Mila, mon trésor...

Coucou les filles,

Lucie, je crois que tout a été dit, et très joliment et justement par Maemilo, je ne redirais que je suis près de toi dans cette période pas simple pour toi, tant émotionnellement que physiquement. Prends soin de toi...

Fanny, je comprends ton inquiétude quand on apprend que tout n'est pas tout à fait parfait. C'est quand même rassurant que tous les interlocuteurs que tu as eu du corps médical disent la même chose, que ce n'est pas inquiétant, et "facile" à traiter...

MaeMilo, j'espère que ça va pour toi? Comment est ton moral ces jours ci?

Monétoile, j'espère que ça va aussi, bientôt ton rendez vous?

Nacha, je pense fort à toi, à Mila... J'espère que tu es bien entourée dans ta bulle, pour passer cette étape comme tu le peux...

Pépètte, j'espère que tu apprécies ton nouveau rythme, tout en te projetant dans votre nouvelle future maison!

Vie, je pense bien à toi pour cette journée particulière... 

Moi écho hier c'est bien passée. Un beau bébé déjà grand, dans le haut de la courbe pour la taille, et dans la norme pour tout le reste. Au niveau des analyses, le médecin qui me suit pour les échos me dit que il n'y a pas matière à s'inquiéter pour le taux d'hormones trop haut. De par son expérience, ça arrive d'avoir un taux trop haut sans qu'il n'y ait de complication, le placenta est parfait, aucun retard de croissance, donc...! Il a admis aussi, connaissant bien ma gynéco, qu'elle en ferait et fait un peu trop, par précaution et pour éviter de louper quoi que se soit, mais son discours et son expérience m'ont bien rassurée. Echo morpho dans 15 jours maintenant, on part à la montagne samedi pour une semaine, donc je n'aurais pas le temps de cogiter au grand air!

Je vous embrasse toutes très fort,prenez soin de vous, et douces pensées à nos bébés anges...

Coucou les filles,
Je n'ai pas l'énergie de lire tous vos échanges. La vague arrive, violente...
Je reviendrai rapidement. Soyez sûres que je pense à vous....

Bonsoir les filles

Bon nous sommes revenus du rdv pour les résultats d'autopsie de notre Vadim et j'ai enfin eu l'énergie et le temps de lire vos derrière nouvelles.

Concernant les résultats d'autopsie et des différentes analyses, comme nous nous y attendions, il s'agit d'une privation d'oxygène pour une raison accidentelle et inexpliquée. La seule nouvelle information à prendre avec précaution car ce n'est pas avéré, est que l'analyse de son foie montre qu'il y a eu des signes d'anémie, ce qui peut causer également une privation d'oxygène et cette anémie pourrait être due à un virus accidentel lui aussi ... la pédiatre va un peu plus investiguer de ce côté là mais sans du tout de garantie de réponse, ce qui de toute façon ne changera pas grand chose. Sinon aucune malformation, pas de maladies génétiques, pas de maladie du métabolisme ... Vadim était parfait !
On a beaucoup parlé de Vadim mais aussi de la prochaine grossesse. Je vois mon gynéco le 10 février et je pense qu'on se lancera dans les essais dans la foulée si mes taux de thyroïde sont stabilisés.

Voilà vous savez tout, cela nous a remué mais beaucoup moins que si ces résultats étaient arrivés quelques semaines avant. Je me dis que ce temps de 3 mois avant les résultats est finalement bénéfique et puis nous étions également bien préparés au fait de ne pas avoir d'autre réponse que "accident".

Mon joli bébé d'amour est parti avec son mystère ...

Sinon au niveau de mon opération c'est mieux de jour en jour pourvu que ça dure ...

Ah oui et j'ai également décidé de faire quelques séances d'EMDR, j'attends que mon psy me donne un contact sérieux et la psy de la réa, qui était avec nous ce soir à l'annonce des résultats, trouve aussi que c'est une bonne chose à faire dans ce genre de situation. Je vous dirais ...

Lucie, quand tu décris ton état d'esprit si particulier où tout se mélange un peu, ça me parle beaucoup alors j'imagine qu'avec ta fin de grossesse cela est encore plus abrupte et à fleur de peau ! Etre mamange, j'ai souvent l'impression que c'est synonyme d'acceptation de cette ambivalence qui est si propre au drame que nous avons vécu. L'amour inconditionnel qui côtoie la plus profonde tristesse, la naissance qui côtoie la mort ... tout cela n'est normalement pas câblé pour vivre ensemble mais nous nous sommes bien obligé de ressentir ce nouvel aspect de la vie ... malheureusement je crois que cela nous éloigne un peu des gens que l'on aime fort et qui nous aime fort, simplement parce qu'ils ne l'ont pas vécu de toutes leurs pores comme nous ! Sinon j'espère que tu arrives un peu à te reposer et que le quotidien n'est pas trop lourd avec ton homme loin

MonEtoileTheo je souhaites que tu te sentes un peu plus apaisé et que tu arrives un peu plus sereinement à te projeter avec ton bébé espoir, je suis désolée de ne pas t'avoir mis un petit mot pour Théo avant hier, je pense fort à toi en tout cas.

JulienetFanny dis donc évidement que tu as du te sentir angoissée avec cette annonce même si ce n'est rien c'est difficile de prendre du recul quand on sait ce que représentent nos bébés espoirs au vu de nos histoires ! En tout cas une choses est sûre et géniale c'est que ton bébé va arriver bientôt et qu'il sera en pleine forme et merveilleux ! j'ai hâte pour toi !

Nacha oh je voudrais tellement que tu te sentes entourée d'une magnifique bulle de tendresse, de calme, d'apaisement ... et que cela te permette de passer au mieux toute cette période de doute, d'agitation, de tristesse ... Cette date anniversaire est cruelle, d'autant plus cruelle que ton parcours PMA est tellement éprouvant ... je pense à toi bien fort et t'envoie plein de tendresse.

FloPhano, Pépette, Dakaria, MaeMilo je vous ai laissé un petit mot sur l'autre post

Gros bisous à vous toutes et à vos bébés

Vie, il y a toujours une part de mystère même si on a la raison médicale, pourquoi nos bébés sont partis. Moi- même j'ai mis un an pour compléter les pièces du puzzles, à donner un sens à ce qui n'en avait pas, par des raisons plus philosophiques. Je me protège ainsi.
J'imagine que ce rdv avec le médecin a été aussi éprouvant qu'important. J'espère que tu te remets de ton opération et que tu vas pouvoir bientôt sereinement envisager le futur.

Nacha, les vagues sont si difficiles à passer... Il me tarde de te lire à nouveau quand tu auras trouver la clé pour arriver à surmonter cette vague ci...

Dakaria, profite bien de ton séjour à la montagne, ça ne sera que bénéfique pour bébé- espoir!

De mon côté, oui, la séparation avec mon mari est dure comme lui comme pour moi. Voilà 3 semaines seulement que nous sommes dans cette situation et nous sommes déjà saouler. En plus, je sais que les allées- retour en avion sont très fatigants. Ma sage- femme m'a demandé de ne plus prendre l'avion, alors on ne peut pas se partager les voyages. Il est malade, je lui ai dis de se reposer ce week end, mais je sais qu'il rentrera quand même pour deux jours même s'il doit arriver à minuit. Demain, j'ai l'échographie morphologique du 3ème trimestre et il ne sera pas là. Nous aurions tant besoin d'être réuni pour cette période cruciale qui est l'attente de bébé espoir. L'un comme l'autre, nous avons déjà remué des solutions pour déménager plus vite mais il n'y en a pas.  Odélia, c'est toi qui parlait d'acceptation. Nous gardons nos sentiments l'un pour l'autre car nous savons que nous n'avons pas le choix, alors on fait bonne figure, on insiste sur le positif, on s'encourage l'un et l'autre.

je vous embrasse les filles.

Vie c'est normal que tous ces résultats te rémue, c'est toujours compliqué d'apprendre pourquoi son petit est parti, avec ou sans cause. Ce qui nous avait "rassuré" nous lors des résultats d'autopsie de Sacha c'est que ce n'étais en aucun cas génétique, ni héréditaire pour une autre grossesse..

Nacha je te serre fort contre moi, je sais ô combien la vague peut être forte. Laisse toi aller, pleure autant que tu en as envie, laisse tes émotions te porter et tu seras "mieux", plus légère ensuite. 

Dakaria, je t'ai répondu sur "les grossesses suivantes"

De mon côté ca va mieux, j'ai eu la bonne ou mauvaise idée, je nne sais pas, de regarder sur internet pour ce "problème" de rein, qui est un sans en etre un et beaucoup de petits bébés ont eu ça et vont très bien maintenant. Mais bon c'est vrai que dans nos situations un simple petit truc nous fait nous posé des milliers de questions. Nous mettons tout notre espoir dans ce bébé, si il devait y avoir un énorme problème je crois que je ne m'en remettrais jamais. Je crois avoir la force pour surmonter une telle épreuve une fois mais pas deux. D'ailleurs, je fais pleins de cauchemars en ce moment, cette nuit, mon rêve était horrible, on avait le pré sentiment que bébé espoir allait aussi partir et Julien m'avait dit "on va boire à en perdre la tete, prendre la voiture et se tuer" je me suis réveillée en sursaut, les larmes me sont montées et j'ai senti un coup de bébé ce qui m'a rassuré, mais c'était horrible, vraiment. Je crois qu'on a pas fini de faire des nuits blanches !!! Sinon, cet après midi j'ai trié toutes les affaires de mon Sacha pour voir ce que j'allais remettre ou non a bébé espoir, ça a été compliqué mais moins que ce que je croyais. Je n'ai pas pleurer, par contre il y avait encore son odeur sur les vêtements et ca, ça m'a fait tout bizarre. Enfin bon, moi qui ne voulait absolument ne rien remettre j'ai repris quand même pas mal de choses. Par contre les vêtements que je lui mettais le plus souvent j'ai décidé de ne pas les réutiliser, je ne veux pas faire de transfert ! Sacha est Sacha et bébé 2 est bébé 2, un nouveau départ, une nouvelle maison, un nouveau bébé !  Du coup je me retrouve avec pleins de vêtements en 1 et 3 mois et rien pour après car je ne veux pas trop m'avancer. Sinon bébé est toujours en siège, on m'a proposé la version mais je l'ai refusé, encore ! Si ça doit etre césarienne, ca sera césarienne mais je n'ai pas envie de prendre de risque pour le retourner et puis je me dis que si il est mis comme ça c'est qu'il doit y etre bien

Bisous les filles

Lucie nos messages se sont croisés. Je comprends à quel point le manque de ton mari peut te faire si mal. Vous serez réunis quand ?
Tu nous tiendras au courant pour l'écho morpho demain  Tu as préparé quelques affaires pour l'arrivée d'Anna-Rose ? Tu accouches dans la même maternité que pour Laura ou non ? Tu comptes reprendre quelques vêtements que tu avais acheté à Laura ou pas du tout ? 

Moi je me dis, quand je tri toutes les affaires, que ça y'est, notre nouvelle vie de famille va reprendre, qu'un bébé reviendra dans notre vie, mais j'espère tant ne pas revivre le même cauchemar que pour Sacha.

coucou les filles!

Nacha prend le temps, tu reviendras après la vague ..

Lucie je comprend bien que le fait d'être chacun dans un pays est difficile à gérer dans tout les sens du terme, il est évident que tu préférerais qu'il soit là, j'espère que le temps va passer vite et que vous pourrez enfin être installé tous ensemble dans votre nouveau chez vous  
hâte que tu nous racontes ton écho de demain, j'imagine que cela va pas être simple pour toi d'y aller seule et pour ton mari qui aimerait être avec toi!

les filles je pense bien à vous!

Hier c'était les 17 mois de mes petits anges, aujourd'hui 17 mois de l'envol d'Océane et le 24 sera les 17 mois d'envol de Dylan, le 27 notre dernier au revoir.... ces maudites dates qui nous poursuivent chaque mois..... puis je me dis que pour ma crevette elle est prévu le 26 mars mais je m'attend à une date la reliant à sa sœur ou son frère, le 24 est lié à ma nièce qui est du 24 novembre, le 27 est lié à mon neveu qui est du 27 septembre. Le 22 mars 2014  était leur date de conception... 

Dakaria, Vie je vous ai répondu sur l'autre post  !!!

je vous embrasse, douces pensées à nos anges envolés

Fanny, figures- toi que je me pose les mêmes questions que toi... C'est tout naturel de se re- servir des vêtements du grand frère pour le deuxième, mais quand le grand frère n'est pas là pour égayer la maison, alors ça devient délicat...
Lundi, mes beaux- parents ont ramené les meubles de chambre- bébé et j'ai demandé à mon père de tout entasser même pas monté dans un coin. Tous les vêtements de bébé/affaire de puériculture/ de soin sont rangés soigneusement dans des boites en plastique. Mon amie m'a aussi prêté un sac de vêtements nouveau née/fille (les mêmes que je lui avais rendu après le départ de Laura), c'est quelque part dans mon fouillis. Tout est entassé ici et là, je n'ai pas mis le nez dedans, je prévoie de m'en occuper quand je serai prête et je ne me sens toujours pas prête.
Ce qui est un peu plus facile pour moi que pour toi, c'est que tout ce que j'avais prévu pour son retour à la maison est resté vide et jamais utilisé, donc il n'y a pas son odeur et beaucoup de ces choses sont soit neuves soit ont été utilisées par mon fils.
A la maternité, tous les vêtements étaient fournis, à l'hôpital aussi. J'ai un sac avec toutes ces petites affaires qui lui ont servi pendant 4 jours. Ces affaires là, non, je ne les utiliserai pas. Sa couverture non plus. Je ne veux même pas savoir où se trouve ce sac, ça me rassure qu'il est quelque part, mais je ne veux plus le voir.
J'ai un très bon coussin d'allaitement bien confortable, que j'ai utilisé pour mon fils. Ce coussin d'allaitement, je ne peux plus le voir non plus, car je revoie Laura dessus agripper mon sein dans un élan de vie et me parler avec ses petites mains. Je ne le ré- utiliserai pas. Demain, j'ai prévu d'aller en acheter un autre coussin d'allaitement. Je garde aussi précieusement un petit nounours qu'on m'avait offert après le drame et auquel je m'étais raccroché en me disant qu'il serait pour bébé espoir.
Voilà en gros tous mes préparatifs: un nounours, un coussin d'allaitement que je dois acheter demain, deux boites de liniment (je ne veux pas quand même que mon bébé ai les fesses rouges:), un nouveau pyjama d'allaitement, des boites en plastiques en vrac quelque part et des meubles pas montés en attente.
Ma valise pour la maternité, et bien, j'ai tout dans la tête, le minimum, le strict nécessaire et je ne compte pas la préparer avant la toute fin février.
Oui, je vais accoucher dans le même hôpital que pour Laura parce que j'ai une immense confiance en ma sage- femme. C'est elle qui m'a sauvé de la césarienne lors de l'accouchement de Laura, c'est elle qui a fait de sa naissance un instant magique, c'est elle qui nous a accompagné lors du décès, c'est elle qui a été la seule à ne pas me dire de conneries pour cette troisième grossesse, je me sens en sécurité avec elle.
Après, j'ai des angoisses: celle d'avoir des crises de panique à la maternité si on ose me séparer du bébé pour la toilette, celle d'accoucher seule!! Et oui avec un mari à l'étranger et des membres de la famille que se relaie, ça fait des vides... C'est pour ça que je vis au jour le jour. Je prends plaisir à sentir ma pucinette bouger et avoir le hoquet, prenons les choses une à une comme elles arrivent!
Et toi, dans quel hôpital vas- tu accoucher?

Pépette, je vois que tu arrives à te raccrocher à d'autres dates qui symbolisent aussi la joie. Tu trouves la parade, c'est bien. Mais je le répète, prenons les choses comme elles arrivent! On verra bien...

Hello tout le monde.


Odelia, vie, ne vous inquiéter pas, il n'y a pas de soucis . De tout manière nos anges, on y pense tous les jours, peut importe les dates en fin de compte.

Lucie, rien n'est facil et évident pour toi en ce moment, j'espère que tu arrivera a surmonter tes angoisses.
Vient vite nous partager ce que tu as ressenti avc l'écho d'aujourd'hui.

Pépette les datent sont prochent, on pense toutes a toi.

Fanny, c'est bien si tu as réussi a faire le tri dans les affaires. Et c'est sur que ça te fait imaginer ta nouvelle famille.

Ici, ça va. Contrairement a vous, je suis déjà dans le rangement de la chambre.
Faut dire que je n'en peut plus de la voir dans cet état . Alors j'ai pris mon courage a 2 mains, g tout ranger ( des affaires a nous qui traine depuis 2 ans....)
J'ai même déjà acheter un nouveau meuble..!!!!
Ça me permet de me projeter dans cette nouvelle grossesse.
Ce BB , on l'attend depuis plus d'un an.... J'en peu plus de ne pas l'avoir....

Sinon, je pense que je le sens un peu.... C'est léger... Mais je veux y croire.
Ça ne fait pas comme son frère, mais en même temps c'est normal on sais ce que c'est une grossesse aussi maintenant.

Les filles je pense a vous chaque instant de la journée.

Biz

Bonjour les filles

Quelques jours se sont écoulés depuis ma dernière visite, et que de posts à rattraper.
Nacha, je pense à toi, je pense à ce que tu vis en ce moment, à cette vague qui déferle sur toi, à cette cruelle réalité. J'espère que tu as pu mettre en place quelques ramparts contre cette vague, que tu peux t'entourer d'un maximum de douceur et d'affection pour passer la date du 23 et ces jours qui l'encadrent. On pense à toi, on est là, on te soutient...
Lucie, malgré tout ce que tu endures, ton positivisme, et carpe diem sont impressionnants. Je suis désolée que ton papa t'est blessé, involontairement il a prononcé une parole bien indélicate. Je suppose que son amour de papa et de grand-père est aussi blessé, et qu'il a peur pour vous. Même les gens les plus proches et les plus aimants peinent à comprendre notre souffrance, nos humeurs, nos peines...ils voudraient mette un baume sur nos blessures...mais ils ne le peuvent et se montrent parfois, souvent indélicats. J'espère que cette situation d'éloignement avec ton mari ne s'éternisera pas si longtemps, que vous trouverez une solution, que vous êtes courageux. Comme tu le dis, le seul choix qui s'offre à vous c'est de vivre au jour le jour et d'accepter cette situation. Après ton papa, qui sera auprès de toi?
Pépette, MonétoileThéo, ces satanées dates nous persécutent...ce sont les seules dates que nous avons avec eux. Pour moi, le souvenir d'une date de bonheur sera demain, le 22 de l'année dernière nous apprenions que j'attendais, non pas un, mais deux bébés...une belle date..qui aujourd'hui me fait sourire en pleurant...
Vie, ce mystère du départ de Vadim est parfois difficile à encaisser, pourquoi un petit être si parfait a du partir et laissé démunis ses parents...ce pourquoi nous, pourquoi eux est pour moi le plus grand mystère de la vie de nos tout petits..et il n'y a aucune réponse qui puisse être à la hauteur de notre souffrance...je te souhaite de pouvoir bientôt reprendre le parcours d'un bébé espoir, de lutter pour la vie, pour un avenir. Tu as de la force et de l'énergie, du courage, et tant d'amour à offrir.
Odélia, ça y est, un projet PMA se concrétise pour toi, grande guerrière. Je te lis en mode warrior, malgré tout! le yogga, bueno! de la relaxation et concentration sur toi même, sur ton projet bébé. quelques semaines et tu seras en mode action!
Dakaria, bravo pour l'écho, tu dois être rassurée...et vivement cette semaine à la montagne pour te détendre, cocooner, dorloter bébé!
Fanny, quel horrible cauchemard...le subconscient travaille! j'espère que les prochaines nuits seront plus calmes et reposantes. Le tri des affaires, cela doit être bien difficile, mais c'est aussi sûrement une préparation à l'arrivée de bébé, à la place respective de chacun de tes enfants dans ta tête, dans les faits, dans les affaires. Lucie a eu les mêmes réflexions qu'un couple du groupe de soutient, le papa disant que le futur bébé allait reprendre la chambre et lit de son grand frère...que dans la vie, c'est normal que le petit frère profite de la place et des affaires du grand...c'est aussi continuer à faire vivre le grand frère...

Ici, ben pas grand chose à dire, hier écho et prise de sang rien ne bouge, pas de follicules qui s'émancipent!! piano piano ma dit la SF..faut aller doucement pour éviter hyperstimulation...donc prochaine Echo et pds, demain!
Hier j'ai passé la journée avec une mamange, on est allé déposé un cyclamen blanc sur la tombe de sa petite..et bien sûr on a parlé de tout de rien, mais surtout de nos petits et de nos espoirs, on s'est fait un film pour l'avenir...d'être enceinte ensemble et de pouvoir cocooner, faire les magazins bébés ensemble..un doux rêve

Je pense à vous les filles, je vous serre fort dans mes bras.

Lucie oui comme tu le dis il faut prendre les choses comme elles viennent, moi je ne réutilise aucune affaire nous avions à peine commencer leur nids douillet et on a revendu les peu de choses mise à part une table à langer murale que personne ne m'a repris mais je ne pense pas l'utiliser! On a commencé à penser puis à acheter aussi le lit que l'on a déjà monté parce que j'ai ma chienne et je voudrais pas qu'elle soit jalouse et surtout on veut qu'elle s'y fasse avant! Ma belle sœur nous a donnée des affaires de ma nièce et de mon neveu sa aurait été que mois j'aurai attendu pour les laver mais lui mon homme enchaîne les tournées de linge je pense que c'est sa façon à lui de se rassurer nous savons toute que nous réagissons différemment de nos hommes , par contre ma puce ne sera pas dans la même chambre sa c'est impossible pour moi, elle sera dans notre chambre, quand nous aurons déménagé elle aura la sienne mais pas maintenant.. J'ai tellement hâte d'arriver à la fin de grossesse pour la tenir dans mes bras, ma peur était d'accoucher trop tôt comme vous le savez! puis là j'ai toujours peur de se retrouver encore une fois que tout les deux au lieu d'être réunis......., enfin je pense que cette peur nous l'avons toutes!
Pour ce qui est de la maternité je pense qu'on aura toutes notre façon de gérer le stress, moi j'ai changé d'hôpital c'est un choix personnel ne voulant pas me retrouvé dans les mêmes lieux, puis surtout je ne voulais pas continué avec ma gynéco qui malgré son professionnalisme n'a pas su nous accompagné sur le côté relationnelle.... autant les infirmières et sage femme ont été adorables! Puis ce qui me rassurait c'est que là où je suis suivi actuellement est un niveau 3 donc au cas où j'aurai accouché plus tôt ou même si elle a besoin d'être en réa nat niveau 3 je serais près d'eux et pas séparé à plus de 80 km... comme je l'étais avec Océane et Dylan..
Pour les dates je pense qu'il ne faut pas trop que je mette à lier le tout... d'ailleurs c'est pour sa qu'en premier temps je fais des cours de préparation à l'accouchement avec ma sage femme pour éviter de lier l'accouchement à la mort... mais à la vie et d'arriver à gérer!!
Viens vite nous raconté ton écho  

MonEtoileTheo tu as raison de pouvoir faire du tri, c'est vraiment quelque chose de propre à soi et j'imagine bien que cela te fasse projeter vers l'avenir avec bébé  on sens ton impatience et je crois que l'on est toute dans le même état d'esprit on a hâte de dépassé l'accouchement puis pour Lucie et Fanny de dépassé les premiers jours et premiers mois!!!!
Oui d'une grossesse à l'autre sa change, je me souviens que pour Océane et Dylan j'avais tout juste senti comme des bulles alors que cette fois c'est plus direct!

Flo, oui ces dates nous envahissent tant.. certaines nous rappelle que nous étions heureuse à ces dates et aujourd'hui elles nous rendent triste, les autres sont vraiment les dates cauchemardesques et nous font si mal....
Pour ce qui est des follicules il faut y aller en douceur la SF a raison il faut éviter l'hyperstimulation à tout prix  puis ce n'est pas parce que là rien ne bouge qu'à la prochaine écho il y aura rien :)moi j'y crois pour toi !!!!!! J'espère que cette journée avec cette mamange t'as fait du bien, ainsi qu'à elle, sa sera magnifique ce bel avenir que vous voyez ensemble!

Ici aujourd'hui je vois un de mes collègues en fin de journée!

je vous embrasse

Salut les filles,

Flophano, j'ai entendu que l'hyperstimulation était une très gros problème. alors que ça aille doucement, c'est sans doute plutôt bon signe. J'espère que ton soin- visage t'as fais du bien.

Pépette, tu as vraiment fais le bon choix de suivre une préparation à l'accouchement. Ca te permet d'envisager la naissance bien entourée.

Monetoiletheo, te voilà à la fin du premier trimestre, une bonne étape de passer!

De mon côté, j'ai eu la troisième échographie morphologique aujourd'hui. La date d'accouchement est prévu pour le 21 mars (mais j'accouche toujours deux semaines en avance sur les dates officielle). Ma puce pèse 1750 gr et elle a déjà beaucoup de cheveux!!
Surprise, les extrasystoles sont de retour... Tout a été parfait pendant les 2 derniers mois... C'est revenu sous une forme moins grave (bonne fréquence cardiaque, bon rythme, juste quelques extrasystoles ici et là tous les 7/8 battements qui viennent on ne sait pas pourquoi)...
Le point de vue de la gynéco c'est qu'elle constate que le bébé se sent bien, qu'il n'a pas de malformation, qu'il grossit bien, qu'il bouge bien, qu'il est la tête en bas, bref, pour elle ce bébé va bien. Elle dit que les extrasystoles, c'est un problème bénin qui étrangement se résolve définitivement à la naissance quand on coupe le cordon!
Mais au vue de mon dossier, elle ne peut pas me dire de ne pas retourner voir la cardiologue dans 3 semaines pour contrôle, chouette, ma copine la cardiologue, moi qui me faisait une joie de ne plus lui rendre visite...

Bisous les filles

coucou Lucie!
j'espère que comme le dis la SF mes extrasytoles se résolvent à la naissance, puis dans sa situation elle n'a pas que trop le choix de voir la cardiologue pour contrôler! c'est toujours très angoissant ... 
je t'embrasse et pense bien à toi

Coucou les filles,

Lucie chouette que ta puce grandisse bien, si pour elle "tout" va bien c'est cool. Pour les extrasystoles, je n'y connais pas grand chose mais si elle t'a dis que ca se resolvait tout seul alors à voir... Je comprends que ca ne t'enchante pas cette nouvelle, je crois qu'on est tellement dans l'espoir que tout aille bien et que rien ne recommence comme ce qu'on a vécu qu'on s'inquiète parfois pour rien. Pas évident !


De mon côté ça va, mise à part que je marche comme une mamie, j'ai le dos en compote et j'ai l'impression d'être enceinte depuis un moment. C'est tellement loooonngggg ces grossesses espoirs je trouve. Pour répondre à ta question d'hier, oui j'accouche dans la même maternité que pour Sache, quand il est parti nous n'avions pas été dans l'hopital de notre ville car il n'avait pas de pôle "réanimation pédiatrique" du coup mon accouchement pour Sacha s'est extrêmement bien passé alors pourquoi ne pas retourner là bas et puis tout le service connait mon dossier donc pas de panique. Je ne sais pas pourquoi mais je sens que je vais avoir une césarienne et que je vais accoucher le 1er Mars, pré sentiment ou non ? On verra bien. En tout cas une chose est sûre c'est que je suis pressée d'avoir mon bébé dans les bras. 
Je suis un peu comme toi Lucie, niveau rangement, j'ai surtout pleins de vêtement dans notre chambre, derrière un rideau, il faudrait que je commence les machines vu la tonne de vêtements que j'ai mais je ne trouve jamais le temps, et puis je crois qu'inconsciemment j'ai peur..


Je vous embrasse les filles, bonne soirée à vous !

Oui Fanny, c'est exactement ça: "on est tellement dans l'espoir que tout aille bien et que rien ne recommence comme ce qu'on a vécu qu'on s'inquiète parfois pour rien".
On m'aurait raconté cette histoire d'arythmie avant, j'aurais dis merci pour l'info, à la bonne heure, ça va pas faire avancer le schmilblick. Pourquoi, parce que le décès d'un bébé m'était in-con-ce-va-ble.
Ca me rappelle une maman qui était suivi pour arythmie aussi en automne dernier et que je rencontrais à chacune de mes visites. Le rythme cardiaque de son bébé était de 70/min. Elle se projetais, elle amenait l'aîné aux échographies pour lui faire voir son petit frère...
Quand un gros problème est détecté pendant la grossesse, on propose un img, c'est terrible pour les parents, c'est horrible pour la maman qui se prend à elle toute seule toute la douleur en pleine face, mais l'entourage se dit que les médecins ont bien fait leur travail et qu'ils ont pris les actions adaptées. Mais quand le problème n'est pas détecté, que l'enfant nait et qu'il est déclaré en bonne santé, la mort de cet enfant dépasse notre raison. Du coup, j'ai l'impression que mes valeurs du possible et de l'impossible sont biaisées et que je prends tout au pied de la lettre.

Les filles, je fais a nouveau des crises d'angoisse, j'ai eu du mal a dormir cette nuit, c'est a cause des extrasystoles isolees qu'on a diagnostique hier, ca avait commence comme ca la derniere fois et ensuite le rythmecardiaque etait descendu tres bas. Et si on me declenche l'accouchement et que je suis toute seule a la maison avec mon fils? J'en veux a mon mari, j'en veux a tout le monde de me laisser seule en cette fin de grossesse.

Lucie,
Ton angoisse n'est que normal.
Mais tout se passera bien.
Nombreux doivent être les BB qui ont se problème mais que personne ne vois car ils ne s'attarde pas dessus. Perso mon gyneco n'a jamais regarder plus que ça le cœur du mon fils. Il mettais le son, on entendais battre et hop il arrêtais . Donc sa se trouve moi aussi il y avais des petit soucis de cœur.
Fait des séance de yoga, de relaxation et focalise toi sur le fait que ta petite grandit comme il faut, et qu'elle va bien.
Je pense fort a toi .

Fanny, pour ma part au dernier rdv avec gyneco, un mois avant le terme, il m'avais dis " bon tjs en siège, on cherche pas, rdv dans 15 jours pour une césarienne programmée, on pourrai avant mais c'est comme ça, une programmer c'est que 15 jours plus tôt, mais si on veux on peut demain, le dernier mois ne sert a rien" .... ( avec du recul oui j'aurai préférer le lendemain.... J'aurai eu mon BB.... Bref)
Si ça t'angoisse tant que ça, parles en avec ton gyneco, ta encore un peu le temps.

Pépette, oui je suis très impatiente.... Impatiente d'avoir mon prochain rdv gyneco ( mardi!) , bon ça va être dur, va falloir refaire le dossier ( c'est avec le nouveau!!!) mais au moins comme ça sera fait! Hâte d'avoir une belle écho, une belle image souvenir...!!!!
J'en ai marre de tourner en rond chez moi...!!! Alors aujourd'hui c'est journée chez les parent...!!!! Pour faire du tri dans les affaire que ma mère a remaner l'année dernière lors du déménagement....!!!! Lol

Lucie tes angoisses sont normales et justifiés, je suis sûre que tu vas arrivé à gérer car finalement on es plus forte que l'on pense parfois, c'est normal d'en vouloir à la terre entière c'est un sentiment que l'on a toutes eu ou que l'on a !!!! 
Je suis tout à fait d'accord avec MonEtoileTheo moi non plus ils écoutent leur cœur à la première grossesse et à celle ci sans jamais approfondir!!!

MonEtoileTheo j'imagine ton impatience elle est normale et même si le dossier tu doit le refaire après sa sera fait et tu seras en confiance je te le souhaite, ainsi que d'avoir une belle image souvenir!! 

Hier j'ai vu mon collègue, j'ai passé une heure sympathique avec lui comme toujours, ce que j'adore chez lui c'est qui ne fait pas semblant d'écouter, il le fait vraiment et fait bien attention à ces mots!! Il me pose des questions sur ma grossesse ais pas seulement il m'a demandé aussi pour ma première grossesse même de voir des photos de Dylan il avait déjà vu le portrait d'Océane et de Dylan, sincèrement sa fait du bien de pouvoir ne pas être jugé par une personne qui ne l'a pas vécu.. 
Aujourd'hui je vais allé chez ma grand mère

je pense bien à vous toutes!!!!!!!
je vous embrasse

Coucou les filles,

Lucie tes angoisses sont normales mais ne te focalisent pas dessus, je sais c est plus facile à dire qu'à faire.. C est vrai que de gérer cette fin de grossesse toute seule ne doit pas être simple mais dit toi qu'il ne te déclencheront pas maintenant si c'était le cas. Ton mari revient quand ? Tout comme les filles mon gynéco me fait écouter le cœur, il regarde si tout va bien et basta.. Ce n'est pas très "approfondi". Apres pourquoi chercher les problèmes la ou il n'y en a pas. 
J'ai une question qui me taraude dans ma tête depuis un moment, comment ça se fait, avec les technologies d aujourd'hui que les médecins n'ont rien vu avant pour Laura ? (J'espère que ma question ne t offensera pas)
J'ai une copine qui a un bébé de 6 mois et qui a une tumeur aux poumons, les médecins l'ont vu des la deuxième echo et lui ont demandé ce qu'elle comptait faire, il lui ont proposé une IVG, chose qu'elle a refusé.. Le bébé est toujours malade à la moindre sortie et se fait opérer en Février.. 

Monetoiletheo, refaire un dossier, ré expliquer encore et encore ton histoire c est toujours aussi éprouvant je trouve mais au moins tout sera fait comme il faut et tu seras plus tranquille Apres. Pour mon bébé espoir oui j'ai encore le temps mais bon ca m étonnerai Sacha ne s est jamais retourner et là je crois que c'est mal barré aussi. La gynéco m a dit qu'il n y avait pas de raison de programmer une césarienne étant donné que j'avais accouche par voie basse de Sacha et qu'il ne faisait que 2,770kg mais la mon bébé est estimé à 3,5jg je trouve ça un peu gros. À voir. Je vois ma sage femme le 16 février elle m'en reparlera sûrement en détails à ce moment. 

Pepette, oui ça fait du bien que certaines personnes s'intéressent vraiment à ton histoire sans te juger et sans l'avoir vécu ! Ça prouve que nos anges ne sont pas oubliés !

Les autres filles, Dakaria, Maemilo, Flo, Nacha j'espère que vous allez bien. Nacha revient nous en forme avec pleins d ondes positives.

De mon côté cet après midi c est rendez vous chez l ostéopathe j'ai un mal de dos pas possible J’arrive ! Meme plus à marcher, c'est pour vous dire.. Et puis sinon vu le temps ici, ca sera repos apres !

Coucou les filles,

C'est à mon tour d'annoncer que le moral n'y est pas en ce moment.Journée difficile pour les deux mois d'étoile de mon Milo...Je vous lis toutes, et je pense à vous mais je manque de "mojo" aujourd'hui pour vous répondre.

Une pensée d'amour pour tout nos anges.

Oh Lucie comme tu as le droit d'être angoissée  ! accorde toi cela sans pour autant ne fixer ton attention sur ces angoisses ! oui j'imagine plus facile à dire qu'à faire ... mais je te sens tellement courageuse, déterminée, intelligente ... à travers tes mots ici que je t'en sens capable !

courage ma belle

MaeMilo grosse pensée pour toi et ton loulou aujourd'hui <3

Un petit cadeau pour vous remercier de votre présence et de votre gentillesse (cliquez sur l'image pour la déployer en plus grand)
Je pense aux anges trop nombreux dont j'ai lu l'histoire ici. Je pense à leurs mamans parfois si tristes, qui ne manquent pourtant pas de courage ni de coeur pour tendre la mains aux autres... Je sais que nous sommes nombreuses à traverser des instants difficiles.

<3 Merci les mamanges, vous êtes formidables.

bonjour les filles,

Lucie ce que tu ressens est tout à fait normal. Mais ne cède pas à la panique. Si la gygy est sereine alors dis toi que c'est parce que ce soucis est courant chez les bébés mais pas inquiétant pour autant.
Mais si vraiment tu as peur de ce que te dira la cardio lors du prochain controle alors peut etre ton mari ou quelqu'un de ta famille peut prendre ses dispositions pour être présent avec toi afin que si vraiment il faille t'accoucher avant terme, tout soit déjà prévu?
Mais une fois encore, ne te stress pas trop car bébé t'a déjà prouvé que c'était une warrior

Fanny l'osthéo peut encore intervenir quand t'es à ce stade de la grossesse??
Pour le fait que bébé soit en siège franchement il n'y a rien d'inquiètant, il peut encore largement se retourner et puis au pire ba c'est qu'il se sent bien comme ça!
Euh le cauchemard de ton chéri était affreux!!

Concernant les affaires de bébé moi je n'ai gardé que les meubles et le matériel genre matelas à langer, biberon, etc. Pour Eliel à la base je ne voulais rien acheter avant la naissance mais au final, j'avais peur d'être trop en galère après la naissance, sachant que comme je suis seule ça aurait risqué d'être vraiment compliqué. Du coup j'avais tout acheté sauf les couches! Et j'avais commencé par la poussette.
Aujourd'hui bébé n'est pas là et j'ai cette poussette en horreur!!!
Du coup la prochaine grossesse je ne veux rien acheter en avance. Il sera toujours temps d'envoyer quelqu'un acheter quelques vêtements.

MonEtoileThéo vivement ton écho!!!

Flo ton gygy a raison d'y aller doucement dans la stimulation. T'inquiètes pas ils vont bien pousser les petits fofo

Nacha je ne pourrai pas me connecter demain dans la journée mais tu peux être sure que je penserai fort à toi et à bébé Mila. J'espère que tu sera bien entourée pour cette journée...

MaeMilo courage, j'espère que cette vague qui te touche passera rapidement.

Ici rien de spécial.
Mardi prochain j'ai mon injection de décapeptyl mais je suis un peu dans le flou. Vu que je n'ai jamais suivi ce type de protocole, je n'ai aucune idée du temps qu'il doit prendre exactement, je suis en terre inconnue quoi.
J'ai juste hate d'etre à la fiv elle même, mais en même temps j'ai vraiment envie d'y aller zen donc je sais que le temps qu'il reste m'est utile pour cela. 
Cette semaine j'ai eu des petits coups de mou, des moments dans la journée où d'un coup la douleur de l'absence de mon fils surgissait brutalement et s'en suivait une crise de larmes. Mais je crois que ça me fait du bien car bizarrement plus je pleures, plus je ressens une espèce de lacher prise, comme si j'avais vraiment besoin d'évacuer cette douleur. Puis je réalise aussi que depuis maintenant 2 ans et demi, entre les annonces de mon infertilité, les essais fiv, la grossesse, le décès d'Eliel, le deuil puis maintenant ce projet de fiv do, je vis en permanence sous pression,
tout le temps à réfléchir, à chercher des solutions, à organiser les choses, à encaisser les coups durs. Et là je sens quej'ai juste besoin de temps en temps de me poser, en me disant "voilà, les choses sont comme ça, c'est dur, c'est triste mais je n'y peux rien donc je l'accepte". Comme me l'a dit ma sophro, jusqu'à présent j'ai toujours fonctionné en me disant "ok je suis triste mais je vais essayer ci ou ça, ou je suis en colère c'est parce que ci ou ça" alors que des fois on a juste besoin de dire " je suis en colère, je suis triste, ou même je suis heureuse, point", sans aller plus loin.
En gros, je dirai que ça va dans l'ensemble;)

Bon weekend les filles

Plein de bisous volants à tous nos anges

MaeMilo nos messages se sont croisés. C'est vraiment adorable ce que tu as fais!!! Merci beaucoup

Merci Maemilo pour ton super dessin ❤️
Odelia par ton message je comprends que tu n as pas de Cheri ? Si j'ai bien compris tu es drôlement forte de tout faire toute seule. Les crises de larmes elles sont encore fréquentes pour moi aussi Et tout comme toi une fois qu'elles sont passées tu te sens super soulagé. Ma psy m a toujours dit "laisser aller vos émotions, pleurer tant que vous le voulez car les larmes d aujourd'hui ne seront pas les mêmes que celles de demain". 

L'ostéopathe, oui, tu peux y aller meme à 8 mois de grossesse. Il m a regardé le bassin et m a dit "il aura plus de place pour se tourner" alors à voir...

Coucou les filles,

Nacha mes premières pensées sont pour toi et pour Mila, toujours emplies d'affection et de réconfort pour cette vague si violente et bien légitime...
Fanny, ostéo et repos, c'est un bon programme pour amorcer ce we... J'espère qu'il sera efficace pour les manipulations, que tu puisses retrouver ta jeunesse!
MaeMilo, que de douces pensées pour toi et pour Milo en ce jour, prend soin de toi, ménage toi une bulle bien à toi, avec de l'attention et du réconfort... Merci pour cette belle image de nos bébés, tu es touchante...
Pépètte, contente que ce moment avec ton ami est été des plus bénéfique, ça fait un grand bien de voir l'attention, l'écoute et la reconnaissance qu'ont certains pour nos enfants partis trop tôt...

Vie, je vois que tu digères avec beaucoup de raisonnement les résultats que vous avez eu, je t'admire... Avec quelques explications et surtout éloigner les pistes génétiques te permettront d'envisager bébé espoir avec le plus de confiance possible...

Monétoile, tu y es presque à ton rendez vous!!! Je comprends ton impatience, de revoir bientôt bébé! C'est bien aussi que tu aies envie de bouger un peu, de profiter de tes proches!

Lucie, je comprends dans quel état tu es... Chaque bonne nouvelle redonne beaucoup d'espoir et de sérénité, même provisoirement... Et que tout bascule aussi vite dès que quelque chose ne va pas... Tu es seule pour tout gérer, tenir le coup pour ton fils, pour rassurer ton mari, le cap de l'année sans Laura, bébé espoir bientôt là, ça fait beaucoup de choses... Je trouve très bonne l'idée d'Odélia, de formuler clairement à ta famille que leur présence est nécessaire, peut être que chacun à sa mesure fera en sorte de combler au mieux le vide qui t'entoure...
Le yoga t'avait fait beaucoup de bien aussi, j'imagine que tu n'as que peu de temps pour toi, mais si tu pouvais ponctuellement t'aménager une séance de temps en temps, ça te permettrait peut être d'atténuer un peu les angoisses... N'oublie pas que ta puce à venir n'est pas une petite nature, elle s'est bien développée, n'a aucun retard de croissance, bouge bien... Je sais que c'est facile à dire, mais accroche toi à ce qui va bien, ce qui est positif malgré tout ce méandre de constatations et d'avis médicaux...

Je me rajoute à l'ambiance mitigée du jour... Appel de ma gynéco ça matin, qui n'avait pas tous les résultats de ma dernière PDS, ils étaient partis à Paris.... Et le taux de free hcg a encore augmenté... Elle veut donc aborder mon cas en réunion multidisciplinaire, avec généticien, échographistes pour envisager la suite de la prise en charge... Elle m'a redit qu'ils recommanderaient fortement l'amnio le plus tard possible... Cette réunion doit avoir lieu lundi après midi, elle me rappellera mardi... Encore un long we m'attend, alors que j'étais dans ma projection vacances zen au grand air...
Et soulève encore des milliards de questions pour moi... Pourquoi cette amnio? Que faire si elle n'est pas bonne? Attendre 32SA pour faire cet examen, ça laisse trop de temps pour angoisser... Et en même temps, si ça pouvait lever un vrai doute après tout ce temps... Bref, je suis un peu perdue... Chaque nouvelle, jamais franchement bonne ( à part les échos) me fait vaciller, alors que je déploie tout mon énergie à baigner dans l'espoir, à faire que ce bébé me sente sereine et qu'il soit attendu avec confiance... Je me sens complètement schizophrène!!

Bon je vous embrasse toutes très fort, gros "moulon" collectif de réconfort ("câlin" dans le sud!) et doux baisers à nos bébés anges...

Ah mince Dakaria nouveau coup dur du côté des nouvelles quelle poisse je suis vraiment désolée pour toi j'aimerais tellement que ta grossesse soit le plus sereine possible !!! On mériterait bien ca quand même punaise !!! 

Toutes mes pensées les plus positives pour bébé et toi

Oui Fanny tu as bien compris  J'ai eu Eliel par fiv avec don de sperme donc j'ai vécu la grossesse seule et la perte de mon fils aussi du coup. Et là rebelotte, je repars au combat en mode célibataire. 
Pour l'ostéopathe c'est dingue, moi j'étais sûre que dépassé 5 mois de grossesse on avait plus le droit d'y aller. Si j'avais su!!!! Moi je me suis coltinée des maux de dos horribles pendant toute la grossesse et personne ne m'a dit que je pouvais aller chez l'ostéo ;(
Bref, tu fais bien d'y aller du coup!!

Dakaria cette histoire de taux est etrange mais ce n'est je l'espère qu'une bizarrerie comme on en voit parfois. L'écho était parfaite donc je ne vois pas pourquoi il devrait en être autrement.
Je suis degoutee pour toi vraiment. Tu arrivais enfin à souffler et te voila à te re-stresser ;(
Courage ma belle, puis si t'as besoin de vider ton sac on est là en attendant.

Odelia je t admire vraiment, je sais pas comment tu fais ! Enfin en même temps ma réplique est con, on a pas le choix que de surmonter cette épreuve. Mais je sais de mon côté si Julien n aurait pas été là je ne sais pas comment je m'en serais sorti c'est vraiment mon pilier ! En tout cas je te souhaite vraiment tout le bonheur du monde, tu le mérites amplement !

Dakaria je suis désolée pour tes taux, comme dit vie c est trop demande de passer une nouvelle grossesse "sereine" plutôt que de nous foutre un stress pas possible...

coucou les filles!

MaeMilo douces pensées Milo pour ces 2 mois d'envols, des bisous ma belle!! c'est vraiment adorable ce qu tu as fait milles merci je suis que la haut ils jouent tous ensemble!

Odelia je comprends que tu sois dans le flou pour ce prochain traitement, ils t'expliqueront correctement au commencement !! oui tu as le droit de baisser la garde de lâcher prise, cela ne peut que te faire du bien!!! Un peu de répit pendant toute cette période ou tu a encaissé chaque chose .. là tu as besoin de souffler!!

Dakaria je suis désolée de lire ces mauvaises nouvelles, j'espère fortement que ce soit juste une chose bizarre sans qu'il n'y est quoi que ce soit! car parfois il arrive qu'il nous trouve des choses étranges mais que cela ne soit pas impacté sur bébé! j'imagine du coup qu'il est si difficile de pouvoir rester zen, courage !!!

de grosses pensées à vous toutes, je vous embrasse

Nacha, mille et une pensées pour ta petite Mila en ce jour.
Je t'envois pleins d'ondes positives pour essayer de passer au mieux cette journée. Envois moi tous ce qui néfaste , je suis assez forte pour absorder tout ça et te renvoyer du positif a la place.

Salut les filles!

Tout d'abord une immense pensée pour Nacha en ce jour si particulier. J'espère que tu viendras vite nous rejoindre ici à nouveau quand tu te sentiras d'attaque. Nous nous joignions à toi pour déposer 1001 fleurs sur l'espace de repos de ce petit ange. Je t'envoie de douces pensées et je te serre fort Nacha.

Dakaria, je comprends ton état de stress, moi- même ayant beaucoup de mal à faire la part des choses. C'est très déstabilisant de s'entendre balancer des chiffres, des taux, des résultats d'analyses qui rentrent pas dans les clous mais en même temps personne ne les explique. Je comprends qu'on veut essayer de retarder une éventuelle amniocentèse pour réduire les risques de complications?

De mon côté, période pas facile non plus. L'année dernière ce même jour, je faisais quelques derniers achats puis mangeais un bon gâteau au chocolat, le soir vers 23h je ressentais les premières contractions et j'accouchais 3 heures plus tard d'un merveilleux bébé... Dur dur de ne pas se remémorer chacun de ces précieux instants fort en émotion.
Fanny, pour répondre à ta question. J'étais suivi par une clinique privée pendant la grossesse de Laura, nous payions d'ailleurs très cher en pensant recevoir les meilleures services. J'étais très satisfaite de ma gynéco russe, les échographies étaient réalisées par une femme qu'on m'avait assurée être une gynécologue. Mais en faite, après le drame, nous nous sommes aperçus que c'était un médecin généraliste qui effectuait aussi des échographie de l'estomac, de la prostate... La clinique devait l'employer pour un peu tout afin de payer moins cher. Cette femme a fait deux écho qui ont duré une heure chacune, en faite c'était de la poudre aux yeux, elle suivait sa check- list, zoomait sur un peut tout sans comprendre les images. Je me souviens qu'elle avait zoomer sur le coeur en comptant les 4 chambres avec nous, mon mari avait même demander "et qu'est-ce qu'il passe s'il n'y a pas 4 chambres?" et elle avait répondu "alors le bébé peut pas vivre". Quand je raconte cette histoire, ça parait irréaliste à tout le monde, moi la première. Après le drame lorsque nous avons eu une conciliation juridique avec la clinique, on a demandé à voir les diplôme du médecin. Ils étaient bien sûr gènes et ont refusé mais quand on leurs a dit que c'est devant un juge qu'ils allaient devoir les présenter, alors ils nous ont donné tous les dédommagements qu'on demandait. Le pire, c'est que cette dame travaille encore chez eux pour les suivis de grossesse et hônnetement, je comprends que d'un côté elle fasse ce que son employeur lui demande, mais d'un autre côté je ne comprends pas comment ce médecin arrive à s'arranger avec sa conscience en réalisant des examens pour lesquels elle n'a aucune qualification.

Je suis un peu plus soulagée car nous avons trouvé une solution pour que je ne reste jamais seule durant cette fin de grossesse. Heureusement mon papa est à la retraite cette année:) Ma mère et ma belle- mère ce relaie aussi, mon mari rentre les week- end. Il était inquiet aussi de me savoir seule parce qu'il voit bien dans l'état de panique où je me mets à chaque fois. J'ai vraiment besoin d'être accompagnée dans ces mois délicats. Je sais que si je me retrouve seule, je ne vais faire que pleurer. Mais tout va bien maintenant.

Je vous embrasse toutes.

Nacha une très grosse pensée et de très gros câlins pour toi aujourd'hui <3

Nacha de grosses pensées pour toi aujourd'hui, des gros baisers volants pour ta princesse Mila, beaucoup de courage pour toi mais aussi pour ton mari, reviens nous vite quand tu auras la force!

Lucie de douces pensées pour toi également et à Laura <3

je pense bien à vous toutes je vous embrasse

Chère nacha, je n'écris pas ici d'habitude mais je vous lis depuis longtemps. Aujourd'hui pour les 1 an de ta jolie Mila, j'ai une pensée particulière pour toi. Tendres bisous à ton ange.

Mila, je t'envoie d'infinis calins, de caresses pour tes un an. Ta maman est si admirablement forte, sa force est remplie de son amour pour toi. Nacha, je te serre très fort dans mes bras. j'espère que tu, vous êtes entourés d'amour et de soutient pour cette journée. prennez soin de vous avec la plus grande tendresse.
Lucie et Laura, je pense aussi à vous, à ces dates qui vont déferlées. Je pense aussi à cette petite puce qui va arriver. Je suis contente de te savoir, Lucie, entourée, soutenue pour affronter ce dernier virage de ta grossesse avec le plus de sérénité possible.

Les filles Dakaria, Pépette, Odélia, Fanny, MonétoileThéo, Vie, Mae (merci Mae pour ce cadeau si chaleureux!), ce soir allumons une bougie pour Mila.
Je vous embrasse
Florence

D'énormes énormes énormes pensées pour Mila et sa courageuse maman. Que dire de plus... J'espère que tu as réussi à te créer une petite bulle pour passer cette journée Nacha. 

Tres bonne idée Flo!

Une bougie brille encore ce soir pour tous nos anges et un peu plus fort pour Mila aujourd'hui <3

Lucie je pense très très fort a toi aujourd'hui. Une pensée pour ton fils, et une énorme pensée pour ta fille Laura.

Nacha, je continue a penser fort a toi aussi.

Une bougie éternelle brille tous les fjours pour tous nos amours qui nous manque

Biz a vous toutes.

Lucie ma jolie moi aussi je pense très très fort à toi et à ta famille, à ton fils et à Laura 
Gros câlin de réconfort et de paix

Je pense fort à Nacha et bébé Mila, hier était une journée pas comme les autres... Je suis en vacances mais une bougie a brillé dans mon coeur pour Mila...

Lucie, que de douces pensées pour ton fils et pour Laura... Je pense fort à toi aussi...

Coucou les filles,
Je passerai vous écrire longuement ce soir ou demain dans la journée. Je pense fort à vous et vous remercie du plus profond de mon coeur pour votre soutien...
Je vous embrasse fort.

Lucie je pense très fort à toi et à Laura, cette jolie poupée qui commencait sa vie terrestre il y a un an, qui fut si courte, et qui depuis veille sur ses parents, sur son grand frère et maintenant sur sa petite sœur. 
Je t'espere bien entouree Lucie pour aujourdhui et les quelques jours qui arrivent.

Lucie de douces pensées en ce jour des un an de Laura, j'espère que tu a été bien entourée en ce jour si éprouvant! je t'embrasse

douces pensées à tous nos petits anges

Je pense à vous Nacha et Lucie, je pense à Mila et à Laura. Je n'ai pas eu le temps de passer avant mais je pense très fort à vous !! 

Des gros bisous volants à vos deux puces qui sont ensembles avec tous les autres anges ❤️

Salut les filles,

Je tenais à vous remercier pour tous vos messages de soutien. Merci Nacha pour ton petit message aussi alors que je sais que tu passais aussi des moments difficiles hier. Mila et Laura reposent en paix. Je sais qu'elle aurait été toutes les deux de fantastiques petites filles si les choses s'étaient déroulées autrement. J'ai pensé aussi fort à toi Nacha en ces dates jumelles.

Je vous avoue que j'ai eu un petit passage à vide hier. Etre Mamange, c'est comme ouvrir une boîte surprise, on sait jamais ce qui nous attend au fur et à mesure que la vie passe sans notre enfant. Heureusement, j'étais bien entourée pour ce jour, sinon je me serais écroulée. Mon arrière- grand- mère a refusé de fêter ses 93 ans... Ca m'a peiné mais ni elle ni moi n'avait le courage de s'appeler au téléphone.
Je pressentais que ce début d'année allait être délicat, alors nous nous sommes arrangés pour qu'il y ai quelqu'un en permanence avec moi. Je crois que dans ces moments là, la règle d'or, c'est de ne pas être seule. Ce qui m'inquiète aussi, c'est que je ne veux surtout pas que mes états de faiblesse soit ressenties par mon fils et par le bébé que je porte. Je veux gardé un environnement sécurisant et serein pour tous les 2, et ça je ne peux pas le faire seule, après tout on est pas des super women, il faut accepter de se faire aider quand on sent qu'on peut pas...

Je vous embrasse les filles, et je vous souhaite une douce journée.

coucou les filles, un petit mot pour vous dire que je pense bien à vous!!! 
je vous embrasse, de douces pensées à nos anges d'amours !!

Bonjour les filles,

Nacha, Lucie, je pense beaucoup à vous ces derniers jours.
Lucie je suis heureuse de te savoir bien entourée, même si on le sait bien, cela n'empêche pas d'avoir des moments de tristesse. En même temps cela aurait été étonnant que tu n'en ai pas car même s'il y a du monde et même si bébé espoir est en route, l'émotion est quand même là.
J'aime assez l'image de la boite surprise car c'est vraiment le quotidien d'une mamange oui.
Concernant le fait de ne pas montrer des états de faiblesse je comprends oui que devant ton fils et pour bébé tu veuilles éviter mais il est aussi important quelquefois de s'autoriser à relâcher un peu la pression, à lâcher tout ce qu'on a en nous car c'est ça reste le meilleur moyen pour que ça s'en aille.

Nacha j'imagine que ces derniers jours n'ont pas été faciles, aussi j'espère que tout comme Lucie, tu as été bien entourée. 
Je déteste tellement vous savoir mal, même si je sais qu'on ne peut pas y faire grand chose et qu'on a toutes des périodes plus dures que d'autres à affronter ;(

MonEtoileThéo comment vas tu? ça pousse ça pousse le bidou ?

Fanny j'espère que ta séance osthéo t'as bien soulagée. Tu as encore une écho à passer à ça y est c'est déjà fait et tu n'as plus qu'a attendre la livraison?  
Pour le fait que bébé ne se soit pas retourné ba bon c'est qu'il doit se sentir bien comme ça hein, c'est le principal. Pour l'accouchement les médecins s'adapteront, ils ont l'habitude.
Pour répondre à ta question euh oui comme tu le dis si bien, j'ai pas vraiment le choix que de faire avec. Après c'est sur que c'est pas simple tous les jours. Au moment du décès de mon fils ça a été le plus dur parce que j'aurai aimé avoir quelqu'un sur qui me reposer psychologiquement. J'étais très entourée mais même les proches ne comprennent pas vraiment ce qu'on ressent. Les mois passant, j'apprend à relever la tête hors de l'eau mais c'est vrai que c'est difficile des fois. Par exemple gérer tout ce parcours pma seule à nouveau mais en affrontant en plus la question du don d'ovocyte j'avoue que qu'au départ c'était pas la joie! Mais bon c'est comme ça hein, ya pas le choix! 

Dakaria des news de la gynéco? J'espère que tu as quand même pu profiter un peu de ton weekend, meme si le coeur n'y était pas.

Je vous embrasse et envoie plein de bisous volants à nos petits anges