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 Toujours en colère déçue et triste apres 7 mois de deuil

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Liliplume



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MessageSujet: Toujours en colère déçue et triste apres 7 mois de deuil   Sam 26 Sep - 10:15

Bonjour à toutes,
J'arrive enfin ici à écrire à dire ce que je ressens en espérant trouver une oreille attentive et réconfortante.
J'ai perdu mon ange mi février au début de mes 5mous de grossesse. Il était très attendu depuis plusieurs années et c'était notre tout 1er bébé. Malheureusement je n'ai pas pu vivre ce bonheur d'être maman. La douleur et la tristesse sont toujours très présentes. D'autant que mon vécu hospitalier a été terrible.donc faire le deuil est difficile dans ces cas là.
Mais ce qui me ronge tout autant cest le côté belle famille...
Voila, ma belle sœur, dont on était assez proche jusqu'alors, a accouché un mois après mois. Je suis contente pour elle mais il m'est impossible d'aller la voir. Leur image de bonheur et de réussite là nous sont insupportables. A l'épique j'avais réussi à lui envoyer un message de félicitation, qui m'a coûté car je me suis effondrée quand elle a accouché. Or pour toute réponse jai eu droit à "on est trop heureux" sans un mot de compassion pour nous. Et lorsque notre ange est parti au ciel, ils ont fait silence par peur d'approcher notre douleur je présume. Le beau père et belle mère ont réagit de la même façon et ont préféré aller du côté du bonheur que de nous accompagner dans notre deuil. Je leur en veux énormément. Je ne sais pas comment faire pour sortir de cette colère, déception .jme demande même si je suis normale!
En août nous avons fait un pas vers les nouveaux parents en envoyant un colis et une lettre expliquent notre état moral. Comme réponse , un texto disant qu'ils seraient ravis de nous présenter notre nièce et qu'ils auraient aimé nous aider plus. Et qu'on secte intacte bientôt pour se voir. Depuis plus rien de leur part. Ils attendent encore qu on fasse le 1er pas. Ca mexaspere!Ce texto la m a à nouveau mise en colère, car à part leur silence nous n'avons rien eu d'autre.
Nous sommes plus âgés qu eux mais ce manque d'empathie et de compassion n'est pas sujet à l'âge il me semble.
Alors je suis perdue st ne sais pas comment réagir de manière sereine et moins impliquée. J'appréhende de les voir car j'ai peur de dire des choses qui ne s'effaceront pas..
Qu'en lenses vous? Comment ferries vous?
Merci en toys les cas d'avoir pris le temps de me lire..
Gros bisous à nous anges
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Toujours en colère déçue et triste apres 7 mois de deuil   Sam 26 Sep - 13:40

Bonjour Liliplume,

Désolée de faire connaissance avec toi en ces circonstances.
Parler de son enfant est une étape indispensable du deuil et je comprends parfaitement que cette déception et cette tristesse t'envahissent toujours aussi intensément 7 mois après le drame, si tu as été emprisonnée dans tes émotions et incapable de les exprimer à tes proches.
Il y a t-il eu un enterrement de votre bébé? Je pose la question car les funérailles permettent à certaines personnes ne prendre conscience de la mort et du drame que nous avons vécu si elles y participent. Nous avons besoin de rituels autour de la mort car dans notre société, la mort c'est tabou et encore plus la mort de bébé, on a besoin d'être accompagnée par des rituels. Peut être que 7 mois plus tard si aucune rencontre n'a été organisée, ce n'est pas trop tard? Leurs demander d'allumer une bougie au premier anniversaire de la mort de ton ange?
De mon côté, j'ai été très bien entourée par mes proches mais les évènements se sont déroulés de tout autre manière. Ma fille avait une cardiopathie sévère qui n'a miraculeusement pas été découverte lors des échographie mais seulement deux jours après la naissance lorsque tout le monde nous avait déjà félicité pour ce beau bébé, donc personne n'a pu ignoré ce qui s'était passé. Néanmoins, des gens moins proches, ont fait comme si rien n'était, comme si jamais rien ne s'était passé l'année dernière qui s'était écoulée. Avec ces personnes là, j'ai coupé tout contact. Mais ce n'était pas des proches, c'est beaucoup plus délicat lorsqu'il s'agit de proches ou de la famille.
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julie8885



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MessageSujet: Re: Toujours en colère déçue et triste apres 7 mois de deuil   Sam 26 Sep - 15:44

Coucou Liliplume,

Chaque personne est différente face au deuil. Je connais ce sentiment de manque de reconnaissance de notre souffrance. De mon coté j'ai eu droit à des phrases très dur de ma famille dont 1 en particulier qui m'a fait très mal. J'ai accouché en 2014 15 jours avant la fête des mère. Ma mère à acheté des fleurs à mes sœurs et elle m'a regardé en disant "je t'en achète pas vu que t'es pas maman". J'ai eu aussi droit "c'était pas un bébé mais un fœtus", "tu as de la chances tu marche déjà cet ap alors que tu as accouché ce matin, tes sœurs avec leurs césariennes ne pouvaient pas" et bien d'autre encore.

Du coté de mon chéri, ignorance totale, pas un à demandé si ça allait ni à lui ni à moi.

Et ma voisine qui a accouché 15 jours après la date prévu pour Cassandra nous esquivait, nous à donné le faire part de naissance 6 mois après, à invité les autres voisins pour la naissance mais pas nous.

Tout ça pour te dire que les gens sont parfois un peu bête et qu'il faut que tu ignores ce qui te blesses. Avances dans ton deuil pas à pas, viens nous parler quand tu en as besoin, échanges avec ton mari... Mais surtout reste loin de ce qui te fait mal. Exemple le bébé de la voisine je ne le regarde même pas! Quand mon chéri m'a dit qu'il l'avait vu qu'il était mignon... ma réponse fut "j'en m'en cogne de ce gosse". C'est violent mais c'est comme ça. Tout ce qui compte c'est que vous preniez soin l'un de l'autre et que vous restiez soudé!

Courage
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Charlie2015



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MessageSujet: Re: Toujours en colère déçue et triste apres 7 mois de deuil   Sam 26 Sep - 18:33

Bonjour Liliplume,

Les autres font souvent preuve de maladresse. Ils ignorent comment nous aider. Soit ils en disent et en font trop, soit pas assez. Et bien souvent ils ne prennent même pas le temps d'écouter et prennent la fuite. Je crois qu'ils sont surtout désarmés face à un tel drame et gênés devant notre détresse : que dire, que faire, comment soulager?

Par exemple mon mari et moi avons eu droit à plusieurs reprise à "vous êtes jeunes vous aurez d'autres enfants" ou encore "alors ça y est un nouveau bébé en route?"... On efface et on recommence??? Tout ce que l'on ne souhaite pas entendre. Nous avons perdu notre petite fille il y a 3 mois, à qlq semaines du terme.
Je crois que beaucoup de personnes ignorent et ne cherchent pas à comprendre ce que nous ressentons. Car pour nous c'est un drame, un cauchemar, c'est la perte d'un enfant, quand bien même il n'a vécu "que" dans notre ventre. Et ces personnes ne le comprendrons jamais. Il faut le vivre pour comprendre, ce qu'on ne souhaite à personne finalement.
Et je ne parle pas de ceux qui t'envoient leur bonheur en pleine face!

Alors il faut composer, prendre sur soi devant tant de maladresse et de manque de tact et de reconnaissance. Faire le tri et ne prendre que la gentillesse. Le reste on s'en balance.
Dans ton cas, comme il s'agit de la belle famille, c'est plus difficile de "fuire" car ce sont eux qui, en principe, devraient vous épauler le plus. S'ils ne répondent pas présents alors tourne toi vers les autres, ceux qui le sont et qui sont capables de se mettre à ta place. Comme tu le dis il semble qu'ils aient choisi de vivre le bonheur de ta belle-soeur et d'occulter votre chagrin.
Je comprends ta deception.
Et à ta place je crois que je me serais fâchée et que j'aurais coupé les contacts le temps qu'il faut.

Il n'y a pas de bon conseil si ce n'est de penser à vous et de vous préserver autant que nécessaire.

Courage.



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Liliplume



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MessageSujet: Re: Toujours en colère déçue et triste apres 7 mois de deuil   Jeu 1 Oct - 12:38

Merci les filles pour ces réponses.je me trouve moins seule et incomprise. Comme vous l'avez si bien écrit : notre douleur, ce drame, fait peur, fait fuir...même des proches. Ça fait mal c'est dur..
Un beau frère qui a osé venir nous parler nous l a dit: on parle de vous mais on sais pas quoi vous dire. Alors ils viennent pas et ne parlent pas. Que Cedt dur d'entendre ces mots!
Je ne sais pas comment vous avez réagi : au début je ne voulais voir ninoarler à personne à part ma meilleure amie. Quelques mois plus tard, j'aurais apprécier qu on fasse le pas vers nous pour nous demander nos sentiments, notre moral. Mais rien mis à part des reproches du beau père par texto du type :"vous ne reconnaissez pas l'enfant des nouveaux parents, vous leur cause de la peine, allez de l'avant ..."nous notre enfant personne ne l'a reconnu bi notre douleur. Ils ont fait et font tous comme si de rien était et qu'il faut qu'on passe l'éponge, pour vivre le bonheur des autres.
Je me suis souvent mise de côté, assise sur mes émotions, pour être aimable et parceSue jai du savoir vivre et respecte les gens. J'attendais du respect de la compréhension de proches qui n'est jamais venue. Ça fait mal.ca me rend encore plus triste. Bien sûr l'envie de partir avec mon ange a été présenté et je me suis battue pour trouver un apaisement. Seule, avec mon conjoint en nous disant que le bonheur devait être au bout du chemin. Nous sommes sur la bonnes voie nous l'espérons. Pourtant le manque de reconnaissance et la culpabilité qu'on nous fait vivre en faisant silence autour de nous et en étant présent avec les autres parents, nous pese.
Je ne sais pas je me mets à la place de la belle sœur qui a accouché en mars de son 1er enfant aussi : je me dit qu à sa place j'aurais été compatissante, j'aurais appelé ou envoy me une lettre un texto pour faire preuve de soutien. Mais rien!pas même le frère de mon conjoint. Certes ils n'ont pas encore 30ans, mais ne trouvez vous pas ce silence lâche? C'est aussi ce silence qui nous empêche d'aller les voir pour les féliciter et faire connaissance du bébé. Nous leur en voulons, eux nous en veulent je suppose de pas être allés les voir. Mais cest nier notre douleur. Ils ne comprennent pas? S'en fichent? Je ne sais pas comment envisager une rencontre et quoi leur dire sans être dans les reproches en continu... Que feriez vous? Que leur diriez vous? En effet, avec la famille cest plus difficile d'ignorer, d'effacer qu avec les autres...
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Charlie2015



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MessageSujet: Re: Toujours en colère déçue et triste apres 7 mois de deuil   Jeu 1 Oct - 18:47

Bonjour,

Il doit être en effet difficile pour toi d'envisager de les revoir pour le moment étant donné qu'ils ne comprennent pas votre chagrin...
Je crois qu'en ces circonstances j'écrirais une lettre aux autres jeunes parents. Pour leur dire que vous êtes heureux pour eux mais qu'il vous est impossible pour l'instant de partager leur joie puisqu'elle vous rappelle votre propre chagrin. Vous êtes parents vous aussi. Paranges plus exactement. Et vous avez besoin de temps pour apaiser votre coeur. Dites leur que vous avez besoin aussi de leur compréhension et de leur soutien. Eux ont leur bébé et vous vous en êtes privés. Une épreuve très difficile à vivre. C'est tout à fait légitime d'éviter les futures et les jeunes mamans ainsi que les bébés... Croiser une femme enceinte ou une femme poussant un landeau me retourne le coeur et je ressens instinctivement l'envie de fuir!
Quant aux autres membres de vos famille dont les réactions vous choquent, il faut je crois leur expliquer à chacun ce que vous ressentez : une profonde tristesse, un vide, une absence qui vous pèse car vous avez perdu votre premier bébé. Je crois qu'il faut expliquer avec patience et "pedagogie" surtout à ses proches car c'est certain ils ne comprennent pas.

Mais s'ils ne veulent pas comprendre et ne respectent pas votre peine malgré vos explications alors là c'est différent : moi je les éviterais pendant le temps nécessaire.
Puis lorsque le temps aura apaisé vos coeurs blessés et que vous vous sentirez capables de les revoir, rien n'empêche de leur faire savoir que vous auriez apprécié leur aide mais que vous avez du compter sans puisque personne ne s'est mis à votre place. C'est sur ça jette un froid en plein repas de famille mais ça vous soulagera, et votre petit ange vous donnera du courage car une chose est sure : cet ange il veille sur vous, il vous soutient et vous protège.

Il n'y a pas de bonne façon de faire pour affronter ce que nous traversons. Mais je crois vraiment qu'on doit se rendre la vie plus "facile", en évitant volontairement toutes les situations et les personnes qui nous generaient ou nous rendraient mal à l'aise, tant qu'on eprouve pas la force de les affronter.

J'ignore si je suis dans le vrai, mais c'est ainsi que je vois les choses. J'espère que cela t'aidera ne serait-ce qu'un peu.

Courage.

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Arkanaa



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MessageSujet: Re: Toujours en colère déçue et triste apres 7 mois de deuil   Ven 2 Oct - 3:47

Coucou Liliplume...
 
Bientôt 4 mois après la perte de Léo je ressens tjs autant de chagrin et de manque...
Ce que tu écris résonne de manière très/trop familière dans mon esprit et je pense que toutes les autres mamanges te diront pareil Sad

J'ai envie de te dire de penser à toi, à vous...
Recentre-toi sur toi, ton chéri et surtout, ne laisse personne te faire souffrir!

Tu sais, ils nous apprennent plein de choses nos petits bébés envolés!
Mon Léo, par exemple, m'a aidé à voir les gens tels qu'ils sont, à m'entourer différemment mais aussi à apprendre à penser à nous, à être un peu "égoïste"...

Alors, vas-y! Permets-toi tout ça!
Permets-toi aussi de vivre des choses agréables, de sourire, de rire même parfois...
Ton petit ange sera toujours là, quoi que disent les uns ou les autres, tu es sa maman et ça fait aussi ta force!

Plein de courage et de doudouces à ton petit ange...
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adelinezoéloü

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MessageSujet: Re: Toujours en colère déçue et triste apres 7 mois de deuil   Lun 5 Oct - 11:47

Bonjour Liliplume,
Il m'arrive à peu près la même chose, je suis mamange d'un petit garçon "Loü) depuis le 13.09 et la belle soeur de ma soeur qui est une amie, a appris à tous qu'elle attendait elle aussi un garcon. Je devais accoucher en janvier et elle doit accoucher en mars. Je passe par tous les états, les mêmes que toi.
Même si je sais qu'elle est mal de son côté par rapport à moi, il n'empêche que je ne pourrai pas les voir tout de suite voire pas avant très longtemps.
Ce n'est pas égoiste de la part de paranges de ne pas pouvoir voir d'autres bébés alors que les nôtres ne sont pas avec nous.
Adelinezoéloü.
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Gabrielle-ange



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MessageSujet: Re: Toujours en colère déçue et triste apres 7 mois de deuil   Lun 5 Oct - 12:39

j'ai une autres philosophie j'ai du mettre un thermes a ma grossesse du a un handicap lourd et severe sa fait 4 ans mais j'ai toujours pensé comme mtn....
Moi je suis heureuse quand une grossesse ce déroule bien quand il n'y pas d'accros je suis heureuse pour celle qui vive ca ....  je suis triste aussi mais je suis contente que le bébé n'aye rien et qu'il vive.... une amie a accouché la meme année en novembre gabrielle aurais du venir en décembre  j'ai ete la voir 1  mois apres la naissance de sa fille j'ai pris la petite dans les bras je dit pas que sa ete facile au départ je voulais pas y aller mais j'y suis aller et je suis sortie de la  plein de beau souvenir d'ailleurs la petite a 4 ans et étais dans la classe de mon fils de 3 ans mtn plus car elle est montée plus haut.... quand je la voie je me dit ces elle qui ma remis un peu de baume au coeur..... 
je pense pas comme beaucoup d'entre nous  et je suis désolé si mes propos te fâche ....
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damedesus



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ELSA
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MessageSujet: Re: Toujours en colère déçue et triste apres 7 mois de deuil   Ven 9 Oct - 7:36

Hello Liliplume,

Je te comprends tellement. Je vis la même chose que toi avec ma belle-soeur. Elle a annoncé sa grossesse 3 mois après que babybel soit parti. Elle était "trop heureuse" de nous l'annoncer, comme si de rie n'était. Quand je lui ai dit que j'étais contente pour elle mais que j'avais un pincement au coeur, elle n'a même pas répondu. Ensuite on était chez nous, elle allait avoir son écho des 3 mois et là elle stresse, tout le monde lui répond: mais non il n'y a pas de raison. Devant nous... Nous non plus il n'y avait pas de raison et pourtant...

Ils disent que c'est par pudeur qu'ils ne nous en parlent pas.. Ils ne comprennent pas qu'on ne soit pas heureux, qu'on ne se tourne pas vers le bonheur...Elle la ramène souvent devant moi. Déjà j'avais trouvé qu'elle n'était pas très compatissante.

Cette colère contre elle m'éloigne de mon compagnon, car c'est sa soeur. Et lui se réjouit de son bonheur.J'élabore des plans comme être loin ou en vacances pendant la période de son accouchement (qui est prévu pour la date de mon anniversaire en plus).

Je crois que seule une prochaine grossesse nous aidera à pardonner mais je crois que je garderai toujours un ressentiment dans mon coeur.

Courage!
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