babybel

Aujourd'hui nous sommes le 5 Octobre...
Je devrai te tenir dans mes bras, ton papa aurait du être ravi, te tenir au creux de ses grand bras, te bercer dans le couloir pendant que je me reposais de ce premier accouchement...

Au lieu de ça, nous sommes chacun à notre travail, à essayer de nous occuper la tête au maximum...

Etais-tu une fille? un garçon? a qui aurais-tu ressemblé?
Peut-être qu'un bébé espoir viendra mais hier j'ai pleuré en pensant que peu importe ce qui se passait par la suite, je ne verrai jamais ta tête.
En ce moment, une amie m'apporte beaucoup de mots doux, ce matin deux personnes ont également pensé à toi... Je me sens depuis quelques semaines mamange. ça m'aide.

Ton papa accepte de plus en plus de parler de toi comme si tu avais vraiment été là parmi nous. Je pensais qu'aujourd'hui serait plus dur mais finalement pour moi tu es vraiment né le 17 mars donc le 05 Octobre ne veut plus dire grand chose.
Je ne bercerai jamais, je ne bisoullerai jamais mais sache que tu es dans mon coeur chaque jour. Aujourd'hui je me sens encore plus maman que n'importe quel jour.

Nous ne t'oublions pas Babybel... Tu restes dans notre coeur... et oui je dis notre car j'ai l'impression que plus le temps passe, plus ton papa et moi sommes unis dans notre douleur de ne pas t'avoir avec nous.

Hier nous avons encore parlé du renard que nous t'avions acheté, car ce renard représentait ton arrivée mouvementée... Il sera surement pour ton petit frêre ou ta petite soeur s'ils arrivent un jour. J'ai peur qu'eux aussi ne s'accrochent pas assez fort, que je ne sois pas capable de les amener jusqu'au bout.

On verra... pour l'instant tu es l'unique dans mon coeur.
Nous t'aimons...

Babybel,
Je travaille beaucoup en ce moment mais je pense à toi...

Maman est en attente pour savoir si une petite crevette s'est installée en elle... Quelques symptomes mais c'est déjà arrivé si souvent que je ne peux plus me réjouir... J'aimerai tellement que cette fois-ci soit la bonne.
De là où tu es, prie pour nous...Si ce bébé venait à venir, j'essayerai de tout mon coeur de lui donner pour deux, de terminer cette grossesse jusqu'au bout pour te montrer que la vie continue, qu'on avance pour toi.

Tu seras toujours dans mon coeur, ma première expérience de maman.

Et voilà, encore une souffrance dans mon coeur...

Ce cyle a été horrible, j'ai pensé sans cesse à toi, je me disais que tu devais m'envoyer des ondes...
J33 et je n'ai pas mes règles...J'avais un grand espoir. Je me disais que tu m'envoyais de supers ondes mais voilà depuis dimanche soir j'ai de fortes douleurs au ventre, mais rien. Au final, ce matin test négatif. Je reste orpheline de toi, orpheline de bébé...

Tu me manques, je ne sais plus si je veux encore essayer...c'est trop fort la déception, c'est comme si tu quittais mon coeur une deuxième fois.

C'est dur aujourd'hui...

Mon doux, mon tendre,

Hier mes règles sont arrivées... Maman a beaucoup pleuré... Ta tante attend un petit bébé, cela aurait été ton cousin, vous auriez pu jouer ensemble... Tant de naissances autour de nous. Tu aurais été là, le bébé qui aurait joué avec tous les autres et non... Nous avons les bras vides, le coeur vide.

Nous avons beaucoup parlé de toi hier avec papa. Il pense à toi aussi. On se demande tous les deux ce que tu aurais été comme enfant. Je parle avec beaucoup d'autres mamanges, ça m'aide à relativiser, à partager ma peine avec d'autres.

Tu sais, j'aurai voulu ne jamais connaitre cette douleur...Je me demande si je ne vais pas attendre 2016, car l'année 2015 m'a apporté son lot de douleurs...Que me conseilles-tu? Maman est perdue...

Babybel,
Je ne suis pas allée travailler hier car c'était trop dur... J'ai beaucoup pleuré hier dans les bras de ton papa.
Je n'arrive pas du tout à accepter ton cousin, à venir... Il arrivera juste avant ta date anniversaire.
Maman se sent incapable d'être de nouveau enceinte, comme si j'étais nulle, que je n'y arriverai jamais... Le temps qui passe, me stresse...

On a décidé que jusqu'à Noël on laissait la nature faire...ensuite on verra, on fera des examens...

Heureusement ton papa est adorable, il m'apporte beaucoup d'amour, de soutien..
J'ai une bougie dans la salle de bain, qui vient de mon propre baptême. J'ai décidé que cela serait la tienne, que je l'allumerai de temps en temps pour penser à toi.

Bonjour, je te souhaite beaucoup de courage, car moi je n'y arrive pas. Je pleure depuis la perte de mon Mathieu et moi non plus pas de retour de cycles je suis à 56 jours et toujours rien. J'ai accouché le 24 août de Mathieu à 28 semaines et 5 jours de grossesse, retard de croissance placentaire très très sévère. Comme toi j attends avec impatience ce retour de couche. Comme toi ma meilleure amie viens de m annoncer qu elle était enceinte. Toutefois moi je suis à la maison, j ai conserver mes droits au congé maternité. Aujourd'hui je vois la psy et jeudi la gyneco pour les résultats de l autopsie de Mathieu. Malgré que l on sait que sais vasculaire. Je vais lui en parler du faite que je n ai pas de retour de couches
Je t envois tous mon courage

Merci pour ton message Lara...

Encore une nouvelle annonce de grossesse aujourd'hui...

ça pique! Je suis perdue... J'ai envie de ne pas être là quand ton cousin va naitre...

Envoie moi un signe, quelque chose...

Bonjour mon petit, mon doux...

Ce matin est encore un matin dur. J'avais rendez vous chez le chirurgien, je voulais comprendre pourquoi j'avais si mal à chaque cycle, pourquoi mon utérus me faisait autant souffrir...j'avais peur de retourner à cet endroit où j'avais vécu tant d'opérations et là comme je m'y attendais, le medecin a été méchant avec moi... Cruel.. à me dire que ces douleurs étaient seulement dans ma tête.. En ce moment je vois des prénoms gabriel partout et aujourd'hui c'est la saint léon. Tu aurais surement porter un de ces prénoms. Qui sait si on les donnera à ton frêre ou à ta soeur. Je finis par ne plus savoir si un jour un autre bébé viendra se loger dans mon ventre. Papa y croit encore fort, moi je trouve que c'est trop long. Si tout s'était bien passé, tu serais déjà dans nos bras, tu aurais déjà chamboulé ma vie... On aurai fait notre premier Noel ensemble, cela aurait été magique... au lieu de ça, j'ai une petit bougie pour toi dans la salle de bains. Je pense à toi chaque jour...

Mon petit chéri,

Encore un moment douloureux à l'arrivée de mes règles ce mois-ci. Nous nous sommes disputés très fort avec papa à cause de son neveu, ce bébé qui aurait du arriver quelques mois après toi et qui finalement sera dans les bras de ton papa avant toi...
L'attente est longue.. Nous sommes vraiment prêts à recevoir un autre bébé mais rien ne vient...
Du coup chaque mois cela me renvoie à ton départ... POurquoi tu nous as quitté? ça sera Noel sans toi alors que tu devrais être avec nous. Nos vies auraient déjà du changées, nos nuits se raccourcir... On profite de moments de couple.. mais j'aurai preferé m'adapter à toi, entendre ta voix...

Le prochain verdict est prévu pour Noel, j'espère vraiment qu'on aura une belle surprise... Stp envoie nous des ondes positives... Cette semaine nous nous sommes rappellés de durs souvenirs lors de ta perte...C'est à peine croyable la façon dont tu nous as quitté... Je pense à toi chaque jour..Je suis habitée par ta mort...

Mon petit amour...J'ai beaucoup parlé de toi ce we... A priori tu es parti pour une bonne raison car notre lien aurait été nocif pour toi. Tu étais là pour nous faire passer un message à papa et à moi... Nous montrer que nous devions s'engager, être unis.

Une autre amie m'a dit que ton petit frêre ou soeur ne venait pas car je n'avais pas fini mon deuil de toi... Et en même temps est-ce qu'on a un jour fini le deuil d'un petit qui part trop tot?

J'ai acheté des pierres:une de fertilité et une de féminité...Je les porte toujours sur moi, j'espère que cela nous portera chance... De plus j'ai acheté une jolie bougie de l'ange Gabriel. Je vais l'allumer mercredi en rentrant à la maison, faire une prière et 9 jours après il parait que de bonnes nouvelles arrivent... Prie pour nous stp! Nous en avons besoin.

J'ai mal... Je perds espoir, tu me manques...

J'ai 'impression que j'ai envie de tout détruire avec ton père pour ne plus attendre chaque mois cet espoir qui ne vient pas.

Mon petit ange, 

Je pense à toi si fort...C'est noel, on a fait un joli sapin, on a même fait Hanouka avec papa et sa famille. J'ai mis une boule pour toi dans le sapin. Tu es avec moi dans mon coeur.

Je me réveille parfois le matin, en colère, en colère contre la vie. Ta tante n'arrête pas de se projeter avec son bébé et nous on y est melés mais moi j'ai mal car tu devrais être contre moi. Je sais que ce n'est pas sa faute mais tout de même. Ils nous ont proposé de partir avec eux et leur bébé en vacances mais moi j'aurai voulu te voir toi, ta première baignade, etc...

Tu me manques, papa hier a rencontré un ami à lui qui avait perdu un bébé comme nous avec toi et maintenant ils ont une jolie petite fille. ça me donne espoir! Un jour on sera de nouveau heureux, comme quand on avait vu ton joli coeur battre. Cela me semble irréel mais ça arrivera de nouveau. Pour l'instant je garde ce souvenir au fond de moi...Joie et tristesse mélangée.

Petit chéri, je t'aime fort, je tiens à toi, tu es partout avec moi.

Mon chéri,

encore une mauvaise journée pour maman...Pas de cadeau de Noel pour nous. Papa m'avait promis un autre bébé quand je te pleurais avant la fin de l'année...et ben c'est raté.. Tu penses que nous ne sommes pas prêts. Pourtant nous avons l'impression de l'être... Ce soir je vois ta tante, pour discuter de ce que j'ai ressenti au long de sa grossesse, j'espère que cela m'aidera à aller mieux, à mieux vivre tout ça...

Notre prochain espoir avec papa, aura lieu le jour où tu as été conçu l'année dernière... Coincidence ou signe de la vie? 1 an près les attentats.. 1 an après la surprise que tu nous as faite... Je connaitrai le verdict le même jour où j'ai appris ta présence. Cette fois-ci nous sommes prêts!Même date que toi, peut-être pour nous réconcilier avec tout ça...
Je t'en prie babybel prie pour nous.
Dans le sapin, ta boule est là et toutes les occasions sont bonnes pour en rajouter une. Nous ne t'oublierons jamais... je t'aime là où tu es...

Mon petit coeur,

Nous n'avons pas eu de jolie surprise pour Noel...Aujourd'hui est le jour de ta conception petit coquin!
Noel en famille était bien, je me suis sentie entourée, tout le monde a compris ta présence ou plutot ton absence. Avec papa nous avons pris de grosses décisions, nous allons partir nous installer au canada, peut-être que ton petit frêre ou ta petite soeur sera un petit caribou comme l'appelle papa.
Nous essayons encore ce mois-ci...si l'espoir vient ce mois-ci ça sera un signe de ta part..On met toutes les chances de notre coté... Maman a aussi reçu une offre d'emploi, plein de bonnes nouvelles, si seulement ça pouvait continuer... J'aurai le verdict, en même temps que j'ai appris pour toi!

Mon petit coeur tu m'as beaucoup manqué mais c'est une nouvelle année qui commence. 2015 sera toujours la tienne!

Mon petit lapin,

Je ne suis pas venue te voir depuis un moment car j'essaye d'avancer au mieux  Papa et moi nous nous sommes pacsés la semaine dernière, ce qu'on s'était promis de faire avant que tu arrives. Nous étions heureux mais nous avons beaucoup pensé à toi. On ne t(oublie pas! L'année dernière tu etais dans mon bidon mais je suis de plus en plus sereine... J'ai très mal vécu de ne pas avoir de bébé espoir en Janvier, j'attendais tellement un signe de ta part... On a encore beaucoup parlé avec papange de la tristesse qui reste dans nos coeurs. On a vu beaucoup de bébés dimanche soir, d'un coté on sourit car on attend avec impatience, de l'autre on est un peu triste car tu aurais du être là avec nous déguisé.

Je t'envoie un bisou avec des ailes!

Mon petit lapin...

Oh non je ne t'oublie pas, vraiment pas... On me le reproche même.
Ton papa a eu des mots très durs pour parler de toi. je pense que c'est sa façon de se protéger. Il dit que nous parlons quasiment plus que de bébé espoir. Entre temps ton cousin Joseph est arrivé, le jour de mon anniversaire... C'est très dur.. Toute la famille de ton papa est fou de lui. Tu aurais du être là toi. Tu aurais du être notre premier bébé. Tout le monde t'oublie. Ton papa voudrait être proche de ce bébé.. Je ne sais pas comment il fait. Il arrive à décorréler les choses, pas moi. Je vais le voir ce soir pour la première fois. Hier j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps. Je pensais aller mieux.

Il y a eu les 1 an de ton départ, je n'avais même pas pleuré, car la douleur était plus douce. Je pense à toi mais j'arrive à avancer mais visiblement ce n'est pas le cas...

Je suis perdue, j'aimerai que tu m'envoies un signe, pour que je souffre moins. Je souhaite vraiment être apaisée.

je t'aime

Mon chéri,

Beaucoup de choses en ce moment... déjà j'ai eu ta mamie au téléphone, nous avons crevé l'abscès, ca va mieux je crois. J'ai aussi essayé avec ta tante mais je ne l'aime pas trop je crois donc je ferai le minimum vital mais on sera jamais de grandes amies.

Ton papa ne va pas bien en ce moment. Il est perdu dans notre couple... Il trouve qu'il y a trop de conflits, que ce n'est pas supportable pour lui. Il m'a demandé de prendre l'air. J'ai peur, une peur au ventre... J'essaye de faire confiance à la vie mais je ne peux pas le forcer à être bien avec moi. Envoie lui de bonnes ondes, de l'amour et donne lui le sourire.


Sinon, mes règles n'arrivent pas... J'ai ovulé en mars, mois de ton envol... J'aimerai y voir un signe de ta part... Lundi dernier test négatif et pourtant je me sens enceinte.. C'est ridicule mon petit..

J'aimerai beaucoup que tu m'envoies un signe, que je sache... Fais venir mes règles pour que cet espoir s'arrête ou alors envoie moi un signe pour que je sache que ton petit frêre ou soeur est en moi et que je commence déjà à l'aimer...
Je viendrai te dire...Si c'est un faux-espoir, cajole mon coeur de mamange...

Mon petit lapin,
faux espoir encore et encore ... Mais je souris, je te promets que je souris. Je suis heureuse d'avoir ton papa dans ma vie...

Nouveau cycle, nouveau mois d'espoir. Hier mon coeur de maman a été un peu illuminé. Nous sommes allés à un spectacle au grand palais et d'un coup papa a dit: la dernière fois que je suis venue ici c'était le soir de la conception de babybel et ensuite nous avons parlé du jour où nous avons découvert ta présence... Finalement beaucoup de joie en ressortait.

J'espère bientot porter de nouveau la vie, d'ici là je t'embrasse

Nous avons aussi parlé du fait que tu prenais le prénom gabriel(lle) que tu sois une fille ou un garçon..

Ma petite étoile,

J'essaye de lacher prise mais je n'y arrive pas... Beaucoup de disputes ce mois-ci avec ton papa donc pas d'essai...Cela fait donc plus de 8 mois qu'on essaye et rien qui vient... Mon coeur de maman est meurtri...
On m'annonce des grossesses partout et moi je reste là, à coté de la plaque... Je me sens nulle..

Même le médecin a dit qu'il n'y avait pas de problème et que seule la sérénité ferait venir un petit frêre ou une petite soeur... Mais on l'a fait venir comment cette sérénité? Je ne suis pas douée la-dedans..

Je réussis beaucoup de choses dans la vie, mais pas t'avoir gardé jusqu'au bout, pas tomber enceinte... Que c'est dur... Je te demande depuis des mois de m'envoyer un signe mon poupon, je vais finir par être vraiment en colère...

papa dit qu'il est un peu triste mais puisqu'on peut rien y faire, il faut essayer de ne pas trop être triste...

On parle de faire les tests cet été...Je m'en fous moi de ces tests, je veux un bébé!
J'en ai marre, et je sais que plus je me mettrai en colère moins ça viendra mais JE SUIS EN COLERE!

Mon petit amour....Depuis hier nous avons appris avec papa qu'un nouveau petit haricot s'était installé...

Papa tremblait et sanglotait en même temps. Moi j'étais très émue...

Nous te gardons dans notre coeur. Personne ne te remplace, je t'en prie, supplie, veille sur ce bébé espoir comme nous avons veillé sur toi. j'aurai besoin de toute ta force pour y arriver.

Je pense à toi, j'ai même utilisé ton renard pour l'annoncer à ton papa!

Je t'aime

Mon petit lapin,

Notre espoir s'accroche. J'ai très peur de la blessure qu'il pourrait encore faire dans mon coeur.
Je t'en prie veille sur ton petit frêre ou ta petite soeur.

Tu nous accompagnes tout au long de cette grossesse.
ma bague 3 ors est pour toi, ton papa et notre petit pingoo...

Mon lapin,

J'essaye d'écrire tous les jours à ton petit frêre ou à ta petite soeur.
je parle de toi, je ne t'oublie pas. C'est toi qui m'a fait devenir maman.

Pingoo a dépassé le terme où tu nous as malheureusement quitté.
je pense fort à toi, je ne t'oublie pas

Mon petit amour, 
nous ne t'oublions pas.
Hier c'était l'annonce officielle pour le petit pingoo que je porte dans mon ventre. Je sais que tout cela est fragile mais veille sur nous je t'en supplie.

J'ai utilisé un babybel comme j'aurai souhaité le faire pour toi et j'ai rappelé que c'était la deuxième fois pour que personne ne t'oublie.
Nous n'avons pas partagé aussi longtemps ensemble mais tu restes le premier à m'avoir fait sentir maman, je ne t'oublie pas.

Ne crois pas que je t'oublie... Tu es dans nos pensées pendant cette grossesse.

La vie est un peu différente avec ton petit frêre ou ta petite soeur car je sens ses petits coups chaque jour mais tu restes dans nos coeurs à ta façon.

Pendant le shooting photo nous avons eu une pensée pour toi, je te la mets ici... Personne ne l'a vu dans nos amis...

Mon ange,

je ne t'oublie pas. Il y a peu j'ai réalisé que ton petit frêre ou ta petite soeur allait arriver presque 2 ans jour pour jour après que tu nous aies quitté. C'est un signe j'en suis sure.
Nous parlons encore beaucoup de toi, j'ai la crainte de perdre ce petit pingouin que j'ai dans mon ventre mais j'espère de tout mon coeur que tu veuilles sur ce bonheur.

je t'embrasse fort dans le ciel.
je t'aime et je ne t'oublie pas

Mon ange,

Je m'en veux tellement de ne pas t'avoir écrit depuis tout ce temps. Je ne suis même pas venue t'annoncer cette nouvelle. Elsa nous a rejoint maintenant depuis plus de 8 mois. Tout est allé si vite, je suis impardonnable. Nous n'habitons plus dans le même pays pourtant j'ai emmené certaines choses de toi ici. Ta soeur vit avec un petit ange au dessus de son lit, pour que tu veilles sur elle, pour qu'elle fasse de beaux reves et qu'il ne lui arrive rien. Je lui glisse déjà quelques phrases pour lui dire que tu as existé.

Nous parlons encore de toi avec papa. J'ai realisé que ton coeur avait arreté de battre, le même jour qu'elsa a decidé de nous rejoindre alors que normalement elle aurait du arriver plus tot que cela. Tu étais là pour elle j'en suis sure. Nous nous sommes mariés également avec papa très pres de la date prévue de ton arrivée parmi nous. Le mois d'octobre est toujours ton mois pour moi. Et le mois de mars est maintenant celui de mes enfants.

Je ne t'oublierai jamais. Nous sommes en train d'essayer de donner une petite soeur ou un petit frêre à elsa et toi. L'angoisse de revivre ce que nous avons vécu avec toi est là bien evidemment.

Je t'embrasse et je ne t'oublie jamais

Mon amour,

Je t'ai prié pour ce cycle... J'avais tellement envie de porter la vie exactement sur tes dates... Un bel hommage que ce petit lobster te fait!

Je vais porter cette grossesse jusqu'au bout, je sais que tu veilleras sur cette grossesse. Je pense que l'histoire sera complète ainsi. J'aurai un bébé du mois d'octobre dans les bras, cela ne te remplacera jamais mais cela atténuera ces dates...

Bien sur que j'aurai peur le 02 Mars et le 17 Mars mais ça ira. Je sais que tu seras avec nous.

Je t'embrasse

Mon amour,

le 17 j'ai beaucoup pense a toi. 3 ans que tu nous as quitte, mais depuis tu ne cesse de m'offrir de beaux cadeaux!

J'ai commence mon nouveau travail, ton deuxieme petit frere ou petite soeur vas bien. Nous avons depasse ta date, tu ne peux pas savoir comme cela me rassure et me fait du bien. Je suis sure que tu vas porter bonheur a cet espoir, j'essayerai de trouver des signes pour que tu veuilles sur lui comme tu as veille sur elsa.

La famille sera heureuse et tu seras toujours avec nous.

Je t'embrasse mon bebe qui a fait de moi une maman

Mon amour,

Ton cadeau est toujours aussi precieux. Je suis tellement heureuse de cette grossesse. Toujours autant d'angoisses que pour Elsa mais tu es avec nous! J'aurai mon bebe d'octobre!

Je pense fort a toi, et j'ai trouve quelques petits signes que je mettrai dans la chambre de ce deuxieme bebe...

Bonjour mon bebe,

je pense si fort a toi en ce moment. J'ai dit a papa, plein de flashs en ce moment... Les dates se melangent tellement pour cette grossesse. Je pense sans cesse aux dates similaires. Je parle beaucoup de toi a Elsa. 
Je dois accoucher le 2 octobre, au fond j'ai le sentiment que j'accoucherai le 5 Octobre et j'en serai ravie.
Tu fais vraiment partie de ma vie, j'ai meme l'impression qu'au canada j'ai moins de mal a parler de toi qu'en france!

Je t'embrasse de tout mon coeur. Continue a proteger nos bebes!

Que d'emotions mon amour... Nous avons ouvert les cartons qui viennent d'arriver de Paris et maman avait tout garde... Je suis retombee sur tes echographies, les bilans des operations.. Et une photo si precieuse... Le premier mois de grossesse j'avais commence a faire une serie de polaroid pour prendre mon ventre en photo chaque mois. J'ai ma main posee sur toi... J'ai mis cette photo dans l'escalier pour ne jamais t'oublier.

Cet apres-midi dernier echo pour ton deuxieme petite frere ou petite soeur, j'espere que tout va bien pour ce bebe. Je l'attends avec beaucoup d'impatience.

Je t'embrasse fort

Je pense toujours a toi.. Nous attendons un autre espoir, prevu si proche de la date ou tu as quitte mon corp. Comme si chacun de nos enfants voulait avoir un lien avec toi, Nous avons eu si peur pour la sante de ce petit bebe, je ne faisais que penser que tu le protegais que cela irait. J'ai eu raison, merci d'avoir veiller sur lui!

Je pense a toi, les 1 an  de Leon mais cela aurait aussi pu etre ta date d'anniversaire