Mon premier mauvais jour de 2016

Je venais d'apprendre que j'étais enceinte de mon 2ème espoir, un noël fabuleux, je craquait sur le fait de donner une petit frère ou petite soeur à ma puce, je ne voulais pas me précipiter à vous annoncer la nouvelle car je n'étais que de 9SA mais tout est fini, les médecins m'avait avertis d'oublier toute grossesse mais je ne voulais pas, je veux un autre bébé, hier matin je me suis levée avec des petits saignements, ma mère a recupéré ma princesse de chez moi et je suis restée allongée toute la journé sous spasfon et tout allait mieux car c'étais la même scène que j'ai eu pour la grossesse de Kesiah, mais cette fois les saignements se sont convertis en un bain de sang cette nuit, ambulance .. Urgences... Tout est resté flou dans ma mémoire, tout est fini, dans l'echo bébé ne bouge plus pas d'activité cardiaque, je suis fâché fatiguée anéantie je m'en veux, je n'ai pas dû tomber enceinte, mais en même temps je me dis pourquoi? Dans l'echo à 7SA tout allait bien. J'attends encore 24h comme on m'a dit pour voir si tout s'evacue seul sinon curetage lundi, on verra....

C'est fini, fin du parcours, 9 semaines de joie et puis le desert, tout est parti ce matin... Fausse couche ... Comme disent les autres, On m'a laissé rentrer chez moi et Demain écho de contrôle ou curetage, donc je suis rentrée chez moi, 2 nuits aux urgences sony bien suffisantes.
Nouveau départ, nouveau deuil je n'arrive toujours pas à croire à tout ce qui s'est passé, j'étais si heureuse, trés contente, j'avis même acheté un petit doudou pour bébé déposé à côté du sapin de noël, mon mari l'a bien supporté, il m'a dit hier soir à l'hôpital que de toutes façons c'était un bébé surprise et s'il veut partir il n'a jamais existé... Je suis restée sans mots. Les hommes ont une autre vision des choses, mes parents ''mais tu as déjà une fille adorable'' ouiiii mais je voulais ce bêbé, je l'imais déjà, une semaine 9 semaines ou 30 semaines il était dans mon ventre et je l'aimais déjà, et surtout l'idée de ne plus avoir des enfants me bloque me rend malade et malheureuse, je veux un autre bébé, j'ai vu 2 gynéco qui m'ont dit la même chose, béance du col à prévoir dans prochaine grossesse, je suis diabétique et sous insuline depuis la grossesse de kesiah ouiii j'en suis consciente, cerclage et alitement je l'ai vécu déjà c'est dure mais pas impossible avoir un bébé prématuré car calcification du placenta à partir de la 30 ème semaine ouiii je le sais. Et je veux ce 2ème bébé coute que coute, j'ai presque perdu mon travail à cause de ma grossesse de 2014 après 10 ans de service, je m'en fou, je veux ce bébé moi, et après je pourrais refaire tout, tout le monde me donne des conseils ''tu n'as pas de santé pour éduquer un autre enfant'' ''tu ne pourras pas être enceinte alitée avec un bébé de 16mois'' '' tu ne peux pas... Tu ne peux pas ... Et tu ne peux pas...'' je ne veux pas de conseils je veux ce bébé et rien d'autre je sens qu'une partie de moi est partie une partie de mon coeur a été arrachée je sens un grand vide dans mon intérieur et je me dis pourquoi moi? Pourquoi à nouveau moi? Deux fausse couches puis J'ai perdu daniel a 11 semaines du terme c'était le choc qui a bouleversé ma vie puis une autre fausse couche puis enfin Késiah ma fille ma lumiére et ma raison de vivre et puis a nouveau ce drame, pourquoi moi?

SofiaMami,
Je comprends tout à fait ton désir d'enfant !
Ton parcours est vraiment difficile... et j'ai envie de te soutenir dans ton combat...
N'hésite pas à venir parler.
Courage .....

Merci beaucoup Alicia. En fait j'ai eu un curetage mardi et je viens de rentrer chez moi, j'avais eu mes regles dimanche et je croyais que tout était parti mais surprise à l'echo lundi, le sac y était toujours dedans, donc curetage mardi avec une grosse complication une hémorragie intense, mais tout est rentré dans l'ordre hier oufff. Aujourd'hui j'ai pu rentrer à la maison. Je sens un vide que je ne peux pas décrire, je sens que toute ma joie est restée dans la clinique... Mon mari ne veut plus parler de bébé, il me dit c'est du passé oublies!! Mais je ne peux pas, pourquoi moi? Tout allait à mille merveille. On m'a dit que c'est une grossesse arrétée sans me donner aucune explication

Ton mari et toi vous êtes encore sous le choc... J'espère que vous allez surmonter cette terrible épreuve.
Concernant ton suivi, Est-ce qu'ils t'ont fait des pds ou autres examens? Peut-être que le corps médical n'a pas de réponse à t'apporter. Il va falloir être forte ma belle.
Ce vide que tu ressens je le ressens encore quotidiennement. Mais j'arrive à vivre avec.
Ce n'est pas pour autant qu'on peut nous demander d'oublier nos anges !
Jamais on ne les oubliera.
C'est pas évident de trouver des gens autour de nous qui nous comprennent...

Deuil de l'espoir, deuil d'une nouvelle grossesse, deuil d'un autre bébé entres mes mains, avant de lire ce qui aura sur la feuille des résultats des analyses: aucune anomalie trouvée, tout se résume en ''grossesse arrêtée'' du déjà vu et déjà vécu
Aujourd'hui je me suis mise à ranger la chambre du bébé et remettre tous mes achats bêbé à l'orphelinat, c'est fini la grossesse pour moi, c'est triste mais c'est mon destin, mon parcours de maman = trois fausses couches et un bébé mort in utero et ma belle princesse que je ne finirai jamais d'adorer, j'aurais aimé avoir donné un petit frère ou petite soeur à Kesiah mais ce n'est pas possible
Je ne finirai jamais de me poser la question : pourquoi moi?? Je n'en sais rien, il y ena des gens qui abandonnent leurs enfants dans des poubelles et d'autres qui abandonneraient tout pour avoir un bébé en santé entre leur bras, la vie est si injuste!!

Oui la vie nous paraît tellement injuste dans ces moments là...
Ta petite Kesiah est ton rayon de soleil ! Pour moi c'est mon petit Yanis qui me fait comprendre chaque jour pourquoi je dois continuer à me lever...
J'ai donné une petite sœur à mon fils qui est partie au ciel. J'espère aussi lui offrir d'autres frères et sœurs à l'avenir... Tant que la vie ne s'y oppose pas j'y crois encore.

Je pense Sofia que tu dois continuer à y croire aussi ! Même si le monde entier s'y oppose... Tant que la vie continue, il y aura toujours de l'espoir.

Courage ma belle.

SofiaMami,

Mon message sera court car je manque de temps mais je voulais t'envoyer toutes mes pensées de courage et de soutien...C'est très dur ce que tu vis...Cette colère et cette sensation d'injustice sont tout a fait légitimes, laisse les s'exprimer, tu as tous les droits d'être en colère contre la vie. Je suis très triste pour toi...

Je ne sais pas si c'est par choix ou par raison médicale que tu déclares qu'une prochaine grossesse n'est plus possible mais je n'ai qu'une chose à dire, laisse toi du temps. Qu'importe la décision finale, ce qui compte en cet instant c'est ton bien être, celui de ton couple et de ta fille...J'espère que tu es bien entourée pour traverser cette épreuve de plus...Courage courage...On ne sait que dire de plus dans ces moments.

Je pense bien à toi et à ta petite famille
Un bisou à tes petits anges.