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 Mon petit prince

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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Lun 14 Déc - 17:09

coucou tout le monde,

Vie je trouve le geste qu'a eu la chef de coeur absolument merveilleux. Ca réchauffe le coeur de voir que des personnes comme ça existent, et peuvent avoir de telles attentions pour nos anges.
J'espère que ton séjour se passe bien.

larie comment vas tu? le moral remonte un peu?

Amy désolée que le test ait été négatif;( C'est vrai que plus on focalise sur ça et plus on nous dit que ça limite les chances mais en même temps comment ne pas focaliser dessus quand on a tellement besoin de ça pour réussir à se relever?!! Jete souhaite vraiment que ça fonctionne sur le prochain cycle.

Pepette le portrait de tes anges est vraiment très joli 
Et j'ai vu que tu as annoncé officiellement ta grossesse ça y est, je suis heureuse pour vous deux Wink
Pour ce qui est de ta belle famille, je confirme ils sont un peu space quand même!

Audrey comment vas tu? Concernant ce que t'as dit ta SF oui j'étais sure que le médecin s'avançait un peu trop. Mais bon dis toi que même s'il s'avère qu'il y a bien eu un problème vasculaire, tu ne pouvais pas le deviner à l'avance donc ne te fais pas de reproches. Oui les grossesses parfaites... 

Sanju génial si tu commences à le sentir!!!! Je me souviens à quel point j'adorais ces sensations et combien je savourais chaque petit coup qu'Eliel donnait! 

Dakaria je penserai bien à toi demain soir et j'espère que vous n'aurez pas à attendre trop longtemps. Et t'inquiètes pas je suis sure que tout ira bien Wink

De mon côté le moral est plutôt bas je l'avoue. Hier je me suis forcée à sortir prendre un verre avec des amies et j'avoue que ça a fait un peu de bien mais ce matin nouveau coup dur : je suis allée passer une écho pelvienne car ça fait partie de la longue liste des examens que me demande la nouvelle clinique. Mon gygy voulait que j'ailles dans un centre d'échographie bien précis mais comme c'était à l'autre bout de paris j'ai préféré aller dans un centre à côté de chez moi. ba résultat, je suis tombée sur un gros nase! Déjà il commence par vouloir faire l'écho par le ventre alors que mon gygy avait fait spécifié qu'il fallait passer par en bas et que je lui ai aussi répété. Bien entendu comme il n'arrivait pas à voir quoi que ce soit il a finit par faire comme mon gygy voulait et là il me sort "ben c'est bizarre votre endomètre ne mesure qu'un centimètre", "il y a de nouveau de l'endométriose" et en plus "sur votre ovaire droit il y a un truc bizarre mais bon on ne va pas s'y attardait hein". Alors déjà que l'endomètre c'était bien le seul truc qui fonctionnait correctement chez moi, ba là c'est bon ça m'a achevé, mais en plus le retour de l'endométriose plus "le truc bizarre sur l'ovaire droit" alors là c'est génial c'est un festival! 
Alors je sais je vais terminer le reste des examens et je vais demander à mon gygy de me repasser une écho lui même pour tout vérifier.
Mais bon autant dire que le moral en a pris un sacré coup ;( Alors ce soir j'avoue je pleure pas mal, sur mon fils, et sur cet espoir de grossesse future que je vois s'éloigner chaque jour un peu plus. Je suis même tellement abattue que j'ai commencé à me renseigner sur les mères porteuses à l'étranger. mais même ça je ne peux pas parce que je ne suis pas mariée! J'ai l'impression d'être au fond du trou et qu'il n'y a pas le moindre petit signe d'espoir. Alors mon fils me manque encore plus forcément...
Et aujourd'hui j'ai passé ma journée à voir des messages sur fb de gens qui parlaient de leurs enfants, qui annoncaient des naissances, etc. Et moi j'ai juste envie d'envoyer promener tout le monde, et pourtant eux n'y sont pour rien.
Les filles j'ai si mal ce soir de l'absence de mon petit prince, mes larmes coulent sans arrêt et je rien ne me soulage. Cela faisait tellement longtemps que je n'avais pas eu une telle vague. Même lors de l'échec de la dernière fiv ça n'était pas aussi douloureux.
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Sanju2

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Lun 14 Déc - 22:22

Ouf, odelia, que ce parcours est sinueux. Ta peine est tellement trop normale... Au moins, nous sommes là pou toi et t'écouter. Mais ce radiologiste était vraiment poche, c'est frustrant. 

Pleins de belles pensées vers toi, un petit baiser vers ton petit ange. ♥️
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Lun 14 Déc - 22:23

Odélia, je suis si triste de te savoir mal. J'aimerais tant que ta douleur s'atténue, quel combat tu mènes à tout les niveaux. Je te souhaite de tout mon coeur pouvoir vivre à nouveau le bonheur d'être une maman. J'espère que ton prochain combat pour une FIV avec double don t'apportera ce bonheur. J'aimerais te dire de ne pas baisser les bras, de t'accrocher, d'y croire encore, mais je comprend aussi ce désarroi et cette tristesse. Pleure et évacue tout cela...je sais que tu te releveras bientôt encore plus forte.
Pour les examens...toujours les faire là ou on nous le dit...pour éviter l'incompétence des gens...j'ai voulu faire comme toi plusieurs fois..du fait examen non valide à refaire dans le centre ciblé!

Vie, quel bel hommage à votre Vadim et à toute votre famille. Emouvant et réconfortant que les gens autour de vous reconnaissent son existence et votre douleur.

Amy, ne te décourage pas. C'est plus long que les dernières fois..certes, mais 6 mois depuis le départ d'Emma c'est peu à la fois. M'enfin je comprends que tu trouves cela long...2016 arrive!
Pépette, no comment sur ta belle famille..étrange, blessant, déplacé...bref à ignorer autant que possible.

Ici RAS..j'attend que Noël se passe...on a décidé de rester chez nous et de ne pas remonter en famille. Ce fut difficile pour eux, mais nous désirons en aucun cas célébrer cette fin d'année...on veut juste passer à la prochaine, être en amoureux pour se reposer, se protéger, et se préparer à la FIV de janvier.
JE vous embrasse les filles, et Odélia je te serre très fort dans mes bras

Ici, RAS...je me prépare
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Vie



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 15 Déc - 2:29

Bonjour les cocotes 

Je passe en coup de vent avant ma journée marathon ... Et je te fais un très gros câlin de réconfort Odelia et aux autres aussi des bisous chaleureux 

Je repasse vite 

Bisous
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 15 Déc - 3:50

Odelia, je pense que c'est normal de pleurer et de sentir cette vague tant de choses sont injustes et dures... pleure tant que tu peux, l'espoir va revenir il ne peut pas être autrement! 
Pour ce qui est de l'échographe je vois qu'il y en a encore beaucoup des cons, peut être devrait tu refaire cet examen dans le centre que te disait ton gygy au départ? 

Amy je suis désolée pour toi, je comprends que tu trouves le temps long jusqu'à une future grossesse mais en même temps cela te laisse le temps d'avancer pas à pas dans ton deuil, je te souhaite bientôt un beau +++

Flo, pour Noël vous avez eu raison de faire ce choix, difficile de vouloir faire quoi que ce soit en cette fin d'année.. 
 Prends soin de toi, de vous

Sanju c'est super que tu commences à sentir bouger, c'est beaucoup d'émotions

Vie,Fati, Dakaria je pense bien à vous je vous embrasse
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 15 Déc - 4:57

Merci beaucoup les filles pour toutes vos paroles, comme d'habitude elles me touchent beaucoup.

Flo je pense que vous faites bien de rester chez vous si vous ne vous sentez pas d'aller passer les fetes avec la famille. Chez moi les fetes viennent de passer et je crois que tout le monde a compris que c'était dur pour moi donc mon choix de rester seule à ete parfaitement respecté. J' étais comme vous je ne voulais pas aller en famille, je ne voyais pas ce qu'il y avait à fêter en fait.

Sanju, Vie merci beaucoup Wink

Pepette effectivement je n'aurai pas dû aller autre part que le centre qu'il m'avait indiqué. Mais c'était à l'autre bout de Paris et depuis Eliel je n'arrive plus à prendre les transports, je fais des crises de panique non stop! Du coup j'aurai ete obligee de prendre une enoreme dose de xanax et je serai arrivee completement éclatée! Mais au final tant pis c'est quand même ce que j'aurai du faire ;(

Bonne journée à toutes les filles
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amy7380

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 15 Déc - 5:11

coucou les filles

Odélia je comprend que le moral ne soit pas top! Abusé l'échographiste quand même et puis un endomètre à 1cm ce n'est pas grave! tu en es ou de ton cycle?
J'espère de tout coeur que cette vague ne va pas durer! Et surtout je croise fort le sdoigts pour que 2016 nous apporte à chacune notre bébé espoir!

Sanju, super Victor te donne des coups! Ah comme j'adorais sentir des coups de pieds!

Flo tu as bien raison de faire noël jute avec ton homme, retrouvez vous et revenez blindé pour cette fiv de janvier! je croise les doigts pour vous!

Pépette j'ai vu que tu as trouvé le prénom, c'est joli (bien que peu commun l'orthographe!)

Ici j'attends que la vague passe, j'espère que ça ne durera pas trop! chéri est sur que ça ne va pas tarder mais qu'est ce qu'il en sait! il me dit on est vieux c'est normal que ça prenne du temps! enfin moi je nous trouve pas vieux (32 pour moi et 31 pour lui!). Et si ça ne fonctionnait plus naturellement? C'est ma hantise! Grr je suis en train de me retourner le cerveau.....   Sad

sinon je vous mets une photo du petit coin de ma princesse.
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larie

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 15 Déc - 16:36

coucou les filles!
Très jolie ton petit coin pour Emma, Amy.
Odélia j'espère que le moral va remonter.
Moi aussi moral un peu bas, RDC ce we ce qui pour moi, bizarement me signifiait vraiment que je ne suis plus enceinte, c assez bizarre comme sensations.Ce matin écho à J3 pour voir si tt va bien en "interne", résultats RAS.Me reste plus qu'a passer l'hystéroscopie.Vivement que je puisse reprendre la PMA.Mon fils me manque tant, c si dur, rien que de l'écrire, je pleure...
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amy7380

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 16 Déc - 2:04

coucou Larie
Ici aussi le rdc m'avait plombé le moral, c'était une confirmation de la fin de ma grossesse et aussi la possibilité d'une nouvelle grossesse! A ce moment là on est partagé entre tristesse, nostalgie et espoir.
Contente que tout aille bien au niveau de l'écho!
J'espère que tu pourras vite reprendre les essais. Courage!
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larie

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 16 Déc - 3:00

Merci Amy, oui c clair que cela signifie aussi possibilité de reprise des essais.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 16 Déc - 3:05

coucou les filles!!!

Odelia oui je comprend que ce soit difficile d'aller aussi loin avec tes crises d'angoisses, tu revois ton gynéco quand? 
c'est bien que ta famille est compris que tu ne voulais pas faire les fêtes!

Amy c'est super jolie le petit coin de ta princesse! Pour ce qui est de votre age tu as raison vous n'êtes pas si vieux que sa Wink ton homme je pense à juste voulu mettre un mot dessus, mais c'est peut être ce qu'on dis quand on y pense trop !! tu sais nous on passait par pma pour nos soucis mais je crois que le fait de trop y penser me fesait bloquer!!!

Larie, pas facile le rdc... ce qui nous montre qu'on est plus enceinte.... c'est un bon point que ton écho montre que tout va bien en "interne", tu la fais sur ce cycle ton hystéro? 

Des bisous à toutes!!! 
douces pensées à nos anges d'amour
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larie

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 16 Déc - 3:12

coucou pepette, en effet je fais mon hystéroscopie sur ce cycle, c'est le 22 décembre.
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Sanju2

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 16 Déc - 11:05

J'ai vécu mon RDC comme Amy, la possibilité d'une nouvelle grossesse. Il a juste ça qui me motivait à continuer d'avancer.


Super ton petit coin Amy, Emma veille sur vous.


Dernière édition par Sanju2 le Mer 16 Déc - 11:08, édité 1 fois
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Vie



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 16 Déc - 11:06

Bonjour les filles

comment allez vous ?

Odelia comment te sens tu aujourd'hui ? il y a t'il du nouveau pour toi ?

Amy il est très joli ce coin d'amour pour ta petite louloute d'amour <3 ça fait du bien de le faire et de le voir je trouve, je ressens cela de mon côté. Oh ben non vous n'êtes pas vieux dis donc !! je pense que ton homme dit peut être cela pour essayer de rationaliser une situation sur laquelle il n'a pas de prise ? et si vous vous êtes vieux alors moi à 41 ans c'est la fin des haricots Smile

Larie bon courage pour le cap du retour de couche, moi j'ai essayé de le voir d'un oeil plutôt "médical" en me disant "ok ça remarche, le corps est reparti". J'espère que ton hystéroscopie va bien se passer.

Sanju oui je comprends tout à fait ce que tu dis ! c'est une difficile journée pour toi aujourd'hui j'espère que tu te sens à peu prés bien tout de même <3

Pepette comment tu te sens ? le boulot ne te fatigues pas trop ? ça bouge bien dans ton bidon ?

Flo vous avez raison de vous recentrer si c'est ce dont vous avez besoin. Vous allez prendre des forces à deux pour appréhender janvier du mieux possible, en tout cas c'est ce que je vous souhaite très fort.

Audrey comment ce sont passés les derniers jours pour toi ? Février va arriver vite ne t'en fais pas Wink même si dans notre situation ça peut paraître une éternité, mais ces 6 mois d'attente te permettront d'envisager un accouchement par voie basse pour ton bébé espoir, mon gynéco pour moi ne m'a pas demander d'attendre 6 mois car c'est sur et certain que je n'aurais pas d'accouchement par voie basse ce sera cesa obligatoire car j'ai déjà eu deux cesa et que j'ai 41 ans. 

De mon côté je suis entrain d'organiser et d'enchainer les rdv pour préparer mon opération du 11 janvier, même si je sais que cela marquera le début des essais de bébé espoir je ne peux pas m'empêcher d'appréhender égoistement l'intervention, j'ai peur pour moi, j'angoisse sur l'anesthésie (ma première) et sur une des complications : hématome compressif sur la trachée. Bref il va falloir que je médite pas mal et que je zenifie tout cela avant d'y aller car je me dis que plus j'angoisserais plus je me réveillerais mal et pas sereine.

Sinon pour noel nous sommes effectivement très loin du noel que j'imaginais avec mon bébé de 3 mois les joues rougies par le froid alsacien ... mais nous avons tout de même décidé, chéri et moi, de passer noel dans sa famille en Alsace, mon grand de 13 ans sera chez son papa cette année. Nous habitons à Marseille et c'est une des seule occasion dans l'année où nous sommes réunis et que nous pouvons voir ses grands parents et son frère et sa soeur qui habitent à Oyonnax et en Belgique. Puis nous nous disons que la famille c'est une entité bienveillante à priori et qu'ils comprennent nos coups de blues et que ces fêtes seront ternes pour nous, nous amènerons le livre photos souvenirs de Vadim que nous pourrons partager en famille, avec ceux qui n'étaient pas présents pour sa cérémonie et qui désirent le voir et le connaitre ...

Bisous à toutes je pense chaque jour à vous et à vos bébés


Dernière édition par Vie le Mer 16 Déc - 12:44, édité 3 fois
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 16 Déc - 11:07

Aujourd'hui, ça fait 6 mois que ma Juliette m'a quitté, déjà, j'ai limpression que ça fait une éternité que j'ai accouché! Je t'aime ma cocotte, je pense à toi a tous les jours!
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 16 Déc - 11:17

Bon courage à toi Sanju en ce jour si triste.
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 16 Déc - 11:17

Sanju, plein de pensées pour toi et ta Juliette.
Je vous embrasse les filles
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 16 Déc - 12:13

Sanju douces pensées à ta petite Juliette!
bisous
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 16 Déc - 12:30

Bonsoir les filles,
Odélia, je suis désolée pour ton rendez vous avec un gars qui manque de tact et de compétence,rien pour te rassurer... Je pense qu'un autre examen avec la bonne personne, ou dans un centre plus spécialisé ne peut qu'apporter de meilleures nouvelles. J'espère que tu te remets doucement de chaos émotionnel... douces pensées pour toi et pour Eliel...

Amy, navrée pour ton J1, le cap des 6 mois sans Emma, ça fait beaucoup de choses... Je sais que ça viendra bientôt, janvier est pour toi, tu prépares un cocon bien douillet... Tes pensées pour Emma sont bien normales, c'est beau ton petit coin pour elle, elle a sa place tout près de vous...Je pense fort à toi et à Emma en ces jours difficiles. Et tu te rappelles que je doutais aussi de ma capacité à refaire un bébé, le temps nous fait douter, mais c'est ce besoin vital et la nouvelle notion du temps qui nous donnent l'impression que ça ne viendra jamais. Parce qu'on a perdu un enfant, on se sent dans l'incapacité de donner la vie, mais c'est faux, la vie et le temps décide et non notre corps ou notre esprit... 

Larie, c'est dur le retour de couche,comme tu dis ça concretise la fin symbolique et en même temps à nouveau la capacité de refaire un bébé... Ton examen arrivera vite, j'espère de bonne nouvelle pour toi.
Audrey, j'espère que tu te sens mieux. Ah les amis, ont une autre dimension après un drame comme l'on a vécu. Je suis aussi déçue par certains, surprise par d'autres... Les gens ne savent quoi nous dire, c'est à nous de montrer qu'on peut nous parler même si on a changé de par cet évènement. Subir les maladresses et les non attention des autres alors qu'on déploie une énergie et des efforts pour être à l'ecoute des autres... Il faut faire ce que l'on peut, se déculpabiliser de faire comme l'on peut et ne pas s'encombrer d'états d'âmes des autres... Je me souviens d'une sage femme, après mon accouchement, qui m'a dit "ce sera à vous de revenir vers nos amis, ils deserteront, il vous faudra recréer le lien", c'est à nous de donner le signal, j'ai besoin de vous... Mais c'est pas simple à faire... Je suis encore en plein travail à ce niveau là, sans pour autant y arriver avec certains...

Pépétte, j'espère que tu vas bien? Tu dois te sentir plus sereine après cette écho rassurante! Tu sens les effets des horaires aménagés? 

Flo, je suis contente de voir que tu t'es dégagée du poids des fêtes en optant pour le meilleur pour vous. Faire ce qui te semblle bon pour toi, et non faire plaisir aux autres parce que c'est souvent ce que l'on attend de nous... J'espere qu'elles n'en seront que plus douces, et pouvoir penser et peut être pleurer Liv et Paul au lieu de sourire et de trinquer au champagne... J'avais fait le strict minimum l'année dernière et ça avait été bien trop difficile le peu que j'avais réussi à faire pour faire plaisir, alors vous faites bien avec ton mari, préservez vous dans VOTRE BULLE... Et bientôt janvier pour repartir dans une nouvelle histoire, avec vos anges présents dans vos pensées...

Vie, c'est bien tout ces projets pour passer les fêtes, vous allez faire de la route quand même?! Ce sera aussi une façon de ne pas trop penser à ton opération, c'est normal les angoisses et les questions, une intervention n'est jamais banale. Et penser à Vadim pendant les fêtes, petit ange qui aurait du être là, mais je te souhaite que votre grande famille te porte dans ces moments de partage.

Sanju, j'espere que ta bedaine s'arrondit?! J'ai de douces pensées pour toi et pour Juliette en ce jour...

Fati, comment vas tu???

Bon moi écho hier soir, comme prévu une heure de retard, mais le sécretariat est bien organisé, on nous a prévenu, donc on s'est pas pressé! Et rencontre plus émouvante avec bébé. Pirouettes et poing levé (il tient déjà de son père!!!), une longue écho avec tout ce qu'il faut, là où il faut, bébé est parfait selon le médecin... Je respire un peu mieux déjà!...
J'ai aussi mangé avec ma "meilleure amie " aujourd'hui... Et c'était vraiment bizarre. Je lui ai demandé longuement des nouvelles d'elle et de ses enfants, 6 mois qu'on ne s'était pas vues quand même... Et quand on en est venu à nous, je lui ai dit "j'ai quelqu'un à te présenter" en lui tendant l'écho d'hier. Et ces premiers mots ont été " ah ça y est...", "à combien tu es?", "ben félicitations..." J'imaginais qu"elle manifesterait un peu plus de bonheur pour nous, mais rien de flagrant... Elle avait besoin de conseils pour son grand père qui veillit très mal, donc on a beaucoup parlé de ses problèmes importants, sans qu'elle ne me demande une seule fois comment je me sens, comment je vis cette nouvelle grossesse... Est ce que je suis trop égocentrique pour ressentir les choses comme ça? Je pense même m'être beaucoup interessée à elle, je n'ai jamais échelonné et comparé nos problèmes avec mon échelle de gravité, ils ont de l'importance pour celui qui les vit... Mais comme toujours, même si j'ai changé je suis toujours attentive et dans l'empathie et j'ai l'impression que la réciproque n'est pas là. Pire que l'on m'en veut d'avoir eu besoin de m'éloigner des autres ( et d'elle en particulier alors qu'elle a été très présente au début) à un moment où je me sentais incomprise, où j'avais besoin d'entendre autre chose que ça ira mieux bientot... Bref, je suis un peu déçus et perdue quant à ma relation avec elle...

Je vous embrasse toutes très fort, bisous calinous à nos bébés anges...
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Sanju2

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 16 Déc - 13:46

Oh félicitations Dakaria! Je ne savais pas que tu etais enceinte, j'ai du manquer ce post! Tu es a combien de semaines? C'est vrai que c'est rassurant quand on est sait que bébé est bien là et accroché.

Et oui, le ventre s'arrondit de jour en jour. J'ai juste hate au 7 janvier pour me faire dire que tous ses morceaux sont a la bonne place!
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mer 16 Déc - 13:48

Vie, c'est normal que tu paniques, ton opération n'est pas anodine! Essaye de trouver quelque chose pour te détendre avant l'opération, méditation, homéopathie....
C'est bien d'aller voir votre famille en Alsace, vous allez changer, tu vas pouvoir décompresser et puis si tu as un coup de mou, ils seront là pour te soutenir!

Dakaria, je suis super contente pour ton écho! Ravie que ce petit bout pète la forme! Tu commences à le sentir un peu? Ton gygy t'a arrêté?
Pour ton amie, c'est malheureux à dire mais je pense que c'est chacun pour sa gueule! 6mois sans te voir et elle s'intéresse à peine à toi! Elle ne te demande pas comment tu vas, si tu ne stresses pas trop, ou tu en es dans ton deuil..... Je veux bien qu'elle soit inquiète pour son grand père mais bon, c'est la vie, les gens vieillissent, c'est le cours normal des choses.....Elle pourrait montrer un peu plus d'empathie à ton égard, c'est vrai c'est pas rien de perdre un enfant, il n'y a pas pire comme épreuve! Il faudrait que tu puisses lui dire ce que tu ressens, voir comment elle réagit!

bisous les filles
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Jeu 17 Déc - 13:34

coucou 

Sanju j'ai pensée à ta petite cocotte hier <3 j'imagine que tu est hâte de voir si tout va bien!

Vie, c'est normal que tu sois angoissé pour ton intervention, ce n'est pas anodin et c'est encore plus angoissant lorsque c'est la première fois! il faut arriver a te détendre au maxi c'est d'ailleurs une bonne idée de partir faire les fêtes avec tes proches ce qui te permettra de ne pas trop focaliser dessus!!! Puis comme tu le dis ta famille comprendras que les fêtes soient ternes! Pour nous l'année dernière on ne voulais rien faire ma mère et mes frères fesaient noël ensemble ils voulaient juste que l'on soit tous réunis pas le cœur non plus au festivité mais les enfants auraient pas compris hein!! du coup à la dernière minute nous avons décidé d'être avec eux, on a fait qu'un repas un peu de musique pour les petits, nos anges étaient présents avec nous dans notre cœur à tous, mais c'est beaucoup trop d'émotions, cet année sera encore délicate....

Dakaria, contente que ton écho se soit bien passé c'est rassurant de voir que tout va bien, on se stresse bien assez nous même !
Pour ton amie je trouve vraiment qu'elle est égoïste qu'elle manque d'empathie envers toi après 6 mois sans vous voir elle n'a fait que parler d'elle, ce n'est pas toi qui est égocentrique! le minimum aurait été de te demander comment tu te sentais! 
Moi j'ai fait le tri dans mes amies, deux amies qui a bien cacher son jeu, une de longue date et l'autre était juste mon témoin de mariage ....

Les filles comment sa va?
De mon côté, je suis moins fatigué que la semaine précédente, mes horaires aménagés me vont bien  hier j'étais de repos, aujourd'hui j'étais de journée, demain et samedi d'après midi la semaine pro de journée à part le 24 du matin! Je sens de plus en plus ma puce bougé, mais dès qu'elle ne bouge pas je suis inquiète! Même si depuis l'écho je suis vraiment rassuré que ma crevette va bien! On a officialisé sur fb, je suis à 26+6 sa devient compliqué de cacher maintenant! enfin vu que je suis à la base en surpoids j'ai pu le cacher longtemps et là même si mon ventre n'est pas rond ba il grossit !!! 

je vous embrasse les filles, douces pensées à nos petits anges d'amours qui nous manquent tant!
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Jeu 17 Déc - 14:10

Coucou les filles, c'est clair que noel va etre particulier cette année mais je pense aussi que les autres le seront aussi.Nous le 24 ca sera avec mes parents et mon plus jeune frère et le 25 les mêmes personnes + mon autre frère, sa femme, mon neveu et ma nièce.Donc ca sera assez calme et je préfère.
Vie pour ton opération je te comprends que tu angoisses car mon pour mon hystéroscopie je stresse, en plus hier j'ai vu l'anesthésiste, j'ai du attendre dans une salle d'attente rempli de futures mamans et c aussi la salle d'attente des urgences ou je me suis retrouvé fin aout.En plus ce n'était ps le bon endroit.
Pepette prend soin de bb espoir ainsi que Dakaria et Sanju.
Bisous les filles
Bisous aussi à tous nos anges adorés
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Ven 18 Déc - 7:51

Bonjour les filles

Pas trop de jus aujourd'hui, préparer le départ en Alsace sans Vadim c'est pas facile du tout ... mais je voulais quand même vous mettre un petit mot

Sanju, Larie, FloPhano, Odelia, Pépette, Amy et toutes celles que j'aurais oublié je vous fait de très gros bisous et je pense bien fort à chacune d'entre vous

des pensées d'amour à vos anges, vos bébés en devenir à et à vous
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Ven 18 Déc - 14:35

Comme je te comprend Vie que ca soit pas facile de préparer ton départ sans ton doux Vadim.
Il y a 15 jours quand je suis partie une semaine, j'ai fais ma valise au dernier moment car je n'avais pas la tête à ça.J'ai l'impression que le fait de devoir s"éloigner" de nos anges est compliqué.
Bon courage à toi et essaie de profiter de ce séjour en Alsace.
Bisous à nos anges
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Dim 20 Déc - 10:57

Coucou les filles,

Cela fait quelques jours que j'ai déserté le forum, pas le temps, pas le moral.

Amy, comme je te l'ai dit je pense trés fort à toi en ce jour ainsi qu'a ta petite Emma.

Sanju, Pépette, j'espère que vos bedaines s'arrondissent bien et que la vie s'y installe pleinement.

Dakaria, tu dois t'arrondir toi aussi, ce n'est pas trop dur le boulot? 
Pour ton Amie, tu as fait ce qu'il faut dans un échange mutuel. Ne culpabilises pas d'avoir eu besoin de temps pour toi durant ces 6 mois d'isolement, les vrais amis comprennent. Peut-être que ton amie ne s'est pas montrée aussi enthousiaste que tu le souhaitais car ça l'effraie. Peut-etre à t'elle peur de s'investir pour toi au vu de ce qui t'es arrivé précédemment. Chacun réagis comme il peut mais j'avoue que c'est décevant. Si ça peut te rassurer, nous, nous sommes très heureuses pour toi!!! Je crois que nous avons toutes deux un travail a faire avec nos amis.

Odélia, comment vas tu?

Larie, j'ai vécu mon RDC mi novembre, a peine 1mois 1/2 après l'envol de ma puce. Comme toutes, j'ai vécu ça comme une épreuve terrible marquant définitivement la fin de ma grossesse. C'était déroutant. Mes sentiments étaient partagés entre la tristesse et l'espoir d'une éventuelle future grossesse. J'en suis a mon deuxième cycle, du coup ceux-ci sont beaucoup courts qu'auparavant, je me dis que ça me permettra d'avoir plus de chances de tomber enceinte car avant j'étais à 40 jours.

Vie, mon gynéco veut que j'attende 6 mois juste pour éviter le risque d'adhérence du placenta sur la cicatrice. J'ai l'impression qu'il est surtout trop prudent. Nous n'attendrons pas les 6 mois car j'aurai une césa à 37SA d office. J'ai déjà eu 2 césariennes donc pas de Vb envisageable selon lui.
Profite de tes vacances en famille pour faire le plein d'amour et de Zénitude pour être sereine le 11 Janvier. Tout va bien se passer et vous pourrez remettre les essais bébé.
Tu géres comment l'absence de ton grand? 

Pour ma part, c'est très dur en partie à cause de ça: mon grand est parti chez son papa pour Noël cette année, nous nous retrouvons seuls avec cette maison vide. Sans mon fils et notre puce. C'est dur.
Je n'arrive plus a mettre les pieds dans les magasins, trop de monde, trop de joie, trop de poussettes. Notre coeur n'y est pas.
Hâte que les fêtes passent... Je passe mon temps à cuisiner et manger, je suis bien loin de mon 34 d'avant grossesse. 
Je finis ma rééducation abdo et periné cette semaine, je vais pouvoir reprendre le sport début Janvier, j'espère que cela me fera du bien au moral.

Jeudi je suis allée voir le professeur spécialisé en maladie systémique. D'après lui les résultats du placenta n'expliquent en rien le décés de notre puce. Il pense, tout comme le gygy, que cela restera inexpliqué d'autant que nous avons refusé l'autopsie.
Ce qui est rassurant c'est que pour lui, au vu des mes antécédents et de l'examen clinique, je n'ai absolument rien. Par précaution, je vais faire prise de sang pour le SAPL demain matin. Il m'a prévenu que c'était quasi sur que négatif. Il ne me restera que le cardiologue à voir, et attendre les résultat du caryotype parental. 
Tout ça nous ramènera a fin Janvier pour relancer les essais. C'est long tout ça.
Ma puce me manque.

Je vous embrasse bien bien fort les filles.

Pensées à tous nos Anges. <3
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Dim 20 Déc - 11:15

Petit coin de mon Ange.
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Dim 20 Déc - 11:21

Très mignon ton petit coin pour Jade.
C clair hate que les fêtes soient passées pour envisager un nouvel avenir avec j'espère pour nous toutes un petit espoir.
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Dim 20 Déc - 11:26

oh trop mignon le coin pour Jade!
Vivement que les fêtes passent les filles que vous puissiez me rejoindre sur le post des essayeuses!
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Dim 20 Déc - 12:39

Oh que oui! Un beau + et de beaux bébés qui rient aux éclats sous nos chatouilles !
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Dim 20 Déc - 14:23

Audrey il est magnifique le petit coin de Jade, pour les résultats malheureusement c'est très souvent que nous n'avons que nous restons sans explications que la pertes de nos anges.. moi c'était surtout savoir pourquoi mon col c'est ouvert la seule cause serait le fait qu'ils soient deux... leur décès étant dû à leur prématurité ...

Vie j'espère que ce séjour en famille se passera bien qu'il ne sera pas trop dure, c'est difficile de s'éloigner... nos sommes partis 10 jours après les obsèques de nos anges on pensaient que sa nous changeraient d'air mais j'avais qu'une envie rentrer chez moi et pouvoir aller les voir....

Amy une douce pensée à Emma

les filles comment sa va??
Jeudi soir la personne qui c'était occupé des obsèques de nos anges est passé à la maison il est devenu un ami précieux, en fait dès qu'il a su que j'étais enceinte il a voulu venir euh même si il savait comment je sais pas mas il le sentais !!! toujours tant d'émotions de le voir... hier mes anges auraient dû fêter leur 16 mois, aujourd'hui les 16 mois d'envol de ma princesse.. les dates s'enchaînent comme chaque mois... et quand je me dis que le 22 décembre était ma DPA pour mes amours.... heureusement ma crevette s'accroche bien!!! 
une bonne soirée à toute, moi je vais pas m'éterniser avant de rejoindre mon lit Wink 

douces pensées à nos anges d'amours
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Lun 21 Déc - 11:37

Coucou les filles,
J'allais vous faire un long message pour répondre à vous toutes, et vous annoncer avec joie mon arrêt de travail... Mais aujourd'hui, la douche froide, j'ai fait le tri test vendredi, si on ne vous appelle pas c'est que tout va bien... Evidemment ce matin, coup de fil, pour me dire qu'heureusement le tri test est bon, mais que j'ai un taux d'hormone (hcg je suppose) beaucoup trop haut... Ca peut vouloir dire, une grossesse gémellaire avec un seul embryon qui aurait tenu. Je ne crois pas à cette hypothèse puisqu'aux 2 échos, avec un médecin très pointu, il n'a rien vu de cela... Soit que la placenta (encore lui) n'est pas parfaitement efficace... J'ai une écho de plus le 7 janvier avec un médecin référent au CHU, et une nouvelle prise de sang le même jour pour voir si le taux a baissé...
Je ne sais plus quoi penser. Je me dis que si ça n'allait pas, on me laisserai pas 3 semaines dans l'attente, malgré les fêtes et le suivi qui ne peut être plus poussé ou avec des examens et des analyses trop rapprochées pour que les résultats soient probants... Que si le placenta était défaillant, mon bébé ne serait pas dans les courbes, et avec un développement normal pour son stade... et en même temps je sais qu'avec le SAPL, on ne peut rien faire de plus que l'héparine en prévention que j'ai déjà, et que le rendez vous en génétique pour expliquer le départ de Clémence, nous disait aussi qu'on ne peut rien détecter avec le drame fatal si il doit être...
Le repis et la joie aura été de courte durée, je suis angoissée au possible en essayant de me raisonner et de ma dire que ça ne fera pas avancer les choses de me torturer l'esprit et pas de bien à ce petit être qui pousse malgré tout...
J'aurais aimé faire une autre message avec un mot pour chacune d'entre vous,mais j'ai au moins les pensées pour vous toutes, mes copinautes, d'un soutien indéfectible...
Je repasserai demain plus zen pour vous écrire à chacune... Des bisous à toutes
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Lun 21 Déc - 11:43

Dakaria, je t'envoie tout mon réconfort, crois en toi, en ce petit bout qui grandit en toi et tu peut être certaine que ta petite Clémence veille sur vous deux.

Je prie pour vous, que cet espoir s'accroche bien. Ils ne te laisseraient pas ainsi trois semaines.

D'énormes bisous d'amour.
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Lun 21 Déc - 11:52

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Lun 21 Déc - 11:52

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Lun 21 Déc - 11:54

Ca s'est publié deux fois, j'ai griffonné en pensant à nos Anges cet après-midi
J'espère ne pas en avoir oubliés. Je ne pouvais pas tous les mettre. Douces pensées pleines d'amour à nos bébés en ces fêtes de Noël
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Lun 21 Déc - 12:06

Dakaria je pense fort à toi! Je suis désolée pour cette mauvaise nouvelle.
Pour la grossesse gémellaire, c'est possible. Je m'explique: pour Emma j'avais des échos très fréquentes, toutes les 2 semaines pour vérifier l'évolution de l'hématome et un jour (je ne sais plus à quel terme j'étais, 3 mois peut être) la sf m'a dit qu'il y avait comme un 2ème sac. Rien de plus et elle n'en a jamais reparlé!
Alors peut être que c'est un 2eme sac, va savoir!
Peut être le placenta est un peu défaillant, c'est possible mais si tu n'as pas d'autres examen avant 3 semaines, c'est que ce ne doit pas être alarmant! Concernant la croissance tu sais tu n'es pas à un stade très avancés alors les retards de croissance ne doivent pas trop se remarquer encore!
Je te serre fort dans mes bras, je t'envoie toutes mes bonnes ondes pour que ce ne soit rien de grave, essaye de positiver, Clémence veille sur vous et cette petite crevette va s'accrocher!courage!

Audrey-Jade il est magnifique ton dessin, j'adore!
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Lun 21 Déc - 12:55

Plein de pensées positives pourtoi Dakaria,et je pense aussi que s'il y avait qq chose il te laisserait pas 3 semaines comme ça. 
Audrey ton dessin est super,j'en ai les larmes qui coulent.
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Lun 21 Déc - 15:55

Bonsoir les filles,
Audrey ton dessin est merveilleux c'est touchant I love you  j'aime à penser que nos anges sont tous réunis ensemble qu'ils s'amusent, vivent des jours heureux , qu'ils n'auront jamais à connaître la souffrance ; la peur mais juste l'amour, la paix I love you  j'en ai eut les larmes aux yeux ..
J'ai vécu ces derniers jours terribles, horribles !! je ne me sentait pas bien, une vague aussi gigantesque que celle que j'ai du affronter après l'enterrement. l'angoisse a été plus forte, j'ai eut des frissons comme une crise de tétanie c'est horrible , la peur est revenue et j'en ai eut le souffle coupé on a du m'injecter un médicament pour me calmer j'ai pas voulu être hospitalisé mais ça été affreux heureusement mon mari et ma sœur  ont pu s'occuper de moi,  je me suis retrouvé du jours au lendemain totalement perdue comme au premier jours du début de ce cauchemard qui n'en finit pas Sad Sad Sad
J'ai du reprendre mon TTT pendant quelques jours pour pouvoir calmer cette sensation et depuis 4 mois je n'avais pas ressenti cette douleur aussi intense !! avec la famille,le travail ,le forum et mon accompagnatrice j'avais repris un peu goût à la vie mais on ne guérrit jamais je suis tellement triste , j'ai crié tellement fort pour exprimer ma douleur ... j'avais gardé sous silence cette douleur en mois depuis un moment je disais à tout le monde que ça allait mieux pour ne pas les culpabiliser et les inquiéter et là j'ai complètement craqué !!  pour le moment je suis en repos j'espère vite vous donner de mes nouvelles en tout cas je vous remercie d'avoir demandé de mes nouvelles je pense fort à vous et je souhaite que demain soit un meilleur jours !
A nos anges dans nos cœurs pour toujours...
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Lun 21 Déc - 16:11

coucou les filles
Dakaria je t'ai répondu sur l'autre post, où je te disais peut être peu tu fait faire avancer ce rdv pour pouvoir te rassurer? 
mais j'imagine que si il ne te le font pas dans l'immédiat c'est que ce n'est pas alarmant, après je sais que cette attente est longue .. je l'ai eu pour la dernière écho où ils m'ont fait attendre 3 semaines!

Fati, oh ma belle, oui on ne guérit jamais tu as voulu faire bonne figure pour ne pas les inquiéter on le fait toutes mais il ne faut pas oublier que notre corps réagit, que nous pouvons pas se forcer à des choses il faut passer par le deuil par toutes ses étapes qui sont tant dure tant éprouvante car finalement nous n'avons pas d'autre choix... je sais c'est dur, et tant douloureux d'affronter en face la perte de nos anges mais il le faut.. j'espère que les jours à venir tu iras mieux!

Audrey ton dessin est magnifique et si touchant, merci de l'avoir partager avec nous ,j'aime imaginé que nos anges sont tous réunis là haut lorsqu'ils ne sont pas près de nous pour nous veiller! 

des pensées pour vous toutes! je vous embrasse et envoie de millions de baisers volants à nos anges d'amour qui nous manquent tant..
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amy7380

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 22 Déc - 2:29

coucou les filles

Fati je suis vraiment désolée qu'une nouvelle vague, gigantesque soit venue te faucher comme ça! Tu sais souvent on met un masque pour ne pas inquiéter ses proches, on se dit que ça va et puis au final notre physique lâche pour nous montrer que justement non ça ne va pas!
Crie, pleure si tu en ressens le besoin, ça te soulagera. Repose toi bien, prends soin de toi ma belle! Et si tu as besoin de parler, on est là!

Dakaria, l'attente va être longue, j'espère que les nouvelles seront bonnes, je croise les doigts et pense fort à vous!

Les autres filles, j'espère que vous allez bien.

Ici depuis ce matin quelque chose me trotte dans la tête (c'est toi Dakaria qui m'y a fait pensé).
Le magnétiseur disait qu'il voyait des jumelles, Emma et une autre petite. Et je me dis que oui j'attendais peut être des jumelles car du jour au lendemain j'ai eu des saignements, il y avait la présence d'une poche mais la sf n'a pas regardé plus que ça! grr j'irai pas la revoir celle là!
Ma mère avait aussi consulté un voyant il y a 4 ans il avait vu que je perdrais des jumeaux.
Je me demande si en fait là haut Emma n'avait pas décidé de descendre en même temps qu'une autre petite âme dans mon ventre, que j'ai fait une fausse couche de l'autre petite fille, ce qui a créé le décollement initial puis tout ce qui s'en suit! Emma a peut être décidé de remonter puisque sa jumelle n'était plus là!
En plus mon taux hcg n'augmentait pas, étrange,non?
Ma théorie peut paraitre bizarre mais c'est plus qu'une intuition que j'ai, je le sens dans mon coeur que c'est ce qu'il s'est passé!
Le voyant de ma mère voyait (après cette perte) comme surprise l'arrivée d'une petite fille. Le magnétiseur me voit avoir une petite fille aussi (voire 2) alors plus qu'à attendre qu'un + se profile à l'horizon.
Je suis toute chamboulée......

Bisous les filles
Des calins à nos anges
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amy7380

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 22 Déc - 3:40

Je viens de harceler la maternité pour avoir résultats d'autopsie du placenta. Ils me les envoient.
Je trouve ça fou quand même d’être obligée de les relancer comme si c'est pas assez dur comme ça! Plus de 6 mois pour les avoir ces résultats! pff
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Audrey-jade

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 22 Déc - 3:48

Coucou les filles,

Ce matin c est la douche froide pour moi, J ai craqué de nouveau. Ce silence dans la maison me fait mal. 
Chéri bosse, mon fils chez son pere. Tout le fil de ma grossesse revient en boucle. Je tourne en rond et la j'ai craqué.
Je ne peux même pas reprendre mon boulot que faisais avec excellence depuis 9ans. Ca m'occuperais bien pourtant. Ma patronne a été pourrie a l'annonce de la grossesse. Elle n a pas arrêtée de me dire tout du long que j'avais 50%de chance de perdre mon bébé jusqu à terme, que J' avais avalé une pomme pourrie pour justifier la rondeur de mon ventre quand on me faisait la remarque de cette bedaine très en avant pour mon petit corps, et que j'étais hypocondriaque car je me suis arrêtée un mois plus tôt. Tout ça me rend dingue et me revient en boucle dans la tête. 
Donc je suis dans mon lit et je pleure, à ces moments passés, ceux qui n'existeront jamais, à cette attente interminable pour recommencer à avoir un beau bébé. Je me demande si J aurai le courage d affronter une nouvelle grossesse. 
Bref, c est le chat qui se mord la queue, les émotions tournent en boucle. 

Je suis contente que mon dessin vous ai touché, ça me fait plaisir. Je vais rajouter la petit Alya pour toi Fati.
Je suis désolée de rajouter un petit post de désespoir aujourd'hui mais je n ose pas en parler à mon entourage. Tous sont heureux pour les fêtes et ne comprennent plus trop pourquoi je fais parfois des bonds en arrière.

Fati je suis de tout cœur avec toi, je vois que le cheminement est difficile qu'elle  qu en soit la période. Accroches toi et laisse sortir tes émotions. Viens nous parler de ce que tu ressens. C est libérateur. 
Je te serres fort contre mon cœur.

Amy, ta théorie est peut être vraie. Je crois dur comme fer en l'existence de l'âme et reste persuadée qu'elle choisit son incarnation ou non. Mon magnétiseur acupuncteur m a dit que peut importe le temps que passait une âme sur terre, que l on vive 8mois ou 90ans, ce n était rien à l échelle du temps. Ce qui comptais c'était le travail accompli et que des fois, des âmes choisissait de vivre juste le temps de la grossesse, pour amener la guérison du corps et du cœur, et se nourrir d un amour inconditionnel, se sentir désirer. Des fois aussi elles ne sont pas prêtes car trop pures pour évoluer dans ce monde. 
Peut être qu'Emma n'avait pas envisagé de revenir dans sa sœur, qu'elles avaient été liés par une épreuve dans une vie passée et qu elle se devait de faire cette vie ensemble, peut importe le sexe choisit. L'âme n a pas de sexe. 
Crois en la venue d'une nouvelle âme comme te le dis ton magnétiseur. Ils sont deux à me l'avoir annoncé également sans que je le demande, alors je m'y accroche aussi. 
Le second m'a meme ajouté: parfois c'est la meme âme qui revient. Mais ca nous ne pourront pas le savoir... 
Si je peux te conseiller un livre: lis "les neufs marches" de Marie Bolduc, c est un regard spirituel sur la grossesse. Il y a "retours à la terre" du même auteur qui parle de 9 histoire d incarnation a différent mois de la grossesse. C est très beau à lire quand on est éveillé sur ce sujet.

Pepette la grossesse se passe bien? 

Vie, Odélia, et les autres, comment ça va? 

De gros bisous à toutes, merci de m avoir écouté les, merci d'être là. 

Doux baisers à nos Anges
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Audrey-jade

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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 22 Déc - 3:50

Amy, ton gygy les avait peut être recu s'ils sont prêts. 

Appele-le. Car des fois des résultats veulent tout dire et ne rien dire. 

C'est un scandale de fait attendre 6 mois.
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 22 Déc - 4:12

Audrey Jade je suis triste de te savoir si mal,en plus ton chéri ,qui bosse, ne peut pas te réconforter.
Tu as raison de ne pas retourner bosser, ta patronne est vraiment trop méchante et tu n'as pas besoin de personne comme ça dans ton entourage.
Écoute pleure si ça peut te faire du bien, roule toi en boule..Si ça peut te soulager...
Je ne me souviens plus, vois tu quelqu'un? Un psy ou autre? ça te ferait peut être du bien!

Le livre les 9 marches,je l'ai dans mon placard, c'est un très beau livre.
Concernant l’âme d'Emma, je sais qu'elle reviendra dans le prochain bébé, elle attend le bon moment,celui ou elle sera prête. C'est le magnétiseur qui me l'a dit.
Par contre tu vois il ressentait l’âme d'Emma qui était dans la salle avec nous mais il voyait aussi une autre âme, une petite Coraline (ce prénom lui venait constamment en tête).
Emma lui a  dit qu'elle n'était pas prête et qu'il ne fallait pas que je sois en colère.
Il m'a dit que l’âme d'Emma reviendrait mais que celle de Coraline peut être aussi (voilà pourquoi il pensait que j'aurai des jumelles).

Tu sais depuis quelques jours j'ai une obsidienne, c'est une pierre qui permet l'ancrage. C'est un pierre "dangereuse" dans le sens ou elle ne montre que la vérité.Elle permet de ne voir que le vrai ce qui peut déstabiliser quelqu'un perdu dans ces illusions!
Je me demande si c'est pas cette pierre qui me montre la vérité.

Pour les résultats ils sont à la maternité, je n'avais pas de gygy à la base, j'étais suivie par une sf libérale. Eux seuls ont les résultats!
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 22 Déc - 4:35

Coucou les filles 

J'écris en vitesse depuis mon tel juste pour vous faire un bisou à chacune 
Merci pour ce dessin si joli 
Notre séjour en Alsace se passe pas trop mal pour le moment Vadim est très présent pour toute la famille 
Gros bisous


Dernière édition par Vie le Mar 22 Déc - 4:43, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 22 Déc - 4:41

Contente de voir que ça se passe bien.
Profitez bien de votre famille
bisous et douces pensées à Vadim
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 22 Déc - 4:45

Merci énormément pour ton soutien. Je vous une psychiatre. Elle accepte le fait que je refuse mes médicaments meme si ca pourrait m aider par moment.
Je la vois tous les 15jours.

Ton récit me donne des frissons, J ai vécu la même chose avec une médium qui est magnétiseur, elle a ressenti, et moi aussi la présence de ma fille et de ma belle mère lors de la 1ère consultation. Elle est venue chez moi prendre le café il y a quinze jours et m'a dit qu'elle était omniprésente chez nous. C est beau. Je pense aussi qu elle n était pas prête.

Je trouve ça merveilleux qu un magnétiseur puisse sentir ça. Au début J étais sceptique même si un fond ds moi y croit depuis que je suis petite et baigne là dedans, mais quand elle m a décrit la belle mère c était bluffant. Jade n avait pas d apparence physique mais etait présente sous forme d énergie.
C'est merveilleux si Emma revient et qui plus est avec sa sœur. Peut être en même temps ou alors avec des années d écart.

L'obsidienne c est très bien, elle peut jouer un rôle, peut être aussi commences tu a t'eveiller de plus en plus et avoir plus d'intuition et de discernement.
Si tu aimes porter les pierres, tu devrais t orienter vers une Labradorite. C est la pierre du Therapeute, protection et développement par excellence. Elle active l énergie des mains . Je crois que tu fais du Reiki. Ça peut t aider grandement.
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 22 Déc - 5:11

c'est marrant que tu parles de labradorite, j'en ai commandé une je l'ai reçu mais pas encore eu le temps de la purifier et la recharger.
L'obsidienne doit m'aider je pense et aussi hier soir j'ai pas fait attention je me suis endormie avec ma pierre de lune (favorise l'intuition et la clairvoyance, permet de faire des rêves prémonitoires).

La première fois que je suis allée chez le magnétiseur je lui ai dis que je venais pour trouver du réconfort suite à la perte de mon bébé et là il m'a dit "son prénom est court et il y a un M et un A) je lui dit oui elle s'appelle Emma. Il l'a vu blonde aux cheveux bouclés et moi je l'imaginais toujours blonde aux cheveux bouclés et mes cartes sortaient toujours une fille blonde.
Il l'a vu sur moi, il m'a dit elle est encore sur vous à ce niveau là,il m'a montré l'endroit et m'a dit que j'avais souvent mal à cet endroit et je lui ai dis oui. Il m'a dit qu'elle n'était pas prête et qu'elle reviendra bientôt sous la forme du prochain bébé.
La deuxième fois, il m'a encore dit qu'Emma n'était pas prête, il a vu 2 petite filles, Emma et une autre fille, une certaine Coraline.L'une avait des cheveux blonds et bouclés, l'autre était brune avec les cheveux au carré. Il m'a dit vous aurez bientôt une petite fille et je penche même sur des jumelles.
Il m'a dit qu'Emma était une petite fille souriante, qu'elle aimait me voir sourire. Qu'il fallait que je prenne soin de moi, que je m'amuse. En gros que je sois heureuse et ensuite bébé arrivera!

Les magnétiseurs (les vrais) sont bluffants, c'est vrai! Le mien est magnétiseur et sa mère l'était aussi, il a le don de naissance!

C'est bien que tu sois suivie par un psy. Si ça peut t'aider. Les médicaments je ne suis pas trop pour surtout si on veut remettre un bébé en route! Peut être devrais tu revoir ton magnétiseur pour qu'il te refasse un rééquilibrage énergétique, qu'il t’enlève toute cette peine, cette souffrance.....
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MessageSujet: Re: Mon petit prince   Mar 22 Déc - 9:53

Coucou tout le temps,

Je passe vous faire un bisou mais j'essayerai de revenir plus longuement tout à l'heure pour vous ecrire à toutes.
Je vois que le moral général n'est pas au top ;(

Audrey ton dessin m'a beaucoup touchée vraiment, il est magnifique. 

Fati je t'écrirai tout à l'heure mais je suis vraiment tres attristée de te savoir si mal. je te sers fort contre mon coeur ma belle et j'envoie plein de pensees à Aliya en lui demandant qu'elle envoie de la force à sa maman pour l'aider à se relever.
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