Tellement absent mais si présent à la fois

Tu n'existe pas encore, peut-être ne le sera-tu jamais mais ô combien je te désire.
Tu es a chacun de mes pensées petit bébé, chacun de mes pas, tu es aussi présent que ton grand frère, mais aussi absent que lui.
Ton grand frère est décédé il y a bientôt 18 mois, au début je ne voulais que lui, pas d'autre enfant que lui, j'aurai tout fait pour le revoir, le toucher, l'embrasser a nouveau.
Puis petit à petit, avec ton papa, on a eu envie de lui donner un frère ou une soeur, on s'est d'abord entraîner car on ne voulait pas précipiter la chose puis on a commencer les travaux pratiques, dans toutes les pièces de notre appartement, dans toutes les positions inimaginables, mais tu n'es jamais venu. A chacun de mes cycles je trouvais une excuse "c'est peut-être parce que tu penses trop a ton ange?, c'est parce que tu n'es pas prête a accueillir un autre bébé?, c'est simplement que tu le mérite, tu ne sera pas une bonne maman, tu ne mérite pas un bébé en bonne santé, tu ne sera pas lui donner tout l'amour que ce bébé mérite..."
Puis un jour j'en avais marre de me trouver des excuses, je suis allée voir le Dr K, on a commencer a faire des examens, chez moi tout allait bien a priori. Alors on a chercher du côté du papa, et là le verdict tombe, ses petites bêbêtes ne sont pas assez vaillant pour franchir la porte de mes petites bêbêtes a moi. Aussi fort qu'on le souhaite naturellement ce n'est pas possible.
Alors une tonne de question s'en vient ensuite "pourquoi nous?, qu'avons nous fait au bon dieu pour mériter que le sort s'acharne sur nous?..." 
Perdre notre premier petit garçon c'est une chose, malheureusement cela arrive, beaucoup trop à mon gout mais que la vie nous retire le droit d'avoir un autre enfant, c'est juste impensable.
Heureusement des méthodes existent, des méthodes de procréation médicalement assistée. On a du re faire des tonnes d'examens avant de pouvoir commencer la première tentative.
Des piqures tous les soirs, des prises de sang tous les 2 jours, des échographies ovariennes, une ponction douloureuse, pour qu'au final le résultat soit négatif. Encore cette question qui me revient, Pourquoi? Pourquoi ca n'a pas fonctionner? Je te voulais tellement, je vous voulais tellement. pendant 12 jours je me suis imaginé avec des jumeaux à la maison, un garçon et une fille, ca aurai tellement merveilleux, je cherchais secrètement des prénoms, je vous parlais tous les jours, même si vous n'étiez déjà plus là. Probablement depuis le jour de transfert, j’espérais tellement que vous teniez le coup. Mais non ca n'a pas fonctionner, alors j'essaye de me dire que c'est mieux ainsi, c'est mieux un test de grossesse négatif qu'une fausse-couche ou un bébé malade. Et c'est vrai, c'est mieux ainsi mais mon dieu comme je suis triste que tu ne sois pas là. On m'avait dit que 2014 serai mon année. on est bientôt au mois de mai, et 2014 ne sera pas mon année, ni la tienne d'ailleurs. Tu ne sera sans doute pas conçu cette année, peut-être jamais.
Peut-être devrais-je arrêter de t'espérer. Mais cela m'est insupportable, a peine je commence a le penser que je me met a pleurer, je te veux petit bébé, je veux de nouveau voir un test de grossesse positif, je veux de nouveau découvrir un bébé qui évolue à chaque échographie, découvrir tes petits coups qui deviendraient des vagues au fur et a mesure, puis la naissance, entendre ton cri de nouveau né, qu'on te pose sur moi, dégoulinant de partout, si beau car oui tu sera beau petit bébé, tu ne pourra que l'être, apprendre a te connaître, découvrir ton papa qui n'a jamais changé de couche dans sa vie, j'imagine les fous rires quand tu fera pipi par inadvertance sur l'un ou l'autre juste après le bain. Je te borderai tous les soirs, te chanterai des chansons quand tu n'arrivera pas a dormir, je t'aimerai tellement fort que tu en aura marre.
Je t'espère tellement petit bébé, ne nous fait pas languir davantage, choisi nous comme parent, je te promet que tu ne sera pas déçu.

Bonjour,

Je pleure en lisant tes mots, j'aurais pu les écrire, pour moi aussi transfert de 2 embryons en avril : pds négative samedi et pas d'embryons congelés.
C'est vrai qu'on s'imagine notre vie avec cet enfant, mais quand viendra t-il ? et toute ces questions, pourquoi nous ? doit-on continuer à s'acharner sur nos corps pour espérer cet enfant ?
Mais je pense que notre désir d'enfant est plus fort que tout, c'est dans nos trippes, c'est comme ça.
Je te souhaite plein de courage et une victoire rapide dans ce combat.

Merci beaucoup pour ton texte, ça me fait du bien de savoir que quelqu'un d'autre éprouve mot pour mot les mêmes choses que moi.

Je suis désolée d'être intervenu dans la section "journal de grossesse", je n'ais pas fait attention que tu avais écrit dans cette section.

Encore désolée.

OJ7 nous avons perdu nos garçons presque en même temps
je ne savais pas que tu devais passer par les FIV? 
tu as déjà une date pour une prochaine tentative? vraiment je suis désolée que ca n'est pas fonctionner pour toi

Non pas encore, j'ai fait ma prise de sang juste samedi. Mais je pense que c'est pas pour tout de suite, le gynéco a dit que si ça ne marchait pas cette fois, il faudra que mon mari passe au bloc pour qu'ils récupèrent les zozos à la source     !

Et toi tu as une nouvelle date ?

c'est ton mari qui est au OATS également?

non pas de date, il faut 2 cycles entre chaque fiv, et le centre pma ferme pour juillet et aout. donc pour le moment je n'en sais rien
j'espère secrètement tombée enceinte naturellement, mais c'est juste mission impossible vu la capacitation des zozos de mon mari

Bonjour,
Oui les spermatozoïdes de mon mari sont trèèèès lent et peu nombreu. 
J'ai eu le gynécologue au téléphone, il m'a dit que l'opération de mon mari n'était pas sûre et que je suivrais probablement un protocole long en août pour fiv icsi en septembre. Mais rien n'est sur , on doit attendre le rapport de la pma....
Ma meilleure amie m'a dit : il faut positiver ! Vous aurez tout l'été pour faire la fête et reprendre ensuite. C'est sur, mais c'est tellement long pour nous....
Moi aussi j'espère secrètement une grossesse naturelle, mais je l'espère depuis 5 ans déjà !
C'est difficile, la perte de notre premier enfant, l'incertitude de pouvoir donner la vie. Et autour de nous les naissances qui s'enchaînent ! Ma belle sœur a accouché il y a un mois, c'est dur. Quand je la vois, J'ai l'impression de regarder un film, celui de ma vie, celle que j'aurais du vivre avec Adrien.
Il y a des bébés autour de toi ?

j'ai l'impression que tu décris ma vie
oui il y a des bébés et des grossesses, notamment celle d'une amie très proche, je ne l'ai plus vue depuis l'annonce de sa grossesse, tous simplement car je ne supporte pas les ventres arrondis, je le lui ai dis, elle le comprend et c'est l'essentiel. ensuite je prend régulièrement de ses nouvelles car je suis vraiment heureuse pour elle et surtout qu'elle est en menace d'accouchement prématurée et que du coup ce n'est pas une grossesse merveilleuse et épanouie.
pour les bébés il y a ma nièce qui est née en mai 2013, mon fils aurai du naître en février. quand elle est née je l'ai a peine regarder, trop difficile pour mon coeur de mamange de voir un bébé en bonne santé, bien portant. et puis quelques semaines plus tard je me suis forcée a la porter, je te dis pas le pincement que j'ai eu au coeur.... quelques semaines plus tard je lui faisais des grimaces pour la faire rire et maintenant c'est ma petite nièce adorée, que j'aime profondément. maintenant je ne culpabilise pas d'avoir réagit comme cela au début, c'est comme ca, j'y pouvais rien. on ne doit pas se forcer, on doit tout simplement laisser aller ses sentiments au fil du temps. laisse toi faire, dans quelques temps tu aura de l'affection pour ce bébé


Super la réflexion de ton amie, qu'est ce qu'on s'en fout de faire la fête, on veut juste être enceinte et donner naissance a un bébé en pleine santé, je ne comprend pas comment on peut dire de telles sotises.
Des fois je relativise en me disant au moins on a connu la joie d'une grossesse naturelle, alors que d'autres n'en n'ont jamais eu, mais je me rend compte que je suis hypocrite avec moi même.

Salut,
Ma grossesse pour Adrien était suite à une FIV icsi, je me dis que si ça a marché une fois, ça devrait marcher encore ! 
Aujourd'hui on va manger chez ma belle sœur, tout le monde sera autour de son petit garçon, je pense que l'apéro va m'aider a passer la journée !!! 
J'ai la chance d'avoir un mari génial qui s'occupe bien de moi, et j'ai mes 2 bouledogues qui m'aident beaucoup, se sont mes bébés. 
Tu as un animal ? Je trouve que ça aide, il faut s'en occuper, on se sent utile.

Coucou je te souhaite bon courage pour le repas chez ta belle-soeur, et oui quelques fois l'apéro aide
j'ai 2 chats, et pareil c'est mes bébés, d'ailleurs je les appelle comme ca ^^
si tu veux on peut parler en mp.
bonne journée encor

Salut,

Finalement la journée c'est bien passée ! je ne peux pas nier que je craque pour ce petit bout ! c'est mon neveu ! c'est mieux comme ça !
Oui on peut parler en mp ou sur le post ça ne me dérange pas.
Bonne journée

Petit bébé qui n'existe pas encore, 
Pourquoi tu occupe tant mes pensées alors?
Serai ce parce que je ne m'imagine pas sans toi?
Ou parce que je souhaite juste prendre soin de toi?
Dans tout les cas, sache que tu sera bien avec nous,
Tu aura une maman et un papa qui te feront plein de poutous.
Des câlins, des berceuses quand tu n'arrivera pas à dormir,
Des parents aimant ne demandant que t'entendre rire.
Tu aura des tatas et des tontons qui te feront pleins de cadeaux
Des regards attendrissant pendant tes gros dodos.
Tu aura des cousins et des cousines qui t'apprendront à faire pleins de bêtises
Et une mamie qui adorera tes vocalises.
Alors petit bébé s'il te plait n'hésite pas et vient,
Choisis nous comme parent, tu verra tu sera bien.

Encore une fois c'est un très beau message que tu écris. J'espère que nous verrons l'Australie très bientôt !

Relire ces quelques lignes que j'ai écrite l'an passé...
c'est étrange, j'ai presque l'impression que c'est une autre personne qui les a écrite.
pourtant je me rappelle très bien de la personne que j'étais, calculer tous les cycles, compter les dpo, faire des dizaines et des dizaines de tests de grossesses même si ils étaient négatifs... on ne sait jamais je l'ai peut-être fait trop tôt, les urines n'étaient pas assez concentrées en bhcg....
je suis heureuse dans ma nouvelle vie, loin de tout ca, loin des essais bébés, loin du parcours PMA qui a tué mon couple. aujourd'hui j'aspire à autre chose.
mais je n'oublie pas... non je n'oublie rien de cela... toute cette souffrance, tout ces pleurs devant une goutte de sang qui tâche la petite culotte, tout ses signes de grossesse fictifs, toute cette espérance et cette désillusion, 
je n'oublie pas. je n'oublie pas comme je t'ai désiré petit bébé qui n'existera jamais, de tout mon être. je t'aurai aimé très fort et ton papa aussi, si tu avais été là peut-être qu'on serai encore ensemble, peut-être pas... on ne le saura jamais.
je n'oublie rien de cela. tu es une partie de ma vie, celle qui m'a donné le courage de me relever après la perte de mon fils, tu es celle qui m'a donné envie de me battre, tu es celle qui représentait l'espoir. aujourd'hui je sais que même sans "bébé espoir" on peut vivre heureux.
alors merci bébé qui n'est jamais venu, merci pour tout ca.

Tellement beau 
Je suis contente pour toi si tu es bien dans ta nouvelle vie