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 Mila, mon trésor...

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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 12 Jan - 14:06

Coucou les filles,

Je viens enfin vous retrouver!

Vie, j'espère que tu ne souffres pas trop au lendemain de ton opération. J'ai beaucoup pensé à toi hier. Il est important désormais que tu te reposes. Durant ta période de convalescence, sache que nous sommes là pour toi.

Dakaria, je suis heureuse de te lire plus sereine. Ce bébé bouge bien, et c'est un joli cadeau qu'il te fait. Comme j'ai pu le dire à Lucie, souvent, chaque jour qui passe est une petite victoire. Chaque jour qui passe te rapproche de ton futur enfant.

Odélia, merci pour tes prières, je suis très touchée. Ce sont des petites choses, des petites attentions qui me touchent le plus, alors je te remercie. Je me suis reconnue dans tes paroles, une fois de plus. Moi aussi, j'avais pris toutes les précautions pour bébé Mila. J'avais même arrêté le vernis à ongles...mais avec le recul, je ne regrette rien. Ainsi, je peux me dire que je n'ai commis aucune imprudence. Pour la façon dont tourne ce monde, je ne sais quoi répondre. Je ne sais pas s'il existe une justice, je ne pense pas...Je te serre contre mon coeur.

Mon étoile Théo, tu fais bien de te reposer. Vu ce que tu dis de ton entreprise, tu as bien fait de les lâcher, d'autant plus si tu as des droits ouverts à Pôle Emploi. Tu m'as fait rire avec le fait de rajeunir la salle de cinéma.Comme tu le dis si bien, faire face aux autres est une autre épreuve pour nous, au quotidien.

Pépette, j'espère que ton écho s'est bien passée, j'ai pensé à toi. Pour samedi, c'est une jolie nouvelle que voilà. Le début d'une nouvelle vie, que je te souhaite plus douce, remplie d'amour et d'enfants...

Fanny, comment vas-tu aujourd'hui? As-tu débuté l'écriture de ton témoignage? Je vais moi-même lire le tome 2, je l'ai acheté et je trouve la couverture très belle. Mila apparaît dans la liste des enfants, j'avais contribué, modestement, à ce projet.

Flo, je suis désolée que ta visite de reprise se soit passée ainsi. Malheureusement, de ce que j'ai pu lire sur ce forum, je crois que, majoritairement, nous avons eu des visites de reprise très difficiles. Moi même, cela avait été la catastrophe et cela m'avait tellement démoralisée que j'avais failli rester en arrêt maladie... Pour tes règles, j'espère qu'elles arriveront vite. Tu y est presque, cette FIV est là, cet espoir immense de redevenir maman.

Mae, je pense fort à toi. J'espère que ce rdv n'a pas été trop violent à gérer. Je ne sais pas si tu as eu des réponses à tes questions. Avoir des réponses ou ne pas en avoir, jamais moi-même je ne saurais dire ce qui est préférable...mais cela est très personnel.
Pour les morts de ce début d'année, je m'en fiche également...
Pour le ménage, figure-toi que, ces dernières semaines, je fais beaucoup de ménage et de tri. Perso, je vois ça comme une façon de faire place nette pour ce futur bébé. La maison reflétait mon état général, elle était remplie d'ondes négatives et de tristesse...Peu à peu, les choses se positionnent naturellement, la vie reprend un peu le dessus...

Lucie, comment vas-tu? Je pense beaucoup à toi également. J'ai toujours aussi hâte que ton bébé arrive en ce monde. Anna-Rose fait déjà partie de nos vies, au travers de ce forum. Je suis certaine qu'elle sent déjà tout cet amour...

De mon côté, ces derniers jours ne sont pas simples. La tristesse m'envahit à certains moments très violemment. Je redoute cette date anniversaire, je la redoute vraiment. Un an, c'est si peu et beaucoup à la fois. Pour beaucoup, un an est une forme de date butoir, mais s'ils savaient à quel point il n'y aura jamais de date butoir!!!Je pense commander des petites fleurs pour son jardin, je vais faire faire de jolies petites compositions.
Pour répondre à vos questions, j'avance dans mon projet. Je continue de créer et surtout la future petite boutique et le futur blog a désormais une bannière, je suis si heureuse ! J'avance donc peu à peu. Je vous montrerai cela en MP si vous le souhaitez.
Je vous embrasse fort, très fort.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 12 Jan - 15:26

Coucou les filles,

Aujourd'hui je suis allée voir ma sage femme, on a bien parlé, on a parlé plus ou moins de l'accouchement. Elle m'a dit qu'il ne fallait pas que je m'inquiète pour la césarienne, que si j'avais réussi à accoucher de Sacha en siège il n'y avait pas de raison que je n'arrive pas à accoucher par voie basse. Elle m'a aussi dit que bébé avait encore le temps de se retourner ! 
Sinon, oui, Nacha, j'ai commencé et reste même fini, il me reste deux pages à recopier. Quand est ce que tu repars en FIV ?

Mae, comment s'est passée ton rendez-vous ? Donne nous des nouvelles dès que tu peux.

Monétoilethéo, nous aussi nous nous sommes fait une sorti cinéma hier avec Julien et un couple d'amis, c'était l'avant première de "Joséphine s'arrondit" en présence des acteurs, j'ai même pu fire une photo avec Marilou Berry Smile
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 12 Jan - 15:33

J'ai rendez-vous début février avec ma gygy russe. Ensuite, rdv téléphonique avec l'Espagne pour voir si on part sur un double don ou non...Je table donc sur mars si on part sur l'Espagne, sachant que ma clinique française nous donnerait une dernière chance en mai...

Contente de te sentir rassurée Fanny!
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 12 Jan - 15:46

Alors je croise très fort les doigts pour qu'en mai cette FIV fonctionne et que tu es enfin ton bébé espoir avec toi ! Smile
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 12 Jan - 16:17

coucou les filles 

MonEtoileTheo bé écoute si il ne reste que des vieux vous risquez d'être au calme hein!

Odelia oui une question de destin c'est tout d'ailleurs je me rappelle que lorsque j'étais hospitalisé on commençait à être en froid avec la petite cousine de mon mari, elle m'avait bien énervé 2 semaines auparavant mon hospitalisation me reprochait de ne pas passer chez eux elle m'avait dit les trois premiers mois je comprend mais maintenant tu crains plus rien (qu'est ce que je donnerai pour lui en mettre une....) au bout d'un moment elle m'avait laissé tranquille quand je lui avais dit "c'est bon je n'ai pas le cœur à sa" (mon oncle venait de se faire opérer de son cancer..) après elle c'est radoucit! à l'hopital elle m'envoyait des sms savoir comment sa allait et je lui disais que j'avais le col dilaté à 2 doigts qu'il me donnait des comprimés pour arrêté les contractions et des perfs pour développer leur poumon elle me dit a mais c'est que j'ai eu moi aussi pour Kamron je lui dit oui sauf qu'on es pas au même terme si ils naissent j'étais à peine à mes 5 mois de grossesse, pour elle est l'été beaucoup plus avancé elle était d'ailleurs rentré chez elle et a accouché plus de deux semaines après, d'ailleurs son fils est en pleine forme aura bientôt 2 ans!
Enfin c'était juste une petite anecdote Wink 

MaeMilo j'espère que ce rdv c'est bien passé et n'a pas été trop dure même si je me doute que ..

Nacha il est normale même si cela en ai si dure à la fois que la tristesse mène surtout au abord de cette date si dure, si difficile, celle qui marque le temps passée d'une longue période et à la fois si courte..
C'est super que tu avances dans ton projet, hâte que tu nous le montres en MP! 
Vite que février arrive, tout s’enchaînera ensuite et je te souhaite un beau +++
j'ai hâte d'être samedi et de visiter les terrains commencé à ce projeter vers l'avenir, même si ils nous manquent nos premiers bébés.. on a pas le choix que d'allé de l'avant ..

Fanny c'est toujours angoissant quand on nous parle de césarienne mais c'est bien qu'elle es pu te rassurer! Moi sa me fait peur aussi surtout quand mon gynéco m'a dit que sa serait compliqué avec mes adhérences... puis la sage femme m'a rassuré aussi en me disant que si je devais en avoir une, connaissant mes problèmes ils feront super attention!!



Ici échographie faite, une petite crevette qui a vraiment bien grossit elle fait 1kg485 à 30sa+4 la gynéco a repris les mesures en 3 fois et au minimum pour être sûre étonné de l'énorme évolution qui est très bien !! Du coup elle me fais faire le test de glycémie pour voir si je ne fais pas de diabète gestationnel qui expliquerai aussi la quantité un peu plus grande de liquide amniotique et qu'il soit abondant du coup je ferais tout en même temps que la toxo et le reste  elle a profité de nous faire un cliché de sa frimousse tant qu'elle l'a bien vu, que d'émotion la ressemblance est frappante avec Océane et Dylan!
Dans la salle d'attente un couple avec leur nouveau né, on voit une infirmière ou gynéco parlé avec eux les félicitant! là l'homme dit " ma femme a souffert le martyrs la césarienne ils ont loupés à 3 fois la péridurale" voilà le moment où elle leur dit peut être dans quelque temps vous ferez le deuxième et là il lui répond "ha non je pense pas vu la souffrance qu'elle a subi", là on c'est regardé avec mon mari pas besoin de mots... 


les filles je pense bien à vous toutes je vous embrasse et envoie de millions de baisers volants à nos anges d'amours qui nous manquent tant...
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 13 Jan - 16:33

Coucou les filles,  comment allez vous? 
Je suis inquiète de ne plus vous lire...
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 13 Jan - 16:51

coucou les filles! 

Nacha oui c'est vrai que d'un coup c'est bien calme.... et toi comment va tu ?

les filles?

ici test de glycémie fait ce matin j'aurais les résultats demain!

je vous embrasse, bonne soirée
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 13 Jan - 17:14

Coucou les filles,
C est vrai que c est plutôt calme. De mon côté RAS. J ai fini le témoignage de mon Sacha.

Les autres, ont attend de vos nouvelles avec impatience.

Bisouille
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 13 Jan - 17:30

Coucou les filles,

Moi je rentre à l'instant de mon voyage! 5h de train avec comme d'habitude le mal des transports, donc super mal au coeur, et cerise sur le gâteau : les passagers qui occupaient les sièges d'a côté etaient un couple avec un tout jeune nourrisson. Super quoi ;( Fanny j'ai pensé à toi parve qu'ils se baladaient avec un cocoonababy! Lol

Par contre je suis ko ko ko donc je reviendrai demain vous ecrire plsu longuement. 
Bonne nuit les filles
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 8:03

Bonjour les filles

Juste pour vous dire que le compte à rebours est lancé pour la FIV, début des piqures demain!! action!
bises florence
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 8:29

cool Flo !!! je suis super heureuse pour toi.
je croise fort fort fort les doigts pour que tu nous annonce bientot une super nouvelle !!!

Lucie ça va?
ça fait longtps qu'on a pas eu de tes nouvelles.

Odélia, pas cool le voyage en train dans ces conditions.

Nacha, et toi? comment ça va?
je veux bien que tu me contacte par MP pour me montrer ce que tu fait.

Pepette, j'espere que tes résultats seront bon, c'est jamais bien marrant un diabète gestationnel, faut faire attention a tout ce qu'on mange, encore plus que d'habitude.
j'ai vu sur FB que le poids de naissance annoncé était de 3kg...?? donc c'est bon, je vois pas ce qui les affole comme ça (bon mise a part le liquide amiotique) mais bon, et sinon, toi tu as pris du poids?
remarque moi j'en avais pas pris, mais j'avais qd meme eu le droit au test du glucose.... j'espere que cette année ça ira, j'essai de faire attention, mais j'adore ce qui est sucré !! Wink


Vie, j'espere que tu te remet tranquillement.
viens nous faire un p'tit coucou des que tu peux.

Dakaria, j'espere que tu te porte bien.

MaeMilo, j'espere que tu as reussi a avoir les informations que tu voulais.

Fanny, c'est une belle preuve d'amour que tu as fait en réalisant ce récit. et très courageux aussi.
j'espere que ça aidera des gens.
je ne connais pas ce livre dont tu parles.


sinon, ici, comme va?
bien ça va, les jours ce suivent et ce ressemble a pas faire grand chose.
la semaine derniere j'ai acheter un petit carnet , et j'ecrit a bb tout les jours. je ne raconte pas forcement grand chose, mais ça me permet de me caler 5 min pour lui dire bonjour, pour lui raconter ce que je fait dans la journée, ou d'autres petites choses.

je pense fort a vous toutes chaque soir, chaque matin, tout le tps quoi !
on ne se connais qu'a travers ce forum (ou via FB) mais vous faites partie de ma vie de chaque instant
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 8:31

Bonjour les filles  

Je pense à vous mais je suis totalement crevée et vaseuse, c'est pas facile quand on touche aux hormones thyroïdiennes de retrouver un équilibre tout de suite 

Donc gros bisous à chacune d'entre vous du fin fond de mon canapé
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 9:21

Coucou les filles,

Nacha, j'espère que tu vas bien? Entre le boulot, les créations et les dossiers PMA je le doute que tu dois être pas mal occupée. J'espère que le moral suit?

Monétoile,c'est bien que tu arrives à écrire à bébé espoir. C'est une façon de commencer à créé un lien avec lui ou elle. Tu connais le sexe? Moi je sens bébé bouger, ça ressemble de plus en plus à des petits coups, c'est rassurant tout ça!

Vie, il faut du temps pour se remettre d'une anesthésie générale. Chaque fois que j'en ai eu une, j'ai connu la semaine qui suivait une fatigue intense et un moral en berne. En plus comme tu dis, de toucher à un régulateur d'hormones n'est pas anodin pour l'organisme. Ménages toi et repose toi autant que possible.

Fanny, c'est beau de partager ton témoignage pour un ouvrage. Cela doit être éprouvant quand même, j'espère que ça ne te secoue pas trop moralement. J'espère aussi que tu te sens mieux depuis la semaine dernière difficile pour toi.

Lucie, tu es rentrée chez toi? Tu as retrouvé ton petit bonhomme? J'espère que tu te reposes après cet interlude allemand qui tenait de la randonnée...

MaeMilo, je suppose que tu digères comme tu peux ce rendez vous. Moi j'appréhendais parce que l'on nous avait préparé à ce que l'on ait rien à nous dire. Même si on a eu peu de réponses, ça m'a autant déstabilisée que si on n'avait rien apprit. J'espère quand même que tu es tombée sur des médecins aussi attentifs et emphatiques que nous, ça adoucit un peu ce moment si difficile.

Pépette, je suis contente que l'écho soit bonne. Trop liqui de peut être un signe de diabète, mais j'avais ce problème aussi, et une test au glucose parfait, donc c'est un mauvais moment à passer... Je m'en souviens encore le gout et le malaise pendant 2h au labo, c'est rude quand même!!

Moi, je profite de mon mari qui ne travaille pas en ce moment. On est allé au ciné, faire un peu les soldes aussi, ça fait du bien de sortir un peu, on est assez casaniers tous les 2! 
J'ai fait mon vaccin anti grippe il y a deux jours sur conseil de la gynéco. Hier nickel mais aujourd'hui je suis un peu fébrile, les anti corps doivent être en ordre de bataille, j'espère que ça ne vas pas trop durer!

Je vous embrasse toutes très fort ainsi que nos bébés anges.
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 9:45

Dakaria , non je ne sais pas encore le sexe.
faut dire que je n'ai pas eu bcp d'exam pour le savoir ....
l'echo morpho a ete une catastrophe.... heureusement que la gyneco a qd meme reussi a voir l'essentiel ... et la semaine derniere elle ma fait juste une petite echo vaginal comme ça, pour voir que tout va bien.

c'est cool si tu sens bb bougé, il me tarde de le sentir aussi.
mais bon, en meme tps je sais que pour Théo j'avais mis pas mal de tps pour le sentir, car j'ai bcp d'epaisseur au niveau du ventre, et du coup il n'avais pas assez de force (au debut) pour que je le sente, c'est ce que m'avais dis la sage femme echographe à l'echo du 2eme trimestre.
alors pour le moment j'essaie de guetter le moindre petit signe, mais je pense que c'est encore un peu tot. ça fait pile poile 3 mois aujourd'hui....! alors on va etre patient encore un peu.

pour le vaccin, c'est une bonne chose de faite, moi je sais que je l'ai fait direct mi novembre, sans attendre l'avis du medecin. mais l'année derniere on me l'avais fait faire, et puis c'est recommander par la secu, c juste que je me suis dis si j'attend la prise en charge, ça sera trop tard.
apres oui c'est possible que ça soit a cause de ça que tu te sente un peu fébrile , mais c aussi qu'avec le tps qu'on a en ce moment, je sais pas comment c'est a montpellier, mais je sais que nous c'est un jour beau, un jour pas beau. alors forcement on attrape vite mal aussi.
repose toi bien et reste au chaud, et ça ira bien.
nous aussi on va pas mal au ciné, en meme tps on a la carte en illimité !! faut bien la rentabilisé !
vous etes aller voir quoi?
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 10:06

Ah oui c'est vrai que ta gynéco a fait la radine pour les examens... Tu en as trouvé une autre d'ailleurs?
Par contre tu sauras surement le sexe à la prochaines écho, si bébé collabore un peu!!
Tu sentiras bientôt des petites bulles, qui sont les prémices des coups, c'est marrant comme sensations, et de se dire que c'est bébé qui fait des galipettes!!
Moi je ne l'avais jamais fait le vaccin, pourtant c'est recommandé avec mon boulot, quand tu travailles avec des personnes fragiles. Mais en fait, j'ai réalisé aussi que comme j'ai fait un infarctus il y a 4 ans bientôt je fais quand meme partie des personnes pour qui il peut y avoir des complications graves, en plus de la grossesse et la fièvre de la grippe à 40°, j'ai pas argumenté pour y échapper cette année. C'est pas dit que je le refasse l'année prochaine quand même!
Le temps est un peu bizarre aussi, ça c'est rafraichit ces jours ci, mais je pense bien quand meme que c'est le vaccin qui fait lutter mon organisme, faut faire avec pendant quelques jours!

Et le ciné, on est allé voir Star wars, bien mais pas exceptionnel j'ai trouvé.. Pas d'abonnement pour nous, et ben ça calme 11,50€ la place !!! Mon mari voulait le voir dans une grande salle, même pas en 3D, moi ça colle mal au crâne! Et le prochain,, j'aimerai bien aller voir le dernier Tarentino, je suis fan, mais on ira au petit ciné de notre petite ville, bien moins cher avec des séances en VO!!
Vous vous avez vu quoi?
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 10:14

nous aussi on a ete voir star wars, et on a bien aimé.
on a vu joy aussi, c'etait cool!
pour le tarentino, je sais que cheri veux y aller, moi c'est plus les 2h48 qui me fait dire non merci...!!! j'en peut plus des films a ralonge !!! lol
oui, ça coute un bras le ciné, c'est pour ça qu'il y a bientot 3 ans on a opter pour la carte, a 20.50€ par mois, on a vite fait le calcul !

moi j'ai tjs ete vacciné, c'est pour ça peut etre aussi que ça ne me fait rien les vaccins, mais oui, ton corps doit s'habituer aussi. courage

oui, j'ai un autre gyneco, je le vois bientot ! et on verra bien comment il est, mais ça peut pas etre pire !! et oui on verra bien si bb collabore ou pas ! sinon on attendra pour savoir, meme si j'ai envi de savoir !!! lol
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 10:23

C'est vrai que pour y aller régulièrement le mieux c'est de s'abonner, mais nous on y va pas très souvent, et là ça devait faire plus d'un an, d'où le choc pour le prix!! Et oui, je comprends que la durée du film donne pas trop envie d'y aller, en plus c'est un huis clos, donc 2H48 quasiment dans le même décors, faut être grand amateur pour survivre à ça!!!
J'espère aussi que bébé vous délivrera le mystère à la prochaine écho, en plus en changeant de gynéco, il aura peut être un suivi différent et te proposera plus d'échos pour ton suivi, tu verras surement bébé plus souvent!
Des bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 12:40

Bonsoir les filles,
Désolée du silence...Dakaria, comme tu le dis ces rendez vous sont lourds à digérer. Nous n'avons pas eu droit aux révélations fracassantes que je m'imaginais. En soit , c'est plutôt "réjouissant"... Mes analyses placentaires sont normales, la piste virologique à été écartée définitivement, l'accouchement prématuré s'explique, le décès de Milo aussi... Tachycardie+Anasarque+Grande prématurité = mission (presque) impossible.

L'équation parait si simple, si terrible... La liste des combats de mon fils défilent : Hypoplasie, Hypertension pulmonaire, défaillance hépatique, anémie, ...Mon pauvre bébé...Aucun de nos enfants ne devraient souffrir ainsi, comment la vie peut-elle être si cruelle ?!

Heureusement que le Chef de Service s'est montré doux, à répondu patiemment à chacune de nos questions, s'est soucié de notre vie de "l'après" et s'est voulu rassurant dans l'éventualité d'une prochaine grossesse. Il attends bien sûr les résultats de l'autopsie en avril pour verrouiller son diagnostic mais selon lui, ca ne nous apportera pas grand chose de plus.

Voila. C'est tout. Et depuis je "digère", j'essaie d'en tirer les éléments positifs (pas de virus, peu de chance de défaillance génétique et de récidive) mais c'est pas toujours évident.

Désolée je plombe l'ambiance ...
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 12:56

Coucou les filles,

Je suis désolée Maé que ton rendez vous ne t es pas apporté les réponses auxquelles tu t attendais.. Si c est pas génétique déjà c est très important. J avais aussi beaucoup peur que Ca vienne de nous le décès de Sacha et mine de rien ca rassure quand même un peu lorsque ça reste "un accident".

Monetoiletheo ton terme est pour quand ? 

Flo, je croise les doigts pour ta FIV, allez un beau ++ dans quelques semaines Smile 

De mon côté, ca ca, le témoignage m a remué un peu, j'ai bien pleuré et ça allait mieux ensuite. Sinon aujourd'hui je n ai pas fais grand chose, je suis allée voir pour un bouquin sur les grossesses mais j'ai rien trouvé de bien. Et puis je suis vite rentré, j'ai la nausée depuis cet après midi et mal au ventre. Je pense que c est des contractions mais pas douloureuses..

Lucie, Nacha comment allez vous ?
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 13:00

Bonjour tout le monde,

MonEtoileTheo c'est bien que tu écrives à bébé tous les jours, meme si c'est pas très longs.
Pour le sexe du bébé ba Ca ne devrait plus trop tarder. Perso pour bébé espoir je pense que je demanderai pas à savoir à l'avance. Deja pour Eliel je voulais pas mais le gygy avait fait une enormeee gaffe!
C'est quand ton prochain rdv avec le nouveau gygy!

Dakaria je t'ai répondu sur l'autre post. 11€50 la seance??!!!!!!!! C'est du vol qualifié!!! 

MaeMilo je crois qu'au fond il n'y a pas de solutions idéales : quand on n'a pas d'explications on aimerait en avoir et quand on en a on se dit qu'on aurait prefere peut être ne pas en avoir.
Il faut du temps pour accepter les choses, nous le savons toutes ici. Ne t'inquiètes pas pour l'ambiance, on est là pour ça aussi hein!

Nacha comment vas tu? 

Lucie pas de News ces derniers jours, tout va bien?

Bonjour bonjour!!!!

Contente de vous retrouver les filles!

Dakaria mince, tu crois vraiment que c'est à cause du vaccin? 
Pour l'annonce de la grossesse je suis heureuse que Ca se soit bien passée et que non, les gens n'en ont pas oublié Clémence pour autant. Remets toi vite ma belle Wink

Ici ba voila bien rentree à Paris, j'ai retrouvé le froid et la pluie! Voyage de retour pourri par contre.
Puis dès ce matin j'ai enchaîné les rdv médecins. D'abord rdv avec le gygy ce matin et là tres bonne nouvelle, mon endometre etait au top! Ensuite rdv psy puis rdv avec le généraliste pour renouveler mon arret de travail. Et là je suis tombée sur le culcul!!! Je lui explique que j'ai commencé les cours de Sophrologie mais qu'à chaque fois que je fais les exercices où je dois lever les bras ba je me sens pas bien, j'ai la tete qui tourne méchamment. Du coup il a pris ma tension assise, puis debout puis les bras levés. Il a fini par me dire que de toute sa carrière il n'avait jamais vu Ca : assise ou debout pas de probleme j'ai 12 et dès que je lève les bras je grimpe direct à 14! 3 fois de suite!!!! Il m'a donc dit que clairement il ne fallait plus que je fasse ces exercices là. En gros je suis vraiment tordue jusqu'au bout quoi!!!!

Puis j'ai eu la clinique au telephone, ils ont regardé tous les résultats d'examens et ils valident le dossier. Ils ont deja présélectionné les donneurs et donneuses potentiels. Je dois commencé decapeptyl à la fin du mois puis ensuite dès que mes regles arrivent ils choisiront les donneurs définitifs et espèrent une fiv pour fin février-debut mars. Mega bonne nouvelle quoi!!! Du coup Nacha j'espère qu'on se suivra!!
Reste plus qu'à me détendre au maximum, à ne rechercher que des ondes positives qui inciteront bébé espoir à venir s'installer.

Bonne soirée les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 13:04

Fanny c'est un très joli hommage à ton fils, une joli preuve d'amour, que tu ais reussi a finir d'écrire ton témoignage.
Pour les douleurs tu as pris du spasfon?
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 14:06

Cool pour ta Fiv Odelia c est top Ca va arrivé vite maintenant. Non pas de spasfon car c est pas un mal au ventre comme quand on a trop mangé ou quoi, difficile à expliquer mais il devient tout dur et ça me tire je pense que c est mon utérus qui grossit
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 14:09

Salut les filles,

J'ai été pas mal occupée ces derniers jours entre la préparation du déménagement, mes rdv médicaux, les cours de langues, mon fils, la maison... mais voilà mon père est arrivé, j'ai de l'aide et je peux enfin souffler un peu.

Nacha, Odélia, Flophano, je vois que ça bouge de votre côté. Flophano, doigts croisés pour toi, j'imagine ton excitation. On attend de bonnes nouvelles! Odélia, Nacha, une fois de plus, il semble que vous allez vous suivre?Smile

Maemilo, en effet, tout ça ça fait vraiment beaucoup pour un seul petit bébé. Il faut s'enfoncer dans la tête que chaque enfant est différent. Que le prochain sera différent aussi.

Vie, je t'envoie beaucoup de courage. En effet, tout ce qui touche aux hormones est assez délicat, alors j'imagine que tu dois être bien chamboulée après cette opération. Tu verras les effets bénéfiques bientôt j'imagine.

Dakaria, Monetoilethéo, je perçois vos angoisses du premier trimestre qui touche bientôt à sa fin et j'espère que vous arrivez à les gérer. Pleins d'ondes positives à vous aussi...

Fanny, Pépette, tout comme moi vous approchez du but... Comment arrivez- vous à gérer la décharge émotionnelle les filles? J'imagine que pour toi Fanny ça va être aussi assez compliqué les trois premiers mois mais je vois aussi que tu réfléchis à une bonne organisation (allaitement, cododo) pour te rassurer et faire que ton petit bébé soit toujours au plus près de toi. Avez- vous commencé à préparer leur petit nid les filles? Pépette, toujours pas de prénom?

De mon côté, j'ai des sentiments très ambivalent avec le déménagement, partagés entre l'excitation et les doutes. Ca me fait quelque chose de devoir laisser cette maison que nous avons mis tant d'énergie à rénover, où nous avons choisi avec soin chaque objet et chaque mètre carré, où nous nous sentons vraiment bien... Ca me fait un pincement au coeur de me dire que je laisse ma petite Laura au cimetière, même si elle demeure dans mon coeur. Et en même temps, je suis sûre que de belles expériences nous attendent dans notre futur chez nous mais il faut tout repartir de 0... Pour le moment, nous n'y avons qu'un grand appartement vide même pas encore repeint... Je m'occupe de la future déco, d'agencer avec soin photos, cadres, j'ai acheté pleins de puzzles vivants et colorés à assembler pour le salon et la chambre des enfants... J'essaie de m'imaginer dans un cocon accueillant.
Et puis la séparation forcée avec mon mari n'est pas facile. Il manque aussi beaucoup à mon fils. Mais nous faisons tous avec en se disant que ce n'est que provisoire.
Je pensais que l'approche de la date d'anniversaire de Laura, puis de son décès serait très dur. Mais toutes ces préoccupations m'empêchent de trop y penser. En faite, curieusement, je ressens un immense soulagement d'être déjà 12 mois après ce cauchemar. Même si le souvenir de son odeur, de ses yeux, de ses petites mains qui s'agitent, me poursuivent doucement et me fond parfois monter les larmes aux yeux.
Ma poucette dans mon ventre m'apporte aussi beaucoup de joie. J'essaie de vivre au jour le jour. Je n'ai rien préparé encore pour son arrivée, tout est resté figé dans les cartons. Je me suis aperçue en faisant un tour dans le garage que j'avais même gardé les paquets de couches et de liniment destinés à Laura...
Je prends plaisir à la sentir bouger chaque jour, surtout pendant ses quart d'heure de folie entre 20h et minuit... J'ai eu un rdv avec la cardiologue aujourd'hui. J'y suis allée en trainant des pieds. Tout est parfait. J'ai pas mal discuté aussi avec la cardiologue. Je me suis aperçue que c'était une très bonne technicienne toujours désireuse de se former, de parfaire ses connaissances, qui voyage à travers le monde pour assister aux meilleures conférences. Mais le but de ses conférences n'est pas d'échanger avec ses collègues internationaux sur la prise en charge du patients ou les raisons des problèmes cardiaques in utero, mais plutôt de perfectionner leurs détections la plus précoces possibles, et ensuite, on applique bêtement des protocoles qui sont les mêmes pour tout le monde. La dimension psychologique, émotionnelle, énergétique, tout se qui fait que nous sommes des êtres si complexes et si sensibles est complètement occultée. Jeudi prochain, je dois allez à la troisième écho morpho obligatoire avec la gynéco généticienne. je sais déjà que ma puce est la tête en bas. Je sens la date de l'accouchement approchée et je sais que la décharge émotionnelle sera puissante, mais comme tu le dis si bien Nacha, c'est une vague de bonheur qui nous submergera si tout se passe bien.

Je vous embrasse les filles, et j'attends de lire de bonnes nouvelles de votre part.
Nacha, moi aussi je suis intéressée par ton site.
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 15:04

MaeMilo, je comprends ton état. ça fait beaucoup de chose pour un être en construction, c'est toujours difficile d'entendre le constat... Il faut s'accrocher au fait que les médecins ne voient pas de causes médicales qui feraient envisager une récidive possible pour une grossesse suivante... La façon qu'ont les docteurs de délivrer ces informations si délicates à recevoir, permet quand même de se sentir entendu, de pouvoir comprendre les informations et d'envisager une suite un peu plus sereinement... Je te souhaite du courage et de l'attention autour de toi pour "digérer" tout ça et penser à Milo, un peu moins dans la souffrance.

Fanny, ça ressemble fortement à des contractions quand le ventre devient dur... Le spasfon et le repos sont conseillés, mais je ne t'apprends rien, et je pense que tu es assez à l'écoute de ton corps pour le savoir! Et puis c'est aussi le signe que le corps se prépare au sprint final.

Lucie, je comprends entre la charge de travail, d'organisation chez toi et pour ton nouveau chez toi, c'est la course. c'est bien que ton papa soit là, pour la présence et le soutien.
Je n'ose imaginer la distance avec ton mari, et pour ton fils. C'est toujours difficile ces transitions, heureusement que vous vous retrouvez tous les we...
Je ravie de savoir que ta puce a toujours un coeur qui bat la chamade parfaitement, et que le relationnel avec cette cardiologue soit plus naturel que les rendez vous précédents.
Je sais aussi que tu arrives près de l'anniversaire de ton fils et de Laura. C'est un cap difficile mélangé à la joie que doit ressentir ton fils pour son anniversaire, c'est pas simple tout ça. Et l'idée de laisser Laura, même si comme tu le dis très bien, elle sera partout avec vous, avec une place privilégiée dans les pensées et dans ton coeur. Dans certaines cultures, les disparus ne sont jamais vraiment "morts" tant que l'on parle d'eux, et que l'on pense à eux. C'est ce que l'on fait avec nos anges...

Nacha, je suis impatiente aussi de découvrir ton talent!

Je vous embrasse toutes et bonne soirée à vous!
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 15:32

Lucie, je n'ai encore rien préparé pour l'arrivée de mon bébé espoir. La maison où nous somme actuellement n'est pas très fonctionnelles, nous avons notre chambre en bas et deux chambres en haut, alors forcément ça complique les choses. Nous savons que le bébé sera avec nous les premiers mois mais après on va surement le mettre dans sa chambre, je n'ai pas envie de lui faire subir notre peur (même si je sais que c'est deja trop tard), du coup quand sa chambre sera en haut, la notre le sera aussi. Enfin les meubles ne sont pas encore montés et les machines de vêtements ne sont pas encore faites. Inconsciemment je pense que j'ai peur de me remettre dans tout ça.. Je pense qu'on recommencera à souffler lorsque bébé aura dépasser l'âge fatidique de Sacha. Comme dit Julien : " moi ce qui m'importe c'est d'avoir un bébé avec plus de pile Duracelle" j'aime bien cette phrase ^^
Pour l'accouchement, ce que j'appréhende beaucoup c'est la ressemblance physique qu'il peut y avoir avec Sacha et je sais que si elle est là personne ne dira "oh qu'il ressemble a Sacha" par peur de me faire de la peine mais qu'est ce que je serais fière si les gens me le disent. Après tout ca reste son frère.

Ton mari revient quand Lucie ? Prends ton temps pour tout décorer a ta facon petit a petit sans trop te brusquer.. Du coup ça'occupe l'esprit de faire tout ca et de "moins" penser a la date des 1 an de ta puce. Moi j'y arrive dans un peu plus d'un mois et je me dis que c'est passé très vite mais en même temps j'ai l'impression que c'était hier. 

Bisous les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 14 Jan - 16:12

Coucou les filles !!!! 

j'ai eu les résultats, pas de diabète un soulagement de ne pas avoir à ce soucier d'un diabète gestationnel

Flo en piste Smile je suis ravie pour toi !!

MonEtoileTheo ce qui leur a fait pensée à du diabète c'est déjà le faite du liquide amniotique mais aussi qu'elle prenne d'un coup alors que le mois dernier elle était en retard donc elle voulait vérifié que ce ne soit pas à cause de ça!! aussi que ma grd mère, ma tante et mon frère son diabétique!! 
A la dernière echo la SF avait estimé 2.500 kg à peine à la naissance mais au jour d'aujourd'hui elle est dans un poids de bébé normale Smile 
J'ai pris pas loin de 12kg... bon c'est peut être du aussi au faite que j'ai fait retiré mon anneau gastrique au même moment.. après l'accouchement je vais reprendre mon corps en main, bien que là je ne mange pas excessivement et je fais attention mais bon j'ai à la base un corps qui prend facilement du poids... 

MaeMilo ne t'excuse pas tu a bien le droit d'avoir une baisse de moral et surtout après ce rdv qui nous torture un peu plus... il faut arrivé à digérer toute ses choses que l'on nous dit, non on ne devrait pas à voir nos petits anges souffrir... on devrait les avoir prêt de nous a se soucier juste de se faire dorloter par maman et papa....

Odelia, Dakaria je vous ai répondu sur l'autre post Wink 

Lucie beaucoup d'émotion t'entoure en ce moment entre l'éloignement avec ton mari bien qu'il soit provisoire, le rapprochement des un de Laura et cette nouvelle grossesse beaucoup de chose à gérer à penser!! c'est bien que ton papa soit venu te prêter main forte cela doit être moins dure avec sa présence!! oui il vous faut repartir à 0 et comme tu le dis tu n'abandonne pas ta fille elle est dans ton cœur partout où tu vas!! 
Pour te répondre je me sens moins stressé depuis que j'ai dépassé ce terme qui a fait tout basculé pour mes anges... mais aussi depuis que nous savons que le retard de croissance a été écarté !! Malgré tout nous restons toujours sur la réserve, on profite de chaque petit instant avec notre puce! nous avons commencé a acheter son lit, un transat qui fait berceau, 2 pyjamas mais pour l'instant c'est tout, on ne veut pas acheter trop vite ... Pour le prénom Mr reste sur un prénom que nous aimons tout les deux Léha (moi je préférerait Léah) mais que je trouve trop courant, 
bon après lui voulait l'appeler Xéna  affraid donc si ne change pas d'avis sa restera celui ci celui que j'ai bien aimé mais qu'il n'aime pas c'est Calyssa! Autant que pour Océane et Dylan cela coulait de source on ne sait pas poser la question cela était une évidence! 
La dernière écho beaucoup d'émotion comme chaque fois et cette fois avec un gros plan sur sa petite frimousse, cette ressemblance flagrante avec sa sœur et son frère!! 

bonne soirée à vous je pense bien à vous toutes!!!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 16 Jan - 2:04

Coucou les filles,
Juste un petit message pour vous dire que je pense à vous.
Le moral n'y est pas. L'arrivée des 1 an de ma fille est éprouvante. J'aimerais que l'on me fasse hiberner jusqu'à ce que je redevienne maman. J'ai envie de me mettre dans un cocon protégé de tout...

Je vous embrasse fort.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 16 Jan - 4:27

Nacha, énormes pensées et câlins de réconforts pour toi I love you
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 16 Jan - 4:44

Nacha, je pense tous les jours a toi, avec cette date qui arrive a grand pas.
Lucie aussi c'est une date tres éprouvante pour toi.

je vous sert fort contre mon cœur pour apaiser au maximum cette douleur.
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MaeMilo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 16 Jan - 6:27

Merci les filles pour vos mots.
J'essaie de me rattacher très égoïstement aux aspects "positifs" de cette entrevue pour ne pas trop repenser à la souffrance de mon fils. Je pensais qu'écarter certains risques de récidive pour une prochaine grossesse m'aiderait à m'y projeter mais pour l'instant c'est Milo qui occupe toutes mes pensées. Mon bébé à subi tellement, à été si brave...Je lui dois bien ça.

Flo, super nouvelle pour la reprise de la FIV !! Allez on croise à fond , tiens nous au courant Smile

Odélia aussi, je suis super contente pour toi. En plus, c'est pour bientôt ! Que de bonnes nouvelles, ca fait plaisir, ca me remonte un peu le moral ^^ J'ai aussi le même problème que toi quand je lève les bras, je me sens oppressée et j'ai le souffle court (quand j'étais enceinte c'était encore pire !). Je ferais vérifier par le médecin la prochaine fois que j'y vais, même si de nature j'ai la tension basse et le coeur lent, on a peut être le même souci, le corps à ses raisons que la raison ignore. 

Vie, je pense a toi. J'espère que tu te repose et que tu te remets tranquillement Wink

Nacha, désolée de te savoir si triste. Je ne suis pas sûre de réussir à trouver les mots qu'il faut, comme tu le fais souvent pour nous...Mais je voulais te dire qu'hier, il à neigé pour la première fois ici, de jolis flocons, énormes ! On aurait dit des plumes...Cette vision de neige m'a beaucoup apaisé et j'y ai vu un signe de tous nos anges, j'y ai vu la douceur de nos petites filles, la joie dynamique de nos petits garçons...Ou simplement le bonheur serein que nous éprouvions quand ils vivaient en nous.
Je pense à toi petite mamange et ta douce Mila pour sa première année, tu n'es pas seule...Et j'espère qu'au travers ces moments difficiles tu réussira à trouver un peu d'amour et de douceur pour t'aider a les rendre moins longs. 

Dakaria, l'été dans le Sud je reconnais que c'est assez spécial. Papange à longtemps vécu pas loin de Montpellier, mon beau-père y vit toujours et on y était en décembre... Les gens n'arrêtaient pas de se plaindre du "froid humide" et je ne les comprenais pas  Laughing Il faisait tellement bon à mon goût que j'allais me balader sans manteau ...Enfin, j'ai vécu dans la montagne quelques années alors mon seuil de tolérance est plutôt élevé. 

Monétoilethéo, tu arrives tranquillement vers la fin du premier trimestre, ce bébé se fait de plus en plus présent et du coup, cette idée de carnet me paraît une super bonne idée ! Ma soeur m'a offert un carnet pour Noël accompagné d'un mot très émouvant... Et je me suis dit qu'il serait pour bébé espoir et les longs mois d'attente qui nous sépareraient. Tu sens quelque chose déjà ? (Pour Milo, la 14e semaine est celle ou je l'ai senti pour la première fois. Ce coquin m'a donné un coup de pied tellement fort que j'ai sursauté !!) Je te souhaite beaucoup de bonheur à couver ce petit espoir, ce sont des moments tellement précieux. 

Fanny, je comprends que tu ne veuilles pas trop préparer à l'avance. J'ai lu des témoignages de Mamange qui n'ont préparé que le strict nécessaire et on commencé les achats importants qu'après la naissance. Chacun à son rythme, si tu penses que ca ne va pas le faire, préserves toi , tu as besoin de sérénité Wink J'adore le prénom Loan ! (Milo à failli s'appeler Logan, mais bien évidemment il a fallu que Papange sorte la carte "Ah non, j'ai un pote qui s'appelle comme ça, on va me charrier, blabla" ^^ )

Lucie, la rencontre n'est plus très loin. Je suis très touchée par ta façon de partager ces moments, si intimes et pourtant, si parlants pour nous les mamanges. Je suis contente de savoir que ta louloute se porte bien et en même temps, toujours un peu ronchon quant au manque d'humanité de ton suivi (mais tu le sais déjà ^^; ). Vivement que tu aies ta fille dans les bras, que tu laisses ces gens derrière toi pour te consacrer à ta petite famille. 

Pepette, ouah déjà la dernière écho pour toi aussi ! Je suis décidément à la masse, c'est super les filles !! (Je me sens un peu ridicule à trépigner d'impatience pour vous mais c'est sincère ^^) Aha, les galères autour du prénom, un classique ! Avec Papange, ce fut difficile de parvenir a un compromis. On avait mis trois prénoms sur la liste et finalement, c'est à l'accouchement que Milo s'est imposé comme une évidence. Léha c'est unique, je ne l'ai jamais vu orthographié ainsi ! Si tu as besoin d'inspiration je pense qu'on est plusieurs ici à pouvoir t'aider avec les prénoms. Personnellement, j'adore ça huhu... Quoiqu'il en soit, le prénom que vous choisirez sera celui de l'amour donc forcément le bon Wink

Je pense a vous toutes les filles, que la journée vous soit douce.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 17 Jan - 7:59

coucou les filles

me revoilà à nouveau revenue à la maison car j'ai dû retourner 24h à l'hosto car j'avais trop de malaises

ils n'ont rien trouvé de spécial, mardi on redosera mon levothyrox pour le moment je n'en prends pas et aujourd'hui je me sens un peu mieux pourvu que ça dure ...

je vais lire un peu de vos nouvelles
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 17 Jan - 12:06

Salut les filles,

Maemilo, il te faut du temps pour digérer ce que tu as vécu, recoller les morceaux du puzzle, trouver un sens à tout ça, réfléchir. C'est normal. Que tu fasses le ménage chez toi, c'est déjà un bon signe qui montre que tu commences à vouloir y voir plus clair.

Merci Montetoiletheo pour tes douces pensées. Je pense que Nacha, tu dois être aussi en plein tourbillon de pensées. C'est dur de ne pas avoir de flash- bach, de ne pas revivre les évènements quand les dates se rapprochent. Il faut essayer de t'imaginer une année plus tard avec un espoir dans le ventre, te raccrocher à ces nouveaux projets au mois de mars. Après tout, tu essaies une nouvelle clinique, un nouveau pays, une nouvelle équipe médicale. Il faut laisser un peu de place aux bonnes surprises.

Vie, tu dois être très fatiguée après cette opération. J'espère que tu vas allez mieux très vite.

Odélia, quelles sont les nouvelles de ton côté? La clinique a déjà trouvé les donneurs? Tu dois donc te déplacer en Grèce bientôt? Ce sera autour de mars?
J'espère que ton séjour à Cannes t'a fait du bien et que tu trouves de l'aide avec la sophrologie. En tout cas, on dirait si tes résultats d'analyses par rapport à l'endomètre se sont améliorées!! C'est ce qu'on m'avait dit: le profil hormonal peut vraiment changer d'un mois à l'autre!

Pépette, jolis prénoms!
Fanny, c'est bien que tu as réussi à écrire ton témoignage avant l'arrivé de bébé- espoir. Ce sera pour sûr un document précieux pour le petit frère aussi lorsqu'il sera plus grand et voudra connaitre son histoire familiale.

Dakaria, j'espère que ça va et que tu arrives à relativiser avec cette surveillance rapprochée.

De mon côté, beaucoup de pensées se mélangent dans mon esprit et j'ai du mal à faire le tri. Hier soir en m'endormant j'essayais de visualiser mon accouchement mais c'est toujours l'accouchement de Laura qui prend le dessus. Un accouchement magnifique malgré la douleur. J'ai peur de me bloquer, j'ai peur de ne plus y arriver. Je me suis répétée comment faire, quoi faire, comment me concentrer, comment gérer le douleur, comment me concentrer, comment rester dans ma bulle quand le moment viendra, comment contrôler mes pensées...
J'ai quelques contractions le soir. Ma sage- femme me demande de ne plus prendre l'avion et de limiter mes trajets en transport. Mais quand on habite dans une grande ville, c'est dur de ne pas prendre les transports en commun... Je sais que j'en fais un peu trop, j'essaie de limiter, mais par exemple demain j'ai tant de choses à faire que je vais y passer pas mal de temps...
J'ai décidé de ne pas fêter l'anniversaire de mon fils le week end prochain même si c'est le seul jour où toute la famille peut être réuni. Nous irons au cimetière plus au restaurant. Nous penserons à Laura, nous nous réunirons pour son jour sans elle.
Enfin, je me répère que "c'est une autre année, un autre bébé".

Je vous embrasse les filles. Douces pensées
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 17 Jan - 12:56

Coucou les filles,

Lucie, je comprends tes angoisses face à l accouchement j'ai les mêmes. J essaye de m'imaginer cet accouchement mais c est toujours celui de Sacha qui revient dans ma tête. J essaie de me dire que de toute façon rien ne se passe jamais comme on l imagine. Pour tes contractions essaie quand même de te reposer au maximum ! Ma sage femme m a dit que de toute façon on peut accoucher à 8 mois, que le neuvième mois ne sert pas à grand chose. Mais c est vrai que quand tu habites dans une grande ville c est pas évident... Allez plus que quelque mois et tu tiendras ta puce en pleine sante dans tes bras. Nouvelle annee nouvelle vie nouveaux bébés !!!

De mon côté Ca va, j'ai des gros gros coups de fatigue dans la journee. Sinon on a eu la réponse de la crèche où on a décidé de mettre notre bébé et c est bon on est accepté un soucis de moins à se faire ! J'ai ma dernière echo mardi j'ai hâte d y être. 

Je vous embrasse les filles
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 17 Jan - 13:39

Nacha, je pense fort à toi !!!!! l'approche des un an est douloureux, cela marque un temps celui qu'on est pas prête à accepter.. je suis sûre que ta jolie Mila t'aidera a adoucir un peu cette douleur...

MaeMilo il te faut le temps de digérer ce rdv très éprouvant, puis d'avancé pas à pas dans ton deuil, pense à ton ange tant que tu le veux!
c'est une joli vision avec les flocons de neige que tu nous décris !!!
Pour l'écho c'était une intermédiaire pour surveiller sa croissance (elle avait un retard mais qu'elle a bien rattrapé Wink ) ma dernière écho sera le 2 Février!!! Pour le prénom sa y'ait nous avons enfin trouvé, comme il aimait rien de ce que je lui proposait et je crois que j'avais tout épuré lolll je lui dis cherche toi !!! et vendredi soir il m'a dit tu aimes bien Lindsay je lui ai dit oui au début il disait sa fait bizarre mais hier en famille tout le monde a dit c'est mignon du coup se sera Lindsay Smile 

Vie je t'ai répondu sur l'autre post Wink 

Lucie de tendres pensées aussi pour la date des un an qui approche, des dates si difficile à gérer.. je comprend que tu penses à ton accouchement c'est normal je suis sûre qu'à l'arrivée de ta princesse tu seras, se seras bien évidemment encore plus fort en émotion! tu as raison de faire comme tu le ressens pour l'anniversaire de ton fils, et de choisir de ne pas le faire ce weekend là..
Pour les trajets j'imagine que c'est compliqué pour toi enfin essaie de les limiter au minimum et d'arriver a trouver du temps pour te reposer! Moi j'ai opté pour les cours de préparation à l'accouchement qui j'espère m'aidera a approché différemment l'accouchement à venir, ne pas continuer à l'associé à la mort..... le premier c'est bien passé le plus dure est d'être avec d'autre femme enceinte... Merci pour les prénoms finalement comme je le disais a MaeMilo ce sera Lindsay 

Ici hier on a visité des terrains pour notre futur projet, on a trouvé celui qui nous plaît alors bientôt partis dans la paperasse Wink ensuite mon frère a fait un gâteau pour son anniversaire! weekend fatigant lol du coup ma crevette aussi, j'ai paniqué près à partir aux urgences parce qu'elle bougeait pas  comme d'habitude, on monte en voiture fait quelques mètres et là elle me met des coups ouff l'air de dire c'est bon maman !! du coup sieste pour moi cet après midi Smile 

je vous embrasse bonne soirée
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 18 Jan - 4:38

Nacha, Lucie, et Fanny aussi,
Je pense très fort a vous dans ces dates qui approches.
Oui c'est difficile de ne pas se rappeler de l'année dernière .
Je vous suis de près aussi, et les journées sont difficiles. Aujourd'hui, ça fait 11 mois que mon petit ange a rejoint les siens.
Et ils ne se passe pas une seconde sans que je pense a l'année dernière. Du coup j'arrive pas a me projeter dans l'avenir, j'essaie mais je repense a Théo a chaque fois.
Mais je pense fort a vous qd même

Douces caresses a ceux qui sont la haut et qui veillent sur nous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 18 Jan - 4:59

Nacha douces pensées pour ta princesse en ce jour particulier..... à toi et ton homme également difficile de se retrouver en face de cette date si douloureuse, ta petite Mila t'apportera la force de passer ce jour ci difficile! je te fais de gros bisous, je pense fort à toi !! 

MonEtoileTheo une pensée pour ton petit prince, tout les mois les dates nous ramènent en arrière... le temps t'aidera à ne pas rester figer... c'est normale que tu penses tant à Théo 

une pensée pour vous toutes et pour tous nos anges d'amours, je vous embrasse
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 18 Jan - 9:10

Bonjour les filles
de douces pensées à vous les filles, Nacha, Lucie, MonétoileThéo, Fanny , à cette approche de la date ou votre vie a basculé. de gros calins à vos amours.
Maemilo, j'aime cette image des flocons de neige en forme de plume, la douceur que nos anges nous envoie, on en a bien besoin. J'espère que tu te ressources un peu.
Je pense beaucoup à vous les filles, les mots me manquent pour vous exprimer toute ma sympathie, pour vous dire que vos émotions, vos réflexions me touchent...parfois je ne sais comment y répondre, les mots me manquent. Je vous lis chaque jour.
Ici j'ai posé des jours de congés pour le traitement, j'essaie de ne pas stresser, de lâcher prise et de positiver....mais j'ai peur! Demain je fais profiter d'un soin visage et corps offert...histoire de me détendre...garder espoir sans tout baser dessus..difficile de placer le curseur. Je sais pas comment vous avez fait les filles pour vous protéger pendant vos reprises PMA. Mercredi echo et pds...je vous tiendrais au courant.
Lucie, j'espère que tu pourras te poser un peu, pas trop courir à droite à gauche, te mettre dans un cocon. je pense fort à toi, à ce week-end difficile.
Les filles qui attendez un heureux évènement, je comprend, j'entends cette peur de l'accouchement. Oh qu'il me tarde que vos chérubins soient dans vos bras. Je n'ose rien dire sur cette peur, je ne sais pas comment je serais, réagirais quand j'attendrais bébé espoir. Je ne peux que vous serrer très fort dans mes bras.

a bientôt les filles. Je vous embrasse tendrement
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 18 Jan - 12:31

Flophano,ce soin c'est une tres bonne idee, je t'envoies pleins d'encouragements!!
Merci les filles pour vos douces pensees. Pour ma part, si je suis tres active en ce moment, c'est pour essayer de ne pas y penser.
Pepette, tu ecrivais que tu ete allee sur lechemin des urgences car bebe dormait. Moi aussi j'ai des peurs, je vais 10 fois par jour au toilette pour verifier que je ne perds pas de liquide amiotique. La der
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 18 Jan - 12:33

Niere fois j'ai ressenti de legeres contractions assez longues alors que nous etions au restaurant avec mon mari. On a pas cherche a comprendre, on a pris un taxi pour rentrer direct...
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 18 Jan - 12:38

Coucou les filles,

Je vous écris des urgences maternité, tout va bien pour bébé mais j'ai eu quelques contractions et mal aux reins, j'ai préféré donc m assurer que tout allait bien et aller aux urgences. Je n'ai pas d infection urinaire, mon col est mou mais fermé tout va bien. Ouf ! 

Je pense à vous les filles en ce mois de Janvier si difficile ❤️
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 18 Jan - 15:28

Coucou les filles,

Je pense fort à vous qui arrivez si près du cap symbolique d'une année sans vos bébés. C'est long ce temps passé et court en même temps. Je vous disais l'autre jour de penser à tout ce chemin parcouru, cette force déployée pour survivre et revivre à nouveau, pour certaines en couvant ou en attendant cette nouvelle petite vie qui s'inscrira dans le chapitre de la famille avec les absents et les présents.
Vivez aussi vos émotions qu'elles se présenteront à vous, j'ai pleuré quasiment sans m'arréter le 12/09/2015, beaucoup d'images revenaient, forcément les dernières partagées avec Clémence. Etre entourée de ma famille m'a beaucoup aidée quand même, de voir que les autres pensaient aussi à elle... Bref, Nacha, Lucie  sachez que Mila et Laura sont beaucoup dans mes pensées en ce moment, comme pour partagée un peu votre peine... Même si ça parait surement bien dérisoire.

Fanny, tu as bien fait d'aller vérifier que tout allait correctement pour bébé et toi. Ton corps se prépare concrètement à la dernière ligne droite.
Je comprends vos pensées pour l'accouchement qui approche avec Lucie. On ne peut le penser qu' avec ce que l'on a connu, même si chaque grossesse et accouchement sont différents. Moi la sage femme qui me préparait à l'accouchement, me proposait en fin de séance, un moment de relaxation, en essayant de visualiser le moment où je mettrais au monde mon bébé. ça m' aidé, qu'à moitié puisque je n'étais pas préparée à vivre le pire...

Lucie, je vois que tu ne cesses de courir, mais je comprends que les préparatifs t'occupent grandement et te permettent aussi de neutraliser un peu les pensées qui te feraient sombrer alors que tu as besoin d'énergie pour faire face aux choses à faire. J'espère que tu te reposes suffisamment quand même, ou moins que tu dors bien pour récupérer un max.

Pépètte, Bientôt propriétaires,visiter les terrains doit aider à se projeter clairement dans cette nouvelle aventure! Et beau nid douillet pour Lindsay et vous!! Bravo pour les prénoms, nous y est pas encore et vu comment ça été compliqué de choisir et de tomber d'accord pour Clémence avec mon mari, ça promet des soirées animées!!

MaeMilo, j'espère que tu te remets de ton rendez vous et tant d'infos déstabilisantes. J'ai aussi beaucoup aimé la descritption de la neige tombant chez toi, tu manies bien les mots, la poésie sonne dans tes phrases... Tu connais bien ma région alors! C'est vrai que comme tout bon français, on est jamais contents!!! Je ne trouve assez chanceux pour le temps dans l'ensemble, à part pour les épisodes cévenols, mais on a quand même beaucoup de douceur et d'ensoleillement, qui sont nécessaires pour moi, moralement et physiquement!

Monétoilethéo, comment vas tu?Je pense aussi fort à toi, et à Théo en ce jour. 

Ben , nous, we au calme. On essayé de réaménger notre chambre, dimanche, pour finalement presque tout remettre comme c'était!! Vous vous rappelez du sketch de Flo Foresti "la femme enceinte: j'ai chaud, j'ai froid, je t'aime, je te desteste, je sais pas...!!!" je suis un peu dans cette phase, pleine d'envies et de contradictions en même temps!!! 
Journée neige ici, mais ça ne tient pas! Juste assez pour le folklore et faire paniquer les gens!!! 
Et rendez vous avec la gynéco aujourd'hui! Le tri test est bon, 1/ 5510, même avec les Hcg toujours trop hautes, c'est plutôt bon pour la T21. ça n'enleve pas la surveillance accrue pour la vascularisation, et le retard de croissance qui pourrait en découler. Mais je suis plus confiante. Elle m'a quand même, pour une raison que je ne m'explique pas parler d'amnio, plus tard dans la grossesse, si les hcg ne redescendent pas, mais vu qu'elle m' a dit que la T21 était écartée, et le sera officiellement par l'écho morpho aussi le mois prochain, je ne vois pas trop l'intérêt. Et surtout je n'ai aucune envie de prendre un risque supplémentaire, de fausse couche, d'infection pour faire baisser un pourcentage de nombres approximatifs comme pour tous ces examens...
J'ai mon écho demain après midi, j'ai hate de voir si ma grenouille a bien grossi et grandi!
Je vous tiendrais au courant demain soir. 
Des gros bisous à toutes et nos bébés anges.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 18 Jan - 16:11

Lucie je comprend que tu sois actives pour ne pas penser, surtout que tu t'y approches vite! oui la moindre chose nous inquiète.. les toilettes moi je vérifie tout le temps que rien ne sois anormal ni sens ni rien..

Flo tu as raison de prendre ce soin cela te fera du bien on a bien besoin de prendre soin de soi cela permet de se relaxer un peu également!! je croise tout ce que je peux pour toi ma jolie !!

Fanny tu as bien fait d'aller aux urgences mieux vaut être rassuré Wink 

Dakaria, je t'ai répondu une partie sur l'autre post Wink , pour ce qui est de notre projet cela nous permet de visualiser l'avenir même si j'ai peur à chaque instant même si je suis moins angoissé qu'au début! Pour les prénoms sa a été sport mais Lindsay ce prénom est venu tout seule Smile je pense effectivement que cela ne sera pas simple non plus pour vous!!  autant que nous pour Océane et Dylan pas de prise de tête c'était leur prénom et c'est tout Wink 

douces pensées à nos anges d'amours je voue embrasse
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 19 Jan - 5:54

FloPhano, beaucoup d'encouragements pour toi aujourd'hui. J'espère que tu te détends et que ton soin du visage te fais beaucoup de bien! On est pressées de lire de (bonnes) nouvelles les prochaines semaines.

Dakaria, je te sens prise aussi dans ce cercle infernal des contrôles médicaux à gogo... Toujours l'ombre de la grossesse précédente qui s'est terminée en tragédie. Ca ne veut pas dire qu'il y a un problème cette fois, ça montre seulement que le traumatisme est présent même du côté des médecins qui ne voudraient pas passer à côté de quelque chose. Oui, je connais ce sketch, j'aime beaucoup certains des sketchs de Florence Foresti, ça me donne le sourire. Moi, ce dont j'ai envie en ce moment, c'est de jus d'orange frais pressée, j'en bois des litres entiers!!

Fanny, te voilà rassurée. Tout comme Pépette et moi qui arrivons en fin de grossesse, je pense les filles qu'on ressent le jour J tant attendu et tant espéré arrivé et ça nous met un coup d'excitation, de stress... Pépette, je vois que ça a pas été facile de trouver un prénom, mais si celui lui c'est imposé tout naturellement, alors c'est le bon!

Nacha, j'imagine que c'est trop dur pour toi d'écrire en ce moment et que tu as besoin de rester dans ta bulle. Moi, je ne sais pas, je réagis un peu bizarrement: j'ai besoin de ne pas y penser, je ne veux pas en parler, je suis soulagée d'être séparée de 12 mois du cauchemar, je suis à fleur de peau et je pense quand même constamment à elle...

Petite forme aujourd'hui car j'ai la crève et je suis complètement raplapla. Repos forcé. Repos, cuisine, puzzles... Alors que nous cuisinions ensemble mon père (issu d'une famille nombreuse de 7 enfants dont aucun ne s'adresse plus la parole depuis le décès de leur mère) m'a demandé d'une façon un peu abrupte "vous comptez quand même pas avoir 36 enfants?", j'ai été surprise par la question et j'ai répondu spontanément qu'à la base on en voulait deux mais que la vie en a décidé autrement. Il me répondu "oui, je comprends bien, c'est bien ainsi la vie continue". Et je rétorque que je préfère m'imaginer que Laura est là aussi à jouer près de nous, qu'elle a un an et que je suis tombée enceinte du troisième par accident parce que cette petite voulait, devait venir aussi. Il me répond "c'est mignon de penser comme ça, c'est sentimental mais pas très réaliste". Et là, je fonds en sanglots... Il ne s'est même pas rendu compte que ses paroles m'ont blessées au plus au hait point tel un coup de couteau et depuis, il ne sait plus comment se rattraper. Voilà, mon père si serviable, qui m'aide tant et qui fait tout pour moi, arrive malgré à me blesser, qu'est- ce qu'il me reste à faire sinon me terrer dans un coin et disparaitre à faire 1001 choses dans la ville pour échapper à ce mois de janvier douloureux.
Les filles, je sais que vous seules arrivez à me comprendre et j'avais besoin de venir vous livrer mon sac. Depuis, je n'ai que envie de pleurer.
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MaeMilo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 19 Jan - 12:37

Chère Lucie,
Que dire...Les gens , tout aussi proches qu'ils soient de nous, ont tellement de mal à comprendre ce qu'on vit ! Je trouve que l'entourage des mamanges qui attendent un bébé "d'après" a souvent du mal à cerner cette cohabitation entre le deuil et l'espoir (c'est déjà compliqué pour elles, alors j'imagine que pour les gens qui les entourent et ne l'ont pas vécu, ça relève du concept !) . Ils voient souvent ce nouvel enfant comme celui qui, légitimement, comblera les espoirs et les rêves que ses parents ont perdu avec l'envol de leur ange...

Sauf qu'entre ton aîné et ta petite dernière à venir , il restera toujours un vide qu'aucun enfant ne comblera jamais (même si tu en avais "36" ! ^^) , c'est la place de Laura, celle auquel elle à droit dans ta famille, dans ton histoire. Si ton père t'as dit que ce n'était "pas très réaliste" de voir les choses ainsi, je pense que c'est tout simplement parce que ca ne corresponds pas à SA réalité, sa vision des choses...

Ta réalité à toi, c'est celle du manque, de ce qui est perdu et ne sera jamais plus...Mais aussi celle de l'amour,  de l'espoir, de la vie ! Tu vis avec ces deux facettes ambivalentes au quotidien, chacune ancrée profondément en toi. Et c'est douloureux de constater que peu de gens peuvent le comprendre... Tu as le droit de t'en sentir blessée, d'éprouver de la tristesse...Ce n'est pas de ta faute ! Personne ne choisit de vivre une réalité si difficile !

Courage, jolie mamange. Tu as vécu beaucoup de bouleversements ces derniers temps... Tu dois être épuisée et la chtouille ne doit pas aider au moral ! As-tu possibilité de cooconer paisiblement ? Apaises-toi, prends soin de toi, vautre-toi dans le canapé avec un bon livre et une infusion bien chaude, écoute la vie dans ton ventre ^^ Tu as déjà fait tant de chemin jusqu'à présent ! La lumière est au bout du sentier <3
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 19 Jan - 13:17

Coucou les filles,

Lucie que dire, je ne crois que je n'aurais pas les bons mots. Mêmes nos plus proches proches ne se rendent pas toujours compte du mal qu'ils peuvent nous faire, mais bien nous, bien évidemment, nous le prenons pas toujours bien.. Je suis désolée que ton papa t'es offensé !

De mon côté je sors de ma dernière échographie, tout va bien, bébé est estimé a 3,5kg à la naissance. Bébé à juste une pyélectasie au rein gauche, c'est un reflux au rein. Apparemment c'est très fréquent chez les bébés et ca peut se resorber tout seul. Un controle sera nécessaire à ses 1 mois de vie pour voir si oui ou non ca s'est resorber. Si non il lui faudra des antibiotiques mais rien de grave. Bon, je vous avoue que j'avais qu'une envie c'était de pleurer lorsqu'il nous a dit ça, même si ce n'est pas grave, ca fait toujours un peu peur. J'ai eu ma sage femme après qui m'a dit que c'était 1 bébé sur 4 qui avait ça et qui ne fallait surtout pas s'inquiéter. Voilà pour les nouvelles..

Les filles, j'espère que de votre coté tout va bien.

Je vous embrasse !!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 19 Jan - 14:43

Fanny, je comprend ton inquiétude, mais oui sache que ce n'ais rien.
La petite de ma belle sœur a eu ça aussi, mais elle se porte a merveille. Elle va sur ces 7 mois, alors oui demain elle doi faire des exam, mais rien de méchant juste pour être sur que tout va bien.

Lucie, c'est vraiment triste la réaction de ton papa.
MaeMilo a des mots juste, et je ne sais pas quoi dire de plus.
C'est déjà pas facile avec les gens , mais quand c'est la famille, je trouve que c'est encore pire.
Courage ma belle.

Nacha, je continu a penser fort a toi.

Bisous les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 19 Jan - 15:18

Bonsoir les filles,

Lucie je suis navrée que les paroles de ton père t'aient bouleversée à ce point même si je ne peux que comprendre ton ressenti.
Je pense que la date des 1 an approchant à très grands pas tu lutte déjà pour ne pas te laisser submerger donc une parole qui tombe à côté ou pire, qui parait insensible, peut te faire basculer en quelques secondes.
Je suis sure que ton père ne voulait surtout pas de blesser mais nos parents, tous comme le reste de notre entourage n'arrive pas toujours à comprendre ce que nous ressentons, vivons, et attendons désormais de la vie car ils n'ont pas vécu eux mêmes ce qui nous accompagne nous désormais.
Dans le même genre j'ai ma mère, qui pourtant est enormement présente pour moi au quotidien, m'a blessée profondément par deux fois et tout cela en moins d'une semaine! La première fois quand elle a répondu qu'elle avait 4 petits enfants (donc les enfants de mon frère) à une de ses cousines qui lui demandait combien elle en avait. Elle n'a donc pas inclus Eliel dans la liste de ses petits enfants. Puis la seconde fois ça a été dimanche quand je lui ai demandé de ne pas inviter un de mes oncles lors des prochaines fetes de paques, car il était déjà là l'année dernière et que ça me rappellerait trop de souvenirs. Elle m'a envoyé bouler en me disant que je n'avais pas la bonne attitude, que je devais prendre sur moi, et m'a dit tout ça pendant que moi j'étais en pleurs. Bref elle ne me comprend absolument pas et pourtant je sais à quel point elle m'aime et combien elle est présente.

Pour l'anniversaire de ton fils je pense que tu as pris la bonne décision. Ce sera la journée de Laura et mélanger cette journée avec celle de ton fils aurait été bof je crois.

Je te sers contre mon coeur Lucie et bien évidement tu sais qu'on sera là à chaque fois que tu en aura besoin Wink

MonEtoileTheo je suis désolée j'ai raté la journée d'hier donc c'est avec du retard que j'envoie plein plein plein de bisous volants à ton petit Théo.

Maemilo comment vas tu toi?
Question tension je suis pareille j'ai toujours eu une petite tension, d'ailleurs pendant la grossesse mon angoisse lié à l’accouchement était que je sois trop en hypo tension pour avoir droit à la péri! 

Fanny je comprend que l’inquiétude ait pu te gagner pendant l'écho mais si le médecin et la sage femme te disent tous les deux que ce n'est pas grave tu peux être rassurée. 
En tous cas je vois que ton corps commence à se préparer à l'accouchement et tu entres dans la dernière ligne droite!
Au fait, bébé s'est mis dans le bon sens ou pas??

Ma douce Nacha, je comprend tellement ton envie de te réveiller directement au moment où bébé espoir sera là, où il n'y aura plus tout ce stress, ce parcours médical à subir, et surtout l'anniversaire des 1 an à passer. C'est une date tellement difficile. Les 1 an pour Eliel ne seront que dans 3 mois et demi et pourtant ça m'angoisse déjà horriblement. 
Ce cocon dont tu parles, c'est ce que j'essaye de me créer ces temps ci, une espèce de bulle où il ne régnerait que du bien être et de la relaxation. Bon j'avoue, je n'y arrive pas super bien mais j'y travaille activement.
J'aimerai pouvoir te dire quelque chose qui t'apaiserait, qui rendrait la douleur et le manque moins vifs mais sincèrement je ne vois pas, je pense qu'il va falloir affronter cette date du mieux que tu pourra et qu'ensuite la douceur pourra revenir doucement. En tous cas si tu as besoin de parler n'hésites pas, des fois juste vider son sac ça fait un peu de bien. Je pense bien à toi et à ta jolie poupée.

Flo, Pepette, Dakaria, je vous ai répondu sur l'autre post Wink

De mon côté ça y est j'ai terminé tous les examens demandés par la clinique et par mon gygy.
Ce matin j'ai fini par l'hystéroscopie qui a révélé un petit polype et un endomètre un peu épais mais rien de grave selon le médecin, rien qui en tous cas puisse gêner pour une fiv.
La clinique m'a donné le feu vert donc le 26 je dois faire mon injection de décapeptyl puis les rappeler lorsque mes régles commenceront pour qu'ils choisissent les donneurs définitifs (ils ont déjà établis une pré sélection). Je sais que ça va arriver vite maintenant et je suis vraiment décidée à mettre le temps qui me reste auparavant pour me préparer à vivre cette fiv de façon détendue et dans le lacher prise.
La sophrologue m'a dit qu'elle allait se renseigner pour voir s'il existe des exercices plus bénéfiques que d'autres en vue d'une fiv. Puis en attendant elle m'a préconisé de faire davantage d'exercices de yoga que de sophro car ils semblent mieux me réussir (et je suis d'accord avec elle!).

Sinon de façon générale le moral n'est  pas trop mal. J'essaye de travailler le plus possible sur l'acceptation des choses, l'acceptation du départ d'Eliel, l'acceptation de ma stérilité, l'acceptation des problèmes avec le travail, bref l'acceptation de tout ce que je ne peux pas changer. La sophro et la psy m'ont toutes les deux dit que je dépensais beaucoup trop d'énergie à me battre contre des choses sur lesquelles je ne peux rien faire au lieu de juste les accepter et ainsi libérer mon esprit, le laisser se reposer, pour qu'ainsi je puisse mieux mener les combats qui peuvent, eux, l'être.
Mais cela n’empêche pas les moments de "trop plein" d'émotions de temps à autres. Dimanche par exemple j'ai pleuré quasi toute la journée, Eliel me manquait horriblement et tout me semblait tellement insensé.

Voilà pour les nouvelles Wink

Je vous embrasse les filles et j'envoie plein de douces pensées à tous nos petits anges d'amour
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 19 Jan - 16:33

bonsoir les filles! 

Lucie je comprend que les paroles de ton papa t'ai tant fait mal, je pense que c'est surtout de la maladresse comme tant de proche près de nous qui essaie de nous réconforter! il n'a pas compris que que c'était la façon que tu avais de te protéger de la souffrance! MaeMilo a les mots juste!!!
Pour le prénom oui pas eu besoin de réfléchir longtemps c'est celui ci Wink 

les filles j'espère que vous allez bien! 
Odelia je t'ai répondu sur ton post Wink 

une pensée à vous toutes les filles
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 20 Jan - 3:37

Merci à toutes les filles pour vos paroles de réconfort.
Maemilo, tout sonne si juste dans tes mots. C'est exactement comme tu écris...

Fanny, je comprends, on panique au moindre truc, même si c'est anodin.

Odélia, le lâcher prise... C'est si efficace finalement... J'imagine que la tentative va se faire en mars.
Nacha, Odélia, Flophano, on croise toutes les doigts pour vous!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 20 Jan - 4:06

Coucou les filles 

Je suis désolée de mon absence mais je n'ai aucune énergie même si ça va mieux ... Je pense à vous en tout cas et je vais essayer de rattraper mon retard ... Sinon nous avons rdv aujourd'hui a 16h45 pour le compte rendu des résultats d'autopsie de Vadim ... 

Je vous tiendrais au courant bien sûr 

Gros bisous à toutes et plein de pensées 
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Mila, mon trésor...
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