Mon ange adore noah

salut a toutes ses mamanges .apres avoir lu toutes vos histoires j'ai decide de raconter la mienne .tout d'abord ma grossesse je l'ai mene seule parceque le pere a decide de partir lorsque je suis tombe enceinte mais dieu merci pendant tous ses 9 mois Mon tresor ne m'a jamais .j'ai travaille Jusqu a 2 semaines .tout le monde me trouvait courageuse .je ne me suis jamais senti seule parceque Mon bb etait toujours .on communiquait tellement vous ne pouvez pas comprendre .ma vie bascula ce 31 12 2015 a terme j'avais des petites contractions ,j'appela donc Mon gyneco qui me dit de me rendre a la clinique .ma soeur me conduisit donc .j'etais toute heureuse mais avais aussi peur de comment ca allait se passer. arrive a l'hosto le gyneco arriva une dizaine de mn apres .il me consultat .il essaiyait mainte fois fois d'entendre le coeur de Mon prince mais rien ,je Lui demanda mais docteur que se passe t'il il me dit je ne l'entends plus respirer .je dis mais commt il me dit on va faire une echo .apres echo il a ete confirme Que Mon bb ne respirait plus .je n'en croyait mes oreilles. je lui dis mais je l'ai sentI bouge .Mon monde s'est ecroule .apres 9 mois il s'est arrete de respirer et le medcin me dit ca arrive .j'ai du accouche Mon bb apres 7 heures .un tellement bb.commt la vie peut etre si injuste .je ne le meritait .qu est ce qui j'ai pu faire pour qu'il s'en aille la veille .pourquoi pourquoi pourquoi pourquoi c'est la question que je me pose. je ne voulais plus d'homme dans ma vie. Mon bb etait ma vie Mon avenir radieux.je l'attendais tellement . tous les jours je me demande pourquoi .

tous les jours je me demande comment je vais y arriver .on me dit avec le temps ca va passer .apres 1 mois j'ai toujours autant mal .je fais semblant d'aller mieux pr ma famille et mes amis qui sont toujours la a me soutenir .la vie est si injuste .aucune mere ne doit vivre ca.

Bonjour,

Je suis désolé de t'accueillir sur ce forum. Tout d'abord ce que tu ressent la souffrance nous la ressentons toutes donc tu sera comprise et écouté.
le " c'est pas possible que soit arrivé! pas à moi!" je sais pas si un jour on arretera de se le dire. On est changé à jamais.
Ca arrive plus qu'on ne le crois mais on le sait que quand on est confronté à la situation.
Les médecins eux même m'ont dit qu'ils ne savaient pas pourquoi les choses se passe ainsi. Tu as demandé une autopsie? Je comprend que tu te demande pourquoi mais ca nous ramenera pas nos amours. D'autre se dise que ce qui est arrivé était écrit bien avant que le monde soit monde. Nous sommes à jamais les mamans de nos bébés et ca personne ne pourra nous l'enlever.
Yassin est un très jolie prenom on hesité avec mon mari pour appeler mon grand garcon yassin mais le destin en a decider autrement du coup on à appeler les amours de ma vie comme mes beaux parents.
Si tu veux parler n'hesite pas.
gros bisous

en plus yassin etait etait son deuxieme prenom .je n'ai pas fais d'autopsie .vue mes croyances .mais c'est plus que dure .personne ne doit vivre ca.je l'ai trop aime c'est pr ca qu'il s'en ai alle .tout etait pret pour l'aceuillir.ce 31 12 est le jour le plus noir de ma vie.comment arriver a reprendre gout a la vie.je survis.tout m'est egale.c'etait mon bb.

Bonsoir, désolée de t'accueillir ici. 

Tu trouveras soutien, réconfort, compréhension et compassion ici. 

Je suis triste de lire cette meme histoire qui nous ramène nous toutes à notre épreuve. 

Ton bébé a rejoint nos Anges . C est injuste, brutal et simplement impensable. 

Seulement il nous faut apprendre à vivre avec cette absence, ces émotions décuplées, cette douleur sourde,... La vie nous a amputée, tout est à réapprendre: sourire, rire, aimer... Cela viendra, doucement, le temps apaisera tel un baume cette blessure si profonde. Tout doucement tu ressentira de belles choses au milieu de ce tourbillon d émotions. 

Ton petit ange est la, tout pret de toi, dans ton coeur.

Je t'envoie mes plus belles pensées de réconfort. 

Doux baisers à ton petit Yacine Noah

merci a cass et audrey.c'est une question je me pose tous les jours.est il vraiment a tout instant a mes cotes?est il vraiment heureux ?prent on bien soin de lui ?ai je le droit d'etre heureuse pendant que lui il soit labas?pourais je encore etre heureuse .pourais je avoir le courage de rencontrer une personne et refaire ma vie afin d'avoir un bebe.comme mes soeurs me le conseille.j'ai peur meme de ma reprise de travail comment ca va se passer.comment arriver a ne pas pleurer.j'ai l'impression que je fais pitie .j'ai meme honte de moi.j'ai l'impression que je suis la seule responsanble.pouquoi je me sens aussi coupable de la perte de mon tresor?

Ne tinquiete pas c'est un sentiment normal pareil j'ai honte je l'ai pas encore passé (j'ai perdu mes enfants 1 a 2 semaines avant le tiens) le regard des gens la pitié que je leur inspire. Même moi je me pause les questions: est ce que j'ai pas assez remercié dieu est ce que j'étais trop fier de porter 1 garçon et une fille. pour tes questions est ce qu'ils sont heureux alors là aucun doute, est ce qu'ils prennent soin de lui? je suis certaine qu'ils s'en occupe encore mieux que nous on s'en occuperai pas de faim pas de soif pas froid que de belle choses a voir et a entendre. J'ai lu que les enfants mort sont confié à l'ami intime de dieu (abraham) qu'ils attendent leur parents, que le jour de la résurrection ils partirons a la recherche de leurs parents en s'agrippant à eux de toute leur force jusqu'à ce que dieu accepte de les faires entrer au paradis. Je leurs parle en leur disant qu'on aura l'éternité pour rattrapé les 80 ans qu'on espère vivre sur terre Que leur maman les aime. Ta sœur a raison moi j'ai très très rapidement décidé de leur faire un petit frère ou une petite sœur.
on est là pour toi n'hesite pas
bisous

desole pour la perte de tes enfants .tellement desole.aucune mere ne doit avoir a vivre ca.c'est tellement atroce.cette douleur si intense que meme a son pire enemi on ne le souhaiterait.je me dis ttes ses maman anges sont marquees a jamais.il ne se passe pas un jour ou je ne pense a lui.il etait tellement beau.merci a vous ttes qui me repondez.ca me fait du bien de vs en parlez parceque lorsque je veux parler de cette epreuve on me demande d'arreter de parler de ca parceque mes proches trouvent que ca me fait plus de mal .mais le probleme c'est que j'ai tjrs envie de parler de lui.je ressens le besoin de tjrs parler .pourquoi ?je ne saurai vs repondre.mais je ressens ce besoin tt le tps.

Même si je sais que nos famille nous aime profondément je pense qu'ils on peur qu'on reste fixé à ce qu'il s'est passé ils ne comprennent pas c'est pas un rapproche car je préfère qu'ils ne comprennent pas si c'était le cas c'est qu'ils l'auraient vecu

effectivement cass ils ne peuvent pas le comprendre.pr le comprendre il faut l'avoir vecu.dans mes pires cauchemars je n'aurai immagine tel scenario.je me disais toujours des que j'aurai accouche pdt ma periode de conge de maternite je ferai ca pr lui .j'acheterai ca .tellement de projets .je suis la a ne rien faire pdt ce conge que je trouve long aujaurdhui.moi qui aimait tant faire la cuisine.tjrs entrain de faire le menage pour que tout brille.me voici la a n'avoir envie de rien faire.les sorties m'epuisent.plus rien ne me fais envie.juste la pr etre la.un sentiment de ne servir a rien avoir de bon ou de ne rien accomplir de bon sur cette terre.le bonheur .serais je un jr heureuse avec un enfant.aurais je droit a ca de la part du tt puissant ?seul dieu le sait.lui seul qui sait pourquoi il m'a prit mon tresor.

aujaurdhui plus que jamais tu me manques.mon coeur est tellement serre .seuls des pleurs peuvent me soulager.encore aujaurdhui je me pose cette question.pourquoi ?pourquoi je dois vivre ca.suis je coupable de quoi?il aurait pu me punir d'une autre facon mais pas de ton cette facon.tu etais ma vie.je te pleure parceque j'ai trop mal et je n'arrive pas a accepter ton depart ds l'au dela.par moment je me demande si xa vaut la peine de vivre.je ny arrive pas sans toi.aide moi mon tresor ma douleur.envoie moi un signe qui m'audera a mieux suporter ton depart.je souffre comme jamais je n'ai souffert.comme je t'aimais ma joie de vivre.

Bonsoir,
Je ne peux que te dire de garder courage et que le temps finira un jour par nous apaiser.
Les gens qui n ont pas vécu cela, ne peuvent pas comprendre.
Ils nous disent qu avec le temps on finira par accepter.
Un ami m a dit aujourd'hui qu il faut que je me batte,que j avance,que je réapprennent à vivre, pour le bébé que j ai perdu, pour faire vivre son souvenir.
Pleure autant que tu veux, un moment donné tes larmes couleront de moins en moins,et tu apprécieras des petites choses de la vie.
En sortant de la maternité je ne voulais plus manger ni m habiller,ni prendre le soleil, rien.
Aujourd'hui je recommence à apprecier mes repas,même si parfois je pleure. Et je retrouve l envie de m occuper de moi,de ma maison.
Très peu, mais c est déjà beaucoup.
N hésite pas à écrire aussi dans un cahier, tes pensées,tes émotions.
Ton bébé est heureux avec tous les autres anges. Ils nous voient et nous sourient depuis là haut. Courage.

bjour papillon merci.merci a toutes ses mamange qui arrivent a donner du courage a d'autres mamange alors qu'elles souffrent autant.comme tu l'as dis j'essaie ts les jours de reprendre gout a cette vie.une chose est sure ce n'est pas evident.il ya des jours avec et des jours vraiment sans.j'espere de tout mon coeur reprendre un tt petit gout a la vie meme si desormais je me dis que ca ne pourrait plus etre pareil.j'ai l'impression qu'il ya bcp de choses change en moi.bcp de courage a toi aussi pour ce que tu vies .que le seigneur nous aide a nous en sortir.bisous a tous nos anges.

depuis hier j'ai l'humeur en berne .je pensais aller mieux mais la tous ses souvenirs si douloureux sont revenus .ton visage ,tes cheveux que j'ai trouve si beau .cette douleur de n'avoir pas pu te garder ,cette culpabilité qui me ronge.comme ça peut être dur .même 2 mois apres tjrs aussi difficile .pffff

Je compatis maman de Noah. Il n y a que ma mère qui comprend qu au bout de deux mois, je suis encore triste et découragée. Les gens autour de moi pensent que je devrai déjà aller mieux. J essaie d avancer et de tenir le coup, car comme on dit tant qu il y a de la vie il y a de l espoir.
Prends soin de toi, trouve des activités ou des objets qui te donnent le sourire et qui t apaisent. Moi je fais du pilates, des petites randos faciles et je vois la psy toutes les deux semaines.
J espère que cette souffrance qu on ressent, finira par s estomper un peu.
Des bisous ma belle.

merci papillon .il faut avoir vécu cette épreuve pour ressentir et comprdre ce que nous vivons .je croyais qu"avec la reprise travail .j'allais completement oublié cette histoire .mais la je suis certaine que ce n'est pas ça qui pourrait m'aider .je ne pourrai vraisemblablement pas oublier cette épreuve de si tôt .juste la venue d'un enfant pourrait m'aider .juste ça.l'envie d'en avoir encore même si j'ai peur que le même scenario se passe .pffff

la vie est juste injuste .lorsque je vois une femme avec son nouveau née tu te demandes Pourquoi à t'elle eu droit à ce bonheur ?et pas toi .ce pourquoi auquel je n'aurais jamais de reponses mais qui continue de me chiffonner l'esprit .

Angel était et sera toujours mon premier enfant. Même si beaucoup de gens ne comprennent pas ça, ne comprennent pas que je suis en deuil pour lui.
Il n y a que ma mère avec qui je parle tous les jours, qui comprend vraiment et ne me juge pas sur le fait que je veuille reporter la vie, pour me redonner confiance en la vie.
En à peine deux mois, je peux juste reprendre quelques activités, faire les courses, faire un peu de sport... Mais je ne me vois pas reprendre de suite le travail ni voir trop de gens.
Il faudra le temps nécessaire pour que je reprenne ma vie en main. Je ne crois pas qu on puisse oublier ou tirer un trait sur cette épreuve. Je crois juste que la souffrance finira par s apaiser pour nous laisser vivre, qu on aura une autre vision de la mort, elle ne fait plus autant peur, et qu on peut en ressortir plus fort et ameliorer notre vie sur certains points comme aimer l essentiel et vivre chaque instant au maximum.
Je vis au jour le jour. Je prends tout ce qui peut être positif autour de moi. Je comprends ce que tu ressens. Il ya des jours où on ira mieux, des jours où on sera dans le fond.
Ne perds pas courage. Prends soin d toi. Ton ange veille sur toi et t envoie sa force pour avancer. Derrière les nuages il ya toujours le soleil. Bisous à toi et tous nos anges

Et tu es très courageuse d avoir repris le boulot. Moi j en suis incapable pour l instant. J espère re pouvoir à la fin du congé maternité.

merci de discuter avec moi .tu as bcp de chance d'avoir ta mère et de pourvoir continuer d'en parler lorsque l'amertume t'envahis .moi je n'en parle plus à mes proches .lorsque qu"on me demande commt je me porte je leur reponds je vais mieux .je n'ai pas envie qu'il croit que je m'appitoies sur mon sort et qu'il pense que je ne veuilles pas sortir de cette déprime alors qu'intérieurement par moment je brule .la journée dhier et même ce matin ont été tres difficile ou j'ai même coulé les larmes sans m'en rendre apres pres de 3 semaines sans pleuré .c'est vrai que la solution est d'arriver à reprendre gout .à se dire que cette vie peut encore nous réserve de tres belles .juste se permettre de rêver .

Bonjour les filles maman de Noah je pense que les larmes coulerons même 20 ans après mais l'espace entre les deux seront plus longue une mère ne peut oublier une parti d'elle même. mais franchement chapeau si tu as pu reprendre le travail. j'espère que nos enfants sont sage et qu'ils s'amusent bien.
gros bisous

Alors de mon côté je ne pleure pas, juste pendant une semaine. Et puis il ya toujours un truc qui déclenche mes larmes, un souvenir, une chanson...
Comme je dis à ma mère et à mon conjoint, je n irai jamais mieux ou bien, la souffrance sera toujours là. J essaie de survivre, sans mon bébé. Comme dit Cass, c est une partie de nous, on l a porté.
Des gens comme mon père, mon frère, ma sœur, mes cousines, mes collègues, ne le comprendront peut être pas, et attende que j aille mieux. Ma mère était présente lors de mon accouchement, et elle sait que j ai voulu mettre fin à ma vie quand on nous a annoncé le décès, donc elle est plus apte à m écouter.
Mon conjoint, dès qu il voit que je blague avec des gens, ou que j ai envie de sortir, il croit que je vais reprendre ma vie comme avant, tout de suite, que je vais beaucoup mieux. Que je vais sortir et revoir plein de monde. Mais non, ça mettra beaucoup de temps. Des mois, une année? Tant que je ne suis pas prête je ne ferai pas plus, quitte à perdre peut être des amis.
Le plus important c est de pouvoir faire son deuil comme on le sent, pour ne pas que ça revienne en pleine figure plus tard.
Pleurons si on en a envie, crions, laissons nos émotions sortir, pour ne pas qu elles nous bouffent de l intérieur. Essayons comme on peut de reprendre une vie normale, pour nous mêmes, pour nos proches, et pour nos petits anges qui voudraient nous voir heureuses et vivre pour pouvoir parler encore d eux. S ils sont passés dans nos vies, c est pour nous apporter quelque chose aussi. Donne toi le temps de panser cette blessure, et tu as le droit de dire aux gens que tu penses à ton enfant et que tu es triste.
Je t embrasse très fort.

merci les filles .comme ça peut me faire du bien de partager mes emotions avec vous qui compreniez si bien cette situation .merci sincèrement et bcp de courage à tes ses mamans qui vivent ces épreuves si difficile .bisous et prenez soin de vous .gros bisous à tous nos anges .