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 Mila, mon trésor...

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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 2 Jan - 19:13

Je pense bien à vous les filles. On revient du cinéma avec Julien. Et ce soir Sacha Me manque beaucoup Sad je n'ai pas pleurer depuis un moment mais je sens que quand je vais craquer ça va pas être beau à voir...

Je vous embrasse
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 3 Jan - 7:55

Salut les filles,

Mon mari est parti ce matin. Comme toi Fanny, j'ai un coup de cafard. Je suis partagée entre deux sentiments. D'un côté, j'avais les larmes à la gorge car je me rends compte que je suis attachée à cette maison, que je n'ai pas envie d'aller aux échos toute seule, que je n'ai pas envie de rester seule pour bébé espoir, et mon fils absorbe toutes mes émotions comme une éponge, ce que me rends coupable. D'un autre côté, je me dis que nous sommes tous en bonne santé et vivants, qu'il y a pleins d'évènements positifs qui nous font aller de l'avant. Alors pleurer, serait quelques chose de futile, des larmes de crocodile, un luxe stupide. Je pense que c'est le deuxième sentiment qui est le plus fort. La perte de nos anges nous fragilise autant qu'elle nous fait relativiser...
Je prends l'avion jeudi pour rejoindre mon mari dans notre grand appartement vide à Hambourg pour le week end... Mon fils part chez mes beaux- parents. Nous allons passer le week end à arpenter Ikea et les environs j'imagine... On verra comment tout se passe. J'appréhende cette nouvelle année à pas de souris en marchant sur des oeufs. Emménager à Budapest il y a six ans n'avait pas été facile, pourtant je m'y suis bien intégrée, j'espère qu'il en sera de même cette fois. La famille s'est organisée pour venir me voir plus souvent les prochains mois. Mon mari est inquiet aussi car il aurait préféré être là pour cette grossesse qui nous tient tant à coeur, mais ainsi va la vie, encore une fois nous sommes vivants et en bonne santé, alors que vouloir de plus.

Fanny, j'espère que ça va mieux de ton côté.
Monetoiletheo, merci pour tes paroles réconfortantes. As- tu réussi à trouver un autre gynéco?
Nacha, j'imagine combien cette nuit du 31 a dû être pénible pour toi. J'espère que tu as sorti la tête sous l'eau avec ces premiers jours de janvier et que tu te prépares à la prochaine fiv.
Pépette, une pensée pour toi et pour ces contrôles qui approchent.
FloPhano, j'espère que tu supportes bien les traitements.
Odélia, reposes- toi bien à Cannes.
Vie, Mesanges47, douce pensée
Je vous embrasse toutes
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 3 Jan - 8:03

Les filles,

Je vous souhaite une douce année 2016...Je vous souhaite de jolis moments, des sourires, des joies, des moments partagés avec les personnes que vous aimez. Je vous souhaite le meilleur,du bonheur, enfin...
Je souhaite que votre voeu le plus cher se réalise...
Je vous embrasse fort.


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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 3 Jan - 11:16

Bonjour les filles,

Nacha tres bonne année à toi aussi, qui ne sera remplie je l'espère que de joie, de bonnes nouvelles et bien entendu que tous tes vœux soient exaucés.
Comment vas tu? Le moral? Où en és tu de tes créations?

Lucie Ca ne doit effectivement pas être facile à gerer le depart de ton homme. Il n'y avait aucun moyen pour que tu déménages maintenant? Je suis contente de voir que ta famille viendra te rendre visite, et que ton mari pourra faire des allers retours régulièrement. 
Je comprend que quitter un endroit où tu as habité, où tu as vécu des choses et surtout où tu as eu ta petite princesse Laura n'est pas evident mais cela représente aussi tant de nouvelles possibilités qui s'offrent à vous!
J'espère que ces prochains mois se passeront de la facon la plus zen possible et puis pour les coups de cafard, les besoins de parler, ben on est là nous Wink

Flo j'ai cru comprendre que la fiv est pour tres bientot alors je croise les doigts pour toi ma belle!!!!!!

De mon côté j'ai vraiment hâte de partir ces quelques jours dans le sud, enorme besoin de changer d'air.
La semaine dernière mon rdv avec la sophrologue s'est très bien passé mais en sortant j'ai eu un message de mon gygy me demandant de passer rapidement le voir pour qu'on discute des résultats de mon dernier frottis. Quand ça commence comme ça on sait déjà que ça sent pas bon. J'y ai donc filé et là bas il m'a expliqué qu'il y avait un soucis avec les résultats, qu'ils montraient la présence de germes qui ne devraient pas y etre et qu'il faudrait que je passe un nouvel examen, une colposcopie, pour s'assurer qu'il ne s'agit que d'une fausse alerte. Beaucoup de monde m'a dit qu'il ne fallait pas m'inquiéter car c'est quelque chose de courant et que Ca se soigne très bien mais c'est juste que c'est trop je crois. Encore une contrariété de plus, encore quelque chose qui risque de retarder les essais, encore un signe supplementaire qu'il n'y aura plus d'autre grossesse... Bref ma tante a réussi à m'obtenir un rdv pour passer cet examen mardi mais bien entendu je commence à sentir les signes avant coureurs de mes regles donc je vais probablement devoir annuler et le prochain rdv n'est que le 29!!! Enfin voila quoi, le moral est pas super en ce debut d'année mais je me raccroche à tout ce que je peux, me répétant que tant qu'il y a encore le moindre petit espoir il faut y s'y cramponner.

Je pense bien à vous les filles
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 3 Jan - 12:04

Bonjour les filles

Je reviens plus longuement parmi vous, nous sommes rentrés hier soir chez nous et je reprends le boulot demain matin ... je n'anticipe pas trop comment cela va se passer mais je sens que ça va être déstabilisant ! en 2015 entre basedow et la grossesse j'ai du travaillé environ 5 mois sur 12 ... Surtout que là je ne reprends que pour une semaine puisque ensuite je suis à nouveau arrêtée un mois pour mon opération le 11 janvier ! Ce début d'année va aussi correspondre aux résultats d'autopsie définitifs de Vadim ! Après les yoyos émotionnels des fêtes de fin d'année je sens que ce début 2016 ne va rien nous épargner non plus ... Enfin on verra bien j'essaye de prendre les émotions, les peurs, la tristesse au jour le jour.

Je viens de lire tout ce que j'avais raté de vos nouvelles les filles :

Odelia, je suis contente que tu partes te ressourcer et te reposer avec ta maman c'est largement mérité après cette fin d'année éprouvante pour toi ! et quand je vois les dernières nouvelles je me dis que je voudrais que la spirale se mette en pause pour toi maintenant et que tu puisses continuer à espérer et que tu réussisses à mener à bien ton magnifique projet ! je pense bien fort à toi.

Nacha, oulala comme ces flashback sont difficiles mais je retiens aussi dans ce que tu as écris que tu sais maintenant donner vie à tes priorités et j'espère de tout mon être que tu vas être maman à nouveau en 2016 ! Je me sens également profondément changé et tes mots résonnent en moi de façon juste ! Je souhaite que nous partagions un peu d'espoir en 2016 ...

Lucie, ça ne va effectivement pas être une période idyllique avec ton homme loin de toi durant cette fin de grossesse ! C'est tout à ton honneur de relativiser et te dire qu'il y a plus grave. C'est vrai que de toute façon c'est comme cela et pas autrement alors autant essayer de le vivre au mieux surtout si tu es entourée par ailleurs. Tu le rejoins cet été toi c'est ça ? Sinon concernant l'anniversaire de ton fils je comprends le malaise, ah toujours ces émotions contradictoires, la vie/la mort qui se côtoient de si prés c'est totalement déstabilisant !

FloPhano, je vois que pour toi aussi ce début d'année rime avec reprise et une nouvelle FIV ! ces aller retour émotionnel, cette nécessité d'avancer c'est éprouvant et stressant, j'espère que tu arrives à te préserver un peu. Tu parles de soutenance de thèse, je me permets de te demander où tu travailles car je suis moi même dans un laboratoire de recherche ?

MonEtoileTheo, comment te sens tu ? j'espère que ton roulage en boule a porté un peu ses fruits et que tu te sens plus sereine.

JulienetFanny, oui comme toi je ressens cela pour cette année 2015, l'année de tous les espoirs, de toutes les joies et de l'horreur absolue ! Donc oui écrivons une nouvelle page en 2016 tout en gardant en nous ce que 2015 nous aura donné et repris ... Je te souhaite du bonheur !

Pepette, à mon tout de te féliciter pour ton CDI même si je suis en retard ! et j'ai hâte aussi que tu viennes nous donner des nouvelles de ton super bébé après ton rdv du 11 janvier ! je serais à l'hopital avec du wifi j'espère ...

Dakaria, la vague est elle passée ? elle ne t'a pas laissé trop de séquelles ? je pense fort fort à toi pour patienter jusqu'à ton rdv qui va, je l'espère sincèrement, te rassurer ! Cette période n'aura épargné personne ... courage et gros calin de réconfort

Voilà je vous embrasse toutes et une pensée spéciale pour vos anges
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 4 Jan - 5:27

Hello les filles.

Oui oui Lucie, j'ai un autre gyneco, c'est le chef de service de gyneco de la clinique et cents lui qui ma fait ma césarienne pour Théo.
Y avait trop de temps d'attente la 1ère fois que j'ai voulu y aller, c'est pour ça que j'en avais pris un autre. On verra bien cette fois, mais ça va être compliquer de faire pire de toute façon.
Le seul pb c'est que j'ai rdv a la fin du mois.... Et qu'il va falloir que je récupère les résultats du triple test.... Mais bon c'est pas très grave.
Et sinon comment je vais?
Tu point de vue médical ça va. J'en suis a 2mois 1/2, et j'arrive tjs pas a mis faire.... Mais pas plus malade que ça comme pour Théo, alors ça va.
Après du point de vue moral, c'est un peu plus compliquer, mais j'essai d'avoir des idées positives comme la dis la kinesio, que je revois mercredi, ça va le faire du bien après cette fin d'année.

Tout comme toi pépette, je suis en alerte permanente qd je vais au toilette, tjs peur du pire
Surtout que pour moi c'est comme si j'avais perdu mon BB en allant au toilette..... La kinesio ma dis que non, mais g tjs ce sentiment qui ne veux pas me quitter.... Et qui je sens sera de plus en plus présent au fur et a mesure du temps qui passe.
Je pense que c'est pour ça aussi que j'ai du mal, je ne veux pas me réjouir trop vite.
Vivement le mois de juillet que je puisse avoir mon BB a la maison.....

Vie, oui ma bulle me fait du bien, mais cents a double tranchant car du coup on pense a des choses qu'on penserais pas autrement, mais bon.... On se préserve comme on peux .

Odelia, j'espère que le beau TPS sera revenue qd tu fera ton séjour, car en ce moment le temps n'est vraiment pas terrible.....
J'ai quitter la région parisienne car j'en pouvais plus de ne pas voir le soleil..... Et on ce moment le soleil ce fait plutôt discret ....

D'ailleurs il sort le bout de son nez, je vais aller le balader un peu, ça va me faire du bien

Les filles, je pense tellement souvent a vous, que j'ai envi de parler de vous a mon entourage...!!!!
Mais comme ils ne savent pas que je suis sur un forum, ils comprendrais pas...!!!!
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 4 Jan - 6:07

Bonjour les filles,

Vie je t'ai répondu sur l'autre post ma belle.

MonEtoileTheo pour ce qui est d'être en alerte à chaque fois que tu vas aux toilettes ça me rapelle ma grossesse. Comme pendant le premier trimestre j'avais tres souvent des pertes de sang ba je retenais mon souffle à chaque fois que j'allais faire pipi en priant pour qu'il n'y ait pas de sang. Je pense qu'il est inutile de te dire de te détendre, de pas t'inquiéter, car si j'étais à ta place je sais que je serai pareille.
J'espère juste qu'avec le temps tu parviendra à relâcher un peu plus la pression pour mieux profiter de ta grossesse, car en étant inquiète en permanence tu passes probablement à côté de jolis moments. Mais je le sais c'est pas evident.
Pour ce qui est de la gygy, effectivement pas le choix que de la revoir pour recuperer tes résultats mais apres c'est clair qu'il vaudrait mieux que tu la zappes!
Pour le temps qu'il fera pendant mon séjour, quel qu'il soit je m'en fiche, au moins ça me changera d'air! Au pire je pourrai aller à la piscine municipale, au ciné (si j'arrive q ne pas faire de crise de panique bien sûr), etc. Mais d'après ce que j'ai vu de météo il a pas l'air de faire trop moche sur Cannes Wink

Aujourd'hui voila 8 mois que mon fils est parti. Je ne sais pas pourquoi il y a des mois où je le vis bien et d'autres comme aujourdhui où au contraire c'est vraiment pas le top ;(

Bonne journée les filles, des bisous à nos amours.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 4 Jan - 6:19

Coucou les filles,

J'étais pareille aussi en ce qui concerne la perte de sang pendant le premier trimestre de la grossesse. J'allais toujours voir au toilette si je n'en perdais pas.

Monetoiletheo c est normal que tu ne t'en rendes pas encore compte. Ca sera bien "réel" dans ta tête quand tu le sentiras bouge. De mon côté les premiers mois j oubliais parfois que j'étais enceinte parce que j'étais malade oui mais sinon je ne le sentais pas encore bouger donc pour c est comme si j'avais eu la gastro pendant trois mois ^^

Odelia je suis dans le meme etat d esprit que toi, parfois j'ai des jours où je le vis bien et parfois des jours où j'ai envie de tout casser comme si ma colère revenait et que je serais prêté à n'importe quoi pour que mon fils revienne. Je suis dans une période où je n'ai pas trop le moral je pense à ses 1 ans de décès dans 1 mois à peu près et j'ai pleins de flashs qui reviennent et c est pas les meilleures images. L'image dans la chambre funeraire, du cercueil... Vous voyez le truc ! Hier soir j'avais juste une envie, c était de crier et de me réveiller de ce mauvais tour et puis bébé espoir s est manifeste dans mon ventre et ca m a bizarrement apaiser. C est vrai qu'après je m'en veux de lui faire subir les tensions car lui n'a rien demandé..

J'ai regarde les pleines lunes pour mon terme car on dit que Ca joue beaucoup et pour Sacha j'avais accouche un jour de pleine lune eh bah figure vous qu'il y en a une le 22 février. Tout ce que je ne veux pas c est accouche le 23 . Du coup ça me fait un peu flipper ..

Je vais commencer mon témoignage sur l'histoire de mon ange pour paraître dans un livre entre ciels et mères, je sais pas si il y en a qui connaissent. En tout cas si vous voulez le faire vous pouvez aimer la page Facebook entre ciels et mères et envoyer un message à l'administratrice. C eSt gratuit bien sûr.

Bonne journée les filles. Moi elle devrait être bonne je suis en arrêt et vu que je veux m occuper de mon bébé jusqu'à ses 6 mois je ne reprends pas avant septembre.


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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 4 Jan - 6:49

Salut les filles,

Monetoiletheo, on nous rabat tellement les oreilles sur les risques des trois premiers mois qu'on ne peut pas ne pas y penser. Pourtant, le drame peut venir à tout moment et alors on ne vit plus si on ne pense qu'à ce qui pourrait arriver. Ma relaxologie m'avait donc conseiller de ne me focaliser que sur des pensées positives "une pensée positive vous tire vers le haut, une pensée négative vous tire vers le bas". A y bien penser, si tout va bien à l'instant T pourquoi s'angoisser avec des pensées négatives de ce qui pourrait peut être arriver toute la vie durant... Ca va pas empêcher ce qui doit se passer de se passer et autant trouver des solutions au drame juste au moment où il survient.

Odélia, je vois que tu te débats dans les examens médicaux. j'espère que la sophrologie t'aide à trouver un peu de courage et d'apaisement.

Tout comme vous Fanny et Odélia, mais je suppose que ça doit être pareil pour toi aussi Nacha, j'ai énormément de mal à approcher cette date fatidique du 28 janvier des un an du décès de ma choupette.
J'ai regardé sur youtube l'émission dont tu nous avais parlé Fanny "Toute une histoire, faire un enfant après le deuil d'un autre". Ca m'a un peu énervée ce jugement constant des psychologues envers les parents qui font se qu'ils peuvent pour se débattre avec leur douleur. Par contre, j'ai trouvé intéressante cette notion de mort, d'absence, de vide en opposition avec la vie et comment on se construit, comment on se retrouve, comment on gère les deux ensemble...

Ici la maison est très calme... Il fait un froid mordant, il neige... Je vais bientôt partir à mes cours et la babysitter m'a demandé de sortir la luge du garage pour promener mon fils. C'est bizarre de me dire que tout est silencieux, que je vais être un peu seule durant les 6 prochains mois, il me tarde que ma famille arrive, il me tarde de prendre l'avion jeudi. Je déteste ce silence pesant.

Fanny, j'imagine que tu peux te reposer un peu avec ton congés qui commence. Moi je suis peut être un peu mère poule... mais pour mon fils je m'étais arrêté de travailler 18 mois... (allaitement jusqu'à 13 mois), il n'avait été à la crêche qu'à 18 mois et durant ce temps on en avait bien profité pour faire le tour de l'Europe en écharpe de portage d'ailleurs:) J'avais prévu pareil avec Laura et c'est pour ça que je n'ai pas pu récupérer ma place (et oui, c'était pas prévu de revenir au bout de 6 semaines, merci j'avais pas prévu qu'elle parte non plus) là aussi, je ne prévoie pas de reprendre le travail avant les 18 mois de l'enfant... (théoriquement, j'ai droit à 2 ans) mais de toute façon comme on change de pays, il va falloir que je trouve un autre boulot alors...


Je vous embrasse toutes.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 4 Jan - 11:44

Coucou les filles,

Je passe enfin vous faire un petit coucou. Ces derniers jours ont été pénibles pour moi, alors plutôt que de vous miner le moral, j'ai préféré m'éloigner un peu.

Mon étoile Théo, moi aussi tout tourner autour de mes fesses durant ma grossesse. Cette angoisse des saignements ne m'a pas quittée durant mon premier trimestre et le début du second. Même si cela est plus facile à dire qu'à faire, je pense qu'il faut se focaliser sur l'instant présent, sur le fait que dans l'absolu, là, tout va bien.

Odélia, je pense souvent à toi. J'espère chaque jour que ta souffrance est moins grande. Tes mots résonnent forts en moi quand tu dis que tu as très peur de ne jamais redevenir mère. Cette angoisse me cisaille certains jours, certains instants,et rien ne peut me raisonner...

Fanny, je crois beaucoup aux pleines lunes...je comprends ton appréhension pour le 23 février...je suis heureuse de lire que tu prendras le temps de profiter de ce nouvel enfant. Tu as tellement raison de vivre cela, ces instants rien qu'à vous...

Vie, j'espère que tu ne vas pas trop mal à l'approche de cette opération. Il s'agit d'un premier pas vers ton futur enfant...J'espère que tu appréhendes l'année comme une année d'espoir, car elle l'est...

Pépette, comment vas-tu? Tes douleurs ligamentaires sont-elles plus supportables? Je t'embrasse Pepette.

Flo, j'espère que ton traitement n'est pas trop difficile à supporter. J'espère que cette FIV saura conforter tous tes désirs. Je pense fort à toi.

Dakaria, comment vas-tu? Ton angoisse est-elle moins présente ces jours-ci?

Lucie, je te serre contre mon coeur car je ressens que pour toi aussi ce n'est pas simple. Jeudi devrait vite arriver...
Pour fin janvier, je suis comme toi, très angoissée. J'ai l'impression pour ma part de revivre mon mois de janvier de l'an passé. C'est étrange comme sensation, mais je n'arrive que très peu à me raisonner...

De mon côté, RAS. Les jour se suivent et se ressemblent. Je vis très très mal, de plus en plus mal, les annonces de grossesse. Même les people enceintes me plombent le moral, c'est pour vous dire à quel point cela m'est difficile. En plus, ce mois-ci, j'ai eu un cycle de 31 jours...juste le temps d'espérer un peu et ensuite de se prendre la claque des règles. Bref, ce n'est pas la grande joie. Ma fille me manque mais j'ai très hâte aussi que ce futur enfant me choisisse comme maman. Souvent, de plus en plus, je me projette avec lui....

Je vous embrasse fort.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 4 Jan - 13:55

Je veux aussi l'allaiter Lucie, mais j'angoisse un peu de l'organisation. Sacha était très bien calé avec les biberons et du coup en donnant le sein j'ai peur que ça me déstabilise. On verra bien. Les médecins disent souvent que l'allaitement diminue les risques de mort subite du nourrisson..

 Nacha je comprends tout à fait que les annonces de grossesse te mine le moral. Tu répares en FIV quand ? Je suis sure et certaine que celle ci va marcher, il n'y a pas de raison. Tu vas l'avoir ton bébé espoir dans tes bras..
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 4 Jan - 15:23

Fanny, moi pour mon fils j'avais prévu d'allaiter jusqu'à ses 4/5 mois et finalement j'ai continué jusqu'à ses 13 mois... Ce qui est pratique côté organisation, c'est justement que tu n'as pas à t’embêter avec les stérilisations, tout le matos... La nuit, tu te lèves, tu mets le bébé au sein et tu dors! Par contre pour les horaires, en effet ça dépend des périodes. Généralement le bébé se régule tout seul et il te demande le sein un peu toujours à la même heure. Mais il peut y avoir certaines semaines un pique de croissance, ou être apeuré, un peu malade, avoir mal ou je ne sais quoi et là c'est free style. Il faut savoir que le sein pour un bébé c'est tout (son doudou, sa tétine, son oreiller, son repère!!). Dis- toi aussi de ne pas te prendre la tête, tu verras comment ça se passe au moment voulu.

Nacha, j'espère que bientôt tu pourras sortir de ces moments très pénibles, même si je pense que le mois de janvier va être délicat.
Moi les annonces de grossesse en trompette et fanfare, ça m'hérisse les cheveux de la tête.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 4 Jan - 16:06

Fanny, pour les flashs l'emdr m'avait un peu soulagée. Je dis un peu parce que depuis c'est pas mal revenu et pareil que toi, je bloque sur le cercueil, et aussi sur la première nuit aux urgences, genre je revois la scène encore et encore ;(
Tu sais je suis persuadée que même dans le ventre les enfants comprennent donc si tu sens des fois que tu es trop angoissée, que tu as peur de trop lui mettre de pression, parles lui, expliques lui, et je suis sure que bébé espoir comprendra. Puis le principal c'est qu'il sente qu'il est aimé et désiré.

Lucie, tu sera vite à jeudi ne t'inquiètes pas. Ta famille vient quand normalement? Ton fils gère bien que ton mari ne soit pas là du coup la semaine, pas trop dur pour lui?

Nacha je te comprend pour les annonces de grossesse. Ce weekend je suis tombée sur un article presse annoncant la grossesse du mannequin Bar Rafaeli...je me suis surprise à l'insulter à travers mes dents! 
Tu dois bientot avoir des nouvelles de ton centre pma?
Tu sais perso j'oscille constamment entre l'angoisse de ne plus retomber enceinte et la colère. C'est vrai quoi, m.... alors, on l'a mérité notre bébé espoir, on se bat tellement pour y arriver alors c'est pas juste, c'est pas normal tout ça. 
Tu es très très souvent dans mes pensées ainsi que ta petite fée, et à chaque fois je me dis que j'espère tellement que ça va de ton côté...

Bon cet après midi j'ai été gardé mon neveu pendant que ma BS sortait avec une de mes nièces et que les autres étaient en cours. Comme d'habitude ça m'a fait du bien, même s'il était grognon et qu'il a pleuré quasi tout l'après midi. Il n'y a que quand je suis avec lui que je me sens mieux je sais pas pourquoi.
Puis en rentrant j'ai envoyé par mail tous mes résultats d'examen à la clinique pour qu'ils me créent un dossier et commencent officiellement la recherche des donneurs/donneuses.

Bonne soirée à toutes
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 3:52

Salut les filles
Le message du matin depuis le boulot..
Lucie je pense à toi, à vous. Je comprend que cet éloignement soit difficile, vivement jeudi, de te savoir entourée!
Odélia, quelle guerrière tu fais, ne lâche rien! J'aimerais tant que ta lutte soit récompensée, comme nous toutes. Comme tu dis M*** nous aussi on veut du bonheur!!!
Nacha, moi aussi j'en ai marre des annonces grossesse...je les hais....à Noël annonce naissance cousine et deux jour après annonce grossesse de sa soeur....et recçu faire part de bonne année de ma tante..avec tout un jeu sur leur nombre qui grandit...et des voeux de bonne année: que cette nouvelle année soit douce comme la peau d'un bébé..et blalabla...la claque...ben moi la peau de mes bébés je n'ai eu que peu l'occasion de la caresser...et nous ben 2016 rime avec 4-2....bref la haine, la colère contre la terre entière, contre toutes ces poussettes....
Bizarrement l'hommage commémoratif des attentats de Charlie me rappelle en pleine face certes l'horreur de ces attentats, mais aussi que l'année dernière tout était beau pour nous....et de cela personne n'en parle, tout le monde le tait même notre entourage, seules nous mamanges savons que notre vie a été chamboulée, un attentat à notre vie, notre bonheur.
Bon ben comme vous le voyez c'est une journée colère....
Bon faut que je me remette à mes dossiers....trouver de l'argent!

Bonne journée les filles
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MaeMilo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 4:42

*toc toc*
Bonjour les filles,

Je suis depuis mon arrivée sur ce forum ces fils de discussion sans jamais oser les intégrer (parce que certaines d'entre vous papotent ensemble depuis un moment, parce que je ne veux pas parasiter le sujet de Nacha, etc etc...) mais cela me plairait bien de vous rejoindre.

Je peux ?
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 5:15

Maemilo, ravie de te retrouver ici! Je connais déjà un peu ton histoire car nous avons eu l'occasion de papoter déjà. Je te remercie encore pour ton précieux témoignage et les info que tu m'as donné à travers ton expérience qui bien malheureusement eu une fin tragique. Où en es- tu? J'imagine que tu attends les résultats de l'autopsie. Comment te sens- tu?

Flophano, oui c'est vrai que ce mois de janvier est compliqué à passer pour beaucoup d'entre nous. On ne peut s'empêcher de se projeter une année en arrière. La carte de la part de ta tante est fort déplacée et certes les gens oublient vite, veulent oublier vite. Ca me fait penser à une "amie" qui apprenant ma nouvelle grossesse me félicite en me demandant innocemment si c'est prévu pour 2015 (lol, j'ai déjà accouché en 2015) et qui enchaine en s'exclament du bonheur que c'est de voir ces deux enfants complices jouer chaque jour dans les rires. Ma réponse a pas dû lui plaire car je n'ai plus de nouvelles depuis:)
Comment se passe le retour au boulot?
Et le traitement, tu le supportes bien? Te fais tu épauler par la kinésiologue?

Odélia, pour répondre à ta question, mon fils a beaucoup d'angoisses, de peur, il ne veut pas me laisser partir quand je l’emmène à l'école. Mais bon, c'est ainsi... les enfants de toute façon s'adaptent à leur environnement pourvu qu'ils trouvent attention, écoute, patience et qu'on réponde à leurs questions.
Mon mari a pu s'arranger avec son travail pour venir de longs week end. En faite, l'environnement lui plait, ses nouveaux collègues sont compréhensifs. Et puis il faut tenir jusqu'à juillet... Je me dis que tant que tout le monde est vivants et en santé, on n'a pas le droit de se plaindre. Enfin... ça m'empêche pas de pester contre la neige:)
Je vais peut être poser une question bête, mais c'est pas aussi possible d'avoir recours au don d'embryon? Il faut obligatoirement passer par la recherche d'un donneur et d'une donneuse et se retaper tout le protocole? J'espère que tu vas bientôt pouvoir lancer toute la procédure.

De mon côté, je suis allée chez mon papy gynéco ce matin pour qu'il renouvelle mon arrêt- maladie. Je me sens confiante par rapport à cette grossesse. Et pourtant, dés que je pénétre dans un cabinet médical, j'ai le coeur qui s'emballe, des flashs qui ressurgissent, une décharge d'émotions que je me dis je ne vais pas passer outre... Comme si véritablement, j'avais développé une phobie vis- à- vis des médecins. Certains ont peur des araignées ou de la foule, moi c'est les médecins. Pourtant papy géynco n'est pas méchant, il était même content de voir le coeur battre régulier et à 120/min (120, c'est plus bas qu'au dernier contrôle il y a 3 semaines, mais ça rentre dans les cases et puis je crois qu'elle dormait car elle bougeait pas beaucoup). Donc pour une fois, il m'a pas fait paniquer. Arrr...
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 5:30

Fanny c'est normal qu'à un moment on craque l'absence de nos anges est difficile...  moi souvent quand je suis triste ou que je pleure je dis à bébé que ce n'est pas sa faute que sa grande sœur et son grand frère me manque! 
Je comprend que tu appréhendes pour la pleine lune.. 

Lucie je comprend que le départ de ton mari est difficile émotionnellement, c'est pas facile de ne pas faire voir à ton fils ce que tu ressens, mais faut se dire que sa va passer vite et que vous aller refaire votre vie ensemble dans un autre pays!!! c'est bien que ton mari a pu s'arranger pour venir e longs weekend le temps te semblera moins long!!
C'est compréhensible cette peur des médecins... 

Vie merci non tu n'es pas en retard Wink oui j'ai hâte d'être le 11 de voir si ma crevette évolue bien !!! j'aurai une pensée pour toi ce jour je sais que c'est une date fatidique pour toi et même si c'est pour être tranquille par la suite c'est toujours angoissant !!! J'espère que la reprise n'a pas été trop dur...

MonEtoileTheo, oh que je te comprend même si je sais que a kinésio a raison, moi j'avais eu un décollement donc je l'ai vu au toilette, puis avant d'entrer en urgence j'ai cru avoir envie d'aller au selle et c'est vrai que sur le coup je me suis pas inquiéter car j'ai été opéré du colon mais le papier plein de sang.......
J'espère que tu pourras avoir ton gynéco pour ton autre rdv, c'est difficile de se réjouir alors qu'on a eu une grossesse récemment et que nous n'avons pas nos bébés dans les bras! il faut du temps moi j'arrive un peu même si j'ai tellement hâte qu'elle soit dans mes bras,mais les circonstances était différente j'ai passé depuis presque un mois et demi le cap ou tout a viré en cauchemar.. pour toi je pense que ce sera quand tu l'auras dans tes bras!

Nacha je comprend que les annonces soient si difficile, et puis on dirait que c'est fait exprès car on en apprend à tout moment .... j'espère que bientôt tu auras de nouveau droit à ce bonheur j'y crois pour toi, ta petite Mila veille sur toi

Odelia j'espère que tu pourras faire ton examen aujourd'hui que tes vilaines vont attendre ce soir pour débarquer Wink 
Pour ton neveu, il est certainement un repère pour toi, et un lien avec ton Eliel puisqu'il n'aurait eu que peu d'écart.

Flo franchement pas délicat ces cartes de vœux... l'année dernière j'avais demandé à ce que personne ne nous envoie de vœux rien, mais il y a toujours ses gens qui font des tirs groupés par sms..... ceux qui prennent le temps de faire par situation sa j'ai apprécié qui me dise simplement une année plus douce que ma peine s’apaisera mais sans jamais oublier mes enfants.. cet année j'en ai reçu j'ai juste répondu à certains mais toujours pas envoyé de vœux sa sert à quoi... Moi l'année dernière au attentat j'étais déjà dans le deuil ..... je me dis que depuis la naissance et le décès de mes petits coeurs il y a eu 1 an et 4 mois/demi je me demande si je dois dire seulement déjà j'ai encore cette impression d'être figé...

Maemilo, je ne pense pas que cela dérange Nacha que tu viennes papoter ici avec nous toutes! 

ici hâte de voir mon gygy jeudi, sa devient trop difficile d'assurer au boulot avec ses douleurs ligamentaires qui ne me lâchent plus alors que déjà la nuit je me fais mal rien que de me tourner d'un côté à l'autre... là avec chéri on avait pris rdv à la banque pour un prêt immo mais la somme est bien dérisoire! du coup on se penche sur l'agence des maisons phénix on a rdv samedi je pense que c'est la solution pour que nous devenions propriétaire à voir  !!!

je vs embrasse, je pense fort à vous toutes ainsi qu'à nos anges envolés!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 5:31

Bonjour les filles,

Flo je suis entièrement d'accord avec toi! Je me souviens parfaitement cette epoque là l'année dernière, je me souviens que le jour de l'attentat d'hyper cacher j'avais eu tres tres peur sur le moment parce que ma meilleure amie est prof en école juive à Vincennes, donc à 2 pas du supermarché et aussi parce qu'avant ma grossesse j'allais faire mes courses là bas chaque semaine. J'avais ete tres choquée et je n'arrêtais pas de parler à Eliel pour lui dire que maman etait stressée mais que Ca allait passer, que des vilains avaient fait de très mauvaises choses mais que le monde n'était pas comme ça. Je me souviens que j'arrêtais pas de lui faire des caresses à travers mon ventre pour le rassurer. Et quand il remuait au final c'est lui qui m'apaisait. Mon fils etait là et finalement la vie était belle malgre toutes ces horreurs...
Comment s'est passée ta première journée alors?
Je te souhaite bon courage ma belle, et n'oublie pas que 2016 rimera (car elle le doit!) avec un +1 aussi.

Bonjour Mae, comment vas tu? C'est un joli prenom que tu as donné à ton ange je trouve!
Peut être peux tu nous parler un peu de toi?

Bonne journée les filles
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 5:37

Lucie nos messages se sont croises je vois!
Effectivement les enfants ont besoin de sentir qu'ils ont de l'attention et apres ont la capacité de s'adapter. C'est cool si ton mari se plaît dans la nouvelle ville Wink
Pour ta phobie des médecins elle se comprend plutot bien vu tout ce qu'ils t'ont fait!
C'est cool que les battements soient réguliers, et 120 si elle dormait c'est bien Wink
Pour le don d'embryon c'est possible oui mais les études ne sont pas toutes d'accord sur les taux de réussite des implantations et il semblerait que des embryons frais, donc réalisés grâce à un doublé don, aient un meilleur taux de réussite. Puis en passant par le double son je peux quand même donner certaines instructions concernant le choix des donneurs, possibilité que je n'aurai pas si je prenais l'option don d'embryon.
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 7:08

bonjour les filles je vous lis depuis mon bureau

comme je le disais sur l'autre post ma reprise c'est l'horreur !

la direction du laboratoire de recherche du CNRS où je travaille a changé pendant mon absence et je retrouve avec un poste complétement dégradé.

J’ai appris en réunion de service que j’avais désormais les mêmes tâches que deux personnes en CDD, l’une T et l’autre AJT, dont une que j’ai embauché plusieurs mois avant mon départ, que j’ai formé et encadré.
 
Je me retrouve donc exécutante sur un profil de poste, réduit à peau de chagrin et très clairement en dessous de mon poste d’ingénieur en gestion administrative et comptable, 80% de mes responsabilités et fonctions m’ont été enlevé.

J'avais vraiment besoin de ce nouveau combat a mener ... hier j'ai averti ma délégation régionale de la situation et j'ai postulé aujourd'hui sur un poste dans un autre laboratoire en mobilité interne ...

je vous fais à toutes de gros bisous et je reviendrai plus longuement vous faire un petit message à chacune mais je vous ai lu et je vous embrasse merci encore pour les encouragements et les pensées
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 7:25

Odélia, je posais la question parce que le don d'embryon me paraissent simplifier la procédure mais je lisais que Nacha, Mesanges47 et toi envisagiez plutôt le double don. Maintenant je comprends pourquoi.

Vie, ce nouveau combat que tu dois mener au boulot n'est malheureusement pas anodin. Je l'ai vécu aussi, quand je suis revenue de mon congés maternité au bout de 6 semaines (au lieu de 22), j'avais un remplaçant que j'avais formé et qui occupait mon poste, on m'a déléguée des tâches subalternes (gérer les congés maternité et parentaux, lol!!) et j'ai dû aussi trouver un autre poste... La situation s'est remise en place que 4 mois plus tard...
Odélia aussi a eu de gros soucis à son retour.
Bon courage.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 8:42

Je confirme!! Perso comme ils l'avaient rétrogradé et me menaient vraiment la vie dure le medecin m'a arretee et moi je les attaque aux prud'hommes! Mais bon c'est pas forcement la solution pour tout le monde ;(
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 9:10

Moi je ne peux pas attaquer aux prudhommes je suis fonctionnaire de l'Etat et pour nous pas de prudhommes ça n'existe pas !
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 10:13

Coucou les filles,

Maémilo aucuns problèmes, les forums de discussion sont fait pour ça, bien au contraire Smile Moi je ne connais pas ton histoire, est ce que ca t'ennui de me la raconter ?

De mon coté ca va comme ca doit aller, les journées se passent bien mais le soir c'est pas le top. Je me lance aujourd'hui à écrire mon histoire pour le tome 5 du livre "entre ciels et mères". Je sens que ça va être difficile mais je vais être fière que beaucoup de personnes me lisent..
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 12:42

Coucou les filles,

Je pars quelques heures et je reviens avec près d'une page d'échanges!!!

Vie, ce type de situations est malheureusement fréquent, y compris dans la fonction publique. En ta qualité d'ingénieur, donc sur un grade de catégorie A, des missions de catégorie A doivent t'être octroyées. Les missions de chaque corps sont précisées par décret. Aussi, je pense qu'il serait peut-être opportun de solliciter un entretien si tu le peux. A défaut, tu pourrais aller jusqu'au tribunal administratif. Toutefois, je comprends que tu ne veuilles pas mener ce combat. Si une mobilité interne peut permettre de débloquer la situation, je pense que c'est une alternative satisfaisante. Le peu d'énergie que l'on a après la perte de nos enfants ne doit pas être parasitée. Je te serre contre mon coeur, car la situation ne doit pas être simple à gérer.

Fanny, j'avais fait inscrire le nom et prénom de ma fille sur le précédent tome. Je connais ces recueils. Je suis persuadée, profondément convaincue que même si cela sera sans doute éprouvant, écrire te permettra d'avancer plus encore. Comme tu le sais sans doute, j'ai beaucoup écrit à Mila et cela m'a beaucoup apporté. Je te le souhaite tout autant.

Dakaria, je pense fort à toi et espère que tu vas bien. Donne-nous de tes nouvelles si tu le souhaites...

MaéMilo, bienvenue ici ! Tu verras, ce post est très sympa ;-) Je ne connais pas ton histoire, mais nous partageons toute cette même souffrance, alors je suis sûre que tu seras bien ici.

Pépette, j'espère que tes douleurs ligamentaires s'atténueront quelque peu. Il est temps pour toi de te reposer maintenant. Pour le prêt, je sais à quel point c'est la galère, même en gagnant correctement sa vie. J'espère que tu trouveras une solution de repli.

Odélia, je pense beaucoup à toi et à bébé Eliel. Je pense à ton avenir, à ce double don que tu feras dans quelques mois. Pour les attentas, je vous avouerai que pour ma part, ma grossesse me donnait l'impression d'être éloignée des noirceurs de ce monde. Alors oui, j'ai été touchée, mais je vous avouerai que ma joie d'être maman était tellement immense que la joie prenait le dessus...
Je suis sûre Odélia que ces quelques jours à Cannes te feront le plus grand bien!!! Prends soin de toi.
Pour répondre à ta question, le centre de PMA nous accorde une dernière chance. Pourquoi la dernière, on ne sait pas, mais je crois que c'est mieux ainsi. Sauf qu'avant nous partirons en Espagne je pense, sinon il faut attendre mai.

Mon étoile Théo, comment vas-tu aujourd'hui?

Flo, je comprends ta colère, pour la ressentir très souvent. Parait-il que cela fait partie du cheminement du deuil...Ce que je me demande, c'est si cette colère se tasse un jour...Je n'en suis pas sûre...Je suis comme toi, en colère. Je déteste ces annonces de grossesse et plus la personne a une hygiène de vie pitoyable, plus je suis persuadée que son enfant ira bien. Idem pour les couples qui ne s'aiment plus, je suis sûre que Madame sera enceinte et cela ne loupe pas. Je crois que la justice que l'on nous inculque n'existe pas...J'espère que cette FIV te permettra de basculer vers un avenir meilleur...

Lucie, j'ai beaucoup pensé à toi suite au départ de ton mari. Souvent dans la journée je me demande comment tu vas. Je sais que ta future fille a repris des battements réguliers...Sans doute savait-elle que sa maman avait besoin d'être rassurée avant le départ de son papa, pour que cette séparation provisoire soit plus supportable. Je ne crois plus au hasard désormais. J'espère que malgré la neige tu vas bien, que tu arrives à dégager des instants de douceur et bien-être, de communication avec ton futur enfant.

De mon côté, j'ai très très envie de redevenir maman (je crois que vous avez bien intégré la chose!!!). Je traîne ma carapace ou carcasse au boulot, dans cet environnement qui s'est plus ému de la disparition de Michel Galabru que de ma fille. Drôle de monde..J'ai adressé de très beaux voeux à tout le monde...Seules trois personnes m'ont répondu. Je crois que je suis de plus en plus en décalage avec les autres. Là, je rêve de quitter ce petit monde pour filer en congé maternité puis parental. Sans crier gare. Je réalise à quel point l'environnement professionnel n'est qu'un écran de fumée, où chacun essaie de soutirer des avantages ou du pouvoir. Très peu pour moi. Alors souvent, en réunion, en entretien, je rêve à cet avenir que j'espère meilleur et je remercie ma fille de m'avoir ouvert la vie sur les essentiels de la vie.

Je vous embrasse les filles
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 13:13

Nacha je crois que tu as fais un bon résumé du milieu professionnel! C'est exactement ce que je pense aussi, même si clairement je l'ai appris à mes dépends.
Je te souhaite tellement de tomber vite enceinte et de n'avoir à te concentrer que sur ce bébé à venir!!
Pour ce qui est du deces de Michel Galabru ba perso j'ai pas à chercher plus loin que mon pere question reaction hallucinante! Entre Galabru et Delpech je l'ai entendu répété en boucle à quel point c'était malheureux, que c'était une tristesse, blabla, je l'ai vu regarder avec attention un reportage sur leur deces à tous les 2 mais quand il me voyait moi pleurer, quand je ne vais pas bien meme encore maintenant ben là rien, soit il quittait la pièce, soit il se plaignait que je plombait l'ambiance! Je trouve ça fou. Enfin maintenant je m'y suis habituée et n'attends plus rien de ce côté là!

Bon de mon côté j'ai passé une colposcopie cet après midi et le medecin m'a dit que tout allait bien mais a insisté pour que je fasse une hysteroscopie dans 15 jours histoire de verifier que l'utérus est ok, pour mettre toutes les chances de mon côté pour la prochaine fiv.
Et demain matin depart pour Cannes, enfin!!!!!!

Bonne soirée à toutes
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 13:30

Super si tout va bien de ton côté Odélia niveau hystéro.
Pour les papis décédés, je ne savais pas que ton père t'avait pris la tête avec cela également. Je suis désolée que vous n'arriviez pas à communiquer concernant la disparition d'Eliel...Toutefois, j'ai cru comprendre que tu arrivais à échanger avec ta maman, c'est important.
Moi, c'est l'inverse, l'autre jour je parlais de tout cela avec mon père.

Je te souhaite de bonnes vacances à Cannes Odélia!!!!Profite du soleil!
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 13:52

Effectivement avec ma mere on parle beaucoup, on est très proches alors qu'avec mon pere on a depuis très longtemps deja des relations très compliquées dt plus le temps passe plus ça empire mais bon c'est comme ça. Il vit dans un monde où son petit confort perso prime et où il ne faut surtout pas que les malheurs des autres viennent déranger. Tout le monde me dit que c'est un masque qu'il met et qu'en vrai il se préoccupe beaucoup de savoir comment je vais, du depart d'Eliel, mais je ne crois pas moi.

Côté soleil je suis pas sure qu'il brille des masses les jours qui arrivent mais rien que de changer d'air ca va me faire du bien, je suis vraiment contente de ces quelques jours de vacances Wink
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 15:26

Lol. Michel Galabru avait 93 ans et une longue vie bien chargée et bien remplie derrière lui, on ne peut qu'être heureux pour lui. C'est hallucinant ce que vous écrivez les filles par rapport à la réaction de certaines personnes... comme si c'était plus facile de parler de gens qu'on connait pas pour éviter d'affronter sa propre réalité...
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 5 Jan - 15:40

Ben je crois que c'est exactement ça oui ;(
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 2:30

un petit coucou les filles je pars travaillé et le post est inondé d'échanges Wink je repasse dans la soirée je pense à vous, je vous embrasse, douces pensées à nos anges
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 4:27

Coucou les filles.
Au sujet des décès des personnes célèbre..... C'est pareil chez moi.
J'était chez mes parents et mon père dis " oh merde, galabru est mort"
Mais franchement qu'est c que je m'en fou. Ça va il avait 93 ans, on va pas se plaindre, c'est normal.....
Après chez moi des fois ça va et des fois non.
Tjs mon père, des fois il me sort des nouvelles de ces anciennes collègue, qu'il considère comme ces filles spirituel car elles ont le même âge que moi..... Et ça le gave, mais je laisse courrir. Alors que des fois tout d'un coup en pleine balade en voiture, on parle de la route et tout ça et d'un coup il le demande " et sinon toi ça va? " alors que ça fait au mois 5 heures qu'on est ensemble....
Alors Odelia, je pense que le mien il est un peu comme le tien, et il est toucher mais n'arrive pas a s'exprimer comme il veux , après c'est un homme, je pense que c'est pour ça.

Flo, pour les vœux de ta tante, c'est sur que cents exagérer qd même.
Moi j'ai décider de ne souhaiter la bonne année a personne, ça sert a rien, il y tjs qqch qui tourne mal, alors son mon compte FB j'ai souhaiter a tout le monde une mauvaise année, histoire que ça soit un peu l'inverse ( j'ai pas marquer ça comme ça , j'ai exploser mes dire qd même) mais bon y a pas grand monde qui a réagit.....

C'est sur qu'il y en a eu de la discussion hier, dur de tout suivre!!!!

Comment je vais.??? Bah dans l'ensevelir ça va, la je vais pas tarder a aller a la kinesio, ça va me faire du bien.
Sinon je voulai annuler le rdv gyneco de vendredi, mais je me suis dis que je vais galèrer pour récupérer les résultats du triple test, alors je vais y aller qd même mais sereine car je sais que c'est la dernière fois que je la ferai!!!
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 5:08

Ouais je vous rejoins les filles....
2 semaines après la mort de mes enfants, ma grand-mère me disait tu te rends compte ce pauvre Grégory lemarchal, mourir ainsi...j'ai halluciné, que cette phrase m'a fait et retentis encore dans mes oreilles...alors qu'elle m'a interdit de pleurer mes enfants le jour du retour de la mat, qu'elle ne m'a même pas adressé ses condoléances...je veux bien entendre que les gens ne savent pas comment nous parler, nous approcher, nous consoler...mais il y a des phrases à ne pas dire, des gens (non connus directement) à ne pas plaindre..quand on est incapable d'exprimer de l'empathie envers ses proches...bref je crois que je les plains en fait, nos proches, car en fait c'est eux qui sont enkystés dans leur façon de faire et de voir...et si on s'éloigne d'eux..ils n'auront qu'à s'en prendre à eux même!
Moi aussi c'est kinésion today...préparation à la FIV...un peu de bien être pour mettre toutes les chances de notre côté, de toute façon cela ne peut pas faire de mal.
Et demain groupe de soutient, rentrée après les fêtes, je suis sûre qu'on aura beaucoup à partager!

Plein de courage les filles pour affronter cette journée! je pense à vous
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 5:22

coucou les copines

je passe en coup de vent de façon un peu égoïste Wink pour vous demander des pensées et des trèfles car j'ai un entretien ce soir à 18h dans le laboratoire où j'ai postulé hier et ce poste est vraiment à la fois très alléchant et ma meilleur porte de sortie !!

merci les filles bises
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 5:30

Vie, alors plein de pensées, d'encouragements, de trèfle et autres objets de chance pour cet entretient!!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 5:35

Flo

Il s'agit du Centre Norbert Elias tu connais peut-être vu les thèmes de ton labo si je ne me trompe pas sur la GEODE ?
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 5:37

Vie, pleins de pensées positives pour toi aujourd'hui en espérant que ça va marcher!

De mon côté, journée chaotique, début chaotique. La neige qui arrête pas de tomber... grrr... Je me demande encore comment l'année dernière enceinte de 8 mois j'arrivais à tout gérer comme une reine même les 8 heures de travailler journalier et comme cette année j'ai l'impression de brasser du vent et de ne pas m'en sortir seule!
Demain, je prends l'avion, mon fils part chez mes beaux- parents (si la neige perturbe pas tous ces beaux plans) et la semaine prochaine mon père vient me filer un coup de main (en espérant encore que cette satanée neige paralysante arrête de tomber).

Je vous embrasse les filles!
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 5:39

euh pas vraiment car en fait je suis une biologiste qui erre dans le monde des sciences humaines...je dois bien reconnaître que parfois la navigation est difficile.
C'est un poste administratif que tu vises? tu peux me rappeler ce que c'est?
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 5:43

Ah oui Flo c'est pas courant une biologiste en SH Wink moi je viens plutôt de labo en sciences dures (astrophysique, physique théorique, fusion/mecanique) ce sera ma première expé SH et oui c'est un poste de responsable administrative et comptable Wink

Lucie bon courage vraiment j'espère que tout va se dérouler comme tu le veux !
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 7:28

Bonjour les filles!!
 MonEtoileTheo tu as raison d'aller à ton rdv. Débarrasses toi et puis apres hop tu la dégages! Wink


Vie bon ba plein de pensees positives pour toi alors!!! J'espère que tu décrochera le poste!!!


Lucie je te souhaite bien du courage! Autant j'aime la neige quand je vais à la montagne (mais comme je déteste le froid c'est très rare), autant quand il neige chez moi je déteste! C'est hyper handicapant pour tout.
Par rapport à la différence entre l'année dernière et cette annee peut être que c'est tout simplement que lorsqu'on à la tete dans le guidon on fait les choses par habitude, sans trop se rendre compte. L'année dernière c'était métro boulot dodo, la routine quoi, alors que là tu ne travailles pas, tu as le temps d'observer les choses.


Flo je te souhaite une très bonne seance avec ta kinesio!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 7:55

Coucou les filles,

Je vous souhaite d'abord une belle année, douce et sereine, enrobée d'amour et d'attention! Que nous apporte de beaux enfants en pleine santé, et de la réussite pour vous toutes dans ce parcours chaotique qu'est la maternité.
On a passé quelques jours chez mes beaux parents, en vacances, on garde les chats! Je me suis beaucoup occupée pour ne pas trop penser et céder à l'angoisse. Préparé un beau réveillon gourmand avec quelques amis, c'était sympa! Mais je crois en avoir un peu trop fait, je suis épuisée depuis 10 jours... Mon mari malade, je l'ai chouchouté autant que possible (un bon rhume le rend à l'article de la mort, sont pareils les votres?!!) mais aujourd'hui qu'il va mieux, à J-1 de mon rendez vous je suis pas au top, mais j'y suis presque!!!

Nacha, je suis heureuse de voir que ce désir de maternité reprend "le dessus", tu te projettes bien avec un petit frère ou une petite soeur pour Mila, avec une attente différente mais si ton esprit est si positif, ton corps suivra!! C'est quand le nouvel essai, dans la clinique ou en Espagne? J'espere très fort la plus belle des réussites!

Flo, je vois aussi que tu es à un petit pas d'un nouvel essai. Comment te sens tu? Avec la reprise du boulot, difficile mais peut être que ça te permet de ne pas trop penser non plus. Je te souhaite que cela aboutisse, que cette nouvelle année apporte plein de bébés espoir!!

Pépètte, j'espère que ton gynéc t'arrêtera, tu as bien tenu quand même. Si tu te sens fatiguée, et ton corps te le dit, il est grand temps de te mettre au repos!! Tu as ton rendez vous demain aussi, j'espere lire de bonnes nouvelles!

Lucie, une nouvelle étape se présente à toi. Pas simple de voir ta moitié s'éloigner, même que provisoirement. Tu approches de la fin, que j'imagine angoissante (pour moi je pense qu'elle le sera), c'est normal de ne pas être complètement sereine. Ce qui est bien, et ce à quoi tu dois t'accrocher c'est que la famille va te soutenir émotionnellement et physiquement. Cela te permettra surement de te sentir moins seule, de mettre un peu plus de vie dans ta maison, et pour ton  fils aussi, la famille de passage le fera moins languir... En esperant que la neige ne vous bloque pas trop... Je suis contente de lire aussi que ta petite puce se porte toujours comme un charme!

Fanny, comme Lucie, tu entames le sprint final!! Comment te sens tu? J'ai vu ta photo dans les couveuses, tu es magnifique!! Maintenant que tu es au repos, tu vas pouvoir te ménager un peu, peut être commencer à préparer doucement l'arrivée de bébé. Et je vois que tu te projettes déjà à profiter de ce nouveau bébé! Je te souhaites que ces préparatifs et ces derniers moments de grossesse soient sereins.

Mon étoile, j'espère que tu te portes bien? Je crois avoir lu que tu avais trouvé un nouveau médecin, qui ne pourra être que meilleur dans l'accompagnement et les mots que l'on a besoin d'entendre. J'espère que les résultats que tu attends seront bons, j'ai hate de te lire!

Maelmilo, bienvenue à toi! J'ai aussi trouvé beaucoup de réconfort et de soutien auprès des filles qui sont adorables. On peut parler sans retenue et sans jugement!

Vie, je te laisse un mot sur l'autre post.

Je vous embrasse toutes très fort, des calinous à nos bébés anges.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 9:01

Merci les filles de m'accueillir parmi vous, ca me fait plaisir de pouvoir papoter. Les journées sont longues et pas toujours très constructives chez moi.Par contre... J'ai beaucoup de conversation a rattraper ! ^^ Pardonnez moi si j'en oublie certaines dans mon post ou que j'omets des détails, je me rattraperais sur les prochaines pages

Vie, j'ai déjà posté sur ton sujet mais je renouvelle mes encouragements ici. J'ai tenté d'entrer dans la fonction publique (territoriale) mais j'ai complètement foiré mon concours. L'oral à eu lieu trois semaines après la mort de Milo, je n'étais pas dedans et avec un écrit très moyen...je n'ai pas été admise.Tout ça pour dire que cela ne m'étonne pas qu'on te fasse des coups comme ca, j'ai des collègues fonctionnaires qui l'ont déjà vécu...  Je ne peux qu'appuyer Nacha sur les missions relatives à ton grade, si tu te sens de lutter, n'hésite pas à leur tenir tête. Sinon M*RDE pour ton entretien, ça serait bien plus gratifiant et facile si tu pouvais claquer la porte au nez de tes anciens employeurs en toute sérénité !

Flo , j'avais suivi ton histoire sur un autre forum (les mots du deuil) et je te retrouve ici. Je croise tout ce que je peux pour ta FIV, j'espère que l'année 2016 vous sera propice et que vous deux anges veillerons sur vous. Quant aux maladresses de tes proches, je crois qu'on est nombreuses ici a avoir grincé des dents face à ça...En ce qui me concerne, j'en suis à un stade ou je réponds "ca va" en mode automate lorsque certaines personnes demandent de mes nouvelles, car je sais pertinemment qu'elles ne comprennent pas ce que je vis. J'espère qu'il existe dans ton entourage des gens qui savent avoir de la compassion et de la bienveillance a ton égard. Courage ! (PS: je suis intriguée par ton parcours, comment en es-tu venue a travailler en RH ?)

Lucie, ravie de te retrouver ici. Je me souviens très bien de nos échanges enrichissants. J'espère que tu arrives à te faire à ton nouvel environnement, un déménagement + un mari au loin ce doit être beaucoup à gérer en plus de souvenir de ton ange. Mais tu m'a l'air de quelqu'un de solide et de positif, j'espère que la pepette nichée dans ton ventre t'apporte un peu de réconfort et brise ta solitude à grand renforts de petits coups dans ton bidou. Je me souviens du bonheur que c'était de sentir Milo se manifester ^^

MonétoileThéo, j'espère que cette séance chez le heu...kinésio (j'ignore ce que c'est...) t'aura fait du bien et t'aura permis de te relaxer. Je comprends tout a fait ton angoisse quant aux saignements, d'autant plus que nous avons toutes les raisons du monde de nous inquiéter lorsque vient une nouvelle grossesse. Je me souviens d'avoir vérifié à tous mes passages aux toilettes pendant 7 mois (ca fait un paquet de fois !) si je saignais ou non...Et au final, c'est cette manie qui m'a permis "d'anticiper" mon accouchement prématuré et de filer aux urgences 2h avant la naissance de mon fils (bien que je ne me doutais pas une seconde de ce qui allait arriver...). Le zèle de prudence ne fait jamais de mal, je pense. 

Odélia, merci pour ton accueil. J'aime beaucoup le prénom Eliel aussi Smile Un nom d'ange...Qui me rappelle que Papange voulait appeler notre fils Eli (mais j'ai dit que je préférai la version fille "Ellie") Je suis désolée que la communication avec ton père ne soit pas évidente. Le mien est plutôt un homme taiseux avec une vie très active (boulot boulot boulot !) qui pense que parler du chagrin n'aide qu'a s'enfoncer plus en dedans...Depuis la mort de ma mère il y sept ans, il s'est ouvert un peu plus a moi et à osé me parler de ce que ca lui faisait. Des fois il faut leur laisser du temps...Ca lui fait forcément quelque chose à ton papa, c'était le grand père d'Eliel. Mais je comprends tout a fait que tu aies bien assez à gérer avec ton propre deuil pour creuser...Des fois on a juste pas envie de chercher plus loin et c'est bien légitime.

Nacha, merci de me permettre de participer sur ton post ! Je t'avoue qu'en plus de l'envie de venir papoter avec les mamanges, le prénom de Mila (la version "fille" de Milo)  et votre histoire m'ont touchée. C'est une belle chose que de voir ce désir de maternité revenir chez toi, je te souhaite d'avoir le bonheur de porter la vie à nouveau et de pouvoir serrer un petit bout contre toi bientôt

Fanny, merci à toi. Ton Sacha est magnifique ! Il a l'air de rayonner de lumière et de vie sur cette photo, il a du te combler de bonheur ce petit bout ! Pour mon histoire, sens-toi libre de parcourir mes messages si un jour tu en as l'envie, j'en parlerai ici bien sûr, mais j'ai l'impression que mon post est déjà très long ^^;

Dakaria, je te souhaite également une année remplie de joies et d'accomplissements ! Je confirme pour ton mari, Papange est un peu pareil quand il est malade de trop (ce qui n'arrive pas souvent), on le dirait à l'agonie Very Happy ! Je pense que c'est aussi l'occasion pour eux de se faire bichonner par leurs petites femmes hihi...néanmoins, prends soin de toi, repose toi et n'en fait pas trop. Je t'envoie plein de pensées positives pour ton examen a venir


Je crois que j'ai fait le tour...Désolée si j'oublie certaines d'entre vous. Je vais laisser la conversation suivre son cours, je reviendrai un peu plus tard parler de moi et de mon fils. 

Je vous embrasse bien fort et j'envoie plein de pensées tendres à nos anges
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 14:41

Coucou les filles,

Je reviens d'une apres midi piscine avec une de mes meilleures amies c'était top, ça m'a fait un bien fou et mon dos a apprécié Smile

Ca a beaucoup discuté ce matin dis donc !

Merci Dakaria pour ton compliment. Je me sens fatiguée et en même temps je suis agitée, je ne tiens pas en place.. Je cogite beaucoup le soir en me couchant, j'imagine mon accouchement même si je sais pertinemment que ce ne sera pas l'accouchement dont je rêve car rien ne se passe comme prévu. 

Maemilo, Merci pour tes compliments pour Sacha. En effet il nous a comblé de bonheur pendant ces 3 mois bien trop court. Il était en parfait santé même le jour de son décès, 1/4 d'heure avant il allait très bien .. C'est le problème de cette mort subite du nourrisson, c'est que rien ne la préviens.

Je pense à vous les filles. Je pensais l'autre jour que ca fait presque 1 an pour certaine d'entre nous que l'on communique par ce forum. Vraiment dommage qu'on soit autant éloignées les unes des autres car je pense que notre rencontre pourrait etre forte en émotion. 

Dans deux mois et demi les beaux jours arrivent et je suis sure que beaucoup d'entres vous couveront !

Gros bisous
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 15:10

Vie,
J'ai eu une énorme pensée pour toi tout a l'heure, j'espère que ça c'est bien passée.

MaeMilo,
Bienvenue par ici.
Pour revenir au pb des " toilettes" perso je n'avais eu qu'un seul épisode de saignement pour Théo, et plus de peur que de mal, le pb c'est que j'ai perdu les eaux a la maison a 8 mois et 3 jours..... Et y avais eu des complication a cause de ça ( y a mon histoire en lien en bas de mon post) et du coup j'ai une légère appréhension a chaque fois que je vais au petits coin.....

Fanny, si ta passer une super journée c'est l'essentiel.

Dakaria, le mien aussi c'est toute une histoire qd il est malade...!!!! Je pense qu'ils sont tous pareil ces hommes!!!!
Je penserai fort a toi aussi demain, et viens vite nous rassurer que tout va bien.

Ma séance de kinesio ( MaeMilo c'est une personne qui utilise les flux énergétique ( entre autre) pour soigner ce qui va pas a l'intérieur de ta tête, pour faire un résumer rapide!!!) c'est bien passer, bon je ne rescend pas les mêmes bienfait que la 1ère fois, mais bon ça fait du bien de pouvoir parler librement!
Et ça ma fait sourire car elle veux que j'écrive un mot a BB tous les jours. Et je sais que certaine le fond déjà! Et je me dis " mais je suis pas comme Nacha ou Odelia moi, jamais je n'arriverai a trouver les mots comme elles..."
Enfin on verra bien ce que ça donne!!!!
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 15:24

Monétoilethéo j'en ai fais aussi de la kinésio, trois fois. La première fois je me suis dit "tiens, c'est génial elle arrive à me dire des trucs qui se sont passés dans ma vie sans que je lui en parle", j'y suis allée une deuxième fois et j'ai été moins conquise que la première (j'étais tout juste enceinte) et la dernière fois elle a bien vu que ça ne m’intéressais plus car elle m'a dit " On aura pas besoin de se revoir". Elle m'avait dis des choses que j'avais du mal à encaisser, genre que l'âme de Sacha était parti dans un autre corps et qu'il avait choisi d'autres parents mais que bien sur ca ne serait pas Sacha mais bel et bien son âme. Drôle d'effet d'entendre ça après la perte de son enfant. Moi ce qui m'avait fait énormément de bien c'était l'acupuncture.

Si toi tu t'y sens bien tant mieux, je pense qu'il faut vraiment tombé sur la bonne personne pour ce genre de choses. Et je suis sur qu'une fois devant ton petit bout de papier tu trouveras les bons mots pour parler a ton ange Smile
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MaeMilo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 15:37

Monétoilethéo,
J'avais lu ton histoire et je comprends tout a fait ton stress. J'espère que ca va aller mieux dans les semaines qui viennent, que les examens t'aideront à te détendre. Tu sais j'ai beaucoup d'admiration pour les mamanges qui retentent une grossesse, c'est un vrai parcours du combattant. Moi qui suit d'une nature angoissée, j'ignore comment vous trouvez la force de traverser tout ça...9mois c'est tellement long. Vous êtes des battantes mesdames ! Courage !

Merci de l'explication pour la kinésio... En lisant le post de Fanny, je me retrouve un peu dans la façon d'appréhender ce genre de pratique. Je pense effectivement qu'il existe un tas de médecines alternatives qui marchent, mais je trouve que ces praticiens sortent un peu de leur rôle quand ils se font médiums, qu'ils commencent à parler de réincarnation, de transferts d'âme , de messages de l'au delà, tout ça tout ça. Je trouve que c'est jouer sur la faiblesse des gens en leur disant ce qu'il ont envie d'entendre (ou pas ! Comme le soulignait Fanny)

Je suis athée et affreusement pragmatique (heureusement et malheureusement pour moi) mais je respecte tout a fait les  croyances personnelles, néanmoins je pense que ce n'est pas le rôle des magnétiseurs/acuponcteurs/Kinésiothérapeutes de faire de genre de "prophétie"...Mais ca ne reste que mon avis.

En tout cas vous êtes nombreuses a me proposer de me tourner vers ces pratiques, je pense effectivement que cela m'aiderait a me reconnecter avec mon corps en plus du sport... Mais je galère déjà à trouver un kiné pour ma réeducation du périnée alors bon... ^^;
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 15:42

Fanny je sais que beaucoup pensent que l'âme d'un enfant parti Ca se réincarner dans un autre enfant mais perso la personne qui m'aurait dit la même chose que ce que t'a dit cette kinesio je l'aurai super mal pris. Et idem que toi, la première fois ma kinesio m'avait dit plein de trucs, et Ca m'avait fait beaucoup de bien mais la 2eme seance ne m'avait rien fait donc je n'y suis plus retournee.

MonEtoileTheo t'as cru que j'étais poète ou quoi?!!!! Loolllllll
 Tu sais avant j'écrivais très régulièrement à Eliel (j'ai arrêté il y a environ 2 mois je sais pas pourquoi) mais je lui parlais simplement de tout, de rien, quelquefois j'arrivais à lui parler de ce que je ressentais, de mon quotidien sans lui et aussi de mes souvenirs de quand il etait là. Le but de l'exercice n'est pas de faire des prouesses d'écriture mais surtout de coucher sur le papier ce que tu ressens et je suppose aussi que c'est sensé t'aider à créer des liens avec bébé dans le cas present.
Ça devrait t'aider à te projeter dans la grossesse. C'est une bonne idée je trouve Wink
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 15:47

Monétoile, c'est beau ce que t'as dit la kinésio, d'écrire à bébé tous les jours. Même un petit mot, c'est simple et permet de poser ses sentiments, et de se projeter un peu aussi avec cette petite vie!
Je n'ai jamais essayé la kinésio donc je ne peux pas dire mais moi je me suis plus retrouvée dans l'acupuncture pour lâcher prise et me sentir apaisée et rechargée en énergie en meme temps.
Je compte d'ailleurs en profiter au CHU, des sage femmes proposent Acupuncture, sophro, relaxation pour ponctuer mon quotidien et mon suivi de moment de détente et de bien être avec bébé!
Ah Fanny, je me souviens pour Clémence je faisais de la kiné en balnéo. Le plaisir de ne plus sentir son corps trop lourd et parfois encombrant en fin de grossesse. Le retour à la gravité n'était que plus dur mais quel plaisir! Contente que la journée ait été belle avec ton amie, ça fait du bien au moral aussi!
Rendez vous à 12h30, mais sont toujours à la bourre au CHU, après la prise de sang pour contrôler le taux, voir si ça baisse ou pas, et ensuite visite express avec ma gynéco pour voir ce qu'elle en pense et ce qu'on peut faire ou pas... on ira peut être se changer les idées un peu après avec un ciné ou un tour en ville, donc je vous ferez signe le soir plutôt.
Bonne soirée à toutes.
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pepette 60110

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Océane décédée cause de bradycardie, 6 heures après sa naissance
Dylan décédé hémorragie cérébrale et pulmonaires à ses 6 jours
Le : Océane 20/08/2014 à 00h35
Dylan 24/08/2014 à 20h35
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 6 Jan - 16:13

coucou les filles! 

Je vois que le monde du travail n'épargne personne, que c'est triste de voir des rétrogradations etc.. surtout dans nos situations où je pense que nous avons assez souffert on s'en serait bien passée.. 
Moi au moment où j'ai perdu mes anges je n'avais pas de travail mais j'avais opté pour le congé maternité "sans bébé" mais c'était sa où devoir aller chercher du travail et c'était pas ce dont j'avais envie ... ensuite j'avais repris ma formation pour me reconvertir je me suis rendu compte que certaines personnes étaient d'autant foutiste ce que j'avais déjà remarqué auparavant, et là où je bosse je m'en rends compte chez certaines personnes enfin après en général ils ont bien saisie ce que j'ai vécu...

Moi je suis beaucoup plus proche de ma mère que de mon père, et d'autant plus depuis qu'ils se sont séparés je suis restés quelques années fâchés avec mon père, je lui ai reparlé au début de la grossesse de mes anges, au moment où mon frère avait fait son avc! je lui ai reparlé mais comme je lui ai dis je suis rancunière si je ne te reparle pas là je ne le ferais jamais.. bon en même temps il m'a dit qu'il reprenait contact grâce à sa compagne parce qu'elle comprenait pas qu'il me parlait vous voyez le genre... et sa fait juste 5 mois que j'ai pas de nouvelle lol du coup il ne sait pas que je suis enceinte jusqu'au moment où je vais prendre le téléphone et me fâcher, la dernière fois qu'il est venu c'était en mai et me dit "et sinon tu va mieux?" .... euh non coment..

Moi par contre je n'ai pas eu d'allusion envers des célébrités ou étrangers non mon père me dit "mais c'est mieux comme sa regarde mon frère était handicapés cétait dur il passait la moitié du temps à l'hopital" je ne lai pas connu mon oncle est décédé à 12 ans mais sûre que c'était une souffrance autant pour lui que pour les autres, mais j'ai dit à mon père "peut être mais j'aurai préféré les avoir prêt de moi, on les aurai aimé et donné tout ce qu'on pouvait..

Nacha, oui on a bien saisi que tu voulais devenir de nouveau maman et comme nous toutes, rien ne fera oublier nos anges mais on en a besoin pour avancer, de donner un sens à cette vie, aussi parce que nous méritons aussi d'avoir droit à ce bonheur et de les avoir prêts de nous! 
Pour les vœux je trouve sa pitoyable que seulement 3 personnes te répondent alors qu'en plus ils savent très bien que pour toi c'est loin d'être facile de souhaiter un tas de choses alors que tu es en deuil... mais sa les gens s'en fichent malheureusement.... puis sans parler des gens qui on tant de compassion pour les célébrités qu décèdent mais aucune ou presque pas pour des personnes qu'ils connaissent, c'est ça notre drôle de monde....

MonEtoileTheo tu as raison va au rdv et après bye bye !!


Vie des pensées pour toi!!!!

Lucie j'espère que cette neige ne déroutera pas les plans!!!!! 

MaeMilo prend le temps je pense qu'effectivement il est bien long de rattrapé tant de conversation Wink je ne connais pas ton histoire mais j'irai la lire, la mienne est en lien direct Wink 


j'espère n'avoir rien oublier, bon j'ai un peu répondu en général Wink sur la plus grande partie de mon post!!!


ici hâte d'être demain je vais opter pour le repos !!! là je crois que j'ai assez tenu et ces douleurs qui ne me lâchent pas ggrr, la nuit aie aie aie et les maintenant les levers pipi nocturne sans arrivé à dormir tout de suite... aujourd'hui la journée était longue je ne savais plus comment me placer sur ma chaise mal au dos, debout ligamentaires, enfin je vais pas me plaindre autrement tout se passe bien, demain j'espère que tout ira bien!!!


je vous embrasse, bonne soirée
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 7 Jan - 3:17

j'ai croisé pas mal de message en publiant hier en faite Wink alors je reviens!!

Moi c'était pas de la kinésio mais une séance sur mon avenir et du magnétisme, elle m'a dit qu'un de mes bébés reviendrais dans une prochaine grossesse, du coup d'après ce qu'elle a dit ce serait ma princesse mais j'avoue que j'ai du mal à penser ainsi, même sa me fait peur!! Pour moi se sera juste leur petite sœur!

Moi j'écris à mes anges dans la rubrique "lettre au ciel" mais je le fais de moins en moins, je crois qu'ils sont toujours près de moi alors ils savent tout ils sont dans mon cœur

Dakaria je pense à toi aujourd'hui !!!!!


je pense à vous les filles je vous embrasse
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Mila, mon trésor...
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