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 Mila, mon trésor...

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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 7 Nov - 6:12

Coucou les filles!

LUCIE effectivement je pense que le stress peu y être lié, en plus après la visite de ton papy gynéco qui finalement voulait te rassurer , ne t'a fait que stresser un peu plus! Le fait que ton amie qui est enceinte en même temps que toi te parle de cette arythmie qui s'aggrave en période de stress pourrait expliquer la chose! Il est normal que tu stresses nous avons vécu le pire des drames, on ne peut pas rester sereine face à nos angoisses, à ses angoisses que nous laissent aussi le corps médical.... j'imagine que ce séjour auprès de tes proches te feras tant de bien, et emmener ton fils à Disneyland c'est féeriques! la femme de mon parrain ( le 11 cela fera 5 ans qu'il est décédé d'une leucémie....) y habitue juste à côté dans un petit village très calme !! 
C'est bien que tu reprennes le yoga sa te fera un grand bien, tu as pu voir pour les monitoring de décembre en France ? 
Pour te répondre mon écho morphologique est lundi à 9h15 Wink 

Nacha, j'imagine que cela n'a pas été simple cet échec pour ton amie, heureusement qu'elle peut compter sur toi pour la soutenir! et toi comment te sens tu ? 
Oui comme tu dis ces douleurs sont désagréablement angoissante.. mais pour la bonne cause! Au niveau des dents, sa va Wink comme on dit je touche de la tête de singe  lol! je revois ma dentiste le 16 novembre qui doit me rebouché ma dernière dent et le reste sera après la grossesse !!!

MONETOILETHEO c'est bien que la kinésio continue à te faire du bien, c'est ce qui faut! moi la magnétiseuse m'avait dit "on croit que notre tristesse et douleur sont dans notre cœur c'est faux! tout se concentre chez les femmes dans notre utérus" et c'est vrai que j'ai fait une séance en mai e et que je suis tombée enceinte en juin! d'ailleurs elle m'avait même dit son pendule disait que je n'avais pas de soucis de fertilité alors je lui avais dit pas de gros soucis mais qu'on avait recours par pma! coïncidence ou pas... 
Pour la première écho tu dois avoir tant hâte, moi aussi pour les jumeaux je l'avais eu un mois après transfert Wink je me rappelle de sa phrase pour nous annoncer qu'ils étaient deux: " tout va bien mais il faut que je vous dise qu'il a un voisin Wink " comme tu dis les souvenirs facebook c'est bien mais parfois trop dur..... moi à cette période j'étais déjà en deuil....... je venais de commencer un suivi psy, mes proches je savais sur qui compter!

ODELIA, FLO je vous ai répondu sur l'autre post Wink 

DAKARIA oui c'est dans ces moment les plus dures que l'on prend conscience des personnes qui seront resté près de nous et ceux qui préférons s'éloigner.. et je crois que même des mois après on s'en rends compte... J'avais une amie très très présente au départ de mes petits anges en Août, rien à redire puis en Janvier après c'est éloigné sans comprendre, en Avril elle m'apprend sa grossesse simple sms en clôturant juste par bonne journée... sa grossesse tombe dans les même dates que celle de mes anges... elle n'a jamais daigné venir me voir, j'aurais préférée qu'elle me dise en face... mais elle ne s'est pas arrêté là car elle a ensuite intentionnellement changé sa photo de profil FB avec son ventre de grossesse..... sa m'a fait mal .... et aujourd'hui nous sommes totalement des inconnus....

De mon côté,  les douleurs se sont beaucoup estompés, elles sont là mais plus discrète! Jeudi je me suis tombé sur le côté pas de douleur ni de saignement j'ai tout de même fait une visite aux urgences pour m'assurer que bébé allait bien, et tout va bien j'ai été soulagée, juste que de 18h à minuit j'étais là bas! je me suis fâchée car qu'il y est une urgence que les médecins doivent y aller c'est normal mais les infirmières auraient pu nous avertir au lieu de nous laisser attendre sans nous le dire!!! Puis comme je lui ai dis en plus je suis suivi en grossesse à risque et finalement à quoi sa sert il te laisse attendre, je vais en parler à mon gynécologue!!! enfin le principal c'est que mon bébé va bien, qu'il n'y est pas de soucis  

Hier soir on a été mangé au Crocodile avec chéri et ma maman, bon c'est sûre que sa fait un peu tard en quittant à 20 h, on a réservé avant d'y aller  
Aujourd'hui je fais 13h45 à 20h après weekend et écho lundi matin j'ai hâte!!!!! de le voir, de voir si tout va bien de savoir si c un ga ou une nana  AMY ma meilleure amie est sûre que c'est une fille et moi depuis le début je me dis c'est un petit ga en plus ma tante ma fait la chaîne et ma mère me l'avait fait auparavant c'est un garçon alors verdict lundi!!! d'ailleurs j'en ai même rêvé que je fesais une écho et c'était un garçon on verra!!!!

je vous embrasse les filles dsl je dois écourté je dois allé manger et me préparer pour le travail

douces pensées à nos anges d'amours
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 8 Nov - 12:21

Coucou les filles, je pense FORT à vous!
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 8 Nov - 14:28

Coucou, je passe en coup de vent.

Pepette, je pense fort a toi pour demain matin !! tout nous raconteras hein !!!

Lucie, j'espere que ta passé un bon .

Les filles, je vous dis a bientot,

biz
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 9 Nov - 11:00

coucou les filles comment allez vous?
je pense bien à vous!

Je viens vous donné des nouvelles de mon écho, tout va bien c'est une fille, je dois refaire une échographie le 19 novembre avec une spécialiste car j'ai énormément de cicatrices ce qui ne facilite pas la vue Wink elle trouvait aussi que sa fait un peu tôt pour une écho morpho du second trimestre elle se cache derrière mon nombril Wink (où j'ai déjà une belle cicatrice!) , et mon col est niquel il est même encore plus long qu'au début c'est rassurant!!! voilà les dernières nouvelles les filles

je vous embrasse
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 9 Nov - 11:47

Cool pépette t'attend une petite pépette...tu vas pouvoir continuer à te projeter pleinement!
J'ai eu des nouvelles de mon amie qui craignait une nouvelle FC, apparemment le coeur de bébé bat bien...alors tout à l'air normal...j'espère moi aussi pouvoir un jour vous annoncer une bonne nouvelle...que c'est long d'attendre, mais demain je serais fixée sur mon sort!! plein de bisous les filles
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 9 Nov - 13:19

merci Flo, rassuré pour ton amie !!!! mais oui bientôt tu viendras nous annoncer une bonne nouvelle !!!
oui au moins tu seras fixé demain j'espère que ce sera ensuite la suite qui se mettra en route !!!

bisous les filles
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 9 Nov - 16:15

Oh Pépette, une petite fille, c'est géniale!!
"Trop tôt" que dirais ta gynéco si elle travaillait ici, où ils font la seconde écho morpho à 18 sa...

J'ai pas trop le moral ce soir car beaucoup de choses se bousculent dans ma tête.
Ce matin, le monitoring a été une catastrophe. Ma sage- femme a utilisé 3 machines différentes et aidée par une collègue, elles ont pu mesurer la fréquence cardiaque après 45 minutes, au bout desquels j'ai senti le bébé sérieusement s'énerver et j'ai eu une contraction. Alors, elles ont tout arrêté en me disant qu'elles trouvaient ce suivi sans sens, qu'elles ne faisaient pas de monito avant 32 sa,  qu'elle refusaient de me faire subir encore à moi et au bébé ce stress inutile.
Bref, j'ai appelé la cardiologue et elle m'a dit de me détendre, qu'on en discuterait jeudi. Ce ne sera que la 5 échographies! Alors que je ne suis qu'à 22sa, obligée en plus de rater mon cours de yoga. J'en ai marre et je veux qu'on me laisse tranquille, je vais l'expliquer diplomatiquement jeudi. De toute façon, on pourra faire 36 000 contrôles, ça ne change pas grand chose.

Je vous embrasse les filles.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 9 Nov - 16:54

Oh la la ma pauvre Lucie dur dur ce monito ;(
Effectivement Ca a dû te stresser plus qu'autre chose et je comprend ton point de vue.

MonEtoileTheo encore un peu de patience et tu aura enfin ton echo, tu dois être super pressée! 

Nacha comment ça va toi? 

Desolee les filles je n'ai pas pu passer beaucoup de temps sur le forum ces derniers jours du coup dur dur de lire tous les posts!

Flo il me semble que tu dois bientot avoir du nouveau non?

Ici ça va, j'ai mon rdv kinesio jeudi et j'espère vraiment que ça soulagera mes crises d'angoisse, plus longtemps que la première fois.
Je pense qu'à mon prochain cycle je tenterai un essai bébé mais plus le temps passe et plus la peur de ne plus réussir à tomber enceinte m'envahit. Enfin on verra bien, au moins maintenant tojt mon dossier est à jour, j'ai refais aussi les prises de sang dont la clinique avait besoin, echo idem, Ya plus qu'à!

En tous cas Meme si je vous ecris pas souvent en ce moment je pense quand même bien à vous les filles!!

Plein de baisers volants pour nos petits anges
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 10 Nov - 13:29

Bonsoir les filles
de retour du RDV PMA: c'est mort pour cette année!!!
raison: centre overbooké!! le biologiste nous a sorti sa complainte: vous comprennez madame, nous n'avons plus de place sur nov-dec et nous fermons le centre 15 jours pour les vacances de Noël
conclusion: ils vont finir pas nous faire crever d'attendre et en plus il faudrait qu'on les plaigne!!
en plus ils faut même pas de prétraitement à la FIV..je partirais sur une stimulation à J2...et là je suis à J7! de toute façon ils s'en foutent de nous..on est que des numéros dans leur agenda trop chargé et ô grand jamais ils auraient reconnu tout cela en amont et nous aurait conseillé de partir vers du privé....dans quelques jours j'aurais 38 ans et le pire c'est que j'aurais peut-être toujours pas d'enfants vivants à 39.........une vie d'attente, une vie entre parenthèse...un vous comprenez madame...ben non je ne comprend pas!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 10 Nov - 13:59

Oh Flophano, c'est incroyable de lire ça... Tu m'étonnes que tu comprends pas. C'est vraiment rageant de voir que ce sont de stupides problèmes administratifs, organisationnels, de structure qui font défaut... Qu'allez- vous faire? Envisagez- vous d'aller dans le privé?
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 10 Nov - 14:50

coucou les filles!!

Lucie j'imagine que ce monitoring a du être très stressant et dur... je comprends que ton suivi t'étouffe vraiment et que tu es besoin de respirer un petit peu! 
Oui une petite princesse ici aussi on es ravi mais on aurait été aussi heureux, du moment que notre bébé soit en bonne santé Smile , pour la sage femme qui me disait trop tôt je pense que c'est surtout du faite qu'avec ma quantité de cicatrice c'est difficile, et oui comme d'habitude je ne fais jamais rien comme tout le monde, et sa je ne savais pas pour mes anges je n'ai eu que des échographies pelvienne!!

Odelia, j'espère que ton rdv avec la kinésio te fera du bien!!!! pour le reste je t'ai répondu sur ton post Wink 

Flo, je suis vraiment déçu pour vous, non mais quel honte de te faire espérer puis te sortir leur phrase à la con toute faite... vous n'avez pas possibilité de changé de PMA? de partir dans le privé?Je ne comprend pas non plus...

Les filles comment sa va?

je vous embrasse
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Nov - 3:24

Bonjour les filles.

Je n'ai pas de mots pour décrire mon sentiment fasse a ta situation Lucie.
Je me dis que je ne sais pas comment tu fait, se retrouve devant des personne comme cela, a la fois compétente et pas diplomatique , mais on se demande meme si il s'y connaisse qqch.
Bref je te soutient de tout cœur face a cet épreuve douloureuse .

Odelia, je suis persuader que ta séance de kinesio d'aujourd'hui te fera ke plus grand bien.
La mienne qui fait aussi de l'apuconlture m'avais préparer mon utérus a recevoir les brybry... Demande lui si elle aussi elle peut te le faire, ça aide grandement après...!!!!

Flo, je ne sais pas non plus comment m'exprimer face a une administration comme celle la....
Je ne comprend même pas comment ça peu en être la....
Mon gyneco pouvais avoir tout les défaut du monde, mais de ce coter la ( la PMA) il a tjs été génial.
Je ne sais même pas si c un centre privée ou public..... Je ne connais pas la différence , rien, mais ils ont tjs été au top dans prise de tête rien.
Alors oui, essaie de voir un autre si c'est possible.



De mon coter, j'ai un peu déserter le forum, je vous lis cependant, mais c'est vrai que c derniers jours c t un peu plus dur.
On est rentrer a la maison après plus de 3 semaines .... Et de passer a une grande maison a notre Appart de 65m2 même si je l'adore... C'est compliquer.
Y a plein de truc a faire..... Même si il fait encore beau, faut ranger les affaire d'été et tout ça...
En plus j'ai dis a les parents que g t enceinte, ma mère surper heureuses mon père je sais pas.... Sad
J'ai dis que je ne savais pas si ça serai des jumeaux ou pas, ma mère une fois de plus super heureuse, mon père.... " mais comment vous aller faire, vous ne vous en sortirai pas, vous savez deja pas vous occuper de vous, ça sera fini les grasse mat, et patati et patata...." Je vous en passe , alors il faut que je digère un peu, et ça ira mieux .
J'espère qui vous aller bien sinon qd même,
Je pense fort a vous

Bisous
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Nov - 4:09

Bonjour les filles,

MonEtoileTheo ce discours je l'ai tellement entendu quand je faisais mes essais bebes! Tout le monde, y compris le medecin de la clinique, me mettait en garde par rapport aux grossesses gémellaires, me disant que ça serait trop à gerer tant en terme d'organisation que d'argent, blablabla. Venant d'une famille où il y a déjà eu plusieurs naissances de jumeaux honnêtement ça ne me perturbe pas particulièrement mais c'est sur que c'est plus dur. Le truc c'est que moi j'étais seule alors que vous vous êtes 2 donc je vois pas pourquoi vous ne pourriez pas vous en sortir. et puis les grass mat Ca sera terminé Meme avec un seul enfant! Lol
Le plus important c'est que tu te concentres sur toi et que tu évites de te polluer la tete avec des idées de ce genre.
Pour l'appart oui je comprend! Dur dur quand on passe d'une grande surface à une autre nettement plus petite, mais je ne doute pas une seconde que tu retrouvera rapidement tes marques, ne t'inquiètes pas Wink

Euh pour ce qui est de l'acupuncture je t'avoue que j'avais essayé il y a quelques années (2 fois pour être exacte) et à chaque fois Ca s'était soldé par un malaise dans les heures qui avaient suivi. Du coup je crois que sur ce coup là je ne vais pas retenter non lol
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Nov - 4:21

Oui c'est ce que j'ai dis a mon père, qu'on en ais un ou deux c'était pareil....
Bref....

J'avais jamais tester l'acuponcture, et la c t juste 2 aiguilles ( une a droite une a gauche) dans le haut du mollet..... Oui le mollet pour l'utérus...!!!! On va pas chercher...!!!!!
Après sans ça tu peux tjs lui demander de t'aider dans cette futur grossesse qd même.
Enfin je suis persuader que tu sais très bien ce que tu va lui demander today...!!!!!
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Nov - 7:36

Coucou les filles,

Mon étoile Théo, il est dommage que ton papa ait fait preuve d'autant de maladresse suite à ton annonce. Peut-être est-il tout simplement inquiet pour vous, mais que ses mots ont dépassé ses pensées, je ne sais pas. Je crois que tu as tellement attendu cette grossesse que tu sauras apprécie chacun des instants avec ton ou tes futurs enfants. Tu galèreras sans doute, mais comme tous parents.  Rien n'est parfait dans la relation parents-enfants, mais je crois que quand on fait les choses avec son coeur, il n'y a pas de maladresse.

Flo, je ne connais que trop bien le désespoir que tu ressens. La PMA est un parcours du combattant, long, sans visibilité, tant les rdv, examens se multiplient. Les personnes qui bossent là dedans ont oublié le côté humain de leurs métiers et ce sont les patients qui en paient les conséquences. Tu n'as malheureusement aucune marge de manoeuvre, tu es contrainte de te plier à leurs exigences...C'est tellement douloureux comme situation, je sais ce que tu ressens Flo et te soutiens...

Pépette, une jolie pépétte pour toi, quelle jolie nouvelle ! Ton mari a réagi comment ? J'espère que tu es moins fatiguée tout de même...

Odélia, j'ai cru comprendre que tu repartirai bientôt. C'est une bonne nouvelle, tu avances peu à peu vers ce nouvel enfant, sans jamais oublié ton petit Eliel. Où vas-tu aller finalement ? Tu pars sur un don d'ovocytes ou non?

Lucie, je crois qu'il faut suivre ton instinct, ton intuition. C'est toi la maman de cette petite fille. Toi seule sait ce qui est bon pour elle, pour toi. Ainsi, si tu considères que ces monito te stressent plus qu'autre chose, essaie de t'en faire dispenser. L'important c'est d'être en accord avec son ressenti. Les drames que nous avons chacune vécus ont prouvé que nos intuitions ne nous avaient pas trahi...

De mon côté, RAS. Je débute ma stimulation pour la FIV. Je suis plus sereine qu'en mai, même si j'ai très très peur tout de même. J'essaie de me faire confiance et de faire un peu confiance en la vie. Seul un autre enfant m'aidera à me reconstruire...
Je fais de la cohérence cardiaque et je suis allée chez mon ostéo, qui a réglé d'ailleurs ma douleur au dos: c'était bien lié à mon accouchement et à la péridurale !!!!

Je vous embrasse fort !
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Nov - 9:25

Bon voila j'ai fais ma seance! Alors elle m'a dit qu'elle voyait vraiment un énorme progrès depuis la derniere seance mais qu'elle sentait aussi toujours une enorme colere, et je cite "une sur-excitation". Elle m'a dit qu'il fallait vraiment que je relâche la pression. Elle m'a aussi dit qu'elle sentait vraiment la trace d'une enorme souffrance au niveau de mes sentiments. On a bien bossé puis elle m'a dit que j'avais bien fait de venir la voir maintenant, avant de lancer la fiv et qu'elle avait vraiment travaillé pour que j'accueille au mieux un petit embryon.

Pour répondre à ta question Nacha je retourne à Londres et on va tenter de se servir de mes ovocytes, en espérant que quand on va lancer le traitement il y aura toujours le même nombre de follicules que ce que mon gygy a trouvé ce mois ci.

C'est evident que tu as peur et quoi de plus normal? Moi je suis terrorisée rien qu'en y pensant! Mais il faut vraiment que tu prennes les choses comme elles arrivent, un jour apres l'autre. Bon je sais c'est facile à dire. Mais tu peux etre sure d'une chose c'est que je vais croiser les doigts autant que je peux pour que cet essai fonctionne et que tu viennes nous annoncer une merveilleuse nouvelle tres vite!!
Pour tes douleurs au dos, moi j'en avais parlé à mon généraliste vu que moi aussi j'avais mal à l'endroit de la peri, mais il a pas voulu me prescrire de séances de kine ;( il a dit que c'était courant apres un accouchement et que Ca passerait tout seul avec le temps. Si d'ici un mois ça passe toujours pas je demanderai à mon gygy de me prescrire les séances je crois!

Bisous les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Nov - 10:09

Les filles je vous fais un énorme hug de réconfort à chacune !

Je fais aussi de la coherence cardiaque, j'avais commencé en apprenant mon basedow car ca calme bien le cœur Wink 

Sinon à la place de l'acupuncture on peut faire du Shiatsu, ce sont les mêmes points mais pas d'aiguilles juste des pressions plus ou moins douces sur ces points j'ai fait une première séance et j'en refais une le 23 novembre ca fait beaucoup de bien dans le lâcher prise 

Bisous les filles
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Nov - 11:26

Salut les filles!

Une fois de plus, vous êtes ma bouée de sauvetage. Mon mail va être un peu long, mais j'ai besoin de vider mon sac ce soir et je sais que vous seules arrivez à trouver les bons mots.

Tout d'abord monetoiletheo, je te dirai de vraiment ne pas considérer toutes les réflexions qu'on va te faire au sujet de ta grossesse. Honnêtement, nous savons toutes combien le parcours pour avoir des enfants en bonne santé peut être long, alors qui ferait la fine bouche devant tous les beaux cadeaux que la vie veut bien nous offrir? C'est vrai que les grossesse gémellaires sont plus à risque, j'ai lu qu'il y a souvent des petites frayeurs surtout à la fin, des hospitalisations souvent nécessaires, mais si tu le sais, tu sauras faire doublement attention aussi. Et pour les grasses mat, lol, que tu ai un enfant ou deux, les grasses y en aura pas, et qu'est- ce que ça peut faire, ce n'est que temporaire et c'est égoïste de se dire qu'on veut pas d'enfant juste pour dormir un peu plus longtemps le matin! Je te souhaite d'avoir des jumeaux parce que chaque naissance est un miracle et que tu en ai un ou deux, tu seras t'organiser et trouver un juste équilibre. Toutes les personnes qui te feront de mauvaises réflexions ne feront qu'éclater leur jalousie.

Nacha, je suis contente de te lire. On te sent bien préparer pour cette nouvelle FIV. C'est sûr que la peur doit s'inviter, la peur sera toujours là si ça fonctionne bien toujours au premier trimestre, on peut pas faire sans, alors on fait avec.
Pour la péridurale, c'est la raison pour laquelle ma sage- femme n'est pas pour, elle dit que les suites de couches sont plus compliquées. Mais je pense aussi que la situation en janvier était tellement tragique, que c'est sans doute préférable que tu l'as eu. Si tu arrives et je te le souhaite de toutes mes forces à tomber enceinte avant la fin de l'année, tu auras tout le temps d'essayer de trouver des alternatives.

Odélia, je lis que tu repars bientôt aussi, alors je t'envoies pleins d'ondes positives. Moi non plus, je ne réagis pas bien aux aiguilles. Ca conient pas à tout le monde...

Vie, bienvenue parmi nous. je lis que tu as perdu ton petit garçon récemment. Toutes nous savons combien les premières semaines qui suivent le drame sont éprouvantes. Les médecines alternatives te seront d'un précieux secours.

De mon côté, et bien... Visite chez la cardiologue catastrophique ce matin...
Déjà, je précise que ce qui me reste en travers de la gorge c'est que Laura n'avait que la moitié d'un coeur, une artère trop petite, une autre artère que partait dans le mauvais sens et 3 autres petites malformation sous- adjacentes. Personne n'a rien vu, tout était parfait, elle avait deux jours aund on nous a annoncé qu'elle allait mourir. Et là, on n’EMMERDE pour un simple problème d'arythmie!!
Une heure et demi de transport pour courir à l'autre bout de la ville en haut des collines... Deux heures d'attente dans un nouvel hôpital que je connaissais pas encore... Et puis voyant que des couples qui étaient arrivés après nous étaient déjà appelé pour l'échographie, on est allés demander à la secrétaire quand était notre tour, deux heures qu'on poirotait. Réponse: "Si vous êtes pas contents, vous allez qu'à allez dans le privé!". Ma réponse "J'ai jamais demandé à venir là et le privé merci, on a testé l'année dernière, ils n'ont pas été foutu de voir que ma fille n'avait pas de coeur et elle est morte". Réponse de la secrétaire "Euh... Vous avez qu'à quitté le pays et partir à l'étranger". Réponse de mon mari "Justement, on quitte le pays l'année prochaine". Alors la secrétaire qui était blessée dans sa fierté nous fait un topo comme quoi ce sera pas mieux là- bas qu'ici (lol, dans la ville où on déménage, ils ont l'une des centres cardiologique les plus réputés à l'international). Bref, le ton montant, la cardiologue nous a reçu.

Tout le monde était déjà bien échauffés. Elle me demande mes contrôles, fait la mou en me disant "que ça?". alors moi je lui expose les difficultés: que le bébé est trop petit, que personne n'a les outils pour effectuer le suivi correctement, que la puéricultrice et la sage- femme ont fait de leur mieux mais qu'au final c'est plus de stress que vraiment efficace. La cardiologue peste contre la puéricultrice, contre ma sage- femme, contre les gynéco, contre tout le monde en général, bref.
Ma question: puisque de toute évidence il n'y a un problème de structure et des difficulté organisationnelles à mettre en place ce genre de suivi qui ne mène à rien d'ailleurs, pourquoi ne pas nous laisser en paix le bébé et moi?
La cardiologue s'énerve, me répond que c'est le protocole, que le suivi doit être effectué correctement, qu'elle ne peut pas garantir que je ne suis pas dans les 2% problématiques, que juste avant moi elle a eu une patiente pour un suivi d'arythmie dont le coeur du bébé bat à 70 et on sait pas pourquoi. Question, mais que peuvent- ils faire pour cette pauvre maman? Réponse: rien. Ils peuvent donner des médocs si le coeur bat trop vite mais ne peuvent que constater et surveiller si le coeur bat trop lentement.

Tout le monde est énervé. Elle regarde le coeur de ma puce, qui fait toujours de l'arythmie... Mais ça s'est quand même amélioré... La fréquence cardiaque est toujours parfaite. Il y a de l'arythmie non plus tous les 3 battements mais tous les 4 battements.

Ma question: est- ce que l'arythmie est liée au stress? Réponse de la cardiologue: Oui, tout à fait!!! Bah alors est- ce que ça vaut vraiment la peine de me faire rater mon cours de yoya pour courir à l'autre bout de la ville où je poirote toute la matinée, me torturer avec toutes ces échographie et ce suivi merdique ou les soignants ne savent même pas ce qu'on attend d'eux et me pousse le ventre pendant 45 minutes pour trouver le coeur????
Réponse: c'est le PROTOCOLE! Elle peut pas nous lâcher comme ça, il y a 2% de risque, que ça nous plaise ou non on doit trouver une solution.

Conclusion: on essaie de trouver une personne fiable pour faire le suivi 2 fois par semaine sérieusement et on la voit tous les 3 semaines pour une échographie de contrôle. Notre sage- femme essait de se dépatouiller pour organiser le suivi dans notre maternité. Sinon, j'ai un rdv au cas où au centre cardiologique (plus près de chez moi) pour mardi avec le grand boss du département mais il faut que je m'attende à minimum 3/4 heures d'attente.

Autant vous dire, que je suis ressortie d'ici remontée comme une pendule. Comme dit mon père, une fois qu'on tombe dans les griffes des médecins, c'est dur d'en sortir, on peut juste essayer de les raisonner.

J'ai râté mon cours de yoga mais j'ai quand même réussis à aller au massage pour femme enceinte. C'était un bon timing car ça a libéré toutes mes tentions. Tu avais vraiment raison Nacha, encore un bon truc salvateur que je vous recommande aussi!
Et puis, je suis allée dans un bon petit salon de thé de chocolat, un petit oasis dans la capital avec des chocolat chaud et des chocolat fait maison, un délice!! Il fallait bien ça pour me détendre!!
J'ai caressé le bébé, je lui ai parlé intérieurement en lui disant que c'était bien, que son coeur s'améliorait malgré l'énervement de sa maman.

Ironie du sort, j'ai obtenu sans difficulté deux rdv pour un suivi de grossesse en France pour la semaine quand je rentre! ( Mes parents habite à 10 minutes de la maternité où je suis née d'ailleurs, une toute petite structure avec 300 naissance par an), vraiment très gentil. Si ça continue, je sens que je vais rentrer dans ma petite ville picarde pour faire mon suivi!!!!

Là, je suis à deux doigts de tout claquer, j'en ai marre de leur suivi complètement ABSURDE.

Bisous les filles
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Nov - 12:44

Coucou les filles,

Lucie, que dire face à ce que je qualifierai d'acharnement... que cela ne m'étonne guère, les médecins veulent avoir le contrôle sur tout...sauf que le contrôle, ils l'ont jusqu'à un certain point. Je sens au travers de tes écrits beaucoup de colère, de ras-le-bol...Comment pourrait-il en être autrement?... J'espère que vous parviendrez à une alternative, moins stressante pour toi et donc moins stressante pour le bébé. Des instants de bonheur et de plénitude, de douceur, tel que le massage...Je suis contente que cela t'ai plu. Personnellement, cela me fait un bien fou. Je suis persuadée que toutes les endorphines sécrétées lors de ton massage auront été ressenties par ton bébé. J'en suis sûre.
Il faut prendre ces moments de douceur, des chocolats chauds, des massages, toutes ces choses que nous identifions comme positives pour nous, c'est très important Lucie.
Ce qui est très positif je trouve, c'est que ton bébé a son coeur qui s'améliore de jours en jours, ceci est une très très belle nouvelle je trouve. Et je pense qu'il faut que tu essaies de rester focalisée que sur cela, sur le fait qu'elle va mieux, et que ça, c'est tout de même ce qui a de plus important...Quand elle sera plus grande, tu pourras lui dire tous ces examens auxquelles elle aura été soumise! Et je suis sûre que vous arriverez même à en sourire...

Vie, merci de passer ici pour nous encourager, cela nous fait du bien! Parle nous un peu de toi !

Odélia, je suis ravie de savoir que tu repars bientôt, qui plus est avec tes ovocytes. Le comptage des follicules antraux demeure le meilleur indicateur du potentiel de fertilité, bien plus que l'AMH! alors j'espère que cette nouvelle tentative t'apportera également le plus beau des cadeaux. Le tout, et cela semble être le cas, c'est de se sentir prête! Tu as raison de te faire cocooner avant la FIV, il faut tout prendre, tout ce qui peut t'aider!!!
Je sais quelles sont tes angoisses, car j'ai les mêmes, mais je crois qu'il faut essayer de se dire que notre corps a déjà porté la vie, c'est ancré en nous, et ça, c'est hyper positif dans le cadre d'une FIV! Tu vas démarrer à J2?
Pour les douleurs au dos, tu ne peux pas savoir à quel point cette simple séance chez l'ostéo m'a changé la vie, vraiment. Je souffrais depuis des mois, mon généraliste m'a tordue dans tous les sens, pensant que quelque chose était déplacé....Finalement, par simple pression, mon ostéo a supprimé ma douleur persistante! Tu devrais peut-être te renseigner...

De mon côté, ça y est, piqûre réalisée. Cela brûle mais bon, je n'ai pas le choix, je m'accroche à mon rêve, à mon étoile...

Je vous embrasse très très fort!
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Nov - 13:25

Coucou les filles,

Je suis entrain de regarder le replat de toute une histoire "un enfant pour faire le deuil d un autre"..

De mon côté Ca va, je sens bébé bouger et ca me rassure quand même un peu. Même si j'ai hâte d accoucher quand même.

Lucie, je trouve ça abherent que le corps médical n'ai pas un peu plus de douceur avec toi.

Nacha je croise les doigts vraiment très fort. Tu auras les résultats quand ?
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Nov - 13:43

Je l'ai regardé aussi. J'ai trouvé certains aspects intéressants...
Je suis ravie de lire que tu vas bien julienfanny! Ta DPA est prévue pour quand ? As-tu choisi le prénom finalement ?

De mon côté, c'est le tout début là! Si tout se passe bien (stimulation, ponction, embryon,etc) , transfert d'ici 12 à 13 jours je pense, et donc verdict début/ mi décembre...Merci pour soutien :-)
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Nov - 14:34

Ma dpa est prévu le 14 Mars, j'ai encore le temps. Oui, pour le prénom ca sera sûrement Manoé Smile

J'ai hâte de te lire vers début décembre alors, j'espère que cette fin d'année t apportera un peu de joie et de douceur Smile
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Nov - 16:08

Oui, je me concentre sur le positif: la fréquence cardiaque est normal et l'arythmie n'est plus que tous les 4 battements. Je me raccroche aussi au 98% de statistiques que tout s'arrange tout seul même si je n'aime pas les statistiques mais là je m'y accroche quand même.
Je suis convaincue que les deux histoires sont liées, que cette arythmie n'est pas là par hazarre et que cette petite fille pâtit de son histoire familiale.
Nacha, tu disais que les médecins ne pouvant te donner aucune explication médicale, tu cherchais des explications ailleurs. Je suis moi aussi convaincu que nous ignorons trop facilement l'aspect philosophique, émotionnel et énergétique. Pourtant, nous ne sommes pas des robots, mince!
Je ressens beaucoup de colère, mais j'essaie de relativiser. Toutes nous vivons des choses difficiles que nous devons contre balancer par un peu de douceur.
Oui Fanny, le corps médicale ne montre aucune douceur mais je me suis depuis longtemps fait une raison. Peut être que ça tient de la mentalité des gens ici, en tout cas ça fera du bien de changer d'air et de pays pour voir autre chose.
Manoé, c'est joli. Je vais essayer de trouver cette émission dont vous parlez.
Nacha, on va attendre avec toi.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 12 Nov - 16:55

Lucie Ca me dégoûte de voir comment tous ces médecins, secrétaires, etc te traitent! Ces gens ont décidément oublié que leur rôle est de faire du bien aux gens, pas l'inverse!
Je ne peux que te conseiller de te raccrocher à tout ce qui pourra t'apporter un peu de réconfort et de détente. C'est evident que tu aurai aimé vivre ta grossesse autrement mais malheureusement il va falloir faire avec toutes ces contraintes. 

Nacha oui je commencerai directement à j2. Pour ce qui est du comptage des follicules, sur les deux derniers mois les échos en ont montré 6 à chaque fois. C'est peu mais tant pis je m'y accroche autant que je peux, je sais que c'est mon dernier espoir de fiv avec mes propres ovocytes.
Pour le dos en fait j'avoue que je ne me presse pas parce que c'est vrai que ça va quand même mieux qu'avant et puis ça me fait surtout mal au moment où je fais des crises d'angoisse. Comme je me crispe je sens que tout de suite Ca me tire à cet endroit. 

Je compatis pour les piqûres, c'est tellement une galère. Je me souviens qu'à la fin je ne supporter plus de me piquer. J'avais carrément des bleus sur le ventre! Mais faut dire que deja à la base je marque super vite. Autant dire que je suis ravie de repartir là dedans! Lol
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Nov - 2:49

Bonjour à vous

Lucie quelle violence dans ce suivi ! alors que nous n'aspirons qu'à de la douceur et de la rassurance après ce que nous avons vécu ... j'espère sincèrement que tu vas trouver les personnes ressources qui vont adoucir un peu ce suivi ! sinon tant pis je suis sûre que tu trouveras au fond de toi et grâce à ton bébé la bulle de zenitude nécessaire ... tu es dans quel pays sans indiscrétion ?

Nacha je ne peux qu'imaginer la galère que ça doit être de se piquer comme ça ... même si c'est pour la bonne cause et qu'au bout du chemin il y a l'espoir ... je penserai bien à toi dans les jours et les semaines qui viennent ...
tu me demandes de parler un peu de moi : j'expliquais l'autre jour à Odelia ce que je ressens, et je dirais que ce qui me déstabilise parfois c'est cette sensation d'arriver à vivre, et même à rire, à parler de choses et d'autres, à faire des projets ... mais avec la pensée permanente derrière tout ça de Vadim. Parfois ça me rend triste et parfois non, de temps en temps c'est même doux de penser à lui avec une telle force. Je ne me sens pas "dépressive" par exemple, ni anéantie ... juste changée à tout jamais ! hier j'ai vu mon psy et je lui disais que ce à quoi j'aspire pour moi et ma petite famille c'est que l'on soit heureux avec la pensée de Vadim, que notre histoire continue alimentée par l'expérience triste et forte que nous vivons.
Hier nous avons reçu le joli livre photo de la petite vie de Vadim que nous avons fait avec amour, en le regardant avec chéri nos larmes ont coulé sans tristesse juste le coeur gonflé de l'amour inconditionnel que nous portons à notre fils d'amour.
Sinon ce matin j'ai rdv chez mon endocrino pour discuter d'une ablation de la thyroide afin de mettre toutes les chances de notre côté lorsque nous tenterons d'avoir un autre bébé, puis nous attendrons les résultats d'analyses de mon bébé d'amour et on se dit que dans 5-6 mois peut être il sera temps d'espérer une nouvelle petite vie dans mon ventre. la vie nous a fait croire que cela allé être magique et simple pour nous mais non la vie nous a simplement rappelé que les miracles n'existent pas et cela rend encore plus cruel l'absence de mon Vadim chéri mais j'ai décidé que je gagnerai sur la vie !

Odelia je commence dés maintenant à t'envoyer toutes les ondes positives possibles de réussite <3 hier j'ai parlé de toi à mon psy car je lui citais une phrase que tu as dit et qui résonne beaucoup en moi "je cherchais à redevenir la personne que j'étais avant mais ce n'était pas possible" <3

Julienetfanny profite bien de chaque coup de ton bébé, Manoé c'est très doux <3
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Nov - 4:35

Vie, est- ce que tu sais ce qui s'est passé, pourquoi votre petit garçon est parti à 4 jours de vie? Apparemment, tu attends toujours les résultats d'analyses? Je suis avec toi par la pensée. On s'imagine jamais qu'une telle chose peut arriver, peut NOUS arriver. Je me souviens toujours avec tendresse des petites mimiques de ma fille, comment elle agitait ses mains pour communiquer avec moi, comment elle me regardait avec ses yeux noirs profond, comment elle attrapait le téton pour manger. J'ai parfois toujours dû mal à croire qu'elle est partie, ça me semble toujours irréaliste ce qui s'est passé.
Les photos sont très importantes, je trouve, très précieuses.

Merci les filles pour vos conseils. Oui, j'essaie de me raccrocher à tout ce qui peut m'apporter de la douceur. Pour le moment, j'hésite encore pour ce suivi à la con. J'attends l'appel de ma sage- femme pour savoir si on peut mettre en place un suivi le moins contraignant possible, parce que courir tous les 4 matins au fin fond de la ville pour attendre 4 h et s'entendre dire "c'est bon on surveille!" Non , merci!
J'estime déjà avoir vécu le pire. Alors c'est pas un petit problème d'arythmie qui va me faire peur.

Odélia, Nacha, je fais un petit voeux pour vous pour que vous nous écriviez ici des nouvelles encourageantes avant la fin de l'année.


Dernière édition par Lucie12345 le Ven 13 Nov - 8:20, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Nov - 4:58

Nacha,

Je t'envoie toutes les ondes positive du moment et moi aussi j'attend avec impatiente le mois de décembre pour avoir de tes nouvelles .
On te sent prête, si ton espris est prêt ton corps le sera aussi.

Odelia,
Je savai que la kinesio te ferai du bien aussi!!!! Wink
Et je t'envoie aussi toute mes ondes positives qui me reste . Je sais que vous en avez plus besoin que moi pour le moment.
J'attend aussi de tes nouvelles a ce sujet la.

Lucie, je ne sais tjs pas comment réagir face a cet organisation..... A lire tout ça, j'en reste sans voix ....
Et puis après tout, pourquoi pas revenir en France pour la fin de la grossesse...??? Si tu te sens plus a l'aise, c'est peut être une solution?
Je sais que tu sera obliger de demanager après, mais si c'est pour ton bien? Pourquoi pas ?

En tout cas les filles, merci d'être la aussi pour moi, vous aussi ma bouée de sauvetage !
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Nov - 5:19

Bonjour les filles
J'avais commencé à vous écrire une longue lettre quand mon ordi a décidé de se mettre à jour...pff
Je vous disais que j'étais restée distante ces derniers jours, le temps de digérer la mauvaise nouvelle, cette nouvelle attente pour avoir le droit de repartir dans les essais bébés.
Lucie, cela m'attriste de voir le manque d'empathie, de considération, de respect du corps médical et de leurs secrétaires...comme tu le fais remarquer on a beau s'armer contre de telles réactions, cela reste douloureux...et à chaque fois, on se dit qu'il faut s'armer encore plus. ma gynéco extérieur m'avait dit "malgré votre grossesse à risque, on vous traitait comme une grossesse lambda...la prochaine fois vous serez considérer comme grossesse pathologique....il faut faire ses preuves à l'hosto pour être considéré comme grossesse pathologique.." bref j'aurais aimé qu'il fasse le boulot, leur protocole pour mes jumeaux, comme toi pour Laura..qu'il fasse leur boulot correctement au départ..là pour toi, c'est de l'acharnement médical, de la souffrance et de la crainte pour des examens quasi non fiables...mais comme tu dis faut faire avec..heureusement que tu peux te protéger, soulager avec des massages, du temps à toi, des délices chocolat avec ta poupette.
Nacha, te voilà repartie dans les piquouses..avec sérennité et patience, confiance. J'espère que cette fin d'année saura être à la hauteur, qu'une merveilleuse petite vie s'installe dans ton bidou...que la vie prenne sa revenche
Parfois je me dis est-ce ne pas faire trop porté à ce bébé, tout ce poids, ce passé famillial, mes craintes, mes espoirs, ce besoin inconditionnel de porter à nouveau la vie pour reprendre goût et confiance en la vie..n'est-ce pas trop pour mon futur bébé? Je ne sais pas encore comment faire autrement, je ne sais pas vers quoi, ou me tourner pour avancer à vivre...ce nouveau délai qu'on nous inflige me perturbe, me déstabilise...j'étais resté en congés pour me préparer à une reprise, et ironie le début FIV coïncidera avec la reprise boulot...
Odélia, tu programmes ta FIV pour fin nov-dec? 6 follicules...peu dis-tu? mais l'espoir est là, et j'espère que pour toi aussi, le bonheur pointe son nez!
MonétoileThéo, ignore ces paroles blessantes de tes proches et des autres. Tu sais à quel point tu seras capable de t'occuper de ce/ces bébés! Toi plus que quiconque sait, après de tels drames, que tu seras une super maman, car tu connais le prix de la vie, tu connais le deuil, le combat pour se relever. ET pis oui les grasses mat ce sera terminé, mais comme on l'attend ce moment, les autres n'en ont aucune idée...quand on se relèvera dans la nuit, fatiguée certes, mais tellement heureuse! j'attend que cela moi de me relever dans la nuit changer les couches, alléter...je l'attend tellement, alors tu seras prête et en plus tu seras bien plus heureuse qu'une maman lambda...
et tu sais parfois quand les gens nous (je mets mon couple aussi dedans) traitent d'adulescents..ben oui on en est, oui parfois on fait la grasse mat..mais c'est pas par désir..c'est par défaut...on va pas se lever la nuit pour répondre aux besoins de nos enfants, on n'en a plus!! et pourtant on le voudrait tant..les gens ne comprennent pas toujours qu'on fait ce qu'on peut dans la vie, si on agit parfois comme de vieux adolescents, c'est aussi qu'on attend que la vie soit clémente avec nous, on vit avec notre histoire!
Fanny, quel beau prénom. Je suis contente que tout se passe bien pour toi.
Vie, tes paroles sont chargées d'amour, de respect pour votre petit Vadim. Tes réactions sont saines et dèjà bien avancées par rapport à ton drame si récent. C'est beau de pouvoir sourire d'amour, d'émotion pour votre petit bout, il doit être fier de vous comme vous êtes fiers de lui.

Moi: après ce coup de dur de mardi, je ne sais pas encore comment reprendre le dessus, ni vers ou aller, ni qui je deviens. Je m'étais préparé à la FIV psychologiquement, physiquemenent, avec le diabète, les kg...et pis j'avais pas repris le travail pour cela, pour me ménager...et ironie du sort la reprise de FIV rimera avec reprise de travail! On aura rien fait, rien tenter en 9 mois...9 mois, le temps d'une grossesse; le temps écoulé depuis le départ de mes enfants, cela fera 9 mois quand on débutera la FIV en janvier...c'est long 9 mois, 9 mois à attendre, 9 mois de parenthèse de vie, 9 mois à faire/refaire des examens (et encore il voulait que j'en refasse..ben oui les derniers trop vieux par rapport au départ effectif de la FIV). Partir dans le privé, c'est trop tard...cette fois on est programmé pour janvier, je ne pense pas que le privé fasse mieux pour de nouveaux dossiers..et pis je dois vous avouer je suis fatiguée de tout cela...je voulais au moins avoir repris les essais pour noël, j'en avais besoin psychologiquement..tenter quelque chose avant cette date de noël, date ou l'année dernière j'ai appris que je portais (enfin) la vie...ouais comme tu dis Nacha, on ne décide de rien...on doit accepter, on doit subir leur décision, leur planning...tout cela n'a rien à voir avec notre corps, nos hormones, notre biologie mais avec leur planning, leur organisation...bref, comme vous le lisez, j'ai pas encore digérer l'annonce, je suis encore sous le choc....on me dis qu'il faut que je prenne mon mal en patience, que janvier c'est bientôt là...oui c'est sur on est toujours pas loin de la prochaine date...mais au final ça fera 9 mois sans rien!
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Nov - 5:57

Bonjour les filles,

Vie je te trouve vraiment vraiment très courageuse et comme le dis Flo tu es deja tres avancée je trouve par rapport au depart récent de ton ange. le livre doit être tres beau j'en suis certaine.

Lucie tu as raison, tu as déjà connu le pire alors il ne faut pas te laisser démonter. Quoi qu'il en soit je reste sure que tu trouvera la meilleure façon de passer toutes ces épreuves et cette contrainte de suivi, car au final ce qui compte le plus c'est ce magninifiqe bébé espoir et toi, comme le disent les sportifs "il ne faut pas lâcher le ballon des yeux" Wink

MonEtoileTheo comment ça va toi, le moral remonte un peu j'espère ?

Flo je comprend si bien ta détresse face à ce système hospitalier qui a l'air de ressembler plus à un rouleau compresseur qu'autre chose et que tu sois si désemparée, toi qui espérait tant repartir en essai rapidement. Les choses étant ce qu'elles sont et vu qu'il n'y a de toute façon pas le choix, je ne peux que te conseiller de prendre ce temps qui reste avant le début des essais en janvier pour toi, pour vous. Reposes toi au maximum, fais toutes les activités susceptibles de t'apporter du bien etre que tu peux car crois moi les essais fiv sont vraiment fatiguants physiquement et moralement, tu aura donc bien besoin de toute l'énergie disponible. Ça semble être une piètre consolation mais que veux tu, il faut bien trouver quoi faire pour exploiter au mieux ce delai! 

Nacha comment te sens tu? Je pense fort à toi ma belle!
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Nov - 6:12

Vous savez je l'aurais écorché vif le biologiste quand il m'a dit "vous voyez votre deuxième stim, celle ou on a du arrêter le protocole car trop de réactions, trop de follicules, et bien si on a ses résultats ce sera parfait pour la FIV" A l'époque, quand j'ai dit ben si on a trop de follicules pourquoi pas les prélever pour une FIV..on m'avait répondu "vous n'êtes pas prêt administrativement parlant" Mad Mad Mad Mad Mad
Odélia, tu sais le protocole FIV ressemble beaucoup à celui de la stim...mis à part ponction et transfert...mais les piqures, les stimulations, le déclenchement ovulation, cela ressemble...je vous dirais comment je vis la différence en janvier...
Tu as raison il faut que je continue à me remettre en forme...mais j'avoue ne pas trop savoir quoi faire pour cela...il faut que je refasse surface après cette nouvelle, mais je trouve cela déstabilisant, usant de se préparer et de se prendre une claque, de devoir à chaque fois se rebooster...encore et encore. Bref vous connaissez que trop bien tout cela
bisous les filles, et merci d'être là, pardon pour être si peu enjouée!
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Nov - 6:20

Flo pourquoi tu t'excuses? Tu sais qu'on est là pour Ca non?
Peut être (si c'est possible bien sûr) pourriez vous partir un peu avec ton chéri, genre un week-end ou une semaine, histoire de changer un peu d'air, essayer de vous changer les idées?
En fait ce que moi je trouver difficile dans la fiv c'était de toujours avoir peur qu'il n'y ai pas d'ovocytes exploitables et toujours cette notion de tout faire dans l'urgence : la date de ponction ne l'était à chaque fois donné que 3 jours avant et la date de transfert la veille. La stim bien sûr mais Ca c'est plus au niveau physique que Ca me soûlait.
Mais tu as raison tu connais deja la majeur partie du protocole donc tu y es déjà pas mal préparée.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Nov - 13:12

coucou les filles!

Nacha, je suis contente de te lire sereine vers cette nouvelle FIV plu sereine que la dernière fois, ce serait un beau cadeau que ce soit un beau +++ avant cette fin d'année qui t'a tant tiraillé dans tout les sens.... Ta jolie Mila veille sur toi et ton mari, et je suis sûre qu'elle viendra te porter la vie, je te le souhaite au plus profond de mon cœur!

Lucie, je ressens cette colère envers tout le corps médical, et quoi de plus normal... le problème c'est que eu en pensant bien faire ne font que te stresser et t'énerver, tu n'as de loin pas besoin de cela, puis comme le dit les filles plus haut dans tout les cas rien ni personne ne peux avoir une emprise sur ce qui peut arriver dans l'avenir! toi même sera le mieux pour toi et ta princesse qui grandit en toi! Je sens que cette semaine de décembre auprès de tes proches te fera beaucoup de bien Wink 

Odelia contente que tu es décidée de reprendre, je te souhaite tout comme je disais à Nacha un beau +++ en cette fin d'année, je le souhaite au plus profond de mon cœur, ton joli Eliel veille sur toi ma belle. Je comprend que certaines choses te font toujours peur le nombre de follicule etc.. oui quoi de plus normale, puis on est surveillé jour après jour alors sa ne nous permet pas de ne pas penser à autre chose que cela....

Fanny, joli le prénom que vous avez choisit Wink 

Vie, je comprends ce que tu ressens, on le comprends toute car nous ne pouvons que comprendre car nous même nous vivons la même chose... la seule chose qui diffère est notre histoire et la façon de faire notre deuil mais ce qui est sure c'est que chacune de nous est notre bouée de sauvetage, ce forum m'aide au quotidien, et sa depuis 1 ans et plus exactement 1 an et 2 jours! j'espère que tout se passera dans l'ordre que toi et ton homme le veut, ton ange Vadim veille sur toi et est présent prés de toi à chaque instant!

MonEtoileTheo comment sa va? c'est pareil de mon côté vous êtes ma bouée de sauvetage

Flo, je comprend que tu es eu besoin de prendre des jours devant toi, il faut le temps de digérer... Puis franchement te dire à la stim "non vous êtes pas prêt administrativement" se qui nous remontre encore que nous sommes que des numéros pour eux... ils ont oubliés qu'à la base leur métier est de nous aider à procréer et en plus sachant nos tragédies aucunes compassions.. une honte... j'espère que tu retrouveras la force, que le temps jusque janvier ne sera pas trop long.... je suis de l'avis d'Odelia si tu pourrais vous faire une petite escapade avec ton homme cela pourra te faire un grand bien!
C'est vrai que le traitement ne change pas entre les deux mais que la FIV est un peu plus fatigante et stressante, entre le traitement comme pour la stimul mais surtout la ponction et la remise totale envers la pma...

De mon coté, pour te répondre Nacha mon mari est heureux que ce soit une fille mais sa aurait été un garçon il en aurait été tout autant! il prend bien soin de me ménager à la maison ce qui me fait beaucoup de bien Wink quand je travaille le samedi après midi il va faire les courses en faite vu que je travaille dans la zone commerciale il vient soit avec moi ou à pieds (nous sommes à 15/20 mns ) et mets les courses directement dans la voiture Wink 
Hier j'ai vu le gynécologue, tout va bien le col toujours OK, il ns a fait écouter son cœur (bon encore une fois avec les cicatrices pas simple alors il nous a fait aller en écho Wink ), les douleurs ligamentaires seraient pour lui plus adhérenciel (tjrs dû a mes antécédents) par rapport à la mise en place de l'utérus!!! Aujourd'hui j'ai vu la sage femme, nous sommes restés presque une heure, elle a noté tout mon parcours et m'a dit effectivement pas simple et chargé... elle m'a parlé des cours de préparation à l'accouchement ce que je n'ai eu le temps de faire avec mes anges.. alors je me dis que se serait une bonne façon de voir l'accouchement plus sereinement et de pouvoir continuer à créer le lien avec ma crevette! Elle me dit qu'effectivement les semaines à venir seras certainement moins stressante quand j'aurais passée ce cap, ces 23SA + 3 .... je pourrais mieux m'investir dans l'avenir! et j'en suis tout a fait d'accord avec elle! 
voilà les nouvelles, demain la dernière de la semaine à 12h15 WEEKEND nous allons chez ma meilleures amies jusque dimanche sa va nous faire du bien, surtout qu'en ce moment elle ne peux pas trop bougé elle s'est blessé le genoux s'en tire avec une entorse des ligaments et va devoir certainement se faire opérer.. et aussi le 20 novembre fera 1 an que son papa est décédé... 

bonne soirée, je vous embrasse douces pensées à ns anges envolés
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Nov - 13:38

j'ai oublié de vous raconté hier matin au boulot une ancienne voisine de mon mari passe à ma caisse et me demande comment va mon mari donc jusque là sa va mais ensuite elle me parle de mes anges sa ma totalement déstabilisé.. je ne m'attendais pas à ce qu'elle évoque le sujet je ne savais même pas qu'elle le savait... j'ai un coup de baisse de morale d'un coup les larmes qui montaient.... 

je vous embrasse Smile
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 13 Nov - 15:57

Si ca vous intéresse les filles sur w9 il u a enquêté d action sur "maman hors du commun : le bonheur envers et contre tout".

Bonne soirée les filles ❤️
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 14 Nov - 3:00

Coucou les filles,  je passe en coup de vent. 
Odelia,  donne nous de tes nouvelles car je sais que tu habites paris...
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 14 Nov - 3:29

Odélia, comment vas-tu? ta famille, amis?
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 14 Nov - 12:27

Bonsoir les filles,

Desolee je ne donne des News que maintenant, je n'utilise pas le telephone le samedi en journee.
Je vais bien, j'étais chez mes parents hier soir. toit le monde va bien autour de moi egalement, grand soulagement. Par contre hyper choquée, comme tout le monde je pense d'ailleurs ;(
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 14 Nov - 13:28

Je suis tellement soulagée de te lire Odélia, j'ai beaucoup pensé à toi aujourd'hui, si tu savais !!!
Je suis heureuse de te savoir indemne, ainsi que les gens que tu aimes.
Je pense à toutes les familles dévastées, à tous ces parents qui ont perdu leur enfant, ou bien qui ne savent pas où ils sont...toute cette souffrance...
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 14 Nov - 13:52

Ben en fait pour tout te dire à chaque fois que je sors quasi, je vais dans la rue du bataclan. Je devais encore y aller demain!
Franchement la moitié de ma famille vit à l'étranger dans un pays en guerre permanente et où les attentats sont monnaie courante, j'ai donc l'habitude de gerer l'inquiétude pour eux et quand je vais moi Meme là bas je suis préparée au fait qu'il peut arriver quelque chose mais là, à Paris, en France, un truc aussi gros, Ca semble tellement inimaginable. Et comme toi Nacha depuis hier soir je pense à toutes ces familles et j'ai tant de peine pour elles ;(
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 14 Nov - 15:13

...dans ces moments là, je me dis que je comprends que bébé Mila n'ait pas voulu venir sur cette terre...même si j'aurais tout fait pour la préserver des noirceurs de ce monde...

Comment allez-vous les filles ?
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 14 Nov - 15:57

Salut les filles,

Je suis choquée aussi. Je devais venir à Paris pour 4 jours en plein dans la conférence pour le climat, je me demande si c'est une bonne idée.
Je vous conseille le livre d'Alice Miller, elle a d'ailleurs un très bon site Internet, ça donne de très bonnes pistes sur les racines de la violence. Sinon, je pense que les méthodes des sectes en général sont plutôt efficaces pour réduire un cerveau humain à l'état de petit pois lobotomisé. Nacha, je pense qu'il faut se dire que tout est question d'équilibre dans ce monde, il qu'il y a toujours d'aussi belles choses que de mauvaises.
Je vous embrasse les filles, j'espère que ça va.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 15 Nov - 5:11

Merci Lucie pour ces conseils...
Oui, tout est affaire d'équilibre Lucie, mais comme depuis le début de l'année je ne vis que des mauvaises choses, ma vision est sans doute étriquée...
J'espère que vous allez bien les filles.
De mon côté, je continue les piqûres... Je vous embrasse fort !
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 15 Nov - 7:10

Bonjour les filles,

J'espère que vous aller,
J'ai pas envi de revenir sur les événement, ils n'y a aucun mot pour exprimer ce que l'on vie.
Mais j'aime bien ta phrase Lucie et je l'ai réutiliser.
Une chose est sur, je qui bien contente d'être partie de Paris et de sa région ( je suis une ancienne de la region parisienne) et même si on est a l'abris nul part, au moins on est plus tranquil en province qd même.

Sinon comment je vais?
Bah ça va, plus qu'une semaine et je ferai connaissance de notre petite crevette...!!! Oui j'ai hâte. J'ai besoin de la voir pour bien réaliser car j'arrive a voir du mal des fois.

Nacha j'espère que le traitement se passe bien et que tu le supporte bien.

Bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 15 Nov - 7:19

Dans une semaine déjà? Ca passe vite, c'est chouette! Je comprends ton impatience mon étoile Théo !

Pour mon traitement, oui, tout va bien pour l'instant ! Premier contrôle en milieu de semaine prochaine. Je suis très sereine, ce qui n'était pas le cas en mai. J'espère que cela se passera bien oui...
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 15 Nov - 7:39

Oui déjà dans une semaine.
Oui ça va vite, mais je trouve que c'est long en même TPS. Bien que qd je réfléchi ça fait déjà un mois que cette crevette grandi en moi .....

Je croise les doigt pour toi Nacha, tu nous dira comment ça va.
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 15 Nov - 7:43

Bonjour à toutes les filles

je pense bien fort à chacune d'entre vous

moi j'ai eu mon retour de couche vendredi et ça m'a mis complétement à plat ... sinon j'ai vu l'endocrino vendredi et on a décidé d'enlever ma thyroïde pour éliminer une source d'angoisse supplémentaire lors d'une prochaine grossesse ... opération prévue en janvier à priori, je dois bientôt voir le chirurgien.

avec chéri on a rediscuté ce matin à propos des cendres de notre Vadim d'amour, on n'avait pas encore voulu prendre de décision dans l'urgence, et on se dirige vers la mer ... c'est ce qui nous parle le plus à tous les deux. Donc on va laisser venir encore un peu avant de véritablement organiser cela. Pour le moment la petite urne est à la maison et parfois je vais encore la serrer contre mon coeur <3
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 15 Nov - 7:53

Monetoiletheo, moi j'ai l'impression que tout va à pas d'escargot depuis que je suis enceinte.
J'ai l'impression que c'est souvent le cas quand on attend bébé espoir.

Nacha, c'est vrai qu'en mai c'était un peu juste mais probablement tu avais besoin aussi te te sentir dans l'action à ce moment là. Peut être tu devrais envisager les deux possibilité maintenant: si ça marche: avoir déjà une gynéco ou sage- femme femme de confiance sous la main (mais je crois que c'est déjà le cas?), si ça marche pas: savoir déjà quand et où tu tentes un autre FIV (mais je suppose aussi que ça dépend si des embryons sont congelés ou non). Je sais que personnellement anticiper me rassure. Je dis pas planifier, parce que jamais ne se passe comment on le pense, mais essayer de sécuriser toutes les options.

De mon côté, ma sage- femme m'a trouvé un sénographe (peut être que je traduis mal) pour contrôler les battements du cœur deux fois par semaine à la maternité. Ce qui m'évite d'aller à l'autre bout de la ville attendre 4 heures de me faire ausculter par un médecin surbooké. Et j'aurai un écho de contrôle dans 3 semaines. Ce qui m'angoisse en faite, c'est que ce problème d'arythmie ne passe pas et qu'on m'oblige à avoir une césarienne sans motif véritable. Les médecins ont trop facilement tendance à faire des césariennes pour X raison ici et ça si c'est pas justifié, je l'accepterai pas. Mais disons que ce ne sont que des angoisses pour le moment.

Vie, je sais combien les semaines qui suivent le drame sont parsemées de questions et de décisions à prendre. Et je suis de tout coeur avec toi.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 15 Nov - 8:05

Vie, laissez-vous le temps de réfléchir au devenir des cendres de ton petit Vadim. Il est important de prendre le temps, car la douleur est tellement aïgue que l'on a parfois du mal à savoir ce que l'on veut vraiment. Je comprends tout à fait que tu veuilles serrer encore ses petites cendres. Le jour de l'enterrement de Mila, je n'avais pas pu m'empêcher de serrer très fort le cercueil blanc de mon bébé...
Pour le retour de couches, je t'avoue que je l'avais mal vécu également...mais en même temps, cela signifie que le corps reprend son rythme, se remet sur les rails pour une éventuelle nouvelle grossesse.

Mon étoile Théo, je veux bien croire que cette nouvelle grossesse avance à pas de velours, tout doucement de ton point de vue. Mais comme je le dis souvent, chaque jour qui passe est une petite victoire...

Lucie, c'est une bonne chose que tu ais pu trouver cette personne, limitant ainsi tes déplacements et tes temps d'attente. Pour l'arythmie, je crois que la donne peut s'inverser dans les prochaines semaines, la preuve en est: l'arythmie a lieu tous les 4 battements au lieu de trois il y a quelques temps. Dire qu'il faudra une césarienne est vraiment prématuré. Cette volonté de systématiser la césarienne me met hors de moi également. Dans les cas d'urgence oui, mais seulement dans ce cas là. Le corps d'une femme est fait pour accoucher, la nature est merveilleuse. Mais le corps médical préfère prodiguer des césariennes, car c'est moins long donc moins coûteux.

Pour répondre à tes questions Lucie, j'ai déjà une gynéco sous la main si cela fonctionne. J'irai voir cette gynéco russe qui m'a tant apporté au travers de ses paroles. Si cela ne fonctionne pas, je repartirai en FIV en France s'ils nous veulent ou alors en Espagne...mais je suis dans l'optique que cela fonctionne :-)
Je vous embrasse fort!
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 15 Nov - 8:25

Bonjour les filles,

Lucie je suis contente de voir qu'une solution a été trouvée pour ton suivi et que tu n'aura plus à cavaler partout pour les monito!!

Nacha je te sens tres zen et j'en suis ravie, c'est tellement important lors des essais bebes! 
Pour la suite des événements je crois que tu as raison, le mieux à faire est de bien se concentrer sur cette chance là et d'être confiante. Au pire de toutes façons il sera toujours temps de trouver des solutions.

MonEtoileTheo wahou plus qu'une semaine! Ce que tu dis, que tu as hâte de faire cette echo car tu as du mal à realiser, Ca me fait vraiment echo car quand j'étais enceinte, Meme apres que mon ventre ait commencé à pousser, je ne réalisais vraiment les choses que quand j'avais l'écran devant les yeux et que je voyais bébé Eliel gigoter!!

Ici journee calme, j'ai hâte d'arriver au debut de mon prochain cycle pour que l'essai commence. Perso je sais que c'est le dernier essai que je ferai avec mes propres embryons mais je reste zen quand même. Je me suis déjà faite à l'idée que peut être il faudra passer par le don d'ovocyte, je sais déjà où j'irai pour me faire si ma fiv ne prenait pas, mais tout comme Nacha je reste confiante. Je sais que pour moi le risque principal est surtout qu'il n'y ait pas assez d'ovocytes lors de la ponction et c'est surtout à cette idee là que j'essaye de me faire maintenant.

Douces pensees à tous nos petits anges d'amour
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 15 Nov - 8:31

Lucie oui dis donc c'est déjà une bonne avancée cette solution de suivi, j'espère que  la suite le prouvera et que ce sera un peu plus léger, je crois les doigts !

Nacha et Odelia que l'avenir soit fécond et positif pour vous deux <3

MonetoileTheo je suis émue et impatiente pour toi !

bisous
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