyse d'urine je peux appeler demain matin je ne pense pas à une infection il ma donné du septivon et une crème, sa a bien fonctionner! d'ailleurs je continuerai le septivon pour la toilette intime jusque la fin de grossesse, habituellement je prend un gel intima! Demain je travaille de l'après midi, sa me permettra de me reposer demain matin car certes quitter à 11h15 ou 12h15 on peut profiter de l'après midi, mais le plus dure c'est le levé à 5h hein !!! oui les semaines à venir vont être de plus éprouvante mai vu que le 9 (21sa +3) il me fait echo du col sa va me rassurer car sa a du commencer à 22sa pour mes anges... 

je vous embrasse bonne soirée

je vous mets la photo des lanternes de nos anges
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 31 Oct - 2:02

Salut les filles,

Je vais pas très bien moralement. C'est depuis que j'ai eu cette satanée écho, je me fais 1001 films sur pourquoi le coeur du bébé bat si bas. Je n'ai pas réussi à avoir de rdv avant. Je la sens bouger régulièrement mais ce sont des petits coups discrets. Quand je mettais la main sur mon ventre avec Laura, elle donnait pleins de coups en saccades, j'arrivais vraiment bien à communiquer avec elle et là, pas du tout. Le bébé ne bouge que lorsque je n'y pense plus. Je ne sais pas si ça vient du fait que son coeur bat trop lentement. Bref, je remue mille fois les mêmes pensées.
En plus, je ne sais pas vous mais ce premier novembre me fout le bourdon. Ici, tous les cimetières sont illuminés de bougies ce jour- là. Avant, je trouvais ça beau et maintenant je me dis que vais aller illuminer la tombe de ma propre fille.
C'est très beau Pépette ces nounours.
Douces pensées à vous les filles.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 31 Oct - 5:04

coucou les filles, comment sa va?

Lucie, oui j'imagine que depuis cette écho tu te fasses tant de film, elle bouge même si c'est peu c'est que sa va, elle est peut être juste discrète! j'essaie de trouver de quoi te rassurer, j'espère vraiment que tu pourras vite être rassurée mardi, les journées vont être longue j'imagine... je pense fort à toi, à vous courage ma belle 

je vous embrasse bon weekend
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 31 Oct - 12:11

Coucou les filles,

Je vous retrouve enfin !

Pépette, les lanternes d'Océane et Dylan sont très très jolies. J'aime beaucoup le fait qu'elles puissent s'illuminer.
Pour tes sensations d'inconfort, c'est une excellente chose que cela passe avec le savon prescrit. En temps normal, je suis également sous intima, je trouve que c'est doux comme gel nettoyant.
Pour la période redoutée, je comprends ton angoisse Pépette, mais je suis sûre que cette échographie saura te rassurer...tu sais, les jumeaux pèsent plus sur le col qu'un seul enfant, le contexte n'est pas le même pour cette grossesse...

Odélia, je te remercie pour ton rêve, cela me convient tout à fait tu sais !!! J'espère qu'il sera prémonitoire, c'est une question de survie ces derniers jours...
Concernant ta rencontre et l'annonce de ta maternité, comment faire...Je trouve que c'est un grand pas en avant que de ne pas nier l'existence de ton fils. Nos enfants font partie de nos vies...A quel titre devrions-nous nous taire, pour ne pas mettre les autres mal à l'aise? Perso, je m'y refuse. Alors comment le dire ? Perso, je fais comme toi: je dis que je suis la maman d'une petite fille, mais qui est décédée en début d'année, à sa naissance. Cela calme les gens oui, mais je m'en fous. La mort fait partie de la vie.
Quand penses-tu repartir en FIV Odélia ? As-tu fait ton choix quant au pays ?

Mon étoile Théo, un ou deux ? Perso, je tablerai sur deux! Pour bébé Mila, j'étais à 240 pour la première PDS et 600 pour la seconde, mais les PDS avaient été réalisés 14 jours puis 16 jours après le transfert. D'ici 4 à 6 semaines, tu devrais être fixée! L'as-tu annoncé à ta famille ?

Flo, j'imagine dans quel état tu dois être. Chaque jour de retard nous fait espérer, un peu ou beaucoup selon le moment...Pour la clinique, quoi dire? Que je ne connais que trop bien leurs réponses passe partout, ces réponses qui nous fendent le coeur, tant l'enjeu pour nous est énorme. J'ai beaucoup pleuré durant l'année qui a précédé la FIV, car les rdv étaient tardifs, car les examens étaient toujours prescrits au compte goutte et j'avais l'impression de ne jamais débuter, de ne jamais avancer...J'espère que tes règles débuteront rapidement...Tu as un cycle de combien ?

Lucie, j'étais très inquiète pour toi hier. Je suis très inquiète pour toi aujourd'hui encore.Je pense savoir ce que tu ressens face à l'absence de mouvements de ta famille, ou des mouvements très discrets, pour l'avoir ressenti le matin du drame. Je sais ce que c'est Lucie...Mais tu sais, nous qui sommes extérieures à cela, nous qui sommes plus en retrait, nous pouvons te dire que tant que la petite bouge, c'est qu'elle est bien là, qu'elle continue de grandir comme il se doit. Chaque enfant, chaque grossesse est différente. Peut-être que cette petite fille fait sa place tout doucement dans ta vie...Il faut lui faire confiance, malgré tout, même si son coeur battait lentement. Je comprends ton angoisse Lucie, et je partage ton avis sur ce mois de novembre: je déteste également. Et puis les cimetières fleuris alors qu'ils ne le sont jamais tout au long de l'année me démoralise aussi. J'espère que ton échographie toute proche, mais si lointaine en même temps saura te rassurer Lucie. Sache en tous cas que je pense fort à toi, tous les jours, et plusieurs fois par jour. Moi aussi il me tarde que cet enfant arrive et que tu nous présentes les photos de cette petite fille...

Fanny, je pense fort à toi et espère que tu vas bien.

De mon côté, journée triste aujourd'hui, j'ai le moral en vrac. J'ai croisé une fille que je déteste avec son nouveau né et son mec, cela m'a plombée la journée du coup. Et puis ce matin, je pensais avoir la force de ranger des petites affaires de Mila, mais je me suis littéralement effondrée...Demain sera peut-être meilleur j'espère...Je vous embrasse les filles.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 31 Oct - 12:12

...De ta fille Lucie et pas famille bien sûr !!!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 1 Nov - 2:03



Une bougie pour nos chers petits anges
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 1 Nov - 2:47

Lucie,
Je pense fort a toi, et je te fais un câlin virtuel.
Je me doute que ça doit être compliquer, la petite ne bouge pas bcp, mais peut être que c'est son tempérament, son style, qqch bien a elle, tu vois ce que je veux dire.
Bientôt mardi, j'espère que tu sera vite fixée, et que tout se passera bien.
Moi c'était pour Théo, il bougeait pas bcp, et j'avais du mal a communiquer avec lui.
Je me souvient que mes collègues me disaient de lui parler, de le chercher pour qu'il me réponse , mais je ne voulais pas l'embêter. Il était calme et ça m'allait très bien. Et pourtant sur les papiers il était en parfaite santé. Je dis sur les papier car au final je me dis qu'on ne peux pas savoir complètement.
Sache en tout cas qu'on pense très fort a toi.


Nacha, justement qd je vous écrivais le résultat l'autre jour, une part de moi me disais que ça se trouve ça va être des jumeaux, car je me suis rappeler le taux qu'il y avais sur la pds, et il était d'environ 600 aussi.... Et je me souvient que je les avais faire comme il fallait.
On verra bien!!!!!
J'ai plus cas trouver un gyneco.... Je ne veux plus du mien, mais il y a de la place.... Celui que je voulais pas de place avant fin décembre.....
La secrétaire m'a dis de faire la visite de novembre avec le mien et après de basculer sur l'autre, mais je veux plus le voir..... Il est souvent grognon et j'ai pas envi de lui dire que je partirais après.....
Donc comme j'ai appèlera hier.... Les autres c'était fermé, je verrais demain.....
Et non je ne l'ai dis a personne encore, j'avais dis a mes parents que g t en reprise, mais je sais qu'ils ne m'en parlerons pas si c pas moi qui leur dis, et ma belle sœur qui ma demander l'autre jour.... Je lui ai juste dis bientôt j'aurais le résultat!!!!! J'ai pas pu tenir!!!
Mais on va chez la belle famille ce midi, mais je dirais rien!!!!

Sinon hier j'ai pas pu le connecter, car on est sortit un peu, chéri a commencer a le dire vendredi qu'il avait l'impression de faire une mimi déprime, alors je lui ai dis hop on bouge, ça va nous faire du bien!!!!
Il parle pas bcp, alors je sais pas ce qui le tracasse..... Mais j'espère que ça ira.

Bisous les filles, bonne journée

Une énorme pensée pour tout ceux qui sont la haut.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 1 Nov - 3:29

Salut les filles,

Hier, j'ai fais des activités très calme et j'en sentie le bébé bouger pendant très longtemps, j'ai même pu bien communiquer avec elle. Ca m'a un peu rassurée.
Je ne sais pas quoi attendre de la prochaine échographie mardi étant donné qu'on me trouve toujours un truc, je ne trouve pas que ça rassure en quoi que ce soit mais plutôt que ce suivi rapproché est très anxiogène.

Aujourd'hui premier novembre, c'est une très grande fête familiale ici, les cimetières sont tout illuminés. hier, il y avait pas mal de touristes dans le cimetière qui venaient juste pour admirer. C'est vrai que j'avais tendance à faire pareil les années précédentes car c'est très joli ces 1001 bougies qui dansent dans la nuit, mais à présent ça me dérange.
J'envoie pleins de pensées à tous nos petits anges partis trop tôt.

Pépette, ton conjoint et toi sommes très doués de vos mains. je trouve les hommages rendus à vos bébés vraiment magnifiques!

FloPhano, j'imagine que ce test de grossesse a dû encore te déstabiliser davantage, mais tu étais bien obligée de savoir ce qui se passe. La kinésio ou un ostéopathe pourrait peut être t'aider à déclencher tes règles? Je ne suis pas trop pour les médocs car la fertilité est un système complexe lié à tout un ensemble et si tes règles ne se manifestent pas, il est mieux de comprendre pourquoi le corps réagit ainsi et le prendre par la douceur plutôt que de te faire avaler des produits chimiques qui perturberaient encore plus le mécanisme. Mais ce n'est que mon avis personnel. Monetoile theo, le nombre de séances en kinésio dépend de la personne, des symptômes, ça varie d'une personne à l'autre.

Nacha, ça ne fait jamais plaisir quand on constate que les personnes qu'on apprécie le moins sont gâtées par la vie des plus grands bonheur. Toujours cette éternelle question de l'injustice qui frappe aveuglement... J'ai lu que tu repartait bientôt en FIV dans deux semaines. On est toutes là pour toi en espérant que Monetoiletheo est la première d'une grande vague:)

Monteoiletheo, je pense que c'est un peu délicat de deviner par apport aux taux (à moins que tu as un taux déjà super haut). Ménages- toi jusqu'à l'écho et ne te fais pas de soucis si c'est un peu compliqué pour ton conjoint d'en parler. C'est proportionnel à la joie qu'on ressent. C'est un système de protection qui se met en marche car le bonheur est fragile et nous le savons.

Quand je désirais mon premier enfant, j'étais toujours très envieuse des femmes enceintes, mais plus du tout maintenant car je sais oh combien c'est une période délicate. Quand je voulait bébé espoir, j'étais toujours la larme à l’œil quand on m'annonçait une naissance. A un point même que mon entourage me les cachait et me les cache toujours. Je viens d'apprendre qu'une amie de la famille a eu une petite fille il y a 15 jours seulement parce que j'avais posé la question, sa grossesse me paraissait vraiment longue! Bizarrement, ça ne m'a pas fait pleurer mais je me suis plutôt réjouie car ça me soulage de voir que ça peut bien se passer.

Odélia, j'espère que ça va.

Biz à toutes
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 1 Nov - 15:16

Bonsoir les filles
Je passe rapidement prendre de vos nouvelles et en donner avant de partir quelques jours chez une copine.
Lucie, je comprend que ce suivi rapproché soit anxiogène..mais de ne pas t'y rendre le serait davantage maintenant. Je souhaite de tout coeur une bonne nouvelle mardi. C'est super que tu ais pu passer du temps à sentir cette petite louloute bouger, cela doit bien t’apaiser.
Mon étoile théo, je crois que tu verras à l'écho pour les jumeaux, moi j'avais un taux de 1060 à J17..plus haut que le tien, mais je ne pense pas que ces taux aident vraiment à se prononcer, seule l'écho statuera sur le nombre de bébés.
Pépette, heureusement tout va bien, ton col est bien fermé, quelle frayeur j'ai eu en voyant le message d'Odélia sur FB. Je comprend que tu flippes pour les douleurs ligamentaires...je ne supporte plus ce terme, mais cela va avec mon histoire.
Nacha, comment vas-tu? Dis moi je voulais te poser des questions sur la clinique, est-ce que les frais sont majorés en clinique? As-tu l'impression qu'il y a plus d'attente à l'hosto? Pour de répondre et aussi répondre à Lucie pour ma longueur de cycle, le problème avec les syndromes ovaires polykystiques (diagnostiqué comme sévère chez moi), c'est que les cycles ont des durées variables, jamais pareil...voir pas du tout d'ovulation pendant plusieurs mois (mon max étant de 9 mois) et que les règles peuvent s'éterniser (max 2 mois)...donc Lucie, si je ne déclenche pas chimiquement, ben je pourrais ne pas ovuler (et si oui de mauvaise qualité) pendant de très long mois...J'ai décidé d'attendre le 10 nov pour savoir sur quelle procédure FIV on part, j'en ai assez de me prendre la tête, de poser des équations à XX inconnus..c'est trop épuisant et démoralisant, et vu que je suis novice en FIV, j'aurais peur de prendre de mauvaises décisions...et qui sait je peux finir par ovuler (bon là je suis à J42!!)...ouais faut pas rêver ou elles vont enfin arriver!! Je peux vous dire que je suis à l'écoute du moindre bruit, ronronnement, mouvement de mon corps pour comprendre...mais bon c'est un peu peine perdu vu que toute réaction est irrégulière. De toute façon on a aucune main prise sur l'hosto...
Odélia, Sanju, comment allez vous??

Hier soir, j'avais acheté plein de bonbons pour les enfants du village, chaque année je suis un peu short..je m'étais préparé psychologiquement à voir défiler des enfants, j'avais préparé une belle corbeille de sucre...et bien un seul enfant est passé!!! Les voisins par respect, par crainte, par??? ne sont pas passés chez nous, on les a entendu dans la rue mais....ils ont filé tout droit!! Voilà il me reste sur les bras trop trop de bonbons...et comme vous le savez avec mon diabète c'est pas recommandé!!
Aujourd'hui promenade automnale, récolte de chataigne, de pommes et réconciliation/apaisement avec mon mari qui repart pour une semaine complète...mais comme je vous ais dit je pars chez une copine
je vous embrasse très très fort...et surtout LUCIE je t'envoie un océan de réconfort. (je regarderais mardi pour les nouvelles) sinon Jeudi!!
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 1 Nov - 15:48

Flo,tu as bien raison d'aller faire un tour chez une amie, ça ne peux que tu faire du bien.
Profites en au Max!!!!

Pour le taux, je sais qu'il faut que j'attende l'écho....
On verra bien.!!!
Moi aussi j'ai acheter un gros paquet de bonbon, et comme d'hab y a eu personne.... La j'suis tjs chez mes parents, ils revienne la semaine prochaine!!!!, et je le suis dis que comme y a une école pas loin.... Mais non aucun monstre dans les rue....
C'est fini, c'est la dernière année ou je prévois qqch!!!

Lucie, j'espère que tu as passer une bonne journée.
Je trouve ça super si tu as réussi a rentrer en contact avec la petite!!
Je suis persuader que la dernière fois c'était rien, juste un petit coup de fatigue, mais faut dire que tu revenais de la visite dans ta famille, je suis sur que c t pour ça.

Nacha, j'espère que tu as passer un bon we qd même.


Sinon ici, on a manger chez mes beaux parents a midi ( comme presque chaque we...!!!) et il y avais la p'tite nièce, et elle n'a pas arrêter de focaliser sur moi!!!! Elle ne voulais regarder personne d'autre que moi!!!!
Alors oui ça la fait plaisir.... Mais ça le fait mal a chaque fois que je la vois car je pense a mon BB qui me manque et qui aurait dû avoir 4 mois de plus......
Et du coup g craquer et j'ai dis a ma belle sœur que c t bon normalement pour moi!!! Y avais plus qu'à trouver un gyneco. Et elle ma donner les coordonnées de la sienne....
Je pense que je vais l'appeler demain.... On verra bien.


Je vois souhaite une bonne et douce nuit les filles.

Nos anges reposent en paix
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 2 Nov - 2:14

Salut les filles,

Hier, je n'ai jamais vu autant de monde au cimetière... Il y a avait la foule! On ne pouvait même plus se garer, on aurait dit qu'on allait assister à un feux d'artifices. De la musique, des messes. A l'entrée, il y avait un grand marché de fleurs, de couronnes, de bougie et même de bonbons et pop corn! Ca m'a faisait plaisir de voir autant de vie dans ce lieu, autant de lumière, de calme, de beauté. J'ai vu la Mamange qui a perdu son petit garçon de 3 ans de la grippe. Mais je n'ai pas osé discuté avec elle, je vous avais raconté que cette Maman fumait comme un pompier pendant sa grossesse, ce qui avait fragilisé le système circulatoire de son fils et que je l'avais revu pleurant devant la tombe enceinte de 5/6 mois et fumant deux cigarettes... Elle était avec une petite fille qui devait avoir deux mois. Elle pleurait toujours.

Plus qu'une nuit avant de faire cette fameuse échographie... Je sens toujours ma petite princesse bouger, j'ai peur de ce qu'on va me dire demain.

FloPhano, excuse moi si mes propos t'on semblé un peu maladroits. Je ne me souvenais plus que tu avais le même syndrome que Pépette. Comme vous le décrivez, ça semble vraiment impossible de calculer, de prévoir quoi que ce soit... et aussi très mystérieux de pourquoi ça vient parfois et parfois plus du tout. J'espère que tu pourras commencer ton traitement le plus vite possible.
Cette réaction d'évitement de la part des autres, c'est de la pudeur, aussi l'inconfort de parler d'une situation tabou. Je trouve ça dommage que les parents réagissent ainsi mais ça montre à quel point la perte d'un enfant est cruelle et combien tout le monde en a peur.

Monetoiletheo, moi aussi j'avais le dilemme de trouver un autre gynéco au début de ma grossesse... J'espère que tu vas en trouver un de bien.

Odélia, Nacha, Pépette, Fanny, de douces pensées à vous.
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 2 Nov - 2:30

Ne t'inquiète pas Lucie, tes propos ne m'ont pas paru ni blessant ni déplacé. J'avoue que je préfèrerais pas dépendre de la chimie..autant que possible j'évite...mais là avec le diabète et ce syndrome mon corps déguste en chimie.
J'aime bien ce que tu décris pour la toussaint chez vous, le côté vivant d'un cimetière, célébrer et respecter ceux qui sont partis, cela n'enlève pas la douleur de la perte mais c'est moins austère que qu'en France!
Doigts croisés pour demain, Lucie!!
Je file les filles à bientôt
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 2 Nov - 3:23

Bonjour les filles!

Nacha, c'est déjà difficile de croiser des femmes enceintes ou avec leur bébé que l'on connait pas mais quand ce sont des personnes que l'ont déteste c'est deux fois plus difficile et cruelle pour nous.. 
Merci pour les lanternes, oui on essaye de faire quelque chose de très jolie pour nos anges, puisque nous ne pouvons pas faire les choses qu'on devrait faire.. Pour le désagrément, sa donne des doutes aussi enfin l'analyse d'urine ne présente aucun germes, c'est rassurant puis je me servirai du septivon jusque la fin de grossesse!

Lucie, l'écho de demain approche j'espère que celle ci pourras te rassurer un minimum, puis de pouvoir sentir enfin ta puce bouge sans que tu la sollicite a du te rassurer ma belle! C'est vrai qu'un suivi très très rapproché et quelque fois un peu trop anxiogène!
Pour le cimetière, nous aussi en allant remettre les lanternes de nos anges, le parking était plein il ne restait vraiment qu'une ou deux places pour se garer!!! Nous ici pas de lumière ni rien.. je trouve sa un peu dingue de voir toute ses tombes fleurit à craquer alors qu'au long de l'année rien... d'ailleurs il y a une fleur sur nos anges on ne sait pas c'est qui mais nous menons notre petite enquête pour savoir qui c'est , de plus que nous avons croisé la tante et cousins à mon mari que nous ne parlons pas depuis des années...... 

MonEtoileTheo, effectivement il te faudra attendre l'écho pour savoir si il a qu'un ou deux bébés Wink !! La première écho tu l'as fait à la pma? moi c'est comme cela que sa fonctionne où je suis suivi !!
Et il ne m'avait pas donné mon taux, mais à la base il ne devais pas avoir 2 bébés pour moi puisque c'était un blasto Wink
Pour halloween moi je travaillais jusque 20h, alors je sais pas si il y a eu beaucoup d'enfants qui soit passé à la maison puis il n'y a jamais beaucoup de personnes qui passent dans notre rue! Par contre au magasin j'ai vu beaucoup d'enfants déguisés Smile
Je comprend que tu n'est pu tenir ta langue, il y a toujours une ou deux personnes de confiance dans notre entourage à qui on se confit !!! 

Flo, oui à la moindre petite douleur je m'inquiète, alors hier matin quand je me suis levée j'ai dit à mon mari sa me fait en bas du ventre au bassin, je sais pas ce que je fais.. alors il m'a dit on va aux urgences, il n'y avait que sa à faire pour être rassurée. Après vérification du col et du cœur de bébé, quel soulagement puis j'ai mon écho dans une semaine! faudra que je surveille ma tension, car elle était élevé, mais par angoisse enfin je n'en fais pas d'habitude!
Oui le syndromes des OPK un vrai calvaire.. encore que moi je n'ai pas le stade plus élevé.. Moi en général mes cycles n'excèdent pas plus de 40 jours à part quelques fois où j'ai du prendre quelque chose pour refaire venir mes rrr, et comme dirais mon médecin traitant "tu ne peux pas calculer ton ovulation, mais quand tu auras tes règles tu sera que tu as ovulé 14 jours avant" super quoi, lol !!

Odelia, Fanny comment sa va? 

bonne journée les filles je vous embrasse, douces pensées à nos anges
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 2 Nov - 5:25

Coucou

J'espère que vous allez bien ce matin.

Pépette, non je ne vais jamais dans mon centre de PMA sauf pour transfert, ( ou IAC ) c'est le gygy qui s'occupait de tout, car celui que j'avais c t l'un des chef du centre, mais non j'irais plus le voir...!!!!
Je viens de prendre rdv avec celle de mon belle sœur.... Par contre elle ne peux prendre que 2 nouvelles patiente par jour..... Donc rdv pas avant une vingtaine de jours.....
Mais bon g eu la flemme de chercher plus ce matin, car de toute façon je suis sur que ça aurai été partout pareil..... C la merdas..... Va falloir attendre encore.... Mais bon on le sais ça ne fait que commencer!!!! Lol

Biz les filles
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 2 Nov - 16:22

Bonsoir,

Lucie comment te sens tu? J'ai lu que tu avais réussi à mieux communiquer avec bébé et Ca c'est top. Peut être la princesse avait seulement besoin que tu restes un peu au calme. Donnes nous vite des nouvelles demain. Je penserai bien à vous en tous cas.

MonEtoileTheo oui 20 jours Ca peut nous paraître si long! Mais le principal c'est que le taux soit bon. Et la bonne nouvelle c'est que du coup quand la gygy te fera l'écho ba theoriquement le coeur de bébé sera deja opérationnel donc tu pourra l'entendre Wink
En attendant ménages toi.


Flo profites bien chez ton amie, ça va probablement te faire du bien de changer un peu d'air.


Nacha comment est le moral? Je connais trop bien oui ces moments où on apprend la naissance des enfants ou la grosseSse de personnes pourtant insupportables, à quel point cela peut nous assomer. 
Les affaires de nos anges...perso je suis incapable de Meme m'en approcher. Ma tante s'est chargée de donner les vêtements à une association et les meubles et accessoires sont rangés dans le garage. J'ai seulement demandé à ma mere de garder le doudou d'Eliel au cas où je voudrai le recuperer plus tard. Mais rien que d'apercevoir les meubles quand je descends au garage de temps à autre pour chercher quelque chose, c'est comme recevoir un coup de couteau en plein coeur.
Il faut néanmoins garder à l'esprit que tu as fais beaucoup de chemin, et que chaque petite chute, même si elle est bien sûr affreusement douloureuse, n'empêche pas que tu es chaque jour qui passe un peu plus forte pour les dépasser. Je crois en toi ma belle et je suis certaine qu'un jour, quand tu aura ton bébé espoir dans les bras, tu pourra toucher ces vêtements, les regarder, en ressentant beaucoup plus de douceur et moins de douleur qu'à present.


Ici journee difficile. A la demande de mon gygy j'ai passé un echo ce matin, pour faire un comptage des follicules, car c'est le j1 de mon cycle. Il le voulait deja pour s'assurer que la réserve ne diminuait pas trop et aussi pour que les examens soient faits au cas où je me decide à faire la fiv sur ce cycle. 
Mais le truc c'est que autant je me sens prete à tomber enceinte, autant la fiv en elle même me déprime complètement. Juste de me retrouver dans cette salle, à imaginer toute la procédure fiv, les echo, la stimulation, etc, je sentais les larmes monter. Tout ça est si injuste. Devoir repasser par tout Ca alors que mon fils etait là, qu'il etait en parfaite santé, que je devais accoucher, la grossesse était terminée. Ce protocole est un rappel particulièrement aigu et douloureux de tout ca, de toute cette réalité ahurissante.
Donc Nacha pour répondre à ta question je ne sais toujours pas ce que je vais faire! 


Bonne soirée à vous les filles


Douce nuit à nos anges d'amour
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 3 Nov - 5:16

coucou!!!!!!

MonEtoileTheo, oui je comprends bien Wink nous c'était obligatoire après un + pour qu'elle s'assure que tout va bien Wink , moi ma gygy je la voyais aussi en extérieur du centre PMA et j'aurais bien continué avec elle, mais un peu loin enfin surtout les bouchons Wink 
Sa fait un peu long oui mais comme le dis Odélia avant ce serait trop tôt, et d'ici les 20 jours tu entendras le cœur de bébé

Odelia, oui c'est difficile de penser à tout ses traitements, etc.... c'est difficile aussi bien moralement que physiquement, mais c'est bien d'entendre que tu sois prête à tomber enceinte! peut être qu'un rdv avec la kinésio t'aidera a moins te déprimer envers la fiv en général... 

Flo, bon séjour chez ton amie, profites en !!!!

Lucie, aujourd'hui l'écho, donne nous des nouvelles, j'espère qu'elle te rassurera Wink 

Nacha, Fanny?

Pour les affaires de nos anges je vous comprends que trop bien.. enfin moi je n'avais eu le temps d'acheter trop de choses.... que j'ai vite revendu car je ne pouvais pas passé à côté, et ni me dire que je le garderai pour un prochain bébé c'était pour Océane et pour Dylan...

De mon côté les douleurs ligamentaires ne m'ont lâché que très peu... à la maison je fais rien c'est Mr qui fait, mais bon si vraiment sa se passe pas je verrais pour un arrêt, hier je suis rentré en pleurs mon mari s'inquiétait jusqu'à ce que je lui explique qu'en arrivant au travail plus de douleurs et au soir c'est revenu que je n'ai rien fait pratiquement que de la caisse assise le reste ma chef et mes collègues le font et prennent soin de moi! alors je pense que mon mari croyais que je me sentais coupable, mais non je pense la fatigue et le tout, puis les hormones... enfin aujourd'hui 14h45 à 20h et demain de repos, je verrais si toujours pareil j'en discuterais avec mes responsables et si pas de solution j'irai voir mon docteur Wink 


je vous embrasse
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 3 Nov - 8:58

Coucou les filles,

Je profite d'un peu de temps libre au boulot pour vous donner quelques nouvelles.
Tout va bien pour nous en ce moment, j'ai eu un peu mal au ventre hier et je commençais à m'inquiéter, j'avais comme des crampes d estomac. Du coup j'ai appeler les urgences maternité mais les sages femmes m'ont bien rassurés, elles m'ont aussi dit de venir pour une consultation si jamals j angoissais trop que ca ne mangeais pas de pain. Je n'y suis pas allée bébé bouge bien donc ça ne m'inquiète pas plus que ca. J essaie au maximum de ne pas y aller quand je suis stressée car j'y serais tous les 4 matins sinon.. J'ai mon echo des 5 mois mardi prochain. Je trouve ca hyper long mais bon.. Je ne crois pas que je me rende bien compte que dans 4 mois j'aurai mon bébé dans les bras. Je crois que tant qu'il n'aura pas passé ses trois mois de vie je ne serais pas tranquille. Je vais commencer à pouvoir respirer à partir de ce cap la. Alors autant vous dire qu'il me reste du temps...

Lucie comment ça va ? Tu avais ton echo aujourd'hui non ? Donne nous vite des nouvelles.

Mon étoile Théo prend ton mal en patience, je sais c'est très dur. Je voulais aussi une echo pour voir que tout mais bien mais quand c'est trop tôt on ne vois rien et ca nous inquiète encore plus.. Pour mon bébé espoir je me rattachais au fait que je ne daignait pas (même si je sais que les saignements ne sont pas toujours anormaux) et que mes douleurs de femmes enceintes étaient encore bien la.. Une longue attente commence, mais tu auras ton bébé en pleine sante dans les bras j'en suis sûre.

Nacha comment vas-tu ?

Je vous souhaite une bonne fin de journée les filles.
Bisous doux à tous nos anges.

Bientot Sacha aura 1 an, 1 an déjà que je l'ai mise au monde et je lui fêterai son anniversaire qu'à travers des décorations pour mettre sur son petit appartement.. Je t'aime mon amour ❤️
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 3 Nov - 11:28

Salut les filles,

Courage Fanny pour ce premier anniversaire.

Pépette, j'espère que tes douleurs ligamentaires te laissent tranquille.

Je passe en coup de vent vous donner des nouvelles rapides alors que je suis provisoirement rassurée.
Le bébé fait de l'arythmie. Il n'a aucune malformation, un rythme cardiaque parfait de 150. Tous les troisième battements est toujours un peu boiteux, ce qui pousse à croire la cardiologue que ça a faussé les données de la machine de la gynéco la semaine dernière (son rythme devait bien être de 150 mais la machine a mesuré 90 car elle ne voyait pas tous les battements foireux).
Souvent ça passe inaperçu et ça se résorbe spontanément dans 98% des cas. Le problème, ce sont les 2% qui reste. Il faut contrôler que le rythme cardiaque ne dépasse pas les 190 ou ça peut être fatal mais on peut y parer si on donne immédiatement des médicaments qui passent à travers le placentas à la mère. Résultat, je vais avoir des monitorings 2 fois par semaine organisés par la sage- femme et la puéricultrice. Je la revoie jeudi prochain pour une écho de contrôle... Le problème doit avoir disparu pendant 3 semaines de suite pour relâcher la surveillance... Elle nous a donné son numéro de téléphone personnel si on détecte un rythme cardiaque trop élevé et je serai mise sous médication de suite.
Voilà, voilà... Je pressentais que cette grossesse allait être ultra surveillée... et angoissante...

Nacha, Odélia, Monetoiletheo, douces pensées à vous.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 3 Nov - 11:39

Lucie,

Contente d'avoir de bonnes nouvelles comme ça. Et meme si ta grossesse va être super surveiller, au moins tu est aussi entre de bonnes mains, et ils savent ce qu'il vont.
Grosses pensées pour toi.

Biz
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 3 Nov - 13:43

Lucie bon courage pour la suite avec ces nouvelles à la fois rassurantes et angoissantes pour toi 
Oui tu es très bien entourée et surveillée et ca c'est bien !  

Bises
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 3 Nov - 14:22

Un petit mot pour Lucie, on s'est côtoyée chez les essayeuses... Je suis soulagée de te lire moins angoissée, avec des nouvelles plus rassurantes... Je t'envoie tout mon soutien.
Des bises à vous toutes aussi.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 3 Nov - 15:12

Merci Vie. Je lis que ton petit ange est parti à 4 jours de vie aussi, je t'envoie tout mon soutien.

Merci Dakaria. Comment vas- tu? Il me semble avoir lu de bonnes nouvelles à ton sujet, il semble que la longue attente vient de porter ses fruits? Je te souhaite le meilleur et une grossesse plus sereine que la mienne... Prends soin de toi.
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 3 Nov - 15:33

Oui Lucie, une petite vie pousse! J'ai appris aujourd'hui pourquoi j'ai cette facilité à faire des caillots, une maladie se cachait derrière tout ça... Je suis pour l'instant soulagée et confiante pour la suite, même si je sais que trop bien que rien n'est gagné jusqu'au bout, je ne veux pas pour l'instant trop me parasiter avec ce genre de pensées. Je me doute que j'aurais des moments plus angoissants que sereins mais je veux que ce bébé sente aussi la confiance que j'ai en lui ou elle... J'entre dans ma 6e SA, donc le chemin est long et sinueux surtout quand il reste 30 SA à tenir... J'aurais un suivi aussi très rigoureux pas pour les mêmes raisons, mais je ressens bien avec toi, que tous ces rendez vous rapprochés rassurent pour un temps seulement. Et c'est bien normal quand on a connu une issue fatale tardive... J'ai frissonné avec toi ces derniers jours et vraiment beaucoup de pensées pour toi, pour cette nouvelle puce et pour Laura aussi... Mes plus douces pensées t'accompagnent...
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 4 Nov - 0:43

Dakaria, je suis très contente pour toi. Cette bonne nouvelle arrive tout juste au un an de te petite Clémence, n'est- ce pas?

Je me reconnais aussi beaucoup dans tes mots car c'est très angoissant de se dire qu'il faut passer ces 9 mois avec le risque que ça recommence. Si bébé nait en bonne santé, on est sauvé. Si quelque chose de mauvais se reproduit encore, alors il faut se relever encore de plus bas. Toutes nous connaissons ici ce sentiment d'anéantissement qu'on ne voudrait plus jamais à avoir à frôler même de loin... Hier au centre cardiologique, il y avait un couple dont la dame était enceinte environs du même terme que moi. Ils avaient des cernes, les traits tirés, une mine complètement décomposée, n'avaient pas l'air d'avoir dormi beaucoup, ne parlaient pas. J'ai senti cette effroyable souffrance de la mauvaise nouvelle qui plane. J'aurais voulu leurs parler, leurs demander ce qui se passait, mais il avait l'air complètement sonnés. Je nous ai vu avec mon mari quelques mois plus tôt à la même place, je pense qu'on avait l'air pareil sauf que dans mon cas, le bébé était déjà né. J'ai eu l'impression de nous voir, de faire un bond dans le temps en arrière, c'est étrange comme sensation.

C'est un grand soulagement de savoir quel est la cause du drame. Les médecins vont pouvoir te prendre en charge efficacement pour éviter une nouvelle tragédie. Dans mon cas, il n'y a que 5% de malchance qu'un nouveau problème cardiaque se manifeste et les examens que j'ai fais jusqu'à présent les ont tous mis de côté. Excepté ce problème arythmie.
D'ailleurs c'est très rarement diagnostiqué d'après ce que j'ai compris, il faut vraiment tombé sur les bons spécialistes pour que ça se remarque. Mais dans 2% des cas, c'est fatale si ce n'est pas pris en charge. J'écris les statistiques qu'on m'a donné, même si pour moi ça n'a plus beaucoup de sens... Laura était dans les 0.0001%, alors les statistiques... Quand les médecins savent qu'il y a un risque, ils ne lâchent plus. Je dois me plier dorénavant à un suivi très stricte. Je vais voir ma puéricultrice ce matin pour discuter de comment ça va se passer. C'est vrai que c'est stressant, je n'aurais jamais imaginer à devoir me plier à un tel suivi pour une grossesse alors que je n'ai jamais présenté de soucis de santé particulier. En plus, j'avais prévu de rejoindre ma famille pour une semaine en décembre, et j'y tiens beaucoup... Alors je suis en train de me renseigner pour voir s'il ne serait pas possible d'avoir un ou deux monitos à la maternité qui est à deux pas d'où habite mes parents... Ou à la PMI. C'est juste que je ne veux pas non plus m'arrêter de vivre alors que tout va bien, c'est juste que j'ai l'impression que tout le monde est gagné par stress de se qui s'est passé en janvier... D'ici là peut être que tout risque sera déjà écarté...

Tiens nous au courant Dakaria, tu as besoin de soutien pour ces 30 prochaine semaines.

Nacha, comment vas- tu? Cela fait un petit bout de temps que nous n'avons pas eu le plaisir de te lire.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 4 Nov - 5:03

Lucie, contente que cette écho hier fût rassurante, pour le suivi très rapproché je trouve qu'effectivement c'est à la fis rassurant et à la fois très étouffant! oui ce couple que tu as croisé avec une mine anéanti je comprend que cela t'es fait un bond en arrière...... comment ne pas se dire que nous étions à cette place... 
Pour décembre, ta semaine en famille tu as raison cela te fera que du bien et sa serais super que tu puisses trouver un endroit qui te recevrons pour pouvoir te faire des monitos Wink 

Dakaria, félicitation pour cette petite crevette qui grandit en toi, et oui pas facile on reste entre les angoisses, 9 mois à attendre et à prier pour que tout se passe bien, pour que bébé arrive en bonne santé !!!!!

les filles comment sa va?

Aujourd'hui je suis de repos, hier soir beaucoup moins mal en rentrant du travail, mais bon comme je disais à mon mari va falloir que je m'habitue à avoir ses douleurs Wink 

bisous, douces pensées à nos anges
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 4 Nov - 15:15

Coucou les filles,

Merci Lucie, pour tes paroles toujours justes et sages! Je comprends que malgré le suivi et ces statistiques (qui n'ont de sens que pour le corps médical) tu as été dans le tout petit %, alors rien ne peut vraiment rassurer, enfin juste pour un temps. Le soulagement sera quand tu auras ta puce dans les bras en pleine forme. Je suis aussi très angoissée pour toutes les grossesses que l'on a eu autour de nous. Je ne souhaite à personne de côtoyer même de loin ce que l'on a pu vivre...
Je partage avec toi (et vous)  les paroles de ma psy ce matin, à qui j'ai annoncé la nouvelle. Je lui expliquais que je savais le suivi et les rendez vous rapprochés rassurent mais provisoirement... Elle a souligné à juste titre que c'est fait pour rassurer mais que le suivi médical seul ne suffit pas, il faut agrémenter cette nouvelle grossesse de bien être et de légèreté (sophro, yoga, relaxation, etc...). Ces mots m'ont fait du bien et me donne une perspective autre que celle que la médecine rythme.
Tu le fais déjà je crois avec le yoga il me semble?
Je ressens aussi clairement que le fait que SAPL soit identifié m'allège d'un poids, avec des contraintes mais au moins on sait. Je dois me piquer tous les jours, j'ai commencé hier soir, c'est pas la mer à boire!
Je suis juste super fatiguée, mais j'ai aussi un traitement pour le coeur qui me tasse un peu, avec une tension vraiment pas haute à la base, alors là, je suis obligée de faire les choses par étapes sous peine de l'allonger avant de voir des étoiles!
Pepette, je crois que tes douleurs ligamentaires (qui ne rassurent pas non plus) sont liées à la grossesse, tous les muscles, comme l'utérus s'étirent! Mais c'est peut être aussi accentué avec la fatigue, tu as des longues journées? Tu peux peut être faire aménager tes horaires aussi?
Monétoile, je sais que tu attends aussi bébé espoir, je pense que l'on va se suivre de près dans les dates! Comment tu te sens? Sans trop de signes de grossesse, j'hésite à refaire une PDS vendredi, ça fera une semaine d'écart avec la 1ere, pour voir si le taux monte. Et l'écho de datation dans 15jours on devrait pas voir grand chose mais entendre un petit coeur battre... Ca été ma 1 ere émotion pour clémence, ne rien voir mais entendre ce battement...
Fanny, on s'est suivi chez les essayeuses, j'espère que ça va pour toi, et plein de pensées pour Sacha et sa 1ere bougie... Je trouve ta phrase touchante pour la "déco d'appartement"...
Nacha, on ne se connait pas mais comme je vous lis souvent, j'ai l'impression de "connaitre" un peu... A la lecture je ressens ta douceur et ton attention pour les gens de façon inconditionnelle... J'espère qu'à l'approche de la FIV tu te sens sereine, enfin comme on peut l'être, j'imagine pour cette étape... Je te souhaite sincèrement qu'elle aboutisse favorablement... Et douce pensée pour Mila, que tu fais exister avec un amour puissant, tu me touches beaucoup.
Bon j'espère ne pas m'imposer ou vous sembler bizarre à être aussi bavarde avec  vous?!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 4 Nov - 16:41

Bonsoir les filles,

tout d'abord Lucie c'est avec soulagement que j'ai lu ton post hier. J'espère que tout rentrera rapidement dans l'ordre et que le suivi montrera que tout va bien, qu'ainsi tu pourra te reconcentrer sur ton voyage dans ta famille.

Nacha pas beaucoup de news ces temps ci, j'espère que tout va bien pour toi

Fanny plein de pensées pour ton petit Sacha

Ici aujourd'hui cela fait 6 mois qu'Eliel est parti. Journée un peu difficile, d'autant plus qu'a part ma mere personne n'y a pensé donc ça m'a fait encore plus de peine. mais bon en meme temps à quoi je m'attendais hein?!

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 4 Nov - 17:27

Dakaria, ravie de te lire:) Les paroles de ta psy sont en effet très sensées. Oui, je retourne au yoga demain. j'avais stoppé pendant 2 semaines et entre temps ce problème d'arythmie est justement apparu... Les traitements que tu décris paraissent contraignants, comment ne pas penser toujours à cette de Damoclès quand les piqures sont là pour rappeler (mais en même temps protéger du drame). Tu sais, j'ai trouvé le premier trimestre vraiment très difficile, c'est stressant en rec général pour toutes les mamans, mais les angoisses se décuplent quand tu as déjà perdu un bébé.

MonEtoiletheo, Dakaria, je vous envoie pleins d'ondes positives pour les premiers examens. Je sais qu'on a beau essayer de se détendre, c'est dur te tenir éloigner les méchants démons concocteurs de sénario catastrophes.

Je ne sais pas vous mais quand j'explique au gens que mon deuxième enfant ne vit plus, ça leurs parait surréaliste... Du coup, maintenant je me contente de dire que j'attends mon troisième enfant sans plus de détails.

Pépette, tu ne devais pas avoit ton écho morpho aujourd'hui?

Odélia, je t'envoies de tendres pensées en ce jour difficile. Quand je parlais d'irréalisme... Ton entourage te montre peu de signes justement parce que la disparition d'Eliel leur parait irréaliste... Dans ce monde où la médecine contrôle tout et sauve tout, il est inimaginable qu'on n'arrive pas à sauver un bébé...
J'imagine aussi que tu es en pleine réflexion concernant quand faire une future FIV. J'espère que tu arrives à peser le pour et le contre.

Nacha, plus de nouvelles depuis un petit bout de temps... J'espère qu'on aura bientôt le plaisir de te lire à nouveau.

De mon côté, je réfléchis et me demande si ce problème d'arythmie n'est pas lié au stress... Mon amie qui attend son bébé surprise pour le même terme que moi m'a appris aujourd'hui faire de l'arythmie depuis sa naissance. C'est pas à un niveau trop élevé mais ça s'aggrave considérablement en période de stress et elle toujours refusé de prendre les médicaments qu'on lui prescrivait. Pourtant, elle fait du sport et ça ne la gène pas quand elle n'est pas angoissée.
Le problème a commencé après la première écho cardiaque quand on nous a annoncé que c'était une petite fille et qu'un des trou entre les ventricules n'étaient pas visible. Et puis, je ne vous ai pas raconté l'épisode mémorable chez mon papy gynéco qui a laborieusement entrepris de vérifier le coeur avec sa petite machine à trois sou des années 60, qui n'a trouvé que " mon coeur" et qui m'a laissé en larmes avec recommandation d'aller finalement au cantre cardio comme prévu...
Cette petite fille arrive après un drame tellement horrible, comment ne pas penser que ça ne laisse pas des séquelles...
Je dois me plier à ce suivi stricte, mais je dois aussi me mettre des œillères et me répéter que tout se passera pour le mieux.

Je vous embrasse les filles.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 5 Nov - 5:20

Coucou les filles, je passe enfin vous voir. Je vous prie d’excuser mon absence, mais je suis passée malgré tout tous les jours, pour prendre de vos nouvelles. Je ne me suis pas arrêtée, notamment car j’ai soutenu mon amie qui repartait en FIV ce mois-ci. Malheureusement, cela n’a pas pris et je suis infiniment triste pour elle. Alors je vais l’aider à se relever peu à peu, à y croire, encore…
 
Pépette, j’espère que tes douleurs s’atténuent un peu, que tu souffres moins. Durant la grossesse, le corps est mis à rude épreuve. Alors bien sûr on se dit que c’est pour la plus belle des raisons, mais tout de même, il y a des jours où l’on craque un peu. Et au niveau de tes dents, c’est soigné, enfin ?
Dans tous les cas de figure, je pense qu’il est important de se préserver, car cela fait beaucoup de choses à gérer pour une même personne…N’hésite pas à t’arrêter si tu souffres trop !
 
Fanny, je pense fort à toi et à cette période que je pense difficile pour toi. Ton petit Sacha sait à quel point sa maman l’aime, et même si tu fêteras sa première année de la plus triste des manières, l’amour qui vous lie est éternel. Il aura vécu peu de temps, mais entouré d’amour, et je crois que c’est cela l’essentiel. Pour ton futur bébé, j’espère que l’écho de mardi saura t’apaiser quelque peu…
 
Mon étoile Théo, comment te sens-tu ? Je comprends ton impatience. Les jours sont trop longs quand on attend un tel moment. C’est un moment magique que de voir ce petit clignement, ce petit battement. Pour bébé Mila, j’avais été très très émue.
Ton mari se montre-t-il plus démonstratif désormais, se sent-il un peu mieux ?
 
Odélia, je sais à quel point il est difficile de repartir en PMA après un tel drame. Refaire les examens, subir ce stress, cotôyer des femmes enceintes, se piquer à nouveau. Moi aussi j’ai accusé le coup en mai, plus qu’accuser le coup. J’ai serré les dents au sens propre du terme, tant j’étais en colère contre la vie et tout aussi bien effondrée de me retrouver là, à la case départ…Et pourtant, même si nos enfants ne sont plus là, nous ne sommes pas à la case départ. Tu es la maman d’Eliel, l’amour qui vous lie est trop grand pour dire que l’on revient à la case départ…Je te souhaite de pouvoir repartir quand tu te sentiras prête. Il faut du temps je crois, pour se préparer à un éventuel moins, ou bien à une nouvelle grossesse. Ce n’est pas simple à gérer psychologiquement et physiquement. Sache que quand tu repartiras, où que ce soit, nous serons toutes là pour t’aider, te soutenir les jours où tu flancheras…malheureusement, et tu le sais, avoir un autre enfant ne peut se faire que via la PMA. Je crois qu’il faut arriver à voir cela comme une chance de pouvoir accéder à ces protocoles, car à une autre époque, nous n’aurions jamais été mères…Je te serre contre mon cœur Odélia et si nous habitions plus près, j’aurais aimé passer du temps à tes côtés.
 
Dakaria, tu es la bienvenue ici. C’est avec grand plaisir que nous te lisons. Je ne connais pas trop ton parcours, mais j’ai compris que la raison du décès de ta fille avait été identifiée. Même si cela ne soulage en rien la douleur, cette perte immense à laquelle tu es confrontée, au même titre que nous, c’est malgré tout rassurant pour cette future grossesse. Tu seras prise en main autant que faire se peut, et je pense que malgré tout, cela est quelque peu rassurant…
Je ne te trouve pas bizarre personnellement d’être bavarde ! Et puis je le suis également beaucoup, mais avec les gens que j’apprécie seulement, sinon je sais être glaciale !
Je te remercie de tes douces paroles. J’espère également que ma FIV fonctionnera oui…
 
Flo, comment vas-tu ? As-tu eu des nouvelle du centre ? Tes règles sont-elles arrivées ?
 
Lucie, sache que je t’ai suivi de près ces jours-ci. J’ai été très très très inquiète avant ton écho. J’ai même inquiété mon mari. Je suis quelque peu rassurée de lire que tu auras un suivi rapproché. Cela n’écarte en rien le risque sur le papier, mais j’espère qu’il pourra te rassurer au maximum.
Concernant ta question sur l’arythmie et le stress, personnellement, je dirai que oui, mais sans certitude. Ce qui est certain, c’est que le bébé ressent tout. As-tu essayé de faire de la cohérence cardiaque ? Ecouter de la musique classique, des berceuses de Mozart pourrait peut-être t’apaiser et apaiser par là même le bébé.
Etant pianiste, j’avais été très très étonnée de voir à quel point Mila réagissait à la musique. Elle se calmait sur Bach, mais s’excitait comme une folle sur certains morceaux de beethoven !
Il faut que tu essaies de trouver des instants pour te reposer, le corps et l’esprit…
Oui, ta petite fille arrivera après le pire des drames auquel on puisse être confrontée. Ce ne sera pas simple, ni pour vous parents, ni pour elle. Mais je pense que d’en avoir conscience est déjà une grande avancée.
Pour ton papy gynéco, décidément, rien ne vous sera épargné. Ce manque d’empathie, de tact, me laisse toujours sans voix. Il est pourtant simple de se mettre dans la peau des autres, deux minutes, juste en se posant et se demandant ce que l’autre peut ressentir face à telle ou telle situation… Tu n’avais pas besoin de cela, vraiment. Je suis désolée que tu ais eu à subir cela, en plus de tout le reste Lucie…
Quand rentres-tu en France ? Pour Noël ?
 

Je vous embrasse très très fort les filles, je pense à vous.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 5 Nov - 8:21

Bonjour les filles.


Lucie, je vois a travers tes mots que tu es soulagée, tes mots sont plus serein que ceux de la semaine derniere.
en tout cas, on est qd meme toutes soulagées de ces nouvelles.

hier j'ai eu ma sceance de kinésio, c'est vrai que ça faisait longtps que j'y avais pas été, depuis mi sept..... et bah ça ma fait un bien fou !!! pour changer !!!
et je rejoint ce que Dakaria a dis, j'avais des douleurs a l'estomac, et depuis c'est partie...
bon bien sur le stress aide pour avoir mal. mais c'est aussi parce que la femme ma dis que notre cerveau nous fait des choses inconsciemment, et la pour nous il veux nous proteger de la souffrance, mais en cherchant le mal partout, et donc en travaillant la dessus, elle ma fait un bien fou.
bon, c'est vrai qu'elle a aussi travailler en milieu de centre PMA, et du coup elle connais le parcours difficile qu'on peut avoir.
mais oui, je pense que des séances comme ça peuvent vraiment nous aider pour la grossesse.
elle fait un suivi mensuel pdt les grossesse, et je pense que je continuerai, surtout si je me sens vraiment mieux apres.

bref, une fois de plus je conseille vraiment la kinesio !! lol

Dakaria, bienvenue sur ce post, je ne connais pas encore ton histoire (je vais aller "voir" apres), en tout cas oui, si nous ouvrons le bal de l'automne, on se suivra de pres dans cet epreuve.
tu dis que tu hesite à refaire une pds ..??? je ne comprend pas tout... a chaque fois sur mon ordonnance il est marqué d'en faire une 2eme à 48h si c'est positif.... donc pourkoi que hésite, je ne comprend pas.?

sinon, comment je me sens, bah depuis hier et la kinesio, ça va mieux. sinon j'avais mal a l'estomac sans arret, avant de manger qd j'avais faim, et apres forcement car je mangeait trop.... !!!!
sinon pour le moment j'essai de ne pas y penser trop.
oui, pour l'echo, ça va etre bien de voir les battement de coeur.... mais c'est juste que ça me fait bizarre d'attendre autant, car pour Théo, j'avais eu une 1ere echo a peine 1 mois apres le transfert.... on n'avais pas vu grand chose, a part une crevette dans sa bulle..... mais c'est tjs rassurant de savoir qu'il etait bien la.... enfin c'est le pris a payer pour changer de gyneco.... alors je prend.
petit coup de blouz... merci FB.... les souvenirs qu'il propose c'est bien, mais a double tranchant..... car l'année derniere c t l'echo morpho, et on avais apres que c'etait un p'tit gars.....  je me dis que ça fait qu'a peine 1 an.... il s'en ai vraiment passé des choses durant cette derniere année......


Nacha, ça fait tjs plaisir de te revoir par ici. vraiment pas cool pour ton amie, mais faut lui dire de ne pas perdre espoir, et qu'elle y arrivera un jour ou l'autre.
et toi aussi d'ailleurs.
on a deja porté la vie, et on y arrivera une autre fois, et on l'aura notre bb dans nos bras.
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 5 Nov - 9:06

Bonjour les filles
De retour de mon séjour en campagne, loin de la ville, sous le soleil et avec mon amie. C'est toujours des moments agréables d'être chez elle, des moments déconnectés du temps et parfois de mon drame.
Je n'ai pas eu le temps de commenter vos posts mais j'ai suivi surtout mardi...comme vous toutes, j'attendais les nouvelles de Lucie. Et je suis tant rassurée Lucie que ta championne de plongée soit en forme et que son coeur batte d'amour pour toi! Bien sûr ce suivi rapproché, strict, hypermédicalisé doit être inquiétant, d'un côté il permet de suivre de près toute l'évolution de ta championne, d'un autre côté l'anxiété de chaque examen est toujours et encore là. Mais elle est forte ta championne et toi aussi, alors je suis plus sereine maintenant pour vous.
Odélia, 6 mois hier, 6 mois d'amour pour ton petit Eliel. Je ne sais pas si tu as déjà pris ta décision pour la reprise PMA, mais je te comprend que trop bien sur se retrouver à subir les examens; se projeter avec effroi dans ce qu'on pensait être du passé...tout ça encore et encore. Je ne connais pas encore mon protocole FIV pour ma première fois, mais j'ai eu des inséminations difficiles et longues, alors je te comprend
Pépette, j'espère que tes douleurs s'atténuent et que tu te ménages autant que possible.
MonétoileThéo...l'attente c'est long, trop long quand on a besoin de se sentir sécuriser, rassurer
Dakaria, je suis contente de te voir sur ce post, et aussi et surtout pour cette bonne nouvelle
Nacha, bientôt toi aussi tu seras en reprise, j'espère que cette reprise sera suivie d'une belle surprise

Moi: Alors mes règles sont enfin arrivées...donc peut-être qu'on pourra envisager une FIV cette année..
sinon tout comme Nacha, j'ai une amie du groupe de soutient qui a appris hier que sa dernière FIV a échoué. Je suis si inquiète pour eux, le temps passe et leurs chances diminuent...c'est si injuste que la vie leur ait arraché leur petite et que les échecs FIV s'accumulent.
Hier aussi, mon amie a fait une FC l'année dernière à cette date, je voulais savoir comment elle se sentait à l'approche de cette date...et là elle m'apprend qu'elle est enceinte et qu'il semblerait que la grossesse évolue difficilement et douloureusement, une nouvelle FC semble se préciser à l'approche de la même date..je comprend pas les filles, je comprend pas pourquoi la vie se refuse à des gens bien, pourquoi il est si difficile d'avoir le droit au bonheur. C'est comme si une fois le pied mis dans l'engrenage on n'arrive plus à s'en sortir..
Ce soir c'est groupe de soutien, je pars en avance pour voir ma copine et la soutenir du mieux que je puisse. Je la connais depuis si peu de temps, que je ne veux pas m'imposer dans sa vie et dans ses moments, mais j'aimerais faire tant pour elle...
Je vous embrasse les filles, Lucie, Fanny, Pépette, MontéoileThéo, Dakaria, faites des caresses pour nous à vos bébés espoirs. Et Nacha, Odélia...je vous souhaite plein d'énergie, de courage dans la reprise de PMA.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 5 Nov - 11:22

Salut les filles!

Je reviens du yoga où j'ai laissé dans la salle une bonne dose d'angoisse et d'ondes négatives, pour ne repartir que sereine et détendu. Le yoga me fait beaucoup de bien et je sens que ça fait du bien au bébé aussi car il bouge beaucoup. J'ai pris rdv pour jeudi prochain pour un massage pour femme enceinte. J'espère qu'on va me laisser y aller car avec tous ces contrôles... je dois avoir une échographie de contrôle ce jour là et on ne m'a pas communiqué l'heure.
J'ai l'intime conviction que ça va s'arranger et qu'il faudrait juste nous laisser en paix le bébé et moi. Elle petit bébé de 20 cm en formation qui nous a fait l'immense joie d'apparaître et moi Maman angoissée, à essayer de communiquer et de nous comprendre toutes les deux. Ce serait mieux d'aller se faire masser que de courir une fois de plus dans les couloirs d'un hôpital. Néanmoins, l'arythmie doit être prise en sérieux. J'en parler à mon amie qui en fait (mais apparemment c'est de famille) et les crises ne sont pas agréables. Il y a 1% de possibilité que le bébé en face après la naissance (mais alors ça viendrait d'où??) et 1% de possibilité pour que je doive prendre des médicaments pendant la grossesse (d'où la surveillance). J'espère bien être dans les 98% cette fois.
Je dois rentrer en France une semaine début décembre et je suis très impatiente, beaucoup de choses sont prévus cette semaine: revoir une partie de ma famille, revoir toutes mes amies, aller chez la relaxiologue, emmener mon fils à Disneyland, retourner un peu au source en nostalgie de mon enfance et je ne voudrais vraiment pas manquer ce séjour à cause d'un début de paranoïa qui me culpubilise si j'ose mettre un pied encore dans un avion.

Nacha, je suis très heureuse de te lire à nouveau. Tous ces échecs à répétition de la FIV, je ne sais pas comment on gère, on vit avec sans doute.
Dis- nous comment ça avance pour la prochaine fiv car si je me souviens bien, tu vas repartir dans les prochains jours et nous serons toutes à tes côtés.

Monetoiletheo, je vois que pour toi la kinésio fonctionne bien! Super, tu seras bien accompagnée durant cette grossesse. Je crois qu'il est indispensable de trouver un truc pour nous détendre. Tu avances pas à pas, jour après jour, c'est le principal!

Flophano, c'est bien que tu as la possibilité de faire une coupure auprès d'amies avec lesquelles tu peux discuter sans tabou.
Je lis des nouvelles encourageantes, peut être une fiv cette année et qui sait au bout? Tiens nous au courant.
Oui, c'est dur de voir ses amies qui n'y arrivent pas, j'imagine que tu voulais les porter à bout de bras, mais toi aussi tu dois penser aux prochaines semaines pour toi. Espérons que la vie soit un peu plus clémente bientôt.

Je vous embrasse les filles.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 5 Nov - 13:02

Bonsoir les filles,

D'abord merci pour votre accueil et vos mots chaleureux et déjà réconfortants! Ca me fait un bien fou, depuis le drame j'ai beaucoup d'amis qui ont déserté, surement parce qu'on ne sait pas vraiment quoi nous dire pour nous aider... Alors que personnellement, savoir les gens présents et attentifs est bien suffisant, pas besoin de longs discours... Et j'avoue que j'ai aussi souvent l'impression d'etre incomprise, parfois vexée aussi de ces silences. Il y en a que je ne reverrai pas avant longtemps et d'autres où le premier pas devra être fait par moi pour relancer le lien, indéfectible si l'amitié est vraie et solide... Mais c'est pas simple, et de voir vos échanges je pense que me joindre à vous est nécessaire.

Nacha et Flo je n'ose imaginer ce parcours long et éprouvant où c'est la médecine qui décide quand et comment, pour de bonnes raisons certainement, mais être tributaire d'un protocole, d'un délais, d'un avis médical doit frustrer et éprouver moralement... Le soutien des proches doit être d'une importance capitale, comme vous le faites pour vos amies qui ont échoué... Je me joins aussi pour vous soutenir dans cette étape! Et je promets de savourer et de caresser mon bidon pour vous, en attendant le votre, je ne sais que trop bien la chance que j'ai...

Lucie cette parenthèse en famille te fera du bien, pense au bénéfice que tu en tireras plus qu'aux hypothétiques galères qui ne seront pas! Peut être peux tu te faire marquer un suivi avec une sage femme pour avoir un ou deux monitos à domicile pendant ta semaine de vacances en France. 
Je suis d'accord avec Nacha pour le bénéfice de la musique, Clémence y était très sensible, un moment de complicité pour nous deux magique. Et je m'interrogeais avec la psy sur l'influence des mes angoisses sur bébé espoir, elle m'a répondu avec un naturel déconcertant "les enfants qui naissent en zone de guerre, avec des mamans plus que sous pression ne sont pas plus stressés que ceux qui viennent au moment dans un monde doré!... Il faut aussi se déculpabiliser de vivre des émotions que l'on ne peut gérer et qui sont bien légitimes!

Monétoile, j'hésite sans trop savoir pourquoi, je me dis que si ça n'allait pas j'aurais des douleurs particulières, pire, des saignements que je n'ai pas. Mais justement comme je n'ai quasiment aucun signe (à part aujourd'hui, où ça tire un peu ce qui me rassure bizarrement!!) je sais que de voir mon taux monter me rassurerais énormément! Tes mots me font du bien, je pense en refaire une demain! Apres j'attendrais le 19/11 pour l'écho de datation... Et ton mari est peu démonstratif? Le mien aussi est pas mal dans la retenue, même si très attentif. Pour Clémence il était aussi comme ça et m'avait dit "tant qu'il n'est pas là, je m'emballe pas..." Je ne peux lui en vouloir, il est comme ça! Mais aujourd'hui, surprise, il va voir des amis sans moi, et ça le démange  d'annoncer ma grossesse... Je lui ai demandé d'attendre l'écho de datation mais ça m'a fait plaisir de voir qu'il avait envie de partager la bonne nouvelle! Ils leur faut du temps pour se faire à l'idée, une forme de réserve et de protection aussi pour être plus forts pour nous, si jamais...

Des bisous à vous toutes.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 5 Nov - 16:26

Oui la kinesio ça fait du bien.
Elle redonne goût a la vie en nous focalisant sur la vie qui grandi en nous.
Ça nous libère d'un poids dans notre cerveau et même si on pense tjs a nos anges, on y pense avec amour et nous avec tristesse
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 6 Nov - 4:15

Dakaria, l'ignorance blesse. Je vois certaines personnes de mon entourage avec des yeux différents désormais. La manière avec laquelle ils ont réagit après le drame a été décisive pour couper les ponts avec certaines d'entre elle. Sur ce forum, je me sens comprise. Nous faisons face à la même souffrance et je pense que c'est salvateur de venir papoter avec vous.
Pour ma part, je n'ai fais aucune prise de sang. C'est pas la procédure ici. Seulement un test urinaire et une échographie à 7sa. Le problème des prise de sang, c'est que de toute façon (c'est toujours le problème d'un suivi médical étroit) ça rassure sur la minute, mais ça n'empêche rien. Au début, j'étais soucieuse car je n'avais que très peu de signes et pas de nausées. Les nausées sont venues après entre 8 et 12 sa et j'en ai alors bien bavéSmile C'était très différent de mes deux grossesse précédentes.

En faite, j'espère qu'on me laissera aller en France en décembre. C'est plus ça la question... 
J'espère d'ici là que la surveillance sera levée et que je n'aurai plus à courir tous les deux jours à droite à gauche. J'ai lu sur Internet que l'arythmie était diagnostiquée dans 2% des grossesse, me voilà bien placée dans les statistiques. Que ça se résorbait spontanément généralement, mais que dans certains cas il pouvait y avoir des complications d'où la nécessité de contrôler que le coeur ne bat pas trop vite.
Pour le stress et bien... oui, des enfants naissent en période de guerre, mais ta psychologue se trompe. Justement des études montrent que ça laisse des séquelles. Par exemple une études réalisées sur des mamans enceinte au moment du génocides du Rwanda a montré que leurs bébés nés souffraient de symptômes post- traumatiques!! Alors qu'ils étaient dans le ventre de leurs mères au moment des faits.
Mais tu as raison, nous ne pouvait pas nous culpabiliser de ce que nous vivons. Il faut juste en avoir conscience que certaines choses peuvent s'expliquer par des évènements traumatiques.

Monetoiletheo, peut être que la kinésio t'a aidé dans cette période déterminante qu'est la fiv? En tout cas, tu as bien raison de continuer.

Douces pensées les filles


Dernière édition par Lucie12345 le Sam 7 Nov - 5:53, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 6 Nov - 12:52

Je vous fais un petit coucou rapide, je bosse ce soir pour tout le we, donc je vous lirai mais ne prendrais peut être pas le temps de vous écrire... J'ai ma PDS aujourd'hui, et un bon taux 29484, me bien soulagée!!
Et bon we à vous toutes! Des bises à vous et nos bébéanges!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 6 Nov - 17:57

Lucie,

je partage ton idée sur les souvenirs qu'on a in utero.
ma kinesio m'avais dis que j'avais eu qqch au 8eme mois de ma conception.
apres avoir reussi a parler a ma mere, elle ma dis que non, elle ne se souvenait pas d'avoir eu un pb en m'attendant. la seule chose c'est qu'elle avait ete obliger de rester a la maison car son col etait un peu court (j'aurai bien voulu le savoir avant, mais bon... bref) mais que ça ne l'avais pas dérangé plus que ça.
qd j'en ai reparler avec ma kinésio, elle ma dis que l'enfant vivant les choses differements que la mere. j'ai subi une sorte de traumatisme, y avais un changement d'environnement, puisque au lieu de travailler ma mere était restée a la maison.... et elle ma dis que j'avais un passé traumatique marqué dans mes gènes, de ma grand mere maternelle..... par contre je ne pourrais jamais le savoir.
alors oui, un traumatisme peut etre subi par l'enfant.
ce qui ne me rassure pas pour les enfants que l'on porte..... mais bon....

voila, mes parents sont rentrés de leur vacances, nous revoila donc de retour chez nous.... ça me fait bizarre, on etait bien dans un environnent différent en fait....

bon we les filles

douce pensée pour nos anges
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