Ma kiwi

Bonjour à toutes,

J'ai mis du temps à m'inscrire mais je me lance car vous êtes "malheureusement" les seules qui peut vraiment comprendre mon mal-être qui grandit au fur et à mesure que la dpa arrive à grand pas (prévue pour le 25 Mars 2016).
J'ai perdue ma petite kiwi (petit surnom donné lors de l'echo des 3mois afin de ne pas divulguer le prénom une fois trouver) à 5mois de grossesse. Les différents examens nous ont appris que c'était une mort foetal in utero.
Cela est très dure pour moi à vivre j'ai le sentiment d'injustice, que l'on m'a arracher mon coeur, ma raison de vivre.

Je vous raconte mon cauchemar ...
Après 2ans d'arret pilule mais en essai depuis casiment 1an et surtout une résignation que j'ai je n'aurais de petite crevette voilà qu'un fameux dimanche 12 juillet 2016 réalisant que j avais un retard de 4jours je me décide de faire un test de grossesse (sans grande conviction) et là mes p'tits yeux pas trop réveiller entrevois une légère 2eme barre. Pas convaincu je le pause dans l armoire des toilettes et je file bossais (je suis aide soignante). Mais durant la matinée sa me travail que je décide de demander conseil à mes collègues deja maman... Réponse : "tu es enceinte !". N'étant pas convaincu par mon test de grossesse (que j'avais revérifier le resulat le soir) et mes collégues je décide d'attendre 2jours pour en refaire un et de ne pas informer de suite mon conjoint (je lui ai fais de nombreuses fausses joies je ne voulais pas reproduire cela). Me voilà le matin du 14juillet refaire un test avec le même résultat 2 barres dont une légérement mois foncé que l'autre. Bon cette fois je me décide de l'annoncer au futur papa (heureux mais veut une confirmation avec la pds), ni une ni deux allo le medecin pour une ordo de pds, rdv pris le vendredi 17juillet. Mon dieu l'attente des résultats fu la plus longue du monde, résultat 820 UI je suis enceinte. Mon dieu j appelle ma meilleure amie je pleure, je pars au boulot lui annoncer il a les larmes aux yeux, nous sommes aux anges ! Mon rêve se réalise je n'y crois pas. 3 jours nous l'annoncons à ma famille car c est mon anniversaire et tout comprenais pas pourquoi je ne buvais manger pas de saumon crus donc on a lâché le morceau. Tout le monde est content. Le mois passe (pas de nausées/pas de vomissements le top) et je me sens de plus en plus fatiguer. Un soir du mois d'aout je rentre du boulot et là cata je pers du sang donc je file aux urgences priant que cette petite crevette s'accroche, aprés une echo tout va bien mais arret de 15jours pour du repos.
20 septembre, 1ere echo rencontre avec notre kiwi elle bouge, le gyneco n'a pas de doute c est fille mais nous le reconfirmera les prochains mois. Nous sommes au 7eme ciel. Pds pour la trisomie 21 prescrite et la tout s'écroule mon gyneco me dir que mon taux et de 1/7519 mais des marqueurs légèrements donc pas mesure de sécurité il veut m'envoyer au chu pour une écho plus approfondie. Tout va bien, elle bouge beaucoup, la gyneco nous confirme que c'est bien une petite fille, la gyneco voit que mon artère uterine gauche fonctionne moins bien que la droite mais rien d alarmant. 15jours après rdv des 4mois avec mon gyneco, il n'est pas inquiet mais veut voire dans un mois car souvent cela disparait. Le mois passe et nous emménageons dans notre nouvelle maison pour acceuillir notre princesse commme il se doit. La veille du rdv des 5mois, une sage femme de la pmi vient à la maison car j avais qq questions, elle me propose d écouter le coeur ... Et la notre vie s'écroule nous entendons pas le coeur la sage femme essaie de nous rassurer mais avec mon conjoint nous comprenons rapidement ce qu'il se passe. Nous décidons d appeler mon gyneco et de nous y rendre. Il confirme rapidement ce que nous pensions ... Le petit coeur de notre kiwi ne bat plus. Mon gyneco nous explique calment et avec des mots simple ce qu'il va se passer et que demain je dois venir en maternité pour déclencher mon accouchement. Et c est ainsi que le lendemain le 17 novembre 2015 à 17h04 je donne pas naissance mais la mort de notre fille. L'équipe médicale a été plus que géniale dans la prise charge de notre peine.
J'ai repris le travail pas avant le 13 janvier 2016 car je ne me sentais pas prête avant (ma direction m'a été d'un grand soutien également et a compris mon choix). Pendant tout ce temps j'ai du me battre contre la caf et la cpam et la mairie.
Nous avons déclaré notre kiwi à la mairie sous le prénom de Emma avec un acte d enfant sans vie. L'horreure.
Avec mon conjoint nous extrêmement souder face à cette épreuve, nous pouvons compter sur nos amis, notre famille tout le monde est super avec nous.
Mais pas évidement car à mon boulot une collégue doit accoucher 1 semaine après ma dpa qui était le 25 Mars 2016, une autre collégue enceinte de 3 mois et la belle-soeur de ma belle-soeur enceinte d'une petite fille prévue pour le 1er avril (nous nous connaissons bien et nous voyons souvent) donc grossesse qui me rende vraiment triste, en colère, envieuse... Et je n'aime pas cette part de moi, même si je sais que sa fait parti des étapes du deuil... Mais bon.
J'ai pris sur moi et j'ai décidé de prendre un rdv avec une psy j'ai rdv demain matin je pense que cela va me faire du bien.

Merci à toutes celles qui me liront et me soutiendront.
Je vous souhaites à toutes un joli +++ pour celles en essais, pour les autres une belle grossesse.
Et une bonne journée

Bonjour
Je te souhaite malheureusement la bienvenue parmi nous!
Ici tu trouveras tout le réconfort et le soutien nécessaire pour surmonter cette épreuve!
Ton histoire m'émeut beaucoup, moi aussi j'ai perdu ma petite Emma (son surnom c'était petit pois).
Je t'envoie tout plein de courage!
Voir un psy est une bonne idée, j'espère que cela te fera du bien!
Douces pensées à ta petite Emma

Bonjour,
Tout ce que tu ressens: injustice, colère, désespoir, nous toutes ici je pense l avons ressenti, et pour ma part je le ressens encore.
Tout à l heure je faisais de l Art-therapie, du coloriage zen. Et en fait, plus je coloriais, plus ma rage sortait, contre moi même, contre les gens qui m avaient dit quand j étais enceinte "faudrait pas que tu fasses une fausse couche" au boulot.
Je pensais que ma colère etait passée, mais comme tu peux le constater toi même, les émotions reviennent et il faut les laisser couler.
C est bien que vous soyez soudés avec ton conjoint et que vos proches vous soutiennent, c est important.
Apres c est normal de ressentir de la jalousie envers celles qui sont enceintes ou qui ont leur bébé avec elles .
Ma sœur est enceinte et je n arrive pas à la voir depuis que c est arrivé. On se parle par sms ou mail.
C est pas facile , mais je n arrive plus à voir d enfants en bas âge, ni de femme enceinte. Alors j évite de sortir et j évite les gens aussi qui ont des bébés dans nos amis.
Laisse toi du temps, et laisse sortir tes émotions. J espère que le temps pourra guérir cette blessure qu on a au fond de nous et apaiser notre cœur.
Bisous à toi. Douces pensées à ton ange.

Merci pour votres soutien les filles.
C est dur, je me disais que les 3 premiers sont les plus à risques er que cela arrive qu'autres malheureusement ce n'est pas le cas. malheureusement je ne peux pas éviter ma collégue enceinte de 3mois mais nous en parlons beaucoup ensemble car elle a perdu 2 petits anges donc le comprend.
Pour la psy je pense vraiment que cela peut me faire du bien et me débloquer pour une futur grossesse car même si j'ai le feu vert de mon gynéco je sais que je fais un blocage dans ma tête (une peur d oublier ma fille, de revivre ce drame). Pour attendre mon rdv j'ai trouvé un exdudoire dans l'écriture j'ai ecris tout ce que je ressens et je sens toute ma colère, ma jalousie, ma tristesse... S'évadent le temps de mon écriture.
Bisous à vous deux
Pleins de pensées à vos anges.

Amy 7380 nous avions pensés au surnom petit pois mais par rapport à l'écho des trois mois on trouvait que petit pois sa n'allait pas (au début de ma grossesse le surnom c'était grain de semoule). Du coup sa été kiwi

Moi aussi je ne me sens pas prête pour un autre bébé, comme toi j ai peur qu on oublie mon Angel, ou peur de la grossesse en elle même maintenant.
Je pensais moi aussi que c était que les 3 premiers mois qui étaient risqués. Comme quoi la vie est injuste et on ne contrôle rien.
J écris beaucoup aussi. Parler à quelqu un de neutre te soulagera. Courage.

Trop mignon le grain de semoule!
Si tu sens que tu fais un blocage, c'est bien de voir un psy. L'écriture aussi est une très bonne chose!
Ici je n'ai jamais vu de psy mais je suis suivie par un magnétiseur qui me fait grand bien!
C'est dur pour toi de voir ta collègue enceinte mais en même temps c'est une chance de l'avoir près de toi, elle sait ce par quoi tu passes, tous ces sentiments de colère, tristesse, vide..... tu peux justement lui dire tout ce que tu ressens sans peur du jugement ou autre!
courage!

C est exactement sa, elle avait peur de ma réaction quand elle m'a annoncé sa grossesse mais j'étais super contente pour aller car je connaiSsais son passé... Elle me redonne espoire.
Elle le comprend mieux que personne quand j ai des coups de blues. Avec mon conjoint on parle beaucoup, lui m'a dir se sentir pret et surtout il m a dit qu'il est pret à attendre que moi je sois réellement prête (un amour).
Moi je souhaite avoir une nouvelle grossesse mais je ne mets pas la pression, j ai cette peur (qui est je sais naturelle).

En tout cas les filles merci beaucoup ! Et de beaux +++ pour vous

Je reviens tardivement mais quelques ennuies familiaux ... Le rdv avec la psy c'est très bien et m'a fait un bien fou de "vider mon sac" de pouvoir dire ce que je ressens (ma jalousie, mes questions, mes coups de gueules...). Je l'a revois dans 15jours.
Lundi matin en allant au boulot j'ai fais une crise d'angoisse car j'ai réalisé que normalement depuis le jeudi 11 fevrier au soir j'aurais du être en congé mat'. L'horreur je savais que sa allait arriver mais pas si vite et puis je m'en voulais d'avoir oublier le jeudi en débauchant, j'avais l'impression d'oublié ma kiwi (mon conjoint m'a rassuré en me disant que c'est impossible d'oublié mais c'est possible de ne pas y penser toutes les heures mais d'avoir une pensée chaques jours).
Je vous embrasse toutes

bonjour Sophie
Je suis contente de savoir que la séance chez le psy t'a fait du bien!
Pour ce qui est de ta crise d'angoisse, je comprend. Les dates ont un effet dévastateur sur nous!
Ne t'inquiète pas, tu n'oublieras jamais ta petite kiwi, quoiqu'il arrive, elle est dans ton cœur à jamais!
bisous

Bonjour Amy
Et merci. C est bizarre mais j'attends avec impatience ma séance pour pouvoir "vider mon sac". Car je sais q'elle est là pour sa que je n'aurais pas l'impression d'embêter mon entourage avec mes soucis, mes angoisses.
Je sais bien mais je dois dire que là j'ai qu'une envie c est de demander un arrêt de voir personne et me cacher sous mes draps. Mais je sais aussi que ce n'est pas la solution et surtout ce n'est pas moi pas mon tempérament. La semaine prévue de ma dpa j'ai pris des congés pour pouvoir souffler.
Et toi comment vas tu ?
Bisous

Tu es courageuse d aller bosser. Moi je reprends doucement contact avec les collègues pour qu ils m oublient pas jusqu'à mon retour. En espérant que j irai mieux d ici là.

Disons que je sais que si je ne serais pas retourner rapidement j aurais vraiment sombrer et que j'aurais beaucoup de mal à m en remettre.
Tu sais tu as raison de prendre ton temps et d y aller progressivement à ton rythme ne te force pas. Moi j ai besoin de travailler pour ne pas trop y penser.

Petite deception ce matin retard de régles j'y croyais sans trop y croire ... Il est négatif