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 Mila, mon trésor...

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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 23 Déc - 15:25

Nacha, douces pensées à ta jolie Mila ces dates d'anniversaire sont toujours tant difficiles...

Odelia, j'espère que cette semaine dans le sud avec ta maman te fera du bien!! 
j'imagine que ces derniers examens t'on un peu plus peser sur le moral.. J'espère que tout se remettra bien il t'a dit si il y a quelques choses à faire?

Lucie, je me souviens que tu nous avait parlé de ce couple, j'imagine que ce soit dure, et dans ces moments là on a beau dire tout ce qu'on veut mas on est humain on c'est que trop bien a tel point c'est horrible de passer par là.... Suit ce que te dicte ton cœur

Dakaria, oui tu as raison de ne pas trop stresser ,je sais que ce que je vais te dire est peut être con et on ne veut pas forcément l'entendre mais dans tout les cas tu ne pourras rien faire de plus c'est ce que me disais la cousine de mon homme en me disant aussi essaye de profite de ta grossesse!!

oui je commence à compter ces semaines qui me mènera au repos, j'ai hâte!! 
Pour ma responsable du coup hier ce n'était pas elle bien je me suis arrêté à la phrase basique et bien mes 2 autres responsables ne m'ont rien dit!!! demain on verra bien je finis à 11h15 alors sa va aller Wink oui c'est tellement dur, je l'appréhendais moins que le premier sans mes anges mais c'est toujours si dur j'ai vraiment hâte que l'on passe ses fêtes comme nous toutes... 

je pense bien à vous toutes les filles, et je vous dis bon courage pour noël qui arrive très vite maintenant, j'aurais une pensée pour vous toutes ainsi qu'à tous nos anges!
je vous embrasse
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 23 Déc - 16:33

Coucou les filles,

Je pense bien à vous. Demain c est le réveillon de noël et il y a un an mon Sacha etait avec nous pour la plus grande fierté de tout le monde.. Demain il ne sera pas là. Bizarrement j appréhendais beaucoup cette date mais j'ai l'impression qu'elle se fait plus douce.. On verra demain. Sinon les vacances n'ont pas très bien commencées, le beau père de ma sœur (le père de son mari) est décédé dimanche matin d'une crise cardiaque en revenant de faire du vélo. Il n avait pas de problème particulier et n'avait que 58 ans. L enterrement se faisait aujourd'hui mais Julien et moi n'avons pas pu y aller, on ne s'en sentait pas capables. Il a été enterré la veille de noël donc autant vous dire que ma sœur et mon beau frère ne fêteront pas noël. Du coup ça a replongé un peu tout le monde dans le m'imaginais souvenir de l'enterrement de Sacha Sad Pas top mais bon ça ira mieux une fois que 2016 serait là. Quelle année de m**** !

Nacha je pense fort à toi aujourd'hui. Nous avons la même date, ce fameux 23. Aujourd'hui Ca fait 10 mois que mon ange est parti. Je le dis que dans deux mois ça fera 1 an déjà ou un 1 seulement.. Je ne sais plus trop..

Pepette, ton terme est quand exactement ?

Mon étoile Théo tu as été bien patiente avec ta gynéco ca aurait fait un moment que je l'aurais renvoyer chié celle la. Tu fais bien de changer !

Sinon je ne vous écrit pas souvent mais je vous lis tous les jours, c'est mon petit rituel !

Gros bisous les filles.

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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 24 Déc - 1:48

Fanny, je suis desolee pour toi. Une grosse pensee a Sacha pour hier.

Une grosse pensee a Mila aussi. Nacha,ce qui m'a mis la puce a l'oreille avec ta clinique, c'est quand tu as ecris qu'ils avaient ignore la naissance de Mila,pour moi ce genre de reaction est le pire. Et puis,un examen medical prescrit pour remplir des cases administratives est contre-productif. Le fait que tu ne puisses plus les sentir est un argument a lui tout seul pour partir vers d'autres chemins.

Odelia, je t'envoies en mp des que je peux les bonnes adresses de mon repertoires et tu n'auras qu'a piocher si tu trouves un truc qui t'interesses. Partir a Cannes, prendre soin de toi, c'est la meilleure chose a faire en attendant que passe l'orage. Pour ton endometre,c' est une question de taux d'hormones, non? Et le profil hormonal peut changer tres vite.

Dakaria, ca fait plaisir de voir que tu prends les choses comme elles viennent.

Monetoiletheo, en effet tu vas pas tenir 9 mois avec un tel gyneco... As tu essaye d'explorer d'autres pistes? Une sage- femme? L'hopital public?

De douces pensees a Pepette, Vie et Flophano.

De mon cote, j'ai achete une petite bougie pour donner au parrain et sa femme. Je ne me sens pas capable de reagire comme eux. Le plus triste c'est que l'accouchement semble avoir ete provoque par une mauvaise manip dans l'amiocenthese, encore des precautions prises par les mede cins...
Je vis au jour le jour, je parle beaucoup interieurement a mon bebe, je suis tres attentive a ses mouvement et j'essaie au max de fuire les ondes negatives... et il y en a beaucoup de gens negatifs,stresses et deprimes...
Etrangement, ce qui est le plus dur a supporter pour moi a ce Noel, ce sont les traditionnelles annonces de grossesse en fanfare et en trompette. Deuxieme viste d'amis hier venu faire leur annonce et discuter de la couleur de la poussette qu' ils acheteraient une foisvle sexe du bebe connu. A nouveau, grosse surprise de leur cote quand ilsse sont apercu que j'etais presque a 7 mois...
La seule personne pour laquelle je me suis rejouie et emue aux larmes etait pour mon amie qui enceinte au meme terme que moi, sans doute parce que nous amitie est sincere et buen reelle.

Tendres pensees a toutes
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 24 Déc - 8:05

TBisous à vous toutes je pense fort à vous toutes mais depuis le tel impossible de joué lettre un petit mot personnalisé mais vraiment vous et chacun de vos anges sont dans mes pensées et mon cœur ❤️
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 24 Déc - 10:17

Nacha, une énorme pensée pour toi.
Les filles je pense fort a vous aussi en ce jour particulier.
Je pensais que j'arriverais a surmonter cette journée. Mais coup de blouz depuis hier....
Vivement que cette soirée et cette période se termine pour nous toutes.

Mon anges, tous les anges la hauts, veillez bien sur nous en se jour sans vous . On vous aimes.
On pense tous les jours, toutes les heures, toutes les minutes a vous tous.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 24 Déc - 12:12

Une douce pensée pour vous toutes les filles et pour nos bébés d'amour...
Ce soir, ma tristesse est infinie et ma Mila me manque....
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 25 Déc - 8:21

Une pensée pour vous toutes en ce jour de Noël...
Une pensée remplie d'amour pour nos bébés...
Mila, je t'aime si fort.


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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 25 Déc - 10:39

Plein de pensees pour vous toutes, de câlins de réconfort pour toutes celles qui en ont besoin, et des millions de bisous volants pour nos ptits loulous
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 25 Déc - 13:15

Coucou les filles,

Nacha, j'espère que tu as pu passer ces jours comme tu le pouvais... Je ne peux que comprendre cette tristesse infinie, ces moments en famille sont tellement compliqués quand il nous manque toujours nos bébés. J'espère que tu as été entourée avec attention et amour... une nouvelle année enclin au renouveau arrive, qu'elle soit porteuse de cet espoir si attendu!

Monétoile, je vois que le blues était déjà là hier... Je ne sais que trop que trop bien que malgré bébé espoir, on en remplace le vide, le manque et l'amour que l'on a pour nos anges... J'espère que vous avez quand même été entourés, en famille peut être?

Flo, j'espère que votre réveillon à deux c'est passé du mieux possible... J'imagine rempli de pensée et d'amour pour Liv et Paul... J'espère que tu te remets doucement aussi de la perte de ton chat, ce compagnon de vie si fidèle et qui apaise... Peut être que cette nouvelle année amènera un nouveau chat avec bébé espoir... C'est tout que je te souhaite!

Pépètte, j'espère que ton réveillon dans ta famille compliquée et en souffrance c'est bien passé... J'espère que ce fut emplit d'amour et d'attention pour toi, et Océane et Dylan ont du être dans vos pensées aussi...

Lucie, j'espère aussi que les fêtes ont été belles pour ta famille et ton petit bonhomme en particuliers.
Je comprends ta réactions face aux annonces de grossesses si légères, alors que nous avons perdu le coté magique de porter la vie... Tu fais bien de te préserver des relations néfastes, de te concentrer sur toi et ta puce qui grandit bien avec un petit coeur parfait maintenant!!!

Fanny, douces pensées pour vous et pour Sacha qui vous manque tant... Et j'imagine encore un Noël empreint de tristesse pour ta famille et ton beau frère qui perd son papa dans ces moments qui devraient être "joyeux" en famille... Je pense bien à vous...

Ben moi, un réveillon au calme chez mes beaux parents, que tous les 4 c'était sympa. Mais, le blues m'a rattrapé en cours de soirée, en passant à table, ma belle mère avait décoré la table que de petits anges... Sans le faire exprès, mais ça m'a mis un gifle, au lieu de voir ça comme un clin d'oeil pour ma puce... Et ce matin, la fatigue n'aidant pas, au réveil mes larmes coulaient déjà... Ce manque viscéral revient comme un boomerang malgré bébé espoir bien niché, c'est terriblement dur...
Et aujourd'hui, chez ma mère avec mes frères, on leur a annoncé ma grossesse avec la photo, prétextant une carte de voeux! Ils ont été très heureux, mon neveux et ma nièce aussi!! Mais je sens bien une forme de retenue chez tout le monde qui est un peu déstabilisante...
On va quand même dire que les moments en famille ont été agréables mais toujours une part de tristesse immense en moi...

Je pense fort à vous, à nos bébés anges qui doivent sentir tout l'amour qu'on leur porte!
Des bisous à toutes.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 25 Déc - 14:33

Coucou les filles,

Comment vous sentez vous aujourd'hui ?

Ici, nous sommes chez mes beaux parents depuis ce midi, nous avons mangé chez eux c était sympa et ça faisait plutôt repas amélioré que repas de noël mais c était très bien comme ça. Hier soir nous sommes allés manges chez mes parents et c est pareil, nous étions que 4 et c était plus un repas amélioré que vraiment le réveillon de noël. J'appréhendais beaucoup cette période et puis je me rends compte qu'en fait ca s est tellement déroule sans l'esprit de noël que c était parfait. Je pense qu'on fera un noël plus "NOËL" l'année prochaine. Nous partons dimanche de chez mes grands parents, ils habitent à Royan tout près de la mer alors je pense que pendant ces deux jours on va en profiter pour se ressourcer un peu. Julien est en vacances et veut ramener la chambre de Sacha à la maison pour le bébé et la monter, de mon côté je veux faire le tri dans ses affaires pour voir ce qu'on garde pour le bébé ou non. Je sais que Ca va être difficile mais je me sens prête..

J'ai hate que la nouvelle année commence pour qu'on puisse toutes avoir de nouveaux projets, que l'année soit meilleure que 2015 car on ne peut pas dire que Ca soit vraiment une réussite...

Gros bisous les filles et des gros câlins à nos Anges d'amour qui doivent jouer tous ensemble <3
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 25 Déc - 14:50

Bonjour les filles
de douces pensées pour vous, pour nos enfants en ce jour
On est bientôt au bout des fêtes de noël, ouf! et on approche de 2016, un nouveau livre de notre vie rempli, je l'espère, de poèmes, de douceurs, de surprises, de délices
Je repasserais plus tard pour vous écrire à toutes, en attendant je vous envoie de tendres, douces bises, pour panser nos plaies si douloureuses ces derniers jours.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 26 Déc - 12:45

Bisous les filles
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 26 Déc - 15:48

Un petit coucou vite fait les filles.
Le moral pas encore la....

Mais j'ai eu une pensée pour chacune ces derniers jours.
Vivement l'année prochaine.

Bisous les filles
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 26 Déc - 16:43

Fanny désolé pour le papa de ton beau frère Sad je crois que c'est ce qui est de plus dure au monde perdre un enfant , un parent.... 
Mon terme de grossesse est le 26 mars

Lucie je comprend que tu n'es pas voulu réagir comme eux et tu as eu la meilleure réaction égale  à toi même!
Pour les annonces de grossesses moi aussi j'ai du mal à me réjouir les voir heureux, enthousiaste, insouciant tout ce que nous avons perdu...  

Nacha, MonEtoileTheo, je comprend votre tristesse et ce sentiment de vide.. deuxième Noël sans mes anges et toujours si dures..

Dakaria, je t'ai écris sur l'autre post Wink 
pour te répondre le réveillon c'est bien passé malgré le manque de mes anges, nous l'avons fait avec ma mère et un de mes frères! 

Vie, Flo, Odelia je pense à vous! 

Ici le réveillon c'est bien passé des bougies et une déco ange pour que nos anges soient près de nous! Nous avons dit à ma nièce et mon neveu que j'étais enceinte ma nièce était émerveillé quand je lui ai dit fille ou garçon elle m'a  dit "bé une petite fille" là j'ai regardé ma mère et ma bs en leur disant mais elle se trompe pas encore! elle a pu la sentir bougé elle était heureuse, mon neveu lui est trop petit pour bien comprendre mais il a du mal à nos croire quand on lui dit qu'un bébé est dans le ventre de tata! bon hier il nous a dit que j'avais un bébé bébète lol !!
Sinon, sa y'ai je suis officiellement en cdi  ma période d'essai se termine demain et ma directrice même si elle ne me la pas dit directement que c'était Ok m'a dit j'ai fait le planning c'était bien le 7 et le 11 janvier tes rdv  
Hâte maintenant d'être en congés, fatigué et les douleurs ligamentaires se refont voir!!! 

je vous embrasse, douces pensées à nos anges d'amours
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 27 Déc - 9:09

Salut les filles, felicitations
Pepette pour ton cdi!
J'espere que le moral va mieux maintenant que
Noel est passe.
De mon cote, je suis dans un asuapark pour 3 jours, alors farniente... J'ai passe Noel dans ma belle famille et toujours ma belle - soeur qui tape dur les nerfs de ton le monde... bref j'ai essaye de rester zen avec difficulte. J'ai rencontre le parrain de mon mari. Sa femme m'a fait beaucoup de peine, je comprends maintenant pourquoi nous n'avons jamais recu le moindre mot de compassion de leur part, son mari est comme un rocher en fer, elle est pas aide. Je lui ai donne la bougie, j'ai discute un peu avec elle, lui ai donne la bonne adresse de quelqu'un qui pourrait l'aider. J'ai eu du mal a faire face a sa souffrance, a voir sa main sur son ventre qui cherchait son bebe ( moi j'avais mis des vetements tres larges pour cacher mon ventre car je sais combien c'est dur de voir des femmes enceintre). Ca me renvoyait a ma propre douffrance quand je hurlais de douleur la nuit avoir ma poitrine qui explosait de lait et que mon bebe etzit a l'hopital


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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 27 Déc - 9:18

Relie par des fils. Ca ma rappelait la relaxologue sui m'expliquait que personne ne reste insensible a la douleur mais que ca peut parfois renvoyer a une histoire personnelle qu'on a pas reussi a surminter alirs on prefere fuir.
Bref, je suis bien contente que les fetes de noek soit passees.
J'essaie maintebant de me concentrer sur mon prochzin bebe qui me done pleins de coup de piedsn Je ressens une impatiente croissante de voir le terme se ra rapprocher mais je n'arrive pas encore comme toi
Fanny a preparer ses affaires.
Et puis j'ai aussi un dilemne. Le seul jour ou toute la famille peut etre ensemble reunie pour feter l'anniversaire de mon fils est le 24 janvier, sauf que le 24 janvier c'est aussi l'anniversaire de Laura. Mon mari me dit que c'est un jour heureux, c'est le 28 quand elle nous a quitte, oui mais voila, elle ne sera pas la...
Comment ca va les filles de votre cote?
Odelia, excuse moi pour le retard, je t'envoie en mp les adresses des que je serai rentree chez moi.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 27 Déc - 12:37

Lucie merci pour le CDI, c'est vrai qu'une fois ce noël passé le moral remonte un peu, ce manque viscérale de ne pas avoir nos anges près de nous et les imaginé émerveillé devant le sapin, à jouer avec leur cousin cousine et les voir ouvrir leur cadeau.. tout ce que nous verrons jamais...
aussi contente que toi que Noël soit passé! 
Pour la femme du parrain de ton homme j'imagine que cela a était dur de la voir ainsi, pas évident non plus si elle ne peut pas compter sur lui...
Pour l'anniversaire de ton fils, je pense qu'il est à toi de voir si le 24 janvier n'est pas trop difficile pour toi même si effectivement comme le dit ton mari le jour de naissance de ta fille était un jour heureux, à toi de voir si cela ne va pas te miner totalement le moral et ne pouvoir rester un minimum joyeuse pour ton fils.

les filles comment sa va?
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 27 Déc - 15:05

Coucou les filles,

Les fêtes de Noël s'éloignant sûrement, je reviens vers vous avec plus d'énergie que ces derniers jours.

Pépette, félicitations pour ton CDI. C'est une excellent nouvelle que voilà. Bientôt, tu partiras en congés maternité, en sachant que quand tu souhaiteras reprendre après l'arrivée de ta puce, tu auras un emploi stable. C'est super Pépette, je suis très heureuse pour toi. Les efforts paient toujours.

Mon étoile Théo, je pense fort à toi également en ces jours difficiles.

Flophano, je suis dans le même état d'esprit que toi: j'ai hâte que 2015 s'achève pour repartir vers une nouvelle année, porteuse d'espoir. De toutes façons, je crois qu'il serait difficile de vivre pire drame que la disparition de nos bébés. Il faut croire désormais en l'avenir. C'est important.

Odélia, comment vas-tu?

Vie, j'espère que tu vis des moments agréables en famille. Que Vadim est partout autour de vous, comme une bulle d'amour dans laquelle vous seriez tous enveloppés.

Lucie, je suis ravie de lire que tu vas mieux, que ta future fille grandit et que ces histoires d'arythmie ne t'angoissent plus. C'est tellement important de croire en ce bébé. Pour le 24 janvier, c'est à toi de sentir, d'accueillir tes émotions vis à vis de cette date. Si tu suis ton instinct, je suis sûre que tu sauras ce qu'il faut faire à cette date. Pour la femme du parrain de ton mari, elle doit être dans une souffrance terrible, nous la connaissons toute cette souffrance et je suis convaincue que le comportement de son mari ne l'aide pas. C'est bien qu'elle sache que tu es là, et je suis sûre que la bougie l'a beaucoup touchée.

Dakaria, je ne connais que trop bien ces petits détails qui peuvent nous faire basculer en une seconde. Je sais à quel point il est difficile de se raisonner dans ces moments là. Je crois qu'il faut accueillir cette tristesse immense, l'acter. Comme me l'a dit un jour ma masseuse adorée, la tristesse n'empêche pas l'amour. Je suis sûre que ton futur bébé sait que tu pleures pour sa grande soeur, malgré la joie de le savoir grandir en toi.

De mon côté, les derniers jours ont été très éprouvants. Je me suis littéralement effondrée comme durant les premières semaines de la disparition de Mila, de cette douleur immense qui paralyse et coupe les jambes. J'ai carburé au lexomil et aux somnifères. Je me suis recroquevillée sur moi même. Loin de tout le monde, y compris de ma famille. Ce fut le noël le plus triste de toute ma vie, même si durant mon enfance j'ai eu très peu de noël heureux...
Je suis allée me faire masser, j'ai pris rdv chez la magnétiseuse, j'ai continué à m'approvisionner pour mes créations, j'ai créé. J'ai pleuré, beaucoup, énormément...mais contrairement aux premières semaines de la disparition de ma fille, j'ai cru que le bonheur reviendrait un jour. J'y crois...malgré tout...

Je voulais vous dire les filles, que je tenais à vous. C'est important pour moi de vous le dire et que vous en preniez conscience. Vous avez été et êtes ma béquille quand je flanche trop. Vous m'avez aidé à survivre à ce drame immense. Pour les futures mamans, j'espère que l'on continuera à échanger quand vous poupounerez.. Pour les autres, que nos grossesses se suivront...
Je vais quitter l'ancien forum où j'étais sur la PMA. Je ne supporte plus les annonces de grossesse et les félicitations qui vont avec. Sur ce forum, quand j'ai perdu Mila, rapidement on ne m'a plus parlé. Alors parler avec les gens que pour  les bons côtés, cela ne m'apporte plus...Voilà, cela fait partie de mes premières décisions pour 2016, et cela m'enlève un poids immense.

Je vous embrasse fort.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 27 Déc - 15:24

Coucou les filles,

Nacha j'espère que les jours qui vont venues seront plus doux pour toi.

De mon côté c'est pas la forme, j ai souvent la tête qui tourne et des envies de vomir. Je n'avais pas ca pour Sacha alors ça commence à être angoissant surtout que c est plus le soir. Je vais voir ma gynéco mardi je lui en parlerai..

Bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 27 Déc - 16:39

Salut les cocottes 

Je passe vite vous lire et vous faire de gris bisous entre deux machines et deux valises 

On est rentré hier d'Alsace, j'ai récupéré mon grand ce matin il a ouvert ses cadeaux puis le temps de laver le linge sale et on repart demain matin rejoindre des amis à la campagne vers Millau pour se mettre au vert loin des festivités ... Cela s'est bien terminé en Alsace mais j'ai ouvert les vannes dans la voiture au retour et ce matin encore je pleurais, j'avais besoin de lâcher prise de faire couler mes larmes de tristesse et de frustration 

Je vous ai toutes lu avec attention et tendresse et je vous fais de gros bisous
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 27 Déc - 23:48

Nacha, j'imagine combien c'est extremement cimplique de gerer les 2, la pma et la perte d'un enfant. Pour le coup, toutes ces personnes sur le forum ont du ressentir ta souffrance a un point impossible a soutenir et alors mieux vaut echapper. J'espere que tu pourras revenir juste une fois sur ce forum avec un bebe ou deux dans les bras juste pour leurs montrer que la vie continue et que c'est pas parce qu'on a vecu une tragedie que la vie s'est arretee.
Je vois qu'on est toutes soulagees de voir qu'une nouvelle annee commence...Je vous embrasse.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 28 Déc - 4:34

Nacha je comprend bien que tu veuilles t'éloigner de ce forum, il est déjà difficile de devoir vivre notre vie alors si en plus il faut que notre tristesse soit transparente car apparemment sa gêne... tu n'as pas à te forcer à les féliciter! C'est difficile de contrer la perte d'un enfant et le parcours pma...

Vie je comprend que vous aillez besoin de partir au vert loin de ses festivités !! pour les vannes laissent les couler tant que tu en a besoin on ne peut pas garder tout à l'intérieur...

Les jours passent s'éloignant des fêtes qui nous minent un eu plus et en route vers 2016 qui j'espère vous apportera à toutes un peu de bonheur pour adoucir nos douleurs.....
je pense bien à vous toutes, je vous embrasse fort , douces pensées à nos anges d'amours envolés
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 28 Déc - 11:45

Coucou les filles, je pense fort à vous. Plus que quelques jours avant la fin de l'année, et comme tu le dis si bien Lucie, oui, je crois que nous sommes plusieurs à être impatientes d'en voir la fin...
Pour terminer en beauté, ici c'est sinusite...

Je pense fort à vous toutes
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 28 Déc - 12:34

Un petit passage rapide, je vous lis tous les jours, mais je suis toujours dans le creux de la vague, entre le manque de Clémence et l'attente du prochain rendez vous.Je compte les jours, en me disant que 10jrs à tenir encore c'est rien!... Mais c'est dur...
Nacha, prends soin de toi... Lucie, fais comme tu peux pour l'anniversaire de ton fils et de Laura, tu feras avec tes émotions ce jour là... Monétoile, je te serre fort contre moi, je sombre aussi ces temps ci, même si j'aime déjà cette nouvelle vie qui pousse en moi!
Pépette, félicitations pour ton Cdi, et génial la réaction de ta nièce et ce 6e sens, les enfants sont troublants de vérités parfois!
Fanny, repose toi, peut être des chutes de tension la tête qui tourne et les nausées peuvent être un signe d'hypotension.. Ton rendez vous arrive vite, tu seras vite rassurée j'espère...
2016 arrive, un nouveau chapitre à écrire avec une nouvelle plume, plein d'espoir pour nous toutes et en particuliers pour vous qui attendez qu'un espoir vienne se nicher!
Gros bisous à toutes et douces pensées à nos anges...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 28 Déc - 19:03

bonsoir les filles,

Nacha, j'espère que toutes ces séances que tu fais porteront leurs fruits et t'apporteront l'apaisement dont tu as besoin.
Pour le forum pma je pense que tu fais bien de le quitter, car même si c'est dur de l'admettre nous faisons désormais partie d'un groupe à part, un groupe formé de personnes dont le vécu et les ressentis ne peuvent pas être compris d'autres personnes n'étant pas passé par là. Puis les femmes qui essayent d'avoir un bébé, ou sont enceintes, pensent que si elles nient les paranges alors il ne leur arrivera rien, ce qui est, on le sait bien, totalement ridicule mais c'est comme ça.
Bref, si ce forum ne t'apportait plus rien alors tu as bien fais de le lacher!

Lucie concernant l'anniversaire de ton fils je comprend parfaitement ton dilemme et je pense que seul toi pourra trancher. Je comprend le point de vue de ton mari mais en même temps je me dis que ce sera une journée difficile et que faire la fête d'anniversaire ce jour là risque de te mettre encore plus de pression...
Concernant le parrain de ton mari et sa femme ça n'a pas du etre simple. Quand tu as parlé de sa façon de toucher son ventre ça m'a rappelé combien moi je le faisais aussi et bizarrement, que je le refais en ce moment alors que ça m'était passé... En tous cas la pauvre ça doit pas être évident si en plus elle n'est pas soutenue ;(

MonEtoileTheo j'espère que tu te sens mieux ma belle.

De mon côté j'ai réussi à trouver une sophrologue qui a l'air bien et j'ai rdv avec elle demain.
Ca tombe franchement bien parce que c'est vraiment pas le top en ce moment.
Vivement que toutes ces fêtes soient terminées, d'autant plus que j'en ai ras le bol de toutes ces réactions choquées des gens quand j'annonce que je ne ferai rien moi ce soir là. Pourquoi c'est si difficile de réaliser que je n'ai pas la moindre raison de faire la fête?!!!

Puis en ce moment beaucoup de flashback et d'images du jour de l'enterrement, j'espère donc que la séance de demain reussira à m'apaiser.

Tendres pensées à nos anges
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 29 Déc - 4:30

Hello les filles.

Pépette, c'est cool pour ton CDI, au moins comme ça tu peux partir en congé mat sereinement , tu sais que qd tu voudra reprendre, ton boulot t'attendra.

Nacha, si on est salvateur pour toi, tu l'ai toi aussi pour nos. Tu as tjs les mots juste pour nous remonter le moral.


Lucie, je comprend que c'est dur pour l'anniv de ton fils, et de ta fille . Mais c'est aussi un jour important.
Et ton fils je pense aura du mal a comprendre pourquoi il ne pourra pas profiter de son jour. Et après, c'est aussi le jour de ta petite Laura, et il ne faut pas l'écarter, l'oublier. Ce jour la il faut aussi en profiter pour honorer sa mémoire.

Les filles, je pense très très souvent a vous.
Je n'arrive pas forcément a trouver la force a venir vous écrire , mais je guette sans arrêt le moindre message qui peut être publier.
Le moral remonte petit a petit.
Mais ça a été bcp plus dur que prévu.....
J'avais déjà des mauvais souvenir de Noël, des frustrations , de la jalousie vis a vis des autres.
Mais je pense que cette année ça a été la pire que toute les autre années.
D'habitude je recevais tjs des petits messages des mes amis, mais cet année, rien, pas une seule pensée pour moi..... Je me rend compte qu'en fin de compte c'est surtout moi ki leur envoyais des message, et que les gens le répondais. .... Et même si j'avais pas spécialement la tête a l'esprit de Noël, au moins une pensée pour moi, ça m'aurai fait du bien. Bref.... Vivement qu'on passe a autre chose....

Today journée dehors avec les parents, ça va me faire du bien je pense, je reste trop dans ma bulle cacher sous ma couette, faut que je sorte un peu....
Bisous les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 29 Déc - 9:38

Bonjour les filles,

je voulais vous faire un petit coucou pour vous dire que j'ai vraiment beaucoup pensé à vous toutes pendant ces derniers jours...
J'étais dans ma famille mais mes pensées étaient très très souvent tournées vers vous. J'espérais très fort que ce ne soit pas trop douloureux, mais si ça s'est passé comme pour moi, alors ça a été difficile.
Mes filles me manquent vraiment beaucoup en ce moment et ma fausse couche ne m'a pas aidée à remonter la pente.

J'espère que l'année 2016 vous apportera santé et douceur...et un mini vous en bonne santé santé et tout gesticulant.

Gros bisous à toutes
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 29 Déc - 13:28

Coucou les filles,

Lucie, pour les 1 an de Sacha en novembre dernier, avec Julien on a fait un lâché de ballons. Peut être que tu peux "fêter" l'anniversaire de ton fils et faire un lâcher de ballon pour ta petite puce. Tout le monde y trouve son compte comme ca.

Sinon, je suis allée voir la gynéco, elle m'a dit que certainement mes malaises étaient dus à la tension et qu'il fallait que je me mette plus sur le côté que sur le dos, chose que je fais rarement, je suis tellement mieux que le dos. Sinon, bébé espoir suit les pas de son frère, il s est mis en siège.. Peut être que les malaises étaient aussi dus au fait qu'il se soit retourne mais je ne l'ai pas senti. Bon, je suis un peu déçue quand même, j'aurais bien voulu qu'il se mette "normalement" pour ne pas répéter le meme accouchement que pour Sacha. À voir si Monsieur décidera de se retourner ou pas.. Autant pour mon ange ca ne me dérangeait pas d avoir une césarienne programmée que là ca m embêterais un peu plus. On verra bien dans 1 mois si ca a bougé ou pas. La gynéco m a dit qu'il avait encore la place pour se tourner. Suite au prochain épisode...

Gros bisous les filles
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 29 Déc - 14:10

Merci Fanny pour tes idees. L'annee derniere deja, ca avait ete complique car on avait du enterrer Laura et feter l'anniversaire de mon fils en meme temps. On verra comment on fait cette annee.
Comme dit ton gyneco, il ya encore du temps pour que bebe se tourne. Sinon, on ne t'as propose de faire une manip?
J'ai l'impression que mon bebe s'est tournee aussi,elle a tres souvent le hoquet, 3 a 4 fois par jour.
Et aussi... J'ai developpe une phobie vis a vis des medecins. Rien que de penser que je dois y aller, j'ai mon coeur qui bat a 100 a l'heure. Je voudrais ne plus mettre un pied pour faire un examen medical et juste arriver a la maternite comme une fleur me faire aider par ma sage femme le moment venu. Pourquoi, parce que tous ces examens de suivi pour mes 3 grossesses ont ete tous inutiles, juste bon a remplir des papiers et a dire des conneries. Je me sens plus angoissee par rencontrer un medecin qui fiche son grin de sel qui par laisser faire les choses...

Mesanges47, j'osd esperer que cette nouvelle annee t'apporte du reconfort. J'imagine combien ta fausse couche a ete doulouruse. Comment te sens tu, penses tu etre prete pour un autre essaie ou sens tu que tu as besoin de temps? De tendres pensees a toi.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 29 Déc - 14:14

On me l'avait proposé pour Sacha la version, mais je n'en avait pas voulu. Si on me l'a repropose pour bebe 2 je ne la voudrait pas non plus. C'est apparemment très douloureux et ca ne marche pas a tous les coups.

Je comprends ton angoisse vis à vis des medecins, dit toi que tu tiens le bon bout, tu n'a plus longtemps à faire avant de serrer ta puce contre toi..
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 29 Déc - 14:53

Coucou les filles,  je passe en coup de vent. .
Pour bébé, j'avais lu qu'il fallait tapoter le coccyx. Au son, l'enfant se retournerai...pour les manipulations,  perso je de conseillerais,  ça peut engendrer des accidents dramatiques si c'est mal fait.
Bisous. Je passerai longuement demain.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 29 Déc - 16:04

Oui les manipulations je ne suis pas pour non plus et puis je me dis que si il est mis comme ca c est qu'il doit y être bien Smile On verra lors des prochains mois.

Bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 29 Déc - 18:49

Je confirme, on ma tjs dis que les manipulations c'est pas terrible, enorment de risque pour pas grand chose.
Oui tu as encore le temps, et si il a de la place , ça veux rien dire Fanny.
Je sais que je devais avoir une césarienne car Théo aussi était en siège, je l'ai eu plus tôt que prévu....
Mais je sais que si je peux, j'espère que j'en aurai une aussi.... Enfin on verra bien, j'en suis pas encore la!!!!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 30 Déc - 4:02

coucou les filles! 

Dakaria je comprend que tu comptes les jours, j'espère que sa ira vite jusqu'à ton rdv et que tout ira bien surtout que tu puisses être rassuré!

MonEtoileTheo j'espère que ta sortie avec tes parents t'ai fait du bien Wink surtout dans cette période vraiment difficile... j'espère une fois la fin d'année passé le moral remontera un peu et pour toi et pour toutes!

Mesanges grosses pensées pour toi ma jolie, j'espère que 2016 t'apporteras un peu de bonheur !!

Nacha j'espère que tu va mieux et que cette sinusite se soigne!!

Lucie nous aussi pour les ans de ns anges nous avons fait un lâcher de ballon, et porter des fleurs au cimetière avec mon mari, ma mère, ma grand mère, ma belle sœur, la sœur et mère à ma belle sœur! mais j'imagine que cela reste compliqué pour toi les dates de ta fille et de ton garçon sont si proche, un mélange d'émotions, avec le temps se sera certainement moins difficile.

Fanny pas facile à gérer mais comme tu le dis il te reste un peu de temps pour que bébé espoir se retourne! en ce qui concerne les manipulations c'est vrai que j'ai toujours entendu aussi que c'est pas sa...

ici fatiguée et ses douleurs ligamentaires qui sont revenus en force en plus qu'il me disait que c'est surtout adhérentiel alors la forcément sa travaille encore plus! du coup hier après midi sieste, canapé télé ordi mais aie aie aie.. aujourd'hui sa va un peu mieux mais on verra ce soir hâte d'être en congés hâte de voir le gynéco le 7 janvier!! 

je pense à vous toutes, je vous embrasse toute!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 30 Déc - 13:46

Coucou les filles, je pense à vous.

Fanny, j'ai vu ta  photo sur l'autre post: tu es superbe.

Bisous doux
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 30 Déc - 15:17

Merci beaucoup Nacha, je ne voulais pas la poster ici car je sais à quel point voir d autres femmes enceintes peut être douloureux..

J'espère que ça va malgré la période de fête peu propice à la bonne humeur. Je suis certaine que 2016 t apportera ton bébé espoir !!

Bisous bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 30 Déc - 15:28

Salut les filles,

Ma hantise a moi ca a toujours ete la cesarienne... J'ai eu la chance d'avoir deux accouchements rapides par voie basse sans peridural, sans episio sans rien, du coup les suites de couches sont simples, je gambadais comme un lapin le lendemain. Je croise les doigts pour que ca se passe pareil sans fois encore. C' est pour sa que je m'entoure d'une sage femme experimentee, je sais qu'elle ne me prodiguera aucun acte medical sans absolue necessite.
Fanny, j'espere que tu te sens mieux avec ces problemes de tensions.
Pepette, tu as hate d'etre aux echos, moi j'ai le coeur qui bat la chamade rien que de penser qu'il faut que je mette encore un doigt de pied dans un cabinet medical. Led medecins me font peur. Je n'ai plus du tout confiance en eux.
Mon etoiletheo, comment te sens tu apres avoir passe le premier trimestre?
J' ai un sentiment etrange a l'approche des dernieres heures de cette nouvelle annee, comme si une page se tournait et qu'un nouveau depart prenait forme, j' espere de belles choses pour nous toutes...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 30 Déc - 16:22

Lucie j avais une césarienne programmée pour Sacha, je ne voulais absolument pas accouchée par voie basse j en avait extrêmement peur et pourtant mon accouchement a été hyper rapide, 7h pour un premier et un siège c est pas mal. C est pour ça que ma sage femme m a dit qu'il ne fallait pas que je traîne pour le deuxième, que ça irait sûrement encore plus vite. Mais depuis que la gynéco m a dit que Bébé espoir etait en siège j'ai extrêmement peur de la césarienne (j'en ai rêvé cette nuit) mais bon à voir je me fais peut être dû soucis pour rien. J envie toutes ces mamans qui ne se soucient de rien...

Lucie tu as encore combien d écho à faire avant ton terme ? Le rythme de ta puce Ca va ?

Gros bisous les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 30 Déc - 17:47

Fanny, pour mon fils l'accouchemement a dure 2 heures et 3 heures pour Laura. Donc j'imagine que je devrais pas trop trainer la non plus (j'espere). La cesarienne, si c'est vraiment necessaire, alors tant mieux. Moi ce qui m'a toujours fait peur, c'est d'avoir une cesarienne ou une hepysio qui ne seraient pas justifiee, juste par "precaution " comme ca se fait si souvent de nos jours. Normalement, j'ai eu une echographie tous les 3 semaines avec la cardiologue en plus du suivi normal. Mais avec l'arythmie, j'ai calcule que j'ai eu une douzaine d'echographie en 6 semaines!!!! (Certaines tres rapides) et tout ca pour RIEN DU TOUT. Je ne peux plus pousser la porte d'un cabinet medical sans me sentir mal. La j'ai un break d'un mois et je me sens hyper bien, ma puce bouge bien, tout va bien. A quoi ca sert tous ces rdv? Quand y a un probleme, on voit rien et on passe son temps a signer des papiers comme quoi ils sont pas responsables en cas de soucis. Ma puce va bien, on m'impose ces conneries juste parce que sa soeur n'a pas eu de chance. La, je suis en train de me demander si je ne devrais pas tout annuler.
Et toi Fanny, tes malaises vont mieux?
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 30 Déc - 18:48

Ah oui en effet je comprends que tous ces rendez vous soit une source d angoisse pour toi. Mais si tu la sens bien bouger et que tout ca t angoisse alors oui, annule les.. Ces rendez vous qui devraient normalement te rassurer, t angoisse plus qu'autre chose ce qui n'est pas normal.. Les médecins sont parfois tellement nuls...

Pour mon accouchement de mon côté j'ai eu une épisio mais bon en siège c était plutôt mieux conseillé. J'appréhende beaucoup l'accouchement vu comme celui de Sacha etait très bien. Bon c est pas là Maé à boire une césarienne mais quand on a goûter a l'accouchement par voie basse c est mieux quand même. Bon par contre un accouchement en siège par voie basse il fait pas être pudique, il y avait au moins une dizaine de personne quand j accouchais de Sacha alors que normalement il n y a juste que deux personnes la sage femme et l auxiliaire.

De mon côté oui plus de malaises depuis le début de semaine, bizarre. Alors je commence à croire que c est bébé qui c était retourné..
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 31 Déc - 7:52

Bonjour les filles,
Que de posts à rattraper, répondre, je vous ais lu mais je n'avais pas le courage ni la force de vous répondre. Je me suis recroquevillée pour passer au travers de ces fêtes, pour oublier que l'année dernière j'apprenais la bonne nouvelle et que cette année c'est le vide abyssal, c'est l'absence, c'est une fois de plus une année sans bonheur, sans enfant.
Je constate, sans surprise, que nous avons toutes subi cette épreuve, que nous attendons toutes de pouvoir tourner la page 2015 en espérant que l'année 2016 nous soit plus clémente...plein d'espoirs pour cette nouvelle année.
Lucie, je comprends cette frayeur des médecins, ne plus pouvoir les supporter, développer une certaine haine envers eux et leurs diagnostiques (ou manque de diagnostiques), leur manque d'humanité. Dans quelques temps ta petite championne sera dans tes bras et j'espère que tu pourras refermer ce chapître médical. Fais une petite caresse pour moi à ta puce.
Odélia, je pense très fort à toi. Ces nouvelles médicales qui viennent te pourrir la vie, je me demande tout comme toi quand est-ce que tout cela s'arrêtera, je ne comprend pas pourquoi tu dois endurer autant d'épreuves. J'espère que tout rentrera dans l'ordre, que ce n'aura été qu'une fausse alarme. Oh je te souhaite tant que ce passage à 2016 t'apporte de la sérennité et de l'espoir, comme à vous toutes. Il faut que le malheur reste en 2015.

Pépette, toutes mes félicitations pour ton CDI, une bonne chose de faites qui va te sécuriser et te permettre de partir en congé mat plus sereinement. Lucie, MonétoileThéo, Fanny, Pépette, j'ai hâte de savoir vos bébés dans vos bras. Fanny, je comprend aussi que le cap des 3 mois sera difficile, et il me tarde aussi que tu le passes pour te savoir un peu plus rassurée. Oh les filles je vous souhaite tout le meilleur pour 2016

Ma Nacha, tu as raison de te protéger en te retirant du groupe PMA. Comme le dis Odélia, peu de personnes peuvent comprendre ce que la PMA en tant que mamange veut dire, ce que cela implique (retour en arrière, douleur de reprise des traitements, éffondrement des échecs, lutte permanente pour rester debout malgré tout, y croire sans y croire...savoir qu'on ne devrait pas endurer ça encore...car nos enfants devraient être dans nos bras, un rappel incessant que ce qu'aurait du être nos vies). Ces deux derniers jours j'ai accusé les bonnes nouvelles dans ma famille, la naissance d'une petite fille de ma cousine..et la nouvelle grossesse de sa soeur...j'ai tant l'impression de ne pas avoir le droit aux bonheurs, de voir les autres y accéder, me dire de garder courage..espoir, que leur grossesse me donnera un peu de courage...ben non chaque grossesse, chaque naissance me fait remarquer à quel point je ne suis pas normale, à quel point je ne le serais jamais plus...leur mot de délicatesse, si gentil fussent-ils, me rappellent que je suis à part..
Le 18 j'étais à une soutenance de thèse...entourée de jeunes mamans et de femmes enceintes (mais vraiment entourée, une de chaque côté..) et là une des femmes enceintes a éclaté en sanglots...car elle voyait sa grossesse comme un obstacle à sa carrière...comment vous dire, je sais que je n'ai pas le droit de juger, chacun à ses propres problèmes...mais là c'était la totale...qu'elle me le donne son bébé....
Nous avons passé les fêtes en travaux dans la maison, maison sans dessus dessous comme nos vies, dans le plâtre, la peinture....pour oublier tout cela....
J'ai commencé le duphaston pour la FIV de janvier, le compte à rebours a commencé...pour 2016...je croise les doigts pour que la FIV fonctionne, j'ai RDV le 7 avec le kinésio pour, je sais pas, préparer mon corps..pour m'aider à ne pas trop stresser...reprise de FIV, reprise du travail tout s'entremêle...
Avec mon mari nous accusons le coup, accusons ce noël, ma souffrance le panique et l'éloigne un peu de moi, il se protège aussi...

Je vous laisse les filles, ce soir nous laisserons toutes derrière nous cette année de merde, pour se tourner un peu plus positivement vers 2016...un peu plus proche de l'espoir d'une vie plus sereine et clémente, je vous embrasse les filles, tendrement. Vous qui n'auriez jamais du endurer toute cette souffrance, cette douleur, vous qui êtes toujours debout, prête à livrer un combat malgré cette douleur qui tiraille. Vous que j'admire tant. A l'année prochaine les filles, ce soir quand je trinquerais à cette novelle année, c'est à vous les filles que je lèverais mon verre, à vous mes guerrières, à votre force, courage...à vous!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 31 Déc - 9:10

Flophano, tu decris merveilleusement tous ces sentiments entremeles. J'espere que ta soutenance de these s'est bien passe malgre tout. C'est triste de voir que beaucoup considere un bebe comme un obstacle ou un bien materiel au lieu d'apercevoir le cadeau de la vie. Je vois que le debut de la fiv s'aligne avec le debut de la nouvelle annee, esperons que ce soit un nouveaou depart.

Odelia, contente de lire que tu as trouve une sophrologue. Je ne t'ai pas oublie pour les adresses mais je ne suis toujours pas de retour chez moi. Je me reconnais bien dans ta phrase "est ce si difficile de comorendre que je ne veuxpas faire la fete?". On a refuse l'invitation d'amis qui n'ont pas compris!! On aprefere achete des ballons et pleins de bricoles pour que mon fils et ses cousins s'amusent. Les voir heureux, c'est la seule chose qui nous rend heureux aussi.

Je vous souhaite a toutes une annee pleine d'espoir.
De mon cote,2016 marque un tournant. Mon mari demenage dimanche... L'idee de demenager de pays nous est venue apres la perte de Laura (ca vous a aussi traverser l'esprit apres la perte de vos anges de tout recommencer a 0?). Mais on dit qu'il ne faut pas prendre de decisions importantes juste apres un deuil. Pourtant cette envie n'a fait que ce confirmer les mois qui ont suivi et on a pas longtemps hesite quand l'opportunite s'est presentee... Je demenage en juillet, d'ici la j'aurai beaucoup d'aide de la famille et on se verra tous les week end mais je dois dire que je commence a apprehender un peu d'affronter sans lui cette fin de grossesse. Surtout, que pour bebe espoir, tout est beaucoup plus intense.

Je vous embrasse les filles en vous souhaitant le meilleur pour2016.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 31 Déc - 11:02

Bonjour à toutes,

Je passe rapidement, juste pour vous dire que je pense bien à vous toutes les filles.

Lucie bébé donne plein de coups et c'est plutot bon signe oui! Profites bien et détends toi au max. 
Pour les adresses ne t'en fais pas, de toute façon je pars mercredi à Cannes pour une semaine.

Nacha, Flo je pense fort à vous et je vous souhaite de tout mon coeur que cette prochaine annee soit la plus douce et la plus joyeuse possible, qu'elle marque l'arrivée d'un magnifique bébé espoir qui viendra illuminer vos vies.

MonEtoileTheo j'espère que tu te portes bien ma belle.

Fanny pour les malaises ça arrive vraiment tres tres souvent pendant le dernier trimestre. Il faut te mettre au maximum sur le côté gauche. Concernant le fait que bébé soit en siège, en fait un bébé peut se retourner jusqu'au dernier mois. Pour moi Eliel s'était retourné à presque 8 mois.

Les filles je vous embrasse fort et penserai bien à vous ce soir.
Perso 2015 aura ete à la fois la plus merveilleuse et la pire annee de ma vie. La plus merveilleuse car j'ai eu le bonheur de porter mon fils, et la pire car il est parti. 
J'espère donc que celle qui arrive ne sera marquée que de bonnes nouvelles et que les malheurs resteront derrière!

Plein de baisers volants à nos anges
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 31 Déc - 14:07

Bonsoir les filles, que de jolies paroles sur ce post ce soir, que d'émotion...

Mon étoile Théo, j'espère que tu vas bien et que ce soir tu seras entourée des gens que tu aimes.

Pépette, ton rdv du 7 janvier va vite arriver maintenant. J'espère que cette nouvelle échographie va te rassurer quelque peu sur ta crevette.

Dakaria, je pense très fort à toi également ce soir et je te serre contre mon coeur.

Vie, mes pensées sont également tournées vers toi ce soir. Je pense à ton bébé Vadim également. Les fêtes de fin d'année arrivent à leur fin. Même si je sais que le début d'année va correspondre avec ton opération, je vois en elle une petite pierre, un pas de plus vers ton bébé espoir.

Fanny, merci de ta prévenance vis à vis de ta photo. Cela me touche beaucoup tu sais. Pour ton bébé, il a encore le temps et la place de se retourner. Fais-lui confiance.

Flo, je t'envoie du courage, du soutien pour cette prochaine FIV. Il est important de préparer ton corps oui. Je crois beaucoup en cela. Janvier...une nouvelle année... une année d'espoir. Je te reconnais dans tes mots. A certains moments moi aussi, j'ai une peur panique de ne plus jamais porter la vie. Nous sommes à part oui...la PMA nous met en marge de tout. J'ai toujours rêvé d'annoncer ma grossesse à mon homme, d'une jolie et douce façon. J'ai toujours rêvé d'enfants crapahutant dans ma maison, d'une odeur de lessive et de gâteaux chauds. J'ai toujours rêvé que mes enfants ressemblent à mon homme...ce sont autant de deuils à faire, en plus du deuil de mon bébé Mila. Moi aussi, je suis soulagée que cette année prenne fin, mais j'ai si peur de la suite aussi...

Lucie, cette année 2016 est porteuse de bonheur. J'ai hâte que tu tiennes ta future fille dans les bras, je pense à toi et à elle si souvent. Pour répondre à ta question, moi aussi j'ai voulu changer de décor, laisser cette maison, laisser cette ville. Je crois que si j'avais été seule, je l'aurais fait. C'est un nouveau départ pour vous, sans rien oublier de Laura, mais une nouvelle vie. Je te la souhaite douce et paisible.

Odélia, je suis heureuse de te lire. Je pense à toi souvent, à tes résultats d'examen. J'ai cru comprendre que certains de tes problèmes étaient avérés, mais je crois qu'il faut croire que d'autres ne sont que passagers. Je crois qu'il est important de ne pas se laisser enfermer dans des pathologies, des taux...Si j'étais restée sur mes taux et mes examens de mars voire juin, j'étais bonne à jeter pour eux. Les médecines douces m'ont aidée. J'espère qu'il en sera de même pour toi, je te le souhaite vraiment.

Ici, nous ne ferons rien ce soir. Pas le coeur à cela. Je suis nostalgique de l'an passé, à la même époque. J'avais eu une fausse alerte la nuit du 31 au 1er janvier. J'y ai cru, nous y avions cru à l'époque. 20 jours plus tard, nous basculions dans le drame absolu. Je ne peux m'empêcher de me dire que si j'avais accouché cette nuit là, peut-être que ma fille serait encore en vie....Un an après, j'ai changé du tout au tout...j'ai fait des choix, j'ai revu mes essentiels, mes relations, mes objectifs, mon parcours de vie. Grâce à la naissance de ma fille, je sais désormais, viscéralement, profondément, que l'objectif de ma vie est de redevenir mère. Voilà mon unique projet. Tout le reste, je m'en moque. J'ai l'impression de traîner ma carapace, d'errer dans cette vie, en donnant l'impression que je vais mieux. Mais intérieurement, je suis vide. Ma fille me manque trop. C'est un vide abyssal, indescriptible....
J'espère que 2016 m'apportera cet enfant que j'attends, car je ne vois pas passer errer une année de plus comme cela. J'espère que pour nous toutes, la vie sera plus clémente...

Je vous embrasse fort.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 31 Déc - 14:29

Nacha merci pour la chaleur de tes mots car c'est dur dur ce soir ... 2015 l'année de tous les espoirs de toutes les joies et année de la douleur la plus terrible que j'ai traversé ! 2015 l'année de mon bébé qui se termine ... Bouh ça me file un cafard monstrueux ... 

Je te souhaite également tout le meilleur Nacha sincèrement et je te gays un énorme câlin pour supporter avec toi ta peine pendant un moment ...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 31 Déc - 19:27

Les filles, oublions le mauvais de 2015 pour se concentrer sur cette nouvelle année qui démarre. Pleine d'espoir et de tendresse.
Je vous souhaite tout le meilleure que je puisse vous souhaiter.

Je n'ai jamais réellement fait la fête au réveillon, habituer a faire soirée pyjama devant la télé avec ma mère ( mon père travaillant de nuit) alors je perpétue cette tradition.
Petit repas en tête a tête avec mon homme ( comme tout les soirs...!!!) et soirée jeux vidéo, pour changer !!!!
C'est un soir comme un autre après tout. On change juste de mois, et d'année!!!!
Et une fois de plus pas de message ce soir de la part de mes amis..... J'espère que ça va changer et vite....

Les filles je vous embrasse fort.
Nos anges je les sert fort contre mon cœur aussi
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 1 Jan - 12:44

coucou les filles! 
je vous souhaite à toutes que 2016 soit plus douces et plus clémentes pour vous toutes, que vos bidou accueille un bébé espoir et que pour les autres vos bébés soient dans vos bras!!! 
ici nous avons fait le réveillons avec ma meilleure amie son mari et leurs enfants, en réalité un repas amélioré entre amis nous avons la même perception des fêtes... 
Mon rdv du 7 janvier est simplement le rdv gynécologique mon écho pour la surveillance de croissance sera le 11 janvier (jour de l'anniversaire de mon frère aîné, en août mon écho je l'avais passé à mon anniversaire, en septembre c'était celui de mon autre frère Wink )
J'ai hâte de cette visite car les douleurs ligamentaires ne me lâchent pas!!!!
Merci à vous toutes pour vos félicitations pour mon cdi, je me dis que c'est un pas en avant pour changer le court de notre vie à notre façon !!!! Moi aussi j'ai pensé a déménagement radicale, je pense que dans les mois à venir on se penchera pour un prêt immobilier pour acheter par chez nous, par contre nous avons fait un tri dans notre entourage!!!
Fanny, Lucie:
pour l'accouchement de mes anges pareil au moins 10 personnes étaient là autour de nous..
pas comparable à un accouchement à terme le miens n'a pas durer plus de 2h pour mes 2 anges!
Pour la césarienne je n'ai jamais eu peur plus que sa! je crois que jusqu'à ce que j'accouche ce qui me perturbais le plus était la péridurale et surtout le fait de faire les selles en accouchant pourtant je sais bien que cela arrive à beaucoup mais avec mon opération du colon voilà... 
Maintenant j'avoue que je reste sur mes gardes depuis qu'il m'a dit qu'une césarienne serait très compliqué dan mon cas à cause de ses adhérences... enfin je sais que si cela est vraiment nécessaire il ferait bien attention en connaissant les risques encouru.....
Lucie je comprend ton stress lié à ses rdv et quoi de plus étonnants quand on sais que pour Laura rien était décelé et que la pour ta puce ils t'ont juste angoissée plutôt qu'autre chose... 
Moi ce qui me rassure c'est qu'il vérifie mon col à chaque visite et sa même si plus sa va plus il est long! à la maison je me rassure à chaque fois en vérifiant l'absence de sang sur le papier et ceux à chaque fois jour et nuit... 
Pour le déménagement de ton mari dimanche je pense que même si vous avez prévu depuis un moment cela va être riche en émotions!!

Flo je croise les doigts pour janvier, je comprend que toutes ses annonces ne font qu'un peu plus planer cette incertitude et cette peur viscérale... 

Nacha je comprends que cela t'es ramenée en arrière que malgré tout même si nous savons que quoi que l'on est fait nous n'avions aucune emprise sur nos vies... j'espère que tu as pu tout de même profiter un peu avec ton homme!

une pensée pour vous toutes ainsi qu'à nos anges d'amours!!!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 1 Jan - 13:26

Ca y est les filles 2015 est derrière nous pour laisser place à 2016. C est quand même avec un petit pincement au cœur que je laisse 2015 derrière moi. Même si cette année etait une année pourrie, mon ange à quand même vécu deux mois dans cette année mis bon, on ferme le livre et on en réouvre un, avec une page toute blanche sur laquelle on va écrire une belle histoire je l'espère !!

En tout cas c est avec soulagement que toutes ces fêtes sont passées, maintenant place à la galette des rois, c'est pas la même chose et c est super bon
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 1 Jan - 13:29

La fin de mon message s est effacée.

Je disais donc que je vous souhaitais le meilleur pour l'année 2016. Soyons un peu égoïstes pensons à nous d'abord et le reste on verra plus tard.

Je vous embrasse toutes tendrement. De gros bisous à tous nos anges qui ont fêté cette nouvelle année à jouer tous ensemble ❤️
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 2 Jan - 18:03

Lucie,
Je pense fort a toi, le départ de ton mari est loin d'être évident , et je pense que pour lui non plus c'est pas facile.
J'espère que tu seras bien entourer pour vivre sereinement cette fin de grossesse.

Les filles, je pense a vous toutes aussi,

Biz
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