Arthur, quand grossesse rime avec tristesse

Je te renouvelle mes douces pensées pour Arthur.
J'aime bcp ta photo (Arthur et Elisa!!)
Bisous

Merci à vous toutes pour vos attentions en ce jour si particulier... 
Cette journée est longue, trop longue, je n'arrive pas à m'occuper, je me refais le scénario de l'année dernière, les larmes au bord des yeux... 

Sincèrement merci pour vos mots, j'en ai eu que de vous les mamanges... 

Pas eu un message de la famille ou des amis pour prendre des nouvelles... Encore une fois je suis déçue mais bon j'aurais dû m'y attendre... 
A quoi devais je m'attendre ?! Des appels et des messages, si c'est pour que je dise que je ne vais pas bien, surtout pas !
Pour Elisa c'est silence radio de la part de beaucoup de monde alors les 1 an d'Arthur, autant dire que c'est du passé. 

Désolé pour ce "coup de gueule" mais j'en ai gros sur la patate, marre de ne pas se sentir comprise et se sentir seule... Heureusement que ce forum existe, et que la solidarité entre mamanges existe, ça permet d'aider à sortir la tête hors de l'eau...

Et oui Larie, j'ai trouvé cette photo de profil très représentative de ma situation... 
Et encore merci pour ton texto de ce matin !
Bisous

Citation :

Désolé pour ce "coup de gueule" mais j'en ai gros sur la patate, marre de ne pas se sentir comprise et se sentir seule... Heureusement que ce forum existe, et que la solidarité entre mamanges existe, ça permet d'aider à sortir la tête hors de l'eau...

Je vais être bien amer... Mais voici ce que j'ai a en dire de ce silence radio des "proches": nous sommes des lépreux !
Avant la mise au point d'un traitement efficace contre la lèpre, on regroupait les malade et on les isolait. Quoi de plus normal car il n'existant aucun remède au bacille de Hansen et ce dernier était contagieux.

Notre lèpre à nous c'est la mort de nos enfants. Mais pour la plupart des gens un problème qu'ils ne voient pas n'existe pas et donc ne risque pas de déteindre sur eux!
Bienvenue au pays des bisounours...

Les gens qui n'ont pas vécu ceci ont peur et réagissent comme les serfs apeuré nourris d'obscurantisme du moyen age face à la lèpre.

Mais il existe des personne qui pense a nos enfants, des personnes qui comprennent (moi j'ai la chance d'en avoir quelques uns et je les comptent sur le doigts d'une seule main).

Et surtout je pense que toi et ton compagnon faites plus honneur à la mémoire d'Arthur et Elisa par vos seules pensée forte et pleine d'amour que dix personnes qui y penserait vaguement avec gene.

L'image que tu as donnée est très réaliste Marjorie. 
C'est une triste vérité...
Les gens ont peur de nous parler, certains n'osent plus nous demander comment on va, on ne sait jamais au vas où on dit que ça ne va pas... et je trouve que le silence est encore pire depuis le départ d'Elisa. 
Les vrais amis se compte sur une main ça c'est sûr. 

Ah vivement la fin de ce mois d'août, il me paraît interminable. Trop de mauvais événements...

Le mois d'août est enfin passé, interminable ce mois... 
Ta soeur qui est partie te rejoindre, tes 1 an d'envol, des explications médicales qu'on n'a pas... 
En espérant que ce mois de septembre soit un peu plus doux... 
On sait que le chemin va être long, sinueux, des montagnes russes encore pendant des mois et des mois...
Mais sachez que ma force c'est vous, mes enfants <3

J'en ai marre !

Marre de toutes ces pubs qui te rappelle ce que tu n'as pas, c'est la rentrée et puis après ce sera Noël, puis les oeufs de pâques, puis la fête des mères et des pères, ensuite les pubs sur les vacances d'une famille idéale puis rebelotte la rentrée...

Marre de ne plus avoir de nouvelles directes de la famille et de certains amis car "ils ne savent pas quoi nous dire" c'est plus simple de prendre de nos nouvelles via nos parents, oui le silence est une forme de parole mais parfois il blesse.

Marre de fb, oui j'ai bloqué le fil d'actualité de mes contacts mais il y a toujours une photo d'enfant ou d'une femme enceinte qui traîne, c'est sur je ne suis pas obligée d'aller voir fb mais difficile si on veut garder des "liens" avec certaines personnes vivant loin.

Marre d'apprendrer de voir des amies car oui j'ai peur qu'elles annoncent une grossesse

Marre de devoir faire semblant d'aller bien, de sourire alors que je veux pleurer, de détourner les yeux quand je vois une poussette dans un landau, d'appréhender d'entendre un bébé qui pleure lorsque je rentre dans un magasin

Marre de ne pas travailler et en même temps une boule au ventre rien que d'y penser... Retourner dans la recherche d'emploi...

Marre de me dire que je n'ai pas mes enfants avec moi et que toute ma vie ils me manqueront...

Bref, je suis fatiguée, j'en ai marre, je ne sais pas à qui le dire et il fallait que ça sorte...alors désolé ça tombe sur vous...

Oui il ne faut pas vivre dans le passé, il faut avancer, continuer à se battre, avoir de nouveaux projets mais parfois y'en a marre :-(

julie,

comme je comprends ta douleur et ton appel...
j'en ai marre aussi... pourquoi devons nous battre pour avoir notre famille alors que pour les autres c'est si simple!!! d'ailleurs "se battre", que ce mot est fort, on doit se battre, mais pourquoi? créer une famille devrait être tellement naturelle et beau et pour nous cela rime avec peur, angoisse et même tristesse car notre désir de famille passe par un ou des décès de nos petits amours...

je suis désolée je ne te remonte pas le moral mais en ce moment ce n'est pas la forme non plus...

douces pensées

En fait c'est pas tans le fait de perte un enfant qui nous pousse a en avoir marre... Non malheureusement c'est "une chose qui peut arriver".
Ce qui est le plus révoltant c'est que "le sort s'acharne"
Moi quand j'entend "vous n'aviez qu'une chance sur 10 000 pour ça" et "1 chance sur 4 500 pour ceci", j'ai envie de rire mais le genre "rire de rage" (car oui c'est possible de rire de rage et de colère...).
Cela peut arriver a tout le monde, ok,  mais pourquoi le sort s'acharne?
Pourquoi des fausses couches a répétition?
Pourquoi après Arthur tu as dû perdre Elisa? Pourquoi a quelques jours prêt à la date anniversaire de la perte de ton petit bonhomme?
Pourquoi la médecine n'a rien pût faire pour Maxence? Et pourquoi en plus d'avoir perdu leur fils, Hélène et son chéri doivent aujourd'hui galérer de fausse couche en fausse couche?
Pourquoi mon Abi a eut une monosomie et son "frère" une trisomie (et me sortez pas "ce sont probablement des incidents isolés: il n'y a pas de lien de corrélation entre une monosomie et une trisomie" c'est radicalement pas satisfaisant d'entendre ça)?

Et puis le "silence des gens" j'en ai pris mon parti... Il faut positiver: je préfère avoir peu d'amis mais des personnes de valeur plutôt qu'une bande d'inutiles.
Car oui une personne qui ne se manifeste que pour le positif ne vaut pas le coup!

Tu sais Julie, mon mari a bien résumé la situation... Quand on lui demande comment ça va il répond: "ça devient notre normalité". Mais en tout cas c'est injuste!

c'est tout à fait ça Marjorie...
j'ai peur que le sort continue de s'acharner... nico à fait son spermogramme ce matin... on doit attendre les résultats maintenant... les résultats devront nous dire si on ne doit passer que par FIV ou naturellement ou les deux... c'est horrible de dépendre de la science, de la médecine...
entendre tous ces gens dirent que la vie est belle, que tout est merveilleux et facile!!! et bien non la réalité est bien plus dégueulasse pour certain et il y aura toujours de l'injustice!!!!

Oh que oui Marjorie c'est vraiment ce sort qui s'acharne qui est compliqué à vivre.
Tellement de pourquoi qui reste sans réponse, c'est tellement injuste.
Et merci pour le résumé de ton mari, ça m'a fait rire (et pas de colère cette fois !)

Hélène, bon courage pour cette attente, elle est toujours trop longue...Et t'inquiètes que tu ne me remontes pas le moral ce n'est pas grave, le plus important est de se savoir soutenue.

Comme vous l'avez compris, moral pas top aujourd'hui et pour couronné le tout, j'ai mon retour de couche aujourd'hui, donc pour mon rdv de demain ça va être du vite vu... Mon corps me rappelle ce qui s'est passé...

merci julie, j'ai tellement peur d'une autre mauvaise nouvelle...

bon courage pour demain, j'espère que cela ne sera pas un rdv classique et qu'on t'écoutera et qu'on te parlera d'avenir possible et proche...

Oh julie tt ce que tu as ecrit j'aurais pu l'ecrire aussi... J'en ai marre moi aussi que le sort s'acharne !!! Qd tu parles de la télé j ai le m sentiment que des familles heureuses... quand tu parles de facebook j'ai fait la m : bloquer la majorité des actus de mes contacts pr ne pas voir leurs photos et mon mari s'est carrement desinscrit!! Quand on va chercher le pain ou faire une course on a l'impression que sur notre front c ecrit : A perdu 2 bbs , les pauvres!!!! (et oui c ca d'habiter en campagne) comme dit Madly des lepreux!
J'avais dit que je n'aurai jms le courage de retenter une grossesse et pourtant c ce que l'on essaie malgré tte la souffrance et le stress que ca comporte; Comme toi lilo si ds qqs mois je ne suis pas enceinte je me tournerai vers la pma vu mon age je ne peux pas attendre et pourtt il y a qqs années je me disais : une fiv jamais de la vie!!!
On avance à reculons les filles , on ne voit pas le bout du chemin ...
Le pire pour moi ce sont les regrets , j'ai certes 2 bbs qui me manquent mais j'ai l'impression qu'on aurait pu faire plus, que le corps medical n'a pas été assez competent , qu'on s'est laissé guider inconsciement, il y a eu de nombreuses failles ; on ne m'a pas écouté, j'aurais du etre une chieuse!! Le pire dans une vie ce sont les regrets et j'en ai tellement!!!!!
Bisous les filles

Manuella, pareil ce que tu as écris, ce sentiment d'être "marquée au fer rouge" à perdue 2 enfants, ne pas lui parler au cas ou ce serait contagieux...

Oui les regrets sont difficiles, se dire qu'on aurait pu être plus insistante envers le médecin. Je me souviens encore de mon gynéco (qui me suivait pour Elisa), lorsque je lui racontais mon parcours pour Arthur, me répondre "mais à 20sa les contractions ne sont pas des contractions de travail" et lorsque je lui ai demander s'il me fallait de la progestérone après le cerclage, il me répondait."non non y'a le cerclage ça va aller" je lui faisais confiance... Je ne rejette pas la faute sur lui mais ça me fait me poser des questions... Et pourtant je sais comment faire pour être insistante envers les médecins, je suis infirmière... Mais quand on est de l'autre côté, patiente, c'est pas pareil.

Les regrets et les "et si j'avais fait ça ou pas, peut-être que..." font aussi parti de notre quotidien et il faut réussir à gérer tout ces sentiments...

En tout cas, merci à Hélène, Marjorie, Manuella et Larie d'avoir été présentes aujourd'hui. Ça m'a vraiment fait du bien de vous lire.
(et merci aux autres mamans qui me répondent pour d'autres sujets)

manoli a écrit:

Comme toi lilo si ds qqs mois je ne suis pas enceinte je me tournerai vers la pma vu mon age je ne peux pas attendre et pourtt il y a qqs années je me disais : une fiv jamais de la vie!!!

Leçon numéro un de la vie: NE JAMAIS DIRE JAMAIS !
Finalement nous nous projetons sur l'avenir en oubliant un peu vite tous les aléas qui peuvent nous tomber dessus et pour certains nous assommer voir nous détruire.

Mon mari il y a un an: "Jamais je n'accepterais un enfant dont je suis pas certain à 100% d'être le père, je n'arriverais pas à l'aimer et de toute façon devoir passer par une procreation assisté c'est pas naturel"
Mon mari avant hier au téléphone avec son père : "On verra ce que dit la caryotype. Pour le moment nous préférons attendre les résultats. Je pense que le problème vient de moi donc on verra pour un don de sperme pour avoir notre bébé. L'adoption? Je suis pas encore prêt... Mais si nous n'avons pas le choix on verra a ce moment là"

"JAMAIS" est un idéal qui ne tiens pas compte de la réalité de la vie... Une utopie...
Nous avons juste appris que l'utopie c'est pas pour nous!

J'aime beaucoup ton message Marjorie, je suis bien d'accord avec toi concernant l'utopie...

Hier en allant chez la psy je me suis posée 5 minutes. J'ai regarder les "gens pressés" qui se dirigeaient vers la gare.
Il y avait de tout: des hommes en costumes, des étudiants, des filles toute coquettes. Et je me suis dit que finalement après ce qui nous a touché nous ne vivront plus jamais dans la meme bulle qu'eux.

Cela ne m'empêche pas de sourire et rire avec mon mari. Cela ne m'empêche pas d'apprécier un coucher de soleil. Cela ne m'empêche pas de savourer un câlin avec mon chat ou un jeu avec mon chien.
Mais je me dit (égoïstement?) que moi je sais le prix de la vie...

Tout a fait d'accord Marjorie!!

Les filles est ce que le psy vous aide? Moi j'y suis allée un an après la perte de Manolia et j'ai changé 2x car la premiere etait celle de la mater et bcp trop psychanaliste... Après le décès de Marin je n'ai pas voulu recommencé car ca ne m'avait rien apporté!! Puis il y a 2 mois j'ai commencé l'EMDR , j'en etais tres satisfaite les 3 premieres seances mais je stagne et je pense arreter ... Ils m'amenent toujours a des exercices de respiration consciente et ca me saoule !!! et ils essaient toujours de trouver une cause dans mon enfance a mon hyperanxiété que je traine depuis lgtps et ca aussi ca me saoule!!!! On est une dizaine ds ma famille (cousins... ) à etre hypochondriaques hyperanxieux , la cause medicale est un manque de serotonine mais les psy veulent a tt prix trouver une cause au fond de moi et ca me stresse car ils en oublient le pourquoi de ma venue...
Qu'est ce qu'ils font durant vos seances à vous??

c'est quoi l'EMDR?

moi je vois une psy, pas tout le temps, disons moins qu'avant, on parle bcp et on échange surtout, il n'y a pas seulement moi qui parle... parfois je pleure et parfois non, parfois cela me fait un peu de bien et parfois pas spécialement...
je ne t'aide peut être pas bcp...lol

sinon j'ai fait du reiki, cela m'a fait du bien, un soin énergétique aussi et cela aussi m'a fait du bien et maintenant je fais de l'hypnose/sophro... l'hypnose me fait du bien et je vis des moments surprenant mais la sophro je n'adhère pas trop...

alors julie ton RDV? j'espère que cela été...

tendres pensées à vous et vos anges

L'EMDR c une methode venant des Etats unis pour debloquer les chocs post traumatiques ca marche relativement bien après le deces d'un enfant, tu peux aller sur le site internet si tu veux !
Oui je connais le reiki en fait c mon metier les massage energetiques lol!!! Par contre je ne suis pas receptive a l'hypnose mais je souhaite me former a la sophro m si sur moi ce n'est pas suffisant! En tt cas bon courage Hélène pr l'attente des resultats!
Julie ton rdv ca a été?

Coucou les filles !

Mon rdv s'est bien passé, le professeur nous a rassurés pour la suite, et surtout il nous a expliqué pourquoi le cerclage n'a pas tenu. C'est un problème de morphologie au niveau de mon col, il est trop large et dès que bébé commence à grandir il s'ouvre.
Pour celles qui s'y connaissent en cerclage, celui de type mc donald se fait bas, donc mon col n'a pas résisté...

Prochaine étape: hysteroscopie pour confirmer ce problème morphologique et mécanique. Puis également savoir s'il y a une cause autre mais il m'a dit que c'est peu probable. Affaire à suivre...

Puis si tout va bien, il parle du cerclage de type shirodkar (cerclage plus haut) pour une autre grossesse...
Mais chaque chose en son temps, pour l'instant c'est attente de faire l'hysteroscopie.

Donc nous voilà un peu rassurés, j'espère maintenant que l'hysteroscopie va se faire rapidement et qu'il n'y aura pas de problème aux résultats...
On verra...

Pour ce qui est de la psy, j'ai vu celle de l'hôpital à Bordeaux après la grossesse d'Arthur, elle m'a beaucoup aidée. J'ai été suivie pendant 3 mois.
Je parlais de ce que je vivais, comment je me sentais et elle rebondissait sur ce que je disais.

Après notre déménagement à st nazaire, j'ai vu un psychologue libéral, je l'ai vu qu'une fois, le courant n'est pas passé. Il était dans la psychanalyse.

Après la grossesse d'Elisa, jai vu la psychologue de l'hôpital mais elle est dans le service de maternité et elle est plus dans le suivi des jeunes mamans ayant des problèmes avec leur bébé.
Elle écoutait beaucoup et relançait en posant des questions. Mais du coup trop difficile de retourner à la maternité donc rdv au centre médico-psychologique avec une nouvelle psychologue spécialisée dans le deuil périnatal demain. A voir...

Sinon je ne fais pas de reiki, ni hypnose... Le suivi psychologique et les promenades au bord de la mer me font du bien pour décompresser et pleurer sans avoir peur d'être jugée.

Comment allez vous ?
Et merci de prendre de mes nouvelles ;-)

Julie, on en parlera plus longuement quand on se verra mais attention au cerclage shirodkar!!! Prevois direct le benson fernandez qui est a la jonction du col et de l'uterus dc encore plus haut !!! le shirodkar est entre les 2 mais il ne se pratique presque plus de nos jours!!
Moi aussi la mer me fait du bien!!! J'y vais dès que je peux!!!

Oui on en reparle car d'après le médecin que j'ai vu, ce cerclage shirodkar a l'air d'être la solution... 
Même si je n'en suis pas encore à ce stade de penser à une grossesse , je préfère avoir des avis avant de me lancer dans un nouveau cerclage...

Tu devrais prendre rdv avec prof Fernandez au kremlin bicetre pour un deuxième avis ca ne t engage a rien... Il y a plusieurs semaines d attente ms en m tps ca te laisse du tps de réflexion ... Je te donnerai les coordonnées... Bisous

On voit ça quand on se voit ! ;-)
Bisous

Bonjour Julie (et les filles en générale...)

C'est déjà bien de "comprendre pourquoi". Ca soulage pas le passé mais ça aide a voir l'avenir. Et s'ils pensent trouver le "bon cerclage" alors je croise les doigts qu'ils aient raison... De toute façon nous n'avons d'autre choix que de nous en remettre aux médecins. L'idée d'en consulter plusieurs pour avoir des confortation est excellente !

Moi j'ai vu un psy à l'hôpital mais je ne me sentais pas à l'aise. C'est mon médecin traitant qui m'a orienté vers ma psy actuelle. Il m'avait même précisé que pour un évènement comme le notre il nous recommandait cette psy là prioritairement. Chaque psy a une "spécialité", elle c'est les deuils et traumatismes.
Ca me fait un bien fou de la voir. Bon généralement après mon rendez-vous j'ai les batteries a plat et je dors pendant le reste de la journée mais peu importe car le lendemain je me sens mieux et elle m'aide a être plus attentive a mes actes et pensées.

Salut les filles, 

Pareil que toi Marjorie, quand je sors de chez la psy, je suis " vidée " et fatiguée. Je me sens plus "légère" dans ma tête. 
Personnellement, ça me soulage de parler à quelqu'un de neutre, sans avoir peur d'être jugée ou de provoquer de la peine à la personne qui m'écoute et surtout parler de ce que je ressens...

Oui "comprendre pourquoi"  soulage même si c'est dur de se dire que c'est de la faute de mon corps... 
Suite au prochain épisode avec l'examen. 

J'espère que de votre côté le moral est bon.

13 mois aujourd'hui....
Quoi rajouter de plus ?
Tu me manques, ma vie de mamange est difficile en ce moment...

Je t'envoies tout mon amour et de nombreux câlins Arthur ❤

Douces pensées à Arthur pour ses 13 mois d'ange!<3
Douces pensées aussi pour petite Elisa! <3

Je pense fort à tes anges Julie. Câlin à toi et baisers étoilés à tes trésors.

Courage on est de tout cœur avec toi. Baisers volants à tes amours

Merci Amy, j'espère que tes examens sont bons et te redonne confiance en l'avenir. J'espère vraiment pour toi que bébé espoir s'installe rapidement...
Douces pensées à Emma.

Merci Laeticia, j'espère que tu vas bien et que Candice fasse de nombreuses galipettes !
Tendres pensées à Alicia. Bisous ma belle

Merci Vanessa, j'espère que tu vas bien et que tout se passe bien pour toi. Bisous et à bientôt sur fb.
De doux bisous à Angel.

Ouf! Je suis nouvelle sur le site et je viens de lire ton histoire... Je vous envoie plein d'amour, à toi et à tes deux anges. Je suis quand même contente de lire que tu commences à avoir des pistes de réponse! C'est ce que j'ai trouvé le plus difficile, personnellement... l'attente des résultats, ne pas comprendre ce qui s'est passé. Je te souhaite que du positif pour la suite.

Merci Valérie pour ton message. 
J'ai également lu ton histoire qui est tout aussi triste et injuste. Personne ne devrait à écrire de témoignages... 
Oui l'attente des résultats est longue, trop longue, c'est compliqué de trouver de l'occupation et de penser à autre chose...mais il le faut.
Tout plein de courage à toi également. 

Douces pensées à ton petit Raphaël.

En ce jour particulier, je pense fort à toi mon petit Arthur, tu aurais dû être parmi nous, à illuminer notre vie... Papa et moi pleurons toujours ton absence et le vide que tu as laissé.
Nous t'embrassons très fort.
On vous aime fort, toi et ta petite soeur ♥

Doux baisers à tes enfants. Je pense fort à vous.

Merci Vanessa pourton petit mot. Comment vas tu ? Tout se passe bien pour toi ? 
Bisous 

Mon petit Arthur,  
Tu me manques toujours autant,  dans 2 jours cela fera 14 mois...
Aujourd'hui tu vas trouver quelqu'un que tu connais,  ta petite soeur vient te rejoindre.
Amusez vous bien tous les 2 avec vos copains et soyez heureux mes amours.

Courage ma douce Julie. Tes deux enfants t envoient de l amour depuis les étoiles. Je me plais à dire que dans la brise qui me caresse les jours, ou un doux rayon du soleil ou un petit oiseau qui vient me dire bonjour, je retrouve un peu de mon Angel.
Ils sont là tout prêts de nous pour nous soutenir.
De mon côté ça peut aller. Je suis alitée depuis dimanche apres être allée aux urgences. Je ne fais que dormir, manger et regarder la télé, en attendant chéri.
Prends soin de toi. Bisous

Tu as bien raison Vanessa d'en profiter et de te reposer. C'est important pour bébé espoir. Pourquoi dois tu être alitée ?

Moi aussi je me dis souvent qu'ils sont là, prêt de nous, au plus profond de notre coeur...

Aujourd'hui ce fût difficile, 14 mois Arthur que tu as fait de nous des parents....Le temps passe mais tu nous manque toujours autant.
J'espère que tu vas bien et que tu t'amuses bien avec Elisa ♥

douces pensées à tes 2 amours, je pense bien souvent à toi Julie, j'éspère que la vie sera beaucoup plus douce pour toi et ton mari maintenant...Je t'embrasse.

aujourd'hui ce sont tes 15 mois mon fils mais aussi...
- mon J1
- la naissance d'une petite cousine
- l'annonce d'une collègue "je suis enceinte"

Bref s'en est trop pour une journée...

Vous me manquez mes amours, toi mon Arthur qui devrait être en train de jouer et toi mon Elisa qui devrait être en train de faire des galipettes dans mon ventre. Je vous aime ♥

Julie j'ai bien pensée à toi en cette journée difficile.
de grosses pensées à Arthur et sa petite soeur Elisa.

Douces pensées ma belle... n'hésite pas à m'envoyer des msg si tu veux discuter...bisous

merci Larissa et Hélène, votre soutien m'est très précieux. Merci les filles.

Et Anne Sophie, félicitations pour l'arrivée de ta princesse ! Je viens juste de voir ton message du 28 octobre.

Bonsoir,
Bon courage pour surmonter ces moments difficiles, et d'autant plus quand tu te refais le film et que tu imagines ce qui aurait du être le quotidien si tout n'avait pas été interrompu !
bises à toi, tes petits anges seront à jamais auprès de toi !

Merci beaucoup Mielziboux.
Effectivement certaines dates sont difficiles...
Une fois passée, ça va mieux. C'est reparti jusqu'à la prochaine. Même si on ne s'y habitue jamais, on fini par "vivre avec" et doucement on continue.
Comme tu le dis si bien, nos petits amours sont toujours à nos côtés.
Ils ne sont pas dans mes bras mais pour toujours dans mon coeur.

J'ai lu tes 2 témoignages, pour Arthur et pour Elisa.
Malgré la prise en charge médicale le sort s'est acharné! Je ne sais pas quelle confiance t'a inspirée cette prise en charge? Nos histoires sont différentes mais moi la prise en charge m'avait rassurée, j'étais persuadée qu'ils allaient trouver et régler mon problème.
Malheureusement non.
J'étais tellement confiante!

Douces pensées à nos anges...

Pour la prise en charge médicale, pour ma 1ère grossesse j'avais un suivi classique, j'étais suivi par une gynéco libérale. Je bougeais, faisait de la voiture, travaillais...
Pour ma 2nde grossesse, j'avais un suivi beaucoup plus régulier, une écho tous les mois. Et même si cette grossesse était très stressante, j'avais le cerclage. La sf qui venait me rassurait, le gynéco hospitalier que je voyais était confiant. Dès 5sa, j'étais en arrêt, allongée le plus possible, plus de sorties sauf pour aller aux urgences obstétricales et vérifier que mon col était bon.
Lorsque tout à basculer, c'était l'enfer, mon mari et moi on ne comprenait pas pourquoi.

Aujourd'hui je suis suivi par un professeur spécialisé dans les grossesses pathologiques, c'est lui qui me fera un autre type de cerclage et j'aurais des échos tous les 15 jours et un traitement contre les contractions.

Il peut faire le suivi le plus poussé qu'il veut , je n'ai plus confiance en mon corps.
Je garde un petit espoir que le nouveau type de cerclage marche, je crois que c'est ce qui m'aide à avancer pour l'avenir.
Ce qui est paradoxal, c'est que j'ai du mal à croire qu'une autre grossesse sera heureuse à la fin, car on ne sait pas pourquoi le cerclage n'a pas tenu. Alors en faire un autre, (même s'il est différent de celui que j'ai eu) ça ne marchera pas.
Mais en même temps je me dis que je serai très suivi, j'aurai un autre type de cerclage, c'est un professeur spécialisé qui me suit.
Donc j'essaie d'y croire.
Il n'y a que le cerclage qui peut me permettre de garder mon bébé au chaud. Alors autant avoir confiance en ce nouveau type de cerclage.
Un 3ème bébé-ange, ça m'effraie, c'est inimaginable.2 fois déjà c'est très traumatisant et très difficile pour soi et le couple.
C'est important pour moi de me dire que j'aurai la revanche sur la vie, que le chemin est long et sinueux mais que c'est la vie qui va l'emporter.

Je me pose toujours des questions, pourquoi je n'ai eu que du spasfon contre les contractions ? Pourquoi je n'ai pas eu un traitement plus fort lors de la grossesse d'Elisa ?... Je suis infirmière donc ça n'aide pas !
J'ai parfois de la culpabilité, "et si j'avais fait ça ou pas..." mais ce genre de pensées ne reste pas longtemps dans ma tête. C'est trop destructeur.

Comme je te disais, on n'a pas de réponse précise au problème. Malgré les examens médicaux passés après ma grossesse d'Elisa, les médecins émettent des hypothèses du pourquoi le cerclage n'a pas marché, il n'y a pas de réponse claire.

C'est difficile à accepter de se dire que la médecine n'a pas de réponse à tout.
Pour le professeur, je suis un " cas rare mais pas unique, il y a des personnes qu'il a suivi qui ont été dans mon cas et qui maintenant ont un bébé "
Je veux y croire à sa phrase mais j'en est tellement entendu " avec le cerclage, vous l'aurez votre bébé.. Il y en a d'autres qui ont des cerclages et ça marche..."

Désolé je pars un peu dans tous les sens mais j'espère qu'avec mon long pavé, je t'ai aidé.
(pour résumer, je suis très mitigée mais je veux y croire)

Douces pensées à ta Laura.

Pour la confiance des gynécos, ici on se demande si parfois ils sont réellement aussi confiants qu'ils le montrent, ou si c'est juste parce que le moral de la future maman est très important et qu'ils nous donnent l'espoir dont on a besoin pour aller le mieux possible.

C'est sur ça semble très compliqué d'être obligée de croire en ce nouveau type de cerclage quand déjà 2 fois ça n'a pas marché, mais l'envie donne l'espoir. Il faut croire que cette fois ça va marcher, faire confiance à cette nouvelle technique, t'en remettre au médecin face à ton corps qui t'a trahie. Pas facile, angoissant. Mais l'espoir peut donner des ailes.

Que peut-on donner à part du spasfon contre les contractions? j'avais l'impression que c'est pas grand chose mais qu'il n'y avait rien d'autre?

Non tu ne pars pas dans tous les sens, je comprends ce que tu écris, ça me paraît très normal.

Je te souhaite une belle journée