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 Dure dure...

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JessyRose



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MessageSujet: Dure dure...   Jeu 30 Juil - 23:38

Il y a des soirs comme ça qui sont plus dure que d'autres. Déjà presque 7 semaines que ma puce nous a quitté. Ce soir j'ai les bleues...dans mon planning, elle serait avec nous ce soir, je devrais me lever pour allaiter, pour m'occuper d'elle. Elle est tellement présent avec son absence, ça me tue..,,j'aurais donné ma vie pour elle...j'ai mal, je m'ennuie d'un être que je n'ai pas connu. Je veux mon bébé, mon bébé à aimer..,maudit que c'est dure, je suis écœurer de pleurer....désoler mamange, c'est la première fois je flanche....je veux mon bébé ou un bébé...je veux survivre à cette maudite douleur, je ne sais pas comment, je hais ma vie, je hais tous les gens heureux! C'est injuste ce qui m'arrive !
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Dure dure...   Ven 31 Juil - 0:44

Bonjour Jessy Rose,

Qu'est- ce qui est arrivé à ta petite puce?
Ce sentiment que tu décris, je l'ai eu, pleins de fois...
Je me souviens que 7 semaines après le drame, tout avait beau avoir repris son cours "en apparence", pourtant j'étais en pleine crise. C'est la période où je suis allée consulter une psychologue, juste pour hurler ce sentiment que tu viens de décrire.
As- tu la possibilité de parler avec des personnes de ton entourage? Parler de son ange, de comment il était, de ce qu'il faisait dans ton ventre, c'est important. Raconte nous tout ça, raconte nous comment comment était Rose.
Cette douleur, oui, elle est absolument indescriptible, c'est comme si on t'avait arraché un membre, hun?
J'ai allaité ma petite Laura pendant 4 jours. (Elle est née à 38 sa sans problème mais n'a vécu que 4 jours car elle avait un grave problème cardiaque incompatible avec la vie terrestre). Mon corps a eu le temps de produire tout un tas d'hormone qui ont fait que j'ai été complètement déphasée quand elle est partie... On m'a donné des médicaments très fort pour arrêter violemment la lactation qui s'était bien enclenchée et ça a mis quand même 3 semaines à tarir... La nuit, je me levais avec la poitrine en souffrance explosée de lait... De coup, hormonale ment... Mon corps a ramé pour ré- équilibrer la balance... J'ai eu mon retour de couches normalement mais ça a pris 3 mois avant que j'ai des cycles ovulatoires.
Je t'ai vu sur le post des essayeuses, moi aussi la douleur était tellement incommensurable, que je n'ai pas repris de contraception. Te lire me renvoie plusieurs mois en arrière. Ce sont des étapes du deuil (et du traumatisme) extrêmement dur à passer mais nécessaires. Que s'est il passé?
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OJ7

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MessageSujet: Re: Dure dure...   Ven 31 Juil - 4:59

Bonjour Jessy Rose,
Ici on comprend toute ta douleur, le sentiment de vide, la peine immense, l'impression qu'on va exploser. J'ai aussi ressenti ce sentiment de jalousie : mais pourquoi ils sont heureux eux ? Pourquoi moi je n'ai pas mon bébé ? C'est terrible, mais le temps fait son œuvre, je n'y croyais pas au début, mais 2 ans et demi après je dois admettre que je vais mieux. Je n'oublierai jamais Adrien et tu n'oublieras jamais Rose. J'ai été suivie pas une psychologue mais celle qui m'aide encore aujourd'hui est une sophrologue, c'est important de pouvoir s'exprimer librement sur tout ce que tu ressens. 
Tu peux t'exprimer ici, dire tout ce que tu as sur le cœur, même si tu as le sentiment de détester tout le monde, si tu as la haine, tu peux le dire ici ! 
On est la.
Je t'envoie plein d'onde positive 
Tendre pensée à ta petite Rose et a tous nos anges
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amy7380

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MessageSujet: Re: Dure dure...   Ven 31 Juil - 5:39

comme je te comprend! demain ça fera 6 semaines qu'Emma est partie et je me sens si vide! je n'ai plus gout à rien! et je suis tellement en colère: contre la vie, contre les femmes enceintes! pourquoi ça nous arrive à nous?
Courage!
Douce pensée à ta petite Rose!
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celia1986

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MessageSujet: Re: Dure dure...   Ven 31 Juil - 8:16

Tous ces sentiments que vous ressentez maintenant sont normaux...ils ont duré plusieurs mois avant que j'aille un peu mieux!! j'avais parfois l'impression qu'on m'arrachait les entrailles tellement j'en avait mal, tellement je pouvais pleurer... il y a une chose qui m'a aidé c'est de lui écrire dès que j'en ressentait le besoin, et je le fais encore mais beaucoup moins.

Depuis la mort de Joey, son petit frère est arrivé, je vais mieux mais je suis loin d'être comme j'étais avant!!! dans 10 jours nous aurions dû fêter les 2 ans de notre Joey et dans 22 jours ce sera les 2 ans de son envol...ces dates me sont très difficiles..ca fait trois jours que je pleure, que je suis a fleur de peau, mon corps ne suit plus, je suis bloquée de partout tant je suis tendue... 

Avec le temps la douleur s'apaise c'est certain mais il y aura toujours des moments qui seront durs!!! vous êtes au moment le plus difficile, celui ou on pense que ça n'ira jamais mieux. 

Je vous souhaite beaucoup de courage pour continuer, ne perdez pas espoir le bonheur revient avec une petite cicatrice au coeur mais il reveint...c'est tout ce que je vous souhaite. 
toutes mes pensées a vos petits anges.
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JessyRose



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MessageSujet: Re: Dure dure...   Ven 31 Juil - 10:25

Merci beaucoup de votre soutien, j'ai craqué. J'enterre Rose lundi, je suis à fleur de peau.
Lucie, mon histoire est dans l'onglet témoignages ( Rose, son histoire).
J'apprécie vos messages je me sens tellement seule et incomprise, mon mari avance bien et moi je stagne. Je vais quand même bien dans ces circonstances, j'essaie du moins. Je suis en colère et c'est un sentiment que je ne ressent jamais, la colère ne me fait pas du tout. J'ai hate d'être enceinte, je veux donner la vie, je me sens maudite de ne pas y être arrivée.
Ma psychologue reviens de vacances en août, je vais pouvoir lui parler. D'ici là je vous ai. Merci
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celia1986

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MessageSujet: Re: Dure dure...   Ven 31 Juil - 11:19

je penserais bien à toi lundi...c'est un moment vraiment difficile.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Dure dure...   Sam 1 Aoû - 0:27

JessyRose,

ce sentiment de colère, je l'ai ressenti aussi.
J'ai lu ton histoire dans la rubrique témoignage, dis- toi que ce qui t'es arrivé n'est que la faut à pas de chance, tu n'y es absolument pour rien. 
Pour répondre à ta question, de l'autre post: Mon fils= 6 mois, ma fille= 6 mois, et je suis à nouveau enceinte d'une grossesse espoir mais pas de beaucoup. Je trouve que c'est allée plus vite, mon corps à mis 3 mois à récupérer, puis au deuxième cycle le petit espoir s'est niché (donc 5 mois après la décès de mon ange). Je me rends compte qu'une grossesse pendant/après un deuil c'est compliqué, mais ça aide. Je ne peux m'empêcher d'avoir des réactions très angoissée vis- à- vis des autres femmes enceintes et d'être paralysée quand on m'annonce une naissance dans l'entourage, bref, je suis au taquet.
Si j'ai un conseil à te donner et qui a fonctionné pour moi, c'est de mettre à profit ce temps d'attente pour te remettre d'aplomb: travailler sur ton deuil, parler de ton ange, prendre toutes les vagues comme elles arrivent, faire un bilan sanguin pour voir de quelles vitamines, fer, minéraux, tu aurais besoin, soigner ton alimentation, boire beaucoup, te remettre doucement au sport, régler tous tes petits soucis de santé, ne pas hésiter à ta faire aider par les médecines alternatives, essayer de passer du temps avec ton conjoint, prendre l'air, retrouver un équilibre dans ton travail, bref prendre soin de toi et de ton couple. Bien sûr, tout ça ne vient pas d'un coup, on y travail et c'est progressif.C'est précisément le mois où j'ai senti une nouvelle énergie m'envahir que le petit miracle s'est niché.
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verogareau

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MessageSujet: Re: Dure dure...   Dim 2 Aoû - 0:09

Bonsoir Jessy Rose, je connais cette douleur... Il y a 13 ans que Félix c'est envolée, le temps arrange les choses, c'est vraie, mais ont oubliera jamais, c'est pourquoi je viens ici parfois. Si je peux aider et ça m'aide aussi! Je vois que tu est de Laval, j'habite Terrebonne, si tu a envie de jaser, de prendre un café ou de pleurer... Je suis là! Fait moi signe si tu en a envie. Véro
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