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 Mila, mon trésor...

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FloPhano



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MessageSujet: Mila, mon trésor...   Lun 30 Nov - 4:07

Coucou les filles
Nacha, je pense fort à toi tu sais, comment te sens-tu? comment surmontes tu cette épreuve
Lucie, quel stress tu vis au quotidien, cela ressemble à de la torture. J'espère que tu arrives à te ménager des moments de douceur, complicité, partage avec ta petite. Tu as encore des RDV aujourdhui?
MonétoileThéo, Dakaria comment vont l'infection urinaire et l'intoxication alimentaire? vous en venez à bout?
Odélia, bon tu vas bientôt passer outre atlantique...avec tes follicules qui poussent!! Reviens nous avec de bonnes nouvelles
Pépette, prend soin de toi! repos hein?!
Vie, alors ce week-end avec les amis?

Ici..mes parents sont repartis...et les pleurs sont revenus, pendant leur présence j'ai refoulés les pensées douloureuses...mais elles reviennent à grand pas...et pis on est incapable de prendre une décision pour Noël, c'est dingue ce qu'on est devenu...des personnes sans projets, sans capacité de décision...j'étais une fonceuse...je suis devenue une loque
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 30 Nov - 4:29

Salut les filles,

Une pensée affectueuse pour chacune de vous. Odélia, tout particulièrement pour toi qui vit des moments décisifs. Nacha, également pour toi qui doit surmonter des étapes délicates.

Ce week end, j'ai longuement parlé avec la grand- mère de mon mari... Elle a perdu une petite fille, avec de beaux cheveux noirs foncés (comme Laura), elle ne mangeait pas beaucoup (comme Laura), elle avait une couleur bizarre (comme Laura) et bien cette petite fille l'a quitté à 4 mois d'un grave problème cardiaque au côté gauche... On m'avait "vaguement évoqué la perte d'un nourrisson à 6 mois de la msn"!!! et je découvre une réalité bien différente... De plus, son mari a vécu avec une malformation cardiaque toute sa vie. Cette dame a eu 5 petits- enfants et 4 arrières petits- enfants en bonne santé + Laura. Alors, coïncidence ou non, j'aurais quand même préféré connaître cette histoire avant pour pouvoir prendre des dispositions plutôt que de découvrir maintenant ce qui a longtemps été caché sous le tapis!

Je ne suis pas allée à mon rdv ce matin. Pas envie de perdre une matinée alors que je suis fatiguée, que j'ai pleins de choses à faire ici. Pour quoi faire? Pour qu'on me raconte encore des conneries et merci revenez dans 3 jours. 6 semaines que ça dure ce cirque.

Bisous les filles
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 30 Nov - 11:07

coucou les filles!!

Je pense bien à vous toutes!

Nacha j'espère que tout doucement tu arrives à remonter, en tout cas sache que l'on es de tout cœur avec toi, prend le temps de entre parenthèse digérer cet échec! je t'envois pleins de gros bisous et je te serre tout contre moi!

Flo il est plus que certains que la perte de nos anges ne nous changent à jamais ... mais avec le temps tu retrouveras une partie de toi pas entière mais tu arriveras à refaire des choix ma belle! Pour le moment si tu ne te sens pas l'envie d'aller faire Noël ne le fais pas! Nous l'an dernier c'était de plus dans les dates de ma DPA jusque la dernière on ne voulait pas rejoindre ma famille, et finalement mon mari me dit après tout autant être avec eux à côté (ma mère étant ma voisine) que chez nous tout seul, juste un repas avec ma famille pour ne pas être seule, la musique juste un peu pour ma nièce et mon neveu qui avait alors 4 et 1 ans!
Prends la vague comme elle vient, c'est vrai que la présence de nos proches nous permet de ne pas sombrer dans nos larmes, parce que nous ne voulons pas leur faire voir à tel point nous souffrons , et ils nous permettent de reprendre notre souffle pendant leur compagnie!
 
Lucie, je comprends que tu n'es pas voulu aller à ton rdv, c'est vrai que c'est vraiment trop stressant ces rdv à tout bout de champs sans pouvoir un minimum de rassurer ou ne pas t'angoisser d'avantage!! 
Pour la grand mère de ton mari effectivement il aurait été beaucoup mieux pour toi de le savoir bien avant, mais on sait bien qu'avant les gens n'osaient en parlé beaucoup trop tabou et pas reconnu à l'époque! Coïncidence ou pas!! je ne sais pas si tu auras réponses à cette question!

les filles je pense bien à vous toutes!!!

De mon côté, ce matin reprise à 6h bon le réveil a un peu piqué Wink mais cela n'a pas été trop dure! cet après midi j'ai fait une petite sieste sa fait du bien!! encore 2 matins puis je suis de repos 2 jours Wink !!!! 
je vous embrasse, bonne fin de journée, douces pensées à nos anges
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 1 Déc - 13:05

bonsoir les filles,

Flo il est difficile de retrouver ses marques, de se trouver soi meme d'ailleurs tout simplement, quand un morceau de nous nous a été enlevé. Je pense que quand les essais commenceront ça te boostera davantage mais c'est vrai qu'en attendant c'est difficile de savoir ce qu'on a envie de faire de sa vie, sachant qu'elle est si différente de comment on l'a toujours connu... J'espère que les jours prochains t'apporteront au moins quelques réponses ma belle.

Lucie, si tu sens que ces examens te stressent plus qu'autre chose alors tu as raison, écoutes toi toi même. De toute façon si à chaque fois ils te font venir pour te dire ça ça va pas, ça ça va pas, etc, mais qu'ils ne donnent aucune raison ni aucune solution ben effectivement autant ne pas se rajouter encore du stress supplémentaire.

Nacha plein de pensées pour toi.

De mon côté je suis arrivée à Londres, avec ma mère. J'ai rdv à la clinique demain à 8h30. Franchement je la sens pas cette ponction, je suis fatiguée, le fait de me retrouver ici ravive ds souvenirs qui du coup sont douloureux et me retrouver ainsi à refaire tout ça... J'arrete pas de pleurer aujourd'hui, je pense sans arrêt à Eliel qui me manque encore plus que d'habitude. Je suppose que de savoir déjà à l'avance que la récolte risque d'être pourrie n'aide pas.
Je viendrai vous donner des nouvelles demain.

Des bisous
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 1 Déc - 13:09

.Je passe en coup de vent vous faire des bisous a chacune

Odelia un hug de réconfort spécial pour toi en cette journée difficile

Je repasse demain plus longuement
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 1 Déc - 15:06

Salut les filles

J'aurai une grosse penser pour toi Odelia demain matin.

J'espère que vous aller bien les filles.

Voilà on a fait connaissance avec notre petit cœur de 8 semaines qui bat fort.

Bises a nos anges qui nous manque
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 1 Déc - 16:27

Monetoiletheo c'est super je suis soulagée et heureuse pour vous !!
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 2 Déc - 3:34

Odélia
Des énormes pensées pour toi en ce jour. J'espère que la ponction se passera bien, je croise les doigts pour que la récolte des ovocytes débouche sur un joli bébé. Je comprend que d'être à nouveau dans ce lieu, refaire les mêmes gestes..que ceux qui t'ont donné Eliel ravivent des souvenirs douloureux...A chaque étape vers un espoir de vie la douleur n'est jamais loin.
Lucie, j'espère que tu vas bien malgré toutes ces craintes, ordre et contre-ordres médicaux, Ta petite puce se bat, grandit et s'épanouit en toi, et je veux croire qu'elle sera bientôt dans tes bras en bonne santé.
MonétoileThéo, ça y est tu as rencontré ton petit coeur, quel moment émouvant, hein? donc un petit bébé s'est logé, niché. Comment as-tu vécu cette rencontre?

Alors ici, hier je suis allé à une soutenance d'un collègue, collègue qui a trois filles...j'étais émue de le voir au milieu de sa bande de filles...une accrochée à chaque patte et la dernière dans ses bras...j'ai envié ce moment que je ne connaitrais jamais avec Liv et Paul...malgré que cela me broie le coeur j'arrive à regarder ces moments d'amour parental sans larmes...
Ce week-end je vais voir ma copine qui vient de perdre son bébé et la semaine prochaine j'irais voir l'autre copine qui a fait une FC en juillet, on pourrait penser que la tristesse va règner mais je ne pense pas, je suis sûre qu'il y aura des moments de rire, de pleurs, de doute, d'espoir. Ma copine du week-end est une warrior...elle essaie de mener de front enfant biologique et adoption, lundi quelque jours après sa FC elle acceuillait l'assistante sociale pour l'adoption...mais je m'inquiète pour elle car elle veut taire sa FC...personne ne doit être au courant car elle ne veut pas revivre l'épreuve humaine (manque d'empathie, reproche) qu'elle a vécu l'année dernière...même sa famille ne sait rien. En ne disant rien elle souhaite se protéger des autres, cela me fait mal au coeur pour elle.

Je pense beaucoup à vous, et tout particulièrement aujourd'hui à toi Odélia.
Nacha, ton silence m'inquiète, j'aimerais tant te serrer dans mes bras. J'amerais tant qu'un avenir de parentalité se profile pour vous. je t'embrasse très fort
Lucie et MonétoileThéo, une caresse pour vos petits amours.

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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 2 Déc - 3:36

Salut les filles,

Odélia, je suppose que tu es à la clinique ce matin. C'est vrai que c'est dur de faire les choses quand on a une mauvaise appréhension. Et puis bien sûr il y a tous ces souvenirs qui remontent à la surface et qui ne doivent pas rendre chose facile. Donne nous des nouvelles quand tu peux.

Nacha, on a plus le plaisir de te lire ces derniers jours. Mais je devine que les derniers évènements t'ont beaucoup déçue et que tu as besoin d'un peu de temps pour refaire surface. J'espère que tu réussiras à y voir plus clairement avec ton prochain rdv de décembre et que tu as réussis à prendre contact avec une bonne clinique en Espagne.

Monetoiletheo, alors fin du suspense, ce sera un petit bébé qui a choisi de se nicher:) Comment te sens -tu maintenant?

Pépette, tu dois aussi attendre ta prochaine échographie. Tiens nous au courant.

FloPhano, tu as le temps de prendre une décision pour Noël. Tes prochains rdv sont en janvier, c'est ça? Tu peux voir aussi l'année 2016 comme un nouveau départ. Si tu étais fonceuse avant, tu le redeviendras mais on ne peut pas savoir quand. Ces tragédie nous fragilisent énormément et chaque moment de déprime ou de défaite ou chaque mauvaise nouvelle déclenche un orage généralisé. Vois la fin de l'année comme une page qui se tourne et la nouvelle année comme une nouvelle période dans laquelle tes petits anges te donneront des forces.

De mon côté, je ne suis pas allée à mon rdv encore aujourd'hui. Je dois dire que j'ai du mal à me taper les deux heures de trajets surtout quand je dois jongler avec l'école et que mon mari est à l'étranger. Hier, j'ai dû allée voir le papy généco pour qu'il me renouvelle mon congés maladie et il a vérifié le coeur avec son doppler à 96 sans arythmie. Je dois dire que je suis septique, est- ce que les deux dernières fois, on a pas mesuré mon coeur? 96, ça parait beaucoup pour moi mais comme il battait à la chamade (ces rdv me stressent beaucoup) comme si j'avais fais du jogging, et qu'ils n'ont pas du tout cherché les coeur du bébé alors que d'habitude elle se cache, je me pose des questions...
Une fois de plus, j'ai l'impression d'être dans une situation isolée. Je n'arrive pas à trouver d'informations ou de témoignages sur des mamans qui auraient été suivie pour arythmie pendant leur grossesse et les médecins qui me rencontrent ouvre des grands yeux à l'énoncé de ce problème en me disant qu'ils n'ont jamais eu le cas. Je soupçonne que je suis un cas intéressant pour les cardiologues qui peuvent m'étudier à leur aise et en apprendre davantage sur le développement du coeur alors qu'ils n'ont pas le loisir d'examiner les autres patientes lambda.
Ca ne fait que créer beaucoup de stress. Je me torture avec beaucoup de questionnements, de peur, d'angoisse. Je suis toujours à vérifier que le bébé bouge et je panique si je ne la sens pas bouger depuis 30 minutes.
Pourtant, je me dis que logiquement, le coeur d'un bébé a 9 mois pour devenir fonctionnel. Durant la grossesse, c'est la mère qui pallie à tout (exemple, Laura avait la moitié d'un coeur mais elle se sentait bien car je palliais). Le principal, c'est que la circulation se fasse bien. Donc, je me dis que j'ai encore 3 mois pour que son coeur marche à bon rythme. Mais en faite c'est aussi cette paranoïa générale qui ne me rassure pas du tout. Comme les médecins lambdas ne connaissent rien, ils ont tendance à se persuader eux- mère qu'ils y a forcément un problème et c'est pas bon. J'ai l'impression d'être prise dans une spirale.
Mon mari déménage dés le 3 janvier. Avant réticente, je suis maintenant impatiente de déménager aussi. Je m'aperçois que ce vécu autour de la perte de Laura m'a rendue amère et puis tout ce stress qu'on essaie de me donner, ce manque de compatissance durant cette troisième grossesse me rend encore plus amère. J'ai du mal depuis à avoir le goût de vivre ici. Je ne peux pas déménager tout de suite aussi si précipitamment, mais je pense qu'un déménagement ne pourra que me faire le plus grand bien et me faire retrouver à nouveau un peu d'optimisme.

Une pensée tendre à toutes
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 2 Déc - 10:03

Hello tout le monde.

Nacha, je pense tjs énormément a toi.

Odelia, j'espère que ça c'est bien passer ce matin et que bientôt tu viendra nous annoncer une bonne nouvelle.

Lucie, je n'ai qu'une chose a dire, fait comme tu le sens, repose toi au Maximum et n'écoutez que ton cœur.

Pépette, j'espère que tu te repose bien.

Flo , rien de mieux que de passer qqs temps avec des amies. C'est sur, c'est pas évident pour elles non plus, mais je pense que ton amie a ses raisons pour ne pas vouloir parler de sa FC, elle doit avoir un entourage encore moins compréhensif que nous.
En tout cas, c'est bien si t la pour elle aussi, car même si elle le cache, elle a besoin de ça.


Sinon pour moi, oui j'ai enfin pu faire connaissance avec ce nouveau petit nous....!!!
Riche en émotion? Bah non même pas, l'écho a a peine durée 10 min, et je me suis fait engueuler car j'avais pas la vessie assez pleine, alors madame ne voyais rien. Obliger de passer en vaginal, avec une posture pas agréable ( les mains sous les fesse, mais les mains de mon conjoint...!!!! Car vous comprennais les mienne ça suffisais pas...!!!!) bref, on a bien entendu son petit cœur, on a vu une 2ème poche vide..... Ou petit frère se cache bien!!!!! Lol
Bref, j'en garde pas un bon souvenir.... Je retourne voir la gyneco lundi pour qu'elle nous explique en détail le triple test et tout et tout.... Franchement ça me gave, on dirais qu'elle nous prend pour des ado attarder ( dsl de l'expression) , c'est pas comme si on a déjà eu un enfant durrant l'année....
Sad
Mon conjoint nonlolus n'accroche pas trop avec elle.... C'est la gyneco de la belle sœur, qui soi disant elle est génial, même ma belle mère l'adore... Je sens que ça va être compliquer pour nous.... Soit j'arrive a lui faire comprendre que c'est bon, on n'est plus des gamins, soit je partirais je pense, mais le pb c'est pour aller ou....
Enfin bref, après ce petit coup de gueule , bien contente qd même de savoir que ce nouveau petit être grandit sagement en moi...!!!

Bisous a nos anges
Mon Théo, je ne t'oublirais pas, tu fait parti de la famille
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 2 Déc - 10:36

Coucou,

Juste pour vous donner des news de la ponction de ce matin.
Récolte ridiculement petite puisque seulement 3 ovocytes prélevés dont 2 ont l'air moyen.

Tres tres fatiguee, j'ai meme du mal à rester debout. 

Bref moral à zéro et vraiment pas en forme physiquement.

Bisous tout le monde
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 2 Déc - 10:40

Coucou les filles

je pense bien fort à chacune d'entre vous <3

Nacha d'abord j'espère que ton silence n'est pas le signe d'une trop grande souffrance pour toi car sincèrement je te souhaite le meilleur et surtout de la douceur 

Odelia je sais à quel point tout cela doit te remuer j'espère au moins que le résultat est encourageant

Lucie je te lis attentivement et lorsque je me projettes dans ta situation j'ai toujours envie de te réconforter et de te faire un hug car je trouve cette situation à la fois inhumaine et injuste ... heureusement que le déménagement imminent te réconforte un peu, en fait ton mari déménage avant toi c'est bien cela ? et dis donc sacré nouvelle cette histoire familiale cachée !

Flo ton amie doit souffrir même si on sent sa force à travers tes paroles ! et ton autre amie qui a perdu un bébé doit être bien contente de t'avoir comme amie <3 de gros bisous à toi

Pepette de gros bisous aussi

MonEtoileTheo grrrr je comprends ta frustration et j'espère que la suite sera plus agréable avec cette gynéco en tout cas je suis réellement ravie pour toi de ce petit coeur qui bat la chamade dans ton ventre !!

our moi journée pas facile, la vague est pas sympa aujourd'hui alors je l'accueille malgré tout et j'accepte le tourbillon. J'ai fait un joli coin "noel" à mon bébé dans le salon et en parallèle j'ai enfin acheté ce matin les caisses de rangement pour les affaires de bébé à garder pour un avenir plus clément ...

Oui on a décidé de tout garder, les meubles et toutes les autres choses, car ces affaires ne sont pas rattachées à Vadim ni dans notre tête ni dans notre coeur, nous le vivons comme ça en tout cas, je sais que ce n'est pas toujours le cas mais peut être que comme nous ne savions pas le sexe du bébé nous ne nous étions pas projeté avec Vadim en tant que personne dans ces différents habits, meubles, poussette  ...

Du coup cet après midi j'ai rangé la chambre en pleurant sur tout ce que l'on ne partagera pas avec Vadim ...

Trois petites photos avant de vous laisser

De Vadim

De Vadim

De Vadim

bisous à toutes ainsi qu'à vos anges chéris et à vos futurs bébés pour les bedaines
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 2 Déc - 11:56

Pour finir cette journée déjà morose la pédiatre qui s'est occupée de Vadim en réa vient de me tel et les résultats des examens métaboliques n'ont rien donné, il n'y a aucune explication, aucune malformation, juste cet oedeme et les lésions diffuses dans son cerveau !

Il reste à recevoir les résultats d'autopsie qui selon elle devraient arriver en janvier mais elle m'a dit de ne pas trop espérer une réponse ... je suis en larmes ... je vais me rouler en boule et attendre que la vague passe ...

Je ne sais même pas si je préfère avoir une réponse ou pas ... entendre qu'à défaut de réponse il s'agit d'un accident c'est sûr ça ne me convient pas ... Mais de toute façon rien ne peut être changé ! mon bébé n'est pas là ! Si je sonde tout au fond de moi j'ai le sentiment diffus que je préférerais entendre qu'il s'agissait d'une maladie à la conception même de son petit cerveau car si c'était cela aucune autre issue n'était possible alors qu'un accident ... un accident ça s'évite ... mais je refuse de tomber là dedans c'est stérile et ça fait souffrir pour rien surtout que le résultat est le même ! je suis privée de mon bébé ...

bisous les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 2 Déc - 15:20

Coucou les filles, je passe rapidement.

Vie, on a pas toujours des réponses à nos questions... Il faut malheureusement se contenter des pièces de puzzle et s'expliquer le reste par nous- mêmes. En tout cas, le plus que tu peux comprendre ou savoir, n'hésites pas à le réclamer. Le petit coin que tu as aménagé pour Noël pour ton bébé est très tendre et très joli.

Odélia, dors, prends un bain (si tu peux), manges quelque chose. Tu as fait tout ce que tu pouvais. Maintenant tu n'as plus qu'à attendre et seul un sommeil réparateur pourra t'aider. On attend de tes nouvelles.

Monetoiletheo, ton récit m'étonnes moyennement, peut être parce que j'ai pas une super bonne expérience avec les médecins... Il y aurait- il une sage- femme qui exerce en libéral autour de chez toi? De mon expérience, les sage- femmes sont souvent plus passionnée par le côté humain de leur travail, ça pourrait être une solution et ne garder la gynécologue que pour les examens très techniques et pointus dont tu as besoin. Je crois qu'il ne faut pas hésiter à se faire son suivi à la carte...

De mon côté, encore une personne aujourd'hui qui m'a expliqué que son pédiatre avait eu deux fois das cas d'arythmie avec des bébés, que ça avait été découverts en fin de grossesse, que ça avait demandé une surveillance plus accrue lors de l'accouchement, que les bébés avaient eu des médicaments après la naissance (pour un) et que c'était passé. Donc, j'ai pris la décision de faire le minimum (j'avais déjà commencé) dans ce protocole qu'on m'impose. Je me bouche les oreilles jusqu'à 35sa. Si le problème est toujours là en fin de grossesse et bien j'aviserai le moment venu...

Bisous à toutes
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 3 Déc - 4:50

Le labo a appelé, pas d'embryon a réimplanter. Voila tout ça pour ça. Aujourdhui j'aurai pu être tranquille avec mon fils dans les bras, profiter de lui, mais non à la place j'ai dû vivre son depart, puis maintenant ca. Je pense que dès fois rien ne nous ait épargné, vraiment. Dire qu'y en a qui tombe enceinte limite juste en éternuant, qui auront des enfants en parfaite santé et qui s'en occuperont à peine. Pfff.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 3 Déc - 9:19

Je suis désolée Odélia.
J'imagine que ça ré- éveille la douleur et l'injustice du départ de ton fils.
Quand rentres- tu à Paris?
Il te faut un peu de temps pour te remettre du choc.
Dis- toi que le double don pourra peut être te donner plus de chance. Après tout, la mère transmet tant de choses à son enfant pendant la grossesse, et puis on parle aussi énormément de "l'épigénétique" de ce que l'enfant prend dans son environnement quand il grandit, que peut être il faut relativiser, ce double don si ça peut te donner plus de chance, alors il faut vraiment le tenter.
Moi aussi ça m'énerve quand je vois des parents complètement nonchalants, mais on peut rien y faire.
Laisses- toi le temps de digérer tout ça, tout y verra plus clair après.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 3 Déc - 13:20

Oui je m'étais de toute façon preparer a l'option du double don, qui maintenant est d'ailleurs la seule option qui reste. J'ai deja mon dossier prêt à etre envoyer, le choix de la clinique est fait, etc. Honnêtement je peux même pas dire que le fait d'utiliser les ovocytes de quelqu'un d'autre me pose encore un probleme, je l'ai completement intègré, c'est juste que l'échec de cette fiv là est douloureux en fait. Mais comme tous ces derniers mois je vais maintenant me relever et reprendre le combat parce qu'y a pas moyen que je n'y arrive pas, mon bébé espoir je le veux et je finirai pas l'avoir, point.
Enfin du coup je suis rentree dès cet après midi sur Paris, je n'avais aucune envie de rester là bas.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 3 Déc - 15:27

MonEtoileTheo, super Smile c'est tellement émouvant de faire la rencontre de ton petit espoir!! 

Flo, je comprend que de voir ton collègue avec ses filles t'es ému, et que l'on se dit que l'on ne vivra ses moments que nous ne pourrons vivre avec nos anges....
je comprends que tu te fasses du soucis pour ton amie qui ne veut pas parler de sa fc... je pense qu'à un moment sa va lui venir en pleine figure.. on sait que trop bien que ce n'est pas en enfouissant notre douleur qu'on ne plongera pas... 

Lucie, je comprend que tu te poses encore tant de questions! et c'est normal, puis comme tu dis il reste 3 mois au moins pour que son cœur fonctionnel !!! Cette visite avec ton papy gynéco confirmerait peut être tes doutes que le stress de tout ses rdv jouent sur ta princesse non!!
Pour ce qui est du déménagement il est évident que ce départ de zéro dans un nouveau Pays vous fera tant de bien, comme une page qui se tourne sans jamais oublier ta puce qui sera toujours dans votre cœur!

Nacha, je comprend qu'il te fasse prendre du recul , reviens vite nous donnez des nouvelles, nous pensons toutes très fort à toi !!! 

De mon côté hâte d'être à l"écho qui j'espère nous rassureras!!! en tout cas depuis quelques jours on la sens bien bouger notre crevette aussi papa à notre plus grand bonheur et on n'en profite car on sait que tout peut basculer en instant on le sait que trop.... 

les filles je pensent fort à vous toutes et vous embrasse toute!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 4 Déc - 8:19

Salut les filles,

Ce matin, on a mesuré la fréquence cardiaque du bébé à 97/min et pas d'arythmie. Il semble que depuis une semaine le coeur est redevenu régulier mais lent.
Du point de vue de l'échographe, c'est mieux ainsi que de grosses variations dans le rythme. Qui sait pourquoi le coeur bat lentement, le bébé va bien bien, bouge bien, a le hoquet, grossit bien, c'est trop tôt pour savoir comment ça va évoluer.
J'ai appelé la cardiologue pour lui expliquer que le bébé semblait avoir changé de mode. Elle a juste dit que je devais trouver quelqu'un en France la semaine prochaine pour contrôler au moins une fois. Tant que le bébé va bien, ils n'interviennent pas. Mais la petite ne rentre pas dans les cases et ils ne savent pas pourquoi.
J'ai l'impression de vivre avec une épée de Damoclès en permanence au dessus de la tête et qu'on va m'annoncer une catastrophe à chaque contrôle. Je commence à avoir toutes sortes d'angoisses celui notamment qu'on m'impose une césarienne. De toute façon, avoir des angoisses n'empêchent rien. Et pour Laura j'étais joyeuse et confiante et puis ça n'a rien empêché non plus. Mais c'est énervant ce sentiment d'angoisse permanente.
Là, je vais faire mes valises et essayer de penser à autre chose pendant ma douce semaine, ôh combien je l'attends près de ma famille en France.

Pépette, bientôt l'écho, je te rejoins pas très loin bientôt:) Qui sait peut être qu'on se croisera dans une maternité pour nos échos de contrôle:) Ce serait marrant.

Odélia, j'ai lu sur l'autre post que tu avais beaucoup de contrôle car tu devais recommencer la procédure à 0 avec la nouvelle clinique. Innocemment, je pensais que c'était moins lourd la procédure avec un don car par de ponction. En tout cas, on sent vraiment à travers tes écrits une humeur combative, d'anticipation. De mon expérience, c'est un combat constant qui fait la victoire, peut importe les défaites, savoir ne pas perdre son but en vue. Et on sent vraiment ça en te lisant, bien sûr beaucoup de tristesse, mais tu sais ne pas te démonter, agir et c'est une très grande qualité.

Je vous embrasse les filles.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 4 Déc - 9:15

bonjour les filles,

Lucie voila enfin venu ce voyage que tu attendais tant! je suis contente pour toi et j'espère qu'il te fera beaucoup de bien.
Concernant la fréquence cardiaque de ta fille je pense qu'effectivement mieux vaut un rythme régulier même si un peu lent qu'un rythme qui fasse les montagnes russes car tu ne sais jamais ce qui va suivre. Je comprend ton angoisse, elle est complétement logique mais je crois aussi que la grande majorité des grossesses n'atteignant pas une dixième de la surveillance à laquelle toi tu as dû te plier, ben c'est peut être un phénomène courant chez beaucoup de bébés mais non diagnostiqué puisqu'on ne pratique pas de monito avant les dernières semaines d'habitude.
Tu sera vers quelle région en France?

Merci pour tes paroles en tout cas. J'essaye effectivement de ne pas perdre l'objectif de vue et finalement des fois je me demande si ce qui me porte c'est de la force ou du désespoir, peut être les deux en fait, mais quand on sait qu'on n'a pas le choix ben ya pas trop matière à hésiter hein!
J'avoue qu'aujourd'hui c'est un peu dur, tous ces nouveaux examens (je pensais moi aussi que ça serait moins lourd pourtant), cette fichue fiv ratée et surtout les 7 mois du décès d'Eliel. Le tout mélangé j'avoue que ça fait beaucoup pour mes toutes petites épaules ;(

Je vous fais plein de bisous les filles
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 4 Déc - 9:34

Merci Odélia pour tes paroles rassurantes. C'est ce que j'essaie de me dire aussi, qu'on se préoccupe du problème d'habitude à partir de 32 sa, alors qu'on avisera au moment venu s'il y a véritablement un soucis. Mais c'est pas facile de prendre du recul. Je sais que je n'aurais pas cette angoisse si je n'avais pas déjà perdu Laura d'un problème cardiaque précisément d'où on ne sait pas très bien d'où ça sort.
Je pars dans le 60 et le 77.

C'est vrai que tu n'as pas le choix mais tout le monde ne réagirait pas ainsi. Mais il y a beaucoup de personnes qui choisissent aussi de ne plus réagir, qui se démotivent, abandonnent et se renferment dans leur tristesse. Tous les examens qu'on t'impose je dois dire que ça m'étonne moyennement car dés que tu mets le pieds dans le médical c'est la surveillance maximale, même si je pensais vraiment que pour un don c'était plus simple. J'ai du mal à comprendre à quoi ça va servir mais je ne suis pas médecin.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 4 Déc - 9:47

j'ai du mal à comprendre aussi!!!

C'est marrant, le 77 j'y serai justement lundi, j'ai ma première audience aux prud'hommes à Melun (je bossais dans le 77).

Le truc c'est que si tu n'avais pas perdu Laura ben tu n'aurai pas non plus eu ce suivi si particulier pour cette grossesse et donc tu ne serai pas au courant de tout ça! Dis toi juste que ce sont 2 situations complétement différentes, deux enfants différentes, et que la malformation dont souffrait Laura n'est pas du tout en cause dans ce cas précis. Fais confiance à ta fille, elle se débrouille d'ailleurs plutot bien jusqu'à présent.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 4 Déc - 9:51

Lucie je te souhaite un séjour doux et réconfortant en France ... Pour le cœur de ta puce je partage aussi cet avis, il s'agit de deux grossesses différentes et uniques ! Et sans ce suivi arbitraire tu ne serais pas dans cette situation ... Gros bisous 

Un très gros câlins à toutes les autres
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 4 Déc - 12:17

Coucou les filles, je reviens vous voir, enfin ! J'ai un peu la tête en l'air ce soir, car je viens de capter en fait que si cette FIV avait été un flop...c'est qu'ils m'avaient sans doute déclenchés trop tôt, car il n'y a pas de ponction le dimanche! Le compte-rendu de la FIV vient de me parvenir et tout d'un coup tout s'éclaire ! Bref, autant vous dire que je suis particulièrement en colère contre eux et je n'ai pas pu retenir mes larmes. On fait un point avec eux le 9 et le 15 et en fonction, direction l'Espagne pour un double don. Je table ainsi sur une tentative vers le mois de mars, le temps de faire tous les examens demandés...voilà où j'en suis les filles.

Je passerai vous écrire longuement demain. Je vous embrasse très fort!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 4 Déc - 12:37

Coucou Nacha
Mais enfin qu'est ce que c'est que ces amateurs...c'est pas possible de faire une telle erreur, ils ont la tête ou?
C'est bien normal que tu sois en colère, c'est dingue cette histoire! Si ils te proposent de retenter une FIV chez eux, connais tu ta réponse?
J'espère que cette colère te pousse à avancer, cette explication, si dingue fut-elle, ouvre un peu d'espoir, non?

bises
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 4 Déc - 12:46

Nacha je suis contente de te lire ! 

Dis donc c'est pas étonnant que tu sous remontée c'est inadmissible ! 

Se rendent ils compte de ce que cela implique pour vous ?! 

Je t'embrasse
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 4 Déc - 12:48

Non, je saurai la réponse en janvier je pense. Mais je suis très en colère, en plus, au niveau du don de sperme, la qualité et la mobilité étaient deux fois moins importantes que pour bébé Mila et que pour la FIV du mois de mai. Du coup, je suis très en colère mais cela finit de créer le trouble dans mon esprit: est-ce moi qui suis en bout de course ou eux qui déconnent un peu ? Je ne sais pas quoi penser...

Tu sais Flo, je pensais que peut-être nous pourrions nous rencontrer un de ces jours, je ne suis pas trop loin de toi tu sais...On pourrait parler de nos bébés, de la PMA, de notre espoir de redevenir maman, en rires et larmes...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 4 Déc - 12:53

Je ne pense pas que tu sois en bout de course, c'est clairement eux qui ont déconné sur le coup. Quelle honte de faire subir cela, se tromper sur le jour du déclenchement c'est déroutant et inadmissible.
c'est avec plaisir pour une rencontre en rires et en larmes...peut-être avant la fin de l'année si tu veux?
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 4 Déc - 13:37

Oui, avant la fin de l'année ce serait bien oui :-) On essaie de se caler cela ?

Pour la FIV, je viens en plus de trouver un article qui indique que dans le post partum immédiat, l'AMH baisse considérablement...donc ma baisse de mars semble normale. Je commence vraiment à douter de plus en plus et m'interroge sur ma volonté de continuer avec eux...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 4 Déc - 13:50

super pour se caler un RDV, je serais libre la semaine du 14 au 18, on se cale par MP!

bon je voie que tu accumules les preuves contre la clinique, ou disons qu'ils en ont pas loupé une!! monte le dossier pour vos prochaine entrevues!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 4 Déc - 14:30

Nacha, contente de te lire également. Cette clinique privée, tu la paies très chère? Parce ce que ça pourrait expliquer aussi leur peu d'en train à s'appliquer et leur motivation à "fidéliser" les patients... Heureusement que tu essaies de comprendre en détail ce qui s'est passé car je pense que beaucoup de femmes à ta place se seraient trop laissé aveuglée par le chagrin pour percer ces détails très suspects. D'un côté, c'est rageant de voir leur manque de professionnalisme car ça a beaucoup d'impact sur toi, mais d'un autre réconfortant de voir qu'ils ont sans doute une lourde part de responsabilité dans cette échec. Ca me fait pensé à une émission que j'avais écouter un jour sur RFI sur la question des techniques de procréation médicalement assisté et le professionnel de santé expliquait combien en cette matière la technique et la précision était d'une importance capitale ce qui pouvait expliquer les différences de résultats entre les cliniques.

Oui, les filles merci pour vos paroles pleine de bon sens. Je ne peux cependant m'empêcher de me torturer l'esprit car je n'arrive pas à trouver d'informations ou de témoignages sur des fréquences cardiaques basses, seulement qu'il est écrit partout que le coeur d'un feotus bat obligatoirement entre 110 et 160. Je ne me peux m'empêcher de me demander si tout le monde n'a pas encore une fois de plus des peaux de banane devant les yeux en ne voyant pas un problème et si quand le pire arrivera on ne me répondra pas "désolé, l'échographie n'est pas fiable à 100%, on a fait notre boulot on vous demandant de venir nous voir tous les 3 jours, on pouvait pas savoir".

Odélia, je ne serai pas du côté de Melun, mais en effet on sera pas loin! J'espère que ta première audience au Prud'homme va bien se passer. Tu sembles avoir une bonne avocate. J'espère que vas avoir justice, dis- nous comment ça s'est passé.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 5 Déc - 2:00

Coucou les filles, je passe vous voir, après une courte nuit.

Pépette, tu nous donneras des nouvelles de bébé après ton écho. Je comprends que tu ais besoin d'être rassurée...Profitez bien des mouvements de bébé, c'est si agréable et si beau de voir un petit ventre s'agitait dans tous les sens, c'est magique, fascinant. C'est bien que ton mari puisse en profiter également! Quand seras-tu en congé maternité Pépette?

Flo, c'est avec grand plaisir que nous passerons un peu de temps ensemble. Je sais combien pour toi aussi cette attente de l'avenir est difficile à supporter. Les jours semblent des semaines, et cette impression de faire du sur-place est destructrice. Arriver sur les dates anniversaire de la grossesse est difficile à vire, car l'on se souvient de tout, absolument tout, et le moindre souvenir résonnent fort en nous. Il faut accepter cette tristesse qui viendra à la remémoration de tous ces souvenirs...et espérer, malgré tout, que tu vivras bientôt une nouvelle grossesse qui viendra t'apporter son lot de petits bonheurs, malgré l'angoisse évidente que cette nouvelle grossesse génèrera...

Vie, je me souviens très précisément de la douleur immense que je ressentais dans l'attente des résultats. Longtemps je me suis interrogée sur ma part de responsabilité dans le décès de ma fille. J'ai eu peur d'une infection, d'un problème de placenta...J'étais persuadée que mon corps avait dysfonctionné, que j'étais fautive...Or, les résultats n'ont absolument rien donné....Sur le moment j'étais soulagée, une chape de plomb avait disparu...mais elle est revenue très vite...Avoir ou non une réponse, une raison au décès de nos enfant, je ne sais pas ce qui est le mieux...Je pense que cela dépend des mamans. Perso, je me sens toujours responsable, même si j'essaie de me résonner, mais je pars du principe que j'aurais du m'en rendre compte qu'il y avait un problème, je me dis que si j'avais accouché plus tôt, tout cela ne se serait peut-être pas passé...La médecine ne peut nous apporter de réponses précises et c'est difficile  à accepter....
Il est important que tu pleures toute cette douleur, toute cette injustice, cette colère....sur le papier, nos enfants étaient parfaits...Il s'agit donc d'un accident, comme si notre enfant avait traversé la rué et avait été renversé...Pour ma part, la seule explication qui me réconforte quelque peu, c'est de me dire que ma fille Mila n'a pas eu le courage de venir ici, sur cette terre...et je respecte ce choix quand je vois toute la souffrance que la vie peut apporter....
Je te serre contre mon coeur Vie, et espère que la vie sera plus clémente avec toi...

Odélia, je te souhaite beaucoup de courage et de volonté pour te lancer dans cette nouvelle aventure, porteuse d'espoir. il existe une solution, avec de forts taux de réussite, il faut donc s'accrocher à cette étoile...Nous nous suivrons de près Odélia, de très près...J'espère que toutes deux nous auront une année 2016 prometteuse... Je te remercie de l'envoi des documents pour la Grèce. Je crois que je vais aller en Espagne, je ne sais pas pourquoi...je vais suivre mon feeling...As-tu choisi ta clinique?

Fanny, j'espère que tu vas bien.

Lucie, ton suivi me laisse perplexe. Intuitivement, je dirai qu'il faut vous laisser tranquilles, qu'il faut laisser ce petit coeur se développer en paix, dans le ventre de sa maman...De toutes façons, quand bien même il y aurait un problème, concrètement, que pourraient-ils faire??? Il est important de prendre soin de toi, de limiter ces séances de stress intense, vraiment. Mais en même temps, ces examens sèment le doute dans ton esprit, comment peut-il en être autrement ??? Je comprends que tu puisses passer par tous les états. Réalises-tu à quel niveau de stress et d'angoisse ils t'expose???
Il est important que tu puisses te ressourcer en France et que tu puisses passer un contrôle en France...Je pense fort à toi Lucie en cette période difficile...

Mon étoile Théo, je suis contente de lire que ton petit bébé en devenir aille bien ! Pour la gynéco, il est essentiel que vous vous sentiez bien avec elle. Peut-être serait-il opportun de trouver une autre spécialiste? Cette grossesse sera totalement différente de ta première, il est donc primordial de s'entourer de douceur et de protection, d'humanité...

De mon côté, nuit courte. Je suis furax, car ils m'ont donné un échantillon pourri: 7% de vitalité sachant que le minimum c'est 50%, et une quantité de concentration de zozos deux fois élevée que la normale. Ce sont donc des zozos anormaux qui ont fécondés mes ovocytes. Cela ne pouvait donc pas marcher, c'était impossible. Je leur en veut tellement! Je suis tellement en colère. S'ils savaient l'impact psychologique qu'a eu cette absence d'embryon pour moi...alors qu'ils ont mis à notre disposition du sperme anormal!!!!Pour enfoncer le clou, j'ai trouvé hier sur internet que le taux d'AMH était très amoindri en post partum ! Or, quand j'avais fait mes examens, avec un taux à 0.48, c'était en mars, soit moins de un mois et demi après mon accouchement...
Du coup, je m'interroge et me dis que peut-être je ne suis pas en bout de course, mais que c'est eux qui déconne. J'ai peur de me faire des illusions sur ma fertilité en positif aussi. Bref, je suis totalement  perdue par leur faute...Mais ce qui est sûr, c'est que je doute de leurs compétences mais plus grave encore, de leur honnêteté...je suis totalement paumée...
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 5 Déc - 8:08

Nacha, ce que tu écris à propos de la clinique est hallucinant. Si je comprends bien, ils n'ont fait que brasser du vent. Si ce n'est pas déjà trop tard, il serait peut être sage de ne pas les payer, sans parler des dommages moraux et physiques que leur malhonnêteté t'a occasionnés... Je suis désolée qu'en plus que tout ce qui t'ai arrivé, tu sois obligée de te battre contre ça. J'imagine que tes deux rdv en décembre vont être très tendus. Pour l'Espagne, as- tu la possibilité de te renseigner sur le sérieux des cliniques? Sur leur technique? Ca a l'air d'être un peu la jungle dans ce milieu.

Je suis en panique depuis ce matin car je ne sens pas le bébé beaucoup bouger. Tous ces contrôles ont réussi à semer le trouble dans mon esprit. Je crois que j'ai eu une semaine de répit quand à l'échographie cardiaque des 18sa, on m'a confirmé que le bébé était viable jusqu'à l'échographie des morphologique de 19 sa quand on avait déjà mesuré un battement cardiaque à 90. Depuis, je suis stressée. Je panique dés que je ne sens plus bouger le bébé pendant un temps. Ces trois mois qui restent jusqu'au terme me paraissent une ETERNITE.

Bisous à toutes
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 5 Déc - 8:45

Juste pour vous faire part d'une expérience assez étonnante... Quand j'ai écris mon message précédent, je me sentais dans un état de stress qui frôlait la paranoïa, vous savez, ce résultat de pensées anxiogènes qui tournent en boucle dans votre esprit sans trouver de sortie. Résultat, je ne sentais plus du tout le bébé bouger et mon fils de 3,5 était depuis ce matin dans un état d'excitation qui lui ressemble peu, carrément insupportable. Chose étonnante, il me parlait aussi beaucoup du bébé dans mon ventre et ça m'angoissait encore plus.
Je suis partie m'allonger et j'ai appliqué des techniques de relaxation que j'ai apprise il y a longtemps. Après quelques minutes, le bébé dans mon ventre est devenu très actif et mon fils est venu s'allonger à côté de moi, s'est calmé et s'est endormi! Après ça, j'ai versé 3 larmes comme si tout ce mal, ces tensions s'échappaient et maintenant je me sens zen.
Tout ça pour dire que je m'étonne de deux choses: de l'impact du psychologique et du lien extrêmement fort qui nous unit à nos enfants. Je commence de plus à plus à adhérer à cette pensée tibétaine qui explique que le karma de l'enfant est lié à sa mère jusqu'à l'âge de 15 ans. Et dans ce lien si fort, si la mère décède ou si l'enfant décède, on peut comprendre les ravages que ça laisse pour celui qui reste.
Voilà, c'était juste un petit aparté..
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 5 Déc - 13:54

coucou les filles, Odelia je t'ai répondu sur ton post, sa y'ait le procès Wink je croise les doigts

Nacha, quoi de plus normale que d'être en colère après la clinique, après ces biologistes qui sont censés faire les choses correctement, dans le bonne ordre et ne pas faire de tels choses... c'est immonde... 
Je serais en congés à partir du 30 janvier au plus tard Wink on verra ce que décide mon gynéco !!

Lucie, je comprend ta panique je suis dans le même état que toi lorsque je ne l'a sens pas trop bougé.. hier elle a bougé peu, je me rassurais en me disant qu'elle dormait mais j'avais qu'une envie qu'elle me donne au moins un coup de pieds, et c'est ce qui c'est passé en fin de journée au téléphone avec ma meilleure amie on parlais de cette fameuse échographiste... et là elle s'est mise a bouger bouger bouger , et moi rassuré!
Pour ce qui est des battements de cœurs de ta puce il est certains que tout ses examens et ce qui est arrivé pour Laura ne te fasse que te stresser !! rien ne pourras t'apaiser mise à part lorsque tu auras accouché et que tu seras certaines que tout va bien!
Ici je suis maintenant suivi à l'hôpital de Pontoise dans le 95 alors je ne sais pas si on auras la chance de se croiser dans une maternité car sa fait un bout de route pour toi si tu est à Chantilly
les filles je pense bien à vous toutes!

Ici dernière matinée de travaillé, demain je serais de journée et la semaine à venir !!!
hâte d'être jeudi, je viendrais vous donnez des nouvelles!! 

je vous embrasse, bonne fin de journée!!!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 6 Déc - 4:57

Hello les filles.

Nacha, comme je suis contente de te revoir parmis nous, tout nous a manquer.
Mais maintenant, je suis abasourdi par ce que tu nous a dis, comme peuvent -ils réagir comme ça. C'est une honte.
On le sais que ces situation de PMA, ne sont déjà pas facil a vivre de manière général, mais dans nos cas, c'est encore plus compliquer. Et je ne parle que du point de vue psychologique, car du point de vue biologique aussi on sais que ce n'est pas sain. Alors comment peuvent ils faire ça, vous faire ça avec ton mari.
En tout cas, je te sert fort contre mon cœur , la situation est difficil mais elle n'est pas encore terminer.
Je sais que tu n'as pas Facebook, mais pépette ma inviter sur un groupe ( fermé!!!) sur la PMA, et y a une des filles qui est partie aussi en Espagne, et de ce qu'elle dis, ils sont super pro!!!!

Lucie, continu a faire de la relaxation, a te reposer au Max, et a t'occuper de ton fils, et de toi, et tout se passera bien.
Je me souvient que pour Théo, je ne le sentais pas souvent bouger ( mais je ne m'inquiétais pas car je savais kil pouvais pas bcp bouger, ou alors parce qu'il était dans une position ou je ne le sentais pas!) bref, les seuls fois ou je le sentais bien, et sinon voyais mon ventre bouger, c'était pdt les cours de préparation a l'accouchement qd on faisait de la sophrologie. Alors oui, je pense aussi que dans c moment la, les bébés nous sente détendu et en profite!

Pépette, courage pour cette journée, bientôt on sera jeudi, et tu viendra nous rassurer après être toi même rassurer.

Voilà pour moi, rien de plus, le traintrain, après avoir un peu discuter avec ma belle sœur elle la dis qu'au début pour elle aussi la gyneco était bizarre mais qu'après c'était mieux.
On verra, de toute façon comme le dis mon conjoint, l'essentiel c'est qu'elle fasse son boulot, et que tout se passe bien, après ça n'est pas et ne sera pas la copine, alors c'est pas grave!!!!

Bonne journée les filles
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 7 Déc - 7:33

Bonjour les filles,

D'abord Nacha, je suis troublée et soulagée pour toi, de voir que cet échec n'est lié qu'à l'incompétence de la clinique... C'est inimaginable qu'une prise en charge comme la PMA, avec des protocoles, minutieux, rigoureux imposés pour une bonne réussite aux patientes ne le soient pas pour les médecins... Il te reste des rendez vous avec eux? J'en profiterai pour éclaircir le fond de ma pensée à ta place... Qu'ils mesurent leur incompétence, leur maladresse pour des situations aussi difficiles que de faire appel à la PMA mais encore plus lorsque l'on a perdu un enfant. 
Je vois que tu as déjà les idées claires pour entamer un autre protocole à l'étranger, la determination et l'espoir t'aideront à continuer d'avancer. Et c'est vrai que l'Espagne est réputée pour la PMa et beaucoup de médecins français ce qui facilite le dialogue et l'échange dans cet accompagnement. 
Je te souhaite que les bilans sanguins et examens se passent le mieux du monde pour envisager sereinement cette nouvelle démarche.

Lucie, évidemment que tu ne peux que être stressée avec tout ce que l'on te fait subir ainsi qu'à ta puce, pour n'avoir aucun réponse aux questions, aucun moyen pour te rassurer. Je suis contente de voir que tu as trouvé toute seule un moyen de te détendre quand l'angoisse est trop grande... La respiration joue un grand rôle dans l'apaisement physique, tu peux peut être essayer de le pratiquer quotidiennement quand le temps te le permet...
Je me souviens d'un livre témoignage d'une maman qui a perdu une fille à 39SA. Elle racontait avoir passer les 5 derniers mois de sa grossesse à tapoter son ventre pour que bébé espoir se manifeste... Et constatait avec beaucoup d'affection et de clairvoyance que bébé espoir était une petite fille qui en grandissant était "2 fois plus en vie" tellement elle débordait d'énergie. Tu as sentis que ton fils était aussi sensible à tes émotions, et tu as réussi à l'apaiser aussi. Malgré le peu de réassurance du corps médical, tu as encore les ressources pour trouver seule des solutions qui vous font du bien à tous. Les vacances en famille ne peuvent que te faire du bien aussi, et un déménagement en vue, éprouvant mais un nouveau projet concrétise aussi que l'on avance...

Mon étoile, je suis heureuse que tu aies enfin eu ta première rencontre avec ton petit bout!!! La prochaine écho sera vite là!! Moi je trouve important de sentir les compétences du médecin mais aussi un relationnel facile, sinon moi ça me parasite et m'angoisse!! Si tu sens qu'elle est sérieuse tente le suivi avec elle. Mon ancien gynéco avait été très froid et très alarmiste pour mes problèmes cardiaques quand j'avais commencé mon suivi de grossesse pour Clémence et finalement il était très sympa! Donc il faut essayer pour savoir!

Vie, Pépette et Flo vous avez un petit mot sur l'autre post!

Bon moi, je suis un peu mitigée en ce moment... Je pense que la fatigue ne m'aide pas, j'ai la crève depuis deux jours, je pense que j'arrive au bout pour le boulot. J'essaie de tenir jusqu' au 18/12, il ne me reste que 3 nuits à travailler jusque là... Mais je manque d'envie et de patience au travail, j'aime pas trop ça... Et j'ai des jours un peu moroses. Je rêve de bébé toutes les nuits: un coup de bébé mort qui revient à la vie... Un coup c'est un garçon et je suis hyper déçue... Je ne sais pas trop quoi en penser, même si je sais que c'est aussi parce que Clémence occupe mes pensées en ce moment...  Mais je n'arrive pas à aller au cimetière en ce moment...Je n'arrive pas appeler ma meilleur amie, avec qui j'ai mis des distances après une leçon de "tu devrais, y faudrait..." pour partager ma grossesse... Si je suis un peu entre deux eaux, alors que je devrais être heureuse, hein?!! Par contre mon mari est adorable, attentif et ça me fait beaucoup de bien!! 

Je vous embrasse fort toutes ainsi que nos bébés anges...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 7 Déc - 11:08

Coucou les filles

j'ai un peu déserté ce week-end mais on avait 1000 choses à faire en tout cas je vous ai lu et j'ai pris des nouvelles de chacune

Nacha c'est très juste ce que tu dis et ça m'apporte beaucoup de lire cela car ça permet de se sentir comprise au delà du cercle restreint des très proches <3 donc merci ! j'espère que de ton côté tu parviens à "digérer" peu à peu l'incompétence et la cruauté de ton centre PMA ? que penses tu faire pour la suite ?

Lucie oui c'est émouvant et toujours surprenant de sentir à quel point nos bébés sont "connectés" à nos émotions et nos états ! j'espère que tu pourras souvent te ménager des moments comme celui ci ... j'avais commencé la pratique de la méditation en pleine conscience avant d'être enceinte et j'ai continué pendant ma grossesse et c'était de vrai moment de relaxation pour moi et bébé

MonEtoileTheo j'espère que ton traintrain quotidien se passe assez sereinement et que tu trouveras un angle de bonne entente avec la gynéco

Pepette, Dakaria, Flo je vous ai laissé un petit message sur l'autre post et je vous refais ici de gros bisous

De mon côté la nouvelle du jour c'est que j'ai vu le chirurgien ce matin et j'ai la date de mon intervention, on m'enlèvera donc la thyroïde le 11 janvier. Il a été super on a bien discuté il m'a bien dit que médicalement on pourrait attendre de faire cette intervention et voir comment ma maladie évolue mais au vu de notre douloureuse histoire, de mon âge et de notre envie de se relancer dans une grossesse il n'y a pas de temps à perdre on l'enlève sans se poser de question ...

je vous embrasse toutes ainsi que vos anges
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 7 Déc - 13:04

coucou les filles ! 

MonEtoileTheo, oui le principal c'est que ce soit une bonne gynéco!!!!!
Oui c'est Mesanges sur le forum Wink d'ailleurs elle a fait un blog sur tout son parcours pma

Dakaria Vie je vous ai répondu sur l'autre post Wink 

Les filles comment allez vous?
Ici, hâte d'être jeudi sa approche vite , j'espère tant avoir de bonne nouvelle je le souhaite tant! 
j'ai commencé mes horaires aménagé sa change  mais je suis quand même HS!!! enfin on verra se que dira mon gynéco jeudi! hier en rentrant du travail nous avons fait le sapin de nos petits anges pour le cimetière et celui de la maison pour eux aussi !!! je vous mets une photo

je vous embrasse, bonne soirée à toutes
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 7 Déc - 13:11

[img]url=http://www.servimg.com/view/19080239/31][/url][/img] [img]url=http://www.servimg.com/view/19080239/32][/url][/img]
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 7 Déc - 13:22

C'est beau pepette <3
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 7 Déc - 13:38

Coucou les filles,

Pépette, merci de nous faire partager les petits endroits dédiés à tes enfants. C'est très joli et très doux. Je vois que tu as une collection d'anges: je ne sais plus si je te l'ai dit mais j'ai des anges que je donne. Si tu les veux, je te fais les photos et te les envoient par MP.
Ton échographie va vite arriver Pépette. J'espère que celle-ci t'apportera du réconfort. Pour ta fatigue, si tu est trop HS, n'hésite pas à te faire arrêter!

Odélia, je pense fort à toi. Comment vas-tu? As-tu eu plus d'infos de la clinique?

Mon étoile Théo, je suis heureuse de lire que tu vas bien. Pour la gynéco, je crois qu'il faut se fier à notre intuition. Avec notre histoire, si particulière, il est important de se sentir en confiance avec la personne qui suivra cette grossesse espoir. Quand aura lieu ton futur rendez-vous?

Dakaria, je suis heureuse de te lire, même si je vois que tu traverses une période difficile.Concernant le travail, franchement, c'est un problème qui peut être balayé d'un revers de main. Si tu penses qu'il est important de te reposer, fais-le. Tu sais, à moins que ton univers professionnel ait été à ton écoute quand tu as perdu Clémence, je pense qu'il est important de se dire que l'essentiel c'est toi et ton avenir. Pour tes cauchemars, pour l'omniprésence de Clémence, même si cela est fatiguant pour toi, et bien je crois qu'il faut acter cela: tu n'es pas bien, tu n'as pas envie de voir certaines personnes. Peu importe, c'est ton droit. Tu as ton mari qui est là pour toi, rester dans ce cocon d'amour, sans se soucier du reste, peut être parfois très bénéfique. J'espère que tes cauchemars s'espaceront...

Vie, c'est une excellente nouvelle que voilà. Un pas de plus vers cet avenir, vers ce futur enfant. Inutile de perdre du temps, ton médecin a raison, pour enchainer au plus vite les essais bébé. Puisse 2016 t'apporter ce futur enfant, qui, sans te faire oublier ton beau Vadim, t'aidera à voir l'avenir différemment...

Lucie, chaque fois que tu évoques l'absence de mouvement de ta fille, cela m'angoisse énormément. Je me dis alors que ma prochaine grossesse va être difficile. Mais ce que tu indiques, qu'elle a bougé une fois que tu t'étais posée, est très intéressant je trouve. Il serait bénéfique de prendre chaque jour du temps pour vous deux, pour lui faire part de tes angoisses, de cette peur qui te taraude concernant cette arythmie, pour lui dire qu'il est important qu'elle se manifeste quand elle sent que sa maman est angoissée...Cela peut sembler absurde, mais je suis sûre que cela sera bénéfique.
Merci de nous faire partager la pensée tibétaine sur l'impact de la séparation mère/enfant. Cette pensée me correspond tout à fait. La musique peut également apaiser ta future fille. Mila était très réceptive à BACH et MOZART...

De mon côté, RAS, je continue le rassemblement d'infos sur la clinique que je pense solliciter si nous partons en Espagne. J'ai RDV à la PMA le 9 décembre, j'ai un entretien téléphonique avec le biologiste le 15. De toutes façons, pour l'Espagne, nous ne débuterons qu'en mars je pense. Les mois à venir, et notamment l'année de disparition de Mila, vont être difficiles à vivre. Je préfère attendre pour être prête physiquement et psychologiquement, car chaque fois que l'on chute en PMA, il faut trouver la force de se relever...Ce n'est pas simple...et puis, je pense que je demain j'enverrai un courrier pour demander un agrément pour l'adoption. Je sais que ce combat est également long et sinueux, mais après réflexion, je n'envisage pas ma vie sans enfant. Aussi, s'il ne peut venir par la PMA, il ne me restera que cette alternative. Vu les délais d'attente, je me dis qu'il est plus prudent d'envisager une porte de sortie en cas d'échec de la PMA. Avoir un enfant en vie est clairement le combat de ma vie, mais je vais essayer de tout faire pour parvenir à redevenir maman, ma survie en dépend...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 7 Déc - 13:50

Pépette, je me disais bien que le nom sur son blog me disais qqch!!!!! Lol !!!

Voilà de retour de mon gyneco , et oui en 3 semaines je l'ai vu 3 fois, mais tout va bien, c'est juste pour de la paperasse et te ponctionner de 65€..... Alors que g t suivi en clinique pour la précédente grossesse et que g pas débourser 1 centimes.... Bref....
Donc visite du jour, elle veux me parler en détail du test pour la trisomies non pas le triple test, l'autre.... On a rempli la feuille et ramener la mois lors de l'écho.....
La déclaration de grossesse, on a rempli la feuille et ramèner la moi a l'écho.... Comme ça je pourrais marquer le début de grossesse réel... ( euh la semaine dernière écho de datation, et avec une TEC.... Je crois que je la connais bien la date réelle non????)
Questions que je lui pose :
" alors je sais que j'ai encore le temps, mais j'aimerais accoucher dans la même clinique, " ( pas le temps de finir ma phrase) " pas de pb, je vous enverrais la bas après le 8 eme mois, en attendant c'est moi qui m'occupe de tout"
D'accord....
" et est ce que du coup j'aurais un suivi plus pousser suite au décès de mon fils?" " ah non, c'est un accident mécanique, alors y a pas de raison"
D'accord.
Bon bah cents bon, pas d'autre question,

Franchement je me demande encore pourquoi j'y suis allee cet après m' , a part faire un peu plus de trou a la sécu. Ça aurai pu attendre l'écho morpho....

Conclusion, je ne sais pas si je vais continuer, on verra a l'écho morpho comment ça se passe, sinon je prend un nouveau rdv pour février ailleurs , je peux pas continuer comme ça.....
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 8 Déc - 12:51

coucou les filles et merci !!! 

Nacha tu as raison de prendre les devants tout en te laissant du temps pour te remettre de cet échec... Pour l'adoption tu as raison, au moins tout sera fait, tout sera tenté pour pouvoir avoir des enfants dans ta vie, on a tant besoin d'un peu de douceur, je t'envoi un mp Wink  oui l'écho approche 
MonEtoileTheo euh pas top du tout la gynéco... ils me foutent les boules chaque fois avec leur manque d'empathie ... on a vécu le pire et euh non pas plus de suivi ils sortent ça... grr tu as raison voit à l''écho morpho et si vraiment sa passe toujours pas change !!

demain dernière journée avant mon jour de repos et de mon écho j'ai hâte j'espère tant être rassurée, et en même temps j'ai peur ... je suis encore bien fatigué, hier soir je me suis endormis à 22h j'ai même pas réveillé quand mon mari a éteins la télé levé à 7h30 et encore autant fatigué lol !! je verrais ce que me diras mon gynéco jeudi, en dehors du travail je me repose au maxi Wink ma période d'essai se termine le 27 décembre j'aurais aimé la passer au moins Wink enfin on verra !!!!

je vous embrasse toutes, douces pensées à nos anges d'amours
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 8 Déc - 16:48

Coucou les filles

ça fait bien longtemps que je n'avais pas posté ici !!!
Je suis certaines d'entre vous sur fb mais c'est vrai que je ne viens plus trop sur le forum. Je l'avoue, j'avais besoin de prendre un peu le large, pour autant, c'est souvent que je pense à vous.
Je n'ai pas rattrapé mon retard, alors je m'en excuse par avance.

Odélia, comment s'est passé ton audience ? C'était hier ?
Lucie, Je vois que ta petite puce te fait des frayeurs, j'espère sincèrement que tout ira pour le mieux et que c'est juste un petite farceuse.
Ma Pepette, toujours les mots qu'il faut  sunny
Nacha, je t'ai envoyé un MP. tu peux me contacter quand tu veux ! Je suis hallucinée de voir ce que cette clinique a fait. Je pense qu'une petite mise au point s'impose. En plus ça te fera du bien de leur faire savoir savoir ton "mécontentement".

Pour ma part, nous sommes repartis en Espagne fin Octobre. On m'avait transféré un blasto et nous étions super heureux car c'était +++. Mais il y a une dizaine de jours, j'ai fait une fausse couche à 7 sa. Je sais que c'est tôt mais ça a été très dur à vivre car je m'étais vraiment projetée dans cette nouvelle grossesse. Du coup, le moral est en berne ces temps-ci...

Voilà pour les news... j'essaierai de repasser plus souvent.

Des bisous à vous toutes !!! bec
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 10 Déc - 2:14

Comment allez vous les filles ? 

Des bises à chacune
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 10 Déc - 13:44

Coucou les filles,

Je viens vous faire un petit coucou.

Pépette, Lucie, comment allez-vous? Flo? Vie? Odélia?

Mon étoile Théo, si tu ne te sens pas à l'aise, en confiance avec elle, je pense que le plus judicieux serait de changer...Cette grossesse, notre vécu, font que le suivi ne doit pas être un suivi lambda, tant que le côté psychologique est important cette fois-ci...

Mesange, je suis ravie de te lire, même si j'aurais préféré que tu n'ais pas à subir cette fausse couche. Tu sais, peu importe le nombre de semaines de grossesse. C'est ce que représente une grossesse qui fait que l'on sera plus ou moins impacté par une FC. Je comprends tout à fait que tu ais eu du mal à le vivre, et que cela soit encore douloureux...

De mon côté, hier j'ai eu rdv chez le gygy. Au départ, en se basant sur mon taux d'AMH, il évoquait une réserve ovarienne pauvre...et puis , il m'a fait une écho pour compter les follicules antraux et là...J'ai un nombre de follicules normal, qui ne correspond pas à mon taux d'AMH! Il ne comprend pas cette différence, et avait l'air de douter fortement du taux d'AMH. Il m'a expliqué que pour lui, c'était une écho qui ne correspondait pas du tout à une insuffisance ovarienne. Du coup, il est très positif sur la suite. Il a expliqué qu'il y avait des cohortes d'ovocytes, et que certains "lots" étaient plus mauvais que d'autres...du coup, le 15 je saurai si nous repartons. Je me donne une dernière chance avec mes ovocytes, s'ils veulent de moi et après je file en Espagne. Mon coeur balance entre procreatec et ginefiv. On verra. Ce qui est sûr, c'est que ces montagnes russes émotionnelles sont impuissantes: avant mon rdv, j'étais effondrée, pensant que j'étais pré-ménopausée...et en sortant du rdv, tout était remis en cause...pas simple...
et puis, la période de Noël qui arrive m'est difficile. J'ai quand même fait un sapin, mais le coeur n'y était pas...

Bisous les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 10 Déc - 15:42

Bonsoir les filles,

Juste pour vous faire un coucou rapide. Ça fait un moment que je ne vous ai pas ecris mais je vous lis tous les jours. 
Je suis malade depuis ce week-end, vraiment pas en forme alors meme me concentrer pour vous ecrire est compliqué ;(
Je pense bien à vous toutes.

Des baisers volants pour nos anges d'amour
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 10 Déc - 15:58

Nacha,
J'imagine le soulagement que le gyneco a du te procurer qd même.
J'espère qu'ils voudront bien vous reprendre encore une fois et que cette fois ci ça sera la bonne.
Oui je pense que je vais changer de gygy. J'ai pris rdv avec un autre mais pour février ça obliger de rester jusqu'en janvier la, car elle va recevoir les résultat du test sanguin pour la trisomie alors ....
Et puis on verra bien, si il est mieux ou pas, de toute façon j'aurai du mal a trouver pire!!!

Lucie, j'espère que tu vas bien. Je crois que tu dois être avec ta famille je me souvien bien. J'espère que tu en profite bien.

Odelia, soigne toi bien.

Bisous les filles
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Océane décédée cause de bradycardie, 6 heures après sa naissance
Dylan décédé hémorragie cérébrale et pulmonaires à ses 6 jours
Le : Océane 20/08/2014 à 00h35
Dylan 24/08/2014 à 20h35
Date d'inscription : 10/11/2014

MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 10 Déc - 16:13

coucou les filles!!

Mesanges ma belle c'est normale que ce soit dure même si c'était à 7 sa, sa ne se compte pas en semaine tu tétais déjà tant projeter vers l'avenir, puis cela ravive la perte de Gabrielle et Camille! si tu as besoin on es là <3

Nacha j'imagine que ce rdv a du te rassurer, tu es loin d'être en bout de parcours!! j'espère que le rdv à venir te donnera ce que tu attends!!! aussi qu'il réalise l'impact que sa t'a fait avec leurs erreurs.... je croise tout ce que je peux pour toi ma jolie

MonEtoileTheo, tu as raison !!!!! il n'est pas nécessaire de continuer si sa ne passe pas, on a besoin que le ou la gynéco s'implique d'autant plus qu’après les drames vécu on a besoin d'être rassurée!! Moi la sage femme aujourd'hui me disait en grossesse gémellaire je fait une écho du col à chaque fois à partir de 22 SA, ce que avec ma première gynéco il n'y a pas eu....

Odelia prend soin de toi!!!

les autres filles je pense à vous toutes, j'espère que vous alleé bien??

écho faite on es super rassurée tout va bien, la sage femme a été extra elle nous a bien expliqué leur jargon médical Wink 
Plus de présence de notch donc pas de problèmes vasculaire juste une petite crevette j'ai une écho de surveillance de sa croissance le 11 janvier mais ils ne sont pas inquiet, ma crevette a une petite tête allongée, et un petit ventre elle nous a dit elle a la taille mannequin Wink
d'ailleurs j'ai bien aimé aussi lorsque pour nous expliquer pour les artères et les Doppler, il y a les serveurs, le restaurant et le livreur Wink 
le col est niquel de plus en plus encore une fois de 44 mm donc ce qui nous montre que pour mes jumeaux c'étaient bien à cause du poids de mes deux amours que mon col n'a pas tenu...
On a profité pour allez voir le père à mon mari qui est encore hospitalisé là bas , on a pu lui montrer un profil de notre crevette, il a été très ému a discrètement essuyer une larme au coin de l’œil, et nous a dit le principal c'est qu'elle soit en bonne santé c'est pas grave si c'est une crevette! Sinon dans ma belle famille personne a part son cousin et sa femme qui le savent! 
Ah j'ai appris aujourd'hui que la sœur à mon mari divorçait ba j'me suis dit à quoi sa sert qu'elle a fait casquer tout le monde juste pour se marier 2 semaines avant nous avec un mec qu'elle n'aimait pas juste parce qu'il plaisait a sa cousine... ouai elle n'a pas une bonne mentalité ..... Aussi que l'oncle a mon mari a un cancer du foie lorsqu'il est sorti de l’hôpital sa femme et sa fille on demander au médecin de lui cacher mais une fois à la maison il a eu l'appel du médecin qui confirmait son hospitalisation pour de la chimio apparemment il a péter un plomb en même temps quoi de plus normal.....

gros bisous
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Mila, mon trésor...
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