Mathias mon ange

Bonjour à toutes les mamanges, 

Voici mon histoire et celle de notre petit ange Mathias parti bien trop tôt:

Le 15/04/15, la prise de sang montre qu’un petit être s’est logé en moi. 2 jours après, c’était l’anniversaire de ton papa. J’aurais aimé attendre de lui dire pour lui faire le plus beau des cadeaux d’anniversaire mais je n’ai pas pu.  Nous étions les plus heureux, nous allions être parents.
A la première échographie, nous avons enfin pu te voir. Tu étais déjà très beau, tu bougeais beaucoup. Ton papa était très ému, il ne pensait pas te voir aussi bien.
Le gynécologue m’a donné l’ordonnance pour le test T21. Au fond de moi je n’étais pas inquiète, je savais que tu allais bien. Mais le verdict est tombé, 1 risque/36. Nous étions sous le choc avec ton papa. J’ai fait l’amniocentèse le 13/07, les trois semaines qui ont suivi ont été très longues. J’ai appelé l’hôpital, et là ça a été la délivrance : « tout va bien, c’est un petit garçon ».  J’ai appelé ton papa, toute la famille et j’ai crié à tout le monde au travail, C’EST UN GARCON, ET IL VA BIEN !!!!! C’était un énorme soulagement pour nous tous.
Nous sommes partis en vacances au mois d’août, avec mon ventre qui s’arrondissait de jours en jours. Nous étions heureux. Nous sommes rentrés un jour avant, car nous n’avions pu avoir de rendez-vous plus tard pour la deuxième échographie. Là encore, c’était un moment magique. Tu étais tellement beau, ton visage ressemblait vraiment à un petit bébé. Nous avons profité des quelques jours de vacances qui nous restaient pour aller acheter ta chambre, ainsi que la poussette que tes grands-parents nous ont offert.
La troisième échographie a eu lieu le 29/10. Tu avais déjà la tête en bas, et tu pesais 1.6kg. Un petit bébé, mais tellement beau. Je me disais que dans deux mois, tu serais avec nous...
Le 4/11, rendez-vous du 8^ème mois. Tu ne donnais plus de coups dans mon ventre, seul ton corps déformait mon ventre. Je me suis promis de demander au gynécologue de refaire une échographie pour me rassurer. Il a tâté le col, a  touché ta tête, il m’a dit que tout était parfait. Il a mesuré ma hauteur utérine, et a fait une moue… Je n’ai pas réagit sur le coup. Il a été assez expéditif, je n’ai pas osé lui demander l’échographie...
Le samedi 7/11, nous sommes allées avec ta mamie terminer les achats pour ton arrivée afin que je puisse profiter de mon congé maternité pour décorer ta chambre et me reposer…pour toi.
Nous sommes allées manger le midi au restaurant chinois. Avant de me servir, je me suis dit « mais cette nourriture va tuer mon bébé… ». J’ai vite repoussé cette idée, et j’ai pris soin de manger uniquement les aliments bien cuits…pour toi.
Le soir devant la télé, des douleurs apparaissent dans le dos. Est-ce que ce sont des contractions ? Non, mon ventre ne se durcit pas, j’ai juste dû forcer un peu aujourd’hui, du coup j’ai juste mal au dos.
Je vais me coucher avec une sensation bizarre à l’intérieur de moi, un pré-sentiment étrange. A 6h du matin, les douleurs me réveillent, j’ai vraiment trop mal au dos c’est horrible ! Je me lève, et constate du sang marron lorsque je vais aux toilettes. Je dis à ton papa : on va à la maternité, pour vérifier que tout va bien.
Nous partons donc tous les deux, en se disant qu’on y va peut-être pour rien, mais qu’il vaut mieux se rassurer.
La sage-femme me place le monito, elle n’arrive pas à trouver ton cœur. Elle me dit que peut-être que tu es mal placé. Elle appelle une autre sage-femme, qui elle non plus ne trouve pas ton cœur. Elles vont chercher l’appareil à échographie. Là, je vois le visage de la sage-femme qui blanchit, elle déglutit sans cesse,… Elle dit à sa collègue, « va chercher le médecin ». Je lui demande, même si je sais au fond de moi, ce qu’il se passe. Et là, les mots que je n’aurais jamais voulu entendre…  « Madame, je ne trouve pas l’activité cardiaque de votre bébé »
Là, c’est le trou noir, je me dis que ce n’est pas possible, qu’ils ont dû se tromper, qu’ils vont enfin trouver ton petit cœur qui bat. Ils nous laissent seuls un moment avec ton papa, nous n’en revenons pas, et nous avons pleuré toutes les larmes de notre corps.
La sage-femme nous parle ensuite de cachets, de déclenchement, d’autopsie, de reconnaissance,… tous ces mots qui se bousculent, et des décisions à prendre plus dures les unes que les autres.
J’ai donc pris ces fameux cachets, et j’ai décidé de rentrer à la maison pour passer le dimanche avec ton papa et nos deux chiens avec qui tu aurais dû jouer plus tard. J’ai préparé ma valise, où j’ai uniquement mis mes affaires, c’est dur j’aurais préféré pour y ajouter quelques bodies et pyjamas.
Le dimanche soir, les contractions dans le dos deviennent de plus en plus douloureuses, elles descendent même dans les jambes. Je réveille ton papa à 23h pour qu’il m’emmène à la maternité. Après 4h de morphine, ils me placent enfin la péridurale. A 8h30, la péridurale ne fait plus effet, la sage-femme  perce la poche et j’ai commencé à pousser. Je poussais comme si tu étais encore vivant, je ne savais pas à ce moment-là si je souhaitais te voir ou pas, de crainte de voir ton petit corps sans vie.
A 9h45, tu es né. J’ai voulu de suite te prendre dans mes bras. C’était un instant magique, tu étais si beau, si paisible, comme si tu étais endormi. Je t’ai caressé, en espérant au fond de moi que tu te réveilles… La sage-femme t’a habillé avec un pyjama naissance, trop grand pour toi que ta mamie t’avait offert.
Le retour à la maison a été très difficile. Je m’étais imaginée à l’arrière, avec toi dans la nacelle. Mais non, la vie en a décidé autrement. Un grand vide s’est installé à la place.  
Nous avons rendez-vous le 21/01 à l'hôpital, j'espère que nous aurons des réponses sur la raison de ton départ. Les sages-femmes ont trouvé le placenta petit, est-ce une piste? 

Une semaine déjà que tu es parti rejoindre les anges. Papa et moi, nous parlons tous les jours de toi, nous parlons beaucoup ensemble pour tenir bon et continuer à vivre. Nous t’aimons plus que tout au monde. Tu nous manques Mathias.

Cher Amélie
Quelle tristesse de lire ton témoignage, je suis si désolée de t'accueillir parmi nous, de savoir que votre petit Mathias est parti loin de vous. Sur ce site, tu trouveras du réconfort, du soutient, tu pourras parler de votre vous, de Mathias. Ce site m'aide à partager mes émotions, à me sentir '"normale" dans mes douleurs, mes craintes, mes doutes et parfois aussi mes rires. On ne vas te le cacher, c'est long, douloureux, inacceptable de perdre son enfant, plus de six mois après, mes enfants Liv et Paul me manquent encore et toujours cruellement. Merci de nous avoir présenté ton petit Mathias. Je t'envoie plein de courage et de soutient pour ces prochaines secondes, minutes, heures, jours. Est-ce que vous avez/allez organiser les obsèques de Mathias?

Bonjour FloPhano
Merci pour ton message de soutien. Nous parlons beaucoup avec le papa, nous sommes plus soudés que jamais et je pense que ça aide énormément. 
Nous avons décidé de laisser l'hôpital se charger de l'incinération de notre Mathias. Nous pourrons aller nous recueillir auprès de lui. Nous avons choisi de le reconnaître, et comme nous ne sommes pas mariés, nous avons demandé un livret de famille pour qu'il existe, qu'il soit à jamais notre premier enfant. 
Je vais commencer un album photo, pour garder un souvenir de ma grossesse, de tout ce que nous avons fait en pensant à l'avenir avec lui. 
Je t'envoie tout mon courage également, et une grosse pensées pour tes anges Liv et Paul. Ils ont accueilli Mathias avec eux

Chère Amélie , j'ai beaucoup de tristesse en te lisant tant j arrive à me projeter dans ton histoire.
Ne te remets surtout pas en question tant tu as tout fait pour ton bébé. 
Ton histoire me touche plus particulièrement car tout comme toi, le cœur de ma petite jade s'est arrêté sans raison.
Nous avons également confié le corps a la maternité car nous n avions pas la force d'organiser des obsèques. Je ne le regrette pas. Pour me recueillir j ai mis une photo, bougie et une rose éternelle. Je me recueille chez moi car la seule place où elle se trouve est dans mon cœur.
Je n ai pas de mots qui pourront t'enlever ton chagrin a part qu ici tu trouveras des personnes qui te soutiendront et te comprendront. La vie est tellement difficile et face à cette épreuve je te dis juste de rester fortement soudée à ton homme par la force de votre amour.
Cet amour vous portera loin et te donnera le courage d'avancer . Prend le temps nécessaire pour toi et ton homme.
Il faudra du temps, je ne peux en dire plus car cela est tout récent pour moi également mais je suis sûre qu un avenir plus radieux nous attend toutes.
Je pense fort a toi, à ton homme et j ai de tendre pensées pour le petit Mathias qui a rejoint ma petite fleur Jade.

Bonjour Amélie,

je t'aie lu avec tristesse....

Je te souhaite de trouver la force nécessaire pour passer à travers la perte de votre Mathias...

Je lui envoie des beaux bisous xxx

Audrey-jade,
Je viens de lire ton histoire, et effectivement, nous avons de grandes ressemblances. Comment te sens-tu? 
C'est une très bonne idée de créer un lieu dans la maison afin de se recueillir, mon petit Mathias restera à jamais dans mon coeur comme ta petite Jade.   
Il faut croire en l'avenir, nos anges veillent sur nous maintenant et nous donnent le courage de continuer et d'avancer. Ils nous envoient un message, qu'il faut profiter de tous les instants car la vie est fragile, et nul ne peut la maîtriser. 
Je suis de tout coeur avec toi et je pense à nos deux petits anges qui sont ensemble en ce moment.

Amélie,

Les émotions font les montagnes russes. C'est très déroutant mais au fil des jours on apprend à vivre avec nos changements d'humeur. Il faut les observer, les acceuillir pour les laisser passer. Nous ne sommes pas nos émotions, nous les ressentons.
En tout cas, je suis passée par toutes les phases et ça revient de manière cyclique. 
En fait, je crois que je peux te dire que j'arrive étrangement à avoir des moments de joie et de paix, au début je culpabilisais maintenant je les apprécie. Bien sûr, la vie est différente et ne sera plus la même. Mais on peut se surprendre à sourire et cela fait du bien.
Pourtant il n'y pas un moment où je ne pense pas à elle. Je l'aime si fort.

La seule chose que je peux te conseiller c'est de vraiment partager du temps ensemble à deux et s'aimer fortement. Apprendre à vous créer des moments de joie et provoquer les petits moments de bonheur. La reprise des rapports fait énormément du bien au couple, pour ma part, c'est un des moments de couple qui me fait me sentir extrêmement vivante tellement j'aime mon homme. Ce n'est pas négligeable quand on se sent "éteinte" à l'intérieur. 

Sois bien entourée, des amis proches te décevrons et des gens se révèlerons être des personnes extraordinaires et d'un soutien infaillible. Il faudra juste que tu acceptes que certaines personnes te fuient car elles ne savent pas quoi te dire ou tout simplement car ton drame les ramène à leurs rapport avec la mort. Ne leur en veux pas. Prend ce que l'on te donne et ne te rajoutes pas du chagrin pour le non soutien de certains.
Protégez-vous, préservez-vous..  Je sais que le moindre conflit ou contrariété me foutent en vrac pour 3 jours et bousille le travail que je fais pour essayer de reprendre le dessus. Je fuis les conflits et les gens toxiques pour le moment.

Nos anges nous ont donné et fait sentir plus d'amour que certaines personnes ne le font en toute une vie, gardons cette force et cette énergie pour nous reconstruire, ne la gaspillons pas pour les autres. La vie est incontrôlable effectivement, il faut savourer pleinement l'instant présent. Un avenir radieux nous attend, nos anges sont à nos cotés.

Pour le lieu de recueil, nous en avons décidé ainsi. J'allumes ma petite bougie tous les soirs. 

Saches que je suis également de tout coeur avec vous et si tu as besoin de parler je suis disponible.

Bonne nuit à nos petits Anges et tous les autres.

Nous sommes allés voir une sage-femme lundi soir. Elle est vraiment géniale. Elle m'a expliqué que lors de la fécondation, une énergie de vie se créait, pour une durée prédéfinie (selon la médecine acupuncture). Elle peut-être de 40, 90 ans, et pour toi Mathias elle était de 7 mois dans mon ventre... Cela m'a permis de déculpabiliser.
Elle m'a également questionné sur pourquoi je voulais attendre pour te faire un petit frère ou une petite soeur... Physiquement, elle m'a rassuré et m'a dit qu'il n'y avait aucune raison d'attendre, il fallait juste que je me sente prête et que j'ai envie. L'envie est bien là, mais nous préférons avec ton papa attendre les résultats de l'autopsie afin de prévenir s'il y avait une raison avérée à ton départ. Je vais donc reprendre une contraception jusque le 23/01... 
J'ai appelé ta tata qui est au Chili, elle était vraiment triste de ne pas être là pour nous soutenir, elle t'aimait elle aussi déjà beaucoup. Elle t'avait acheté un bonnet péruvien, tu aurais été trop mignon avec... Elle revient en France le 6/01, tu aurais dû être là avec nous... Tu me manques tellement mon petit Mathias. Je pleure moins, j'arrive à parler de toi tous les jours sans craquer. Je me dis que tu veilles maintenant sur nous, que ton absence nous apprends toute la fragilité de la vie, qu'il faut vivre au jour le jour et faire de chaque instant un moment de bonheur avec la famille, les amis. 
Je ne serais plus jamais la même, les petits "bobos" quotidiens ne sont qu'une poussière par rapport à la douleur de ton départ précipité. Je t'aime de tout mon coeur. 

Audrey-Jade, tu as raison, certains très bons amis s'avèrent être moins présents que des personnes que je pensais être uniquement des connaissances. Cela fait énormément réfléchir, on ne connait pas mieux les gens que dans des périodes douloureuses, et je trouve ça bien dommage... 

Je devrais recevoir dans les prochains jours les photos de ma grossesse, j'ai hâte de faire cet album photo, qui immortalisera les moments de bonheur que nous avons vécu en 7 mois... 

Mathias, je t'aime tellement fort, je t'envoie un océan de tendres baisers.

Bonsoir Amelie,

Ton témoignage est tellement poignant...
Que dire... À part que je suis de tout coeur avec toi et je sais malheureusement ce que tu ressens vu que j'ai vécu la perte de mon ptit coeur le 9 novembre 2015...
Je t'embrasse
Lise

Bonjour Amelie

malheureusement bienvenue parmi nous 

ton récit est poignant, on sent tout l'amour que tu portes à ton fils Mathias

je me reconnais beaucoup dans les choses que t'as dit Audrey Jade, j'ai également perdu mon fils Vadim le 4 octobre, il est né le 30 septembre, 3 semaines avant le terme, et a vécu 4 jours en réa (tu peux lire mon histoire si tu veux il y a le lien dans ma signature). Nous attendons également de comprendre ce qu'il s'est passé.

ces deux mois sans lui me semble une éternité, le temps passe différemment depuis sa naissance. Avec mon chéri, nous parlons beaucoup et tous les jours nous nous levons en étant prêts à accueillir les émotions qui se présentent. Parfois c'est plus doux que d'autres, parfois nous sommes portés par l'amour inconditionnel que nous avons pour notre Vadim, parfois c'est plus violent et dans ces moments là nous nous laissons aller aux larmes. Je ne cherche surtout pas à redevenir la personne que j'étais avant Vadim mais plutôt à trouver sa juste place à ce bébé tellement présent dans son absence. Je suis totalement d'accord lorsque Audrey Jade te dit "nous ne sommes pas nos émotions nous les ressentons", c'est exactement dans ce sens là que je travaille avec mon psy, je médites beaucoup aussi et cela m'aide à vivre en pleine conscience cette terrible expérience, j'arrive à trouver du bonheur car au delà de la tristesse tout cela est une expérience d'amour incroyable ! 

avec mon chéri on s'amuse à dire que nous venons de faire le vietnam ensemble et que comme deux anciens combattants on est lié à la vie à la mort. Nos amis proches sont aussi très importants, avec eux nous continuons à rire, à vivre et à faire exister Vadim à travers les photos et les discussions.

j'espère que vous allez réussir à trouver le réconfort nécessaire

douces pensées à toi et ton bébé d'amour

Merci pour vos doux mots les filles.
Lise, le 9 novembre restera à jamais gravé dans nos mémoire. Comme te sens-tu depuis ce jour? As-tu du soutien de tes proches? Comment avances-tu?

Vie, ton histoire est très poignante également. Ton petit Vadim a été courageux, ton highlander comme tu l'appelles. As-tu réussi à avancer dans le deuil avec ton psychologue? Nous n'avons pas encore pris rdv mais je pense que nous allons le faire, pour qu'il nous aide à traverser cette période de deuil. Ton chéri va avec toi ou tu y vas seule?
Comme toi, le départ de notre petit Mathias nous a énormément rapprochés, nous nous aimons plus que tout, et je pense que ça aide énormément. On discute beaucoup de Mathias ensemble, mais aussi avec notre famille. Tout ce soutien, ainsi que celui que l'on a eu à l'hôpital nous a vraiment aidé à prendre les décisions que nous avions à prendre, et aujourd'hui nous ne regrettons rien.
C'est une expérience d'amour, je pense que tu as tout résumé! Un amour inconditionnel envers un si petit être que je n'imaginais même pas être possible, mais aussi un amour envers nos proches et envers la vie en général. Le deuil d'un enfant, nous aide à profiter différemment des petites joies de tous les jours.

Pensées à vous et à nos anges qui veillent sur nous

Pour répondre à tes questions Amelie :

oui j'ai vraiment le sentiment de souffrir mon deuil comme on dit beaucoup plus joliment que faire son deuil ! j'avance c'est certain, le travail avec mon psy y est évidement pour quelque chose mais surtout j'avais commencé ce travail bien avant tout cela et je pense que cela m'aide à lâcher prise et surtout à bien me connaitre, ça m'aide énormément pour avancer.

nous avons vu trois fois la psy du service de réa en couple et en famille avec mon fils de 13 ans et je vois de mon coté mon psy toute seule à raison d'une fois par mois. C'est avec lui que je travaille beaucoup la pleine conscience et la méditation. A la base je le voyais depuis un an pour travailler sur mes angoisses causées par ma maladie de la thyroide et du coup j'ai continué avec lui. Le plus gros travail que j'ai fait c'était autour de mes 30 ans où là j'ai entrepris un travail de psychothérapie de longue haleine avec la même psy pendant 6 ou 7 ans et ce que j'ai appris sur moi et ma façon de réagir et de penser m'aide encore beaucoup aujourd'hui.

voilà tu sais tout

de gros bisous à tous nos bébés

En effet, tu as commencé ce travail depuis très longtemps. Tu es très courageuse.
Par rapport à ce que tu m'as dit, je pense que je vais prendre rdv avec une psychologue que j'avais vu l'année dernière, et qui m'a aidé à "guérir" de mes crises d'angoisse. Je pensais qu'une psy de l'hôpital était mieux placée pour nous accompagner, mais d'après ton témoignage, ce n'est pas forcément le cas. Un psy de "ville" peut également aider.
Merci pour ta réponse

Grosse pensée à nos p'tits bouts d'amour

Il y a un mois aujourd'hui, je te tenais dans les bras pour la première et la dernière fois, Tu m'as fais me sentir maman, et je t'en serais reconnaissante toute ma vie. Nous avons avancé avec ton papa, nous croyons toujours en l'avenir, mais nous sommes tellement tristes d'imaginer un avenir où nous ne pourrons pas te voir grandir et te serrer dans nos bras... Mais tu seras à jamais dans nos cœurs, je t'aime tellement fort Mathias. Je t'envoie plein de bisous

Amelie je pense fort à toi et ton Mathias en cette journée si particulière et douloureuse <3

Bonjour Amélie, je pense fort à toi en cette journée. 

Je t envoie plein d amour. Courage à vous. Soyez fort.

Pleins de doux baisers volants à ton Ange.

Je pense fort à toi Amelie et à ton petit Mathias <3...
Moi aussi 1 mois aujourd'hui que mon petit Ange c’est envolé...
Je t'embrasse fort!!
Lise

Merci à vous les filles, de votre soutien vous m'aidez beaucoup.
Je pense à toi également Lise en cette journée, déjà 1 mois...
Gros bisous à vous, et des baisers volants à nos anges

Douces pensées à toi et à Mathias en ce jour,moi cela fait 3 mois aujourd'hui.
bisous

Merci larie, pensées à toi aussi!! Gros bisous

Mon petit ange je pense tellement fort à toi! Tu me manques énormément!!
Les filles je suis tombée sur une chanson de Keen'V (chanteur que je n'aime pas trop à la base) qui s'appelle "malgré moi". Elle m'a profondément émue... Ça fait du bien de pleurer en pensant à nos petits anges partis trop tôt.
Je t'aime mon Mathias, tu seras à jamais dans mon cœur...

Je pense fort à toi Amelie. Merci pour la signature. Bisous

Amélie, Lise et Larie toutes mes Douces pensées sont pour vous ce soir.

J'ai allumé quatres bougies et je ferai une prière pour vos Anges.

J'espère que vous tenez le coup.

Doux bisous pour vous

Merci Audrey! Difficile d'avancer jour après jour mais on a pas le choix... Je suis entrain de me battre avec la drh de mon employeur car ils me disent que je n'ai pas le droit à mon congé maternité en totalité... Ce qui est faux car j'ai dépassé les 22 semaines d'aménorrhée...
C'est déjà assez douloureux comme ça, sans qu'ils en rajoutent...
Donc gros ras le bol, en ce moment...
Vivement que 2015 se termine...
Gros bisous les filles.
Douces pensées à nos anges d'amour

Merci Audrey.
Lise C clair que c'est compliqué de se battre pour avoir droit à notre congé, moi aussi g bataillé mais je l'ai eu.Normalement je dois reprendre le 30 décembre mais je m'en sens pas capable pour le moment.

Lise, malheureusement dans ce monde il y a des personnes qui vont profiter de la vulnérabilité des autres pour en tirer profit. Les employeurs en font parti. Je ne suis pas au carré sur les textes de lois pour le congé maternité, sache que si tu es dans ton droit, tu peux te faire assister par un syndicat, ou tout simplement te rendre à la Direccte de ton département/ville, pour te faire conseiller et aider. 

Ca n en vaut pas la peine que tu sacrifies ton énergie dans cela. Je ne connais que trop bien.

Ne lâché rien mais surtout prend soin de toi. 

Espérons au bonheur en 2016.

Doux baisers à nos Anges.

Larie si ca peut te conforter, mon congé mat fini le 23/12. Je ne reprendrai pas le travail car mes employeurs sont des connards. 
La psy refuse que je reprenne chez eux, surtout dans mon état. Nous avons une lourde épreuve qui justifie d'être au repos.

Je pense que si tout c'était passé à merveille pendant ma grossesse j aurai repris meme avant la fin de mon congé mat. ( ce qui aurait été stupide de leur faire ce cadeau, je le reconnais). Seulement J ai trop de responsabilité, aucune considération, et qui plus est, au bout de 9ans de boîte avec une assiduité parfaite, J ai eu le droit aux commentaires: vous avez 50% de CHANCE de perdre votre bébé, vous avez croqué une pomme pourrie, et J oubliais, je suis hypocondriaque car je me suis arrêtée plus tôt ( 20 jours) car je m'evanouissais au boulot. Pour te dire que J en ai bouffé et que je ne leur ferai pas le cadeau de revenir. Le plus paradoxal, c est qu ils comptent sur mon retour car les clients me réclament...

Le seul conseil que je peux te donner c est donc de t'ecouter, prendre soin de toi. Si tu es suivie, que tu as quand même le courage de faire des petites choses dans la journée, ne reprend pas de suite. Maintenant, si tu es dans une entreprise correcte, et que chez toi tu n'arrives a rien, alors reprendre peux faire du bien car ça occupe l esprit. Même si le début peut être difficile. Après tu peux toujours voir avec la personne qui te suit et demander en accord avec la médecine du travail à reprendre en mi-temps thérapeutique. Nous y avons le droit. Renseigne toi.

Ne lâchez rien les filles. L'épreuve que nous venons de vivre nous permet de nous recentrer sur nous meme et surtout elle nous aide à remettre en question ce qui n allait pas dans nos vies et le changer si nécessaire. Moi je remercie mon grand tsunami d amour car elle m'a apporté énormément en si peu de temps. Je t aime fort ma Jade. 

Gros bisous à vous et baisers volants à vos Anges.

Merci audrey pour tes mots de réconfort.Pour le boulot, comme je suis infirmière je ne pense pas avoir de l'empathie alors qu'il en faut bcp dans ce métier.Sinon j'arrive à sortir même si parfois j'ai un peu l'impression de me forcer, que je préfèrerais rester chez moi au fond de mon lit.
Plein de calins à toi et nos petits anges.

Les employeurs ne sont pas forcément très tendres avec nous, et ne nous comprennent pas.
De mon côté, ils ne pensaient pas que j'avais le droit à la totalité du congé maternité. J'ai contacté ma sécurité sociale qui m'a envoyé dans la journée une attestation avec les dates que j'ai transféré à mon employeur. Comme ca, pas de discussion à avoir sur le sujet.
Je dois reprendre normalement le 29 février mais de mon côté, je pense reprendre début février. Je me laisse encore le temps de voir...
Je commence mes rdv chez la psy vendredi, je verrais en fonction de mon avancement et de ce qu'elle me dira...
Mon employeur est très comprehensif contrairement aux votres. Je me rend compte de la chance que jai. Il m'a proposé de prendre des jours apres le congé mat si j'en avais besoin, et il a organisé une petit quête auprès de mes collègues. Nous avons reçu une carte avec un chèque pour que l'on parte en week end en amoureux. On ne va pas y aller maintenant, mais je pense que cela peut nous faire vraiment du bien. Jai des collègues en or!
Il faut penser à vous, et ne pas s'en vouloir d'être un peu égoïste. Personne peut comprendre ce que nous ressentons. Il faut profiter de ce congé pour se recentrer sur nous-même et reprendre le goût de vivre. Mieux vaut prendre son temps, quite à prolonger le congé en arrêt maladie, mais revenir au boulot avec l'envie de vivre et de travailler. Le chemin est long et sinueux mais on peut en sortir que plus fortes!
Je pense fort à vous les filles, des gros bisous à vous et à nos anges

1er rdv avec la psy hier. Ca s'est bien passé. J'ai pu parler de toi et de mes émotions. La psy m'a conseillé de t'écrire une lettre, où je dois écrire tout ce que j'ai à te dire, de te parler de l'amour que j'ai pour toi, de toutes les émotions qui peuvent me traverser, de tous les regrets que j'ai, de tout l'avenir sur lequel je dois faire un trait vu que tu n'es plus. Une fois la lettre terminée (ce qui peut mettre plusieurs semaines voir mois), je dois la garder le temps qu'il faudra. Quand je me sentirais prête, et que je serais sûre d'avoir achever cette lettre, la psy m'a demandé d'aller te voir au cimetière et de brûler cette lettre en disant "par cet acte, je me libère". Et à ce moment là, mon deuil sera fini. Non pas que je t'oublie, mais que je serais prête à vivre avec ton souvenir. Elle m'a conseillé de faire ca car nous n'avons pas organisé tes obsèques, cela permettra de les remplacer, pour que mon esprit se rende bien compte que tu es partie
Je vais commencer la lettre dans les jours qui viennent.
Je t'aime tellement fort Mathias, je t'envoie plein de bisous

Coucou amélie, c cool si ton rdv avec la psy c bien passé et cela semble t'avoir un peu apaisé.En ce qui concerne la lettre mon conjoint et moi avons chacun écrit une lettre que l'on a mis avec son urne au cimetière.Cela m'a fait du bien même si à l'heure actuelle j'aurais encore beaucoup de choses à dire à Mathéo mais je lui dit quand je vais le voir au cimetière.
Calins à toi et Mathias.

Merci larie! Oui ce rdv m'a apaisé, j'y retourne début janvier. D'ici là, les fêtes seront passées ainsi que ma DPA. Une aitres étape sera donc franchie.
Je t'embrasse et j'envoie de doux baisers volant à Matheo et Mathias

Contente que ça se soit bien passé ton rdv chez la psy. Pas mal du tout comme idée pour la lettre! Moi, je trouve que ma psy n'est pas top... Je vais songer à en chercher une autre je pense... Et aller voir une homéopathe aussi! Je pense fort à toi et à Mathias. Gros bisous

Oui j'ai trouvé que c'était une très bonne idée. Par contre il faut vraiment être sûre que l'on a plus rien à lui dire avant de la terminer, ce qui peut prendre un moment.
Change de psy si celle de l'hôpital ne te convient pas. Il est important que tu aies confiance en elle et que tu te sentes bien avec elle. Moi c'est une psy de ville, pas à l'hôpital et elle fait aussi de l'olfactotherapie et de la sofrologie. Elle m'a bien plus en tout cas. Gros bisous à toi et à ton Ange

Mon petit ange, aujourd'hui est ma DPA. J'aurais dû être à la maternite et te serrer dans les bras. Encore une date de passée avec ton absence.
Nous allons chez nos amis en Belgique pour le jour de l'an. Nous serons 4, petit comité car je ne me vois pas fêter cette nouvelle année comme d'habitude.
Encore un mois et nous aurons les rèsultats de l'autopsie. J'espère être rassurée sur la raison de ton départ. Et nous aimerions avec ton papa te donner un petit frère ou une petite soeur.
Je t'aime fort mon ange...

Je pense bien fort à toi Amelie et à Mathias... Pour ce qui est des fêtes je pense qu'on doit le faire comment on en a envie. Nous aussi on aura les résultats de l'autopsie le lundi 15 janvier mais normalement le Gyneco nous avait déjà dis ce qu'il a eu... Mais pour être sûr on préfère attendre les résultats avant de recommencer les essais de bébé espoir. Je t'embrasse fort!! De tout coeur avec toi. Bisous

Je pense bien fort à toi Amelie et à Mathias... Pour ce qui est des fêtes je pense qu'on doit le faire comment on en a envie. Nous aussi on aura les résultats de l'autopsie le lundi 15 janvier mais normalement le Gyneco nous avait déjà dis ce qu'il a eu... Mais pour être sûr on préfère attendre les résultats avant de recommencer les essais de bébé espoir. Je t'embrasse fort!! De tout coeur avec toi. Bisous

Merci Lise! Notre rdv est le 23 janvier mais jai bien peur qu'il n'y ait aucune cause... Ça fait plaisir de te voir parler de bébé espoir! Nous avons hate avec mon cheri même si cette future grossesse va être pleine de stress à mon avis! Je t'embrasse et de gros bisous à nos anges

Oui je pense et c'est avec conviction que je sais pertinemment qu'on ne pourra pas échapper au stress et à la peur que ça recommence. On se soutiendra même si nous sommes loin l'une de l'autre!! Bisous

Mathias
Ta tante revient aujourd'hui de ses 1 an à l'étranger, j'aurais tellement voulu te la présenter! Encore une épreuve qui me remémore que tu n'es plus là.
Tu seras à jamais dans mon Coeur, je t'aime tellement fort mon petit bébé!!!
Ta maman

Amélie je pense aussi à toi en ce jour si dur, pour nous le 9 de chaque mois siginifie un peu un jour de douleur.
Grosses pensées à nos petits anges Mathias et Mathéo.
Gros calins à toi et à papange.

Merci Larie pour tes doux mots. Ces mois anniversaire sont des étapes à passer difficiles.
As tu pensé à faire un bébé espoir? Te sens tu prête?
Je te fais de gros bisous et je pense fort à toi et à ton homme

Ton histoire me touche, je partage ta douleur surtout aujourd'hui. J ai moi aussi ressenti des douleurs dans le dos et la jambe,avant cette tragédie qui nous a touché. Je ne savais pas si ça pouvait être des contractions,je pensais que c était les douleurs pelviennes. Personne ne m a éclairé sur ce point.
Bisous à ton ange Mathias et a tous nos anges.

Merci papillon!
C'est vrai que nous ne pouvions pas savoir! Et à vrai dire, je suis persuadée que chaque grossesse est différente, et que les contractions peuvent se manifester différemment.
Je pense que dans ce cas précis, les contractions étaient en fait un "rejet" de notre corps face à ce bébé sans vie...
Gros bisous à toi et à Angel et Mathias qui jouent ensemble maintenant

Oui,je le pense aussi après réflexion. Papange me rassure beaucoup et me répète que je ne dois pas culpabiliser, comme on me l a dit aussi à la maternité. Rentrer à la maison ce soir,me fait mal au coeur. Mais je sais qu on a fait du mieux qu on pouvait pour lui dire adieu aujourd'hui.
Notre Angel a rejoint votre petit Mathias et tous les autres anges.