Mon petit Yanis

Bonjour à toutes,

Je viens par ici témoigner de mon histoire, de notre histoire avec mon petit garçon.

Je m'appelle Amélie, j'ai 25 ans. En Août 2011, je me suis mariée puis est venu le désir de devenir parents. J'arrête ma pilule en septembre et en Janvier 2012 un beau +++. L'année commençait bien pour nous, elle nous faisait le plus beau des cadeaux, devenir parents.

Le début est un peu difficile, j'ai un décollement à 7SA, je suis arrêtée 10 jours puis à l'écho de contrôle tout est rentré dans l'ordre, je reprends donc mon travail. J'étais bien... pas de nausées, pas trop de fatigue mais je m'arrondis rapidement. Nous apprenons que c'est un petit garçon, grande joie!!!!

Le 22/06/2012 a lieu ma consultation du 6ème mois, je ne suis pas bien depuis 24h-48h, je sens que quelque chose ne va pas, je suis fatiguée et bébé aussi il bouge moins et surtout depuis la veille je perds un peu de sang et une mycose qui récidive avec des pertes +++ et je commence à avoir des contractions. J'explique tout ça à la sage femme. Elle m'examine (toucher vaginal), me dit que le col est raccourci mais fermé, que le ptit est descendu mais rien de méchant, pour elles les contractions sont normales à 6 mois puisque pas régulière et pour le sang elle ne voit rien donc n'en tient pas compte. Elle me prescrit du repos, arrêt travail, spasfons et ovules pour mycoses. Pas de monito, pas de suivi à domicile elle me revoit dans un mois.

Je rentre chez moi, j'ai de plus en plus de contractions mais ce n'est pas régulier. Le sapsfon ne me soulage pas alors je reste couchée dans mon canapé et je prend sur moi. Bébé bouge donc je ne m'inquiète pas. Dans la soirée je ne tiens plus et les contractions sont fréquentes. Mon mari m'amène à la mat, la sage femme m'examine et me dit " vous êtes dilatée à 7, il faut accoucher"... alors là j'ai cru que le ciel me tomber dessus, je faisais que dire à mon mari" je suis dsl, pardonne moi" et je disais à la sage femme " non je peux pas , il est pas prêt". Le gynéco arrive est mon bébé est en siège ce sera donc césarienne d'urgence. On entend alors l'hélico qui arrive pour réceptionner mon bébé... je tremble j'ai si peur et je vois la panique das la yeux de mon mari. La sage femme me pose la perf et prend température 38.4.

La césarienne se passe, j'entends mon petit pleurait il est 23h23... je demande des nouvelles mais on m'en donne pas, les pédiatres s'en occupe.on m'installe en salle de réveil et on fait rentrer mon mari. Avant de prendre l'hélico on me présente mon fils.... il est petit mais si beau, on nous demande le prénom ce sera YANIS, il pèse environ 800g. Après la prise de sang on voit les globules blancs élevés ainsi que la CRP et on m'explique que j'ai fait une chorioamniotite.

Le lendemain on me transfère à la maternité proche de la réa où est mon fils. L'après midi on va le oir avec mon mari... il est si beau, mais tous ces tuyaux qui l'aident à vivre c'est terrible... j'ai mal au coeur de le voir ainsi, il n'a rien demandé.... on a dû mal à réaliser que l'on vient de devenir parents mais les jours pssent et on s'investit et je suis la maman de Yanis, je le sais... je suis attentive aimante je suis auprès de lui tous les jours. Avec son papa nous l'incitons à se battre et lui promettons que nous allions rentrer tous les 3 à la maison. Je me disais que malgré cet accouchement préma il m'était pas possible de le perdre, non pas à moi. A 72h de vie, on nous annonce qu'il a une grave hémorragie cérébrale et qu'il ne tiendre pas plus de 48h, qu'ils ne le réanimeront pas car ça endommagerait le cerveau.... alors là j'ai hurlé j'ai demandé pourquoi nous... alors nous avons profité de notre fils, nous lui avons montré tout notre amour... Au bout de 48h, mon petit loulou était encore là, il se battait, si courageux... les mèdecins ont alors dit qu'on allait se laisser du temps voir comment ça évoluait et malheureusement le cerveau était de plus en plus atteint et ils nous ont dit qu'il fallait arrêter les soins, que c'était de l'acharnement car si Yanis vivait, plutard il serait lourdement handicapé et souffrirait... il ne pourrait pas marcher, ni même manger seule... je ne voulais pas qu'il parte mais ils nous l'ont un peu imposé. je le comprend mais une maman est un peu égoiste. Quand ils m'ont dit qu'il fallait débranché mon fils j'ai cru que j'allais mourrir sur place. lui qui s'était tant battu, il fallait tout arrêter, j'avais l'impressions de l'abandonner.

Ce 8 juillet 2012, après 16 jours de vie nous l'avons accompagné pour qu'il puisse s'envoler sereinement et entouré d'amour. je me ouviens lui avoir dit " n'est pas peur, papa maman sont là, tu vas aller te reposer, tu ne souffriras plus, tu vas faire un gros dodo. Il est temps de partir, tu t'es bien battu , on t'autorise à partir, part mon chéri..." mais pourtant je voulais qu'il reste. ce moment je ne l'oublierai jamais. Il s'est éteint près de nous à 16h24. Puis les jours d'après nous l'avons enterré avec la grand mère de mon mari.

Depuis je me sens vide, je me vois avancer mais mon fils me manque terriblement. J'ai tellement eu l'espoir qu'il s'en sorte que même auourdhui je n'y crois pas. pourquoi nous? pourquoi nous avoir fait le plus beau des cadeaux pour nous l'arracher... je le prend comme punitio mais punit de quoi?

Je me bats aujourd'hui car je lui ai promis et je lui dois car il s'est battu pour nous offrir tous ces instants magique même si le stress et langoisses étaient là. Et tant que je virai mon fils vivra à travers moi... Je t'aime Yanis, pas u jour ne passe sans que je pense à toi. Tu me manques et j'ai envie dhurler tant j'ai mal.

Merci de m'avoir lue

Bonjour,
Et malheureusement, bienvenue parmi nous,
Vous avez accompagnez votre bébé jusqu'au bout, il s'est bien battu et vous a permis de pouvoir le connaitre ces quelques jours,

J'en ai les larmes aux yeux, nos histoires ce ressemblent beaucoup,

Courage et douces pensées a ton petit Yanis

courage a vous c'est tellement triste mais il ne souffre plus
douce pensée a Yanis

Bonjour maman de Yanis,

merci pour ton post dans mon témoignage, en effet nos histoires se ressemblent.
A nous aussi on nous a imposé de débranché Julian, car handicap incompatible avec le vie, acharnement thérapeutique, avenir sombre, toutes ces choses que les médecins nous disent.
Au début ils nous disaient avenir sombre, c'est tout, nous on leur disaient mais dites nous exactement la grandeur du handicap!! on ne peut pas laissé notre enfant partir pour un handicap qui ne sera peut etre pas si grand, nous somme pret a garder notre fils meme si il a un handicap!! Tout ce qu'on voulait c'était qu'il vive. Et ils se contentaient de c'est sombre.
Il a fallu que mon mari chope le pédiatre dans son bureau, et qu'il lui dise de tout lui dire, et d'arrété son baratin de médecin car on comprenait pas leur langage!! Entre temps je m'étais documenté sur l'hémorragie cérébrale, en sachant que le stade 4 était le pire, alors quand j'ai vu stade 4 sur son échographie j'ai compris.
Et de toute facon ils ne nous laissaient plus le choix, à ce stade c'est eux qui prennent la décision, comme pour Yanis.

J'ai eu les larmes aux yeux en te lisant, quand vous l'avez accompagné dans son envol, en lui disant qu'il pouvait partir mais que ton coeur hurlait "reste!!", c'est aussi ce que me suis dit.
On avait tellement d'espoir, on y croyaient, mais nos enfants ont été dans le mauvais pourcentage des prémas, c'est tellement injuste. J'avais meme de la haine par rapport aux parents dont les enfants s'en sortaient bien, je sais c'est pas bien, ca fait partie de la colère, et encore aujourd'hui quand je vais voir la psy a coté du service de la réa, je vois ces parents passés, sonné a la porte de la réa avec le sourire, c'est dur je les envie, et je dit pourquoi nous?

Nos petits loulous se sont bien battus, ces jours passés avec eux sont un vrai trésor.

je t'envoi tout mon courage et de gros bisous a Yanis et Julian qui s'amusent ensemble.

Bonjour,
Désolée de te lire, ton histoire me touche bcp... Ton petit Yanis a été fort, mais vous l'avez été aussi en privilégiant son intérêt au votre... vous avez été de bon parents!
Ton petit Yanis doit être fier de sa maman... Je suis convaincue qu'il a senti votre amour. Courage à toi et à ton mari!
La vie est dure mais elle vaut, pour certains moments, la peine d'être vécue je crois; même si nos histoires sont affreuses, nous avons connu l'impossible à vivre de perdre nos enfants, mais aussi le grand bonheur de les avoir aimé, de les avoir défendu de notre mieux, et de les aimer pour toujours... Vivre après eux est un enfer mais on peut essayer de vivre pour eux et espérer que la vie nous offre un bonheur aussi grand que notre malheur pour trouver la force de continuer à apprécier d'être là...

J 'espère que nos enfants s'amusent bien ensemble au paradis des petits anges.
Je pense bien a toi et à Yanis..

Bises

Oui j'avais tellement d'espoir que la descente est encore plus dure...

Je pense que si je n'avais pas connu mon fils peut être que ça serait moins dure.. peut être... mais là je m'étais tellement bercée d'illusions que j'ai dû mal à y croire... mais je préfère souffrir comme cela et avoir eu la chance de vivre ces instants avec mon loulou; comme je préfère souffrir que de lui avoir infligé une vie de souffrance... c'est pour ça que d'un côté je remercie les mèdecins car je n'aurai jamais eu le courage de faire ce choix. Je ne voulais pas qu'on me l'enlève... Il était magnifique.

J'essaie de garder en mémoire nos doux moments mais l'absence parait parfois insurmontable. J'ai perdu une partie de moi... Maintenant ce qui me reste de lui ce sont des souvenirs et une tombe à fleurir... j'y vais toutes les semaines.

Moi aussi j'ai bcp de colère, en fait surtout de la jalousie envers les mamans que je connais qui comme moi attendait un bébé cette année... je me dis pourquoi elles et pas moi?? je ne pense pas être une mauvaise personne alors pourquoi moi... et puis il y a de la cupabilité... je me dis que j'aurais dû insister e savais que qque chose n'allait pas, j'aurais dû écouter mon corps et puis en plus de l'infection je travaillais toujours, peut être que j'ai mis Yanis en danger, mais je ne voulais pas tout ça... je lui demande de me pardonner... et je suis punie de vivre désormai sans lui... efin vivre, je dirai plutôt survivre. C'est injuste de perdre un bébé...

Moi aussi je vois une psy et je trouve que les étapes du deuil je les franchis mais ça fait comme une boucle ça revient: la colère, la dépression, les idées noires, la culpabilité, l'acceptation, la stupéfaction... tout tourne et je suis épuisée.

Avant de débrancher mon fils quand ils nous ont dit que tout aller se terminer, ils ont ouvert l'incubateur pour que je puisse m'en approcher au plus près. C'était terrible car je savais qu'il faisait ça car il devait partir mais en même temps magique, je l'ai caliné, embrassé.... si j'avais pu je serai rentrer dans l'incubateur et je le revois encore ouvrir ses tits yeux.... il était beau... je comprends pas ce qui nous ait arrivé.

L'amour n'a pas de frontière et Yanis maman t'aime d'un amour éternel.

Merci à toutes de vos réponses

Tu me manques mon ange!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! je t'aime

coucou maman de yanis, on discute déjà sur un autre forum

je t'envois d'énorme bisou et des milliers à Yanis!!!

Bonjour maman de Yanis

Mon fils est parti d'une chorio-amniotite aussi... mais a presque 22 semaines il n'y a pas eu de réanimation.

Mon fils pesait 485grammes et 27 cm, il s'apellait Timéo.

J'ai tout comme toi eu des contractions, des pertes de sang... CRP très très elevée, malgré les perfusions, l'allitement stric et 3 semaines d'hospitalisation mon fils est né ... trop tôt, beaucoup trop tôt.

Je n'ai pas vécu l'étape "néonat" puisque mon fils n'a pas été réanimé, mais nos histoires se ressemblent malheureusement bcp...

Gros bisous à nos ptits anges du paradis

Oui je t'ai laissé un mess sur l'autre forum

Mamange de Timéo, j'avais lu ton histoire qui oui ressemble à la mienne.

Pour ma chorioamniotite je suis en train de faire des exams voir si une béance du col n'en serait pas l'origine ou si c'est vraiment la faute " à pas de chance".

Je suis triste de nous voir si nombreuses; et triste que nous somme toutes frappées par tant d'injustice. La vie est mauvaise. mais je tente de m'accrocher pour lui, je fais tout en fonctin et pour lui... pour qu'il vive à travers moi à jamais. Pour moi il restera toujours mon aîné et est bien intégré dans ma famille.

Je vous embrasse à toutes ainsi que nos anges...

Yanis tu me manques, <3<3<3

Accroche toi pour lui, bats toi pour lui, remonte la pente.. Tu verras tu y arriveras mais il faut laisser du temps au temps.. A première vue, on dirait un douleur insurmontable, mais au fil des mois elle fini par s'estomper, tu apprendras à vivre avec .

Tu sais, il vivra à travers toi à tout jamais, et c'est normal qu'il reste ton aîné, il fait parti de toi, il fait partie de vous, il a crée son histoire, il a vécu, il a combattu et c'est normal de tout faire en fonction de lui .. D'énorme bisouu !

Tu te sens mieux toi maintenant? est-ce que tu es heureuse? car pour moi ça semble être un état inaccessible.

Ton deuxième petit garçon t'as aidé?

Bonsoir maman de Yanis

c'est très triste de perder son enfant ....ton fils s'est battu, et vous vous lui avez donné tout votre amour, toute votre force et ces paroles que tu as eu pour lui sont si douces "pars mon bébé fais un gros dodo"...il ne souffre pas

les étapes du euil ne sont pas figées et c'est normal de passser de l'une à l'autre ....courage mamnge courage

pensées pour nos anges

Bonjour

désolée de t accueillir parmis nous ...

Ton histoire est remplie d amour mais si triste ...
Ton fils s'est battu et vous lui avez transmis tant d amour ... Ma puce s'est aussi battue pour que l on se rencontre comme je le souhaitais, elle a vécu seulement 4 min mais ces instants sont gravées en moi ... Si fort mais avec tant de douleur, je comprends ce que tu ressens .., nous le comprenons toutes .. J espère que tu trouveras ici le soutien dont tu as besoin

De tendres pensées pour toi et ton petit Yanis

merci de vos tendres pensées... le chemin du deuil est long, je pense même interminable...

je sais que j'avance, j'ai l'impression que certains jours la douleur est moins poignante mais je garde en moi tant de tristesse et ce visage si terne...

Tu me manques mon amour, ces deux dernières semines ont été éprouvantes, surement en adécquation avec ces fichus fêtes...

Aide moi stp à avoir encore envie de me battre...

Je pense à toi tous les jours, je revis nos instants dans ma tête avec cette même douleur qu'il y 6 mois... mais je suis épuisée et j'ai limpression que même mon corps me lâche!!!

je t'aime!

Le bonheur n'est pas inaccessible, tu y as droit !

Bien sur j'ai la chance d'avoir déjà un fils et un autre qui arrive et qui me poussent vers le haut, mais je suis certaine que le temps fini toujours par nous apaiser, tu n'oublieras pas mais je pense que la douleur s'estompera face à d'autres sentiments.

Je te souhaite beaucoup de bonheur pour la suite.

Courage, pensée pour ton petit Yanis

merci. Le temps est un allier qui nous aide à apaiser mais j'ai l'impression que dans un autre sens ça m'éloigne aussi de lui... j'aurai toujours ces souvenirs mais la mémoire parfois fait oublier certains moments

Doux baisers pour les six mois de ton petit Yanis et merci pour ton message qui ma énormément touché cela fait du bien de se sentir comprise malgres les circonstances j'aurais tant aimé recontrer les mamanges de ce site ailleurs qu'ici malheureusement la vie est mal conçut et nous fait prendre conscience que ce sont des "inconnues" qui savent plus nous reconforter que nos amis ou notre famille meme si beaucoup d'entre eux mon enormement aidés et le fond encore auourd'hui mais beaucoup on preferer coupés les ponts comme si notre histoire etait un fardeau tant bien meme dans un sens je les comprends c'est difficle de voir quelqu'un comme moi qui avait une joie de vivre devenir une loque....


plein de courage a toi

je sais a qu'elle point le pente est longue a remonter pleins de bisous et merci encor pour ton message

Doux 6 mois a Yanis

merci les filles!! merci pour lui mon petit ange d'amour...

Bonjour Melimelou,

J'ai moi aussi connu la réa, tous ces fils, toutes ces machines, l'espoir, l'envie de voir vivre mon enfant et l'envie d'arrêter ses souffrances... je te souhaite du courage. Comme toi, après 5 mois, j'ai atteint une sorte d'étape intermédiaire : je sors la tête de l'eau, je me dis qu'il faut vivre et essayer d'être heureux par respect pour le combat de ma fille, et cette impression que le temps qui passe m'éloigne d'elle, comme si son image d'effaçait peu à peu au fil des mois...

Je te souhaite beaucoup de courage et je profite de ce jour particulier pour envoyer des bisous volants vers l'étoile de ton petit prince.

Laure

Merci mamange de Sirine...

Toutes mes pensées pour toi et ton ange

douces pensées pour ton ange...

un très bel enfant tout en douceur

mille pensées

oui magnifique!!! il était parfait... juste né trop tôt... c'est si injuste!!

Je t'aime mon petit amour tu manques à maman!

Merci

Bonsoir,
je viens vers vous ce soir car je suis au plus mal depuis qques temps.

Ces temps de fêtes ont été un calvaire, je ne les ai pas fêtées mais insconciemment ça m'a rattrapé, j'ai passé des jours à vomir, à me tordre de douleur au ventre mais aussi de douleurs morales... j'étais épuisée, je ne voulais, je ne pouvais plus me battre. De nouveau je faisais que pleurer. Depuis dimanche je me sentais un peu mieux ( bon les nerfs à fleurs de peau quand même) jusqu'à ujourd'hui.

J'ai eu RDV pour des examens voir si l'infection que j'ai eu pour mon accouchement été la faute à pas de chance ou si elle était le résultat d'une incompétence de mon col, type béance.
Résultat: aucune anomalie... quand l'échograhe m'a dit ça je me suis mise à pleurer, elle n'a pas compris, elle m'a dit mais non c'est super. En fait pour moi si j'avais eu un pb il y aurait eu une "vraie" explication à mon accouchement préma, j'auri eu un peu moins ce sentiment de culpabilité... mais non du coup au lieu de m'apaiser ce RDV m'a anéantie.... elle me dit que l'infection est donc la faute à pas de chance...; voila mon fils est mort parce que sa mère n'a pas de chance!!!!! pas possible d'entendre ça alors je mets toujours ça sur l compte du boulot, j'ai trop bossé, j'en ai trop fait, j'étais une pile, c'est à cause de moi, j'ai eu ce qui me pendait au nez.... Je suis pleine de remords et de culpabilité.... Vivre avec le décès de son enfant c'est dur mais s'en sentir responsable c'est comme si je m'éteignais peu à peu...

J'aimerais tant qu'il me pardonne, il me manque tant

Avant le décès de mon fils j'étais heureuse, j'tais qq'un de fort, de déjà mature et la vie m'a tout pris. Je me rend compte que finalement ce sont les gens qui restent qui souffrent. Souvent on nous dit que ces histoires nous font grandir...j'avais pas besoin de ça!!!

Avant je n'avais jamais vraiment vécu de "dure perte" mais là c'est trop, c'est le pire, perdre son enfant, sa chair, son sang.... comment y suvivre à long terme? Pourquoi nous devons subir tou ça??tant de pourquoi....

J'étais si heureuse la vie m'a arraché mon fils, mon bonheur, ma joie et mon goût de la vie. Parfois j'aimerais tant m'endormir comme lui...

YANIS tu me manques je me remets pas de ton départ... je t'aime tant... j'aimerais changer de vie

je suis désolé de te lire melimelou.
moi aussi je ne comprend pas pourquoi la sélection naturelle est tombée sur moi alors qu'il y a tant de femme qui choisissent l'IVG, et qui vont quelques fois dans les pays ou l'IVG est autorisé après les 12 SA.
je ne comprend pas pourquoi ca tombe sur des femmes qui désirent juste donner la vie, aimer leur enfants, et les voir grandir.
et ce qui me scandalise encore plus c'est quand cela arrive plusieurs fois aux même femmes, a croire que subir la perte d'un enfant ca ne suffisait pas, il faut qu'elles en perdent plusieurs.
si cela devait m'arrivait j'arriverai pas a m'en remettre, alors j'admire ses femmes.

malheureusement on ne trouve pas de réponses, c'est triste, c'est désolant mais c'est comme ca.
j'aimerai tellement aller mieux mais je n'y arrive pas. mon petit Kalan me manque trop. dire qu'il aurai du être encore dans mon bidon.

je pense comme toi, avant de perdre mon fils j'étais tellement heureuse. je venais de me marier, mon petit dans mon bidon, enfin le pied quoi. comme quoi il ne faut jamais rien prendre comme acquis.

je t'envoie tous mon courage et j'envoie des millions de bisous a Yanis

Merci de ton soutien. Tout comme toi je me suis mariée l'an dernier puis Yanis s'est installé au chaud... En 2010, mon père avait failli mourrir après une intervention d'une hémorragie massive... on a eu peur, ce mariage en 2011 était une revanche nous étions tous réunis, heureux...

Les mèdecins m'avaient dit qu'ils étaient pessimiste pour mon père et il s'est battu, il s'en ai tiré et pour mon fils je m'étais dit que c'était pareil, ok j'avais accouché trop tot mais nous allions nous en sortir à nouveau, je lui disais que nous allions rentrer un jour tous les trois à la maison.. mais cette fois-ci le destin s'est acharné.... ce jour là une partie de moi est morte avec lui....

Une grossesse parfaite, aucun symptome, je n'avais même jamais été aussi bien, je menais ma vie normalement... peut être que j'ai eu tort, j'aurai dû plus me reposer pour le protéger....

J'étais heureuse... mais ça s'était avant.

Maintenant je me traine, je me force à m'interesser de choses dont je me fous, tout me saoule, mes mais parfois, mon taf ( que j'aimais tant)... je ne supporte plus rien, tant je suis en colère. Cette colère je l'avais eu, elle s'était calmée puis revient. Le deuil ne se fini jamais et même quand t'as franchi une émotion du style: colère, déni, ou dépression mais ça ne dure pas qu'une fois, elles reviennent en boucle et je suis épuisée moralement...

je te comprend tout a fait.
malheureusement le deuil c'est ca, avancer, puis tomber, reculer, avancer a nouveau....
c'est fatiguant et usant. est ce que tu vois un psy? je crois me souvenir que oui
je crois que je vais aller en voir un, même si je sais pas en quoi ca va m'aider, car j'arrive quand même a exprimer mes ressentis

mon père est décédé il y a 10 ans, j'ai pris du temps pour m'en remettre et puis je me suis fait une raison "c'est aux enfants d'enterrer leur parents" et puis au mois de novembre ma vie bascule.
et la j'ai pas de raison, je ne trouve pas la logique.
c'est horrible de perdre son enfant, d'aller choisir un cercueil, va comprendre la logique a ça...

est ce qu'avec ton mari vous envisagez une nouvelle grossesse?
j'avoue que moi c'est ce qui me fais avancer.

oui je vois un psy mais ça m'énerve j'ai l'impression de tourner en rond et je sais que je n'accepterai jamais alors je ne trouve plus vraiment de sens à y aller, si ce n'est que ça me permet de vider mon sac autre qu'à ma famille car j'ai peur que eux aussi s'épuisent... d'ailleurs ils me le disent on sait plus quoi faire, ni te dire.... on se sent tellement orpheline de nos bébés...

Je m'étais dit passer le cap des 6 mois d'absece de mon bébé je vais aller mieux... tu parles!!!! c'est aléatoire. Il y a un mois j'étais mieux, là je regresse... on puise dans nos ressources c'est terrible.

Non il n'y a pas de logique ce qui est d'autant plus dur à accepter. Ma mère est adorable elle lui porte tjs pleins de trucs au cimetière mais ça me brise... je suis touchée et en même temps boulversée que tout ce qu'on choisit pour lui est à mettre sur une tombe!! je suis perdue... à bout de force.

pour bébé espoir mon mari en parle, moi je sais pas, il y a des jours j'y pense mais j'ai peur et des fois ou je refuse d'en entendre parler car c'est YANIS qui doit être là et pas un autre... comme si je pouvais pas en aimer un autre ou alors trop l'aimer et trahir Yanis... des fois j'ai l'impression de devenir folle...

Je me dis aussi que peut être un autre bébé me redonnerait gout à la vie, un peu d'espoir et surtout que Yanis le protègerait...

en fait c'est bizarre je pense pas toujours pareil...

t'inquiète pas tu n'es pas folle, je passe aussi par des sentiments aléatoires.
une fois je me dis que la seule chose qui me permettrai d'aller mieux c'est un autre bébé puis la seconde d'après je me retrouve a ne plus en vouloir car au final celui que je veux c'est Kalan mais je ne pourrai pas l'avoir ni aujourd'hui ni jamais. il est juste dans mon coeur et dans celui de son papa.
après je me dis que si les choses auraient été différentes, si il avait été en vie, j'aurai tôt ou tard fait un autre bébé pour agrandir la famille donc pourquoi ne pas lui en faire un le plus rapidement possible, pas pour remplacer Kalan bien sur mais pour me redonner gout a la vie et aussi a mon mari. lui aussi aurai besoin d'un bébé a cajoler.

je ne pense pas que tu trahirai Yanis loin de la et je suis sure que de la haut il le comprendra. il ne voudrait pas que ses parents aille mal éternellement même si on sera jamais guérit de cette blessure car on ne guérit pas d'une amputation et c'est ça qui nous est arrivait, on nous a amputé d'une partie de nous.

elle est adorable ta maman a aller déposer des choses sur la tombe de Yanis, nous on a choisit l'incinération et pour le moment on a l'urne avec nous près de la fenêtre, tous les soir j'allume 2 bougies . maigre consolation n'est ce pas. la seule chose que je peux faire pour lui c'est d'allumer des bougies.

Accroche toi maman de Yanis...viens ici dès que tu auras besoin de parler de ton petit, de ta colère, nous comprenons que trop bien ce que tu endures.

Je connais cette perte si douloureuse qui vous prends aux tripes et don on se dit " suis-je dans un cauchemard? non mais comme j'aimerais y être, que cela ne soit pas vrai"

Pour ma part, mon bébé a fait un arrêt cardiaque contre moi...j'ai appellé les secours, j'ai fait un massage cardiaque, 30 à 40 mn d'arrêt d'apèr sles contrendus avant la réanimation...Son cerveau tout comme ton petit Yanis était bien trop endommagé, les médecins m'ont amené les choses comme si c'était à moi de décider, qu'il serait handicapé grave, qu'il souffrirait toute sa vie, que l'on nepouvait pas savoir quelle partie du cerveau car le cerveau d'un bébé grandit et les lésions sont différentes donc après...bref, il n'y'avait pas d'activités cerébrales alors je ne comprends même pas que l'on ne m'ait pas parlé de mort cérébrale.

j'ai tout de suite été raisonnable, quand j'ai sû deux jours après notre arrivée en réa qu'il n'y'avait pas d'espoirs, j'ai dit que j'étais d'accord, que je ne voulais pas qu'il souffre, que je l'aimais bien trop, que je préfèrais souffrir à sa place comme toi...

C'était et c'est encore si terrible mais j'ai gardé mon sang froid, je suis restée toujours après de lui, il ets est mort dans mes bras 5 jours de réa plus tard, toujours dans son coma pofond et sous respirateur, je suis allée en chambre mortuaire tous les jours dès qu'il est rentré de son autopsie.

Ce qui m'a permis de tenir le coup, le choc, ce si grand malheur, cette tragédie, ce sont mes 3 filles qui avaient besoin de moi bien que je me sentais comme une maman orpheline, il fallait que je continue à assurer pour elles.

le monde s'écroule sous nos pieds...plus rien n'a d'importance, les propose des gens nous racontant telle futilitées ou même telle sujetd'actualité qui pourrait pour d'autres semblait important....rien n'ets plus important pour nous, le monde ne tourne plus, nous avons perdu tout nos repères et plus rien ne va.

Cela fait 2 ans que mon petit elfe des bois est mort, 2 ans que j'ai changé définitivement, deux ans que je me sens maheureuse mais que je réapprends à me réaproprier ma vie, je reprendrais plus tard, pardon

Excuse moi d'avoir dû stopper mon message.

Ce que je voulais te dire, c'est que ce que nous vivons est très diffile, la pire epreuve d'une vie, tout comme toi, j'étais très positive comme fille et j'avais j'aurais pensé qu"une chose aussi terrible m'arrive un jour...mais je t'assure que le temps aide, le temps appaise un peu cette douleur qui vous ronge de l'intérieur...on apprends doucement et malgrè tout à puiser dans nos ressources insousponnées jusque là...car oui, nous sommes fortes, oui nous arriverons coute que coute à vivre nos vies de mamans différement pour nos petits anges...avec une grosse blessure, une enorme cicatrice indélébile mais une douleur parfois moins vive et accrue.

Biensûr, j'ai dû faire face seule avec la présence de mes 3 enfants nées avant lui...cela ne laisse guère le choix et pas le temps de pleurer sur son sort...j'ai fait un bébé espoir qui ne remplacera biensûr jamais mon petit elfe d'amour mais qui me retient lui aussi dans cette vie qui m'a bouleversé et malmené en m'enlevant si brutalement mon petit amour qui allait si bien.

Je te souhaite que Yanis deviennet grand frère...pas tout de suite...quand tu te sentiras prête à te lancer dans une grossesse bébé-espoir qui est loin d'être de tout repos mais qui en vaut la chandelle, refaire confiance en la vie...je pense que l'on est jamais vraiment prête, pour ma part, je l'ai ressenti comme ça...pour mon 5 ème enfant, agé maintenant de 7 mois, je le désirais très fort lui aussi mais je n'étais pas prête à 3000% comme pour mes 4 autres enfants...la trouille, quoi, tu vois ce que je veux dire!

Alors au début, comme dit la maman de Kannan, on voudrait porter à nouveau ce bébé tant aimé, qui nous manque tant, recommencer à zéro puis petit à petit, on s'ouvre à ce projet d'avoir un autre enfant, bien différent, tout en étant nostalgique biensûr de temps à autre de ce beau temps où il était là, dans nos ventres ou dans nos bras, nous qui les ont connu.

Yannis est un petit gars super courageux aussi et en le laissant libre, tu lui a fait un super cadeau, le plus beau qu'une maman dont l'amour est si fort peut faire à son enfant, sois en fière autant que tu es fier de ton petit garçon.

plein de pensées pour ton fils, plein de calins pour le mien, courage.

Je suis en larme en te lisant
mon Gwen est devenu un ange pour les mêmes raisons que ton Yanis
C'est tellement difficile et long de reprendre un peu goût à la vie après un tel seïsme.
Accordes toi du temps
et viens nous parler quand té pas bien.
Je t'envoie du réconfort
Douces pensées à ton parfait trop petit Yanis

Merci de vos messages, de vos douloureux témoignage...

Je me demande je pense comme toutes pourquoi la vie nous a malmené comme cela...

Parfois je vais un peu mieux et tout d'un coup je me prend une gifle en me disant " Tu te rends compte de ce qui t'arrive..." , certains jours je doute. Les ges me disent j'admire ta force... cette phrase m'énerve, comme si on avait le choix...

Je sais que bébé espoir, si tout se passe bien, aidera surment à me réconcilier avec la vie mais j'en aurais toujours un gout si amer. Je me demande encore et toujours pourquoi nous?? statistiquement il y a plus de grossesse qui se passe bien que mal... pourquoi nous on a pas eu le droit d'avoir nos enfants... pfffffff ça me rend dingue.

Ce qui m'épuise aussi c'est de me dire que si ma vie est longue, celle-ci sera longue d'absence et de douleur. Je ne suis pas croyante mais si vraiment il y a qque chose après, j'espère qu'à ma mort, il viendra ma chercher en me sautant au bras, en me disant maman tu m'a manqué je te pardonne....

c'est bizarre je sais pas si ça vous le fait à vous auss, parfois je vais bien et 5 min plus tard je craque, comme si je prenais la réalité en pleine face, une prise de conscience et cette impression que jamais plus je serai heureuse.

Je sais que vivre c'est aussi perdre des gens autour de soi. je n'avais jamais eu de décès proche avec cette année. Je n'avais pas connu de perte. En avril j'ai perdu mon grand père d'une crise cardiaque. C'était dur mais il n'a pas souffert et il avait vécu sa vie, c'tait dans "l'ordre des choses" alors le deuil s'est fait... mais ça a été dure, premier fois que je cotoyer la mort ( enfin je suis infirmière je la cotoie tous les jours mais je ne suis pas impliquée personnellement). Et jamais je n'aurais pensais que mon fils aurait suivi le même chemin, jamais j'aurai imaginé ça... ça m'a achevé, j'ai l'impression que ça me tue à petit feu comme une maladie incurable que j'aurais. je pense que jamais je ne m'en remettrai. Vous croyez toujours au bonheur vous??? bre je pensais que la vie était chose facile mais là ce n'est pas l'ordre des choses, nous vivons l'inacceptable, l'insurmontable.... et de me dire que je dois vivre avec ça longtemps ( enfin je sais pas) bin ça me paralyse encore plus.

Yanis restera toujours mon ainé car pour moi dans mon coeur de maman il est là, je l'aime, je me l'imagine dans ma tête évoluait à mes côtés mais certains jours ça ne me suffit plus.... Pour moi vivre est devenu souffrir et je sais pas si finalement être en vie est un cadeau...

Cerise ton histoire m'a boulversé, tu as été courageuse et admirable pour ton bébé.... tu as été tellement impliqué toi aussi dans ces derniers jours de vie... Ton histoire à toi aussi est terrible et m'attriste énormément.

Maman de Yanis,

Tout ce que tu dit je le ressens exactement pareil. Quand je prend un peu de recul, et que je me dit " ton fils est mort", tu a tenu la main de ton bébé et tu l'a vu mourir, c'est tellement insuportable, insurmontable, pas croyable, étouffant. Et je me demande comment ca se fait que je suis encore la, comment je peut survivre a ca, car c'est bien de la survie, pas de la vie. Ca me terrasse, me paralyse. Vivre avec ca toute une vie, ca parait pas possible, et je me dit aussi si ma vie est longue, je vais vivre avec cette douleur toutes ces années. Ca me décourage , c'est trop dur. je ne suis pas croyante non plus, mais j'espere aussi qu'il m'attendra la haut, mais en attendant il faut survivre ici, et pour combien de temps? dans cet état la? avec toujours cette insuportable souffrance? Je me demande bien comment je vais faire pendant tout ce temps sans lui. Se réveiller tout les matins sans mon fils, en me disant qu'il est mort, c'est une montagne a franchir a chaque fois pour se lever et faire les choses quotidiennes. Bref pour te dire que tu n'est pas seule a pensé a tout ca.
Pour la question du bonheur, je ne sais pas non plus si on peut a nouveau etre heureuse. Je me raccroche a l'idée d'un deuxième bébé, car oui ce sera bien un deuxième, nos loulous seront toujours nos ainés, mais a chaque cycle c'est la déception, ce qui n'arrange pas les choses.

Je te souhaite plein de courage, et de gros bisous a Yanis et Julian

Merci de ton témoignage... c'est rassurant de se dire que d'autre mamange ont le même cheminement que moi car parfois comme je disais on a l'impression de devenir folle, on se demande comment à long terme on va pouvoir tenir....

OUi comme tu le dis ils resteront nos aînés, je sais que Yanis fera toujours parti de ma vie, même si il n'est pas là je continuerai à parler de lui et d'une certaine manière il grandira à nos côtés.... Perdre un enfant je pense est la pire des choses à vivre, c'est une partie de nous, notre chair, le fruit d'un amour...

Yanis me manque tant....

Bon courage à toi et bisous à ton petit Julian que je trouve si beau

merci bcp

Bonjour,

Toutes les mamanges que je rencontre ici m'aide chacune à leur manière, chacune son histoire mais une chose resort... je trouve en chacune d'elles que de belles qualités: la gentillesse, la force mais aussi cette amour démesurée et éternelle pour nos bébés... nous avons toutes été de bonnes maman, nous avons tout fait pour eux, nous étions prête à nous sacrifier pour eux... nos enfants sont partis certes mais entourés d'amour, peut être plus d'amour que certains n'ont jamais reçu... et c'est le triste sort de nous arracher à nous nos enfants...

Un jour une dame m'a dit que les bébés qui décédaient été des "enfants lumières", c'est à dire qu'ils choisissent la milleure des mamans pour finir d'accomplir qque chose qu'il n'avait pas pu faire et ils nous choississent car nous seules pouvions leur porter tant d'amour et supporter leur pertes... Chaque enfant je pense a eu une part de souffrance et c'est être de bons parents d'avoir pris cette souffrance et de se l'être attribuée à tout jamais pour quil repos en paix...

Histoire d'apaiser un peu nos coeurs aujourd'hui....

Tendres pensées à tous nos bébés et à toi mon Yanis, mon coeur mon amour, tu manque à maman, mon coeur saigne depuis ton départ mais je m'accroche pour toi!! je t'aime!!! <3<3<3<3<3

C'est beau cette histoire de lumiere, ça me plait...
Oui c'est sur que l'on à aimé nos amours plus que certain ne reçevrons d'amour, et de chaleur.

Je vais pas vous faire le couplet sur les casauss, les assistés, le gens qui frappe ou font pire sur leurs enfants, mais c'est kan meme insuportable de voir que ces gens là, bah en plus ils en ont souvent plusieurs des loulou et on leurs retir au fur et a mesur qu'elles en fon...
Nous bas, on avait de l'amour, de la douceur, 3000 vetements d'avance et une chambre toute prète pour celles qui en on eu le temp! Et nos bébé, on doit les laisser partir, ça me donne envie de vomir...

Bisous et douces pensées
elodie

c'est vrai on se le dit toutes, c'est une triste réalité, si injuste!

et bah voila tu m'as fait pleurer.
il est beau ton message.
mon petit bonhomme me manque trop.

douces pensées pour vos anges

melimelou33
je n'avis pas lu l'histoire de Yanis car je viens moins sur le forum, mais tout ce que je peux te dire c'est que tu dois t'accrocher, en souvenir de ton petit, si courageux, si fort, si volontaire.
Je me suis demandée comme toi s'il n'aurait pas été moins difficile si Zoé était morte dans mon ventre...Mais non, je lui suis tellement reconnaissante de s’être si bien battue pour que nous puissions vivre ces précieux jours à ses cotés.
Tu peux être fière de ton petit soldat.
Le temps ne guéri pas cette douleur, le temps apporte plus de maturité pour gérer et dominer les émotions générées par le ce vide qui nous bouffe les entrailles.
La réa est un monde à part ou seul le bruit des machines compte...seuls ces bips qui nous font sursauter.
Le petit cerveau de ma Zoé était aussi trop endommagé pour qu'elle puisse avoir une vie heureuse...Comme ton petit Yanis.
Courage pour ce long chemin

merci Sandra, oui c'est un cadeau que Yanis m'a fait, se battre pour qu'on forme une famille mais du coup cette sépartion est d'autant plus dur. j'avais tant d'espoir...je lui avais promis que nous rentrerions tous les trois à a maison.... Je regrette pas tous ces moments avec mon fils mais sa perte m'arrache le coeur... j'ai est tellement cru...

Tous ses bébés sont innocents pourquoi leur avoir arraché la vie... et avoir fait de nous des êtres meurtris

Melimelou,je suis désolée ton histoire ressemble sur certains points à la mienne,ton petit Yanis a été très courageux et s'est battu pour vivre ces jours a vos côtés.Tout petit et si fort!

Tout comme toi je ne pensais pas que nous pourrions perdre Elowan,lui aussi comme Yanis se battait.Le jour de son départ,j'avais peur de voir le pédiatre,je sentais que son état de santé était grave mais je voulais rester positive.Il faisait une septisemie et son hémorragie était importante.
Mon petit bout a attendu que j'arrive dans sa chambre pour partir,nous l'avions encouragé à se battre encore,nous étions là,on allait réussir ensemble.
Quand le pédiatre nous a annoncé qu'il ne pouvait plus rien faire,nous avions demandé à le prendre dans nos bras et l'accompagner son papa et moi.
Pour Nolan et Anaëlle,nous savons su que nous ne pouvions que les accompagner,nous avions du décider du moment où le medecin retirerait la sonde,ils sont partis doucement dans nos bras.

Ne te sens pas coupable de n'avoir pu ramener ton petit Yanis,tu t'es battu et as fais tout ce que tu pouvais pour que ton petit bout sache combien il était aimé,combien tu es fière de lui.

C'est touchant ce que tu dis des enfants "lumières",ça me touche beaucoup d'y croire!
je ne regrette pas ces précieux moments de bonheur (surtout les peau-à-peau) qui m'ont permi de les connaitre,être leur maman même si leurs abcences me fais tant de peine.

Je te souhaite plein de courage et de force pour te battre malgrès ta douleur
Douces pensées à ton petit Yanis