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 Mila, mon trésor...

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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 11 Déc - 10:46

Coucou les filles,

Nacha, je suis contente de lire que ton gynéco est plus positif. Avec logique et rigueur il n'a eu que des choses rassurantes à te dire. Ca n'enlève pas le raté, mais de savoir que l'écho parle dans le bon sens, ça doit te redonner de l'énergie, après t'être cru dans une impasse! J'en suis très heureuse pour toi. Les autres opportunités aussi, qui restent dans un coin de ta tête, ne doivent jamais te faire perdre espoir.
Je me permets un aparté,en tant qu'enfant adoptée, je peux te dire que l'amour reçu et donné entre ma mère et moi est immense et indéfectible. L'important est de savoir et pouvoir parler de l'histoire de cet enfant, pour chacun se sente à sa place. On est une fratrie d'un ainé "fait maison" et mon petit frère et moi adoptés, dans 2 pays différents, et notre fratrie est unie et qu'avec ou sans génétique l'amour est le même entre nous et pour chacun de nous!!  

Monétoile, elle n' a pas l'air commode ta gynéco. Je ne comprends pas pourquoi ton suivi de grossesse n'est pas plus soutenu, ça me semble pas normal. "Accident mécanique" ou pas, les grossesses suivantes nécessitent un suivi particulier, dans la fréquence des rendez vous et dans les écho plus nombreuses pour ne rien rater mais aussi pour nous rassurer... si tu le peux après les derniers résultats, même si ce n'est pas évident, un autre médecin plus à l'écoute te fera le plus grand bien pour te sentir en confiance.
Tu te sens comment physiquement? Pas trop de désagréments? Tu t'arrondies le soir? Moi je suis moins nauséeuse, un peu moins fatiguée et le ventre sous tension le soir, je suis obligée de rentrer le ventre pour fermer mon manteau le soir quand je vais bosser!!

Lucie, tu dois être près des tiens, j'espère cette escapade apaisante et bénéfique!
Vie, et pépette je vous ai laissé un mot sur l'autre post!
Mésange on ne se connait pas mais toutes mes pensées pour ta fausse couche... J'espère que tu te remets... douce pensée pour ton ange et ta poussière d'étoile...

Bon moi repos après un gros we et deux jours cette semaine, j'ai tenu bon! J'ai annoncé au jeune homme avec qui je travaille à domicile et à ses parents que je suis enceinte. Et ils m'ont beaucoup touchée. Je leur ai expliqué les circonstances médicales (cardiaques) et la perte de Clémence l'année dernière. Leur joie et leur émotion m'a rappelé que c'est avant tout une joie d'annoncer une grossesse. La maman qui a eu une grossesse particulière, son fils a une myopathie, m'a tout de suite rassurée, qu'elle espérait bien que je serais bientôt arrêtée, à son fils qu'il fallait qu'il me ménage!!! Ils sont adorables!Plus qu'une nuit à faire!!!
Il ne me reste plus qu'à rappeler à mon chef mon rendez vous de vendredi prochain chez ma gygy, pour qu'il se prépare à me remplacer le we... Je croise les doigts pour qu'elle m'arrête sans discuter mais au vue de mon boulot de nuit, les antécédents cardiaque et la perte de Clémence, et son sérieux, je ne vois pas pourquoi elle ne le ferait pas... 
Mardi soir écho des 12SA, je suis impatiente mais si c'est comme la dernière fois, je sais que la journée va être angoissante, on a rendez vous à 19h40 en plus, avec le retard inévitable, on va y passer la soirée!!!

Je vous embrasse toutes très fort, bon we et doux baisers à nos bébés anges!
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 11 Déc - 13:23

Coucou les filles,

Mon étoile Théo, j'espère que ce futur gynéco saura répondre à tes attentes, à tes interrogations. Il est important de se sentir en confiance et surtout de se sentir écoutée...

Pépette, je suis ravie de lire que ta crevette va bien! Petite ou dodue, peu importe, le tout c'est qu'elle soit en pleine forme. Tu m'as fait sourire avec tes mots sur sa tête allongée et sa taille fine :-) Cela m'a fait penser à ce que je disais pour Mila! Je disais au gygy que je pensais qu'elle aurait aurait un gros ventre et des petites jambes courtes! Nous avions bien rigolé à l'époque..au final bébé était parfait. il est vrai que, dans le cadre de leur développement, ils poussent bizarrement!

Dakaria, j'espère que ta gygy t'arrêtera, mais je n'en doute pas. Il est important désormais de prendre soin de toi. Merci pour tes mots concernant l'adoption. C'est très beau ce que tu dis de ta maman...

Vie, Lucie, Flo, Odélia, Mésange, je pense fort fort à vous.

De mon côté, plus Noël approche plus je perds pied...Je pense que cela aurait été un peu plus simple si j'avais été enceinte. Je suis ensevelie par la tristesse, complètement dévastée. Je savais que cette période serait difficile, mais pas à ce point...
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 12 Déc - 2:23

Salut les filles,

Je suis près des miens, les journées défilent à toute vitesse et j'ai beaucoup de lectures à rattraper...

Je suis allée à la maternité pour mon suivi et ça a été pire que tout. Le gynéco et le sage- femme (homme) étaient très gentils mais lorsqu'ils ont constaté que le rythme cardiaque était de 95/min, ils se sont affolés. Ils ne voulaient pas me laisser partir, ils voulaient me garder et m'envoyer à Amiens! Vous imaginez mon angoisse...
Pourtant, le rythme cardiaque est régulier, ma puce bouge très bien, elle a pris plus de 200 grammes en moins de deux semaines. J'avais beau leurs expliquer mon dossier sous le bras que le problème était connu, que j'étais déjà suivie et que j'avais rdv avec ma cardiologue la semaine prochaine, il m'a fallu énormément de temps pour les convaincre et j'ai dû signer une décharge. Alors, je ne suis pas allée à mon rdv de vendredi... J'avais trop peur.

J'ai rencontré une relaxologue que m'a beaucoup aidé. Nous avons discuté pendant 2 heures, puis elle m'a fait une séance de magnétisme. Quand je suis sortie, j'étais alourdie d'un poids immense. Elle m'a expliqué que pour elle, il y a le monde qu'on voit et le monde qu'on ne voit pas (la dimension émotionnelle, spirituelle et énergétique) et que le monde qu'on ne voit pas n'est pas du tout considéré. Pour elle, on somatise sur le coeur. Je sais moi au fin de moi que tout va bien mais les médecins sont stressés par rapport à mes antécédents, ils ne comprennent pas, ils ont besoin de se protéger et ils font pleins de vibrations négatives qu'ils me transmettent que je dois gérer.
Je me sens beaucoup mieux depuis cette séance.

Mesanges, je suis contente d'avoir de tes nouvelles mais si désolée pour ta fausse couche.

Les filles, je prendrai le temps de rattraper mon retard de lecture dés que je rentre. Je vous embrasse toutes et vous envoie pleins d'ondes positives.
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 13 Déc - 11:04

Hello les filles.

Lucie, j'espère que malgré que le temps passe vite tu profite bien de ta famille.
Pour ce qui est du corps médical, que dire.... Ils ne connaissent pas le dossier malgré que tu viennes avec, et donc forcément ils doivent s'inquiéter.
Mais j'espère que la sceance avec la relaxologue continura a t'apporter du bien encore après.

Dakaria, pour répondre a ta question, bah pour le moment je me sens bien.
J'en suis a 9 semaines de grossesse, et je bosse pas. Donc ça va. Après je ne suis pas une taille mannequin, et les vêtement je les prend tjs une taille au dessus...!!!! Lol
Donc j'arrive tjs a rentrer dedans!
Après si ça fait comme pour mon théo, j'avais pas pris 1 kg, et malgré les vêtements de grossesse que j'avais acheter, je rentrais tjs dans mes autres vêtement!! Alors on verra bien!

Sinon, j'espère que vous allez bien les filles.
Moi j'ai eu une semaine assez charger, j'ai servi de chauffeur pour les parents!!!! C'est pour ça que j'ai pas pu passer vous voir trop souvent.

Bisous
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 13 Déc - 14:26

Coucou les filles!
Nacha je te comprend ces fêtes de Noël qui approchent sont juste horrible pour nous.. chez nous se sera le second sans nos anges je l appréhende moins mais il sera d'autant dur .. et pourtant je pensais que ce serais différents en portant leur petite soeur.. je crois qu'en réalité on ne s'habituera jamais on peux juste vivre avec parce que nous n'avons pas le choix! A leur un an lorsque nous avons été au cimetière avec ma grand mère elle m'a dit "je pense beaucoup à tout sa mais toi c'est encore frais " sachant qu'elle a perdu 2 bebes garçons, je pense qu'elle ne tenait pa s les garçons car à côté elle a 6 filles ...
Lucie je comprend que du coup tu ne sois pas allé au rdv de vendredi, je dirais comme MonEtoileTheo ne connaissant pas ton dossier ils ont certainement réagit d e la meilleure façon et aussi se protéger si tu partait comme sa... profite de ton séjour avec ta famille, j'espère que les bienfaits de cette séance vont perdurer!

MonEtoileTheo prend le temps de te reposer tout de même Wink moi non plus je ne suis pas une taille mannequin oh loin de la ... mais première grossesse j'avais pris 8 à 10 kg pour mes jujus, je l'ai es reperdu ensuite et la j'ai déjà bien pris encore la ce mois ci 1 kg 100 à la maison ma balance à beuguer j'ai cru que c t 3 j'ai eu peur mais ouffff lol

Ici j'ai reçu le portrait de mes petits anges on est content de pouvoir les accrochés au salon sans les machines.. je la mettrais en avatar Wink
Aujourd'hui j'ai été patraque cette après midi j'ai du chopé un coup de froid la sa va meiux ! au départ jai cru une gastro mon homme est partis me chercher du coca!

Je vous embrasse les filles bonne fin de weekend à toutes
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 14 Déc - 22:05

Bonjour les filles
Cela fait un moment que je n'ai pas répondu à vos posts et je m'en excuse. Je suis partie la semaine dernière voir la copine qui a fait une deuxième FC.
Lucie, quel stress ils te font tous endurer sans t'apporter explication, réconfort et compréhension. J'espère que cette semaine en famille te permettra de te mettre un peu au calme, dans une bulle de bonheur avec ta petite. Comment s'est passé ton RDV avec la relaxologue?
Nacha, la vague de tristesse Noël arrive, j'espère que tu arriveras à te préserver un peu. J'appréhende aussi ce moment, je le déteste d'avance. Nous avons pris la décision de rester chez nous, la famille a pas trop mal encaissé la nouvelle. Je ne désire qu'une chose, oublier que c'est Noël et passer au plus vite ces fêtes. On ira sûrement se promener dans les Pyrénées...
Pépette, j'ai vu que tu officialisais l'arrivée de ta fille sur fb, quel bonheur! Prend soin de toi.
Dakaria, quelles sont les nouvelles après to RDV avec ta gynéco?
Vie, comment te sens-tu?
MonétoileThéo, alors comme cela tu joues les chauffeur? pas trop fatiguée?
Je pense fort à vous les filles

En ce qui me concerne, pas trop de changements. Mise à part la prise de décisions pour Noël qui m'a allégé...on va rester en amoureux, se retrouver, se reposer, s'occuper de notre maison, ëtre auprès de nos enfants...et se préparer à la FIV de janvier.
Ce week-end nous avons mangé avec les parents du groupe de parole chez un des couples qui attend à nouveau un bébé, c'était sympa, émouvant. rire, partage, soleil (on a mangé en terrasse!!!) et émotions de se quitter pour les fêtes.
Bises Flo
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 15 Déc - 6:06

Salut les filles!

J'avais écris un très long message qui s'est effacé, grrr....


Dernière édition par Lucie12345 le Mar 15 Déc - 8:48, édité 1 fois
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 15 Déc - 6:56

Coucou les filles, je passe en coup de vent...Effondrée...j'avais un rdv téléphonique ce jour avec le ponte de la clinique, un rdv calé en fin de matinée. J'ai poireauter  de 10h à 12h30...pour moi, 12h30 ce n'est plus de la fin de matinée, mais entre midi et deux heures. J'ai filé dans le bureau de mes collaboratrices...et là j'ai raté son appel...Bilan je dois encore attendre une semaine pour pouvoir m'entretenir avec lui...
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 15 Déc - 12:01

Nouveau coup de théâtre:je viens de recevoir ma PDS, et mon AMH a encore augmenté, elle a triplé depuis mars..Chose impossible normalement...je doute de plus en plus de certains examens...Je crois que le magnétisme, les massages, ma bulle de douceur apporte beaucoup à mon corps...

Je reviendrai vous parler longuement demain les filles. Je pense fort à vous.
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 16 Déc - 3:00

Oh Nacha, rien n'est donc perdu.
N'as tu pas moyen d'aller dans un autre centre de PMA, après tout tu as une prise en charge sécu, mais tu n'es pas lié a un centre en particulier, car franchement celui la avec tout ce que tu nous racontes, je me dis qu'il n'est vraiment pas sérieux du tout.

Lucie, on te sens un peu plus sereine dans tes parole, la relaxologue a vraiment fait un bon travail avec toi, j'espère que tu aura l'occasion d'aller la revoir encore avant de partir, et sinon j'espère que tu pourra travailler seule pour te détendre et te reposer comme il faut.

Flo bon retour ici.
C'est vraiment bien que tu es été présente pour ton amie, je suis sur que ça lui a fait du bien.
Oui j'ai jouer les chauffeur pour les parents, et hier pour la belle mère!!!! J'arrête plus , mais au moins ça me fait sortir un peu de la maison, sinon je reste a rien faire a part regarder la télé affaler dans le lit!!!!!
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 16 Déc - 3:10

les filles  je pense bien à vous Wink 
je vous embrasse
douces pensées à nos anges
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 16 Déc - 11:24

Bonjour les filles

je me rends compte que les jours filent et que je n'ai pas pris le temps de venir vous écrire

j'espère que vous allez toutes du mieux possible

Nacha mais dis donc quel yoyo émotionnel pour toi ma pauvre ! en tout cas ce revirement de situation me semble on ne peut plus positif pour l'avenir ! et oui tu as raison tu prends soin de ton corps et je te souhaite de tout mon coeur qu'il te le rende bien ...

FloPhano comme je te le disais sur l'autre post c'est vraiment bien d'arriver à vous écouter et à vous respecter ! vous allez vivre ce moment comme vous l'avez décidé et c'est bien pour prendre des forces pour la suite !

Pépette, super si tu officialises ta grossesse, psychologiquement ça doit être une étape importante dans laquelle j'ai même du mal à me projeter dans les mois à venir ...

MonetoileTheo comment vas tu à part tes sorties taxi ? Wink

Lucie effectivement cette séance me semble avoir eu un super effet sur tes angoisses et tout ce négatif accumulé ! prendre du recul sur les peurs des autres qui alimentent les nôtres ! casser ce cercle vicieux ça ne peut être que bénéfique ! et sinon ta semaine s'est bien passée ?

Dakaria comment vas tu ? ton rdv gynéco a donné quoi ? tout va bien j'espère ?

De mon côté je suis entrain d'organiser et d'enchainer les rdv pour préparer mon opération du 11 janvier, même si je sais que cela marquera le début des essais de bébé espoir je ne peux pas m'empêcher d'appréhender égoistement l'intervention, j'ai peur pour moi, j'angoisse sur l'anesthésie (ma première) et sur une des complications : hématome compressif sur la trachée. Bref il va falloir que je médite pas mal et que je zenifie tout cela avant d'y aller car je me dis que plus j'angoisserais plus je me réveillerais mal et pas sereine.

Sinon pour noel nous sommes effectivement très loin du noel que j'imaginais avec mon bébé de 3 mois les joues rougies par le froid alsacien ... mais nous avons tout de même décidé, chéri et moi, de passer noel dans sa famille en Alsace, mon grand de 13 ans sera chez son papa cette année. Nous habitons à Marseille et c'est une des seule occasion dans l'année où nous sommes réunis et que nous pouvons voir ses grands parents et son frère et sa soeur qui habitent à Oyonnax et en Belgique. Puis nous nous disons que la famille c'est une entité bienveillante à priori et qu'ils comprennent nos coups de blues et que ces fêtes seront ternes pour nous, nous amènerons le livre photos souvenirs de Vadim que nous pourrons partager en famille, avec ceux qui n'étaient pas présents pour sa cérémonie et qui désirent le voir et le connaitre ...

des bisous et des pensées d'amour à vous et vos bébés
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 16 Déc - 12:42

Bonsoir les filles,

Nacha, je suis contente de lire ces nouvelles encourageantes. Malgré le coup de fil raté avec le professeur, tu as déjà de quoi penser les choses plus sereinement. 
Le blues des fêtes qui arrive est bien justifié, il faut s'écouter et faire ce qui te semble possible pour toi et non pour faire plaisir à tes proches. L'année dernière, j'ai accepté un sobre repas avec ma mère et mon frère avant d'aller bosser et c'était déjà trop, alors faites à votre mesure en fonction de ce que vous pouvez affronter...

Lucie, j'espère que cette semaine avec les tiens a été du plus grand réconfort. Je comprends le malaise de ce rendez vous avec de médecins qui ne connaissent pas vraiment ta situation, avec des principes de précautions. tu as bien fait de te dégager du rendez vous suivant. Cette semaine était pour te ressourcer, et non pour t'angoisser un peu plus. Je suis contente de lire que la relexologue (si je me souviens bien?) t'as fait du bien, c'est ce que tu dois rechercher avec tous ces rendez vous qui ponctuent ton quotidien de manière angoissante.

Mon étoile, j'espère que tu trouveras vite un nouveau gynéco compétent et psychologue, c'est trop important de se sentir écoutée et rassurée... Peut être en CHU, si tu le peux, ils sont "habitués" aux grossesses compliquées ou à suivre des personnes qui ont connu des expériences comme nous, le suivi et les mots sont adaptés à la situation et aux personnes, on n'est pas des patientes comme les autres mine de rien... Et ne culpabilise pas de te reposer!!!

Bon moi écho hier soir, comme prévu une heure de retard, mais le sécretariat est bien organisé, on nous a prévenu, donc on s'est pas pressé! Et rencontre plus émouvante avec bébé. Pirouettes et poing levé (il tient déjà de son père!!!), une longue écho avec tout ce qu'il faut, là où il faut, bébé est parfait selon le médecin... Je respire un peu mieux déjà!...
J'ai aussi mangé avec ma "meilleure amie " aujourd'hui... Et c'était vraiment bizarre. Je lui ai demandé longuement des nouvelles d'elle et de ses enfants, 6 mois qu'on ne s'était pas vues quand même... Et quand on en est venu à nous, je lui ai dit "j'ai quelqu'un à te présenter" en lui tendant l'écho d'hier. Et ces premiers mots ont été " ah ça y est...", "à combien tu es?", "ben félicitations..." J'imaginais qu"elle manifesterait un peu plus de bonheur pour nous, mais rien de flagrant... Elle avait besoin de conseils pour son grand père qui veillit très mal, donc on a beaucoup parlé de ses problèmes importants, sans qu'elle ne me demande une seule fois comment je me sens, comment je vis cette nouvelle grossesse... Est ce que je suis trop égocentrique pour ressentir les choses comme ça? Je pense même beaucoup interessée à elle, je n'ai jamais échelonné et comparé nos problèmes avec mon échelle de gravité, ils ont de l'importance pour celui qui les vit... Mais comme toujours, même si j'ai changé je suis toujours attentive et dans l'empathie et j'ai l'impression que la réciproque n'est pas là. Pire que l'on m'en veut d'avoir eu besoin de m'éloigner des autres ( et d'elle en particulier alors qu'elle a été très présente au début) à un moment où je me sentais incomprise, où j'avais besoin d'entendre autre chose que ça ira mieux bientot... Bref, je suis un peu déçus et perdue quant à ma relation avec elle...

Je vous embrasse toutes très fort, bisous calinous à nos bébés anges...
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 16 Déc - 14:03

...j'avais écrit un long message qui s'est effacé...grrrrr

Lucie, j'espère que ces quelques jours auprès des tiens t'auront apporté un peu de réconfort. Je lis et comprends ton angoisse concernant ces rdv. Suis ton intuition Lucie, si tu penses que ces rdv n'apportent, à toi et ton bébé, que de l'angoisse et du stress, alors essaie de te dispenser de ces visites si tu penses que cela n'est pas utile. Je crois beaucoup au magnétisme. J'espère que ce magnétiseur aura su te redonner une belle énergie.

Dakaria, c'est une très belle nouvelle que voici, juste avant Noël.
Pour ton amie, je comprends ta déception. La perte de nos bébés nous a toutes changé profondément... Notre sensibilité, notre vision du monde et de la vie ne sont plus les mêmes. Je crois qu'il faut acter cela...Acter que l'on apprécie plus la compagnie de certaines personnes, acter qu'il y ait des choses que l'on n'aime plus faire. Je crois qu'il est normal de changer après un tel drame, je crois qu'il est normal de s'écarter des personnes qui ne nous apportent plus. Moi même, j'ai fait un tri immense...et finalement je préfère être entourée de moins de personnes, mais de belles personnes....

Vie, nous toutes seront mal le soir de Noël. Je penserai fort à toi et à vous toutes en cette soirée et journée si particulière. C'est une jolie idée que d'apporter et présenter le livre de Vadim...si j'habitais près de chez toi, c'est avec un immense plaisir que j'aimerais connaître ton bébé. Il était si beau, je te l'ai déjà dit, mais j'aime beaucoup son visage...
Pour ton opération, n'hésite pas à te relaxer pour moins appréhender...mais je sais à quel point cela peut être difficile en pratique....

Pépette, j'espère que tu vas bien et que tu es moins fatiguée. Qu'as-tu prévu pour les fêtes?

Mon étoile Théo, tu as raison de glander à la maison, de te poser. Mais il est bon de sortir un peu! Viens faire un tour chez moi si tu veux !

Odélia, je pense fort à toi. Je ne sais pas trop comment tu vas et où tu en es. Sache que tu es chaque jour dans mes pensées, ainsi que bébé Eliel. Comment vas-tu passer les fêtes? Avez-vous des fêtes particulières dans votre confession?

De mon côté, j'oscille entre la douleur de la perte de bébé, son absence immense, et cet espoir de 2016. J'ai envie de ce futur bébé, et je m'étonne parfois à penser à la façon dont ce futur enfant apprendra l'existence de sa grande soeur Mila...
Nous saurons mardi prochain si la clinique nous reprend, mais nous allons mener de front l'Espagne et la France. J'ai rdv avec la gygy russe début février. Dans le même temps, je débuterai les démarches avec l'Espagne avec son aide. Je verrai ce qu'ils me proposent, à savoir FIV avec simple don ou double don...mes derniers résultats remettent en question beaucoup de choses...Je m'interroge beaucoup: est-ce le magnétisme, l'ostéopathie, mes massages, qui ont fait que mon corps refonctionne? Je ne sais pas, mais je pense continuer dans cette lignée...
Dans le même temps, je vais me lancer dans la création d'une boutique de créations pour bébés et enfants. J'en rêvais depuis des années, je vais me lancer. J'ai donc commandé pas mal de fournitures pour commencer à créer des objets. Je vais débuter la création de mon site, penser à l'identité visuelle de cette petite boutique. Je ne prends aucun risque puisque je bosse par ailleurs à temps complet. J'ai envie de tenter l'aventure. J'ai envie de créer pour des enfants, comme je comptais le faire en attendant bébé, comme je l'avais fait pour Mila...et les futures mamans, si vous le voulez bien, je vous offrirai mes créas quand vos bébés rejoindront notre monde...

Je vous embrasse fort les filles!
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 16 Déc - 14:05

Flo, je pense fort à toi également. Nous nous verrons en 2016, remplies d'espoir. Pour Noël, faites comme vous le sentez, recroquevillez-vous sur vous-même, dans une bulle, loin de ces festivités, si vous le souhaitez. C'est important d'écouter son coeur et ne pas se forcer. Je te souhaite que l'an prochain, Noël soit plus doux...Je t'embrasse.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 16 Déc - 15:42

Desole les filles, je passe encore en coup de vent meme si je vous lis toutes attentivement.
Nacha, odelia, il ne faut surtout pas perdre votre confiance en vous et surtout il faut ecouter votre petite voix interieure. On sous estime l impact des paroles decourageantes des medecins ou les mauvaises ondes de l entourage.
pepette, je vois que tu es rassuree!

De mon cote, le rytme cardiaque de ma pucinette etait parfait ce matin: a 147/min et pas d'arytmie!
Que vous dire sinon que ces dernieres 8 semaines ponctuee d'un suivi medical exagere et sans aucun sens m'ont laissee morte de trouille, alors que mon rdv avec la relaxiologue m'a aide a surmonte mon traumatisme et m'a donne de precieuses cles. Depuis, cest etrange, je fais des reves la nuit dans lesquels tout se passe bien...

Bisou les filles
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 17 Déc - 8:32

Bonjour tout le monde,

Je passe rapidement juste pour vous faire un coucou et vous dire que je vous lis tous les jours mais le moral n'étant pas au top je n'écris pas.

Nacha je suis stupéfaite de voir l'incompétence de ta clinique lors de cette derniere fiv mais suis ravie pour tes derniers résultats d'amh. Les bienfaits des médecines douces et de la relaxation prouvent une fois de plus que les medocs ne sont pas la solution à tout. Dans mon cas malheureusement c'est different car je sais à quoi est due mon insuffisance ovarienne et je ne peux pas y faire grand chose.
Ta fille te manque et quoi de plus normal, les fetes appuyant davantage encore là où ça fait deja mal ;(

Lucie je suis tellement heureuse de lire que la petite a repris un rythme cardiaque normal! Mais c'est une battante cette princesse je savais qu'il fallait juste lui faire confiance Wink

Dakaria contente que l'écho se sot bien passée et que bebe aille bien! Concernant ton "amie" malheureusement je pense que beaucoup d'entre nous ont constaté la même chose, à savoir que les gens attendent de nous qu'on soit là pour eux mais la réciproque ils connaissent pas. Perso j'ai envoyé promèner tout le monde après mon accouchement. Tous les gens qui avaient déserté ou qui ne se manifestaient que des semaines plus tard je leur ai dis bien clairement d'aller se faire voir. Mais bon j'avoue que ma confiance et mon amour envers l'être humain en a pris un sacré coup.

MonEtoileTheo fait attention à la voiture quand même de pas faire trop de route ma belle. Ménages toi!!!!

Flo je sais à quel point les fetes à venir t'angoissent alors tout ce que je peux te conseiller c'est de rentrer dans votre bulle à toi et ton chéri, et de n'en sortir qu'après les fetes passées! J'imagine en plus que Ca n'a pas du etre simple pour toi avec ton amie ;(

Vie, les opérations sont toujours stressantes et je suis comme toi les anesthésies ont tendance à m'angoisser pas mal. Dis toi que c'est juste un mauvais moment à passer et qu'après tu sera débarrassée.
Pour les fetes je te souhaite qu'elles se passent le mieux possible et c'est une bonne idée d'apporter le livre avec vous pour faire connaitre bébé Vadim à tous les membres de la famille!

Quelqu'un a des nouvelles de Fanny??

De mon côté les fetes viennent de se terminer (Nacha ça repond à question). Elles auront duré 8 jours et franchement, moi qui pensais que ça me ferait rien, ben j'ai vraiment morfler. J'ai refusé de les fêter avec qui que ce soit d'autre que mes parents. J'ai meme refusé de participer à un des soirs avec mon frère et les enfants.
Ça fait à peu près 2 semaines que j'enchaîne crise d'angoisse sur crise d'angoisse, que je pleure sans arret. Eliel me manque énormément et je crois que j'ai un coup contre coup par rapport à l'échec de la fiv.
En plus j'ai passé plusieurs examens pour la clinique et là aussi que des cata. D'abord j'ai passé une echo pelvienne avec un medecin antipathique au possible et limite incompétent, j'ai eu les résultats de ma prise de sang qui révèlent que j'ai trop de cholestérol et pour finir mon gygy ce matin à voulu verifier lui meme ce que l'echographe avait trouvé et là il m'a confirmé que mon endomètre avait un soucis (alors que c'est le seul truc qui fonctionnait bien chez moi), qu'il était vraiment trop épais et que pour une nouvelle fiv il fallait vraiment espérer qu'il reprenne une taille normale ;(
Franchement plus les jours passent et plus je perds espoir. J'ai l'impression que tout fou le camp, comme si tout se liguer pour que je ne puisse plus retomber enceinte.
Je suis fatiguee en fait je crois, j'ai l'impression de me battre contre des choses que je ne peux même pas vraiment combattre, des épreuves perdues d'avance...

Je vous fais des bisous les filles et pense bien à chacun de nos petits anges d'amour
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 17 Déc - 11:48

Coucou les filles,

Je n écris pas souvent mais je vous lit tous les jours.

De mon côté tout va bien mis à part la fatigue qui se fait ressentir. Je suis en vacances demain soir et je ne reprends pas le travail avant septembre 2016. Mon congé maternité commence normalement le 1 février mais avec les 15 jours patho ca aurait fait le 15 janvier et vu que je travaille dans un College la rentrée se fait le 4 j'ai demandé à ma gynéco de m arrêter les 15 jours. Et puis apres je m'occuperai de mon bébé, hors de question de le faire garder à deux mois et demi.
Ça me fait bizarre car beaucoup d entres vous disent qu une fois bébé ne vous serez moins anxieuse mais moi j'ai encore un bon bout de chemin à faire. Une fois que mon bébé sera ne il faudra attendre de passer les trois mois pour qu'on puisse être plus sereins.

Lucie, pepette avez-vous déjà préparé deux trois choses pour l'arrivée de vos loulous ? Ici je commence juste à racheter les vêtements. On ramènera la chambre à Sacha au fur et à mesure du temps. Pour l'instant on reprend juste sa commode qui fait table a langé et la poussette.

Nacha je suis tellement désolée que la clinique pma ou tu te fais suivre soit d une telle incompétence.. C est pas comme si tu n avais pas autre chose à gérer. Une prof du College me fait penser à ton histoire, elle passe aussi par la pma. Elle a fait sa dernière fiv la semaine dernier et ca n a pas marché. Elle me disait réussir à fabriquer des ovocytes mais que Ca tenais pas. Bon en attendant, je n'y connais pas grand chose à tout ca..

Sinon les filles désolée de pas donner souvent de nouvelles mais j'aurai plus de temps dorénavant pour vous répondre et discuter avec vous. Je vous embrasse toutes autant que vous êtes.

Gros bisous
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 17 Déc - 12:08

Salut les filles,

Jaimerais bien ecrire des messages plus long mais j'ai change provusoirement l'internet de mon ordinateur a mon telephone et c'est la galere.

Odelia, dis toi que la periode novembre/ decembre n'est en general pas facile (absence de lumiere, gens enerves par les fetes), comment ca ne pourrait etre simple pour toi apres toutes ces epreuves? Peut que la cle, c'est de te concentrer sur ce qui peut dependre encore de toi: essayer de faire attention a ton alimentation, faire des choses qui te font du bien, et surtout vraiment il faut essayer de se preserver des commentaires des medecins.

J'avais pas une bonne opinion des medecins avant, pire encore apres leur incompetence avec Laura et desormais je les deteste. Ils sont fieres, imprisonnes dans leurs protocoles, font tout pour ce proteger eux et incapables de reflechir avec leur bon sens et un peu de logique.
Je suis allee aujourd'hui chez la cardiologue pour mon controle des 3 semaines. Elle n'a pu que constate que tout etait parfait. Pour autant, elle voulait continuer l'acharnement therapeutique et je vous epargne toutes les conneries qu'elle nous a deblaterees. Une fois de plus, mon mari et moi nous sommes enerves en lui faisant bien comprendre qu'on en faisait des cocottes en papier de don protocole a la noix et que ca suffisait ce cirque.

J'ai telephone a ma sage femme pour lui annonce fierement que le probleme etait regle. Elle s'est contente de me dire qu'elle etait tres contente mais qu'elle maintenait son opinion que ca servait a rien de verifier ces choses la avant la 28s.

Nacha, je trouve super que tu cres ta boutique. Quels objets va tu crees?

Fanny, contente d'avoir de tes nouvelles. Non, je n'ai encore rien prepare du tout.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Jeu 17 Déc - 14:25

coucou les filles!

Vie, Dakaria je vous ai répondu sur l'autre post Wink 

Nacha j'espère que tu auras les réponses que tu attends! Le fait que ton corps se remet en place est peut être juste qu'il avait besoin de temps !!!! 

Odelia, j'imagine que le moral ne s'arrange pas d'autant plus que le gynéco te confirme ceci, peut être tout simplement ton corps qui fait de la résistance peut être a t'il besoin de temps pour se remettre! Compte tu revoir la kinésiologue? ou faire des massages, du magnétisme cela ne pourras pas te faire de mal au contraire!

Lucie, je suis super contente que tout aille bien j'imagine que cela t'enlève de l'angoisse, tu avais bien fait d'arrêter d'aller à ses rdvs, et aussi de lui dire que ces protocoles vous vous en fichez, vous allez pouvoir profiter un peu maintenant !!

Fanny contente d'avoir de tes nouvelles!! ici nous n'avons rien préparé, bien évidemment il le faudras alors on a dit avec mon homme qu'on commencerai à acheter début février moi je suis en congés le 30 janvier !!!!

ici sa va, moins fatigué que la semaine dernière, d'ici quelques jours je serais officiellement si je suis en embauché ou pas, je pense que c'est bon mais je préfère attendre la confirmation!! 
Je pense bien à vous toutes ,je vous embrasse, de millions de baisers volants à nos anges d'amours qui nous manquent tant!!
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 18 Déc - 5:21

Oh Lucie, comme je suis soulager de lire que tout est revenu dans l'ordre.
Je suis certaine que la relaxologue a fait un super travail sur toi mais sur ta pinçure aussi.

Dakaria, super que l'écho se soit bien passer, pour ton "amie", je ne sais koi dire. Chez moi c'est l'inverse, la semaine dernière je l'ai annoncer a 2 copines pendant une soirée fille ( les mec faisait une soirée mec !!!! Lol) et l'une des 2 nous avais annoncer qu'elle était enceinte. Alors ou bout d'un moment je leur ai dit moi aussi, et elles ont été super contente pour nous, et voulais kon parle et tout, mais moi pas envi, je préférait parler avec de l'autre fille que de moi. Je pense que je me met dans une bulle protectrice, et préfère attendre pour le réjouir. Bref tout ça pour dire oui, qu'on a changer avec tout ça, et kil nous faudra du temps pour redevenir comme avant.

Sinon ici, encore semaine charger.... Mais je suis contente j'ai arriver a faire ce que je voulais!!!! Mais oui un peu creuvé aussi, alors on retrourne se reposer un peu!!!! Biz
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Ven 18 Déc - 7:48

Bonjour les filles

Pas trop de jus aujourd'hui, préparer le départ en Alsace sans Vadim c'est pas facile du tout ... mais je voulais quand même vous mettre un petit mot

Lucie quelle joie, ça m'a fait tellement plaisir de lire cette bonne nouvelle !!! bravo petite pépette de Lucie <3

Nacha merci de tes mots ils me réconfortent à chaque fois <3 je croise tout tout tout pour que 2016 t'amène une victoire sur la vie et que ta boutique prenne forme !! bravo de te lancer la dedans !!

Dakaria c'est vraiment vraiment génial pour ton écho, je suis heureuse pour vous. Pour ton amie les filles ont tout dit Wink

Odelia je suis triste de te savoir si mal, si découragée ... il faut dire que rien ne t'ai épargné et ça me met en colère pour toi ! j'espère qu'une bonne nouvelle, une petite étincelle va venir adoucir tout cela <3

Pépette, MonEtoileThéo je vous fais de gros bisous, prenez soin de vous

Fanny je te souhaite une fin d'année sereine et je fais un câlin particulier à ton bidon en devenir <3

Bisous d'amour à vos bébés anges et à ceux dans les bidons et à chaque maman
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Sam 19 Déc - 13:16

Je pense à vous les filles.  Je passerai longuement demain.  Bisous
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Dim 20 Déc - 15:45

Pas la force de venir longuement...l'arrivée des fêtes est éprouvante...Bisous les filles
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 21 Déc - 4:01

Oh Nacha. Comme je pense souvent a toi.
C'est mon moyen pour te faire un câlin virtuel .
Je sais que cents une épreuve très dur pour toi en ce moment. Courage c'est bientôt la fin.
Je t'envoies une énorme vague d'onde positive pour te redonner un peu le moral.
Biz
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 21 Déc - 9:15

Bonjour les filles
Lucie, je suis contente de savoir que ta championne se porte bien, que son petit coeur bat la chamade comme il se doit et te sentir mieux.
Odélia, Nacha, Vie je pense à vous très fort à l'approche des fêtes ou leur fin (comme pour toi Odélia)
MonétoileThéo, Pépette, Dakaria, plein de pensées

Ici, la vague de tristesse arrive...et aujourd'hui ma petite chatte que j'avais appelé Twin (pour jumeaux, et qui avait leur âge) est morte sur la table d'opération du véto...une simple castration, mais elle n'a pas suporté l'anésthésie..1/2000 risque..et encore des stats de merde, et encore dedans. Je lui ais tenu la patte et caressé jusqu'à qu'elle parte. J"ai explosé de chagrin, de colère, de détresse, sa mort m'a replongé dans ma souffrance...j'en ai marre de cette vie, de cette année de merde. Moi qui essayais d'aller de l'avant, de remonter la pente, de me préparer à subir ces fêtes aussi bien que possible et ben voilà PAF j'sais pas je dois être maudite. Désolée les filles, peu d'enthousiasme, d'espoir, je ferme les yeux en attendant que cette année se termine
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 21 Déc - 10:27

Les filles, je pense bien a vous en cette periode de fetes si difficiles sans nos anges.

Flophano, je suis desolee pour toi. Moi aussi j'ai les statistiques en horreur, chaque etre vivant est un etre unique et on ne devrait pas s'efforcer a nous ranger dans des cases.

J'etais assez emoustillee hier par la visite d'amis (pas vus depuis un bout de temps) chez nous qui nous ont garde l'exclusivite de nous annoncer leur grossesse de 5sa suivi de tous leurs projets avec le bebe et divers details ininteressants. Leur annonce est tombee a plat lorsqu'ils ont constate que j'etais enceinte de 7 mois et que j' en faisais pas tout un fromage; et puis que je leurs ai parle de ma fille nee en janvier dernier mais qui n'est pas la avec nous. Bien sur, ca a jette un froid mais je ne supporte plus ces annonces mielleuses.

Courage a toutes, le nouvelle annee arrive...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 21 Déc - 11:37

Coucou les filles,
J'allais vous faire un long message pour répondre à vous toutes, et vous annoncer avec joie mon arrêt de travail... Mais aujourd'hui, la douche froide, j'ai fait le tri test vendredi, si on ne vous appelle pas c'est que tout va bien... Evidemment ce matin, coup de fil, pour me dire qu'heureusement le tri test est bon, mais que j'ai un taux d'hormone (hcg je suppose) beaucoup trop haut... Ca peut vouloir dire, une grossesse gémellaire avec un seul embryon qui aurait tenu. Je ne crois pas à cette hypothèse puisqu'aux 2 échos, avec un médecin très pointu, il n'a rien vu de cela... Soit que la placenta (encore lui) n'est pas parfaitement efficace... J'ai une écho de plus le 7 janvier avec un médecin référent au CHU, et une nouvelle prise de sang le même jour pour voir si le taux a baissé...
Je ne sais plus quoi penser. Je me dis que si ça n'allait pas, on me laisserai pas 3 semaines dans l'attente, malgré les fêtes et le suivi qui ne peut être plus poussé ou avec des examens et des analyses trop rapprochées pour que les résultats soient probants... Que si le placenta était défaillant, mon bébé ne serait pas dans les courbes, et avec un développement normal pour son stade... et en même temps je sais qu'avec le SAPL, on ne peut rien faire de plus que l'héparine en prévention que j'ai déjà, et que le rendez vous en génétique pour expliquer le départ de Clémence, nous disait aussi qu'on ne peut rien détecter avec le drame fatal si il doit être...
Le repis et la joie aura été de courte durée, je suis angoissée au possible en essayant de me raisonner et de ma dire que ça ne fera pas avancer les choses de me torturer l'esprit et pas de bien à ce petit être qui pousse malgré tout...
J'aurais aimé faire une autre message avec un mot pour chacune d'entre vous,mais j'ai au moins les pensées pour vous toutes, mes copinautes, d'un soutien indéfectible...
Je repasserai demain plus zen pour vous écrire à chacune... Des bisous à toutes
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 21 Déc - 12:04

Bonsoir les filles,

Dakaria, je suis terriblement désolée de lire cela, d'apprendre que tu vas devoir attendre ce rdv pour être quelque peu rassurée..Personne, aucune future maman ne devrait à avoir à vivre ces phases d'angoisse, cette peur de perdre ce futur enfant. Je ne sais quoi te répondre par rapport à la date de ce rdv, car je ne sais pas comment cela fonctionne dans ta clinique. Ne peux-tu pas avoir un autre rdv, plus tôt, pour être moins angoissée? Ne peux-tu pas avoir un entretien téléphonique avec ton gygy pour comprendre les enjeux de cette annonce?
Si je pouvais t'apporter ces réponses, apaiser tes angoisses, je le ferai Dakaria..A défaut, je te serre contre mon coeur et espère du plus profond de mon coeur que ce taux d'hormone ne sera qu'une fausse alerte...

Lucie, je suis heureuse de te lire. Tu as bien fait de calmer ces personnes. Le retour à la réalité fait du bien pour certains couples. C'est sûr que tu as dû les angoisser et jeter un froid, mais après tout, pourquoi prendre des pincettes avec des personnes qui font ces annonces mielleuses, alors qu'ils savent pertinemment ce qu'il s'est passé? Comment te sens-tu ces jours-ci Lucie?

Pépette, je pense à toi.

Mon étoile Théo, je pense à toi également. J'espère que tu vas bien et que tu te poses un peu.

Flophano, je suis très triste pour toi. L'accumulation d'épreuves épuise. Moi-même j'ai perdu mon vieux matou en avril. J'étais tout comme toi effondrée. C'était trop pour une même personne en peu de temps...finalement, le lendemain j'adoptais un chat dans une association qui les recueillent...et finalement, ce fut pour moi la meilleure des solutions...
Je ne sais pas ce que tu trouveras comme solution pour surmonter cette peine, cela est très personnel. Pour mon chat, j'ai vu sa disparition comme la fin de cycle...il était là pour bébé Mila, il est parti peu après... Et j'ai perçu l'arrivée de ma petite chatte, fofolle et pleine de vie, comme un renouveau. Je ne sais pas si mes mots t'apaisent, je ne pense pas tant ton chagrin doit être grand. Mais peut-être que pour toi aussi, cela correspond à un nouveau départ, positif. C'est tout ce que je te souhaite pour 2016.

Odélia, je m'inquiète de ne plus te lire. Je pense fort à toi et à bébé Eliel.

Vie, où que tu sois pour ces fêtes, sache que je pense à toi.

De mon côté, plus l'échéance de Noël approche plus je m'enfonce. Je crois que Noël reste et restera l'échéance la plus difficile pour moi, tant sa symbolique est grande. J'ai porté à bébé un petit sapin au cimetière et j'ai fait faire une petite crèche en pâte FIMO, elle est très belle, je vous montrerai.
Sinon, je bosse durant toutes les vacances....loin des illuminations, agitations d'avant Noël.
Je suis vraiment effondrée en cette fin d'année...mais je sais, je sens, que cela ira mieux en 2016, alors je m'accroche à mon rêve de redevenir maman...
Hier, j'ai fait mes premières créas...Je vous montrerai en photo ce que cela donne. Je vais créer des objets et accessoires pour petite fille. J'ai fait un prototype de baguette de fée et de bracelet, en liberty et feutrine rose. C'est joli, et à défaut de pouvoir l'offrir à ma fille, j'aime à croire que d'autres enfants seront ravis de recevoir ces créas...
Sinon, demain EMDR et mercredi massage.

Je pense fort à vous toutes.
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 21 Déc - 14:47

Oh Dakaria, je suis si désolée de cette attente si longue et angoissante qu'on te fait subir. Est-ce le gynéco lui même qui t'a fixé la date du RDV ou sa secretaire? Ne peux-tu pas prendre contact avec lui et en parler avec lui directement. Peut-être pourra-t-il au moins te rassurer un peu et soit avancé la date soit t'aiguillé vers d'autres spécialistes?
Je pense bien à toi et j'espère que tu nous donneras très vite des nouvelles.

Nacha, tes propos sont si justes en ce qui me concerne. Tu sais j'ai déjà d'autres (3)chats plus âgés, cette petite chatte c'est une amie qui l'avait vu errée autour de chez elle, elle l'avait vu si affectueuse qu'elle a pensé que sa présence à mes côtés me ferait du bien et ce fut le cas...Au départ je ne voulais pas céder et puis elle m'a si conquise, si détentue par sa machine à ronron et calins, je ne pensais pas que sa vie serait si courte, à elle aussi. Je suis éffondrée de l'avoir perdue, d'avoir perdue cette joie qu'elle avait fait renaître en moi...je suis éffondrée de me voir ainsi..vivement la fin de cette année et le début d'une autre qui j'espère du fond du coeur nous annoncera de bonnes nouvelles à toutes.
Cette fin d'année si éprouvante, je comprend que tu la redoutes tant. J'aimerais tant, tant, que nos vies soient différentes pour nous toutes...
Je trouve cela très bien que tu puisses trouver un exutoire par la création, quelle ingéniosité tu as. Tu nous montreras tes belles créations. je sui sûre que pleins de petites filles en profiterons. Je t'embrasse très fort
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Lun 21 Déc - 15:54

coucou les filles!!

Oh Dakaria, je suis tant désolée pour toi, quel angoisse de ne pas savoir ce qui se passer réellement, et cette attente est horrible!! ne peuvent ils pas te donner un rdv plus tôt? je sais ce que c'est j'ai étais tant angoissé quand elle m'a parlait la dernière fois d'un soucis... et cette attente! j'espère que tu pourras avancer le rdv et pouvoir être rassuré!

Flo, je suis tant peiné pour toi, c'est difficile de cumuler tant de chagrin.. j'espère vraiment que l'année 2016 vous apportera un peu de bonheur et de douceur dans ce monde si cruelle....

Nacha je comprend que l'arrivée à grand pas de ses fêtes de peine tant... ce n'est pas une période facile pour nous toutes, elle n'a pas réellement de sens... ce matin ma responsable me dit ce n'est pas un reproche mais ce serait bien que tu rajoutes "bonne fête de fin d'année" je lui ai dit oui mais j'ai un peu de mal... elle me dit je comprend bien mais les gens aime bien ce genre de phrase alors j'ai continué la journée à le dire quand je le pensais et sans grande conviction.....

Lucie, oh je te comprend bien ma belle tu as raison on s'en fiche si sa fou un froid! Moi une cliente passe à la caisse avec sa fille adolescente qui voulait encore et encore des choses je fais un petit sourire et là elle me dit vous avez des enfants? alors je lui réponds oui mais différemment (je ne voulais pas raconter ma vie non plus) elle me dit a ceux de votre mari donc je lui dit non et ba elle a pas compris elle a insisté lourdement en me disant qu'il était ingrat et tout le tralala.. je lui ai dit oui je sais je voulais simplement qu'elle se taise et à la fin le faite pas la tête juste l'envie de lui dire et bien oui j'ai 2 enfants qui sont décédés et enceinte de leur petite sœur mais sa ne les regarde pas.... 

une pensée pour vous toutes les filles !!!

ici les dates continuent de défiler leurs 16 mois de naissance leur 16 mois d'envol .... demain le 22 c'était ma dpa pour mes anges, le temps passe mais le vide et la douleur reste...
Sinon, fatigué enfin sa va puis des jours vraiment exténué! prochain rdv avec mon gynéco le 7 janvier, le 11 janvier l'écho de contrôle pour la croissance de ma crevette

je vous embrasse toutes, bonne soirée, j'envoie de millions de baisers volants à nos anges d'amours qui nous manquent tant..
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 22 Déc - 1:34

Salut les filles,

Dakaria, de mon experience, je m'affolerais pas si vite. La nature s'accommode parfois de situation peu conventionnelle et trouve avec un peu de temps seule la solution. C'est pour ca qu'on se presse pas pour te donner un rdv avant 3 semaines, les medecins n'ont aucune idee de comment va evoluer la situation. J'ai lu beaucoup de fausses alertes avec des taux de hcbg trop hauts, il faut attendre un peu pour savoir si ca signifie quelque chose ou rien du tout. Dans ton cas, ce qui fait la difference est que tu as deja un antecedent, alors chaque parametre qui ne rentrera pas dans la stricte norme prendra des proportions gugentesques. Il faut que tu gardes ca a l'esprit... Sinon, je te dirais de vivre l'instant present tout simplement, de manger des chocolats et de poser la main sur ventre, et de parler interieurement a ton bebe pour lui dire que tu crois en lui, qu'il se debrouille bien,et que vous aller y arriver tout les 2 a le mettre au monde, repetes toi ca aussi souvent que ca te fais du bien.

Nacha, je suis impatiente de voir les photos de tes creations! Tu vas creer un site? Pour Noel, c'est un moment charge en emotions et raide a passer mais c'est comme une montagne qu'on gravit et puis une fois redscendue avec courage, c'est la nouvelle annee qui apparait avzc un souffle de renouveau et ses nouveaux projets.

Flophano, cette fin d'annee ne t'as pas epargnee, j'en suis bien triste. J'espere que tu vas pouvoir recueillirctres buentot un autre petit chat qui t'accompagnera dans la suite de ton chemin.

Pepette, ravie de voir que tu vas bien. Et oui, cettz dame etait un peu lourde d'insiter,je comprends que tu n'as pas envie de raconter les details de ton intimite...

Je vous embeasse
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 22 Déc - 4:38

Un petit coucou rapide depuis mon tel 
Une douce pensée pour vous toutes 
Dakaria j'espère que tu vas réussir à trouver un peu de réconfort 
Pour nous ce séjour familial en Alsace ne se passe pas trop mal Vadim est trés présent pour tout le monde 
Gros bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 22 Déc - 5:55

Coucou les filles,

Vie, je suis heureuse de te lire et surtout je suis heureuse de savoir que bébé Vadim est présent dans le coeur de toute ta famille en ces jours de fête. Merci d'être venue nous donner de tes nouvelles.

Pépette, tu as bien fait de ne pas développer. Cela ne les regarde pas et en plus la fille ce sera pris la tête toute la journée pour comprendre ce que tu voulais dire, c'est rigolo ;-)
Je pense fort à toi en ces dates si douloureuses.

Flo, j'espère que 2016 sera porteuse d'espoir et de renouveau pour toi, avec ou sans un nouveau chat. Je vois que tu aimes ces tigres de salon comme disait Baudelaire. Moi aussi, je suis addict aux chats. J'aime leur comportement, le fait que l'on soit leur serviteur, et que malgré leur indifférence par moment, on se plie en 4 pour eux.
Je sais que tu n'es pas loin géographiquement parlant et j'espère que je pourrai te rencontrer en janvier.

Dakaria, comment vas-tu aujourd'hui?

Lucie, merci de tes douces paroles. Cela m'apaise. J'ai toujours aimé les débuts d'année, qui sont synonymes pour moi de renouveau. J'espère que cette année ce sera vers un renouveau positif, j'y crois. Que fais-tu Lucie pour Noël?
Pour répondre à ta question, oui je vais faire un blog et je vendrai sur "A little market". J'ai hâte de m'y remettre ce soir, si je ne suis pas trop démontée par l'EMDR.

De mon côté, j'ai appelé la clinique puisque notre dossier repassait en commission. Ils sont ok pour une dernière tentative si le bilan hormonal est compatible. Je leur ai dit que ce bilan avait été fait début décembre...Bref, ils me gavent, je ne les supporte plus. Du coup, on est d'accord avec mon homme: début février, avec la gygy russe on se cale pour l'Espagne. On garde la possibilité d'une FIV sur la France. Mais on part sur l'Espagne pour mars 2016. Je ne sais pas encore si l'on part sur un double don ou simple don, je ferai le point avec eux en fonction de mes résultats.
Ils m'ont plombé le moral , avec leurs ondes pourries...Pourquoi une dernière tentative alors que mes résultats sont meilleurs? Pourquoi veulent-ils à nouveau me faire passer des bilans alors que tous les indicateurs sont au vert?
Tout cela pour dire que j'ai bien senti, comme tu le disais Lucie, cet afflux soudain d'ondes négatives...et ça je ne le supporte plus. Mercredi, je retrouverai ma masseuse adorée, salvatrice...je suis sûre qu'elle va m'aider une fois de plus...

Bisous les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 22 Déc - 7:06

Oh dakaria, je ne peux imaginer cette attente angoissante.
Mais je suis sur kil ons leur raison d'attendre autant pour te revoir, tous les jours notre corp, le BB , subissent énormément de changement, et il faut du telsobpour que tout se mette en place.

Flo, je suis attrister pour toi aussi, une épreuve de plus que tu dois affronter.
Mais tu es forte et tu t'en sortira.

Nacha, c'est une très belle initiative que tu as de faire ces créations, on le sens dans tes parole, tu es qqun de très généreuse , je suis en colère contre la vie qui t'apporte tant d'injustice . Mais toi aussi tu es forte, et 2016 sera une année plus joyeuse.

Vie, c'est bien si ce voyage en famille t'apporte du bien, c'est l'essentielle. Profite en bien.

Ici, ça va, je le repose bien cette semaine!!!!
Il faut un peu, ça fait 4 jours que je suis pas sortie de la maison! Mais ça va changer, cet après m' rdv pour la 1ère écho officiel. Oui j'ai bien hâte, même si j'appréhende un peu entre la gyneco pas sympa et les mauvaise nouvelle sinon s'attend tjs a avoir....
J'arrive pas, je veux pas le projeter trop loin, ce ke la belle mère a du mal a comprendre, tant ke je n'aurai pas mon BB dans les bras je ne serai pas joyeuse.
Bref ça va, mais je reste prudente.

Bisous les filles
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 22 Déc - 9:48

Bonjour les filles, je passe rapidement pour vous faire un bisous et vous dire que j'essayerai de venir vous ecrire ce soir. Je ne suis pas tres présente ces temps ci mais je vous lis régulièrement et je pense bien à vous.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 22 Déc - 12:53

coucou les filles!

Dakaria j'espère que tu n'est pas trop angoissée.. comment vas tu aujourd'hui?

Nacha, c'est fatigant de devoir toujours se remettre à ce que disent les gygys etc... oui pourquoi te refaire un bilan hormonal alors que celui que tu viens faire est récent et très bien en plus! Tu as raison de prévoir avec ton mari pour la suite!
Pour la boutique en ligne c'est super, je vois que cela te redonne plein d'énergie j'ai hâte que tu nous partage tes créations !!

MonEtoileTheo, c'est bien que tu es pu te reposer un peu, j'espère que ton rdv c'est bien passé et que tu as pu profiter de voir ta petite crevette et que tout va bien!

Vie, je suis contente que ce séjour en famille se passe bien, et que ton Vadim soit présent pour tout le monde dans ton entourage c'est important pour nous!

les filles comment sa va? 
je pense à vous
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 22 Déc - 13:51

Voilà un résumer rapide de mon rdv ....

" Holalala, c'est vraiment pas évident les écho avec vous. On vois rien .
Bon la c'est la nuque est elle est fermée ( quel chance....)
Bon la taille est correct pour la date ( euh... Merci, je connais bien la date, donc au moins on c kil grandi bien)
Je vois ce membre mais c t .
Bon on va passer en vaginal.
Bon pas c'est encore pire, on voi rien.
A si la le cordon ki reli l'abdommen .
Bon on fait comment alors?
Bah on va refaire une écho a 18 sa pour voir si tout va bien.
Ça fait 95€ merci."

Voilà c'est décider je ne retourne plus la voir, g pris rdv por fin janv. avec l'autre gyneco. Tant pis c'est un peu tard, mais je peux plus la voir
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 22 Déc - 15:13

MonEtoileTheo, tu as raison si sa passe pas avec elle, qu'elle ne mets ps un minimum d'humanité c'est pas la peine! au moins tu as vu ou entrevu ta crevette et entendu son cœur, et une autre gynéco sera certainement le mieux Wink !! moi celle qui m'avait fait la dernière je ne la veux plus même si a priori c'est une pro mais c'est aussi une conne oups c'est dit lol 

bisous les filles
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 22 Déc - 15:14

Merci les filles pour vos mots réconfortants!
Hier je n'arrivais pas vraiment à me raisonner mais aujourd'hui je suis moins angoissée. Je me dis aussi que vu les antécedents, le suivi rigoureux des médecins, aux moindres chiffres pas dans la norme, tout le monde va s'affoler et moi avec!! Je fais confiance à mon bébé, avec toujours dans un coin de ma tête que médicalement (tant au niveau des traitements que du suivi) on ne peut pas faire plus...
Je me suis occupée aujourd'hui, emballé les cadeaux. Demain je dois faire développer la photo qui doit annoncer la venue de bébé à mes frères le 25, avec nos chaussures, une paire de chausson et une étoile pour Clémence. Je préparerai des sablés de noël jeudi... Une petite chose tous les jours pour s'occuper l'esprit sainement!! Je continue mon quotidien, je lui parle aussi, et vais suivre ton conseil Lucie, le chocolat bon pour le moral!!
Je vous embrasse toutes et énormes pensées pour Nacha et Flo, et tous nos bébés anges...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 22 Déc - 16:52

re bonjour les filles,

MonEtoileTheo ta gygy est nulle grave, c'est fou de voir ça quand même!!
Je comprend que tu ne veuilles pas te projeter de trop dans ta grossesse, en fait je pense que je serai pareille à ta place. Mais comme d'hab ceux qui ne sont pas passer par là ne peuvent pas comprendre.

Nacha ils sont gravos dans ta clinique quand même, à vouloir encore de nouveaux tests quand les derniers datent de même pas un mois! Franchement je sais qu'en France les couples sont bien pris en charge financièrement, et que pour l'ensemble des soins c'est vrai qu'on est plutot bien rembousé mais question niveau médical et coté humain, les francais ont vraiment beaucoup à apprendre des autres pays!
En tous cas j'espère qu'ils te valideront vite un nouvel essai en france, quitte à remplir effectivement en parallele un dossier pour l'Espagne. D'ailleurs essayes de concentrer tes pensées sur ça, histoire de pas te laisser atteindre par leur bêtise!!!
Par contre j'ai pas bien compris, c'est quel genre de créations que tu fais exactement?

Lucie comment te sens tu toi?
Effectivement ça a dû les calmer tes amis et c'est pas plus mal. Des fois il faut un peu ramener les gens sur terre, pas pour leur faire de la peine mais tout simplement parce qu'il faut aussi qu'ils soient conscient qu'on ne vit pas dans le monde des bisounours!

Flo je suis sincérement désolée pour toi ma belle... J'ai aussi perdu un petit chat il y a environ 4 ans et je me souviens que ça m'avait vraiment remuée. J'étais très attachée à lui et bien sur tout le monde ne comprenait pas pourquoi je pleurais pour le décès d'un chat!
Les stats, les chiffres, je t'avoue que depuis Eliel je ne leur fais plus confiance ou plutot si, j'ai bien compris qu'une chance sur 2000 ben ça peut être moi...
Je te souhaite vraiment que l'année qui va bientot commencer soit meilleure que celle ci, et que le soleil brille rapidement pour vous.

De mon côté j'avoue que les dernières semaines sont vraiment dures. J'avaisdéjà pas tellement le moral depuis la fiv mais les derniers examens m'ont encore enfoncée. Jeudi dernier je suis retournée chez mon gygy pour qu'il fasse le frottis demandé par la clinique et qu'il vérifie
les résultats d'une écho que j'avais été faire dans un centre à coté de la maison. Conclusion : mon endomètre est anormalement épais! L'endomètre était la seule chose qui fonctionnait bien et là bim ça marche plus! Je suis franchement blasée et j'y crois de moins ne moins. J'ai l'impression que tout se ligue pour que je ne retombe plus jamais enceinte, que j'ai beau essayé de me battre ben la poisse me rattrape toujours.
Puis les crises d'angoisse sont très fortes également. Samedi ma mère a insisté pour qu'on aille marcher un peu, alors on est allé jusque dans le centre ville et là de voir le monde, les boutiques, les musiques, méga crise de panique, je pouvais plus respirer, j'ai cru que j'allais tomber par terre tellement j'étais mal. Puis dès qu'on s'est éloigné du monde ça s'est calmé.
En fait je me rends compte que plus les jours passent et plus je rejette les gens, je me renferme sur moi même. je sais pourtant que ce n'est pas la solution mais je n'y peux rien. 
Du coup mes journées passent et ne se ressemblent pas : il y a des jours où je ne peux rien faire, où j'ai juste envie de rester au lit à comater devant la télé, puis
d'autres où je me concentre à fond sur mon projet pro et où je bosse sans m'arrêter. Mais la constante commune à tous les jours est que je ne sors quasi pas de chez moi.

Pour pouvoir gérer les crises d'angoisse et cet état d'esprit que je sais mauvais pour moi j'ai donc envie de me tourner des médecines alternatives, douces, un peu dans le genre de la kinésiologie mais plus accès sur les méthodes de relaxation.
Le problème c'est que ce genre de domaine d'activités, autant ya des gens doués autant ya des escrocs et je connais personne qui puisse me conseiller quelqu'un vers chez moi ou même sur paris ;(
je voulais aussi essayer un magnétiseur là aussi c'est le même problème!
Et pourtant j'ai vraiment l'impression que j'ai besoin de ça.
Je ne suis pas allée voir la psy depuis début octobre, je n'ai pas envie d'ailleurs d'y aller mais pourtant je crois qu'il va falloir que je me force car je ne peux pas rester comme ça.

Puis tout à l'heure j'ai demandé à une de mes amies proches, qui a ses grands parents dans le même cimetière qu'Eliel, si éventuellement quand elle irait là bas elle pourrait passer voir la tombe de mon amour.
Elle m'a tout de suite dit oui et qu'elle allumerait une bougie sur sa tombe (je sais qu'il y en a de temps en temps d'allumer aussi chez elle déjà). Ca m'a beaucoup touché. Par contre rien que de lui demander ça je pleurais sans pouvoir m'arreter.

Le 6 je m'en vais dans le sud, à Cannes, pour une semaine. Je pars seule avec ma mère. J'espère que ça me fera du bien,puis je pense qu'elle aussi en a besoin.

En tous cas je pense à vous les filles et à tous nos anges. Je sais que la période des fêtes est assez dure pour la plupart donc sachez que je vous serre fort contre mon coeur. Perso chez moi les fêtes sont déjà passées et c'est tant mieux!

Des millions de baisers volants à tous nos anges d'amour
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 22 Déc - 17:15

Les filles, je passe en coup de vent...

Odelia, je connais des bonnes adresses mais c'est dans le 60, ca fait loin pour toi. Je connais aussi une bonne naturaupate a Paris si ca t'interesses.

Je me sens bizarre ce soir, je vous avais parle du parrain de mon mari qui avait ignore la naissance et le deces de Laura, pas de venu aux funerailles, pas meme un coup de telephone et on fait comme si de rien n'etait quand il nous voit. Sa femme vient de perdre son bebe a 22sa. C'est que c'est des suites de l'amiocenthese qui a foire et qu'on lui avait encourage a faire par "precaution" du fait de leur age a tous les 2 (44 et 60 ans). Nous devions les voir a noel, ils sont aneantis. Je ne me vois pas reagir comme ils ont fait avec nous...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mar 22 Déc - 18:00

Bonjour Lucie,

ben le 60 c'est pas la porte à côté mais bon après tout dépend où dans le 60 en fait.
C'est quoi exactement une naturaupate?

Je me souviens oui de ce couple dont tu nous avez parlé. J'ai pas compris, c'est à cause de l'amiocenthese que le bébé est décédé?
par rapport à la conduite à tenir, je ne pense pas qu'il faille se calquer sur l'attitude que eux ont eu non. Je crois qu'il faut écouter ton coeur, s'il te dit de les soutenir alors n'hésites pas à le faire et s'il te dit de te protéger alors exprime leur juste ta tristesse pour eux et garde tes distances. Mais je te t'imagines pas trop opter pour la seconde solution en fait...
Pour l'amiocenthese je ne comprend pas pourquoi les médecins continuent d'en faire faire à leur patientes sachant qu'on peut avoir exactement les mêmes résultats en faisant une prise de sang! alors ok elle est pas remboursée et assez onéreuse mais la plupart des femmes préféreraient cette option j'en suis sure!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 23 Déc - 4:28

Oh Lucie,
Oui moi aussi je me souvient bien de ce couple.
Tu ne peux pas rester indifférente comme eux, car tu sais ce que ça fait de perdre un enfant.
Tu ne peux pas non plus réagir comme eux, car ta part d'humanité refait forcément surface, et dans une épreuve aussi triste et douloureuse, on ne peux pas être " méchant" avec les gens.
Fait de ton mieux, mais protège toi aussi au Max.

Odelia, oui c'est un incompréhension totale, mais la gyneco la parler direct de l'amiocenthese suivant le résultat du test de la trisomie, avant même de savoir si les résultats sont bon ou pas, et ma belle sœur qui est jeune ( 26 ans) qui a eu 2 enfants avec a chaque fois un taux a risque ( a la prise de sang) on lui a tt le temps conseiller de la faire cette amio, mais ils ont refuser et leur enfants ne sont pas trisomique pour autant. La prise de sang a ces limites , c'est pour ça que malgré les risques ils doivent tjs la pratiquer
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 23 Déc - 9:08

Aujourd’hui ma Mila, voilà 11 mois. 11 mois que tu es née. 11 mois que tu es partie.


Sache que ce 23 janvier 2015 est gravé à jamais dans mon cœur et dans mon corps. Je n’oublierai jamais l’amour infini que j’ai ressenti en te voyant arriver dans cette chambre.
Je n’oublierai jamais ta bouche et ton petit corps si parfait. Si je ferme les yeux, je sens sous mes doigts ta main et ce pyjama de velours blanc. Je ressens cet amour immense mêlé à toute cette tristesse de ne jamais plus pouvoir te tenir contre moi.

Je revois cette chambre où nous sommes seules tous les deux. Ce moment hors du temps, durant lequel j’ai pu te dire l’essentiel de ce que j’aurais pu te dire tout au long de ta vie…que je t’aime à n’en plus finir, que tu étais attendue, désirée plus que tout et que toute la famille t’attendait avec impatience. Que ton prénom a été choisi parce qu’il est beau et qu’il renvoie à deux notes de musique…Que j’aurais aimé te voir devenir fille, puis femme. Que toujours tu seras dans mon cœur, que toujours je parlerai de toi comme de mon premier enfant, ma première fille. Que je te remercie de  m’avoir fait découvrir ce qu’est l’amour maternel, cet amour absolu, violent, viscéral. 


Je te remercie de tout mon bébé, ma Mila….et n’oublie jamais…que je ne t’oublie pas….
Ta maman qui t'aime



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 23 Déc - 10:54

Nacha de grosses pensées toutes douces pour toi et Mila
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 23 Déc - 11:42

Je pense fort à toi et à ta petite princesse Mila en cette date anniversaire toujours si invraisemblable...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 23 Déc - 12:23

Milles pensées pour toi Nacha, milles calîns pour Mila, milles étreintes à vous deux
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larie

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 23 Déc - 12:50

Douces pensées à toi Nacha ainsi qu'a ta fille Mila.
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mer 23 Déc - 13:09

Nacha de douces pensées pour Mila et pour toi...
Lucie, je comprends et trouve ça bien que toi tu réagisses autrement ,ce qu'eux n'ont pas fait, pour les soutenir dans cette épreuve...
Monétoile, toujours aussi bizarre ta gynéco, vu le prix des consultations en plus, moi je n'insisterais pas... Tu sais, je sais pas où tu vis, mais tu peux avoir un suivi en CHU, les médecins consultent en consultation privé (tu avances les frais, mais un délais de rendez vous acceptable) et surtout ils sont plutot calés en grossesse à risque, le suivi n'est pas le même qu'un gygy qui a son carnet de rendez vous plein et qui ne veut pas trop s'embêter avec un "suivi contraignant"...
Pepette, c'est facile de te demander de souhaiter de bonnes fêtes au gens avec le sourire alors que c'est si dur pour nous... Fais comme tu peux si elle n'est pas sur ton dos! Je ne sais pas si tu comptes, comme le calendrier de l'avent, mais plus que quelques semaines et tu seras au repos pour de vrai!!!
Ben moi, je relativise un peu, pas possible de faire autrement de toute façon, je ne veux pas non plus faire vivre l'anxiété supplémentaire à mon bébé... Pas de gygy, la mienne est en congés jusqu'au 4/01, donc faut prendre les choses du bon coté... J'annoncerai quandd même ma grossesse à mes frère le 25, avec une jolie photo développée ce matin, je suis contente. De toute façon, je ne peux plus la cacher, depuis 10jr j'ai le même ventre qu'à la fin du 4e mois pour Clémence..!
J'ai couru toute la journée pour finir les préparatifs du réveillon, voir mon petit papi (!!), la pharmacie, les sablés... J'ai pas eu le temps de penser mais je suis raide ce soir...
Des bisous à toutes... Douces pensées à nos bébés anges, qui nous manquent tant...
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Mila, mon trésor...
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