Douleur deuil et depression

Bonjour à tous, la semaine derniere on nous annonçait le deces in utero de notre bebe .
J.en etait a 5 mois de grossesse et selon les medecins, le bebe etait decedé depuis15 jours.
Aucuns symptomes, rien. La claque lors de l'echographie de controle.
Pour couronner le tout, je ne trouvais pas de travail , mais mon ami lui si, mais en tant qu'intermittent , delais long et epuisement de nos sous mis de coté, ce mois ci fut le plus difficile à vivre.
Desemparée, je viens ici pour en parler, car je suis encore choquée de cette perte, c'est ma 2 eme fausse couche cette année, et j ai tendance à tout garder pour moi. Cette année est un echec, social, familial, je n'en vois plus le bout. Des fois j aurais prefere mourir en donnant la vie plutot que de rester ainsi.
J .ai toujours ete une battante, mais là je baisse les bras. Je suis deseperee, c?est un deuil que je n?avais encore experimenté.
On ne saura jamais si c?etait un garcon, une fille, a qui il ressemblait. Je trouve la vie dure et injuste. merci de m'avoir lu

Je suis dsl de t'accueillir ici, c 'est normal d'être choqué de cette perte.Je pense qu'ici tu trouvers du réconfort et tu pourras exprimer tous tes sentiments.Pour ce qui est de savoir si c un garcon ou une fille vous n'avez pas demandé?C'est normal dêtre aussi mal d'avoir envie d'être morte à la place de notre ange.Ton deuil est encore récent.
Bon courage à toi et à papange.

Merci pour le mot on attend le soi disant cariotype pour savoir le sexe, personne n'a su nous le dire.
Je ne pensais pas qu'avoir un enfant serait aussi dur, psychologiquement parlant. Nous sommes tres soudés le papa et moi,
Mais traumatisés quand a l'avenir.
Merci encore de m'accueillir ici, de pouvoir en parler.

Moi aussi je suis désolée de t'accueillir chez les paranges. J'espère que tu vas trouver un peu de réconfort ici.
Eric est le prénom que tu as donné à ton ange?
C'est bien de vous soutenir dans votre couple.
N'hésites pas à venir parler ça soulage.

baisers volants à nos anges.

Oui c?etait d'abord une blague entre mon compagnon et moi, mais ne sachant pas le sexe on à gardé eric pour preserver les noms qu'on à choisi et qu'on veux faire exister. Du coup cet enfant s'apelle eric, mais on ne l'a connu que par echographie et il avait plutot l'air bien avec nous.
Je lis bcp de choses sur ce forum, et je me rend compte de la tenacité de chacun dans cette epreuve horrible, j'espère être assez forte comme certains pour aller de l'avant.
Depuis 3 ans j'enchaine les deuils, abandons, et j espere que cette foutue roue va se stopper sur joie .
Merci de vos mots,
Courage à ceux qui vivent cette douleur,

Courage à toi. A vous.C est une terrible épreuve que nous traversons malheureusement toutes et tous ici. Tu trouveras sur le forum de l écoute et du soutien. Moi aussi j espere que la roue va tourner. Douces pensées à nos anges.

Bonjour evalala, on dit toujours que dans les mauvais moment y'a la loi des séries ils ne viennent jamais seul mais je t'assure que tout passe faut juste serrer les dents beaucoup d'entre nous avons les accumulation comme ça courage ma belle on est toutes derrière toi ici tu trouveras le soutien tu n'est pas seule gros bisous

courage a toi et pensée a Eric..

oui pas facile de vivre ce moment la  mais ici tu trouveras du réconfort et c meme une thérapie pour certaine n'hésite pas si tu as besoin de parler

Bonjour,
aujourd'hui çà fait un mois.
Après être passé par tous les états me revoilà sous terre.
Comment expliquer ce qui sors de moi ? De nature anxieuse et hypersensible, ce deuil à de nouveau fragilisé tout çà.
Avec de deuil j'ai perdu encore des amis qui ne comprenait pas pourquoi je n'ai pas été heureuse dès le début de cette grossesse ( fausse couche 6 mois avant qui avaient déclenché le syndrome de Ménière, donc pas drôle du tout)  ou qui on fuit à grandes jambes lorsque j'ai annoncé par mail que ma grossesse s'était arrêtée et qu'il était impossible pour moi d'aller en week end sur une plage parce que je ne suis pas bien . J'ai passé mon temps à fuir cette grossesse alors que je la voulais plus que tout. Maintenant elle n'est plus. et moi non plus.
J'en peux plus de faire le tri dans les gens, à force il n'y a plus personne ou des gens lointains et de la famille. De nature curieuse, j'ai besoin de rencontrer les gens , mais depuis qq années je m'en empêche.
Je suis suivie par la psy de l'hopital, mais je crois que çà ne suffit pas.
J'ai décidé de faire un bilan cognitif, de compétences. Je suis complétement perdue là dans cette vie. Je n'en peux plus de vivre avec cette hypersensibilité, elle me gâche tout, elle m'empêche de porter la vie, de créer des liens.

Mon rdv avec le gynéco de l'hpital sera en mai au lieu de mars ( ce mois ci) le curetage en février) je me sens très très seule. J'ai pas vu mon bébé, je sais pas son sexe, je ne sais RIEN. Personne ne sait. Mon compagnon  lui va mieux, mais est triste de me voir aussi déprimée.

J'ai lu beaucoup sur le forum les témoignages et les parcours de vie . Tout est dur. çà me fait pleurer de vous lire. Je n'ai pas réagit depuis mon 1er message de peur d'être égoiste, d'arriver dans un endroit ou je ne connais personne et balancer mon sac comme çà parce qu'il ressemble à celui des autres.
Bref, je suis complétement dépassée, frustrée, punie par cette vie qui depuis mon enfance est un enfer psychologique avec moi et les autres. J'en peux plus. Je n'ose plus aborder l'idée d'une prochaine grossesse dans les mois voir années à venir.