Mon petit prince

Alors là j'avoue ton reve est encore plus bizarre que le mien!! C'est fou ce que notre subconscient peut créer quand nous rêvons quand même!

Ouf quel rêve bizarre! Tu fais bien denlever ta thyroide avant ta peochaine grossesse. Et poche pour le retour de couches!

Odelia, contente de voir que tu vas bien!!

coucou les filles !!! 

Amy, c'est bien que tu sois mieux à la kinésio, j'imagine combien cela a du être étrange de le voir discuter avec son âme! C'est bien que la mycose se termine, j'espère que sa va aller vite vite!!

Odelia, rassuré que tu ailles bien et aussi Fati, j'avais vu avec l'appli FB que vous êtiez en sécurité mais c'est flippant...... une pensée à toutes ses victimes et familles en deuil..
Déstabilisant le rêve, il traduit notre état d'esprit, là où on aimerait être!

Vie, le rdc est toujours un moment difficile à passer, nous rappelle tant notre grossesse, tant que l'on pourra jamais les avoir prêt de nous... tu fais bien de régler tes soucis de thyroïde avant ue prochaine grossesse!

De mon côté retour de chez ma meilleure amie sa nous a fait du bien de passer du temps ensemble, on a parlé de beaucoup de choses en rapport avec son papa, mes petits anges et bébé espoir etc! Mon chéri a appelé son père il peut reparler un peu, sa mère n'est toujours pas allez le voir, mais là mon mari attend de l'avoir au téléphone car aujourd'hui elle est parti faire un loto tout va bien quoi (c'est ma mère qui l'a vu là bas avec la sœur de mon homme et ses tantes) alors qu'elle lui avait dit qu'elle irait le voir!
mon mari avait appelé sa mère vendredi soir pour prendre des nouvelles de son père elle était censé aller le voir et bien elle n'y a pas été.. et dis à mon mari que son oncle (qu'on ne parle pas) est à l'hôpital etc on mari lui a répondu "et alors ce n'est pas parce qu'il y a quelque chose que je vais leur reparler je peux les croiser je leur dirais pas bonjour, ils ont été là eux quand on avais besoin." Du coup comme mon homme n'est plus enrhumé je lui ai dit que je l'emmènerais demain ou mardi le voir, et finalement je pense que j'irai avec lui le voir malgré ce que je dis que je pense réellement, car je crois que mon mari a peur d'y aller seul... enfin je verrais!

je vous embrasse les filles bonne soirée!

Bonsoir Pepette, 
Elle est grave ta belle mere!!! Concernant le fait que tu rendes visites à ton beau pere honnêtement cela prouvera que tu vaut mieux que lui, mieux que tous ceux qui n'ont pas été là pour vous. Ça prouve juste que toi tu es humaine et que tu laisses pas les gens tous seuls dans leur détresse, contrairement à eux, mais bien sûr que cela ne signifie pas que tu pardonnes ou tires un trait!

ET bien Pépette, on peut pas dire que ta belle mère soit clean! comme le dis Odéllia, le fait que tu ailles voir ton beau père prouvera ta force, ton humanité, ta valeur...et prouvera aussi qu'ils sont démunis de tout cela!
Vie quel rêve étrange!
Amy, comment vas tu?
Odélia, plein de pensées!
je vous embrasse les filles, tout plein!

Oh non les filles elle est vraiment grave... oui comme tu le dis Odelia je ne pardonne pas! oui au moins ils verront que nous nous sommes là! 

les filles comment sa va? Moi aujourd'hui, je me sens nostalgique.... est ce que c'est parce que je me rapproche du terme ou j'ai accouchée de mes anges... où des fêtes encore sans eux .... je sais pas...

Je vous embrasse et pense bien à vous toutes!

douces pensées à nos anges envolés

Salut ma pépette
Ta nostalgie vient sûrement des deux cas, Noël sans eux et ce termes des 23 SA...quoi de plus normal d'appréhender ces moments.
Ais confiance en ta petite et en toi!
bises flo

Merci Flo, oui il le faut!! tu as raison je pense que cet état est passager... j'espère que sa ira mieux passer ce termes des 23SA 
je t'embrasse ma jolie

coucou les filles

J'espère que le moral va mieux! C'est quand que tu es à 23sa?
T'as raison d'aller rendre visite à ton BP au moins ça prouve que toi tu as de la compassion, que toi tu es humaine contrairement à lui! Ta BM est vraiment trop bizarre!

Odélia comment vas tu?

Flo, Fati, Sanju, des news?

Vie tu as raison de te faire opérer avant une autre grossesse. Au moins tu seras tranquille!

Ici ça va. Mais je passe des nuits pourries à cause des gosses, grrr!
Hier séance de yoga, ça a fait du bien!
Sinon, 10/11dpo aujourd'hui mais je n'y crois pas du tout!

bon après midi
bisous

Bonsoir les filles,

Pepette quoi de plus normale que d'être nostalgique a l'approche de l'échéance des 23 sa.
quand aux fetes je pense que tu es loin d'être la seule que ça rend triste.
Concentres toi au maximum sur ta petite puce, sur le fait que tes petits anges te voient et t'accompagnent continuellement et que dans quelques mois bébé espoir sera là pour te réchauffer le coeur.

Amy les enfants sont encore malade?
Pourquoi tu n'y crois pas à ce cycle?

Flo comment ça va le moral? Ça remonte un peu?

Sanju la forme?

Vie, Fati?

Ici petite forme aujourd'hui, probablement lié au temps de m....
Et puis mon frère m'a dit un truc qui m'a foutu un coup au moral, alors qu'en plus à la base c'était pas méchant, c'était pour m'encourager. En fait on parler de la prochaine fiv et du fait qu'à la derniere echo le gygy n'avait repèré que 6 follicules et là il me dit "ben c'est deja une chance je trouve, il y a quelques mois de ça quand tu avais reçu tes résultats d'amh tu pensais Meme ne plus du tout pouvoir te servir de tes propres ovocytes". Alors c'est sur qu'il a raison mais la première chose à laquelle j'ai pensé quand il m'a dit cette phrase c'est "Ya surtout quelques mois j'aurai dû accoucher de mon fils et ne plus avoir à me soucier de tout donc pourquoi je devrai me réjouir là au juste?!". Bon j'étais deja pas d'une humeur géniale donc je crois que c'est pour ça que j'ai mal réagis mais c'est vrai quand même, comment réussir à me réjouir de ces 6 follicules (qui sont tres peu en plus!) alors que Ca devrait être le cadet de mes soucis ? ;((

Desolee de pas être au top ce soir mais yavait qu'à vous que je pouvais dire ça.

Sinon voila mes nieces sont retournées à l'école et jusqu'à nouvel ordre c'est mon pere ou moi qui allons les chercher à la sortie. Du coup ça me permet de passer encore plus de temps avec mon neveu, j'en profite. Mais des fois, comme avant hier, quand je lui parle ou que e la chatouille et qu'il se met à me sourire je ne peux m'empêcher de me demander quel aurait été le sourire de mon petit prince et je sens mon cœur se serrer.
Concernant le mode de garde de mon neveu d'ailleurs à priori ma BS devrait se mettre en congé parental ou en temps partiel, donc elle garderait le petit elle Meme la plupart du temps mais je lui ai quand même proposé de le garder un jour par semaine, ne serait ce que pour qu'elle ait du temps pour elle. On verra bien hein!

Voila pour les news.

Des tonnes de baisers volants à nos petits anges, je t'aime fort d'amour mon fils

coucou les filles

Odélia ne t'excuse pas de pas avoir le moral, on pense toutes aussi par ses phases de moins bien!
Ce que t'a dit ton frère était pas méchant, il a voulu t'encourager mais c'est sur que normalement on ne devrait pas avoir besoin de se soucier du nombre de follicule dispo, des examens...... On devrait juste profiter de nos bébés! Il y a un tel fossé entre ce qui devrait être et ce qui est, c'est dur!
Bon tant mieux si vous allez récupérer tes nièces à la sortie, c'est plus sage!
Pour ce qui est de garder de temps en temps ton neveu, ta BS verra bien au moment venu, quand elle en aura besoin!

Ici nuit encore pourrie Raf recommence à s'enrhumer et puis Maxence a une manie quand il est excité il remue tellement qu'il fait un bruit pas possible donc ça nous réveille.
Sinon pour mon cycle je n'y crois pas, intuition! et puis je pense que si j'étais enceinte le magnétiseur l'aurait senti!

Et vous les filles quoi de neuf?
Bonne journée
Des bisous à nos petits anges

Coucou les filles

Odélia, je comprend bien ton ressenti. Même si ton frère voulait t'encourager, "positiver", cela reste une épreuve terrible quand on pensait avoir laissé derrière nous tout ces problèmes, toutes ces épreuves de PMA, ces craintes au quotidien, cette vie en suspension...quand tu pensais enfin te réjouir avec dans tes bras ton petit prince, quand enfin tu pensais commencer à vivre, te revoilà replongé dans tout cela...Quand ce qui aurait du être, deviens un passé si cruel...alors oui on ne peut pas se contenter de 6 follicules, on ne peut se réjouir de ces 6 follicules quand tu aurais DU câliner Eliel. Ton frère a voulu positiver, et c'est bien normal, mais toi tu sais tout ce que tu aurais du vivre et tout ce que tu vas à nouveau devoir subir alors que tu pensais que ce parcours PMA et ton problème de santé étaient derrière toi, et n'étaient plus un obstacle à une vie joyeuse et épanouie. Ca fait mal, je te comprend très bien. J'espère que ces 6 follicules seront à la hauteur de tes espoirs, de tes attentes, j'espère que bientôt tu pourras à nouveau te dire que tout cela est derrière. En attendant je t'envoie tout mon courage et soutient dans ces épreuves quotidiennes.
Amy, j'espère que tes enfants vont retrouver la santé rapidement, vous dégustez en ce moment. peut-être que le magnétiseur ne ressent pas tout...peut-être auras-tu une surprise...tu es dans l'attente et c'est long d'attendre le bonheur!
Sanju? Fati?
Vie j'ai commenté ton post.

Hier psy...on lui a exposé notre colère de devoir attendre 9 mois pour reprendre, il entend cette colère mais il nous dit aussi qu'il faut tirer profit de ce temps pour continuer à avancer dans notre deuil...
et il nous a dit de penser à nous pour Noël, de faire de choix qui nous conviennent! et de ne pas devoir plaire, contenter les autres
Je vous embrasse les filles

Bonjour à toutes

Ce matin je suis retournée voir le gynéco, il m'a prescrit une pilule pour six mois plutôt que de me remettre un stérilet car pour quelques mois ça ne valait pas le coup.
Sinon dans la série médecin j'ai rendez-vous avec le chirurgien pour l'ablation de la thyroïde le 7 décembre pour que l'on plannifie l'intervention.
D'ici quelques jours je dois rappeler la pédiatre du service de réanimation où était Vadim pour savoir s'ils ont commencé à recevoir des résultats ...
Je sens que ca va être une fin d'année 2015 et un début 2016 chargée émotionnellement car tout cela touche de près ou de plus loin l'absence de mon bébé.

Et puis je n'arrête pas d'avoir des mauvaises nouvelles en ce moment concernant des gens proches de moi !

Le frère d'une de mes meilleurs amis a du être opéré hier d'une énorme tumeur au cerveau (à priori non cancéreuse mais handicapante car très grosse) nous attendons des nouvelles de l'intervention qui a duré 10 heures.

Un autre ami qui a mon âge vient enfin d'être papa il y a environ trois ou quatre mois de jumeau et sa petite fille vient de mourir de MSN il y a quelques semaines ... Je viens de l'apprendre il ne me l'avait pas dit avant sachant que nous venions de perdre Vadim.

Si on rajoute à ca le climat ambiant et bien mon éternel optimisme, mon éternelle joie de vivre ... En prennent un sacré coup !

Je voudrais serrer fort fort fort fort le petit corps tout chaud de Vadim pour reprendre un peu de force vitale ... Heureusement le cou et le cœur de mon grand 12 ans et demi restent encore ouverts à quelques câlins de sa maman ...

D'énormes pensées pour chacune d'entre vous et pour chacun des êtres que vous aimez ...

Bonjour les filles!

De mon côté, tout va bien! La grossesse se passe bien, il reste 12 jours avant l'Écho qui confirmera que Victor est parfait. 

Odelia, ton frère a été maladroit mais je le trouve cute quand meme dans son affirmation, les gens ne comprennent à peu pres rien à la pma mais il a assimilié quelques notions. Au moins, tu peux passe du temps avec ton neveau.

Vie, c'est vrai que c'est un gros 2-3 mois qui t'attend! Je te souhaite que tout se passe bien dans les circonstances.

coucou les filles

Flo j'espère que le rdv chez le psy t'a fait du bien. Il a raison sur un point, il faut penser à vous, pas aux autres, faites ce que vous avez envie pour Noel!

Vie mince alors que de mauvaises nouvelles dans ton entourage! Les quelques semaines à venir vont etre dures moralement! courage!

Sanju super si tout se passe bien! Hate que tu aies ton écho!

Pépette, Odélia ça va?

Ici test négatif et 10 minutes plus tard les vilaines arrivent! (elles étaient prévues pour demain ou samedi)
Je sentais que c'était pas ce cycle mais très déçue quand même!
Décembre j'ovule deux fois alors j'espère une jolie surprise!

bon après midi
Des bisous à nos anges, demain ce sera les 5 mois de ma princesse.

coucou les filles!

Odelia je comprend que ce que t'a dit ton frère t'est blessé et que tu l'ai mal pris car c'est vrai qu'il y a quelques mois en arrière ton petit Eliel était dans ton bidou au chaud, et avec cette naissance tu n'aurais plus eu à craindre tout ses traitements et savoir le nombre de follicules... juste à prendre soin de ton petit Eliel! Ton frère n'a pas voulu te faire du mal, c'est souvent involontaire car il ne se rende pas compte que cela va nous faire du mal! il y a quelque temps lorsque nous avons annoncé ma grossesse à mon frère et ma belle sœur, ils me disent tu le dis pas à Maëlys (ma nièce) on leur dit non on préfère attendre et là mon frère nous dit "ben passé 3 mois c'est bon" on le regarde et lui dit "bé non..." et là il c'est rendu compte, avec une tête désolé il nous dit oui c'est vrai.... enfin tout sa pour te dire que ce n'est pas pour te faire du mal, mais que nous on est forcément sur la défensive et pense à toutes ses petites choses...
Pour ton neveu, oui l'avenir te dira si tu pourras le garder un peu  

Amy, 
J'espère qu'ils vont être vite soigné tes enfants pas facile à gérer , et ils se refilent tous les microbes en plusi c'est normal que tu sois très déçu même si tu t'y attendais on a toujours un espoir au creux de notre tête... oui avec deux ovu au mois de décembre tu  a plus de chance  

Flo, j'espère que ton rdv psy t'a fait du bien et ainsi aussi à ton mari! Oui il a raison du sens où cela vous laisse plus de temps pour avancer dans votre deuil, mais on a tellement envie de pouvoir recommencer, on sait que le temps est notre plus grand ennemi .. Pour Noël oui c'est à vous de choisir et de ne pas vous forcez, si sa se trouve se sera à la dernière minute que vous choisirez mais c'est pas grave, c'est à vous de décider  

Vie,sa en fait des rdv tout sa ! effectivement les mois à venir vont être chargé en tout point... pour les mauvaises nouvelles courage, cela n'arrange pas notre morale, beaucoup d’inquiétude ...

Sanju, super que la grossesse se passe très bien, tu dois avoir hâte d'avoir ton écho dans 12 jours  

De mon côté, aujourd'hui les 15 mois de mes petits anges d'amours, ils me manquent tellement... et ce défilement de date qui continue à arriver demain 15 mois que ma princesse c'est envolé..... le 24, 15 mois que mon guerrier a rejoint sa sœur des dates qui s’enchaînent et se suivent... 

ce fut aussi le jour de mon échographie, je suis un peu angoissé et inquiète, la spécialiste en écho avant de faire l'écho nous dit "il aurait peut être fallu attendre 3 semaines" puis fait l'échographie nous dit que si j'ai des cicatrices qu'elle ne verrait surement pas plus.. pendant l'échographie elle fesait les morphologies et disait ok, sa ok, bon elle nous dit a un moment que bébé est loin de la sonde et mal positionner ce qui n'arrangeait pas les contrôles, rien d'inquiétant elle n'avait pas l'air soucieuse, mais au moment où elle fait le compte rendu elle écrit "retard de croissance d'origine vasculaire et nous dit de reprendre rdv pour contrôler dans 3 semaines en écho, en même temps elle écrit plus bas examens morphologiques très incomplet suite à une mauvaise position fœtale et d'une mauvaise échogénécicité pariétale. Quand on a été prendre le rdv on a vu  la sage femme qui nous a fait l'écho la dernière fois et nous a dit on fait un contrôle parce que votre bébé a pas beaucoup grossit en 10 jours alors on est un peu plus rassuré mais toujours dans l'inquiétude...
un peu soucieuse aujourd'hui, j'ai hâte d'avoir cette écho qui sera avec une autre personne et surtout juste après nous voyons mon gynéco!!!

bisous bonne soirée, douces pensées à nos anges

Bonjour les filles,

Comment allez vous aujourd'hui?

Amy plein de pensees pour ta petite princesse!!! J'espère que tu tiens le coup niveau moral.

Sanju le temps passe vite dis donc! J'imagine que tu as hâte d'être à la prochaine echo )

Pepette je comprends votre inquiétude oui, c'est normal. Mais si vraiment le medecin pensait qu'il y a un sérieux problème il aurait sûrement ete plus alarmiste. Vivement le prochain rdv pour que vous soyez rassurés.

Vie effectivement c'est une sale période en ce moment ;( 
Pour l'opération à venir que dire ... Toutes ces choses qu'on avait toutes prevu de faire apres la naissance de nos loulous et qu'on se retrouve à faire maintenant, sans leur présence. 
Un proverbe yiddish dit "l'homme prévoit, D... rit". Je trouve ce proverbe tellement plein de sens maintenant.
Quoi qu'il en soit j'espère que ce soucis de thyroïde sera vite réglé ma belle.
Et tu as raison profites de pouvoir encore daire des câlins à ton grand!!!

Flo concernant ton rdv psy il a raison sur le fait qu'il faut vous écouter vous par rapport à ce dont vous avez envie pour les fetes et pas les autres.
Pour ce qui en est de profiter du temps avant la fiv pour continuer le chemin du deuil, il a raison mais de la meme facon que j'ai envie de répondre à ma psy quand elle me dit la même chose je répondrai "et comment on fait Ca exactement? C'est pas sur commande hein". Je me rends compte que le chemin du deuil est long et qu'on en a pas vraiment la maîtrise. Des fois on se démène pour essayer d'avancer plus vite et on se rend compte qu'on fait du sur place, et d'autres fois, alors qu'on ne fait rien de spécial, quelque chose fait un déclic et permet de faire un bond dans le cheminement. Je te souhaite de connaitre plein de bonds dans ce genre là et que ce delai d'attente se passe le mieux possible (et surtout le plus vite possible).

De mon côté rien de spécial. Hier la clinique m'a annoncé qu'il suite à la fiv commencer les injections d'anticoagulants dès le jour du transfert. Je ne pensais franchement pas devoir commençer aussi tot alors Ca m'a un peu contrariée mais bon c'est comme ça hein.
Puis voila le temps défile rapidement maintenant mais plus ça avance et plus je me sens prete à accueillir un nouvel enfant, a le porter et le cajoler. J'ai vraiment cette envie de sentir à nouveau un petit etre grandir dans mon ventre, créé ce lien si magique avec lui. Je repense beaucoup à tout Ca, toutes ces choses que je vivais avec Eliel. J'y pense avec un immense sentiment de douceur et de reconnaissance, reconnaissance pour avoir eu le privilège de porter ce petit prince et de créer ce lien magique.

Fati comment vas tu?

Plein de baisers volants à nos anges, un énorme câlin pour mon petit tresor

Odélia, je suis contente de lire que tu te sens à nouveau prête à accueillir un autre bébé, à le cajoler et à tisser ce lien si spécial, si puissant, si unique. Je croise les doigts
Pépette, ais confiance en ta petite puce, elle est peut-être plus petite mais elle pousse, elle grandit, elle s'épanouit
Vie, ces prochains mois seront difficiles, mais on sera là pour toi quand tu le voudras...
Amy, plein de pensées pour toi en ce jour. J'espère que décembre sera à la hauteur de tes espoirs

Ah les filles, j'en ai marre d'attendre..on nous dit d'avancer dans notre deuil et on nous bloque en même temps...et ce non pas par raison médicale, psychologique ou quoique ce soit, non non, c'est une pure question de planning dans le monde hospitalier toulousain. Faut bien le dire, quand plusieurs autres filles auront pu faire plusieurs essais...moi j'aurais attendu le feu vert de la dispo de l'hosto. Et à chaque fois j'y crois..et à chaque fois ils nous repoussent la reprise, mais on a enfin le protocole pour Janvier...enfin j'aurais l'impression d'être active dans ma vie. On sait toutes que chaque essai ne se conclue pas par un +, mais j'ose y croire pour toi Odélia...Et j'espère que je te suivrais de près..je ne veux pas rester sur le bord du chemin!
Plein de bisous les filles, milles pensées particulièrement à Océane, Dylan, Emma, et de gros bisous à tous nos autres petits anges Eliel, Vadim, Juliette, et mes enfants, mes amours Liv et Paul

coucou les filles !!

Odelia, c'est bien sa avance, je te sens sereine face à cette FIV qui approche, c'est compréhensible que le faite de commencer aussi tôt les injections d'anticoagulants t'angoisse, mas je pense aussi qu'ils font au mieux pour que tout se passe bien!

Flo, je comprends que cette attente te pèse autant... cette attente qui vient purement de leur planning.. j'espère que les semaines à venir vont défilés au plus vite pour vous et vous laissez reprendre le parcours!!!! 

les filles comment sa va???? 

De mon côté j'ai hâte de refaire l'écho le 10 décembre , de pouvoir être rassuré je l'espère tant, en même temps ils se basent sur 10 jours pour nous dire qu'il y a un retard alors que sur lécho d'avant tout était parfait!!! j'ai vu mon médecin traitant pour qu'il puisse nous en dire plus, il nous a juste dit qu'effectivement il y a un petit soucis mais de ne pas s'inquiéter alors je me dis que si tous ne s'affolent pas, c'est qu'il ne faut pas non plus semer à la panique... enfin j'essaie!!! 

bon weekend les filles, je vous embrasse, douces pensées à tous nos anges d'amours !!

Pepette j'espère que tu ne passes un week-end trop affreux et que tu arrives à garder l'angoisse un peu a distance même si j'imagine que c'est pas facile à faire ! Plein de douceur et de réconfort pour toi et ta pepette

coucou les filles

Comment allez vous en ce dimanche enneigé?
Pépette, j'espère que tu n'angoisses pas trop. Tu sais possible que ta petite soit juste un petit gabarit! Tu n'es pas très grande si je ne me trompe pas?! Après si le rciu est d'origine vasculaire, ils vont te mettre sous aspégic! un conseil, dors toujours sur le coté gauche, ça permet de meilleurs échanges!
En tout cas je pense fort à toi!

Odélia, les choses avancent bien c'est super! Je suis contente de voir que tu te sens prête à accueillir à nouveau la vie! c'est en étant dans cet état d'esprit que la fiv fonctionnera!

Flo c'est sur que c'est long d'attendre comme ça. 2015 a été une année pourrie, alors mieux vaut commencer une fiv au début d'une nouvelle année pleine d'espoir et de promesse!

Ici ça va. Hier on est parti chez la BM, c'était son anniversaire et l'un de mes beaux frères (j'en ai 5) nous a présenté sa copine. La première pensée que j'ai eu c'est "j'espère qu'elle va pas tomber enceinte avant moi! ça craint je trouve! J'espère tellement tombée vite enceinte, et à chaque j1 c'est la douche froide!
Demain yoga, ça ne me fera pas de mal!

bon dimanche les filles
bisous

Coucou les filles !!
Comment sa va?
Merci Amy et Vie de vos messages! Oui jessaie de ne pas trop angoisser mais j'ai hâte d'être à l'échographie pour j'espère être rassurée effectivement je ne suis pas très grande merci de tes conseils!!!
Amy je comprend ton ressenti et c'est vrai que l'on se rends compte que l'on ne pense plus qu'à retomber enceinte mais c'est normal je pense !!

Je vous embrasse bon dimanche à toutes, douces pensées à nos anges

Odelia, je comprends que ça te tente pas les anticoagulants, tu en auras toute ta grossesse? Est ce que tu as débuté les medicaments? 

Pepette, jenvoies pleins d'onde ++++ à ton bébé bedon. Si elle était mal placé en plus, peut etre que ça sera du stress pour rien mais comment tannant.

Amy, je suis triste pour toi, ce maudit j1! 

Flo je comprends ce que tu veux dire, c'est vrai que de ne pas etre capable de regarder vers l'avant doit bloquer ton deuil. C'est pas évident la pma car on est sous les décisions des médecins. Je te soihaite que tu puisses débuter en janvier.

De mon côté, rien de spécial!

Bonjour les filles,

Flo oui, se dire qu'on attend aussi longtemps et tout ça sans aucune garantie que ça fonctionne c'est dur mais malheureusmenent nous faisons partie de ces femmes qui n'ont pas d'autres solutions ;(
Mais dis toi que les fiv ont vraiment plus de chances de réussite que les insem. Il faut rester confiante même si ce n'est pas facile je te l'accorde.

Vie comment tu te sens toi?

Amy il neige chez toi?
Concernant la copine de ton frère je pense que c'est le genre de pensée que j'aurai pu avoir moi aussi!

Pepette oui que tu as hâte de faire la prochaine echo pour etre rassuree et je le comprend très bien. Quand j'étais enceinte d'Eliel j'avais passé une echo de contrôle à la clinique d'a côté de chez moi avec un medecin que je connaissais pas. Non seulement ce medecin avait été odieux au possible mais en plus il m'avait aussi sorti le "il a un léger retard de croissance". ca devait être vers la 10eme semaine de grossesse. Ca m'avait fait paniquer grave. Total quand j'avais raconté Ca à mon gygy il m'avait dit que c'était ridicule et qu'à ce stade là on ne peut pas du tot parlzr de retard de croissance. Je pense sincerement que dans ton cas c'est la même chose, il ne s'agit de rien de grave.

Sanju le bidon pousse deja ou pas encore?

De mon côté j'ai l'impression que les jours passent à toute vitesse et suis pressée d'être debut décembre pour enfin tenter ma chance.
Enfin j'espère que d'ici là le stress ne me gagnera pas trop. J'espère surtout qu'un petit bébé décidera lui aussi de se battre pour prendre sa place dans mon ventre.
Sinon tout va bien

Bonne fin de week-end les filles!

Sanju nos messages se sont croisés!
Euh pour les anticoagulants oui je les aurai du jour du transfert jusqu'à la veille du déclenchement de l'accouchement à 8 mois de grossesse. Le tout avec prise de sang hebdomadaire poir verifier le nombre de plaquettes. Enfin je me dis que c'est pour la bonnr cause hein.
Oui oui j'ai déjà commencé donc maintenant je suis dans la lancée!

Odélia il a neigé hier après midi et cette nuit mais ça n'a pas tenu!
Hate que décembre arrive, j'espère que tu auras un joli cadeau de noel!

Pépette, ne stresse pas. Petite anecdote: pour Maxence à la 3eme écho le gygy me dit retard de croissance. J'avais donc un suivi monito une fois par semaine et écho de contrôle. Au final Maxence est né à 3kg130, à la maternité ils ont regardé mes échos et ont dit qu'il n'y avait aucun retard! Donc tu vois ne t'inquiète pas trop!

Sanju tant mieux si ça va de ton coté!

Amy, de la neige déjà! Hihi Ici, on a pas eu de bordée encore! C'est quand meme tard pour le Québec! Habituellement, decembre commence sous un lit blanc, il reste 1 sem on verra.
 Oui , ça pousse Odelia, je me suis même permis une séance photo professionnel la semaine dernière. Avant mon écho de 16 semaines, je voulais un souvenir de ma grossesse. Jai recu au décès de Juliette un collier d'une amie qui représente les anges envolés, je lai porté durant ma séance photo pour rappeler ma Juliette vu que lon ne peut pas la prendre en photo. Ça m'a fait vraiment beaucoup de bien, si toit se passe bien, je vais refaire l'expérience en fin de grossesse!

C'est une tres bonne idée que tu as eu, photographier ces instants magiques tout en faisant en sorte que bébé Juliette soit présente même si ce n'est pas physiquement.
Je l'avais fais moi aussi pendant ma grossesse mais je ne pense pas le refaire pour bébé espoir. En fait moi c'était mes copines qui s'étaient cotisées et qui m'avait paye la seance (normaldment Ca aurait dû être une seance avant la naissance et 'une autre apres). J'avais beaucoup aimé et mes copines avaient d'ailleurs participé aux photos. Malheureusmenent c'est le lendemain de cette seance qu'Eliel est parti alors je pense que psychologiquement je ferai un blocage là dessus pendant une nouvelle grossesse ;(

Profites de ces derniers jours d'accalmie avant la neige alors!!

Oui, c'est vrai que dans ton cas, c'est plus difficile. Au pire, tu te gateras dans une séance nouveau né!

C'est ce que je me dis oui )

coucou les filles!

Sanju, c'est super cette séance photo pour immortaliser ta grossesse avec bébé espoir et la présence de Juliette à ta façon, cela te fera un bon souvenir et je comprend bien que cela t'es fait du bien!

Odelia, je comprend bien que tu es hâte d'être début décembre et de pouvoir ainsi tenter ta chance qui j'espère t'apportera un beau cadeau  il est possible que le stress vienne te visiter, mais je pense que cela ne t'empêchera rien !! je comprend que tu ne veuilles pas refaire une séance et cela n'est que compréhensible vu dans l'ordre où c'est déroulé les événements et même si il est certains que la séance n'est pas causé la suite.... le blocage est bien là! moi il y a des choses que je ne refais plus ou différemment de ma grossesse de mes jujus!
Aujourd'hui je suis à 23SA + 3 exactement le terme où j'avais accouché de mes jujus, maintenant il me faut refaire cette échographie pour être rassuré et plus sereine dû moins un peu plus car je ne le serais que lorsque je l'aurai dans mes bras en bonne santé!

Merci à vous toutes pour vos mots les filles ils me rassurent et me font beaucoup de bien!!

bonne soirée, je vous embrasse

Pépette, plein de courage, de pensées pour cette journée...ta petite Puce est là, s'accroche et elle sera dans quelques mois dans tes bras!!

Bonjour les cocottes

j'espère que votre weekend c'est bien passé

Odelia encore quelques jours et tu y seras ... un début décembre plein d'espoir pour toi ! c'est effectivement pas glop pour les anticoagulants (je ne savais pas que c'était cela le souci que tu avais eu pour Eliel) mais au moins aucun risque pour la suite.

Sanju oh un petit ventre qui s'arrondit tu as eu raison d'immortaliser cela !

Amy j'espère que tu n'es pas trop déçue d'avoir eu tes règles et que tu repars pleine d'espoir pour le prochain cycles

Pepette, Flo plein de hug de patience et de zenitude pour vos différentes attentes

De mon coté rien de spécial, je suis entre deux eaux, après les énormes vagues émotionnelles de ces deux derniers mois, le flux se calme ... et c'est presque dur à accepter. Je ne sais pas trop comment l'expliquer mais j'ai envie / besoin que les émotions liées à Vadim soient encore très vives et très fortes, qu'il se passe des choses, que nous ayons des résultats d'analyses ... en fait si en l'écrivant ça me semble clair c'est un moyen de se raccrocher à lui, de le faire vivre ...

Sinon cet après midi j'ai une séance de shiatsu ça va me faire du bien !

bisous à vous et vos anges

Bonjour tout le monde!

Pepette comment vas tu? la journee d'hier s'est bien passée? Tu viens de passer un cap tellement important, tres chargé psychologiquement parlant alors j'espère que la prochaine echo saura t'apaiser et que le reste de la grossesse se déroulera de facon zen.

Vie ce que tu dis me rapelle un post que j'avais lu pas longtemps apres mon inscription. Une mamange donnait certains conseils et parmi eux, celui de "profiter" au maximum des premiers semaines, celles pendant lesquelles les sentiments sont tellement à vifs et où le manque est étouffant littéralement. A l'époque je n'avais pas trop compris, moi je me disais surtout que cette douleur était trop grande, qu'il fallait qu'elle s'apaise au plus vite. Puis avec le temps j'ai compris. Quand la douleur a commencé à se faire plus douce j'ai paniqué en me disant que c'était tout ce qui me restait comme lien avec mon fils, que si elle s'en allait alors mon fils s'en irai complètement lui aussi. Là est intervenue ma première seance de kinesio et Ca m'a changé la vie! Il y a eu comme un déclic, me faisant comprendre que les émotions liées à mon fils n'avaient pas besoin d'être douloureuses, que justement il etait une source intarissable d'amour et que c'est principalement ça qu'il fallait que je ressentes dorénavant.
Je pense tout simplement que tu avances dans ton deuil et que cette nouvelle phase t'effraie mais je suis certaine que tu parviendra à trouver tes marques.

Flo comment vas tu? 

De mon côté j'ai envoyé un message à mon gygy pour lui demander si au lieu de commençer les injections d'anticoagulants aussi rapidement je ne pourrai pas plutot continuer tranquillement l'aspegic, au moins jusqu'à le prise de sang (oui oui je me prends vraiment la tete sur ces fichues piqûres) mais il m'a repondu qu'il était préférable de faire les injections. Bon j'aurai au moins essayé hein.
Vie pour te répondre en fait les analyses génétiques qu'on m'a fait apres l'accouchement ont montré que j'ai une mutation génétique impliquant une hyper coagulation du sang. Alors tous les médecins se sont accordés pour dire que soit Eliel est parti d'une msn in utero, soit d'une probleme vasculaire venant de moi. Je n'ai eu aucun problème de ce côté là pendant la grossesse donc ils évoquent un pic aigu que j'aurai eu en fin de grossesse mais sans aucune preuve pour étayer. Alors dans le doute cela fait deja des mois que le protocole à ete défini pour une nouvelle grossesse : aspegic, injection d'anticoagulants journalières, echo minimum une fois par mois, puis appareil de monitoring à domicile pendant tout le dernier trimestre (pendant 2 mois vu que d'office je sais que je serai déclenchée à pile 8 mois).
Mais j'avoue que tous ces médicaments me font peur, ce ne sont pas de traitements anodins et j'ai horreur de prendre des trucs comme ça qui changent vraiment profondément ton métabolisme. 

Sinon hier ma mere a garde mon neveu avec moi. Sauf qu'il etait hyper fatigué mais impossible de le faire dormir, il était super agité, il pleurait pas mal mais jusque là Ca va je pouvais gérer. Puis à un moment il a fait une tête bizarre et a commencé à tousser et là comment vous dire...je suis restée pétrifiée. Je voyais ma mere genre tres zen à côté et moi, le mettant dans sa nacelle pour essayer de l'endormir alors que moi je me retenais de l'attraper et de le garder contre moi tellement j'avais peur pour lui!

Plein de baisers volants à tous nos anges d'amour Oceane, Dylan, Liv, Paul, Aliya, Juliette, Vadim, Emma et bien sûr mon bébé d'amour Eliel, petit prince de l'univers

Bonjour à toutes,

Je suis mamange depuis le 9 novembre 2015 22h05...
Que dire à part que je vis un cauchemar comme vous toutes...
Il me manque tellement...
Plus de goût en la vie...
Plein de bisous et de tendres pensées à tous ces petits anges...

Certes ce n'est pas anodin 8 mois d'anticoagulants ! en piqures dans les cuisses j'imagine comme les injections que j'ai eu après mes césariennes ? c'est tout à fait normal que tu te prennes la tête et que tu essayes d'avoir le maximum de latitude auprès de ton gynécologue. Je ferais pareil c'est sûr ! 

Merci pour tes mots, tu as vraiment l'énorme talent de tomber toujours très à propos par rapport à ce que je ressens et je t'en remercie sincèrement <3

des pensées d'amour à tous nos bébés

coucou les filles

Odélia courage pour les injections! C'est pas facile mais dis toi que c'est pour la bonne cause!
Ouille tu as du stressée quand ton neveu a tousser! faut essayer de te zenifier ma belle.....

Pépette ça y est tu as passé le cap qui te faisait tant peur! Maintenant plus qu'à attendre l'écho pour finir de te rassurer!
Oh j'ai vu sur l'autre post que tu avais un notch.Ici aussi j'en avais un à l'artère utérine gauche, la sf m'avais dit que la plupart du temps ça partait avant le 6eme mois!

Sanju super la séance photo! Faudra nous montrer une photo de ton bidon!

Vie, tes sentiments sont normaux, on est toute passée par la même chose! Super la séance de shiatsu, ça va te faire du bien!

Lise je suis désolée pour toi! Douces pensées à ton petit ange!

Ici je me suis mise à la numérologie, j’apprends à faire les thèmes et c'est super intéressant.
Je viens d'apprendre pour mon cas que je ne peux pas mener de grossesse à bien lorsque je suis en année perso 2 et vous savez quoi? Je suis en année perso 2! j'ai aussi perdu un bébé en 2006 et là aussi j'étais en année perso 2! Alors pour moi je ne tomberai pas enceinte avant 2016 (d'ailleurs les tarots me le confirment ainsi que mon magnétiseur qui voit un bébé pour 2016).
Je l'accepte. Je vais essayer de profiter de ces fêtes de noël pour mes enfants mon chéri et puis pour que ma puce soit fière de moi!

Des bisous volants à tous nos petits anges

Bonjour Lise, je suis desolee de te lire autant en détresse, mais il est vrai que la perte de ton ange est très récente et que les premiers mois sont une douleur de chaque instant. Je sais que ça peut paraître complètement inenvisageable et surréaliste mais je t'assure qu'avec le temps les choses s'adoucieront. Et surtout rappelles toi que ton petit ange n'aimera pas de savoir malheureuse, aucun enfant ne veut Ca pur ses parents.

Vie en fait non c'est piqures dans le ventre! Alors quand je sais que deja au bout de 15 jours de piqûres de stimulation pour la fiv j'en pouvais plus et que j'avais des bleus partout sur le ventre, je te dis pas comment je suis peureuse là!!! D'ailleurs j'arrive pas bien à comprendre comment on peut se piquer dans le ventre pendant toute la grossesse, quand le bidon est tout gros et tendu je vois même pas comment on peut faire!!
Pour les mots euh je crois qu'en fait on est toutes passées par là plus ou moins alors cnest pas difficile de savoir dans quelle phase tu te trouves. Mais je te félicite vraiment parce que moi il m'a fallut au moins 4 ou 5 mois pour arriver à celle là!! Mais j'avoue j'ai toujours eu un problème avec le lâcher prise, je sais pas trop faire Ca, du coup ça n'a pas aidé je crois ;(

Je comprends ta reticence aux injections, sache qu'il est possible de varier les sites et tu pourrais te piquer sur les cuisses aussi. Tu es déjà courageuse de passer par la fiv et tout, je tespère vraiment un petit miracle. 

Amy, je vous monterai une photo quand je les recevrai! 2016, ça sen vient vite quand memme! Je te souhaite un beau +++ en début d'année!

Pepette, je pense beaucoup â toi, ce cap doit etre douloureux pour toi. Ta petite cocotte sera lâ encore longtemps jen suis sure! Est ce que tu avais eu un cerclage à cette grossesse?

T'es sure Sanju? Parce que la pharmacie, la secrétaire du gygy et aussi la notice disent qu'il faut piquer sur le ventre. Franchement je serai super soulagee si je peux aussi sur les cuisses!

Odelia ça s'appelle comment tes piqures ? parce que moi aussi, comme Sanju, je pense que c'est ventre et cuisse puisque les piqures d'anticoagulants que j'ai eu les deux fois après mes césa on me les a fait dans les cuisses mais peut etre que les tiennent sont differentes

C'est du lovenox

Odelia je me permets de te repondre en te disant que tu peux faire soit cuisse,soit ventre pour ces piqûres. Je dis cela car je suis infirmière et que je lit vos histoire depuis quelques temps.

Odelia oui voilà lovenox c'est exactement celles que j'avais et je les faisais dans les cuisses

Oh genial!!!! Franchement' Jsuis grave soulagée!!

Je confirme aussi! Enfin, un médicament qui sapelle comme au Quêbec! Haha

Ah ouais? Apparement en Angleterre Ca a pas le même nom par contre.

Lol! Ça pourraitpas etre simple partout! Me semble que la meme molécule pourrait sapeller partout pareil!

coucou les filles!! 

Vie, je comprends ce que tu ressens, on est toutes passées par ce moment où la douleur commence à s'apaiser un peu, et qu'on ne veut pas oublier cette douleur car c'est la seule qui nous raccrochent à eux... Moi je culpabilisais de commencer a revivre simplement m'empêchant de sourire, de rire je m'en voulais dès que je le fesais.. tu sais quand tu dois recevoir les résultats?

Odelia, je te confirme également que les piqûres de levenox tu peux les faire également sur les cuisses, moi j'en ai eu à plusieurs reprises après des opérations on me les fesait tout le temps dans les cuisses apparement dû aux cicatrices sur le ventre!! je comprends que cela t'angoisse un peu c'est vrai que de se faire piquer tout les jours déjà pendant la stimulation sa devient de trop... la tu pourras certainement alterné!

Lise malheureusement la bienvenue... j'espère qu'ici tu trouveras ce dont tu a besoin soutien, aide! 

Amy, c'est bien que tu sois mise à la numérologie  je vois que finalement tu acceptes bien le faites de lire que ce soit pas sur 2015 que tu retomberas enceinte mais finalement ce qui est sûre c'est que 2016 est dans peu de temps  

Sanju, non pas de cerclage sur cette grossesse cela m'a beaucoup fait peur avant la grossesse mais là de ce côté là sa se déroule bien! ma gygy en pma m'avait expliqué que l'on verrais on fur et à mesure, au cas où il y avait besoin elle m'en mettrais un mais qu'elle ne voulait pas ajouté un corps infectieux !!

Ici c'est l'anniversaire de ma nièce elle a 5 ans, c'est aussi les 15 mois d'envols de mon petit guerrier... je sais que ma nièce aurait été heureuse avec son cousin et sa cousine.... ils auraient 15 mois commencerais à marcher peut être déjà depuis quelque temps, ils gazouilleraient.. toutes ses choses que je ne verrais jamais avec Océane et Dylan...
Je suis à 23 SA +4 le terme d'accouchement de mes anges est passés rassurés de ce côté reste plus qu'à voir l'écho, être rassuré j'espère!

je pense bien à vous toutes!!!! 
je vous embrasse, douces pensées à nos anges envolés!

Bonjour les filles,

Merci pour vos réponses sur le lovenox, Ca m'a pas mal soulagée!

Amy tout ce qui numerologie, voyance, etc j'avoue que c'est pas trop mon truc mais je vois que toi Ca t'apaise et te redonnes confiance alors je suis heureuse pour toi. Comme le disent les filles effectivement 2016 c'est très proche en plus!!!

Sanju faire simple pour que chaque pays soit coordonné non je crois que c'est pas prêt d'arriver! D'autant plus que la clinique m'a envoyé la fiche de "leur" lovenox et tout est vraiment pareil sauf le nom! Lol

Pepette oui c'est dur à chaque fois de se dire que là nos anges seraient comme ci ou comme ça, qu'ils pourraient faire ceci et cela... Plein de pensees pour ton petit Dylan et pour Océane en tous cas. Et happy birthday a ta nièce

Larie bonjour, n'hésites pas à intervenir quand tu le souhaites, le post est là pour ça
J'en profite pour te dire que j'aime beaucoup le prenom de ton ange d'ailleurs!

Alors ici nuit pourrie!! J'ai fais un cauchemard ignoble dans lequel il y avait une sorte d'organisation ou d'entreprise je sais pas trop, qui me disait qu'en fait mon fils n'était pas mort et qu'ils pouvaient me le rendre. Alors moi bien sûr je voulais y croire puis évidement à chaque fois ils trouvaient une excuse pour repousser l'échéance jusqu'au moment où je me suis ennervee grave, en leur disant que mon fils était décédé, que c'était honteux de vouloir me faire croire le contraire et que dorénavant je voulais juste qu'on le laisse reposer en paix.
Alors bien sûr je me suis réveillée en sursaut en mode super angoissée mais figurez vous que comme par hasard dans la matinée je reçois un message du mec des pompes funèbres qui me dit qu'il a enfin réussit à voir le copain de mon frère (celui qui a pris la concession à son nom pour qu'Eliel puisse être enterré à Paris), qu'il a déposé les papiers ce matin au cimetiere et qu'il va enfin pouvoir poser la stèle! J'ai halluciné!! Franchement si Ca c'est pas un signe je me demande qu'est ce que c'est!
Puis ce matin j'ai aussi commencé à me renseigner sur les différentes cliniques en grece qui pratiquent le don d'ovocytes (j'ai d'ailleurs retrouvé pas mal d'infos que tu m'avais donné Sanju). C'est pas que je sois pas confiance sur les résultats de la fiv mais je préfère assurer mes arrières et etre prete à réagir tout de suite s'il s'avérait qu'elle ne prenait pas.
Ben j'ai halluciné sur les prix! C'est quasi moitié moins cher que ce que je paye poir une fiv avec mes propres ovocytes à Londres! Mais bon j'espère que je n'aurai pas à en passer par là!

Bonne journée les mam's!

Plein de baisers volants pour nos petits loulous