Alexis, mon bébé de l'Amour

Coucou mon Bébé de l'Amour,

Ton Papa m'a fait très peur il y a une semaine, je l'ai retrouvé inconscient en bas de l'escalier et je n'arrivais pas à le réanimer... Les pompiers l'ont amené à l'hôpital, ça a été très dur, j'ai cru que je l'avais perdu lui aussi
Heureusement ça va mieux, il ne se souvient plus vraiment de ce qu'il s'est passé, mais en tous cas les examens ne montrent rien de grave, il a une entorse à la cheville et un hématome au cerveau mais qui heureusement est en train de se résorber... Il aura un nouveau scanner de contrôle dans 3 semaines.
Du coup la boxe c'est peut-être fini pour lui :-/ Certains médecins disent que oui, d'autres non. Il faut attendre les résultats du prochain scanner.

Bon, sinon c'est un peu la loose... Pour une fois Papa et moi on ne s'est pas protégés et j'étais surement en train d'ovuler... Bien sûr si je suis enceinte ça serait à nouveau un bébé de l'Amour, sauf qu'on n'est pas encore prêts... On aurait aimé encore se concentrer uniquement sur Clément quelques mois, et moi j'étais vraiment partie pour me remettre en forme et perdre mes kilos en trop...
On aura le verdict dans une dizaine de jours. J'ai peur.

Je t'embrasse mon Bébé, je t'aime si fort, ne l'oublie jamais s'il te plaît

Tes petites empreintes... Tu me manques mon Bébé...

Mon Ange,

Je ne sais pas quoi penser... Bébé3 est en route... Alors qu'avec Papa on n'était pas prêts. J'avais même pris la pilule du lendemain mais elle n'a pas fait son boulot...
Est-ce un signe de toi qui nous fait comprendre qu'au contraire c'est le moment pour nous d'accueillir un nouveau bébé de l'amour ??
Je suis perdue. Papa aussi.
J'ai l'impression de trahir ton petit frère, Il a besoin de nous à 100% encore, il a à peine 15 mois...
Et financièrement comment va-t-on faire ??
Et puis j'étais très motivée dans ma perte de poids, là ça fiche tout en l'air...
Et puis on commençait tout juste à être moins fatigués, et à reprendre une vie de couple super agréable.
Malgré tout ça on ne veut pas se séparer de ce petit clandestin, lui n'a pas choisi d'arriver quand on ne l'avait pas prévu...
J'espère qu'avec le temps les choses s'éclairciront.

Je t'aime mon bébé des étoiles

Bonjour mon Ange,

Ça commence déjà à aller mieux, avec Papa on accuse le coup de cette nouvelle grossesse.
On appréhende beaucoup de choses mais je suis certaine que ça se passera mieux que la montagne qu'on s'en fait maintenant.
On va encore retomber dans une fatigue extrême pour plusieurs mois, mais on s'en sortira, comme toujours. Notre couple est très solide, on trouvera le moyen de surpasser les difficultés.

On n'avait pas prévu que ce petit clandestin arrive aussi tôt, mais maintenant qu'il est là il faut qu'il s'accroche ! Je commence déjà à m'attacher à lui/elle.
Secrètement Papa et moi aimerions une petite fille, mais peu importe, du moment que ce bébé est en bonne santé c'est tout ce qui compte.

Malgré toutes les péripéties qui nous arrivent ces derniers temps, on ne t'oublie pas Alexis, tu resteras toujours notre premier bébé. J'te jure, des fois j'ai l'impression que notre vie est un téléfilm avec tout ce qui nous arrive !

Je t'aime mon bébé

Coucou mon Bébé,

J'espère que tu es bien où que tu sois. Tu me manques tellement

Je ne me sens pas vraiment enceinte encore, je n'ai pas bcp de symptômes. J'espère que tout va bien se passer.

Papa et Clément sont venus te faire un coucou cet après-midi :

Bonjour mon Ange,

Je pense si fort à toi... Le moral n'est pas au rendez-vous ces temps-ci. Ton petit frère ainsi que cette nouvelle grossesse m'épuisent... Et j'ai une crève d'enfer qui ne passe pas :-(
Je n'ose même pas imaginer à quel point on sera fatigués quand ce nouveau bébé va naître... Clément est tellement dépendant de nous, il est tellement lent dans tous les apprentissages... Je sais que chaque bébé a son propre rythme, mais quand je vois à quel point les autres bébés de son âge évoluent vite ça me fait peur et ça me stresse. Ca me fout le moral à zéro.
Et puis je n'arrive toujours pas à m'investir dans cette nouvelle grossesse. J'en parle avec Papa, mais sinon je n'y arrive pas. J'ai peur de ne pas réussir à aimer ce bébé comme il le mériterait

Bon, tu l'auras compris, ce n'est pas la grande forme en ce moment.

J'aimerais tellement avoir un instant juste avec toi, pour te serrer fort contre moi, et ne penser à rien d'autre qu'à l'énorme câlin que je serais en train de te faire.

Je t'aime si fort Alexis.

Bonsoir mon Ange,

Bon, c'est pas la grande forme encore. Aujourd'hui c'était mon anniversaire, et je suis déprimée et fatiguée.
Clément est encore malade et ne veut pas dormir... Du coup notre week-end en amoureux tombe encore à l'eau. Heureusement que Papa est la pour le gérer aussi car ça ferait longtemps que j'aurais pété un câble s'il n'était pas la...
Et je ne sais pas pourquoi mais en ce jour je pensais que peut être ma mère aurait fait un pas et m'aurait au moins envoyé un message, mais comme d'habitude ça à été le silence radio.
Pourquoi est ce que j'attends encore quelque chose d'elle ??? Je me fais du mal, il faut que j'arrive à me mettre en tête qu'elle ne me donnera jamais ce que j'attends d'elle.
Je n'arrive toujours pas à le faire et ça me bouffe.
Elle agit comme une sale garce avec moi alors pourquoi est ce que je n'arrive pas à mettre tout ça de côté et à passer à autre chose ?? Je suis écoeurée par son comportement, ça me donne envie de vomir...

Je serai en arrêt les prochaines semaines, j'aurai le temps de venir te voir plus souvent. Je t'aime mon bébé des étoiles

Coucou mon Bébé,

Je me sens mieux ces derniers jours, je suis moins fatiguée depuis que je ne vais plus travailler.
On a eu l'écho du 1er trimestre lundi et ça s'est très bien passé, le p'tit clandestin gigotait dans tous les sens, on l'a même vu boire du liquide amniotique.
On pense que ça sera un petit garçon, à confirmer le 14 Juin !
Du coup ça y est, je me rends enfin compte que je suis enceinte, et j'en suis heureuse !

Je ne t'oublie pas mon bébé des étoiles, je t'aime tant mon fils.
Voilà le p'tit clandestin :

Mon Amour,

Je pète un gros câble ce soir... Je suis partie de la maison. Je n'ai plus confiance en moi, en rien, j'en ai ras le bol.
Je ne suis pas une bonne maman... Je n'ai pas été capable de te faire naître vivant en bonne santé, Clément je passe mon temps à lui hurler dessus tellement je n'ai plus de patience, et ce nouveau bébé je n'ai même pas hâte qu'il arrive...
Je suis perdue, mais il faut que je me rende à l'évidence, je ne vais pas bien. Je pensais que c'était derrière moi mais j'ai l'impression que je commence à retomber en dépression.
J'en viens à penser que je préférais ma vie d'avant, ma vie sans enfants. Tout était tellement plus simple. Je me torturais tellement moins l'esprit.
Je vous aime mes enfants mais c'est si dur, je ne me sens pas du tout épanouie

Coucou mon p'tit Loup des Etoiles,

Ca va mieux depuis quelques jours. Depuis que je t'ai perdu, c'est fou comme je peux passer d'un état d'extrême tristesse à une pêche d'enfer. Heureusement ça arrive moins souvent qu'il y a quelques mois.
En règle générale ça va, et de temps en temps je pète un plomb.
Il faut dire que ces 2 derniers mois ç'a été difficile avec Clément. Il ne faisait plus aucune nuit, il était malade tout le temps et très grognon.. On avait beau tout essayer rien ne s'améliorait.
J'étais à bout de nerfs.
Mais depuis 1 semaine il prend un traitement car la médecin pense que son état vient peut-être du fait qu'il a un terrain allergique. Et depuis ça va beaucoup mieux ! Il dort mieux et il est de meilleure humeur.
Du coup je suis moins sur les nerfs, je suis bcp plus patiente avec lui, ça se passe bcp mieux. Pourvu que ça dure !

Dans 2 semaines on a l'écho morpho précoce du p'tit Clandestin, je suis confiante, j'ai hâte d'y être et de le revoir. Papa sera là en plus, c'est top.
Alors, Lisa ou Maël ??! On pense que ce sera Maël. Papa espère encore que ça soit une fille, moi ça y est je me suis mis en tête que c'était un petit mec !

J'ai bcp moins de peine quand je pense à toi mon bébé... Bientôt 3 ans que tu t'es envolé, déjà. Tu es tout le temps avec moi, dans mon coeur. La vie continue, ton petit frère et Papa m'ont énormément aidé à sortir de l'eau.
Ce n'est pas pour ça que je t'oublie. Je t'aime si fort mon bébé de l'Amour.

Petit coucou de Clément :

Bonsoir mon chéri,

Ça y est, on a eu l'écho et on avait raison, Clément et toi allez bien avoir un petit frère, un petit Maël !
Il va très bien, on est soulagés. Dans mon fort intérieur j'étais confiante, mais ça ne m'a pas empêché d'avoir un gros coup de stress pendant l'écho.

J'ai fait un petit montage pour votre Papa pour la fête des pères dimanche, j'espère que ça lui plaira.

Je t'aime mon bébé des étoiles

Coucou mon Ange,

Le combat de Papa tombe encore à l'eau... Il n'a vraiment pas de chance... Je suis tellement déçue pour lui, il s'investit tellement...

Mon petit coeur,

Aujourd'hui je me demande beaucoup comment aurait été la vie si tu avais été là...
Je pense que certaines choses auraient été plus faciles, et je me demande si j'aurais été la même Maman que je suis maintenant.
Je ne pense pas.
Sur certains points je crois que je me suis beaucoup amélioré, mais sur d'autres mon coeur meurtri m'empêche d'aller de l'avant et de positiver.
J'étais quelqu'un de si positif avant de te perdre...
Et maintenant j'ai tant de mal à me sortir des situations difficiles, j'ai l'impression de nager à contre courant et de stagner, de ne jamais vraiment réussir à me sortir de cet état de stress et de tristesse. À chaque fois que ça va mieux il y a toujours quelque chose qui me fait replonger.
Mais pourtant je me rends compte de tout le chemin parcouru depuis ta mort, c'est déjà ça.

Je t'aime si fort mon bébé. Tu es vivant dans mon coeur.

Juste un petit message pour te dire que je pense à toi Alexis.... Mon bébé je t'aime.

Coucou mon Ange,

J'espère que tu es heureux là où tu es.
C'est dur de parcourir tout ce chemin sans toi.

Mardi prochain on va aller au zoo où j'aurais tant voulu aller avec toi. La première fois qu'on y est allés avec Papa c'est quand j'étais enceinte de toi.
Et je lui avais dit à l'époque "la prochaine fois qu'on y retournera ça sera en famille"...
Sauf que j'avais imaginé que ça serait avec toi...
Je suis heureuse d'y amener Clément, mais je sais que je vais avoir un gros pincement au coeur quand on y sera.

Sinon on a eu l'écho T2 et Maël va très bien, rien à signaler, on est soulagés.
J'ai hâte de voir sa petite bouille en vrai pour voir s'il vous ressemble à Clément et toi
Même si je t'avoue que je suis encore terrifiée à l'idée d'avoir 2 enfants en bas âge... Je sais que ça sera épuisant, et je me connais quand je suis exténuée, je deviens une personne que je déteste, je n'arrive plus à contrôler mes humeurs...
J'ai extrêmement peur de refaire une dépression comme après la naissance de Clément.
Le point positif c'est que maintenant je suis plus armée contre mes démons, je connais les solutions pour y faire face.
Et puis ton Papa est là, je sais que je peux compter sur son soutien sans faille.
Il y a encore quelque chose qui me tourmente en ce moment... J'ai peur de ne pas aimer Maël comme il le mérite.
Déjà je ne suis pas impliquée autant que je le voudrais dans cette grossesse. Premièrement parce que notre nouvelle vie avec Clément nous prend bcp de temps, et les petits moments où je peux me poser j'ai envie de faire mon "égoïste" et de ne penser qu'à moi.
Il y a aussi le fait que cette grossesse n'était pas prévue, j'ai l'impression qu'a cause de ça aussi j'ai plus de mal à m'attacher à lui.
Je sais au fond de moi que l'arrivée de Maël est une magnifique surprise que nous fait la vie, surtout vu les circonstances dans lesquelles il s'est accroché
C'est juste que j'ai bcp de mal à gérer les imprévus, tu me connais j'aime tout planifier, et si quelque chose entrave mes projets je panique !
Mais c'est pareil, au fond de moi, je sais que je vais l'aimer ce petit Clandestin, autant que je vous aime Clément et toi. Je vais apprendre à le connaître et mon amour pour lui grandira au fil du temps.
C'est ce qui c'était passé pour Clément aussi, j'avais très peur de ne pas l'aimer autant que je t'aime toi, et pourtant maintenant je me rends compte que mon coeur de Maman a autant de place pour chacun de mes enfants

Je t'aime fort mon bébé des étoiles.

Coucou mon Ange,

J'en peux plus, je sature de fatigue... 1 semaine que je passe des nuits blanches à cause de cette crève, et la journée je ne peux pas me reposer non plus
Je pète un plomb !! Et bien sûr je ne peux casiment rien prendre pour me soulager étant donné que je suis enceinte.
Ce sont les nerfs qui me tiennent mais je sens que je vais bientôt péter un câble si je ne dors pas !!

Je suis venue te voir ce matin au lever du soleil... Tu me manques mon bébé

Mon Ange,

Je ne dors toujours pas... En plus on n'est pas à la maison. C'est infernal

Coucou mon petit coeur,

Ça y est j'ai vu voir la médecin ce midi, j'espère que le traitement qu'elle m'a prescrit va faire effet rapidement. J'aimerais réussir à dormir à nouveau.

On est allés au parc zoologique hier, c'était super, Clément a été adorable. Tu m'as énormément manqué, j'aurais tant voulu que tu partages ce moment avec nous.

Coucou Alexis,

J'ai réussi à dormir un petit peu cette nuit, c'est déjà ça.

Cette chanson me fait penser à toi, je t'aime fort mon Bébé.

Coucou mon bébé,

J'ai plein de choses à te dire mais je n'ai même pas le temps de venir t'écrire ces derniers temps ! Entre la grossesse, le boulot, Clément, la maison... Et je suis encore malade, 1 mois que ça dure, je ne dors toujours presque plus, c'est reparti pour une cure d'antibios j'espère que cette fois-ci ça fera effet.

Je pense à toi mon bébé. Je t'aime.

Coucou mon bébé,

Dur dur de ne presque plus dormir depuis des semaines, j'ai hâte d'être en arrêt dans 3 semaines pour pouvoir au moins me reposer un peu en journée. Je commence à ne plus tenir là.

Tes 3 ans approchent à grands pas, je n'en reviens pas que le temps passe aussi vite.

Clément fait plein de progrès ces derniers temps, et il est bcp moins grognon. Ça fait du bien.
Par contre les nuits c'est toujours pas ça. C'est bcp mieux aussi mais pas génial non plus.

Maël gigote bcp ces derniers temps, je pense qu'il a eu une poussée de croissance car mon ventre a bcp grossi. Je suis presque à 6 mois de grossesse déjà.
Je m'en rappelle comme si c'était hier du jour où j'ai fait le test de grossesse positif. Sur le coup ç'a été la catastrophe !
Je me dis que des fois la nature est bizarrement faite, certaines femmes attendent à tous prix un enfant et n'arrivent pas à tomber enceinte, et d'autres tombent enceinte en un claquement de doigt sans que ce soit forcément désiré.
Je ne trouve pas ça juste.

Je me rends compte que j'ai de la chance d'être aussi fertile, mais pourtant j'ai encore du mal à accepter cette grossesse non prévue.
Oh je n'en veux pas à ton petit frère, lui il n'a rien demandé.
C'est juste l'Imprévu qui me déstabilise.
Mais je me dis que si Maël a tout fait pour être là c'est qu'il doit y avoir une raison.
Lui aussi est un bébé de l'Amour, et je suis persuadée que tout ce qui me parait lourd en ce moment sera bcp léger dans quelques mois.

Je vous aime mes enfants

Mon Bébé des étoiles,

Je te souhaite un doux anniverciel pour tes 3 ans...
3 ans déjà que tu t'es envolé, je n'en reviens pas.

Cette année je me sens un peu coupable car ma peine est moins violente que les années précédentes.
Bien sûr je pense à toi tout le temps, mais le temps et la vie qui continue aident à adoucir la douleur.
Maintenant je pense souvent à toi en souriant, et je suis certaine que c'est ce que tu voudrais.

Avec Papa on a parlé de toi il y a quelques jours. Ca faisait longtemps. J'ai beaucoup pleuré mais c'est parce que j'étais émue de constater que lui non plus ne t'oublie pas.
Tu es notre fils, notre premier enfant, et ça ne changera jamais, même si la vie continue et que plus personne ne parle de toi à part nous. Notre amour pour toi est éternel mon Bébé, et j'espère que d'où tu es tu ressens tout ça.

Ton envol m'a profondément transformée, et même si c'est bizarre de dire ça j'en retire beaucoup de positif.
Je crois que si je ne t'avais pas perdu je ne serais pas une aussi bonne Maman aujourd'hui.
Je me suis énormément remise en question, et je continue de le faire tous les jours pour que Clément (et bientôt Maël) soient heureux.
Je ne suis plus comme tous ceux de mon (ex) famille qui se contentent de juger les autres sans se remettre eux en question (ben oui c'est tellement plus facile !)
Ça me dégoute de penser que j'ai pu être comme eux pendant des années. Et c'est loin d'être leur seul défaut... D'ailleurs en parlant d'eux je me rends compte que depuis plusieurs semaines ça me fait bcp moins mal lorsque je pense à eux et à tout ce qui m'a fait souffrir venant de leur part. Je crois que j'ai passé un cap et que je suis prête à tirer définitivement un trait sur eux.
J'ai accepté le fait qu'ils ne se remettront jamais en question et qu'ils n'accepteront jamais leurs torts.
Bref ! Le principal est que moi j'ai eu la force et le courage de changer pour MA famille

Papa a eu des nouvelles pour la boxe (enfin !!) Il a vu un neurologue à Paris qui a validé le fait qu'il puisse re-boxer.
Bonne nouvelle pour lui. Il va pouvoir reprendre l’entrainement, bien qu'il ne risque pas d'avoir un combat de sitôt car il n'y a pas bcp de boxeurs dans sa catégorie de poids. Et puis avec Maël qui arrive ça va être compliqué pour lui de se mettre à fond dans la boxe
Sinon il est en train de faire la chambre pour Maël. Les peintures sont faites, il reste le sol à poser, les plinthes, les portes du placard, et ensuite on pourra mettre les meubles et la déco

Je suis à 30 SA déjà C'est dingue comme le temps file. On a bientôt l'écho T3, dans une dizaine de jours.
J'ai hâte de revoir mon p'tit bigorneau, ça fait longtemps. J'espère qu'il aura bien grandit, des fois je flippe un peu car je ne prends presque pas de poids. M'enfin mon ventre grossit et je le sens bien gigoter, donc je suppose que ça va.

Clément est tellement chou ces derniers temps... Ses problèmes de sommeil sont finis, et il fait tellement de progrès de jour en jour. Il n'est presque plus malade depuis 2 mois (je croise les doigts !) et sa bonne humeur est revenue ça fait un bien fou.
Il est tellement câlin aussi... Un vrai petit cœur

Merci de veiller sur tes frères mon Ange... Tu es la plus belle des étoiles.
Ce soir Papa et moi lancerons une lanterne dans le ciel pour toi... Nous t'aimons si fort, n'en doute jamais s'il te plait !




 

Coucou mon Ange,

L'écho s'est super bien passé, Maël va bien !

Il te fait un bisou

Coucou mon Bébé,

Insomnie encore cette nuit...
J'aimerais dormir, mais pourtant j'aime ces moments où tout est calme.
J'entends juste une chouette dehors, c'est rigolo. Ça me fait penser à Clément, il adore imiter les chouettes en ce moment.
Cette semaine Papa est en vacances, mais Clément va quand même aller à la crèche pour qu'on soit un peu tous les deux, en amoureux.
On en a besoin. Parce que quand Maël va arriver, ces moments à 2 vont se faire vraiment rares.
C'est la dernière ligne droite, je suis déjà à 7 mois de grossesse ! Je commence à avoir mal partout mais ça va, c'est supportable.
Ça y est, la chambre de Maël est presque finie, il ne reste plus que les portes coulissantes pour le placard à poser, un peu de déco à mettre. On est contents du résultat ! J'espère qu'il se sentira bien dedans.
Un deuxième bébé arc-en-ciel arrive... J'ai encore du mal à y croire... Notre vie va encore être bouleversée, on va devoir trouver un nouvel équilibre.
J'espère que Clément va bien accepter l'arrivée de Maël... On va tout faire pour en tous cas. Ça va me faire bizarre de ne plus avoir seulement mon petit Clément à la maison.
Je pense que Papa et moi allons être épuisés pendant plusieurs mois, mais 2 frères qui grandissent ensemble ça promet des moments magnifiques
Moi qui suis fille unique j'ai toujours pensé que je n'infligerai jamais ça à mes enfants... Je me suis tellement souvent sentie seule...
D'ailleurs si aujourd'hui j'ai parfois du mal à aller vers les gens je pense que ça y est pour beaucoup.

Tu me manques tant mon Bébé.
J'espère que tu es fier de moi, de nous. Tous les jours j'y travaille.
Je t'envoie plein de gros bisous mon Ange.
Je t'aime mon fils.

Coucou mon Bébé des étoiles,

Toujours ces problèmes de sommeil, je ne sais pas comment je tiens. Je pense que quand ton deuxième petit frère sera là, ça sera quitte ou double. Soit je vais tenir car je serais habituée à dormir peu, soit je vais m'écrouler...
J'espère que ça sera le premier cas !

Il recommence à faire froid. J'aime cette période qui annonce l'hiver, où tout est plus calme.
Cette année on sera tous les 4 à la maison pour Noël, Papa Clément Maël et moi. Et toi en pensée mon petit Loup des étoiles. Tu auras ta belle boule dans le sapin. Je ferai une super déco comme l'année dernière.

Ça commence à être difficile la fin de grossesse, pourtant il me reste encore un mois et demie.
Cette semaine je vais commencer la valise maternité. J'ai déjà relavé tous les petits vêtements, c'est trop mignon.
Pour l'instant l'accouchement ne m'angoisse pas, j'espère juste qu'on aura le temps de déposer Clément chez Matty ! Et que j'aurai le temps d'arriver à l'hôpital avant d'accoucher ! C'est plus les questions d'organisation qui me stressent.
Ça serait magnifique que cette journée de passe aussi bien que pour l'accouchement de Clément.

Regarde comme il a grandit, il est trop chou, qu'est-ce que je l'aime !

Coucou mon Ange,

Ça y est la valise maternité a bien avancé !
Je suis enfin en mode "on va avoir un bébé et c'est kiffant" :-) J'ai vraiment hâte que Maël arrive maintenant.

J'ai réussi à mettre de l'ordre dans ma tête, il y a bcp moins de choses que j'appréhende.
J'espère me sentir confiante et forte comme ça pendant un bout de temps.
J'essaye de tout faire pour prévoir le coup. Maintenant je connais mes faiblesses et je n'ai pas envie de me laisser emporter par la spirale qui m'avait happée après la naissance de Clément...

Je discute bcp avec Papa, avec Clément, je fais les préparatifs pour l'arrivée de Maël pour que tout soit "carré" quand il arrivera et qu'on soit le moins débordés possible.
Sinon j'ai pris un kit homéopathique post-accouchement, pour limiter les possibles douleurs et atténuer les baisses de moral.
Et j'ai prévu une cure de vitamines+omega 3 pour m'aider à retrouver la forme ensuite.

Voilà, ce sont plein de petites choses qui, je pense, m'aideront à être moins au bout du rouleau :-D

J'ai hâte de reprendre le sport aussi. Quand Maël ira à la crèche vers ses 3 mois et demi. Ça me vide la tête de courir, je sais que j'en aurai besoin.

La chambre de Maël a bien avancé, il reste quelques petites choses à faire, poser les portes de placard, mettre un peu de déco, un tapis etc...



J'ai pensé prendre cette jolie guirlande pour qu'il y ait un petit clin d'Ange à ton effigie :



J'espère que ça te plaît.

Je t'envoie des milliers de bisous Alexis, je ne cesserai jamais de t'aimer et de penser à toi

Bonjour mon bébé,

C'est la journée des petits Anges aujourd'hui... J'espère que tu ne t'ennuies pas avec tous tes copains.

Je pense fort à toi, je t'aime Alexis

Ta Maman.

Coucou mon Bébé,

Il y a quelques jours j'ai relu le carnet que je t'avais écrit, ça a fait remonter plein d'émotions.
Quelques minutes après j'ai entendu ta chanson à la radio, un joli signe de toi

J'ai eu mon rdv sage femme hier, mon col n'est pas encore ouvert mais il s'est raccourci et ramolli. Ça avance
Si je n'ai pas accouché d'ici là, on me propose un décollement des membranes le 15 novembre si mon col s'est un peu ouvert. Ça serait top que ça se passe comme ça, on aurait le temps de déposer tranquillement Clément chez Mamie et de ne pas s'affoler si le travail commence.
Pour Clément le décollement avait bien fonctionné, allez on y croit :-) :-)

Plus que quelques petites semaines où on ne sera que 3 à la maison. Ça fait bizarre de me dire ça. J'ai un pincement au coeur de penser que Clément ne sera plus le seul bébé de la maison. Mais notre vie sera encore plus remplie d'amour :-)
On sera sûrement en mode épuisement les premières semaines mais avec le temps ça ira.

Bisous de ton petit frère :



Je t'aime mon bébé des étoiles

Bonjour mon Bébé,

Bon, pépin de santé encore pour Papa, rien de grave il a des côtes cassées. Il est donc en repos pour quelques jours voire quelques semaines.
Du coup j'ai encore presque rien dormi cette nuit, j'étais inquiète pour lui...
Je suis crevée et j'ai mal partout c'est dur-dur là.
Allez normalement d'ici 2 semaines environ ton deuxième petit frère va arriver. Je serai crevée mais pour d'autres raisons
J'ai hâte de voir sa bouille. En tous cas il bouge encore bcp malgré le fait qu'il n'ait plus beaucoup de place ! J'ai eu pas mal de petites contractions cette nuit. J'espère qu'il va rester au chaud jusqu'au décollement des membranes quand même.

Ah sinon ça me fait bien rire, certaines personnes qui pointaient du doigt mes faiblesses pour me rabaisser se retrouvent dans les mêmes difficultés maintenant !
Tu vois de quoi je parle, hein ?
C'est dingue de constater à quel point certaines personnes sont fausses ! Elles sont toutes mielleuses devant les autres et viennent te rabaisser par méchanceté derrière... Et le pire c'est qu'elles sont persuadées de détenir la vérité sur tout... Ah Ah Ah, même à 30 ans on dirait des vieux qui ne se remettent jamais en question.

En parlant d'hypocrites, j'ai eu un mail de "Domi", qui a fait semblant de s'interresser à nous !
Je ne lui ai pas caché que j'étais enceinte, ca risque de jeter un pavé dans la marre ! Je vais encore passer pour la méchante, tant pis je m'en fous maintenant

Bisous mon bébé des étoiles, tu me manques

Coucou mon p'tit loup des étoiles,

Bon, Maël est toujours au chaud ! Je suis très fatiguée et ça pèse bcp dans le bas, mais sinon rien de folichon. Bon, je suis à un peu plus de 38SA il a encore le temps de se décider.
Sinon J-10 avant le potentiel décollement des membranes. On verra !

J'ai passé une super semaine avec Clément et Papa, on n'a rien fait de spécial mais ça fait du bien les moments en famille. Clément est vraiment adorable, et ton Papa va un peu mieux avec ses côtes cassées.

En ce moment je n'arrête pas d'entendre les 2 chansons qui me font penser à toi
Je t'embrasse mon Ange, tu es vivant dans mon coeur.

Coucou mon bébé,

39SA aujourd'hui et Maël est toujours dans mon bidon ! Ça travaille un peu mais sans plus...
P'tit coup de mou hier soir... Clément est malade et demande bcp d'attention alors que je suis crevée car je ne dors toujours pas... Et puis j'ai l'impression que je vais l'abandonner quand je serai à la maternité pour m'occuper d'un autre bébé...
Mon p'tit Clément, mon p'tit chou, il est tellement adorable. C'est tellement plus facile depuis qu'il est moins malade.
Je disais à ton Papa l'autre jour que je me sentais enfin épanouie dans mon rôle de maman depuis cet été.
Ça a mit du temps mais petit à petit on y arrive.
C'est toi le premier qui m'aide à trouver la force de me relever.

J'ai hâte que ton deuxième petit frère arrive. Ce n'est plus qu'une question de jours maintenant
Hier il m'a fait un peu peur, je le sentais moins bouger, mais en fin de soirée ç'a été il a fait la java.
Plus que 5 jours avant mon rdv avec la sage femme, j'espère qu'elle pourra me faire le décollement car je suis au bout du rouleau là !



Je pense fort à toi mon Ange, je sais que tu seras avec nous le jour-J pour protéger ton petit frère.

Je t'aime Alexis, je ne t'oublie pas.

Bonsoir mon Ange,

Demain matin j'ai mon rendez-vous et peut être le décollement des membranes.
Ça y est la pression est montée, je suis confiante et je reste positive, mais j'avoue que j'ai peur !
Peur des douleurs, et peur de cette nouvelle vie qui va démarrer.
Mais je sais que ça passera, et j'ai vraiment hâte de faire la connaissance de Maël. D'ailleurs ce soir il n'arrête pas de gigoter, comme s'il voulait me faire comprendre lui aussi qu'il est pressé qu'on se rencontre.

Clément a été adorable ce soir, ça m'a fait du bien et ça m'a reboosté. Mon p'tit chou va bientôt être grand frère, qui l'aurait cru il y a juste quelques mois de ça !

Quant à Papa, il a hâte aussi de faire la connaissance de Maël, mais il ne se rend pas compte que c'est pour très bientôt !

J'espère que les douleurs seront supportables en attendant que le travail commence, car je serai toute seule à la maison demain et j'ai un peu peur que ça me fasse paniquer.
On verra. De toute façon si ça se trouve le décollement ne sera pas possible si mon col ne s'est pas ouvert donc... Y'aura plus qu'à patienter encore !
C'est étrange, cette grossesse est passée à une vitesse et pourtant j'ai l'impression que ça fait 2 ans que je suis enceinte
C'est très certainement la dernière fois que je suis enceinte. Ça fait bizarre de penser ça, mais en même temps je suis contente de passer à autre chose.

Je t'aime tant mon bébé, je compte sur toi pour m'aider à rester positive. Merci d'être une si belle etoile. On prendra bien soin de ton deuxième petit frère ne t'inquiète pas.

Mon bébé,

Je suis si déçue, mon col n'était pas assez ouvert pour le décollement...
Je suis en mode déprime là

Coucou mon bébé,

Le moral va mieux, même si Maël n'a toujours pas décidé de pointer le bout de son nez !
J'avais tellement d'espoir lors du dernier rdv que la sage femme puisse declencher les choses.
Bon, on verra jeudi prochain, ça sera le jour du terme. Peut être que mon col aura un peu bougé.

Je t'embrasse mon bébé des étoiles.

Coucou mon Ange,

Hier c'était le jour de mon terme et... Maël a décidé de pointer le bout de son nez ! Enfin

Tout c'est super bien passé même si finalement ça s'est fini en césarienne car le coquin avait décidé de se remettre en siège !

Merci de veiller sur tes petits frères mon Ange. Je t'aime si fort.

Coucou mon chéri,

La journée Maël est un vrai p'tit coeur, tu vois j'ai même le temps de faire des montages photos
La nuit c'est un peu plus compliqué, il a bcp mal au ventre, pas facile de le soulager.
Moi je me remets de la césa, mais la douleur est vive quand j'essaye de me lever.

Hier je trouvais que Maël ne ressemblait pas du tout à Clément, et finalement y'a quand même un p'tit air

Merci mon Ange de m'aider à tout faire pour être une bonne maman pour tes petits frères
C'est grâce à toi si je me suis remise en question sur beaucoup de choses ! Tu me fais devenir une meilleure personne.

Au début de la grossesse j'avais très peur de ne pas aimer Maël comme il le mérite étant donné que c'était un bébé surprise...
Et là, il a seulement 3 jours et je me rends déjà compte que je suis remplie d'amour pour lui, qu'il a autant de place dans mon coeur que Clément et toi peuvent en avoir.

Je suis très émue de constater que je suis maintenant heureuse et épanouie dans mon rôle de maman Le chemin à été long, et il y aura sûrement encore des moments difficiles, mais maintenant je ressens cette sérénité qui me manquait tant il n'y a encore pas si longtemps...

Je t'aime Alexis

Bonjour mon Ange,

Le retour à la maison se passe bien, on forme une super équipe avec ton Papa pour s'occuper de tes petits frères et de la maison
C'est bien moins difficile que ce que j'avais appréhendé... Il faut dire que bébé Maël est un petit ange, et que Clément garde son caractère facile malgré tous ces changements qui doivent quand même le chambouler.
On fait notre maximum pour lui montrer qu'il est toujours aussi important à nos yeux malgré l'arrivée de Maël.

Qu'est-ce que je vous aime mes amours. Tu manques tellement sur cette photo mon chéri

Bonjour mon Bébé des étoiles,

Premier jour toute seule avec tes 2 petits frères aujourd'hui, et ça se passe merveilleusement bien.
Ils sont tellement choux. Maël est super sage, et Clément est très attentionné avec lui sans que j'ai besoin de le lui demander.
C'est sans sa nature d'être comme ça. Qu'est-ce que j'adore son côté sensible et attentionné, il m'épate de jour en jour.

Il y a certains soirs pas marrants car Maël a des coliques, mais mis à part ça tout roule à la maison.
J'adore voir ton Papa s'occuper de tes petits frères, ce rôle lui va à merveille.
Je suis tellement heureuse d'avoir fondé ma famille avec lui, et avec personne d'autre.

Tu me manques tant mon chéri.
Ces derniers jours j'ai un peu envie de pleurer en pensant à toi, parce que je me rends compte de tout le bonheur que je vis avec tes frères et que je ne vivrai jamais avec toi.

Je t'aime mon bébé, tu es vivant dans mon coeur.

Mon petit coeur,

Qu'est-ce qui se passe encore, on ne sera jamais tranquilles ? Je fais des malaises depuis hier, et à l'hôpital ils ne trouvent rien... J'ai même cru que je faisais un AVC hier dans la voiture
J'ai peur.
Tes petits frères et Papa ont besoin de moi et je ne peux même pas être là pour eux.
J'en ai marre de tout ça. Je suis fatiguée qu'il y ait toujours quelque chose pour gâcher notre bonheur.

Mon Ange,

Je vais mieux. Rien de grave, c'est juste mon corps qui n'en pouvait plus... Avec les 3 dernières années qui ont été plus que difficiles, rien d'étonnant...
Je me suis beaucoup reposée et ça va mieux. Je peux au moins m'occuper un peu de tes frères.

Je te souhaite un beau Noël avec tous tes petits copains Anges... Tu nous manques ici mon bébé. Ta boule est dans le sapin comme tous les ans.
Je t'aime si fort.

Bisous de Clément et Maël

Bonjour mon petit coeur,

Hier je faisais du ménage et je suis tombée sur la boite où on a rangé ta photo.
Qu'est-ce que tu me manques. J'aurais tant voulu que tu grandisses avec tes petits frères.

Ils changent tellement vite. Clément est un vrai petit garçon maintenant, il discute bcp, il adore les couleurs, les chiffres... Il a un "meilleur copain" à la crèche, ils font les 400 coups ensemble c'est trop mignon.
Et Maël fait plein de nouvelles choses, Il sourit beaucoup, met ses mains dans la bouche, lève les jambes.

Regarde comme ils sont beaux. Je t'aime mon Ange.

Pas le moral ce soir mon Ange... J'ai mes soucis de santé qui reviennent depuis quelques jours. Je pensais que ça allait passer en me reposant, mais non.
J'en ai marre, je commence à avoir peur. Ce n'est peut être pas grand chose en fait, je ne sais pas, mais avec ta perte j'imagine toujours le pire...

Tu me manques tant mon bébé. Besoin de pleurer ce soir... Je t'aime :'(

Coucou mon bébé,

Je reviens de chez la médecin, et d'après elle tous mes symptômes résultent de mon état de stress...
Si ce n'est vraiment "que" ça, j'en suis soulagée.
Ça ne m'étonnerait pas non plus.
Je suis tellement tout le temps dans le contrôle, je me rends compte que je me fous une pression d'enfer... Pour pas grand chose au final...
Il faut que j'aprenne à lâcher prise. Parce que là, la soupape elle n'est pas loin de péter. Marre de penser à tout pour tout le monde, tout le temps...
Maintenant que j'en ai conscience, il faut que je travaille là dessus.

Des fois j'ai l'impression que je ne trouverai jamais cette paix intérieure que je recherche tant. Pourtant je fais des efforts. Mais comme d'habitude il faut du temps...

Je me rends compte à quel point j'ai changé depuis ton envol. Et à mon avis c'est loin d'etre fini.
Je me demande comment je serais si je ne t'avais pas perdu. Je ressemblerais sûrement au genre de personnes que je déteste aujourd'hui !
Le fait de t'avoir perdu est le plus grand traumatisme de ma vie, et parallèlement ça m'aide à devenir une meilleure personne. Bizarre, non ?

Je t'aime mon chéri, merci de me guider dans mes choix.

Mon bébé,

Ce week-end j'ai pris du temps pour moi, ça m'a fait du bien, mais c'est loin d'etre suffisant, je me sens encore à cran.
J'ai vraiment hâte de retourner travailler, je ne me sens pas épanouie à la maison, je tourne en rond.
Pas facile avec Maël qui ne dort presque pas.
J'ai l'impression que tous les 2 on a encore du mal à trouver nos marques.
Je le sens parfois angoissé, comme s'il avait un énorme besoin d'être rassuré, de savoir que je suis là pour lui.
Alors j'essaye au maximum d'atténuer ses angoisses et de lui montrer que je l'aime, mais des fois c'est pesant, j'ai du mal à supporter ses pleurs qui peuvent durer des heures parfois.
Bon, je sais qu'avec le temps on y arrivera, il n'a que 2 mois et demi.

Une amie m'a fait un soin énergétique l'autre jour. Elle a senti la boule que j'ai dans la gorge. Toute cette rancœur et ces non-dits que j'ai envers ces personnes qui m'ont blessée et déçue.
Elle m'a conseillé d'aller dans un endroit où je serais seule pour hurler et évacuer tout ça.
C'est "drôle" parce que c'est ce que j'ai envie de faire depuis un moment.
Bientôt je le ferai. Ça sera libérateur je pense, et ça me permettra d'avancer.

Je t'aime tant mon bébé. Tu es vivant dans mon coeur.

Bonjour mon bébé,

Maël a déjà 3 mois, comme le temps file...
Il a commencé l'adaptation à la crèche aujourd'hui.
Depuis quelques jours il fait énormément de progrès, ce n'est plus le tout petit bébé du début. Il commence vraiment à s'interresser au monde qui l'entoure, j'apprécie de plus en plus les moments passés avec lui.
Ç'a été un peu difficile jusqu'à maintenant, car il était assez perturbé. Mais on a découvert qu'il avait un RGO, et depuis qu'il est soigné il est bcp plus paisible.
Je commencais à avoir un peu peur, car je le sentais pas bien, il pleurait bcp, dormait très peu, semblait tout le temps inconfortable... Je suis soulagée qu'on ait trouvé la cause.
J'avais peur que ça soit un bébé "nerveux" parce que je lui avais transmis mon stress pendant la grossesse.

C'est rigolo de constater à quel point il est déjà différent de Clément.
Maël est très débrouillard niveau motricité, alors que Clément a toujours pris son temps.
J'adore le fait qu'ils soient différents. Ils ont chancun leurs points faibles et leurs points forts.

Pendant la grossesse j'avais peur de ne pas aimer Maël au point que j'aime Clément. Mais plus le temps passe, et plus je me sens submergée d'amour pour ce petit bébé qui a tout fait pour nous rejoindre.
Je le trouve plus beau chaque jour qui passe, j'aime le fait qu'il soit hyper souriant.

Ces 2 dernières semaines n'ont pas été de tout repos, j'avais tes 2 petits frères à la maison pour les vacances scolaires.
Franchement, je tire mon chapeau aux personnes qui sont maman/papa au foyer.
Rien que 2 semaines avec 2 enfants en bas âge et je suis au bout de ma vie lol...
Bon, mon pauvre Clément a eu la gastro, et maintenant c'est la varicelle... Pas de bol.
Et il est en plein dans son "terrible two" en ce moment... Bon, ça reste Clément, il n'est pas très colérique. Mais qu'est-ce qu'il est pignou !
À côté de ça il fait plein de progrès lui aussi. Il est à fond sur les chiffres, les lettres, les couleurs... Il sait déjà compter jusqu'à 12 et connait la moitié des lettres de l'alphabet.
Et j'aime tellement son côté sensible. Il fait des câlins "gratuits", il aime se poser pour observer les choses, il adore les livres...

Il aime bcp les étoiles aussi. Ça lui vient de Noël dernier, quand il voyait les étoiles en haut des sapins.
J'ai tellement hâte à Noël prochain. Maël aura un peu plus d'un an et Clément 3 ans.

Sinon Papa va sûrement enfin faire son premier combat pro en mars. Mais j'ai peur qu'il ait encore la poisse et que ça tombe encore à l'eau comme les 2 dernière fois.
Je croise les doigts pour lui, ça lui tient tellement à coeur.
Je me rends compte à quel point j'ai de la chance de l'avoir dans ma vie... C'est la personne qui me comprend le mieux. Je peux être complètement transparente avec lui, sans avoir peur qu'il me juge. Qu'est-ce que je l'aime vôtre papa.

J'ai réservé un gîte pour 3 nuits au mois d'avril, mais c'est une surprise ! S'il fait beau on pourra faire un tour en calèche. J'ai hâte d'y être, ça nous fera du bien de partir quelques jours.

Je vais bientôt reprendre le boulot aussi. Je n'ai pas encore de date mais ça sera courant mars.

Je pense bcp à toi mon Ange. J'espère que tu ne te sens pas trop seul. N'oublie jamais que je t'aime.
Un jour on se retrouvera et je pourrai enfin m'occuper de toi. Je t'aime Alexis

Bisous de tes petits frères

Bonsoir mon bébé,

Aujourd'hui j'ai parlé de toi à une nouvelle amie, j'avais envie de pleurer... Je crois que la blessure ne se refermera jamais vraiment.
Maintenant, je vais bien la plupart du temps, mais les fois où ça ne va pas je ressens une profonde tristesse que je ne connaissais pas avant de te perdre.
Un morceau de mon coeur s'est envolé avec toi.
J'aimerais tellement être sûre que tu ne te sentes pas seul, que tu saches que Papa et moi t'aimons...

Je vais bientôt reprendre le boulot, le 20 mars. Et c'est super car je garde le circuit que j'avais avant, donc je pourrai te faire un petit coucou tous les jours
Je suis contente. Et je vais aussi reprendre la course à pieds, je vais pouvoir me défouler
J'espère que j'arriverai enfin à perdre mes kilos en trop Je suis super motivée, 2019 sera mon année L'année où je me refais enfin une santé.
Quand je vois comment je me suis laissée aller ces 5 dernières années, ça me fait de la peine.
Les soucis ont joué sur mon corps et mon mental. Je regrette de ne pas m'etre prise en main avant. Mais au final je crois que je n'étais pas prête.

Ce que je trouve formidable c'est que jamais ton Papa ne m'a lâchée, Il a toujours été là pour moi, que je sois mince ou grosse, joyeuse ou dépressive, sympa ou insupportable...
Il me comprend toujours. Il ne me juge pas. Il est à l'écoute. Tout le temps.
J'ai tellement de chance de l'avoir rencontré.
Et maintenant j'ai envie de redevenir belle, à l'aise avec mon corps, comme je l'étais quand on s'est rencontrés.
J'ai envie que tes frères et toi me trouviez jolie.
J'ai envie de faire des efforts pour vous.

Je vous aime tant.

Bonsoir mon Ange,

Je suis contente, ça se passe bien la crèche pour Maël. Ça y est, l'adaptation est finie, lundi il commence officiellement ses journées là bas. Il aura son grand frère pour veiller sur lui

Bon, Papa a encore un soucis avec la boxe. Espérons qu'il pourra quand même faire son combat à la fin du mois. Décidément, je commence à me demander si quelque chose ou quelqu'un n'est pas contre le fait qu'il passe pro. Ne serait-ce pas toi qui t'inquiète pour ton Papa ?
Moi aussi j'ai peur pour lui. Mais je ne peux que le soutenir. C'est son rêve depuis tant d'années, et il bosse tellement dur pour y arriver.

La semaine prochaine je serai toute seule en journée. Ça va me faire bizarre, mes hommes vont me manquer, mais ça va me faire du bien d'être un peu seule et de faire des choses pour moi.
Coiffeur, piscine, shopping et course à pieds, beau programme avant de reprendre le boulot

Tes petits frères sont tellement choux. Ce n'est pas facile tous les jours mais ils m'apportent tellement de bonheur
Voilà Maël me p'tit marin et Clément le p'tit boxeur

Bonsoir mon Ange,

Tu me manques beaucoup... J'ai le cafard.
Tes petits frères font beaucoup de progrès, j'en suis très heureuse mais ce soir je me demande où tu en serais, toi qui devrait avoir presque 3 ans et demi.
Je me demande encore pourquoi la vie est si cruelle parfois, pourquoi est-ce qu'on t'a arraché à nous.
Je sais que ça ne sert à rien de se poser ce genre de questions, mais je ne peux pas m'en empêcher.

Le drame qu'on a vécu en te perdant m'a fait devenir une meilleure personne. Mais est-ce que ça en valait vraiment le coup ?
Je ne le sais pas. Je ne le saurai jamais.
En tous cas je fais du mieux que je peux pour tes petits frères. J'essaye toujours de me remettre en question pour eux.

Je vous aime mes amours.

Bonsoir mon bébé des étoiles,

Lundi c'était nos 7 ans avec Papa. 5 ans aussi jour pour jour que j'ai arrêté de fumer, 4 ans qu'on t'a conçu et 3 ans qu'on a conçu Clément.
C'est une belle date pour nous le 25 mars

Maël est souvent malade depuis qu'il va à la crèche. Le pauvre il enchaîne, varicelle, otites, pied-main-bouche, reflux... Du coup il ne boit plus trop ses bibs et son sommeil est perturbé.
Malgré tout il garde son magnifique sourire et fait toujours plein de progrès.

Clément aussi fait des progrès, en ce moment c'est le pot, on le lui propose tous les soirs et presque à chaque fois il nous laisse un joli cadeau dedans Il est tout content de mettre ça dans les toilettes et de tirer la chasse d'eau.
Il connaît toutes les lettres de l'alphabet sauf le J et le R. Il sait compter jusqu'à 14, et il commence à savoir dénombrer les objets.
C'est son truc les chiffres, les lettres, les couleurs et les formes. Je pense qu'il se plaira à l'école
D'ailleurs il faut que j'aille l'inscrire pour la rentrée je septembre.

Sinon ma reprise du boulot de passe super bien. Je suis contente de retrouver ma petite routine et d'avoir un peu de temps rien qu'à moi pendant ma grande pause.
Je pense que tu vois tous les efforts que je fais depuis 2 semaines pour perdre du poids et me remettre en forme ! Je mange très sainement et surtout je suis retournée courir
Ça me fait tellement de bien.
Je pensais que ça aurait été difficile mais en fait pas du tout ! Je trottine lentement mais longtemps, comme ça je travaille mon cardio et ça puise dans les graisses déjà installées.
Encore une dizaine de kilos à perdre. Je sais que cette fois je vais y arriver. C'est le bon moment.
Tous les changements que je vis ces derniers mois, moralement et physiquement, sont plus que bénéfiques. Je suis en train de devenir le Moi que j'ai toujours voulu être.
Quelqu'un de positif, de bien dans sa peau, quelqu'un qui ne s'encombre plus des choses qui l'empêchent d'avancer, quelqu'un qui sait se remettre en question pour les gens qui en valent la peine, quelqu'un qui fait preuve d'empathie et qui ne juge pas.
Je me sens forte, et je sais que ça va durer.
Maintenant j'ai confiance.

Tes frères, Papa et toi me donnez tellement de force.
Ah et pour Papa c'est officiel, il est enfin boxeur pro Tout est en règle. Il fait son premier combat dans 2 jours. J'espère que tout va bien se passer.
J'ai peur pour lui mais je ne lui montre pas.
Je suis tellement fière de lui.

Voilà une photo de Maël qui sourit "avec tout son visage". Quel rayon de soleil ce bébé.
Je t'aime Alexis. Mon bébé des étoiles.